***！集聚美丽的雾都--重庆！ 化工、机械相聚冶金！十四专业！终成一家---重钢班。 青春，我要和你一起飞扬！
( Sun, 24 Jan 2010 17:32:05 +0800 )
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我们住的房子2.6M高，所以要买40'HQ才能行，1个40'HQ大概2W多，你买25个左右，大概50W可以造一套4层楼的小别墅了。
而且按面积来算,一个箱子，12*2.3=27，6M2X25=690M2，赚了……
房价那么高，看来住集装箱也不失为一种不错的选择……
( Thu, 3 Sep 2009 14:22:37 +0800 )
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那气质、那造型，宛如天成，忧郁而又优雅……
微微畅开的Ｖ型领，浅浅的乳沟，似露非露，给人以似梦如真的感觉，朴实而又极
富艺术美感的双脚，不停的变幻抓地的造型，还有身边黑色的HONDA，没有用的，象你这
么拉风 的男人，就象黑夜中的荧火虫一样，你躲不掉的！ 那忧郁的眼神，唏嘘的须根，以及那缓缓伸入鼻孔的食指，轻轻地抠动着，每一下
都那 么撩拔人心。
( Wed, 19 Aug 2009 16:23:22 +0800 )
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世界最著名的25句真情箴言（图文）
1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的！
2.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
3、怨言是上天得知人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分！
4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑！
5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)！
6.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握！
7.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情！
8.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
9.我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死！
10.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他着想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人
11.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
12.快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
13、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
14.你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!~我们都在轮回中!!~
15.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多！
16.于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
17.每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨！
18.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己！
19和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下！
20.真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的！
21.生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失?
22.我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
23.我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影
24.后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔！
25.日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦！
( Wed, 19 Aug 2009 16:11:48 +0800 )
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苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？
失（失恋者）：我失恋了。
苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？
失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。
苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。
失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走了去的。
失：那我就用自杀来表示我的诚心。
苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。
苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。
失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。
苏：真的很爱？
失：是的。
苏：那你当然希望你所爱的人幸福？
失：那是自然。
苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？
失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！
苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。
失：这就是说，她一直在骗我？
苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，
却还装的对你很有情谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。
失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？
苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。
失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！
苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！
失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。
苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。
失：依您的说法，这一切倒成了我的错？
苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。
失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？
苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。
失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。
苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好的。
失：此话怎讲？
苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。
失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。
苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。
失：谁？
苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨的死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间快乐。
失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？
苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。
失：为什么？
苏：因为她给了你一份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。说完，苏格拉底走了。
( Sat, 15 Aug 2009 19:59:05 +0800 )
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"你的交通卡怎么没刷啊，没声音的？"当你好不容易挤上公交车刷完交通卡，却被司机大声斥责时，是否心中充满了怨气，甚至对其反唇相讥。你可能有所不知，看似蛮横无理的公交司机或许正在用暗语提醒你，要注意后面的小偷。当你怒目圆睁欲再次拎包刷卡向其证明时，你已经把包拉离了小偷的"下手范围"。
近日，有网友贴出了一份公交司乘人员在车上发现小偷后，提醒乘客防盗可能会使用的暗语。昨天，记者走访了沪上不少公交调度车站后，发觉这些暗语确实存在，而且均是出自多年的营运实践，但经常遇到乘客"不接翎子"。
"早晚高峰乘客最多，小偷也最容易浑水摸鱼。"49路一名售票员说，她一旦发现有人比较可疑，直接一点会大声喊"请看好自己的钱包"，间接一点则会大声说"往里厢走走呀，干嘛都挤在门口呢？"
一名驾驶员说，如果看到可疑人员上车，他便会大声喊出"麻烦后面的乘客给老人或孕妇让个座"或者"后面的乘客请不要乱扔垃圾"。如果车上恰好有老人、孕妇，或者有人乱扔垃圾，乘客们还觉得挺正常；如果没有上述情况，乘客们东张西望后，可能还会觉得"这个驾驶员有毛病"。
除了这些暗语外，49路一名售票员还提供了一个自己发明的"暗招"：看到扒手偷东西时，她便嚷嚷着"前面的买票了"，然后故意走过去撞一下扒手或者被扒的乘客。"乘客被撞时根本不理解，甚至还会骂你呢。"这位售票员说，虽然她也曾因此被骂过，但她并不介意。
驾驶员们总结出的常用防贼"暗语"有五条：
1、是漫不经心式，遇到小偷时，总是通过似乎漫不经心说出来的话，来提示乘客。比如看到窃贼将手伸进乘客的口袋时，有驾驶员会突然冲这位乘客说："哎，大家看好自己的东西，别掉了啊！"
2、是适当提醒式，有的小偷上车后故意挡住驾驶员视线，同伴则围住乘客准备下手，有驾驶员会拍拍相关乘客的肩膀："小伙子，快往里走，拿好你的东西。"
3、是没话找话式，有驾驶员发现乘客被贼盯上，就主动和这位乘客打招呼，询问到哪里下车，劝他们往里走，看似多余的话其实是在提醒乘客脱离险境。
4、是故意找茬式，看到一位乘客的手提包被小偷拉开了，乘客却浑然不知，驾驶员突然想起乘客打完卡放在包里，便突然对乘客说："你刚才打了几下卡？拿出卡来我查询一下。"这一招避开了小偷，却往往会惹怒乘客。
5、是提前预防式，驾驶员若发现那些"面熟"的惯偷，在乘客上车时会加重语气说："请注意！请注意拿好自己的东西，往里走。"
驾驶员们认为，适当公开常用"暗语"，让更多的乘客理解自己的话里有话，在车上注意保护好自己的物品，很有必要。
公交驾驶员防盗暗号
1.在上车或者行车途中，突然提高嗓门或者多次提醒乘客带好自己的物品，往后门走。
2.在没有老弱病残孕的乘客时，或者在车辆没有遇到转弯的时候，摁响了车内的提示键，提醒乘客给老弱病残让座或者提醒乘客扶好站好。
3.在没有遇到紧急情况的时候，司机突然急刹车。这时候很有可能小偷的手已经伸向您的钱包。
4.上车时明明已经打卡或者不是使用月票，司机仍要求您出示IC卡或者要查看月票，这是在提醒您拿好您的挎包，已经有人盯上了。
( Wed, 5 Aug 2009 17:04:13 +0800 )
Description: 1日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下： 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身预备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不极格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！ 是，我也是这么对他们说的，我告诉他们假如还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。 我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊…….” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，假如只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最闻名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ourteachercomesintothecla room,bookunderarm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很兴奋，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的***，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊
( Tue, 4 Aug 2009 20:44:42 +0800 )
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吻绝对有权在大脑机能中占据一个令人羡慕的位置，因为生活在地球上的每个人一生中都在体验接吻的快乐：女人亲吻男人，男人亲吻女人，连国家领导人见面都得在脸颊上亲一下子。一般认为，一个人初吻之前是不学习相关技巧的，然而接吻值得从科学的角度进行分析。许多科学家做了大量的工作，研究人们互相亲吻的渴求，下面是他们的十大发现。
1、接吻也是一种运动。
在进行著名的法式深吻时，会有30块肌肉积极配合亲吻：其中12块控制嘴唇的动作，11块控制舌头的动作。而且接吻时人的脉搏会加速，从每分钟70次提高到150次。
2、接吻是性的前奏。
年轻人的接吻史开始于性生活的前两三年，有的男士在13或14岁时便开始体验令人消魂的初吻。
3、接吻也有吉尼斯世界纪录。
历时最长的接吻持续了17天10小时30分钟，已被收入吉尼斯世界纪录。接吻的这一对因为筋疲力尽，元气大伤最后被送进医院治疗，康复后这两位“狂人”再也没有见面。
4、亲吻部位各有所爱。
超过67%的男士赞同亲吻唇部是最流行的亲吻方式，56%的男士对亲吻脸颊没有异议。26%的男士对亲吻***情有独钟（可不要告诉其他人哦）。在被调查的男士中仅有1%的人赞同亲吻脚趾。
5、不会亲吻是无能的表现。
有50%的女性表示如果男友亲吻时笨手笨脚，她们就准备和他分手；在亲吻时如果男友的舌头不够灵活令她们非常讨厌。
6、接吻时唇膏有争议。
在被调查者中有63%的男士表示，他们更喜欢亲吻嘴唇上没有涂唇膏的女性，因为这样会更自然，而且可以避免接吻后唇膏痕迹弄得满脸都是。49%的男士说喜欢亲吻略带湿润而且柔软的嘴唇。只有35%的人说喜欢性感嘴唇。
7、经典接吻排行榜。
被调查者中有55%的人认为电影《乱世佳人》中克拉克·盖博与费雯·丽的亲吻是有史以来最经典之吻。排在第二位的是莎朗·斯通与迈克尔·道格拉斯的“本能”之吻。
8、我们的祖先也喜欢接吻。
科学家称还在处于爬行期的原始人就有了亲吻的行为。但是有文字记载的亲吻最早只能追溯到16世纪，而在此以前的史料和文学作品中并没有男女亲吻的描述。另一方面，古代的一些东方人常以亲吻问候致意，亲吻只是作为一种社交礼仪，即使亲吻的双方均为男性，仍是正常行为。
9、接吻与口水。
44%的男性和48%的女性说在亲吻时应采取优雅的方式，对噬咬这种粗暴行为不能容忍。女性（39%）不喜欢亲吻满嘴口水的男性，而持同样观点的男性仅占到23%.在被问及什么是你认为最重要的接吻时，54%的男性一语惊人，***竟然是：和自己不喜欢的女人接吻最重要！
10、亲吻有保健作用。
人的口腔中存有278种病菌，那些都是有害病菌。当两个人接吻时大量病菌从一个人的口中流到另一个人的口内，在这种情况下接吻双方体内的免疫系统会生成酶和天然抗生素，以加强自我保护，这样，亲吻的双方体内就会产生可以抵抗所有其他病原性细菌的抗体，所以亲吻还可以起到保健作用。
接吻十大功效
科学已经证明经常接吻可以稳定人体心脏血管活动，可以防止高血压，可以降低胆固醇，可以全面提高人体的健康水平。以下是关于接吻的医学统计数据。
护齿
接吻胜过任何品牌的口香糖，因为它可以防止牙斑和龋齿，可以***膏一样防止龋齿的产生。这中间的科学道理是这样的，接吻时可以人的口腔内分泌大量的唾液，而唾液中含有大量的钙和磷，能够保护牙齿免遭蛀噬，同时也减少了齿龈炎的发病机率。另外，接吻时人的唾液变成中性，可以起到预防许多牙科疾病的作用。
美容
与恋人激吻可以美容。一次激吻需要调动人的30块面部肌肉，从而使人的面部肌肤变得更加平滑，使人的血液流通加快，接吻后擦摸护肤霜并使用面膜的效果最佳。
减肥
人们完全不必为了得到异性的青睐而去拼命节食减肥，虽然我们每一次激吻消耗的热量不过12卡路里，但是科学家已经声称，只要每天接吻3次，不次不少于20秒钟，你就可以减掉整整一磅赘肉。
止痛
我们常说的因多啡（endorphin）荷尔蒙实际上是一种麻醉剂。接吻越是激情四射，唾液内分泌的因多啡就越多，一次激吻可以产生和一片止痛药相当剂量的此类荷尔蒙。此外，接吻还可以制造抗生素。接吻时，天然的抗生素在人的唾液内分泌，它们也有麻醉的功效，所以以后当你疼痛难忍的时候，不要再吃什么止痛药了，记住这剂量药-那就是吻、吻、吻、吻个够。
抗压
接吻可以防止压力荷尔蒙肾上腺皮质激素的形成，这种激素是造成高血压、高胆固醇、肌肉弱化和失眠的罪魁祸首。通常接吻可以有效的放松人的神经系统，使人摆脱压力。这就是为什么那些喜欢接吻的人都是乐天派的原因。每天接吻至少3次，可以使你24小时内保持浪漫愉快的心情。
免疫
我们的唾液当中有大量细菌，对所有人来说，这些细菌80%是一样的，另有20%是每个个体所独有的。当两个人接吻时，他们的唾液混合会产生各种微生物反应，这刺激人的免疫系统生产某种抗体，科学家称这是一种交叉免疫治疗。
遗传兼容分析
这绝不是夸张之辞！当你接吻时，你的大脑会立即对你情侣的唾液进行化学分析，并对你们的遗传兼容性作出“判决”。所以最好在初吻时就建立起你们的遗传兼容。
总之，接吻对人体机能有着诸多益处。经常接吻的人用不着担心胃、膀胱和血液感染，而且你猜接吻还有什么作用——可以治打嗝。
最失败的十大接吻
1、真空吸尘器
这种人在亲吻时吸气的方式，简直好像扫扫卫生的吸尘器，轰轰烈烈的，动静很大。这种人最好少见为妙，谁愿意和吸尘器交往呢？
2、吸血鬼
这种人不知道是缺血还是有病？表示爱意时会狠咬对方嘴唇，直到把对方嘴部咬出血来。这种人需要的不是情人，而是一个可以用来撕咬的玩具。
3、狮子大开口
当他张大嘴时，你不得不想：他的目标是你的嘴，还是你的鼻子、额头以及内脏？
4、清道夫
这种人接吻的方式就像清道夫一样，不过他的工具不是扫把，而是你的舌头！他会彻头彻尾地帮你清除嘴里的菜渣，如果你喜欢对方在你口中仔细搜索，那他就是你理想的情人。
5、流口水的邋遢鬼
满脸都是对方的口水，想起来就会觉得恶心，如果你的情人属于这种类型，记得穿件长袖的衣服，或干脆带条毛巾，以随时擦掉沾上的口水。
6、扎人的大胡子
满脸胡子，看起来是很有男人味，可是一扑到他怀里，可够你受的。
7、大暴牙
如果你想象得出亲吻铁窗是什么滋味，就不难想象和暴牙的人接吻会是什么感觉。
8、木头人
这种人完全没有反应，乏味，你会觉得镜子都比他热情可爱得多。
9、滑溜如鳗鱼
他的舌头扫动得很快，你根本不知道接着它会移到哪里？不过，你会想它最好留在自己的嘴里，好让你喘口气。
10、马拉松式接吻
这种人一接吻起来，就要耗上好一阵子，不吻几个小时，就不会罢“嘴”。不过，就连罗密欧与朱丽叶式的热情拥吻，也要停下来吃饭睡觉啊，你说是不是？
( Thu, 30 Jul 2009 13:20:38 +0800 )
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1：您大点声不费电！
2：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
3：相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
4：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
5：多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话相声他听不懂！
6：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
7：你要舍得死，我就舍得埋。
8 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
9：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！***到的时候在路上堵得正瓷实。
10：你无耻的样子很有我当年的神韵。
11：啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
12：郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你 说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
13：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
14：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
15：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
16：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
17：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
18：郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！ 于：包我？！ 郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
19：寿星老：玉帝玉帝!~有点事. 玉皇大帝：怎么了寿星? 寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了. 玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
20：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！ 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！ 于谦：质量不行？ 郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井！
21：郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
22：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
23：――文顺，拿的什么？ ――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ――给我吃。 ――不给……你猜，猜有几个。 ――我猜出来你给我一个。 ――……你要猜出来我把这两个都给你 ――…………想了半天，5个吧？
24：――是一假牙 ――赶紧扔了吧。 ――别扔啊，多可惜。 ――怎么呢？ ――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
27：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
28：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
29：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
30：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
31：“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
32：于谦：剩一颗牙还塞牙了 郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
33：“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
34：“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……”
35：我那***哪去了？借我身保安的衣裳，我穿上我打他。 就你这样的够***毙五分钟的，这样的逮着都先崩后问。
36：流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
37：可要了亲命了！
38：怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。（捧哏：他这长相能变出一个故事来）
39：你很三俗嘛——但是我喜欢。
40：“捏砸菜赖捏，甘刹其了捏，捏贵孙儿！” 骂街抽你啊！
41：这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一***面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”***一听乐了：“我还找呐！”
42：我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪！啊~~”，20楼是“啊~~~~啪！”
43：听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
44：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
45：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
46：于谦的父亲——王老爷子。
47：李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
48：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
49：我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
50：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
51：相声都是编的，这段是真的。
52：我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
53：郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。 于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？ 郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。
54：你念完经打和尚。
55：郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。 于谦：对。 郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
56：郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。 于谦:就是。 郭德纲:唉……(指着）老爷子，你也有今天。
57：郭德纲：有一次有个碎尸案，尸体被肢解，大卸八块，惨不忍睹。警探问于谦：“你看这是怎么回事啊?” 于谦想了想，说“我看这是自杀。” 于谦：啊，自杀？ 郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
58：城楼上写着三个大字“潼关”。
59：你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
60：掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
61：这飞机也是柴油的。
62：“劳驾，大爷，美国怎么走？” “问村长去！” “他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。”
63：白宫那个白呦--刚刷的浆。
64：白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？ “卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。 白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
65：有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
66：铁岭到美国还差好几站地呢！
67：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
68：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
69：姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
70：这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
71：走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
72：你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！ 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
73：我的妈呀，太刺激了，我的心都要翻出来了。
74：电视里出来一个小平头戴一个眼镜说：“噢，我今天来讲一下红烧肉的做法。”
75：郭德纲：你媳妇那哭的呀。 于谦：心疼啊！ 郭德纲：腿疼啊~~~
76：穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
77：原来会说话呀,我还以为是瞎子呢。
78：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’ 于谦：“啊。” 郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。”
79：几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓手拉手自首去了。
80：人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
81：我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了。
82：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。 于谦：您这把真东西当假的卖也够有本事的。
83：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子 于谦：这国际大腕也够臊气的。
84：把衣服扯开，一巴掌宽护心毛，胸口还纹着两条带鱼。
85：郭德纲：木乃伊也有数？.....哎,于谦,你闲着呢吧,我把你缠上白布在那躺着怎么样 于谦：不成。你忘啦，我和我爸爸在兵马俑那立着呢 郭德纲：......你们这相声怎么跟电视剧似的？
86：大王：这是番帮进贡的怪兽吗？
87：郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。” 于：“多高啊” 郭：“男的一米四，女的一米二。” 于：“ 这还叫高啊” 郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
88：这位周大人啊，小的时候三四岁的时候在家里后院儿玩儿，突然间由打天上踩着云彩飞来一位神仙，落他跟前儿了，他很纳闷：“这是，这是什么鸟啊？这是，啊！”神仙很不高兴：“别瞎闹啊！这孩子啊，对神仙要很尊敬，知道吗？要不然我抽你知道吗？”小孩儿吓坏了：“街上流氓竟这么吓唬我，您说您有什么吩咐？你要什么我给你偷我爸爸钱去。”神仙说：“你瞎说啊！这次有别的事儿，有别的事儿。”
89：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。 李菁：“我的表针在哪呢”。 “哦 在上帝那屋当电扇呢”。
90：《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著
91：这个礼拜下了２场雨 一场３天 一场４天
92：我朋友说他帮我印***,我给他50~~他给我1快钱***,我怀疑他骗我
93：郭：你们这儿有鸡吗？ 服务员：嘘！！！！我就是！ 郭：你？ 服：对。 郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。 于：您先说那灯关了以后怎麽了？ 郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！ 于：您说说那灯关了以后怎麽了。 郭：灯关了以后啊，***就来了，罚了2000块钱。
94：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
95：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
96： 老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字，“滚!踩我氧气管子了”
97：郭德刚：有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了. 第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了. 后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
98：“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿？......赶紧回来吧，我们等待你！”（哭）我上哪儿找你们去啊？”
99：您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
100：他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了! 101：走自己的路，想说谁说谁去吧
102：“一看你爸,我这眼泪都下来了,老爷子七十多了,儿子这么多天没回家,老头急,能不急吗,这时候正在家吃火锅呢,看你爸这麻辣锅,鸳鸯锅,二十多盘肉,四十多种菜,我一进去,老爷子,那个什么,于谦,于谦你知道吧,于谦?谁啊,于谦啊,你儿子,他死了,什么?!于谦~~我儿子~~死了~~~你,你,你把那虾递我”
103：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫！
104：恨的我呀
105：门儿也没有啊~
106：这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”
107：那是你爸爸，我说的是你父亲！
108：我参与，你奉献，我快乐！
109：天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体， （弱势群体）拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。 110：经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
111：买***打***，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
112：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！ 于谦：好！郊县天王！
113：How are you？-怎么是你？ How old are you？-怎么老是你？
114：老大爷，请您丫文明点！
115：-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？ -坏消息是什么? -咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了 -那好消息呢？ -牛粪有的是！ -啪！！！
116：我要是天上的一颗星星，你就是太阳；我要是胰岛素，你就是高血糖；我是喜羊羊，你是灰太狼；我是《苹果》，你是《色戒》；我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉；我是陈冠希…………
117：于谦家里这些日子也出了点事。（低头）他们家啊~~老爷子，走了！哎，不就前几天么，2006年12月30号，在美国绞死的~~~ 于谦：“您等会吧，那是萨达姆，那不是我爸爸”
118：不想当厨子的裁缝不是好士兵！
119：郭德纲：你压（丫）力大吗？ 于谦：您骂人是怎么着？ 郭德纲：这是在上海，怎么会有人听懂这个话的呢？
120：郭德纲：我都羡慕你！ 于谦：羡慕什么啊？ 郭德纲：这么年轻就认识我啦？！
121：郭德纲：给压…… 岁钱！ 于谦：哦，和着我是“丫”呀！
122：我一进屋，喝！看这老太太鹤发童颜，精神！正盘腿在炕上坐着呢，手里拿着这本《金瓶梅》啊…………
123：有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了！”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了！他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊！这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”！
124：谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
125：郭德纲：蹦极，这行吧 李菁：这不行，我怕水！ 郭德纲：怕水不要紧呢，底下给你磨一水泥面。 李菁：我水泥地上蹦啊。 郭德纲：磨好了怕小孩上去踩搁点玻璃茬子，保证你的安全，200米的秆子咱拴一500米的绳子。
126：说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着 。 127：你要舍得死，我就舍得埋。
128：你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街
129：卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着
130：你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街
131：人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗” 于谦：“霍这大腕作死去了”
132：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？ 于谦：“什么词啊您这是” 郭德纲：“唐诗嘛” 于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
133：（于谦的父亲）我给你介绍啊当初于谦拍***都是我介绍的
134：请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理 于谦：“兰州料理？” 郭德纲：“要宽条的，要加肉”
135：勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
136：我就说孔圣人是文盲，我就说诸葛亮是跳大神的，我就说李白跟李清照俩人同性恋！ 于谦：“李白跟李清照俩人一男一女会同性恋？” 郭德纲：“都姓李嘛”
137：要想富先脱裤
138：这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现
139：恒久远永流传——福尔马林，这一瓶都是你的
140：郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺
141：有朋自远方来不够你得瑟的
142：三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞
143：向后翻腾三周半零一个多月。
144：三尺龙泉万卷书，上天生我依何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫
145：结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
146：爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....
147：我的手表老贵了，原价35万，打完折420....
148：“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的时间用在了喝啤酒上”。
149：我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
150：你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。
151.我眼前闪过许多英雄人物的形象，有以为西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希） 152：你好我叫郭德纲，你猜我叫什么
153：孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
154：找一个围棋表演艺术家为我们表演
155：围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦.....
156：我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了
157：我们干点好事总想让鬼知道，干点坏事总想让鬼不知道，我们太让鬼为难了
158：嫂子前列腺不舒服
159：我是黑社会只要你给钱就给你办事，，砸人家玻璃，扔大粪。不过扔大粪得单加钱，你想抓转头和抓大粪感觉不一样（于谦：你们黑社会可真够脏的）
160：我推门进去：以后按月收保护费。“出去，看看这是哪（派出所）”，我惊出一身冷汗啊。（于谦：人家让你出去够不错的了）
( Wed, 29 Jul 2009 12:41:34 +0800 )
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尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。
今，天下遭遇百年经济危机，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某人有感于此，不禁联想自身处境，不胜伤悲，呜呼哀哉！
司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，已一载有余，几度春秋几度冬夏，时光流逝过三百余个日日夜夜。想当初，余本一意气少年，年少轻狂，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉？惜，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及误餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为？”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对的起天、下对得起地、中间对得起空气；然而，余出身农家，是苦皆能，是事皆能忍，只可惜终究徒劳无功，虽兢兢业业终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也？食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……
司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每每扪心自问，无不捶胸顿足，几欲洒泪襟前。何也？漫漫长夜，孤枕难眠，辗转反侧，陋室忆昔，每日之工作唯“清洁”二字……即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，***于各所谓领导之间，日复一日，月复一月，受命以来，夙夜忧叹，兢兢业业，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
桃花谢了春红，太匆匆，年华如水，倏忽间春夏秋冬四季已轮回三百六十度。茫然回首，所得几何？所失几何？今不得不略作盘点：所得——物质上：工作十二月，前三月每月六百，后九月每月九百，区区数千一年来不够司某解决温饱，更何谈穿衣游玩，过品质生活；精神上：备受打击煎熬，一年来新掌握一技之长，即打扫卫生，司某好歹一堂堂男子汉，本科毕业生，其不才之至，亦不应沦为清洁工之列，故使其当年年少轻狂之心瞬间苍老，再无活力；一载以来，司某唯唯诺诺，伺候他人胜过关心自己，其所求，仅每日温饱问题，然随物价飞涨，此问题之解决亦不可得。所失——失去了时间、浪费了青春、耽误了大好年华、愧对父母兄姐、做人尊严消失殆尽……
然，何以堂堂风华正茂之青年司某人压抑之至，努力坚持到如今，唯一原因：在等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。实在可怜，怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某人顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴，如是而已。故，顿悟之司某人今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某人辞职，不胜感激！
毕！ ( Tue, 28 Jul 2009 14:20:55 +0800 )
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二十多岁，不再是留恋着葫芦娃或是阿童木的儿童时代；
二十多岁，不再是为了懵懂的青春而冲动的青春年华；
二十多岁，是为着梦想而奋力拼搏的金色的人生五月！
儿时，看着年轻的美女老师精心的辅导着我们这群孩子，不由的会想到，老师真漂亮，一定要好好的读书，将来成为一名教师，让桃李遍天下。
少时，慢慢的品味这儿时的快乐与梦想，带着美丽的期待进入初中，跨进了我们美丽的懵懂的青春。不再梦想成为一名老师，成为一名医生吧！
梦想一直漂浮不定；不知道思绪要将人们带到哪里！
二十多岁，梦想不该再漂浮。为人生而奋斗吧！ ( Sat, 18 Jul 2009 14:27:27 +0800 )
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( Fri, 10 Jul 2009 15:41:34 +0800 )
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毕业了，离开了学校的随意作为，一切都可以不在乎。我们必须去适应新环境中的各种规章制度了。
毕业了，我们都各自踏上了自己的征程，为自己的前途，为家人的幸福，为国家的建设，我们开始把自己的青春一点一滴的奉献，用那晶莹剔透的汗珠证明自己的诺言。
毕业了，祝我们一路顺风吧！愿我们一路平安，幸福。
( Thu, 18 Jun 2009 17:31:48 +0800 )
Description:
还有一个星期就要离开这里了，回想起刚刚踏进这片土地的时候，感觉是那么的新鲜、那么的美好！
卷着裤腿，走在刚被铲车泡开的校园泥泞路上，溅起一身的泥水！明明很短的路程，还需要绕一大圈才能走到！小雨中，人群里，洋伞下，多么的惬意！
都成为过去，化作美丽的回忆，尘封在内心的深处！
他们说了，离开的时候，要高高兴兴，因为新的生活开始啦。我们该高兴的离去！
离开了，校园里的轻松愉快的生活就意味着结束啦！告别了十一点起床的生活，告别了下课就吃饭，吃完就休息的简单生活。将去面对柴米油盐！
离别，离别，痛楚的快乐！
( Sun, 31 May 2009 23:01:18 +0800 )
Description:
作词：刘咚咚演唱：寒光
我静静的离去
一幕一幕涉毒的往昔
多想翻过去
诚心地回局里把宽大争取
头不停地摇晃
在那临近工体的夜里
多想告诉你
其实它一直都是我的秘密
匆匆一念疯狂扭曲了笑脸
我已记不清有谁还来过派对
要不是有人深夜报警
谁会知道我们如此庆生
把药分给了我把幻觉给了我
暂时告别这心中苦与乐
多想抛弃你
告诉你我其实一直都恨你
把药分给了我把幻觉给了我
暂时告别这心中对与错
多想靠近你
依偎在你温暖如云的怀里
多想问问你
我的堕落该向谁说对不起
( Wed, 27 May 2009 14:09:42 +0800 )
Description:
中国的许多城市并不缺乏浪漫乃至滋生爱情的因子，然而日益狭仄的空间与如影随形的生存压力让这些城市在越来越摩登现代的同时，也令我们所熟稔的爱情模式渐渐蜕变得苍白如纸，冷漠肆无忌惮地入侵进我们的骨髓与脑海深处。我们每个人都需要爱情来救赎，没有爱情滋养，所有城市便都可能变成贾平凹笔下的那座《废都》。
1、上海
入选理由：上海从来都是与爱情脱不了干系的，一座城便是一出戏，日日演出红男绿女的爱恨别离。但很快往日的精致与从容被城市日益狭仄的生存空间击得粉碎，精明的上海人与不那么精明却依然享受着这座城市生存压力的外来白领们，开始斤斤计较着现实利益的得失。感情自然也不例外，一都以是否划算为准。
2、杭州
入选理由：这座有着西湖白塔，孤山断桥的浪漫之城早在千百年前就流传着脍炙人口的神仙美眷之情，那凄美如此曲只应天上有，人间哪得几回闻的爱情故事几乎可以让所有的俗世男女都自惭形秽。与其说这座城市需要爱情的滋养，倒不如说她正在期待着同样旷古痴绝的爱情的再度降临。
3、广州
入选理由：广州是座很有包容力的草根城市，但所有黑帮电影里所必需的刀光血影、恩怨情仇它都具备，这座连最基本的安全感都不能找到的南方都市，现在看来，即便是站在炎炎烈日之下，爱情也是奢望，还是保命要紧……
4、西安
入选理由：千年帝都历来造就英雄美人，然而西安这座城市最大的魅力在于它的历史与文化的积淀，且不说现在的她给人感觉已是英雄落寞、美人迟暮，但就沉稳与大气而言从来就不是爱情的唯一特质，看来这座西北雄关之城，独缺似水柔情。
5、成都
入选理由：恐怕没有人会对成都的美女与小吃持怀疑态度，但天府之国的富庶培育出的不仅仅是灵秀聪慧，还有小富即安的慵懒愚钝。成都人懂得生活，也善于生活，但是成都像温水般不凉不热，阴盛阳衰的爱情，让“超女”生生给霸占去了这西蜀之地的两分天下。
6、北京
入选理由：北京的地位决定了北京人的大气，但当首都人民的大气转变为霸气之后，滚滚沙尘之下的性泛滥也就明目张胆变成了这里独特的城市文化。从央视导演的性丑闻到近乎泛滥成灾的***，一切都是那样的赤裸裸，爱情？歇菜吧您呐！
7、丽江
入选理由：这是一片纯净得让人不敢心生亵渎的爱情圣地。在丽江，最无忧无虑的是阳光，最自由自在的是时间，最令人向往的则是爱情。虽然这里是艳遇胜地，但是要遇到一份真正的爱情还需要一番等待。逃离喧嚣的都市，猛地跳入那条岁月之河，世间的丑陋就此被这条河流所涤净，带着向往的回归，爱的风景此时只在山川日月间……
8、拉萨
入选理由：曾经有好事者将拉萨列入十大艳遇发生地，虽然稍显无聊，可是雪域早已不再纯净，投机商，背包客，佛教徒，穷苦人和探险者伴随青藏铁路纷至沓来，短暂刺激的肉体欢愉是西药，绵长深邃的精神爱情是中药，古老的圣城，而今又更需要什么呢？
9、香港
入选理由：在一次次的殖民纷争中，这座潮起香江却根在中华的摩登城市终究无法摆脱千百年来萦绕入骨的中式情爱。生活在社会底层的众多小人物为生计奔波的同时，多少都会在心中藏有那么一点梦想，而这梦想，更多时候是关于爱情的，忙碌而平民化的香港，需要工作，更需要爱情。
10、哈尔滨
入选理由：同成都截然相反，哈尔滨地处苦寒的北国，这里的一切都是张弛饱沛充满雄性魅力的，而哈尔滨的男人无不健硕伟岸，性格粗犷豪爽，于***中略带冷冷的傲慢与不羁。冷冰冰硬梆梆的城市性格，还是要江南女子的温婉若水方能将其融化……
( Wed, 27 May 2009 14:06:06 +0800 )
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1、郁闷
校园里，每时每刻都能听到对于心情的感慨，“郁闷”则南北通吃，男女通用。 这个词其实好多年前就有了，据传最早始出清华，它表达的并非真是心情很糟糕，说话者可能刚吃了一顿大餐，正在担心长胖。“郁闷情结”是校园群体心理亚健康的曲线反映。
恶搞指数：★★
2、走，找校长聊天去
这是电子科技大学校园内的一句流行语。与校长聊天是对学校工作更为严格的检验手段，沿革于持续热点——校园***化建设。纵观两年来校规频频触礁和多起大学生状告母校事件，可以这样分析这句流行语：时代主流话语一方面是生活主题的表述与集中反映，另一方面，特别是在重要的社会转折时期，它往往表达时代发展的要求和未来趋势，进而通过重构意识形态达到重构规则的目的。
恶搞指数：★★★★
3、鱼说：你看不到我的泪，因为我在水中…… 水说：我感觉得到你的眼泪，因为你在我心中…… 鱼说：我要走了，把我忘了吧，因为我不该用泪水填满你的世界……水说：我会跟随，我是生动的，因为我的世界里已有你的世界存在……
此段语句不知揉进了多少写手的文笔，又哭坏了多少美眉的眼睛。这段话的最早主人当时应该处于热恋，到了2005年底也适用于热恋之后的分手者了，它的流行像一股势力，在挽救越来越苍白的校园爱情。
恶搞指数：★★
4、我搜
2003年下半年几家大型门户网站也开始构筑搜索引擎，例如搜狐，也正式推出“搜狗”。搜索在提供给我们信息高速获知渠道的同时，滋生了一批复制粘贴者，剽窃变得简单，毕业论文难不倒任何人。该欢呼还是该哭泣呢？
恶搞指数：★★
5、大跌隐形眼镜
“大跌眼镜”已过时，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜(进了大学，估计10个近视者中至少有四五个会去配上一副隐形眼镜)。其实，两者表达的意思都差不多，但近两年大学生爱美、追求时尚的精神可从中窥见一斑，大学生高消费也成为社会话题。
恶搞指数：★★★★
6、表酱紫
“不要这样子”的“缩读”。这类在发音上“偏南方”的口头语之所以流行起来，就在于它读着嗲。此句正式流行应该是2003年初，起于许多白领遭遇职业寒冬后嗲来嗲去地互相取暖。2004年大学里的嗲则是“幼派当道”的结果，面临职场压力的大学生用低龄化心理消极防御。
恶搞指数：★★★★
7、晕
多数时候写为ft，就是faint的缩写。这个词在大学BBS上面实在是太出名了，不论听到何等让人爆笑或痛哭的新闻，还是看到美艳或恶俗的照片，一个ft足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。看似新锐的大学生们，在行为表达上如此整齐划一，失去了个性。
恶搞指数：★★★
8、你不是我的冤家派来玩我的吧
2004年初，郝雨用《大学自习曲》一战成名，其歌词也多成经典。每每被人“恶搞”、被人冤枉、考试不过关，这句话就被派上用场了，表达的是自嘲。这与两年来的校园文学风格有关，戏谑、调侃、自嘲风行，同类者有《我恋爱我容易吗》、《草样年华》等，借助于传媒的推波助澜，这种风格使少量坚守阵地的精英文人失去了最后的家园，流落成民间的隐士，自嘲文化的喧哗与传统文学的失语相伴而生，将继续高蹈于精神的天空。
恶搞指数：★★★★★
一般代表吃饭聚聚，但由于这是腐败的拼音字头，所以自诞生起就注定要表达深层意义。物质的发达诱导了人(大学生也难免)的各种欲望，它主要的行为路径是把所有的东西文本化、商品化、艳俗化，大家开始为自身的生理欲望和心理诉求而活着。本刊曾连续两期载文指出校园政治成为社会政治的预演，其中的重重黑幕不可小视。可喜的是FFB最新流行，***败在校园里积聚民间力量，人心大快。
恶搞指数：★★★
10、顶
不年轻你是不知道啊，这意为支持，脱胎于论坛，是典型的意象形态话语。 其实，我们是在不知不觉中被意象俘虏的。上世纪***十年代，倾听港台流行歌曲，痴迷崔健的摇滚，读琼瑶、金庸、三毛、王朔，看冯小刚的贺岁片，通俗文本以强烈的视听或宣泄重新塑造了大学生的感官，而今，跟贴也成为一种生活方式，民众对民众的言论支持宣告了意象形态消解、软化主流意识形态的初步胜利。
恶搞指数★★★ ( Sun, 24 May 2009 16:04:08 +0800 )
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亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看***战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务
( Sun, 24 May 2009 15:59:21 +0800 )
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1. 急事，慢慢地说。遇到急事，如果能沉下心思考，然后不急不躁地把事情说清楚，会给听者留下稳重、不冲动的印象，从而增加他人对你的信任度。
2. 小事，幽默地说。尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。
3. 没把握的事，谨慎地说。对那些自己没有把握的事情，如果你不说，别人会觉得你虚伪；如果你能措辞严谨地说出来，会让人感到你是个值得信任的人。
4. 没发生的事，不要胡说。人们最讨厌无事生非的人，如果你从来不随便臆测或胡说没有的事，会让人觉得你为人成熟、有修养，是个做事认真、有责任感的人。
5. 做不到的事，别乱说。俗话说“没有金刚钻，别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事，会让听者觉得你是一个“言必信，行必果”的人，愿意相信你。
6. 伤害人的事，不能说。不轻易用言语伤害别人，尤其在较为亲近的人之间，不说伤害人的话。这会让他们觉得你是个善良的人，有助于维系和增进感情。
7. 伤心的事，不要见人就说。人在伤心时，都有倾诉的欲望，但如果见人就说，很容易使听者心理压力过大，对你产生怀疑和疏远。同时，你还会给人留下不为他人着想，想把痛苦转嫁给他人的印象。
8. 别人的事，小心地说。人与人之间都需要安全距离，不轻易评论和传播别人的事，会给人交往的安全感。
9. 自己的事，听别人怎么说。自己的事情要多听听局外人的看法，一则可以给人以谦虚的印象；二则会让人觉得你是个明事理的人。
10. 尊长的事，多听少说。年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论，如果年轻人说得过多，他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。
11. 夫妻的事，商量着说。夫妻之间，最怕的就是遇到事情相互指责，而相互商量会产生“共情”的效果，能增强夫妻感情。
12. 孩子们的事，开导着说。尤其是青春期的孩子，非常叛逆，采用温和又坚定的态度进行开导，可以既让孩子对你有好感，愿意和你成为朋友，又能起到说服的作用。
( Sat, 23 May 2009 13:39:47 +0800 )
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1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：***也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 b 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “cao！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
30.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
( Thu, 21 May 2009 18:11:32 +0800 )
Description: 板带钢轧制工艺课程设计说明书
设计题目：用钢种为Q345、尺寸为250×1400×2500毫米的板坯轧制成22×2400×L毫米钢板的压下规程设计。
已知条件：开轧温度1180℃，精轧时开轧温度1030℃；轧机为单机架四辊可逆式，设有高压水除鳞装置，机后还设有回转板坯的锥形辊道；粗轧：工作辊辊身直径920～880毫米，支持辊辊身直径1600～1800毫米、辊身长度3000毫米；工作辊轴承为滚动轴承，支承辊轴承为油膜轴承；轧机最大允许轧制压力50000KN；主电机功率2×1850KW，转速0～50～100rpm，a=20rpm/s, b=30rpm/s，最大允许扭转力矩2×150kN·m2。精轧：工作辊辊身直径920～860毫米，支持辊辊身直径1600～1800毫米、辊身长度3000毫米；工作辊轴承为滚动轴承，支承辊轴承为油膜轴承；轧机最大允许轧制压力42000KN；主电机功率2×1704.5KW，转速0～50～120rpm，a=30rpm/s, b=40rpm/s，最大允许扭转力矩2×120kN·m2。
§1．制定生产工艺
§2．制定压下规程
1.确定轧制方法：先纵轧一道，使板坯长度等于板坯宽度，然后转90°，横轧到底。
2. 分配各道压下量，排出压下规程表
根据经验，取最大压下量 30mm
轧制道次n=14道。各道具体压下量见压下规程表（附表一）。
3. 校核咬入条件
热轧钢板时最大咬入角为15°～22°，低速咬入有利于改善咬入条件，故可取α=20°，则最大压下量为： 52mm，故咬入不成问题（D取880mm）。 §3．确定速度制度
1.确定速度图形式
中厚板生产中，前4道由于轧件较短，为方便操作，采用三角形速度图。第5道后轧件延伸到一定长度，采用梯形速度图。如图 2、选择各道咬入、抛出转速、限定转速
结合现场经验，对1道，取ny1=15rpm、 1=20rpm， =40.25 rpm。
第2、3、4道的速度制度（三角形速度制度）如下表：其中 按上式计算。
之后各道次由于轧件长度变长，便于计算，则按照梯形速度制度轧制，速度制度如下：
50 3、计算各道纯轧时间
第1道：按照三角形速度制度轧制，由于 ； ；
则 = + =
同理可得2、3、4道次的纯轧时间分别为
纯轧时间
第5道次：按照梯形速度制度轧制，由于 ， ； ；
同理可得6、7、8、9、10、11、12、13、14道次的纯轧时间：如下：
纯轧时间
纯轧时间
6.82 4、确定各道间隙时间
根据经验资料，在四辊轧机上往返轧制过程中，不用推床定心（l3.5米）时，取tj=2．5秒；若用推床定心，则当l≤8米时，取tj=6秒，当l8米时，取tj=4秒；第二道后设有转台则间隙时间取10S。各道间隙时间取值如下表所示。
间隙时间
间隙时间
5 5、绘制速度图
见附表二：
§4．校核轧机
1、计算各道轧制温度
要计算各道次轧制温度，首先必须计算各道次的温度降：
式中： ――相邻两道次间的温度降，℃； h――前一道轧出厚度，mm；
――前一道轧制温度，K；
Z――前后两道间的时间间隔，s；
则每道次的轧制温度为： － ℃
另外，确定各道温度降。具体计算如下：
第一道开坯轧制温度为1180℃，则下一道次轧制温度为1180－Δt，
则：第一道次轧件尾部温度为：1075°，同样的方法可得以后粗轧各道次的轧件尾部温度。精轧开轧温度定为1030°，用上述方法可得到精轧各道次轧件尾部温度。
各道次尾部温度如下：
尾部温度
尾部温度
986 2、计算各道变形程度 （按照已分配的各道压下量）
变形程度： 第一道：
同理可得一下各道次变形程度：如下表
变形程度
变形程度
8.33% 3、计算各道平均变形速度
轧制板带钢时平均变形速度 ，式中v为轧制速度，对于变速轧制的可逆轧机可取最大轧制速度。由此计算得： ，则 = = 1.09
其余类同。计算结果如下表。
变形速度
变形速度
6.83 4、确定各道变形抗力
变形抗力的确定可先根据相应道次的变形速度、轧制温度由该钢种的变形抗力曲线查出变形程度为30％时的变形抗力，再经过修正计算即可得出该道次实际变形程度时的变形抗力。
第一道： =1.09 、t=1180℃，查资料得 = 60 Mpa；再由 ，查得修正系数K= 0.7 。所以该道次实际变形抗力为： =0.7*60 = 42 Mpa
同理可得其余各道次变形抗力，如下图
轧制温度
变形程度
变形速度
5、计算各道变形区长度
变形区长度： 第一道： = = 63.64mm
其余类同。计算结果列于压下规程表中。
变形区长长
变形区长
6、计算各道平均单位压力
热轧中厚板生产时，平均单位压力可用西姆斯公式计算：
式中 ――应力状态影响系数，可由美坂佳助公式计算：
则： =41.05Mp
同理可得其余道次平均单位压力，如下表
平均单压
平均单压
7、计算各道总压力
各道次轧制总压力为：
第一道： =41.04*1400*63.64=3656980N
第二道: =56.53*2600*108.17=15897945N
其余各道次按第二道次计算方法计算：结果如下表：
总压力/KN
总压力/KN
由计算结果看出，最大轧制压力在第7道次 P7=25553KN ≤50000KN，故轧机强度足够。
§5．校核电机
1、计算各道轧制力矩
轧制力矩：
式中， ――力臂系数， =0．4～0．5。则： =2*3657*0.4*63.64 =186 KN·M
同理可得其它道次轧制力矩如下表：（单位：KN·M）
轧制力矩
轧制力矩
2、计算各道附加摩擦力矩
附加摩擦力矩由轧辊轴承中的摩擦力矩Mm1和轧机传动机构中的摩擦力矩Mm2两部分组成。
1）Mm1的计算
在四辊轧机上，轧辊轴承中的摩擦力矩由下式计算：
式中，f――支承辊轴承的摩擦系数，取f=0.005（油膜轴承）
dz――支承辊辊颈直径，dz=1200mm（已知）；
Dg、Dz――工作辊和支承辊辊身直径，分别为900和1700mm。
3657*0.005*1200* =12KN·M 道次
2）Mm2的计算
轧机传动机构中的摩擦力矩Mm2由联接轴、齿轮机座、减速机和主电机联轴器等四个方面的附加摩擦力矩组成，可按下式计算：
式中，η――由电机到轧辊的总传动效率，为各传动部分传动效率的乘积。此处由于轧机无减速机和齿轮座，故可取η=0．94。
i――由电机到轧辊的总传动比，由于采用直流电机，故i=1。
故有： =12 KN·M
其余各道次 值如下表：（单位：KN·M）
3)计算附加摩擦力矩Mm
按上式计算出各道次附加摩擦力矩如下表：（单位：KN·M）
3、计算空转力矩
轧机空转力矩MK根据实际资料可为电机额定力矩的（3～6）％，按经验公式计算即： ；取150； = ；取120
4、计算动力矩
当轧辊转速发生变化时要产生动力矩。此处由于采用稳定速度咬入，即咬钢后并不加速，而减速阶段的动力矩使电机输出力矩减小。故在计算最大电机力矩时都可以忽略不计。
5、确定各道总传动力矩
由以上分析和计算知，各道总传动力矩M=Mz＋Mm＋MK。各道次总力矩如下表：（单位：KN·M）
总力矩
总力矩
6、绘制电机负荷图
见附表三 ( Thu, 21 May 2009 18:07:00 +0800 )
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尊敬的中国地产界先贤：
日前全球经济危机，世界贸易委缩，导致海上运输吞吐量急剧下滑，全球经济一体化的步伐受到严重阻碍，我海盗集团所倡导的国际贸易自由化得不到真正的贯彻落实，海上运输量的减少直接影响到我集团今年的收益。同时，更兼各国由于抢劫市场的欣欣向荣而欲进入这个传统的蓝海市场从而加大了对我集团抢劫业务的无理干涉和野蛮掠夺，从而进一步压缩了我集团的战略生存空间。
但相比之下，中国地产同仁则业务蒸蒸日上，无论世界经济如何风云变化，始终能抬高房价，维持巨额的利润。对内通过员工购房骗取贷款，通过巨额贷款要挟银行，再以50元雇民工数百彻夜排队制造恐慌，对外则与比我们还无耻的房产中介相勾结，买通无良的媒体高唱房价飙升,再花几个小钱喂那些专家学者几根火腿肠让他们出来为即将涨个不停的房价做足理论依据。你们不用找肉票，全中国的老百姓就是你们的肉票;你们不用购买现代化的武器装备自己，因为中国的老百姓根本不是你们所雇保安的对手;没有人会出来骂你们，因为他们的贴子根本发不到网上就被你们收买的版主删除了。
所有的政府都在打击海盗行业，我们一年辛苦挣不了几个稀饭钱。与我们相比，你们的抢劫手法更为高超，风险极低但收益巨大，你们敢于天天公开出现在媒体上把中国的老百姓当弱智一样玩，所有的人都知道你们是骗子但还是拿你们没办法。你们左右媒体、收买叫兽、雇用民工、假冒签名、绑架银行，威胁政府。我等被称禽兽尚且有半分仁慈之心，不忍对平民百姓下手。而你们不论贫富，集体下手，这种在劫掠工作上细致入微大小通吃的精神，值得世上所有盗匪学习膜拜。
中国政府是世界少有的一直坚持和平解决所有问题的政府，努力解决就业矛盾、惩处腐败、公开恶性事件，极其努力创造和谐社会。但各位房地产同仁也在始终坚持努力破坏政府的这一努力，始终坚持拉高房价，挑动老百姓敏感神经，甚至将巨额利润说成是政府收取的出让金，公然用政府挡子弹，公然将政府做为挡箭牌。对于制造社会之***、百姓情绪之不满，尔等可谓不遗余力，劳苦功高。
我等海盗，不入流之辈，孤悬海外日久，业务生疏，技艺不精，不知天下尚有如此无耻之前辈。与诸贤相比，如萤火之比日月;如马里亚纳海沟之比中国之珠峰;仰之如望泰山北斗，思之如念匪类先贤。各位如此内外兼修，巧取豪夺、坑蒙拐骗、翻云覆雨、只手摭天的本身令我等小辈仰天长叹，各位先贤劫掠之能，已堪化境，劫掠于无形，无招似有招，飞花摘叶，皆可劫掠。我等惊闻，皆痛哭流涕，难以自持，天外有天，匪上有匪，究我等一生，难以望其项背。
我集团历年所劫获之船舶及所俘获船员，在我处休养生息，数年有余，但听闻我集团将赴贵处培训学习，出于对贵房地产界历年来贫富均杀的恐惧，已于昨日集体狂欢后咬舌自尽。
思索万千，痛定思痛，我等索马里海盗特发函邀请美国黑帮、意大利黑手党、哥伦比亚毒王以及基地组织，欲共同前往贵集团参观培训。基地总裁本-网警屏蔽词语同志，由于最近忙于人员招聘及新员工培训任务，特委托我等代为问侯，并强烈要求各位高贤能将游击、诈骗等经验传授一二，以利其恐怖业务之开展。
在此，谨代表全天下盗徒、匪众、***贼、禽兽、恶魔、芸芸众匪，向各位房地产高贤致最崇高的敬意和最亲切的问侯。万望各位能于日理万鸡之闲暇，对我等指点一二。我盗特邀请著名非洲天王巨星“曲伲玛-勒格碧”演唱----没有房地产就没有新中国：
预备起，唱：
没有房地产就没有新中国，
没有房地产就没有新中国。
房地产，它辛劳占耕地;
房地产，它一心谋暴利。
它指给了恶豪圈钱的道路，
它引导经济逐渐滑坡。
它吹起了泡沫八年多年来，
改善了大王的生活;
它组建了流氓物业以来，
烧杀抢掠好处多。
没有房地产就没有新中国，
没有房地产就没有新中国!
(如情绪高涨意犹未尽，可重复一遍)
皇天在上，厚土在下，我等乞盼之心，日月可鉴。
敬上
索马里海盗集团与天下盗匪泣血叩拜
附：由于路途遥远，近闻中国地产商能将近百分钟路程吹缩为近十分钟，还望诸位一显神通，将我等徒众一路吹去，以资劳顿。
( Wed, 20 May 2009 13:21:31 +0800 )
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出师表《80后传》
夫80后者，
初从文，
未及义务教育之免费，
不见高等院校之分配，
适值扩招，
过五关，
斩六将，
硕博相继，
寒窗数载，
二十四乃成，
负债十万。
觅生计，
背井离乡，
南下北上，
披星戴月，
秉烛达旦，
十年无休，
蓄十万。
楼市暴涨，
无栖处，
购房金不足首付，
遂投股市，
翌年缩至万余，
随抑郁成疾，
入院一周，
倾其所有而医无果，
因欠费被逐院门。
寻医保，
不合大病之规，
拒付，
无奈带病还。
友怜之，
赠三鹿奶粉一包，
鸡蛋数枚。
数日后，
( Wed, 20 May 2009 13:14:58 +0800 )
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倡导单身主义的女郎愈来愈多。不知是女人们愈来愈有用，还是男人们愈来愈没用了。 倡导单身主义的女郎愈来愈多。不知是女人们愈来愈有用，还是男人们愈来愈没用了。同时，倡导单身主义的绅士也越来越多了，不知是男人们越来越自恋，还是女人们越来越没有魅力。
一直忧国忧民的我看了一则新闻之后直冒冷汗：话说北京市今年春天关闭了160所幼儿园，原因是招不到学生了。往上一层是：人们晚婚晚育了；再往上一层是：人们不愿意结婚了；再往上追溯：单身的男男女女越来越多了。单身派对、单身公寓、单身杂志、单身经济……打单身人主意的是越来越多了，这个社会给了那些一直单身的人行了最大的宽容，单身成了一种时髦的游戏，“大家来恋爱”成了讽刺，“我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子”理所当然成了单身代言情歌。
单身是一种生活方式。婚姻是一种生活方式。但是生存总是那样苦巴巴的，得了吧，还是这样小资的生活比较适宜。是借口还是逃避？
女人单身是心虚的表现，骨子里的不自信让她对婚姻充满恐惧。“振保的生命里有两个女人，他说一个是他的白玫瑰，一个是他的红玫瑰，一个是他的妻，一个是他的情妇。”这就是张爱玲说的。娶了红玫瑰，久而久之变成了蚊子血；娶了白玫瑰，久而久之变成了一粒饭。可是女人们谁也不想就这样早早沦落为蚊子血和一粒饭，谁不想让男人们宠成明月光和朱砂痣。于是距离产生美，看着同龄的女子们早早在婚姻里沦陷了，而自己却悠然自得地在香奈儿的专柜前等待艳遇。咖啡厅一向是已婚女人的禁区，可是心思诡异的现代女子们怎么会舍弃优雅而钻进灶房熏的满是油烟？她害怕男人们因此冷漠她，她害怕自己变得俗不可耐，于是她就这样一直钻在自己编织的谎言里面不想出来。
刘嘉玲和影帝男友，注意是男友，缠缠绵绵十几载感情犹在大约就是例证。如果早早就结婚，恐怕“梁太太”早就成了过去式，哪得今日的缠绵？同理，聪明人还真不少，王祖贤、梅艳芳、郑秀文、
