』 [魅力女人]祈求一点一点的改变 只有自己才能帮自己做到了
真实呈现26老处女的点滴
点击：64963 回复：484
作者： 发表日期：2008-10-7 0:05:00 既然开贴来说最真实的自己 首先就一定要来个自我介绍
女，82年生人，刚过完26岁生日（第二十六个生日依然没有另一半陪伴身边，谁让我这么大个人了 还从来没有正式跟男生交往过，大家 我吧 我也 我自己）身高暂时166cm（今天中午正好看一篇文章
说什么女生在30岁之前都还有长高的可能，我承认我现在对此篇文章的内容很着魔）体重暂时68kg（很不想实说 很不想实说 看吧 这种时候都会死撑
要真实 要真实！说暂时的另一个原因
我是立志要减肥的 我的身体很变态 瘦的快 胖的更快 最瘦也是58kg 看上去还不错
之所以现在胖了这么多 还死不减肥 也是有原因的
后面会慢慢说） 五官长的还行 不是很漂亮也还过的去 当我有心情打扮自己的时候 还是不错滴~ 最大的败笔是皮肤和脸型
小时候长痘痘很严重 然后以14岁的低龄进美容院洗脸 被美容院阿姨拿暗疮针刺痘痘有上千次不止吧 然后变成现在这样的毛孔超大型 应该是形成了悲惨的疤痕了~哭 再加上我的大脸
哎~最不满意的就是脸型 今年感觉更不能看了（是年龄的原因 皮松了 肉垂了 所以啊 ~岁月啊 ）
回复日期：2008-10-07 19:31:29
再真实不过
回复日期：2008-10-07 19:49:18
确实很真实
回复日期：2008-10-11 17:32:16
没人来`
回复日期：2008-10-11 22:23:38
才26说什么皮松肉垂了阿，多睡觉多吃水果和粗粮，每天温水洗干净脸，开心点，自然就好了。
回复日期：2008-10-11 23:22:20
同龄同剩女
留个爪支持一下
互相勉励吧
：楼上的广告 老子就不想说你们啥了
只说一句——未来三个月亏本亏死你
亏到你吐血
亏到你跳楼
回复日期：2008-10-12 00:38:43
lz不会跟我一天生日把...
我6号
来抱抱
回复日期：2008-10-12 00:41:18
To
disc: 3q 你的意见很受用
我会继续努力的 慢慢写下去吧
列列西风:
自己的亲身经历啊 不真实能行吗
决心开这个帖子就是要自己认识到真正的自己 不再混沌的活着 下了决心要拜托自己的懒惰！
苹果战记
给个大大的拥抱给你！你说到我心里了 我有时在想 混天涯的朋友们有几个会像是我这样过活的呢
我们心中的自己是怎样的呢
处于这个不尴不尬的后青春时期 我们要对现在的自己说些什么 做些什么
是该再努力一把 还是放任地活着 我们真的要问问自己 所以希望大家一起勉励 一起进步 不求能一日改变 一鸣惊人
细水长流的改变与进步会给我们一些益处的！
其实我的方法也很简单 把自己每天做的 想的 一些闲话 贴上来请大家批评指教 给自己个提醒
就这么简单
有愿意看的人好 有愿意说几句的人更好 在此 先谢过了！
回复日期：2008-10-12 00:42:24
To：catoo1982童鞋 我可是比你大哦
回复日期：2008-10-12 00:59:12
其实原本以为这个帖子没有发成功 因为在天涯上一直没显示（大概是发在天涯抽风时）于是傻傻的跑去另发了一篇内容一样的 再改了个标题 因为我觉得这个标题还是有点内个啦！但是这边有朋友关注啊 支持啊 出于礼貌问题 我不管他个标题了 正式移师这边!好了 闲话不啰嗦 先把这几天的内容补上：
刚从晴天幸福的帖子爬回来 真是写的好啊 很赞
也难怪有超高的人气
印象深刻的是有一句 剩女之所以剩
还是自身或多或少有些问题吧~
首先我不知道其他的朋友们看到这句怎么想
总之我觉得相当有道理的 我的个性就是时刻在反省自己的那种 也就是超容易得忧郁症的那种人 时刻在自省 对自己有要求（要求是用想的 是空的 真正想到就做的话 对于我来说很难
我死就是死在这一点上）不过话说得忧郁症的人多半是天才 ！
哎 扯远了 接着上面的我的大脸继续说: 我生活在南方的一个城市里（说大不大 说小不小 消费很高
名车很多 有钱人也很多 ） 我一五一十的诉说不会招来什么人肉吧？不会的不会的
关键是人肉我没价值啊
万一真有认识的朋友看到了 联想到了 也拜托不要宣传啊~只当是了解我的另一个方式
之所以开这个贴来记录自己 也想要真正的读懂自己 是真不愿意再这样放任 窝囊了 唱：~我要飞的更高~ 飞的更高~
难怪身边朋友说我很容易分心~
今天上班没事 约了妈妈出街逛了一圈
做到电脑前 继续前面的balabala
我在这个城市里有一份还体面的工作 旱涝保收的那种单位
从事的也是跟自己兴趣有关的行业 每月2000左右的工资全数上缴父母 当然我要用钱的话 也是跟他们拿的（最大开销是交通费 上班的地方离家远 每天车费不下十元
公交很难等）除去上班时间
一般都是在家宅着
不喜欢出门 朋友轻易叫不动的那种（我有时候会叮嘱朋友说 你要是在哪哪了 记得叫我出来啊 我还没去过呢 这时多半会招来一句：我才不叫呢
到时候你又推掉我了 你自己说 我叫你这么多次 你不是说不想出来 就是去上班了 老叫不动你）哎 你看 我的个性就是这么别扭的
内向与外向并存
活泼与自卑同在。
说到朋友
真是不多 因为一直在外面读书
本地铁姐们不多
跟原来的铁姐们分开久了 自然也不太铁了 这是很现实的问题（我真是挺笨的 不太会写自己啊
总觉得不太像我了
也许我真的很多面
要多方位
立体声的大声说出自己还需慢慢来）
回复日期：2008-10-12 01:25:41
汗
发现自己有些错别字
下面的诉说我会注意滴~~~~~~
继续十月七日的文字：
我是好强的人
也还聪明 做什么事情都也还不错
在人前是活泼懂事的那种（这是爸妈教的好
大学的两个专业老师喜欢的我不行
一定让我留sh
不过当时我是以公派的身份去读书的
征求过父母的意见后 还是放弃机会 老实回到家中
继续工作 ） 其实这是我心中的痛
我常常在想 如果当时我坚持自己的想法
勇敢一点
做出不同的选择
我的人生会完全不同
我也不会变成今天这种 毫无斗志(斗志是有的吧
体现在斗地主上了
天天花很多时间玩这些无聊的游戏)时刻想着退休生活的德行
其实我最大的问题在我对人生 对自己的态度上 我现在的状态是上班 回家 斗地主
睡觉 再上班
每天都是一样的
呆在自己的房间里
不保养 不做任何家务事
爸妈急了说我的时候 我只是装听不见
继续窝在乱乱的房子里做鸵鸟
但又是由于自己的要强 在人前的那股不服输的劲头 工作上却表现不错
得到了全国的专业方面的奖项
是单位里的骄傲
也是单位里最年轻的中层干部
唱歌也不错
也得过一些奖项
还死命认真地想过以后就从事歌手的行业 （参加了今年江苏卫视的一个选秀 进入了电视复选
大家不要乱对号啊 相比较一下人前人后 可是有距离的啊 苦了我的父母 我一直觉得自己对不起他们的这份深深的爱 因为我们家就我一个小孩 所有的东西都顺着我 依着我
也是为了给他们争光 我在学习方面工作方面还是很用心的
总之由小到大 我是邻居 老师 同学 同事心目中的好孩子好学生乖宝宝 好人缘）
这些都不再来了 我变了
虽然我以前也懒
但还只是限于生活中
现在的我 翘班
不练专业
专业书籍自从我bj回来后碰都没碰过了
对什么事情都无所谓
介绍的相亲对象从来都是拒绝（对自己极度不自信
觉得自己现在都变成这样的得过且过的人了 还有什么必要去见别人呢
去了也看不上我
所以害怕被拒绝 干脆自己先拒绝） 我很害怕
我想要找回原来开心活泼的我
有上进心的我
会天天运动
控制饮食
认真保养
好好对待自己的我（造成我现在的颓废
我想不出原因
我猜是自己一次一次的不如愿吧
每次的美好在眼前一闪而过
我却没有能力去抓住它
发生的多了
我从心底否定了自己
这样的话
怎样的自己都没所谓了吧）
我现在要做的不能是靠着回忆过生活 我要找回自己
每天一点改变
但是我能做到吗？别看我逐渐取得的一些成绩 这些还是在我迫于压力各种强大的动力以及自己的自省而做到的
我想我之所以变成今天的颓废样 也是我终于烦了吧
不愿再自省 自逼了 因为我觉得我的人生充满着懒惰 食言 一次又一次的不成功 导致了我不愿努力 尝试都不愿了 这次的贴也是重新一轮的自省吧
我都要自问一句 我能做到吗？ 我能彻底改变吗？ 要从根本上解决我的思想问题 不然我还是一样
不久后的一天 一样会放弃吧
还是去晴天的贴里找点力量吧！
回复日期：2008-10-12 10:21:02
2008 10 07
今天步行回家 感觉不错 饮食也有所控制 算是拉开了再次减肥的序幕吧
工作也进入了一定状态 心里有个声音一直再说 对 就是这样 说好要积极
于是真是很用心的拿起专业书攻克了两小时
好景不长
回到家打开电脑之后 恶梦重现了 预定的运动跟爬山没有实行
打理淘宝小店也没有去做
想象中的练琴一小时也只是空想
付诸行动的没有错
还是斗地主
行了
现在也到头了 趁着时间不太晚
弥补一下吧
明天继续！
天啊 我想改标题 因为我的本意是此贴成为我的努力改变自己（变美 变瘦 变强大 ）总之是一天进步多一点的凭证！
但此时此刻的这个标题 还不够美 没有涵盖到我的本意
没有吸引到大家共同来改变 我的初衷是有感兴趣的姐们也愿意跟我
一同改变 一同进步 互相鼓励
那该多好啊！
再夸自己一句 上午表现的好 很勤奋 中午也有注意少吃 ！
回复日期：2008-10-12 11:05:46
拜托广告别进了 这样我很无语啊
我很看重这个帖子 ok？ 这是我生活的见证！ 求你们别来了
回复日期：2008-10-12 11:19:41
虽然比LZ小了两岁,不过也是后青春时代,一样的迷茫,也是管不住自己,也想变瘦,变美,变强大,一起努力吧
回复日期：2008-10-12 11:42:20
同龄剩女握爪……连呆的城市水平也和楼主说的相似。
我是个有排毒癖的瘦子，有机会一次切磋切磋。
回复日期：2008-10-12 19:55:48
木木的新生:
你还年轻啊 像我24的时候我根本不着急
你比我们有优势多了
加油啊！
nanjoluna： 是吗？哈哈 我们这个地方贫富还挺悬殊的
你说的排毒我很口水也！ 羡慕你的身材中！
回复日期：2008-10-12 20:31:27
2008 10 08
白天有打起精神活着 有了这个帖子 我真是自觉了一些 当然啊 再不警觉我这辈子就完了
之所以颓废 是因为我以为我自己已经完了 但我不甘心 我真的 不甘心 别人可以活得那么好 那么开心 凭我的决心我也一定可以做到 摆脱个懒字 会变强很多
是 我知道这样很幼稚 利用这样的方式来提醒自己 我今天只撂下这一句话 死马当做活马医 这是没办法的办法了
难道我能眼看自己掉进深渊 越来越忧郁 肥得无可救药 丑到不行都不管吗 哲学家说人最爱的其实是自己 让我也真正的爱自己一回吧 严格的爱 仿若我还拥有青春般的爱（是的 我讨厌自己 我害怕变老 虽然我清楚的感觉到我的幼稚度真的很高）重新找到四个月前努力生活的我
今天是这样过的 ：饭量有控制 有认真对待工作 努力k书
也努力为了明天的登台而复习（要表演唱）可是非常不满意的是懒惰战胜理智 晚饭后一直在斗地主 所以没有练琴 没有收拾房间（衣柜还是乱的 床上像败仗后的现场 每天铁定的运动也还没做）只有像昨天一样 抓紧临睡钱的这点时间 好好整理自己吧！
明天要更棒哦！对了 再啰嗦一句 四个月来没有认真擦过脸 没有涂过手霜 没有面膜 没有保养 我昨天起都有做到哦 其实好想立照片存证哦 可是我怕怕 ~
这样吧 明天该做到的事 今天来个大概：
1 步行回家
2 在工作方面提升自己
3 要练琴陶冶情操哦
4 衣柜 房间给它弄个干净
5 淘宝店子给它打理起来
10 09
是的 日子就这样一天一天的过 我还是废了 我决定放弃了 我的屁股一粘上电脑椅子 结果只有斗地主
我没救了
不过我发现了一个好帖子 是晴天幸福的
今天晚上是废了 什么事情都没做成
明天就要登台了 我死到现在还没去选演出服
今天演出成功了 总算舒了一口 气
中午接到同学的***
明天又得去赴喜宴了
真是恭喜恭喜啊
其实真是挺高兴的
晚上爸打***回来给妈说有个大我10年的男人要介绍给我
问我的意思怎样（我父母很着急了 对于我的婚事方面 可是我特讨厌相亲 觉得都是凭条件说话 没多大意思
一直不愿意
所以爸才特意打个***先来征求意见） 我同样很抗拒 但是为了不让父母着急 我还是答应去见了 （其实我心底里是对自己特没底气 那个男的听说条件还不错 就是年龄大了点）我 就嘟哝了一句 去就去吧 反正也没希望 最多我再受一次打击呗
妈听到了 不高兴了 明显也是急了：
我说你 身边的同学结婚的结婚 生小孩的生小孩 难道对你没点触动吗？我： 哎呀 没有啦。
我就是不喜欢相亲啊！妈：
你不喜欢 那你自己有本事去找啊
你什么 ！我：
我觉得别人看不上我 。妈： 那你就一直呆在家里当老姑娘？（在打这段的时候泪水涌了出来
可怜的我~ 没勇气的我~）我随便吧 看缘分啊 我不喜欢相亲 你们别逼我
（终于说了真心话）我没 逼你啊 你看你们同学都结婚了你不急吗？ 我不急啊
人各有命
我就是我啊 我随便啊（幼稚的我 还在死撑
女人都希望被人疼爱的 这是肯定）对
天天坐在家里就是你的命
沉默 沉默 接着就是我的发飙
烦的要命
你出去 别在我房里呆着
我一个人静一下
妈看着我的侧脸
像看怪物一样 （其实我妈有时也挺那什么的）我盯着电脑 她盯着我
就这样沉默着
我受不了
你给我出去 我要一个人呆着！
剩我一个人与电脑相对的时间 偏偏电脑出了问题
我的命 就这样得不好吗？ 我很烦啊
其实很不愿意跟父母发生任何冲突
可是有时自己就是会控制不住！我从小的观念就是我努力 我要有出息一切的一切都是 为了父母 为了报答他们
我现在之所以这么难过 很大原因是没让父母过上我理想中的生活
自责中。。。。。。。。。。
今天发小结婚 回家摆的回门宴 我从路上就一直笑 不知道为了什么 就是控制不了 大概是高兴的吧 后来讲给发小听 她的***挺经典的 她说你高兴的是我终于嫁出去了！ 天哪 。 那到我自己嫁出去的那一天 我一定开心到爆~。。
今天的事情挺奇妙的 下午爸爸神秘兮兮的跟我说 晚上让我去见一个人 莫非让我去相亲吗
难道就是昨天的那个人吗？可怜天下父母心啊 ！我父母实在看不下去我继续单身下去 可是我真是很怕哦
简单的说来 还是怕受伤害
我有过一些相亲经历 没一次是舒服的 大概是我个性使然，就是很怕被条条框框住，别看我这么大了，我还是相信真正的爱情，我希望我跟我的另一半是自己认识（虽然没有真正意义上的恋爱 一路上也还是有些个暧昧和动心的人看情况以后说吧），再说对方比我大了那么多工作又挺好的 我还没去就觉得没戏了 我一向都是属于吸引小弟弟的那种，成熟的应该跟我处不来，我超幼稚的说....... 我其实非常不想去 甚至还闹了一通脾气 但后来觉得爸妈太好了 我不能这样抹杀他们的好心
不能让他们着急 不就是见个面吗 谁怕谁 于是晚上整装出发
见了一面
父母问东问西 他也一一作答 整体感觉还是不错的 人也挺客气的
于是留了联系方式 看看后续如何 还是很纠结他比我大这么多的问题 而且还听说原来有爱得很深的女友 也是一段轰轰烈烈的爱情
心理总是有点怪
不过他这么大的人了 不可能没点感情经历的
哪还有我这种珍宝级别的稀有动物啊 !
见完之后就是纠结中 不知道该怎么办了 ，我现在倒想去交友网看看了
如果有看官的话 就给点意见吧！
好容易把这几天写的贴过来了 有点长
有点乱！
难道还是没有人看么？ 5555555555555555555
回复日期：2008-10-12 20:45:10
今天的：
今天在家呆了一天 一直泡在天涯上看帖子
果然我还是变不了的
我很失落
我今天什么正事儿都没做 没运动 没看书
脸都没洗
最惭愧的是 还跟妈起了点小冲突（因为我一直没收拾房间 乱的真的可以） 我不行了 ~严重自卑 后悔中
明天就上班了 要迎来新一轮的压力
工作上有个项目要完成 时间也相当紧 这段时间要扑在工作上了
回复日期：2008-10-12 20:49:48
ME TOO，82，5月。与男友分手至今。还没男朋友，主要是没遇到合适的，也没刻意去接触谁，等待ing... 唯一能做的只有充实自己，期待将来。不过在这儿待久了，看了太多悲欢离合，对婚姻已经没信心了。
回复日期：2008-10-12 20:55:06
我也26，还没交过BF呢，现在对男人已经恐惧了~~~
回复日期：2008-10-12 21:36:03
怎么改变呀，迷茫中。。
回复日期：2008-10-12 21:42:44
同是剩女,握爪一下.
加油.
回复日期：2008-10-12 21:44:45
还没有勇气改变，说明还不是彻底想改变，我也是在泥沼中难以自
拔，那句话说的话，没有谁能改变你除了你自己，还年轻，如果你觉
得是对的，那就去做吧
回复日期：2008-10-14 22:03:21
to sttaff11: 结合自己实际情况 你想要自己成为怎样的人
就怎样去做
不要浪费时间
比如我要变瘦 变美 变强
那就是减肥 勤做保养 不要懒惰 每天都具体地做些什么 自己心里要有数
我的是蠢办法 呵呵
面包爱上咖啡：我也有这感觉 这次的相亲对方很满意 可我心里有开始退缩了 我怕~
gcsay:嗯 谢谢 握一个！
香草雪糕桶：
我也是这样的 所以请让我们充满勇气吧
绵绵x ：是啊
你的状态至少比我好啦！
回复日期：2008-10-14 22:07:33
10月13，14两天：
傻傻的过！ 毫无建树嘛
体重倒是轻了两公斤
下降那才叫好呢
吃的真不算少
不像减肥的状态哪
明天步行上班！ 继续努力 其实最近很多事情要忙 为什么自己还这么不知死活地耗呢
回复日期：2008-10-15 09:53:25
LZ握爪~`
我的身形跟你很象,性格近似,工作也是要死不活的,尤其是在前两个月,完全是混日子的,上班=上网看小说,下班=上网打游戏.突然有一天觉得不能再这样耗下去了,开始一点点的改变,至少每天看一点英文,午饭后做段体操并且每天在心里告诉自己明天会更好~~到现在虽然没看到减肥的成绩,但是精神状态好了很多,我想这是一个好的开始
我们一起努力吧,呵呵
回复日期：2008-10-15 21:38:33
To 八爪鱼丑丑 ： 很佩服你 你起码在行动了 问题是我又老又没觉悟 有时真是服了 我自己， 比如今天我一回家做电脑前就开始游戏 整整三个小时啊 ！ 不行了现在是九点三十分 我起来跳爵士了！
To：tyhxn： 亲爱的
你们都比我小啊 俗话说 年轻就是本钱
你以我为戒吧
我相信你一点一点的进步会成就一个很棒的你 毕竟我这么老 这么剩 都还没放弃希望 不是吗？
最近一段其实很多事情要忙
偏偏要死不活的做电脑面前就傻掉
啥事儿都做不成
完全忘光光！这两天做的比较好的就是真的有坚持步行回家与上班
但是只是两天而已 未来要继续才对呢！
现在就马上跳起爵士来
四十分钟之后洗澡
做正事！
回复日期：2008-10-17 06:34:44
10月16号
今天被忧郁的气氛笼罩住
怎么回事，晚上竟然一夜无眠，并不是有什么事情，也没有完全地醒着 而是脑海里像过电影一样 一直在闪过各种各样的画面，人是躺着的，眼睛是闭着的，但心是纷乱的，
我很久没有这样不开心与焦虑过了，我很害怕，我想导致我这样的直接原因是今天跟朋友的一次聊天吧 让我想起来我在年轻人中是个异类，而且是个急于改变状况的异类， 说改变何其容易，日复一日在这种煎熬中渡过 ，当我不想的时候我还可以找到懒惰的快乐 当我打起精神不想懒惰的时候 这中拉锯的痛苦 让我更难受
因为我已经否定了这种生活方式 但现在让我改变又很难
我失去了自欺欺人的机会，so
我还能怎么办 继续在焦虑与自我否定中渡过？
哭了 ，我如果练自己都信不过的话 我完了！
回复日期：2008-10-17 14:43:14
楼主哇
我也和你差不多
每次都想彻底的改变一下 想多买些漂亮的衣服（懒得一个人逛）；想试图改变性格（懒得对陌生人笑）；想吧身材变好点（懒得运动）；
总觉得自己天生就很多缺点，常常都看不到自己的优点。有时觉得很自卑，有时想在工作中多多的表现。我就是这样复杂
有一段时间，晚上睡觉前都会留眼泪，懊恼为什么自己总是唯唯诺诺，为什么自己都没有改变，为什么自己没有人来关爱。想了很多很多。
睡一觉起来，感觉还是得用全新的好心情去面对。
回复日期：2008-10-17 16:29:43
加油。。顺便刺激一下……
本人身高162CM,体重44KG，属于海吃不长，身体健康，一年最多感冒一次~
秘诀是，早上走半小时，中午睡半小时，晚上走半小时！
回复日期：2008-10-20 16:17:14
记号
回复日期：2008-10-22 18:46:37
这几天一直在努力的活着，其实啊 也是游戏照打
肥皂剧照追
说说上次那个相亲事件 第二天对方就托媒人来说 他对我很满意 可
我心里老是对他没多大感觉 再加上父母在旁边也说
就是年龄大了
点什么的
所以我的回话也是中立的
也就等于没有答应
说可以做朋友
人家就没跟我联系啦
其实我也不知道怎么形容自己的感觉 明白的人一定可以体会
回复日期：2008-10-23 14:07:33
是滴 父母都是这样的
楼主继续 不要坑啊
回复日期：2008-10-23 14:40:45
想变瘦,变美,变强大
这句话很赞。。。楼主加油！
最重要的是每天要开心才好
回复日期：2008-10-23 14:50:41
感觉lz和我好像哦
一样的懒惰一样的宅
一样的放任自己
一样的人前积极向上回家只抱电脑
我经常会精神头来了觉得不能这样下去啦花上不少时间列个可以说大多数人都会称赞的完美计划表
然后执行上一天两天的就丢弃一边继续以往的生活
最近也在改变自己
抽周末把小窝大扫除了一次
清清爽爽的挺好
这周在少吃多运动的减肥
循序渐进吧
只要自己这次能坚持下去
慢慢再加点读书和健康运动的安排
应该会让自己旧貌换新颜吧
给你加油^_^
:那个可以还长个的文章我还蛮有兴趣的，扔个地址吧
回复日期：2008-10-23 16:36:07
同类人爬过~~~
混日子
拿吃不饱饿不死的工资
每天上班下班电视网络游戏
5555555不想这样
每天都在挣扎
结果挣扎了这么久还停留在原地
回复日期：2008-10-25 22:33:14
说实话我连这个帖子都不想继续了
回想十几天前我开这个帖子的信誓旦旦
我信不过我自己 的确是这样
我反复了十几年了
一直在给自己
保证
却一直失望 我对自己不予置评了
回复日期：2008-10-26 02:52:36
服了 自己了
今天睡觉睡了一天
应该是昨天
然后游戏
看贴 现在已经是星期天的3点左右
我为什么
要这样子啊
这样对自己百害无益
我却还要继续
回复日期：2008-10-26 12:29:33
你跟我的一个朋友很像，很努力但是没有男朋友。身高体重也差不多。。我是说可以先减肥，身体轻盈了你也会更有自信，有自信的人就很美啊！！
回复日期：2008-11-03 11:50:49
非常感谢来这个帖子的网友 非常感谢你们的帮助 以及对我说的话
我没戏了 我的确走不出这个怪圈
是的 我继续沉沦
感觉再也无力爬起来了
回复日期：2008-11-03 16:15:32
抱抱lz啊，感觉跟我很像
一起努力
回复日期：2008-11-07 21:42:52
无力再多说什么 距离我开贴已经快一个月了
没任何改变 除了我更胖 更难过 更累 更想睡觉 更无聊
更想死
更想发脾气 更~~~~~~~~~~
两眼无聚焦的直直望向电脑屏幕 身后是一堆需要做但却被我拖着不做的事情
我放弃了机会 我现在已经不想做任何事情了
为什么我会变这样
我知道是错了 却义无反顾的继续
回复日期：2008-11-07 22:25:49
MM，我比你更严重，哎。。。
我大你半岁，还不是没男朋友，天天宅在家，关键是我还喜欢。。。除非有我喜欢的活动才出去疯一下！
内向与外向并存 活泼与自卑同在------这个和我太象了！！
最最严重的是——目前失业在家：（
回复日期：2008-11-07 23:47:35
抱抱楼主,我和你真的很像很像啊!!
十有八九的像~~~
尤其是沉迷斗地主,不过我现在斗腻了,不过还要进去游戏看人斗,听着那些声音!!
我最近瘦了,因为受了刺激,得了单思病~~吃不下...
我觉得楼主的自我激励法没用的话,
就是要受一些事刺激才能行动起来~~~
回复日期：2008-11-11 22:05:25
to zhantian306: 谢谢分享！
To fox19sai
：你真的刺激到我了!前段时间我也走来着 可天性懒惰
有时也会由于各种各样的理由（比如那天穿的不好看啦，又或者头发很油 ，也许还因为那天上班很累，等等无聊又白痴的理由 都可以成为我不方便走路回家的理由 很汗吧） 恩恩 我争取多点走路吧 我需要那种美美的走在路上的感觉!
to 自己找乐趣 ：谢谢你来
To zhantian306
我不会坑的！ 最近在想一个问题 要戒掉我的斗地主 很上网无聊的挂着 我 有一个办法 我决定停网
可是我真的要坑了吗？ 逼自己加油
To 某天清晨 这是我的心愿
还能实现吗？
风起波澜
你也加油 你一定比我棒
我实在是太不像话了
to 带你私奔吧 没办法啊 我现在还是这个样子 可怎么办哟~
一不小心爱上大象
你是对的 我很没自信的
你的朋友比我啊棒 我现在已经不算什么了 人已没有精神 什么都是下坡的
我要戒掉你
你现在怎么样了 呼唤你出来说近况
guanguan8214
要加油啊 工作怎么样了
我们一定要戒了斗地主啊 感觉象网瘾青年@
我的确受了刺激了 后面有空会说的~~~~ 你昨天去量体重 无语的69公斤 比我开这个帖子的那天还重了1公斤
今天是我的第26个光棍节 于关注我这个帖子的姐妹们共勉
开贴的一个月来
我很挣扎 事实也的确如此 一度想放弃这个帖子
但当初有说 这个帖子代表了我的方方面面
立它的意义也在于不
愿意自己再这样沉沦下去 它存在的一个月的时间里 只有两个字
真实 !
的确如此
我还有机会 再给自己机会 没问题的~ 给自己加油
回复日期：2008-11-11 22:19:58
总结下这个月：
心态：比起开贴前的那段时间 我又重拾了自己的信心(一小部分） 也比较乐观
没那么自暴自弃了 但脾气还是没变
话说昨天还跟爸妈吵了一通（原因是我很久不收拾房间 还要赖
这是该骂）懒惰的程度没什么好转 这是接下来要跟自己死磕的一个毛病！还是开心宽容了不少~
外表：随着天气的转凉
吃的越来越多 感觉很多衣服穿不了 本来这个季节的衣服就挺少的 真是头疼 皮肤护理一样的懒的做 肥是越减越肥 口福是享了不少
爱情：是的这个月见了两个人 （父母介绍了n个 我拗不过去见了两个 前面又说具体情况）结果就是不了了之了 着急中~可以我的怪怪个性 我急归急
让我去见我又会不敢见 总觉得自己很胖 很丑
想等等状态好的时候再去 可什么时候才状态好啊 ~无语了
乱写的三个点 ~
该怎样继续下面的生活 还是要看自己
回复日期：2008-11-11 23:39:46
作者：最真实的自己2008 回复日期：2008-11-11 22:05:25
to guanguan8214 恩 要加油啊 工作怎么样了
=================
还在找，前几天参加了一个翻译资格考试，希望能过吧，哎。。。
真是和老人说的，越玩越懒，越懒越宅了！！
今天和一堆小朋友过了第26个光棍节，希望不要再有27了。。。
MM我们一起加油吧，为了更好的生活，呵呵~~~
回复日期：2008-11-12 20:18:10
看了LZ的文字 也是心有所触，不知道LZ说的晴天幸福的帖子是哪个？
能不能发个链接给我？
谢谢
回复日期：2008-11-12 22:59:20
带上我
我也要一起
变美 变瘦 变强大!
回复日期：2008-11-12 23:15:28
跟LZ姐姐的处境很很类似，只是我的年龄比你小些
不过同样看不到未来，看不到希望，身边的朋友都有主了
就我在原地打转，上班下班，两点一线
就周末逛个街，也是同性朋友，接触不到什么异性
相过几次亲，感觉跟你一样，汗，不了了之
挣扎中
回复日期：2008-11-14 12:41:01
行动力很弱很弱
妈从外面聊天回来 说起来我那个嫁到台湾去的同学已经怀孕了 在家里被惯到不行
怎么幸福啦 巴拉巴拉的
然后又说起人家都会问 你们家女儿还没找吗？我妈说：哎 我都
不知道怎么回答
听完这些
我真的不能再呆在她跟前了 我怕我自己会爆发，我真是很没有用
身边的人结婚的结婚 生孩子的生孩子 只有我还在原地踏步
应该说是在倒退
其实有时也不想想到这些 每个人都会有不
同的生活轨迹
无所谓去比较这些 但现实毕竟是现实 就是这么残酷
身边一大堆三姑六婆 你不去理会 可苦了我的父母
打完这段字都要哭了
一直都是给自己压力要前进前进的那种
怎么到如今前进成这种事事都不想理 做什么都不想动 只想退休只想享受的懒惰jp了呢？物极必反~
我暗暗的问了自己 是的 我现在还是没有放弃 没有放弃
先睡个午觉！起来时一定要给链接和丢那篇长高文章的内容
回复日期：2008-11-14 15:56:44
LZ真是一个孝顺的好孩子，也不要一味的只是怪自己没用，感情的事有时候只是缘分未到了，理解父母的心情是好的，不过还是也不要太苛求自己了
回复日期：2008-11-14 18:16:07
谢谢楼上的 谢谢
接下来贴某位同学想看的增高大秘方
这是我从杂志上一字一字打上来的
check 身高多少早知道
英国科学家根据遗传原理和欧洲人的身高增长速度推算出来的
身高预测公式
儿子身高：厘米=（父亲身高+母亲身高）*1.08/2
女儿身高：厘米=（父亲身高+母亲身高) *0.923/2
测算时可以把公式里的系数改为男1.10-1.12，女0.958-0.980，
这样比较符合我国实际情况。
好了 算出自己的可达到身高后 如果没有达到 可以选择下面
这个食疗方法
适用于28岁以下的青年朋友。
三色干贝汤
材料：干贝5个，粉丝30g 大葱 胡萝卜各二分之一根
将贝柱用温水浸泡 泡后的汁水留着备用
粉丝也同样浸泡后 切成10cm长 将大葱、胡萝卜切成4-5
3 炒锅加油烧热后先放葱丝 胡萝卜丝炒香，后加入贝柱翻炒。
最后加入汁水烧沸后，入粉丝和盐，胡椒调味，等粉丝煮熟
营养分析 干贝含有丰富钙质 搭配蔬菜的丰富维生素，可刺激
人体生长激素分泌 达到刺激长高的目的，除此之外 还应
多做拉伸运动及动作
方法打完
希望是有用的
答应别人的事情做到了
再来就是我觉得写的很好的晴天幸福的帖子 链接
http://www.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/598055.shtml
回复日期：2008-11-14 18:19:14
怎么贴很久都不成功
到底怎么回事
让同学帮我发一下
回复日期：2008-11-14 19:05:48
想变瘦,变美,变强大
楼主要自信些，自信的女人最漂亮~~
回复日期：2008-11-14 19:07:58
我也没男朋友，但我觉得要努力把自己做到最好，相信生命中总会有自己的Mr right的，一定要改变~
今年我给自己定的目标就是板正驼背（有点小驼背）~~
回复日期：2008-11-14 19:10:59
我看到了，谢谢
回复日期：2008-11-14 19:48:21
LZ有没有什么计划之类的？
有目标会好一点得吧
回复日期：2008-11-16 15:43:20
LZ不会是弃楼了吧？
回复日期：2008-11-18 19:40:15
可恶的广告~ 我实在无语了 为什么我的楼变成了广告楼
我恨哪~~~
回复日期：2008-11-18 22:06:26
停电了 ~郁闷
刚才辛辛苦苦打上来的 谢谢大家的话以及给大家的留言都没有
那叫一个恨啊
再让我重新打一遍也没那个激情了
总之谢谢大家给我的关注
我不会弃楼的
一定会坚持下去
大家一起努力！
最近有件值得开心的事情
我很幸运的得到一个机会
代表我们市里去参加省里举办的一项专业知识竞赛（还是吃
老本啊）这件事情让我重新打起了点精神
这段时间以来 所计划的没有一项可以做到
不能不说是
悲哀的
打了个***给远方的发小
聊了一个小时
心情反而
为她担心了起来
她比我大三岁 就快三十的人了
还没有男
也是天天宅在家里
大门不出 二门不迈的
就跟我一
样的状态嘛
更夸张的是她都不愿意工作了 比我更直接~
祝福我们两个都打起精神来过吧
好好的过~ 话说我跟
她离得太远了
不然我们会开心很多吧
不过说到开心
今天的一件事情不知道算不算开心 我
去年的暧昧对象今晚打***给我了
其实他前段时间有打过来
找我出去吃饭
我当时有事给推了
然后到现在有一两个月了
现在又突然恢复联系 莫非~~~~~~~~~~~~ 应该是我想太多
人不是说嘛
男人喜欢追逐 照他跟我联系的种种来看
是这段时间无聊了吧
说不定人家想回味这种暧昧的感觉（也
是朋友的朋友认识的 具体情况不太了解
长成什么样 也忘得
七七八八了 ）哎
今天有点恨嫁的心了
回复日期：2008-11-19 21:38:26
11 19
今天算是暴了
还有几天就要去省会了 突然变得害怕起来
怕自己不能胜任
我仔细的想了想
其实我是特在意自己的
形象的 上面有说过别人叫我出去玩儿什么的 我一律能推就
说好要步行回家却坚持不下去
父母安π的一些相亲
等等一切需要出现在人前的活儿 我都不愿意做
只有一个原
我很嫌弃自己太肥太丑 所以没有自信 不敢去
真不知道
自己在怕些什么 哎
所以这次的比赛我去省会 会见到一些老朋友
我心里也
是怕怕的 不愿意让他们看到我这副肥胖懒惰的死样子
想不出来了
没办法继续码字了 真的很差劲
回复日期：2008-11-20 21:02:05
楼上的广告我鄙视你
曾经有同学很帮我
说了一些类似在此楼发广告的死全家什么的
我还一度觉得有点过分 现在的心情真的是不胜其烦
是的 我也诅咒你们了
我诅咒进我楼里来广告的人生意暴差
你的商品通通卖不出去
再想进来广告的人 注意了
回复日期：2008-11-20 21:09:41
11 20
翻上去几楼 看到自己昨天的小记 感觉是前一分钟才写的
我的一天就想是一分钟那么短 足以感到我这一天的无趣了
是的
今天就是昨天
没有任何可以记忆的
在我十几岁的时候 曾经有个习惯 每天要写下当天要
做的一些事情
也就是列个计划表
这样的日子再也回不来哦
话都不大愿意说了
这日子 这光景 哎
无感觉的叹一口气
等下还是好好得读读专业书吧
回复日期：2008-11-21 15:55:49
11 21
女人老的快啊
我呼出一口气 盯着我眼前的这排文字
女人1到18岁需要好的家庭 18到35岁需要好的样貌
35到85需要好
的性格
我这样的根本就是异类啦
应该说是次货（不得不承认）
谁都爱漂亮
于是我们最爱的天涯里有各种各样的美容和减肥
帖子
根本是看我们做不做的到嘛
实话到底 减肥确实是最难的
对于我这种懒惰的人来说 更好似难于上青天
我真是吃胖的 就算是
在如此短暂的青春尾巴上
我还是没能漂亮起来
中午一顿大闹和拒绝未果后
应父母要求定于今晚与一名男青年相亲
回复日期：2008-11-21 17:45:43
楼主JJ,我比你差远了,看了你的帖子,也开始一点点调整,一起加油!!!!
回复日期：2008-11-21 21:44:42
我相亲回来了！
想起昨天给来我帖子童鞋们的留言 由于突然停电 就那么咻
的一声没有鸟
真是悲愤啊
我在这个事情上不能懒惰
so 重新
来过
作者：一小巫
你是今天过来关注我的新朋友 谢谢你来
对于你说的一起加油的建议 我很赞同
可是我怕我没你
坚持的好：《
流光暗火 :
我没有弃楼 我还希望自己一点一点的
改变 希望你也常来玩儿
因为有你们的监督 我会好一点吧 汗
作者：爱小井： 话说我也很驼背 最近因为胖的原因和精神z
状态的原因 还越来越驼背了 走路也没个精神的 真要命
我也改！
作者：na an1210 ： 是啊 我也是这样啊 哎
我们同样的
作者：guanguan8214：
谢谢你来哦 也希望你一切顺利
工作的事情不用着急啦 你现在的这个状态真的很好的 利用这
些时间 给自己来个华丽的转身
诶 不错哦
作者：火soso
谢谢你来
我看我们真的还是别斗地主了吧
有时候我就会想啊
我每天花两个小时或以上的时间斗地主
得到了什么呢？分数 或什么 无非就是逃避世界 好让自己躲在z
自己世界的另一个方式吧
假如这些时间用来干别的
读个英语
一个月下来
不要太好哦 （请注意
陷入yy中
是的 说归说
我等下应该是去斗地主的，此刻好想拿
我家那个花盆砸我的头0
我也很感谢你的建议哦
回复日期：2008-11-21 21:58:33
记得我说过我参加了今年的一档选秀吧 呵呵 虽然我没有进入决赛
但是我还是很知足的，我身边的朋友也都很支持我 真的谢谢他们了，这次我参加飞扬新声 同事还专门帮我求了签 ，让我很感动，可是由于我自己的失误（摄像机对着我 我就紧张到不行，结果就soso了)实在没用哦 怨念啊怨念，我写东西就跟我人一样 想到哪里是哪里 ，真的挺乱啊 其实我是想来祝福一下朱洁的，因为大家都说她是丑女，但是她是成功的丑女哦 最后还是她成功签约了吧，我跟她还有一面之缘的 真人那是相当矮，我想我如果再胖点，现场不要出错，大刮丑女风的娱乐界也可以抛个橄榄枝过来吧，不过实话还是老了点 。呵呵
好了 ，今天相亲的情况：
人是不错的人 大致介绍了一下情况。感觉人很老实，个头不太高，样子也不是我喜欢的那类，不过是顺眼级别的，至于后续如何完全想不到 ，一点都想不到。 会不会象前面的不了了之呢，不懂的。
算了，观望吧。我其实不太知道怎样开始一段恋情 真是不懂的，看到旁边有些女的很有手段 说起男人来一套一套的，换起男人来速度非常的 我打心眼里佩服， 有时候在跟别人聊起来 说某某太乱了 又换男人了，我会想说 那是你没别人这个本事 吧（已经bt了）其实没有啦 我的想法是好女孩就是有选择的权利啊 真是这样的
男人还不是一样，所以大家都挺难的 外人就别添乱了，再加上我自己是完全没有方法跟手腕的 所以对于这种男子中很吃的开的女孩是有由衷的佩服的
好了 不说太多 有点乱了， 有兴趣的朋友可以给我提后面应该怎么写比较好， 没有人提 我就有空来乱写写了。
祝自己明天顺利！
回复日期：2008-11-24 20:37:33
11 24
一个月之后就是圣诞节了 话说又是一个人渡过吗？
今天还真是爆发了，一点小小的失误导致了工作上的一些矛盾，
尽量控制自己了，可还是被坏情绪吃的死死的，一路上都在不爽，对啦 我以前老说自己是性情中人，拜托，现如今的社会，还真不吃这一套呢。给自己说点什么呢，是的受了刺激 来她个断食法吗？总要做点什么了。
最近花钱也大手大脚的 我在用钱上有个很大的问题，老是没觉得买什么东西。钱包就瘪了还真郁闷。我想要有好的身材多买点漂亮衣服就不会买这么多零食了吧 真是恶性循环。
回复日期：2008-11-24 23:56:01
我现在在家没事，也学MM把现在的生活都写成日记了，以后回头看看这个特别时期，应该也有另一种滋味吧，呵呵。。。
工作上有矛盾是不可避免的，还是想开点吧，气坏了自己可划不来，是吧~~~
我这段时间嘴巴特别馋，消耗金钱和零食的后果就是。。。好不容易下去的体重又回来了，克制克制！！！
那个相亲男就先当朋友看看吧~~~
回复日期：2008-11-25 17:11:14
作者：guanguan8214
谢谢你哦 讲的很有道理 很高兴你能来哦
今天好像又安排了一个相亲对象 我晕哦 真是有这么急了哦
回家的路上一直在想
女人这辈子 生下来是个穷命
还有找老公那个环节 老公没找好 也是平常过 也没关系，还有后
代的那个环节 培养了个好小孩 也还是可以想到老年福
这样说起来是很好， 很乐观
反过来一想
找老公这一步真是
特别重要哦，虽然自己表面上一直觉得不急
没有关系 心底里面
是非常害怕自己找不到好的 怕归怕 现在的状态自我放任
才会看不到点点的希望哦
好希望自己不要有这些欲望就好了 平平淡淡过有什么不好
大概是从小穷怕了
也更想要通过自己这一部带给父母一些什么
因为 我 正是父母的第三步哦
随心打的 很乱
可是此时打完这句 有点想哭
回复日期：2008-11-25 20:13:08
看来你最近确实是满密集的哦。。。
哎，我妈也急啊，特别是看我一副“独身主义”的态势。。。而且俺n久没有相亲活动了，害得她老人家见我接个男人的***就兴奋。。。然后又给我泼盆冷水——朋友而已。。。不肖女啊！！
我也觉得一个女孩子找个好老公真的是很关键，下半辈子过什么样的生活就在这一个选择了！我不是工作狂，所以没打算做什么女强人，就想找个好老公，可以过点小康生活就ok了。。。
结果就是，没找到合适的宁愿继续单身下去。。。就是让家里的长辈担心不少，没办法啊~~~
缘分还没到吧，希望我们都可以找到MR.Right!!
回复日期：2008-11-25 21:21:46
没有标点啊
亲爱滴lz
回复日期：2008-11-26 23:26:38
11 26
来了两个新朋友 谢谢楼上的啊
我会注意的！
今天只想说一句 ：相亲真不靠谱！
回复日期：2008-11-27 20:17:37
11 27
今天疯了 买了很多零食来啃，我发觉我爱上了肚子快要撑爆的那种感觉，胃里感觉满满的，我自己在想，因为我精神空虚吧，所以选择暴食物，多么可怕的恶性循环，想象一下一个胖胖的穷人兼剩女花上一大笔钱打车和买食物 然后以最快的速度躺倒在电脑前边吃零食边斗地主，多么悲哀！
最近想的事情多了起来，走在路上看到甜蜜的恋人会羡慕，看到追逐嬉闹的小孩也会羡慕，看到牵手走着的老公公婆婆会羡慕，看到衣着时尚身材样貌姣好的女子也会羡慕~~~~~~~~~
我是一个感性的人。
我会为闻到熟悉的味道而感到安心，我会被新鲜的太阳味道感动，我为电视，音乐，电影感动过无数回，哭过n次，我也曾经想念自己坐在干净的地板上看透明玻璃窗前那颗随风飘荡拥有闪耀着金黄光泽叶子的那棵大树是的感觉，我超迷恋那天下午，安静纯粹
我喜欢自己完成好一件事之后的满足感 我喜欢自己暗自给自己加油的样子，我喜欢自己分析别人心情时人品时得出正解的聪明劲，我讨厌跟父母吵架的自己，我讨厌懒惰狂吃的自己，打住，不要乱写了
接下来说说相亲的事 前几天那个男的真不怎么样，但是我想先接触也没紧要，可聊天下来觉得他太现实了，人家完全不凭感觉，只看条件，开口闭口工资多少，你买了房子没，你父母干什么的，我实在有点招架不住，因为他长的不太好，我觉得还可以接触一下（汗，我喜欢丑男。帅哥看不住)可这一接触，倒让我打起了退堂鼓，我还是没长大的后青春时期的小孩，我真受不了这么现实，我觉得两个人完全讲条件不讲感情也失去了相亲的意义（对于我来说 ，相亲是给两个年轻人一个认识的机会，大家工作太忙圈子太小 通过相亲说不定可以碰到自己的另一半）如果完全是讲条件，讲实力而不讲感觉的话，真的是非常非常不靠谱，因为一山还有一山高 ，下次你身边出现了另一个经济条件更好的女孩的时候 你不是马上就扑过去了，。
相亲真不应该是这样的，他的现实吓到了我
不知该怎么办了，明天好像又安排了一个相亲对象，（过程也很搞，不知能不能发出来，反正约见面的这个过程我有点不高兴，觉得自己被我家人贱卖了）是的 他们都很着急了。我真怕他们倒贴别人，我觉得自己很可怜，
虽然家人是为我好 但是很多时候我并不喜欢他们处事的方法 特别是我fq，我觉得他太可悲了，原来吵架我有说他要为他自己活不要事事都为我，我的压力会很大 会受不了，但也是由于他生活圈子的原因（他不出门，没有朋友，个性很傲 但人是很平凡那种）所以造成了我们直接的一个恶性循环，我暂时还说不太出来，毕竟不好评论他。
看明天情况如何吧
回复日期：2008-11-27 20:56:58
lz明天加油！
我跟你比差远了，无一技之长，天天在混日子，自己都 自己，咋办涅~~~~
回复日期：2008-11-27 21:56:09
恭喜栗子lizi1981童鞋登上了我家的第一百楼，还好不是广告哦，不然我直接崩溃哦！
谢谢你来，你不要这样说啦，你一定有过人之处的，自己一定要爱自己，你看，我现在这种状态，但我还是爱自己的啊 千万不要放弃自己哦
回复日期：2008-11-27 23:08:23
LZ,我和你的性格真的好像...唉
回复日期：2008-11-27 23:26:21
LZ妹妹非常非常的可爱，姐姐很喜欢你。
回复日期：2008-11-28 12:32:01
我也26岁，和LZ一样，一直一个，不过我是有些心理阴影啦，大概是家庭的关系，对婚姻，异性很不信任，别人认为天经地义的事情我就是过不了自己这关。
现在的日子么，工作，很忙，周末就自己去逛街，看电影买东西怎么都好，赚的银子可以让自己的日子小滋润了，打算看好时机入套房子，大概以后就这么过了。
有点无爱的感觉，可能本能冷漠吧
回复日期：2008-11-28 13:21:44
跟lz一样的年龄和状态。。不过比lz还惨
上周骑车摔了一跤把处女膜给撞破了
以非正式途径告别了cn！！
真想撞墙晕过去算了。。什么烂事啊
回复日期：2008-11-28 15:22:26
我现在比LZ还厉害，我甚至没工作，就这么呆在家里，外表看上去好好的一个人，其实抑郁的厉害。
我还没准备去工作，但我有在改变，周末会跟一大帮陌生人去周边旅游，以治疗自己的社交恐惧症，而且，我会去接触男人，把以前的观念抛掉让自己在人前能淡然一点，还有逼自己做到每天早上不管起的多迟都要跑步。
有个小心得，就是做什么事前不要让自己考虑，马上答应下来，一考虑就就不会再去做了。
我觉得楼主应该可以做到跟朋友出去玩。
对于外表我可能是因为上一套护肤品用的效果太好了，自信心增加不少，所以现在很愿意去做保养，尽管现在又长满痘痘，可是我有信心把皮肤搞好了。
回复日期：2008-11-28 15:23:50
还有点，多听听动感的音乐，特别是早上，最好能让自己会心一笑的音乐。
回复日期：2008-11-28 15:25:58
周末多去野外，暴走，爬山最好，让自己很累，因为我 还有失眠，这样失眠改善好多。
虽然状态很差，工作没有，可是我总觉得我人生某方面才刚刚开始，有改变了就非常有信心。
回复日期：2008-11-28 18:54:28
jj加油，一定会好起来的。我比你小一岁哈。自从来南方读研之后就变得很抑郁了，什么都不爱干，自卑得很。我觉得自卑并不是觉得不如别人，而是觉得不如以前的自己了吧。不过，要相信哦，那幸福的日子一定会来临~一起加油吧，要快乐，要自信，要充满希望
回复日期：2008-11-28 22:27:36
哇，楼主，我都怀疑你这个贴是不是我半夜精神分裂爬上来发的啊。
回复日期：2008-11-28 22:31:44
姐姐你好，我二十岁，也还没谈过，情形有点像姐姐。感觉不控制真的会变成脾气古怪的老处女……其实感觉我们都是内心善良又充满斗志的。只是生活给了我们太多的挫败。以前学习不错，就是胖所以人缘也不是很好（主要是说异性缘），很是郁闷。所以上了大学之后就拼命减肥，以为只要瘦了一切都会改变。但现在虽然瘦了，还是无人问津。然后继续检讨，觉得是自己这么多年丑女经历，已经养成了不自信的习惯。其实自信的女人才是最美的~
姐姐，跟你说减肥的问题吧，首先就是要坚定信念。然后就是忘记减肥。把减肥当做一种生活习惯。所以减肥一定要配合良好的饮食习惯。所以不要把少吃当做减肥，而可以当做习惯的养成，运动也是一样。先说吃，早饭要吃的营养，基本不用控制。然后晚餐，午餐最好吃一些容易饱腹却不长胖的，比如山芋，土豆之类。睡前五小时不要吃东西，实在受不了就吃些水果吧。姐姐看来很爱吃零食，所以要吃健康零食。水果就是很好的选择，然后就是干果，美容又容易饱腹。所以平时想吃东西就吃些干果，这样有时都不会想吃饭了……核桃是最好的选择，然后是杏仁，花生也不错但要吃生的。这样坚持一个月胃口就会变小了。还有其实晚饭少吃是最重要的，不妨在午饭时享受一下自己喜欢的，但不要吃奶油蛋糕这类高危食品。每天换着小店享受一下午饭时光。还有就是找点自己喜欢的事分散注意力。我觉得看书是比较好的选择，这个问题一会再说。关于运动，就是选择自己喜欢的或者稍微擅长的，从小量开始，都不行就快走，刻意晚上出去逛街遛弯，享受一下美景，最重要就是减肥时不要在意别人眼光，说你怎么这么拼命，管他的，就是这么拼命怎么了。还有如果可以，要选择晚饭时运动，这样运动后就会不想吃东西（是适量运动），连晚饭都省了。接下来是心灵治疗，我觉得我们这些长期自卑的人肯定心理多少有些问题，所以推荐你看《少有人走的路》和《遇见未知的自己》。当然1刚才说了干点其他事可以分散想吃东西的注意力，所以可以看点好玩的书《明朝那些事》就不错，或者看漫画，或者看电影。如果颓废点看偶像剧都行，像姐姐打斗地主应该也行，不过就是个人认为还是干点有意义的比较好……对了听说唱歌也减肥，不然姐姐把工资都奉献给ktv，这个也不错~~姐姐要加油啊
回复日期：2008-11-29 01:14:18
莫非我明年就是这个样子了
抱抱姐姐。
自信点，我最近找工作也倍受打击，想要减肥了
要不咱们一起
回复日期：2008-11-29 12:01:09
以为是自己发的……
楼主是双鱼座吗？
偶是，游过，无厘头地高兴和伤心
回复日期：2008-11-29 12:08:45
作者：by_woxiang 欢迎你来。
作者：风大我迷惘
谢谢你哦。
作者：erfdfsd，作者：fgertr，作者：dsfdsf423，
作者：sfdse神秘人物们，谢谢你们帮我顶帖子，我习惯了广告充斥和大家有一搭没一搭地说着话，偶尔过来看看我就好了（是不是很没用，我很不喜欢高调，一切都顺其自然，不用刻意啦，包括这个帖子也是如此）感谢你们哦 你们是否同一个人啊？
作者：lover419 谢谢你来
作者：之我贱
老大 你很搞笑也！
作者：天鹅独舞 抱一个，谢谢你的建议，其实我有段时间真感觉得了抑郁症，自己看书啊 上网啊 跟父母 朋友聊天啊 自己给自己救回来了，回想那个时候的自己 真是kb，什么事情都不想做，想东想西，把电脑音响开到最大，跟着音乐大声的嘶吼，泪流满面（想想让我去演那种咆哮戏应该会演得很棒）好在一切过去了，慢慢得上了一个台阶，那现在这个时期是我的停滞期，才会有产生这种效应吧，慢慢改变吧 自己想通了就会好起来。听你的叙述我也好喜欢你的性格，对自己有自信，不放弃，我感觉到你的力量哦
作者：uu895 对的 要加油哦
作者：刘翔女友的女友
是吗 哈哈 有这么像吗？我也很喜欢刘翔哦
作者：xunguang1023 20岁，多小啊 我20的时候还是个小白痴，啥都不太懂的 你已经这么先知先觉了，前途无限好啊。来天涯是对的 好好看我们这些前车之监呗
回复日期：2008-11-29 12:32:56
24,一起加油哈,LZ~~~
回复日期：2008-11-29 12:44:50
作者：fgertr作者：dsfdsf423：你们还在？这么神奇的？不用睡觉的吗?
回复日期：2008-11-29 12:59:47
11.29
来说说我前几天见的那个人，为了以后写起来方便，给他们起个代号吧 虽然不知道有没有以后,汗.
前面那个是a男，后面这个新见的b男吧。
话说前天晚上约的b，说是一直在忙，约我九点出来在一个咖啡馆。这么晚了 还真不太习惯，而且还约得很临时，所以内心不太爽 ，觉得这个男的太假仙了，就不太想答应，爸妈一直念 ，算了，勉强答应去了。临出门前，爸说我衣服不好看，也没有认真打扮，拜托 我本来很不想去的（其实从这点看出爸挺重视这个男的，因为他是***比较稳定，各方面也还行）一听爸说这样那样的 牛脾气上来了 把门一关，说什么也不去了 爸气的大力拍门，：你今天死活也去，去了这一次，就算了 我再也不管你了，管你嫁不嫁得出去，这就是最后一次了（爸的朋友介绍的吧，还是我爸从哪个渠道弄来的这个消息，反正不懂的)
“不管最好，就是不要你们管！活的好不好都是自己知道的，不要在意别人的眼光，我还不知道，就是因为我同龄人都结婚了生子了，我还在家呆着，你们看不惯我了，我就是不喜欢相亲 ，我就是不愿意去”吵起来我也越来越激动
回复日期：2008-11-29 13:34:48
爸真的发火了，算了，他身体不太好，我不敢太气他，心情很低落的出门了，虽然相亲的次数也有五次左右了（年限是拉的无比的长，第一个相亲对象大概是2005年左右了，只是我一直都不愿意相亲，很多是能推就推了，这些原因以后有空再说）但我还是很怕，手足无措的感觉。
见到了，我勉强挤了个笑容 说声你好，算是开口了，对方很老气，完全不对路，年龄也不大啊 看上去三四十岁的人，大概也是心情不太好，根本就没说上几句，就是无止境的冷场，冷场，真是煎熬啊，实在坐不下去了，起身告辞了。看出来对方也对我没啥感觉的，通讯方式是有留了的，可这三天过去了 也没个短信的，应该就此了之了。
a男今天有跟我联系，说今天周末了，出来走走吧，我找个借口推了，今天想休息。我很无语吧。哎，不知道怎么形容自己了。
好了，好好休息就有个休息的样子吧，推荐音乐给大家听，风味堂这个组合我好几年前就喜欢了，是一个网上的帅哥给我推荐的，当时我们聊得那个火热啊，回味，口水。大家好听上搜索或电驴下载吧。
绯闻女孩我也一直在追看，非常喜欢啊，可是要十二月二号才有的更新咯 脖子都等长了。
回复日期：2008-11-29 13:54:32
好真实，我也是一样，不过mm比我要强多了，感觉就是在挣扎，想上进又偷懒，还有面对相亲。。看你写的文字，也让我反省，更有触目惊心的感觉，因为想到我自己。有一点是赞同的，太现实的人不能找，相亲本来开始都看条件的，但是那样的也不行的，我有过教训。
回复日期：2008-11-29 13:59:16
我最近想啊，虽然一把年纪了，其实找不找bf结婚到是次要的，首先要让自己精神抖擞起来，有个好的生活状态，看怎么让自己充实起来，工作啊学习啊多参加活动阿什么的，这样认识人的机会才能多。
当然我目前也只是这么想，前段时间非常忙，每天精神觉得特愉快，最近因为一些原因闲置下来，每天特别不开心，东想西想的，哎，想再恢复那状态。
回复日期：2008-11-29 14:21:18
楼主我已经25了，目前生活状态和你差不多。
回复日期：2008-11-29 16:08:37
看了姐姐说的话，很有感触，把我从深水逼了出来。
还有1个月就22岁了，还没有正式的交过男朋友。高中初中的时候有人追，但那时咱是一自律的人，争强好胜，一心扑在学习上，让我分心的事，我会毫不留情的拒之门外。高考失败，高复，再到了现在这个牛人、美女如云的学校。以前的一点点骄傲也在这几年磨的差不多了，想着曾经努力坚持的东西，也许并不值得你放下所有。如果当年安于在家乡读书，可能还能算根葱，不会像现在那么平凡。。。现在想要改变自己，变成更有魅力的女孩，又不知道该怎么做。总之，与姐姐共同努力吧，会常来顶的~
回复日期：2008-11-29 16:32:14
因为我的本意是此贴成为我的努力改变自己（变美 变瘦 变强大 ）总之是一天进步多一点的凭证！
自己从头看过来 发现了我的初衷，发帖到现在就快两个月了，我有变吗？困难啊
还有，楼上的广告们，我谢谢你们，不要这样耍我啦。没必要发在这里的，又没什么人来 ，放过我哦
回复日期：2008-11-29 16:51:07
很久以前受过一次致命的打击 然后就混混沌沌的活到现在
其实年龄上 勉强还说得过去
但是因为这几年一直过一天算一天
眼睁睁的看着原来在我后面的人全都跑到我前面去了
深深自责
也不想就这样再混下去了
回复日期：2008-11-29 19:14:06
mm，你很优秀呀。何必呢，除了你胖一点外，但不是也有胖的恰到好处的吗，
我和你同岁，不过我喜欢看的是绝望主妇。
另外说一句：我也是带着一身肉过日子的人。。混迹天涯一点也不含糊
回复日期：2008-11-29 19:53:16
作者：短歌80, 你太好了，说的都在点子上，我的确是你说的这种纠结的心态哦，很没用是不，哎，刚被爸妈骂了，因为我今天又在电脑前坐了一天，都在怪我为什么拒绝a男的邀请。我无语啊。脑子里在慢慢回想，前面几年一直看电视，一看一整天，现在对着电脑，一对又是一整天。我就是这种人，每每到了关键时刻就开始下狠功夫努力，每次都可以对付过关，所以正因为这样吧 我做什么事情都是拖到最后一刻才做，这是我最恨自己的一点，可要改变的话，真的太难太难，不敢想象的难，我是得了某种强迫症吧。要死了。
作者：快乐着唏嘘 喜欢你的名字，欢迎你来哦
作者：爬墙的大V 谢谢你来哦 我们一起进步哦 ***妹，是的 你的话提醒了我，不会再这样感慨了，我该怎么做就怎么做哦，会有所改变的，接下来要关注自己的外表和内心世界，不要天天自怨自艾了。
作者：猫猫的遐想 被别人超过的滋味不好受啊 想当初我是特好强的那种，现在圆滑多了，人嘛，活着不就图个开心嘛所以我现在也不想这些谁超过谁了，平淡的很，把自己对自己的要求做得到就烧高香了。
作者：半夜啃饼干
亲爱的 ，谢谢你的夸奖。我其实不差啦，只是还可以更好，我会争取多爱自己一点，首先从戒掉垃圾食品下手吧
回复日期：2008-11-29 20:48:08
我先给楼主点事实吧。我25的时候还长个了。大概1厘米吧。
回复日期：2008-11-29 21:27:29
我上的图太大了 吓死人哦 再来试一试
回复日期：2008-11-29 21:31:45
怎么弄啊 真是不会的。
好了 ，今天早点休息吧。以后大概也不会这么频繁得来了，必须要看书了，把日志集中几段放上来吧，有什么感情进展也会贴上来
另：前面一段时间看了好几个佳缘贴，所以今天忍不住跑佳缘里注册了。下次再来就多了个话题了。祝福我自己好运啦，也祝福来我帖子的朋友事事顺心啦。广告就免了吧
回复日期：2008-11-29 22:05:19
同老处女来帮楼主顶了
回复日期：2008-11-30 12:57:39
1.喜欢的东西自己努力买，不要指望别人送。
2.寂寞的时候，不要听慢歌，怀旧或者腻死在网上，站起来做运动或者去找朋友八卦。
3.认真游戏，但牢记只是游戏。
4.收到甜言蜜语的短信，记得微笑，然后删除。
5.想吃饼干前，把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。
6.少喝果汁多吃水果，少吃零食多喝水，少坐多站，少想多看，少说多做，少怀旧多憧憬。
7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你，所以最爱的男人当然是爸爸
8.在QQ，手机里删除前男友的号码，避免神经脆弱的时候主动找他。
9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣，不如放弃。
10.每天树立小目标然后努力实现。
11.坚决不买大一号的衣服，不给自己肥胖的空间。
12.吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
13.生日、圣诞节、情人节，记得买礼物送给自己。
14.想办法努力赚钱，而不是如何省钱。
15.相信爱情和mr.right的存在，在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。
16.看透的时候，假装没看透。
17.内衣一旦出现破损，决不再穿，立即扔掉。
18.每天和爸爸联系，经常跟死党交流，偶尔给不常联系的朋友发短信问候，绝不回头找以前的恋人。
19.记得自己的错误并想办法弥补，但永远不要责怪自己。
20.愤怒的时候数到30再说话。
21.做好防晒，但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。
22.为BF付出之前，想想有没有这样对待过自己。
23.状态低靡的中午不如睡觉，遇到低谷就放自己大假。
24.真正看中的东西就买，不要借钱。真正喜欢的男人就追，量力而行。
25.节假日上街疯狂雪拼之前，从钱包里扣下一百块。
26.银行卡的密码不要用男友的生日。
27.永远不向从前的恋人诉苦。
28.出门之前，根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。
29.即便只是下楼买水果，也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。
30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧，给自己预留几公分空间。工作也是，学习也是。
31.随身携带：面纸，镜子，护垫，钱包（里面有钱），钥匙。不随身携带：旧情人送的戒指，照片，回忆。
32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。
33.可以淘便宜的衣服，但记得自己的品位比这个价位高。
34.桌上的护肤品永远比化妆品多，贵，好，对于女人来说外养不如内调。
35.洗衣服之前戴手套，保护自己总没错。
36.养成写日记的习惯，哪怕只言片语。
37.可以不认同，但学会尊重。
38.打***的时候记得微笑，对方听的见。
39.注重内心，但不忽略外表。
40.每月记帐，每月储蓄。
41.了解潮流，但不必跟风。
42.看起来多大年龄，就有多大年龄。
43.做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。
今天逛天涯看到的 觉得不错 转过来了
回复日期：2008-11-30 19:20:32
昨天看到你这贴就激动，刚想留下足迹就发现断线，网络出故障了。
今天一定要来踩踩。
我跟你情形差不多一致，年龄、心情和状态，我猜你也是天平座。唯一不同的就是我还在读书，比你还要多担心一点，以后的就业问题。我现在每天都很焦虑，感觉啥都没有，感觉自己被世界抛弃了一般。每天早餐起床心情都十分不好，不知道这样的状态要何时才能结束。仍是单身，却很少相亲。家人也十分着急，我自己也是迷茫得很。不断反省，却不知该从何处改变。又没毅力，也没耐力。。。。。经常讨厌自己，恨自己。烦人！！！
写的什么乱七八糟的我，唉~~~~~~~
回复日期：2008-11-30 19:41:55
作者：dfrtrg作者：fdgrfdg
老大们 别玩儿啦，我看见你们那天气变冷几个字就怕怕
乖，去别的楼啊！
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( Mon, 1 Aug 2011 18:11:46 +0800 )
Description:
一年了 ( Tue, 11 Jan 2011 23:34:15 +0800 )
Description:
今天晚上网络严重恶化，我已经习惯懒得跟方正宽带计较。 下了好多片子没看，本来想带去北大湖滑雪的时候消遣。结果看《500Days With Summer》又把我哭的跟傻逼似的，可这完全不是一个悲剧爱情片，我完全想不到有什么泪点。
我哭啊哭啊哭啊哭啊，然后坐下来，开始听万青的杀死那个石家庄人。 他转过头说，老婆啊，你别再听这首歌了。
我说，为什么啊？
他说，每次听心里不大舒服，好像总是听得人特别难受。还有我就叫你别看那些电影了，你看你每次都要哭。你干嘛总是要让自己难受呢？ 我想起来高二那会。有一次家里都是客人，在聚会，我关了灯把自己锁在屋子里，听当时总在听的歌。很杂，还有一些特别特别小众我现在都记不得是什么名字的乐队。我窝在角落里，外头人们来来去去，还敲门跟我道别。后来我妈教育我，她实在没有办法。她说你真的不该再听这些东西了。你看你这样好受吗？ 我后来很用力的琢磨，是因为这些东西本身让我深陷纠结，还是我自己的纠结让他们如此令人触景生情。
但我发现真的，那没有***。 8号的时候，我去了愚公移山，看夜叉。那是2010一整年，我第一次去看演出。我拍了很多照片，然后很认真的选片，修成那些文艺青年和现场青年们认为牛逼的样子，发给他们所有人。 我那天回来以后，他说我觉得你很向往曾经有音乐的生活。你想和他们在一起。
我张嘴，无言以对。 万能青年旅店《杀死那个石家庄人》
傍晚6点下班
换掉药厂的衣裳
妻子在熬粥
我去喝几瓶啤酒
如此生活30年
直到大厦崩塌
云层深处的黑暗啊
淹没心底的景观
在八角柜台
疯狂的人民商场
用一张假钞
买一支假***
保卫她的生活
直到大厦崩塌
夜幕覆盖华北平原
忧伤浸透她的脸
河北师大附中
乒乓少年背向我
沉默的注视
无法离开的教室
生活在经验里
直到大厦崩塌
一万匹脱缰的马
在他脑海中奔跑
如此生活30年
直到大厦崩塌
云层深处的黑暗啊
淹没心底的景观
( Mon, 25 Oct 2010 12:21:08 +0800 )
Description:
以下全部摘自我从高一入学开始到高三毕业前夕的三本日记片段。它们或许很真实的反应了当时我的心理状况…但也有可能完全不是这样。 08年 2月20日
昨晚我病倒了。……休息一下也是好的。 2月21日
我朝FI子笑了一下，但我无力辩解。
我要怎样来向他人诉说我的不幸与阳光？不，我根本无需这样做。 2月22日
我：周日一起去高峰那里。
Head：有事。
我：托福都考完了还能有什么事？
Head：就是有事。关你什么事？ 2月23日
妈妈说她太孤单了。 2月26日
我可以为别人带来平静，自己却得不到心灵上的安宁和慰藉。这真是莫大的讽刺。 2月27日
在没有大家就不能入睡的夜里。
我不能死——可我不能死。尽管我莫名的纠结的快死了，但我不能死。我要健康的牛逼的活下去。
一想到几十年后我可能还是一脸装逼然后受人鄙视的或者，就觉得可怕。
我有化学魂，可我又是一坨屎。 2月28日
《中国青年》：“为什么我体会不到为人民服务的快乐？” 2月29日
马妞的风信子在窗台上开的真美…好像体会到某种生命的平静与怒放。 3月4日
我应该回归！我应该做我该做的事，这个年龄应该值得去挥霍热血的青春！
…如果一个中学生面带某种释然而宽容的微笑去原谅这个世界和人类，这绝对很异常。 3月5日
导演：“有自己的人生观吗？”
Alice：“……人生观？”茫然得一塌糊涂。纯洁得像一张白纸。AND THAT'S SO SHIT。 3月6日
E.T半夜起身撞到挂在床边我送她的铜铃，发出沉闷的声音。夜里听起来格外纯粹，也很遥远。 3月7日
马妞说开了花后便不要晒太多阳光，我问为什么。“因为吸收了太多的养分会凋零的很快。”我若有所思。 3月11日
LA课在室外晒太阳，阳光很暖。好幸福。 3月12日
这是一把双刃剑，刺伤的是妈妈的脆弱，用的是我伪装的坚强。 3月14日
…恍然大悟。一年都过去了，这么不经意，发生的愉快、不愉快都这么过去了。 3月20日
半夜躺在床上听见女人的哭声，起身去隔壁，妈妈睡的很好，走廊上只有客厅的钟声。 3月36日
痛定思痛，痛何如哉！
……躲在Sigorros的以太中睡着。 3月27日
无论是好还是坏，我只在乎自己生命的机遇。这真的太自私了。哈哈。 4月1日
……只是在那经常醒来的某一个清晨中，我望着天花板和头顶的床铺，确实的感到累了。 4月2日
如此持久的快乐着，你怎能怀疑它是一个虚假的梦？
安：雨停了吗？
我：雨停了。
安：我想拯救地球，可我拯救不了地球。我可能连自己都拯救不了。
……看着这个教室里的每一个欢笑或者解体或者发呆的同学，想着十年后我们的面容将会是怎样可耻的苍老而彷徨，谁也不可能像今天这样坐在这里了——无论是怎样的未来也好。 4月7日
……但我听着抗猫的声音，想着他们的现场，我感觉不到任何失望；我想到结束后我上前和她交谈时眼中的光彩，真诚、热情而不服输。 4月9日
何红兵只是一个普通的人类，如果他只是一个普通的人类，走在大街上的那个我的人格一定也只是这么擦肩而过而已。我盯着他的鼻毛，他盯着我的丑态，仅此而已。然后这辈子不会再见面。但他做了我的班主任，不，我做了他的学生。于是他与我的生活产生了巨大的交集从而变得十分愚蠢的重要了。 4月16日
……也有人和我一样紧戴耳机，企图逃避短暂的沮丧。 4月17日
周围的一切都失谐违和了，踢足球的那些人不断靠近我，我害怕的哭出声了，夕阳快离去了，操场上都是人，我不能再坐着了。可是这太悲伤了，太他妈悲伤了。我跪在地上快把自己掐死了。Head只是在不远处观望我，像个鸟笼里的鸟在演哑剧。
总之，最了解我的人就是我，这两个人都是我，曾经的我也不可否认的正是我自己。 4月22日
无敌哭了。与我不甚熟悉的Yuki也哭了。
“我啊，可是我！我说过我不要输给你们的冷漠！！”
即使是笑着，也不见得是愉悦的啊。 4月23日
陆晨又是一个悲剧，我们终究不会懂你的悲剧。每个人都一样，一定都希望AT力场可以消去。
……才不会遇到有着温柔眼神的人像妈妈一样轻轻抱着我，说一声，活着很累吧。才不会有那样的救赎。 5月6日
小朋友：40岁时你开个酒吧当老板娘，很像你的风格。 5月9日
鼻炎和感冒在早上一次次的打败了我。
他们的支持有时候给我的受宠若惊、不知所措，但我很感激，有这样的亲人是我坚强的后盾。
我没有梦想，这令我困惑。 5月11日
罗曼罗兰：“当一个人看透了自己国家的愚钝和无可救药，他也会渐渐心胸开朗起来。” 5月12日
天很蓝。很病态。 5月13日
四川死了近万人，我们依然活的很安稳。 5月14日
华婶的政治觉悟十分有限。 5月20日
我的同学都是单纯、美好而善良的人！ 5月22日
我不屑的哼了一声。我的悲伤会让你们看到吗？ 6月16日
……它变成一个周末的插曲，一个无关紧要的插曲。酒吧、演出、乐队，那一切的装逼与阴暗离我有几亿年之远。 7月20日
…仿佛所有人都被局限在这个圈子之外，没有人想进来，我也不想出去。 8月8日
种种种种让我开始怀疑自我，对以往坚定不移的信念。就算不知道不明白结果也要努力拼命活下去，可其实我心里清楚得很，这根本就是逃避，是一种迷茫。因为我根本不知道自己要什么，我一身轻松的走下去，以为这就很好，没有目标没有压力，只是看着脚下的路走好它，走下去。都是屁。其实我什么都不是。我懦弱，我只是个胆小鬼。
……战争我仿佛见得太多，死亡仿佛经历的太多，各种灾难、人间冷暖。其实不是，我什么都没看到。我没有吃过南瓜加苞茖，没有亲眼看着亲友死去，没有体会过临近的仇恨与悲愤，我有什么权利对别人的生活指手画脚？我没有。我什么都不是，SHIT。 9月23日
你可以觉得一个人愤世嫉俗。可你不能否认他的整个人生。 9月24日
“人活着就像蚂蚁一样，高楼看下去满街的蚂蚁。蚂蚁们后来死在哪里了呢？你不一定出生在这个成就，但你很可能死在这个城市。中国城市里已经没有墓地了，活人都挤不过来，哪里有死人的地盘？但你的骨灰会保存在城市远郊的殡仪馆某间冰冷的房间里，在某一格，一个格，跟抽屉一样，放在那里，辨明号码，周围堆着假花，花瓣上都是灰。对，这就是人与城市的关系。”
“小康社会，咱都达到了。怎会达到？穷太久了，穷怕了，赶紧拆！赶紧建设！美丽？去他妈的美丽。”
“没有人能逃脱这些，很好。在公寓里，弄点杂志看看，泡泡澡，打开电视，就是让这种归档生活看起来很幸福。全世界的现代化就是指，大家住在水泥森林里，水泥鸽子笼里，假装种点树养点话，表明和自然还有点联系。”
“我刚刚到美国时赶上雅皮生活方式。高级中产阶级，玩健身，在一条滚动的皮带上迈大步昂然走，各种器械炼身段，跟他妈刑拘一样，弄得一身一身臭汗，对自己很满意，然后冲洗冲洗，上某层吃个牛排，一个人吃。很满意。中国现在也玩这套了，我看见许多人在窗口原地不动，暴走。”
“中国科学家很扭曲，……永远拿着个茶缸，五六十年代的，都是茶垢，这没关系，这也是一种风格。可他对这个时代一点也不了解，也不想了解，他不知道怎么办。他满脸申请就是顽强、宁静的表示他不明白。
“人生没有意义。一点意义也没有，生命完全没有意义。你爸妈生你下来征求你意见吗？” 9月26日
我专注的看着风，想着它能不能托起人飞翔。还是又一次的坠落。与努力毫不相干的尝试，就这么笔笔直的走向了失败的终点。 9月28日
即使是互相憎恶着互相不理解的人们，共同欣赏着这样的美好也一定都会默默微笑起来。
可地球一定原本就是这样，人类真是自作动情的赋予它意义。
尼采抱着马放声大哭，我以为我理解那种心情。 9月30日
……但的确如此，正是这些蝼蚁们修建了这些巴别塔，让另一些蝼蚁们能够俯瞰他们。这逻辑太奇怪了，离开了现实的祭奠，它们的期望又将落脚何处？这样的俯瞰太危险了。 10月7日
我并不是什么愤青，只是以这样鸡蛋撞石头不痛不痒的方式来让自己释怀。
……如果知道自己正在被奴役却还要闷不吭声的装傻比，这本来是最明智的选择。但我却做不到。我固执己见，以这样微弱、渺小、带着一份不肯悔改的力量，去抵抗这体制，螳螂挡车也要小小的挣扎，仿佛象征仍有一份心思去维持心中最后那一点的纯洁、真诚和善良，……它仍要作祟，给我争取一个不光彩的分数。 10月8日
当时我立在那只蝴蝶面前，难过的快哭了。只要她愿意停下来打开窗户放它出去，只要我看到她脸上还有一点点善良的笑容，我就相信这个世界上还有我所不知道的美好。可她就这么走了过去。她践踏了我的希望。我感到惊讶而沮丧。出于某种奇特的报复心理，我也恶狠狠气呼呼的走了。留下走廊上扑棱棱的粉尘被灿烂的阳光反射出细弱的光辉。 10月9日
所以我依然喜欢一个人走路一个人跑步一个人吃饭。这样的豪猪/刺猬哲学最合适。只是在寂寞的时候，你不得不承认，你会怀念朋友——和任何朋友在一起的日子。
这不过是苦中作乐，自娱自乐。再娱乐一下他人。
然而我唯一能做的就是继续装逼，装傻比，继续着一种低层次的诡谲，继续着一种以卵击石的不懈。 10月14日
“过去并不是一个沉默的哑子，它会告诉我们一些事情。”
“我还年轻，我还要活下去，我还要征服生活。” 10月20日
人啊，不能总是绝望的。即使心中充满了偶然的愤慨、哀伤与悲戚，也要好好的活下去。现在没有纳粹，没有南京大屠杀，没有文革，是否这样的日子会更好的让我们直视人性的活下去？…… 11月4日
“无数铃声遥过碛，应驮白练到安西。” 11月9日
他们真的会老去。终有一天爸爸不能再陪我打球，妈妈不能在帮我铺被褥。不是我应该长达，而是他们应该要老去。这真他妈的，迅速的有点让人不能接受。 11月19日
整夜开着电视。半夜迷糊着醒来，屏幕闪烁，内容是什么，我不在乎。窗帘外宁静如水，夜幕深沉。那感觉太悲伤，太暧昧，太文艺，但是我就是满心欢喜的倒下头安心睡去。——但很害怕，一觉醒来，这个世界上仍没有一处自己的安身之地。 12月17日
当他们点燃酒精时，我害怕的躲在黑暗的角落不让人发现，脑海里想象着他们被空气炸开的模样。我害怕极了。
但什么也没有发生，一团安静的明火，照耀着周围的人们。我才胆怯而小心的走上前。 12月29日
“咔嚓”。
这样的雨天，又一次不小心踩碎了蜗牛的壳。
本来很普通的一个时间点，两条平行前进的线，本来毫无交集的两件事，突然因此戛然而止了，我看着那堆碎壳，那堆碎壳也看着我，仿佛有什么共同语言似的。 1月18日
“立春来了。实际上也不意味着什么。但我总觉得要有什么大事发生似的，我心里总是蠢蠢欲动。可等春天整个都过去了，根本什么也没发生。”
被生活淹没的人，就这么沉默的与它握手言和。 1月21日
事情也许可以发生成这样：我被北外保送了。北大的校长来找我，我没有回应，还放弃了奖学金，然后我去了英国。在乡村的草地上，我靠着牧羊犬厚实的被毛，闭着眼，阳光可以很灿烂，微风可以很怡人。夕阳时赶着羊儿下山，起风了。马都在围栏里站着睡着了。我睡不着，这儿太美了。然后妈妈抱着我唱着歌，我渐渐睡去了。然后我做了一个梦。我回到了这里。于是我再也没醒来过。 2月16号
她那张空白的作文卷粗暴的强奸了我，我变得一文不值。我的某种奇特的优越感瞬间被摔得体无完肤。
说到底每个人不过都是豪猪罢了。无论Porputine Theory怎样感动了麻吉…说到底每个人都被刺伤了。我们靠的愈近，那份温暖也愈真切，那些刺也就愈深愈毒。 2月27号
这里的制度泯灭人性…不要说什么极端不极端，只不过明知之人不说，愚昧之人不懂，……这样的孤独如何才能充满力量？ 3月10号
我需要告发我自己。
我需要告发我自己。
我需要告发我自己。 后来事情发生了改革开放般翻天覆地的变化，我上了大学，去了北京，很多我以为很重要的事情都没有保留住它应有的意义，很多我以为很可能会发生的预期都以一种难以捉摸的形式溜走了，我最后变成了这样。
生活还是保持着它自己的形态，我却发现了以前的种种矫情，这种昂贵的过去却时刻警醒着我……不是为了防止我靠近或者重复某种过程，相反的它一直在引导我去回忆和感受。然而我知道我已经永久的丧失它了。
( Mon, 12 Jul 2010 00:16:10 +0800 )
Description:
开门见山。
我发现我根本无法释怀。
我可以让你每周
花一点时
跟你毕业的同学打打DotA尽管你说了无数次这可能就是最后一次了你就想多跟他们在一起呆着因为我觉得男人玩游戏的时候对外界完全隔离的状态也很可爱所以最好不要打扰；
我可以觉得7个月以来你从来没给我们买过任何一对跟【情侣】搭上关系的物件（除了背背佳和打火机？？）也没有关系因为你总是说你想给我惊喜让我等到生日的那一天所以我也觉得你说的很有道理；
我可以觉得我在无理取闹生气和莫名其妙哭的时候你不来抱我安慰我是因为你真的分不清我是在说气话还是认真钻牛角尖也无伤大雅因为你也许生来就是这么个脑袋无论我说多少次都改变不了它的构造；
我也可以觉得钱都是小事，我也可以相信你说你会开始学习是真的上心了，我也可以容忍你有些脾气和情绪化的发言，甚至性格上我不喜欢的小缺点我都觉得无所谓，没说完的这些真的都不是问题。
但凭了个什么的你就能让你前女朋友的照片让我看了那么多次后还光明正大的摆在原来的文件夹里让你天天纪念？凭了个什么的你就能让我每天都傻乎乎的看着你从来不换和你前女友共用的头像？凭什么你会觉得我就贤惠到完全理解你然后一点都不会委屈？
神。几个月没写日志一上来就抱怨感情问题。我真是有点毛病了。
但实际上又没什么感情问题，因为我们每天看美剧和睡午觉的日子都过的糜烂颓废而毫无价值，好得不得了。
我只是现在戴着你今天下午从西街买的那对临时的劣质小铁链，心里还真抱有文艺青年的小幸福，想镜子里我们俩还挺配。
这让我想起外企公司的福利制度，一开始没有任何好处，偶尔给点甜头就幸福的不行。
你是不是就是这样对我的？我相信你所有的一切，因为你确实没有什么欺骗我的理由。
那我就只好认为，你那些令我感到困惑的行为都是出自你本身的意愿。你就是那么想的。
我发现自己回到某种抑郁情绪中的频率周期开始缩短，那种缺乏安全感的恐惧又开始经常让我因为小事敏感不已。
我现在开始动摇当时的那种想法，我以为自己只需要的是一个能照顾我的人，他是否理解我已经完全不重要。
无论你是不是意识到，你让我缺少存在感。而我现在这么依赖你。这简直应该是你身为男人的噩梦，你知道吗？
不，显然你真的不知道。否则你不会觉得我总是哭源于幼稚和莫名其妙。
也许我感觉到的所有问题都因为同居。从一开始，同居都不是感情到一定程度的产生物，而是这一切的催化剂。
这些话算是抱怨，但也不是写给你看的。
我知道我也根本不完美，我甚至算的上邪恶，总是勾搭男人，还总让你觉得你自尊心受挫，还有比你更多的小毛病。
你说你比以前变了太多了，我也一样。
我不知道接下来会发生什么。
反正现在摆摆就在我脚下，吭哧吭哧的淌着舌头，昂着一副无辜的白痴表情冲我笑。你则在对面房间跟你的同学们聊天，继续已经两个小时的DotA，我在这儿跟个傻逼一样抽着闷烟，使劲擤着比我能回忆起的我们之间的往事还多的鼻水。
接下来会发生什么我也不知道。我真的不知道。
( Mon, 17 May 2010 10:52:45 +0800 )
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摆摆打好了狂犬疫苗和五联，也终于勉强学会在外上厕所了。现在他正蹲在卧室门口驼着背滴着哈喇子朝我傻笑。 好困。耳鸣不断。老公在床上睡的跟死猪一样。 昨晚2点躺下，折腾来折腾去，早上8点又饿醒，再也睡不着了，起来一顿打扫，蒸上从武汉带回来的豆皮，喂摆摆，出去遛弯，回来家里又一顿打扫。 说是每天忙的很，其实很多时间都坐着不知道在干嘛。
好不容易把钱钟书的围城看完了，又觉得怅然若失，什么玩意。害得我智齿牙龈肿痛。 屋外麻雀叽叽喳喳乱叫，跟我的生活一样一团糟。 这次回去之前，爸爸在北京工作的大学同学请我吃饭。美其名曰吃饭，一来我对这个小时候跟我玩过的前辈一点印象也没有，二来又是一番语重心长的人生规划和子女义务教育，其中我不乏感情至深的时候眼眶湿润一下以表良心和义务尚存。
这位李叔叔是个好人，是个好爸爸，是个好丈夫，是个好长辈，但我对他的话仍然难以表示认同。这种所谓的朋友的对话仍然建立在一种年龄和阅历的断层上，而这种断层的存在不是你说大家平等就平等的。 其实这令我很不知所措。尤其是当我回家面对爸妈时，我发现我所应背负的包袱和责任并没有所说的那么沉重。 等我又一次坐着不可能准点的东航班机回到亲爱的北京，我呼吸着第一口下完雨和南方一样潮湿的空气，拥抱在机场等我的老公，我感到可耻的释然。 ( Wed, 5 May 2010 21:31:56 +0800 )
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时间很快的过去了。北京炎热起来的白天令人感到焦躁。 在北戴河的午夜，头顶上明亮的北斗七星也呼吸着潮湿腥咸的海风。我听着涨潮的涛声，心中莫可名状的悸动。什么也看不见的海平面，一轮低空的圆月将要陨落。我贪婪的享受着空旷的海滩，细软的沙子埋没了我的脚趾。 回到宾馆，洗澡，上床，怪猎两个任务，充电，关电视，倒头就睡。 每天都能见到很多66，这个城市的假日献给了全国的玩家。
确实成功的给予了人“这是一个温暖的大家庭”的错觉
。 我难以评论这次赛事。多希望只是一次和亲爱的人带着鞋来海边的简单旅游。 没人强迫我和米高坐一辆车，吃同一桌饭，住同一家宾馆，分享同一个赛场。但这些我确实的都做了。 我知道枫子只是想要我开心快乐。 就像很多人不知道为什么会对我发泄一顿和我毫无关系的私人怨念和苦闷一样，我对小雷突然说起了心中那块极小的担忧。我平日并不去想它，但它总是存在。提醒着我。 ——这会一直是个潜在的灾难。 闷热的傍晚不由分说的下起了暴雨。
在雷响之前躲进川川家一起看KSJ和众人的BATTLE还有美剧，他离我坐的很近。于是我没缘由的生了枫子的气。 在所谓的6级阵风中站了两个小时，我撅着嘴毫无兴致的玩着鞋。
我变得十分小气。看到他挫挫的走过来，我装作没有看见。 我遇见了六和成语，可我觉得我丧失了热情。
我好像在某一天重新回到了漠不关心的年岁。 小朋友给我的留言令人黯然。
人都会无助，都会痛苦。我对此束手无策。 热水器正在空烧。我打着呵欠。 我难以抑制的感到厌倦，对于那些缺乏常识的幼稚和傲慢，对于那些少根筋的组织和言论，我发现了，我退化了。我的表情甚至重新被认为是愤世嫉俗的。 我欲哭无泪。 摆摆正在健康的啃它的脏骨头，屋子中充斥着尿骚味儿。 我起身，准备让自己看起来快乐一些。 ( Thu, 15 Apr 2010 13:02:20 +0800 )
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摆摆会进笼子了，会叫妈妈了，它的智商令我十分质疑这是一条萨摩… 接连的阴天令人不快。我最恨阴天，它的存在就像打出了一个不大不小的白球走位，非常尴尬。 布丁终于嫁出去了，还带着媳妇来我家住。老公说，我们家都快成免费嘉利华了，这个比喻使我面色一变。 尝试了新的早餐，烤火腿煎
