自动登录 密码
登录 只需一步，快速开始
楼主:
当前离线
发表于 2010-11-26 00:59:25
今天乘87下来的时候
看到一家店的名字是
上海二比贸易有限公司- -
当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有x生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有x生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
1楼] 广州市 无出息的汉子 发表于25分钟前 查看回帖(2)
迈克,永远的神,篮球界的霸主.一路走好.
[2楼] 嘉兴市 腾讯网友 发表于21分钟前 查看回帖(2)
大家围观这位老兄!
[3楼] 大同市 腾讯网友 发表于15分钟前 查看回帖(1)
楼主麻烦你看清楚一点不是迈克-乔丹
[4楼] 保山市 被爱遗忘 发表于10分钟前 查看回帖(1)
我服了！
[5楼] 河源市 ぷFa y~ 发表于7分钟前 查看回帖(4)
真要晕倒！
前几天感冒了，老忍不住打喷嚏。今天在酒店卫生间正小便的时候突然忍不住打了个好响的喷嚏...小弟弟失去控制，但还好只是溅在鞋上，可旁边的人被我这么一吓...溅得满身都是....哎.....都是我的错
上小学的时候在男生中流行一种纸炮，只要两面收到坚硬物体的碰撞就会爆炸，当然，比鞭炮的威力还小，一粒一粒的整齐的排列在一张纸上，每张大概有一百粒左右，类似于现在的颗粒药品的包装。一次我买了两张放在新做的棉袄口袋里，兴冲冲的往家走的时候，一不小心拌了一跤，正好爬在了一块石头上，我滴老天爷啊，噼里啪啦的，当时就见棉袄冒火星子了，在这种危急的情况下立马显示了我快速的思维和敏捷的身手，来了个懒驴打滚向路边滚去，谁知道祸不单行，掉臭水沟里了....
周末我和哥们约好了出去玩~
那天早上，我还在被窝里，朦胧中听见***铃响。
“喂——”我迷迷糊糊地答道。
***那边传来哥们愤怒的声音：“你干嘛呢，几点了还不来？？”
我顿时大惊，瞪大眼睛一看墙上的表。O__O# 哇靠！都晚了半小时了！闹铃怎么没响啊？
我赶紧扯了慌：“哎~堵车了！你再等一下，我马上就到！”
***那边没好气地说：“你还在被窝里没睡醒呢吧？我给你打的座机！”
= =! 我才发现我手里拿的是***听筒。再拿手机一看，已经没电关机了。
手机 打***
听到过有个人在超市：请问那个捅牙用的棍子在哪？.......射手网找字幕时候发现的：
电锯惊魂
其他译名：鲁班外传
晚上不想吃饭，就在街边买了两个玉米饼，结果刚咬两口其中一个就掉旁边修房子用的沙子堆上，本着不浪费粮食的美德，我把它捡起来就着沙子吃下去了，结果吃完这个带沙子的之后另一个干净的吃不下了......
和雀姐去旅游。
我发现我的鞋子很脏。
我：我的鞋子好脏啊。
雀姐：我的也是很脏。
我：怕什么，你的是灰色的，我的是白色的呗。
雀姐：怎么可能！我的也是白色的！
我也说个，那还是07年的事，我儿子刚满月，我和我老婆都爱吃香辣牛板筋，有一次
我老婆给我儿子吃，就是往嘴上摸了下，我儿子吧唧吧唧嘴，我老婆又给喂了点，我儿子
还是吧唧吧唧嘴，赶巧我老婆自己也吃，我儿子哇哇的哭，我老婆说我儿子没吃够，又给
我儿子吃，我儿子还是哭，后来我亲我儿子，发现我儿子小嘴通红，很辣的，才知道我儿
子是辣哭的....
有一次有非常紧急的事情，急着从杭州去长春。头一天晚上11点多买了第二天早晨8点的早班飞机。第二天赶到机场，被告知。。。大雾！飞机无法起飞！心里这个急啊，虽然急得直跳，但天灾呀，没办法，等吧。这一等就等了三天！找机场吵了无数次架！差点把航空公司的办事处砸了！但航空公司态度这个好呀，安排住五星级宾馆豪华单人大床房，我也不好意思继续闹。结果就在急得吐血的心情中熬了三天。第四天一早，实在等不得，找航空公司的负责人，说我不能再在杭州等了，我要坐动车组去上海，看看上海能不能有飞机飞。航空公司的负责人态度不错，亲自打车把我从杭州萧山机场送到杭州火车东站。总算在当天晚上飞走 最囧的是，我在长春出机场坐大巴时，听到前座两个人聊天，一个人说，在机场等了一天好惨呀。另一个人说，“这算什么！我在杭州看到有个人去吵架说他在机场被滞留了三天！那个惨呀，都不像人了！”。。。先声明我是一初中生
前几天和好久没见的死党翟菜一起逛南锣鼓巷，结果老妈提前要来接我了。结果我们就泡在一特朴素的小店里等我妈。
无聊时，我捏着一个像包了个泡腾片的东西特大声地问老板：“这是什么啊？还软的。”
老板是一男的，特平静特大声地冲我说了一句：“安***，那一排全是。”
当时我真恨不得找个蚂蚁窝钻进去，结果我就在一堆人怪异的表情下继续着......
最可恶的是，我妈进来找我时，我以迅雷不及掩耳的速度准备逃出去的时候，老板又阴魂不散地在我身后大喊了一声：“我们这安***还有葡萄味的啊～”
班上有两个学生的名字一样， 老师觉得很麻烦 ，就问他们两个有没有小名。
其中一个是很外向的男孩子 笑了笑说“没有”
问到另一个，这个家伙正埋头写东西
老师：“你有小名麼。”
他抬头看了老师一眼 “有”然后埋头继续写
老师很耐心的再问“是甚麼？“
“我不会告诉你的...”视频：【电视剧】狙击手 第23集
评论：
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人....
刚毕业的我，正在一家公司实习。公司离学校很近，以前我都是坐地铁上学的，现在只需要再多坐三站就行。
那天早上，明显我还没睡醒，不知不觉在车厢的座位上打起瞌睡来。朦胧之中我听到报站声音：XXX站到了。我条件反射似的腾地从座位上跳起来，朝着正在关上的车门冲了过去。很不幸的是，我还是被车门夹住了。地铁工作人员赶紧示意司机再开下门让我下车。但此时我意识到这站是我以前上学时下车的站，不是我现在应该下车的站。
车门开了，我只能又退回了车厢。转过身发现，我正在聚焦着众人的目光。众人看我的眼神，就像是在看一个喜欢被车门夹的怪物......
高中时候没有睡午觉的习惯，有一天实在是困得不行了就睡了
下午2点时候被舍友叫醒准备上课，
起来后晕晕的就去厕所
我们的厕所是男生公用的，在宿舍楼旁边，厕所墙外还有一条很长的水沟
水沟那里有一排水龙头供大家使用
当时正是夏天，刚睡醒很热，头很晕
结果我在迷迷糊糊之间做了一个举动
然后我就成了男生院的红人
我当时非常得晕，只想着撒尿
结果我就来到厕所门口
旁边的水龙头面前站满了排队打水的人
结果我当着他们的面就拉开拉链
对准水沟...
嘘嘘.....
还心安理得得颤抖了一下.....
这几天和一个89年的男生（我87年的，女）一起练车，这男生话很少，很腼腆的样子，长得很干净。由于练习场车子比较多，常有人抢车位。当练侧方位停车的时候，一辆车加速，超在了我前面，谁知，那男生突然冒出一句：“上！爆他菊花！”
我囧死····这男生是闷骚猥琐型的啊···
有段时间玩网游玩疯了。
一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。
“这狗几级？”
。。。。
男朋友和朋友去鬼城，之前吃了一顿麻辣烫，他吃了两个蒜泥油碗。。。然后呢，就在鬼城玩呗，里面的鬼都是真人扮演，就在这个时候，一位“贞子”飘到男朋友面前，面对他的脸，想吓他。男朋友就趁机会好好看下鬼是什么样子的，于是乎，两个人对视起来，这个时候，前面的导游喊道：不要打鬼，不要骂鬼。我那亲爱的就做出了这么个动作：对着“贞子”深深的哈了一口。然后平静的走了。留下“贞子”在那反应了许久，才对男朋友喊话：“大哥，你是不吃蒜了？”~~
老班长 江湖传言你TJ了。。没想到又长出来了，更难得的是长出来这么一会就接着直播了1、今天老婆在浴室里冲脚，我冲进去，呈色狼状向老婆扑去，口中嚷道：恶狼扑食啦！老婆来了句，你这不是饿狼扑食，你这是……狗啃屎！我愣了一下，哈哈大笑……老婆恼羞成怒的用脚踹我……
2、陪老婆去城隍庙逛，有一个庙，匾上写着三个字，我大声念道：“殷娘娘！”老婆说，什么“殷娘娘”，从右向左读的，那是“娘娘殿”！我靠，一堆鄙夷的眼光看过来……恨不得找个地缝钻进去今天上医学心理学，老师跟我们讲一个朋友曾经这么咨询她…
“我每次开车，一看到前面汽车的车牌号，都忍不住一定把它除以3，看能不能整除！如果有时候太难，我就一定要把车停下来算好再开，不算车都不想开…”
全班汗…
有一回和同事去外地，午饭时我们二人喝了一点啤酒，临上车之前还赶紧解决了一下。车是长途客车，挺宽敞，人挺多。车在高速路上飞驰，我的同事却突然尿急的受不了，可是司机不停车，要到休息区再停，同事没办法了，趁车上大多数的人都在午寐，悄俏的拿出一个矿泉水瓶子，把身子侧向里面，对准了就撒。正嘘嘘间，忽闻后座有人喊乘务员添水，乘务员就向我们这边走来，我赶紧给同事盖了一件衣服在DD上，最佩服我同事的是，他居然闭着眼睛装睡觉，下面还是照旧。等到乘务员走了，我同事直甩手，嘴里小声嘟囔：一瓶子居然不够，还溢出来了~~~ 囧
昨天BF买了香蕉回家
我说：我要吃香蕉嘛
BF就开始脱裤子
我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉
BF说：我就是香蕉树 ........
公司聚餐，席间谈到关于买房子和租房子的问题，领导说：“其实买房子并不划算，你们看我，我就不买房子，我就是租。”拍着桌子提高嗓门又重申了N遍：“我就是租，我就是租，我-就-是-租昨天刚刚从外地回来，想到阔别已久的家很是激动。提前给老妈打了***说昨天回来。。。我想：老妈会给我做啥呢？四菜一汤？
回家、敲门、、、、没人— —！！开门后，桌上一张纸：饭菜在厨房，自己拿。过去一看，果然是四菜一汤：西红柿拌糖、西红柿炒黄瓜、西红柿炒鸡蛋、西红柿炖土豆、西红柿紫菜汤………………回复：1982楼
我有个朋友也去西安了 据说是在总装部队一日，在家中上网，感觉很热就把衣服脱了，只穿了三点。上一会儿网就觉得无聊，于是去玩视频斗地主。
觉得很口渴，然后站起来去接水。然后又若无其事的坐下。这时就有个GG说：“美女，身材很好哦！”我还一片茫然的问他什么啊？。他又说内衣很漂亮啊！顿时醒悟过来。自己好象没穿衣服。一下关了视频游戏。爬在床上大叫。天啊！我怎么做这种丑事~~~
有一个和我同班的男生，特别喜欢隔壁班的女生
有一天他得知该女痛 经- -
据说是用不惯杂牌卫生巾，学校又没有7度空间的
男的一看，机会来了，马上打***给以外校哥们
托他带来4包7度空间
兴高采烈的拿去给女生
女生一害羞说，两包就够了。
剩下这哥们满心欢喜的拿着剩下两包卫生巾往男生宿舍走
被舍管阿姨抓了，
打***叫家长，说小孩子品德不好，偷卫生巾- -
他被他妈狠骂了一顿 .....
可爱的政教主任..
广播：“下面广播一个通知，下面广播一个通知，由于现在临近高考，又是流行感冒的时期，学校校医处特为大家准备了预防感冒的凉茶，估计下课后烧好，请同学们下课后带上水壶去打．”
（不到１分钟，又咐咐地吹话筒，上课的老师只好停下来）
“同学们！凉茶烧好啦！请大家下课后带上水壶来校医室打．”
临下课几分钟，喇叭那儿又传来激昂的声音，（上课的老师快崩溃了）．．．
“同学们，大家不要去校医室打凉茶了！为了方便大家，地点改在食堂前面，这个防感冒茶很管用的.....啊～大家要多喝啊～．．．”
（下课铃终于响起）“好了！现在大家.....可以去打凉茶了！”时间；杭州教室
地点：周一早上
指导员给我一个上课半个小时还没到教室的同学打***问
“你在哪,怎么还不来上课？”
“我现在在(杭州)萧山机场呢”
“哦，那你快点”
过了两个小时就快下课的时候我同学还没到。
指导员又打了个***
“到哪了怎么还没来？”
“到济南了”
·····
高中，重庆的夏天，很热，恰逢实习老师来上第一堂课，想必小紧张，看着他风风火火的走上讲台，满头大汗，一边说着：“好热呀”，一边去开电风扇，把开关拧了一下以后，用手继续扇着，看着全班同学说，“这下凉快多了”。全班顿时集体笑爆。。。因为。。。今天停电……囧。。。
最近流行冷笑话，朋友里一女生也想赶潮流，一次吃饭。
某女：“我问大家个问题，很冷的笑话哦。”
某女：“小白兔加小白兔等于什么？”
大伙都觉得好像在哪里听过，但是怎么都觉得不对劲，也想不起来***是什么。
过了好一会，某女憋红了脸：“刚说错了，是小白加小白等于什么……”
大家集体瀑布汗……
早上去公司楼下超市买包子吃，付钱的时候看见旁边有一个很漂亮的盒子，红色的。看上去像巧克力，我问营业员（一个小姑娘）这是啥东西啊？营业员假装没听见不理我，但是我肯定她绝对听见了，我当然就来气咯，心想这啥服务态度啊，老子偏要和你较劲。然后提高嗓门喊道“这是啥东西啊？给老子来一盒！”然后旁边的一个老点的阿姨把东西拿给了我，我一看。。。y道润滑液...
有一个朋友，没有办法，办事情相当的不利索。
高中的时候，某日在家里看h片，还带着套套打飞机，完事过后，就相当的潇洒的吧套套扔进的厕所，冲水过后，回到客厅看电视。但是没有想到竟然相当的坚强，没有被湍急的水流冲下去有漂了上来。
晚上他老爹喝完酒回家，内急，去厕所，当即看见了那个东西，然后就用筷子给挑了起来，然后，去客厅叫我的哥们：“××，过来。”
哥们正看得起兴，随口回了句：“干什么呢，正看着电视呢！”
他老爹厉声道：“过来”
哥们只有悻悻的嘟囔着过去了。然后他老爹拿起那个装满白色物体的东西说，这是什么。那个哥们当时就无语了。
这件事情还不算完，隔了一个星期，哥们喝牛奶，不小心滴上了两滴在地上，他也没有注意，白色的东西在地上相当的明显，他老爹晚上去他房间，看见了，就十分生气的问：“你是不是又干那事了？”
哥们再次百口莫辩，但据理力争，说道：“没有，我喝的牛奶滴到地上了。绝对没有干那种事情。”
到现在我们都笑这件事情，谓之为“牛奶门”事件。
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
一直都是看..我也讲一个吧..前两年当保安..走路摔了一跤..踩翻了一块铁板..总之是把两颗门牙全部打掉..后来装了两个假的..难免时间长了吃东西时候会有些松动...昨天吃鸡架..一下把其中一颗假门牙弄活动了...又是星期六..不想挂急诊..想等星期一再去看...结果活动的太厉害了...有时候一张嘴说话..也会掉出来..正好今天上班时候上厕所小便..刚系好裤子..和同事一说话...假牙一下掉进了小便池里..我有心思不要了..但重做一个要好多钱的..结果当着好多人的面弯腰捡了起来..更可恨的是..刚捡起来..就习惯性的把它安到了嘴里...当时我赶紧低头跑出了厕所...
据上海公安网发布的“战绩”表明，出动了 600多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获65人。而记者调查发现，仅银都路2688弄一处抓捕点，当天至少有6处房间被错破门而入，30人被惊扰，其中12人被错拷，8人被带走后放回
600多人抓了60多人 有10几人抓错了踢坏多家无关的门，还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.....
一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒....
进了大学之后，作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问H，你还没睡觉吗？
H说，是啊。
我：那你在干嘛啊
H:数绵羊
我也很无聊地问：数到多少只了/
H:20只了
我：真慢
这时H很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。。。
顿时宿舍一顿爆笑......
最近天热了，我下班一到家就换睡衣，窗帘也懒得拉上就脱衣服。还好我老公就坐在窗边，每次都在我脱光光之前及时伸手扯窗帘。
某天我回来时他游戏打得正酣，左手键盘右手鼠标没空拉窗帘，于是在我脱了一半的时候他一边盯着屏幕一边冲窗外大喊：“你们谁都不许看我老婆！”
……其实本来还真是没人看的，他一喊窗外能听见的都看过来了—_—///
作为明星的我，有一次我到武汉去表演，说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”.......
一次我和在淘宝和卖家的对话
卖家:
我是***舒克，下次您有什么问题可以直接联系我哈。很高兴为您服务^-^
我是买家贝塔 很高兴被你服务
卖家：汗~~~~~~~~~~~~~
有一天早上，尿急- =
于是醒来准备把女朋友的手拿开上厕所
PS：晚上都是抱着睡~^_^
结果力量大了点把她弄醒了
女朋友以为我恶作剧
于是也来挠我痒痒
于是...一下没憋住
尿到她身上了...狂汗...
女朋友说了一个更汗的...
老公...你肾虚...
以前带画班的时候 ，班上20多个人，都在安静的画画，我在教室里遛来遛去，突然发现一个小女生在偷看课外书，我就悄悄的移到她身后，看她在看什么。。我的连续动作被班里的其他人看到了，我一个“过来”的手势，他们也全部悄悄的移到我身后，然后一个壮观的场面出现了，那个小女生身后有20个人。。。她居然没发现，还在看书。过了一会她觉得不对劲了，就转了下头，然后惊叫一声，把书扔了~~
公司一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：把吃奶的劲都使出来了吧？
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：还没呢。。还没呢。。。
公司新购得一车，一日我科室出差，刚好排到此车，大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙，突然问道：“师傅，这车的性功能如何？”
车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊，我没试过，也不知道啊。”
车厢一整爆笑····去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了？请到服务处认领。”
顿时吐槽``````
死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有***的XX。
真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...
在国外留学的时候，有个中国来的表演团在这里演舞台剧[红灯记]，来看的老外人数全场爆满，特别是男同志特别多。这个剧在中国大家都没听过，咋在国外就这么红，看了之后，内容也只是抗战打鬼子主题的，根本没啥特别。小学每学期开学都要分新书，一摞新书最上和最下一本总有点缺损。这时候老师就要求发扬雷锋精神。
分完书下午就上语文课，语文老师要求写作文，就以早上分书的时候XX同学发扬雷锋精神为内容。
第二天，老师念其中几篇文章，某个神人是这么写的，
。。。。。
。。。。。
。。。。。
他拿到书之后，小心翼翼地用刀片将封面剖开，在封面的夹层里面，突然掉出一张50元的钞票。
内牛满面秒伤终于上2000了，可喜可贺
我大学有次去上厕所 有两个同学蹲在那大便
然后有个在吃瓜子 还有个在吃棒棒糖
那个吃瓜子的抓了一把 说 要点不....
事实上我在吃饭。。。结果看到班长的这些 真当是要。。。。
我是个初三生，前几天和高三一起提前开学了。因为学校里人少，我们几个玩得好就玩起追人了，石头剪子布，赢的跑，输的追。结果我赢了，我就迈着头跑啊跑，一直从初中部这边跑到了高中部的高三楼。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，结果在跑过草地的时候在垃圾桶旁边摔了一跤。不是那种轻轻的摔，是狂奔着被绊了一下，飞出去又结结实实的落地。我当时太累，全身又软又痛，还觉得特搞笑，就站不起来了，我就一大个的睡在草地上，在那里笑。大概睡了1分多钟，那些男的笑得不行，我才勉强给起来了，然后我就想着，他们看不清楚我....
结果，我们第二天又玩追人的时候，我在昨天的案发现场，竟然看见一堆男的站在那，有两个在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑...
学校女生宿舍发生了一起夜间盗窃事件
第二天晚上，宿舍8个女生个个人心惶惶
大家都在讨论有关大学校园各大盗窃、强j、杀人案件
无意又将恐怖的 气氛推向更高
此时，一女生突然起身加穿外裤。
众人不解，女生曰：“没事，没事。多穿点可以拖延时间。”
沉默，爆笑！
我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：“怎么了，怎么了”。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。
末日，偶的同事某女因为电脑问题，请同事某男帮其对电脑设置密码。30分钟过去了，某女等的不耐烦了，便问某男：“你设了没有？你设了没有？”某男未作答，公司同事抬头望之。某女继续：“我问你呢！你到底设了没有？”语毕，全公司同事哗然。。。。
虽然不是左撇子，但抽烟和上厕所还是左手的工作
今天叼着烟进了厕所，尿了一半发现烟灰要弹了，无奈左手占着，于是用右手很生疏的加起烟向马桶的方向一弹，烟灰落在在G头上，发出了呲呲的烤肉声。。。
坐在图书馆，无聊，趴桌子上闭目养神，手指头在肚皮的肉肉上画圈圈……
画个电脑——显示器——开关，然后一按...
居然有台电脑正在此时响起了WINDOWS经典的开机音乐！
大惊失色……又一想，巧合而已。
再按……关机……
又响起了关机音乐！！！！
在医院急诊工作 有一年冬天 来了一位老大娘 需要用一种叫冬眠一号的药（作用是镇静）大夫就和她的家属说 大娘得用冬眠一号 那家属是一老大爷 上来就说 那开春能醒吧
有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过~~
我家的电费要交的时候，是要有短信提醒的
今早我妈手机收到一条短信
“尊敬的崔，您欠费已达到一万元整~~~~~~~不交就请吃饭！阿嘎嘎嘎~【安徽电
力】”
续集:
然后我妈又收到了一条短信
“尊敬的用电用户，刚刚的短信时我们同事之间进行内测试发的短信，误发给您，向您致以歉意【安徽电力】”
真是…
欢迎喜欢WOW的朋友光临我的服务器：
我提供的代码和SQL在我的服务器上都有实例，感兴趣的朋友也可以去直接看看。
当前离线
发表于 2010-11-26 00:59:53
高三毕业放暑假的时候，去喜欢的女孩子家做客。去之前感觉大便便积攒了一段时间要出来了，但是心情兴奋又带点紧张，加上夏天实在很热，没有拉出来，囧，算了直接过去。去她家得装的很文静，给人家父母留下好感。空调很凉快，主人又不停劝我吃冰镇西瓜，忍不住多吃了几块。。。然后肚子就有反应了。。。没办法，脸都绿了还要装出笑容。实在感觉不行了，冲向厕所，然后是震天的雷鸣。
。。。
最囧的是，由于实在是好几天没有排雷，被西瓜滋润之后，出来了很大坨的，把下水道堵上了，水下不去，连着白的黄的一直涨潮到盖子下面。可怜大汗淋漓的在里面拿捅下水道的东西捅了半天，抽水马桶里臭气熏天，但是没有反应。
。。。
半个小时后，人家妈妈忍不住了，敲门问情况，不得已开门，将工具给她。。。然后没过多久就闪人了。人生最糗的一次
要每日排雷 女友家做客
一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！”
全班鸦雀无声
现在的/-\片质量太差了。
我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码........
我的同事叫左丹，她在QQ的好友***中将我买为奴隶，取名“佐丹奴”.....
有天和舍友聊初中作文，一女说：有一次作文课，老师要大家写印象深刻的一件事。大家都很安静，只有我的男同桌在转笔。突然，觉得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，结果憋着憋着，不小心放了个大大的屁…声音很空灵。教室里仍旧很安静，于是她便装没事。第二天老师讲到昨天的作文，说她的男同桌写的最好：我同桌的屁声音很奇特，她觉得大家都没听到她的屁，其实大家是臭的没话说了…全班疯掉…
我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个PLMM也在专心的看。看完那个PLMM问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激情部分 看了 3 4遍。。。当时我 就内牛满面了。。。
我说一个 有次在网吧上通宵 旁边坐了个 PLMM 我看一个电影 里面有激（）情的部分 。我看的正入迷发现旁边那个PLMM也在专心的看。看完那个PLMM问我那个电影叫什么 我说叫 XXX 她就打开网吧电影找到 专门跳到那个 激（）情部分 看了 3 4遍。。。当时我 就内牛满面了。。。
某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精y的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情ML一番，然后两人心情愉快的出发去医院。
开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精y！我的头一下就大了，JJ才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。
很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯~~嗯~~”的给自己加油的声音。
早知道要干这活儿，好歹我先打印个A小说，或者在手机里放点A图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过程真比被强j还难受。好容易整出来，看表过了半个小时，手腕又酸又累都差点残了。
医生看了眼杯子，说了句，精y量偏少。废话，这环境能挤出来老子自认为已经很牛X了，老婆陪着我狂笑了一上午。
学校门口摆了个烧饼摊子。烧饼分两种，两块钱的和三块钱的（肉末比较多），一日去买饼。听到一MM充满激情地大声问道（估计人太多声音太杂，不得不提高嗓门。）：老板！一个两块钱的烧饼多少钱?
周围立刻寂静……||—_—传说刷klz毕业回复一定要超过15个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很2的行为，一般的回复都是控制在10字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显得特别俗浅了，希望这个传说不是真的，不然太可怕了。其实我是不认识字的，既然来这里溜达就得有点起码的素质，常听别人说看帖要回，问了一下，别人说回帖就是看完了给点评论，虽然看不明白看个热闹呗，专门找有图的看，要是碰到没图的也得回，没办法，找人给我打了这几个字，然后念给我听，真觉得精神！！
三天之前，我看到此贴……
三天之后，我终于笑着看到了“尾页”
LZ加油，愿您三年不TJ！
其实我是不认识字的，既然来这里溜达就得有点起码的素质，常听别人说看帖要回，问了一下，别人说回帖就是看完了给点评论，虽然看不明白看个热闹呗，专门找有图的看，要是碰到没图的也得回，没办法，找人给我打了这几个字，然后念给我听，真觉得精神！！
下班了```感觉真好```
这几天每次登陆贴吧来的时候`看到很多朋友因为这个帖子而开心`我都深感欣慰```
虽然在发的时候经常整整一页都是自己的回复,略显凄凉`虽然有些人会觉得我闲得蛋疼`虽然夜姐还是没设我精``````
但是这些又有什么呢```?
看倒这么多朋友`不管是回复没回复`关注没关注的`````
看着3天不到将近30W的点击量`我总能感觉到`很多很多朋友都因为看倒这个帖子而开心`于是自己也会感觉到很愉快``````
今后只要有时间`我都会尽力更新帖子`继续蛋疼~`让更多的朋友能够看倒它`让更多的朋友能忘记掉各种生活中的杯具从而调整好心态```
谢谢大家```真的```你们能够开心`我也会感到很开心```
德国现任门将恩克自杀身亡，死因是前几年和中国打比赛，被进了一个球，一直想不通，所以.......
我跟老公一人一台电脑，各玩各的，互不干涉，一天
老公：老婆，我们一起看电影吧？
我：不了，我还有工作没做完，加班呢。
一会后，老公：老婆，明天做吧，一起看电影吧？
我：不了，你自己看，我忙着呢。
老公（撒娇状）：一起看嘛好不好啊？我在看恐怖片，不敢一个人看。
。。。。。
MD，当时就想，谁是男人，谁是女人？
每次看完电视,爸爸总是伸一下腰然后:唉~~~是时候拉屎洗澡了~~~.妈妈很惊讶地问:你不是用水洗澡的呀?!Orz
记得上初中的时候，一次上课，老师正在写黑板，教室很安静，我突然放了一个很响的屁，全班同学都回头看我，我当时灵机一动，也立马回头看坐在最后一排角落里的一个哥们，结果全班的焦点都集中在那哥们身上了，那哥们非常囧又很无辜的表情我现在还记得。。。
大一时室友接到女友的情书一封，那个激动啊。。。
然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目。。。
那时老公还是男友，某天挎着老公正在校园里逛，遇见好友和她男友也在逛着，好友突然瞅见我家老公胳膊上一大片印记，问那是怎么回事，其实，是老公的皮炎发作罢了，老公开玩笑说是狗咬的，结果，好友和他男友就那么直直的看着我，更窘的的是，我在他们直直的目光下，愣是蹦出了一句话——“不是我！”听朋友说的
他去健身房健身完之后，把衣服放在凳子上就去冲凉，结果一出来，有一哥们儿拿着他的内裤在闻。
于是第二天就去把健身卡退了……
我一哥们是内蒙的 标准草原性格 从内到外的
废话不说了
他请我去他那玩 实际上没什么可玩的 没好吃的 没好玩的 我也没介意
倒是他觉得过意不去 出去借了一匹马（他家也有性子烈 不敢让我骑 后来我也无比庆幸他的决定）
结果这个温和的马 竟然已风驰电掣一般的速度起步 而且越跑越快 无论我以什么办法这位马爷
我可怜的大胯啊 牛仔裤子完全破了 两块腿皮没了
质问我哥们为什么在后面一直见死不救时 他竟然告诉以为我是在兴奋（好像当时除了喊叫也确实没说什么 马背上太颠了 呼吸都感觉困难）
以后死也不骑马了......
有一次和同事出差，到了晚上，找宾馆睡觉，因较贵，同事说还不如找个地方洗个头推拿一下然后就在那过一个晚上（正规洗头推拿店），然后我们就找了一家，我一进去就问这儿能过夜吗，里面的MM用异样目光看着我们，遂惊慌离开，路上同事埋怨我说怎么能这样问，我说那下一家你问。不久，又找到一家，同事上前就问：在这儿过夜会不会有***来抓？遂被人痛骂，狼狈而出......
某日在公交车上，女年轻妈妈抱着她的儿子站在车厢处，整个车就这一对母女站着，可能是快要到站了，反正后面空着很多座位他们也不坐。
正当一车人对他们行注目礼的时候，她那儿子，大概也就2岁多，作出了一件出人意料的事情，猛然间扯下他妈妈低领的T恤，包括里面的Bra也被狠狠的拉了下来，接着就凑上了他妈妈的双峰去吸咪咪。那个双峰雪白啊，但是我看了一点YD的心都没有，心理只有一个念头，终于明白了什么叫做电光火石之间。这孩子，速度正是刚刚的。
这年轻妈妈在石化了两秒之后，满脸通红的把衣服给拉上，也不好过多的责怪她儿子。还好一分钟没到，车到站了，逃下了车。
跟坐在一起的陌生人聊天聊起了WOW，聊的很HIGH，就在这时，我一朋友的亲戚打***给我说给我介绍对象的事，问我是什么职业，我脱口说到：贼 ⊙﹏⊙b汗
考试9点开始，一哥们很勤奋的8点就到了教室。一来就埋头在课桌上用蝇头小字抄写各种公式。直到发卷子前5分钟，哥们终于做完了准备工作。很开心的伸了个懒腰大声的在教室吼了一句：老子终于不用害怕数学考试了！
坐在他前面的人默默的回过头：“今天不是考普通物理么？”
“啊？今天不是19号考离散数学的么？”
“今天18号。”
整个教室的同学都对那位哥们投以万分同情的目光。
办公室恋情一向不被看好
本部门两个大无畏勇士不顾众人怜悯的眼神走在一起
在宣布走在一起后的当天下午宣布分手....
原因：部长批男的一份文件没做好 男的习惯性推卸责任给上一位...这上一位就是这位刚和他走在一起的悲剧女猪脚...
初中时候体育课,有个男生跑着跑着1000米不知怎么JJ硬了,楞是顶着根棍子跑了剩下的全程.我在想他是不是觉得JJ前凸会快点冲线呢,不知道老师是看他哪里过线然后掐表的....
网易探索3月10日报道据英国《每日邮报》报道，日前，英国的一对雄性山蓝鸭近日整日如胶似漆，俨然一对“恋人”模样，完全冷落身旁另一位雌x伙伴，致使进行这项拯救濒危物种的计划陷入困境。据悉，英国目前境内就仅存这三只山蓝鸭。 这三只山蓝鸭生活在西苏塞克斯郡水鸟园中心，负责该项目的研究人员表示，通常雄性山蓝鸭都聚集在一起，有时甚至会为了争夺异性而陷入战局。而这对雄性山蓝鸭却一反常态，它们彼此相互吸引，完全忽视了在它们身旁的另一位仅存的雌性山蓝鸭。它们这样的“亲密”态度让研究人员相当困扰，并表示已经放弃了通过自然繁衍拯救该物种的所有希望。
一次上实验课···寝室一个同学起床晚了 慌慌张张的拿起白大褂就走了！
匆忙的赶到实验室 穿白大褂的时候
发现 她拿了一床床单........
印象很深初中某次化学考试，成绩出来后（70多分），老师要求家长签字并写意见，回家让老妈写意见，老妈竟然问我说咋写呀，于是我就刷刷的帮老妈起草了一份意见，老妈看了后，说我写的很好，然后就抄上了（我老妈真够可以的)。结果，第二天，下了早晨第二节课，化学老师就叫了4个学生到办公室，其中就有我，老师一个一个把其他三个没签字没写意见的学生质问来一遍，就都支走了。我心想：把我留下干嘛，心里有些忐忑，接下来，化学老师便语重心长的对我说：“某某同学，你看你的父母写的意见是多么的热切呀，这么多同学的意见，你的父母写的最认真，他们是多么期望你能好好的学习，这么关心你，支持你的父母，你不能辜负他们的期望啊……长谈5分钟后，老师把我卷子上的意见@极其深情的@念了一遍……”听得我头上3条黑杠 = =
我同事的战友，有一次喝醉了，骑一个槐树杈上二环往家骑，目测速度有20多迈。
第二天早晨起发现车没了，去骂小区保安，人家把树杈给他看....
又一次去食堂吃饭， 在选自己想吃的菜的时候，口水流到食堂的菜盆子里面去了，我赶紧说不要这个菜了，指了另外一个菜，貌似后面排队的人没有看见，那个盛菜的师傅看见了很无奈的看了看我。。。发生在本人身上的真实糗事~~~！有次陪女友去医院看病（妇科），看完交钱，取药，刚拿药转身走，突然想起来不知怎么吃，于是转身问药房医生：请问这药是饭前吃还是饭后吃。那人没理我，奇怪，看盒子说明，塞进去用的听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊！（一语双关）
有天早上.在寝室睡的好好的,
一姐妹嗷的一声.全醒了.问她干嘛.
答:做恶梦了.
都说,就这么点事啊`
再答:靠,一开始梦见一鬼追我.吓醒了.看看没事,接着睡,谁知道.我睡着了又看见那鬼
了.更郁闷的是那鬼居然说了句:你又回来了???然后又着我跑......他娘的.什么梦啊...
一寝室爆笑....
为了改变自己在女友心中小气又不懂浪漫的形象，趁情人节的机会，我特地买了九十九朵玫瑰花，准备送给女友，九九，久久，取长长久久之意。
我抱着玫瑰花来到女友的宿舍楼下，给女友打了一个***约她出来。女友说：你稍微等一下下，人家正在做面膜呢。
九十九朵娇艳欲滴的玫瑰花少说也得十多千克吧，没多一会儿，我就坚持不住了，只好把花暂时放在路边的石凳上。我刚放下，一个小伙子就凑过来说：大哥，你这花多少钱一朵啊？我赶紧解释道：我不是卖花的，这花是送女朋友的。小伙子不死心，跟我商量说：我就买一朵，你这么多花也不差那一朵吧。我回绝，小伙子还是不死心，拿出一张一百元的票子在我面前晃着说：一朵一百元，这总行了吧！我说：不是价钱的事，我这花确实不是卖的。小伙子无奈之下，悻悻离去。
小伙子刚走，巡查校园的阿姨就神兵天降般地出现在了我的面前：小伙子，学校里不准摆摊难道你不知道吗？我又赶紧解释：阿姨，这花不是卖的，是送给我女友的，我不是小贩。阿姨用怀疑的目光上下扫了我一遍说：哦，看你这形象的确不像是小贩，不过刚才那人拿钱给你是怎么回事，难道不是你们在讨价还价吗？我赶紧把刚才的经过向阿姨解释了一遍，阿姨半信半疑地离开但又三步一回头五步一回首的向我这边张望，直看得我浑身上下好不自在。
我等呀等呀，都等了好几个一下下了，女友还是没有露面，这时又有个小伙子双眼闪着亮光来到我的面前，还没等他开口呢，我先下口为强地说：我不是卖花的。小伙子笑笑说：我知道，但是请你务必帮小弟个忙，今天各处花店的玫瑰花都脱销了，我到处都买不到，我女朋友眼看就要大发雷霆了，您看。。。唉，作为同道中人，我完全能够体会这位老兄的苦处，所以我毫不犹豫地给了他一朵，小伙子掏出二十块钱塞给我说：谢谢了，钱你拿着，别嫌少。
我正想把钱揣入口袋，突然有人从身后抓住了我的手腕：好啊，这钱是什么回事，看你怎么解释？我回头一看，原来又是巡查阿姨，我说：我不是卖花的。都人脏俱获了你还想抵赖，人家外面卖五块钱一朵，你这里卖二十块钱一朵，你可是真够黑的啊！阿姨说道。我赶紧解释，可阿姨就是不信，最后阿姨说：好，我就在这里等着，我倒要看看这花是不是送给你女朋友的。
我觉得，之所以人家把我当成卖花的，是因为我把花摆在了石凳上，乍看起来就像个摆摊的，为了避免再生枝节，我把花抱了起来，花团锦簇的，把我的大半张脸都遮住了。
宝贝，你怎么值得给我买这么多玫瑰花啊！声到人到，一个漂亮姑娘冲过来就把我给抱住了。我听着不对劲，把花往下挪了挪发现确实不是我女友，我赶紧说：你认错人了吧，同学。女孩不好意思地冲我笑笑：不好意思，不好意思，我还以为我男朋友给我送花了呢，这花又挡住了你的脸，你俩体形又有点相像，抱歉哦。 女孩走了之后，我往宿舍楼门口一看，女友正气鼓鼓地瞪着我看，我小跑着过去送上玫瑰花说：情人节快乐！女友眯着眼说：那女孩是谁？误会，误会，这纯属误会。
女友赌气，扭头就走，我赶紧捧着花在后面跟随，巡查阿姨在后面跟着说：这是你女朋友吗，我怎么看着不像呢？我回头低声的说：您就别添乱了阿姨，您看我这还不够惨吗？
费了九头牛、二只老虎的力气我总算把事情解释清楚了，女友接受了我的玫瑰花。 我陪女友吃过烛光晚餐，回到宿舍不久，女友打来了***，她抽噎着说：人家送玫瑰花都是送九十九朵，你干嘛送我九十八朵啊，九八，走吧，你这不是在赶我走嘛！我脑袋一阵眩晕，这可让我怎么解释好啊！
身在外地。中秋节打***回家问候。
铃响，老妈的声音，我才开口“喂”了一下，老妈立马语调高昂激动万分的来了句，“清明节快乐！”
无语。。。上高二的时候,有期文涛拍案说到东北有一银行被歹徒用自行车放炸药炸死押钞员把钱抢走了.
一天上课没带书,骑者自行车就往家赶,快到家那是一家农行,早上押款,押钞员拿者***就在门口站着,我怕耽误上课就一个劲狂冲,完全没看见.把头一抬的时候看见几个押钞员那着***指着我喊:干吗! 我当时惊呆了赶紧[脚刹]----刹车坏了 就这样车还是划到押钞员面前,那些押钞员非常警惕,非常紧张的,拿着***对着我,只能用恐慌来形容,可他们知道我才是那恐慌的人吗?被3把***指着!当时真的是吓到了...
话说，高中的时候，有一男生去厕所找同学（我们学校厕所在教学楼里，每个坑都有一个门，就是说每个都是封闭的小空间，外面看不见里面），厕所里面只有一个是关着门的，就喊：“你小子给我说来，找你好半天了。”里面没有声音，又喊：“你小子要是再不出来我给你们卸了”。里面无语。此人还真是个热血青年，真的就把门给卸了下来，这回轮到他无语了。。。里面蹲着实是校长。。。结果此男被叫到校长室，一下午都没出来啊。。555.。结果呢，我们学校的全部厕所门就换成了只能挡半身的那种门了。。。
一次和LG在房里ML。
我们两个脱得精光，结果老爸进来了、、我的胸正对他眼睛。
她到很识相，出去了，哪晓得在饭桌上他居然对我说：”女儿啊。以后要多做r房护理了，大是大，都要下捶了“
我无语，那是被我LG的手给压的，一个大男人和女说这种话、、、、、
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
高中住校。一屋6人，上下铺，之间是铁管做的梯子。室友睡下铺，头朝梯子那边。早闻室友睡觉不老实，一早醒来我们都去跑(河蟹)cao，我匆忙起来之后叫他起床就去穿衣服了。穿罢回头看他在被窝里挣扎。
问：怎么了？快起来吧！
答：我的头塞在梯子里出不来了！
小学一次考试，我苦求了班级第一的同桌好久，他才答应借我看看。好紧张才抄完。
考完了很期待自己的好成绩。上课时发卷子，所有人都有，居然没我的。我就理直气壮的去找老师理论。后来老师想了很久，拿出一张卷子问是我的吗。我一看100分刚想承认，但还是忍下来了。
因为抄的太紧张，连名字写的都是同桌的····
和班里一个女生（LL）关系很好，纯朋友，铁哥们那种。一天拉着我说她刚分手的男朋友请吃饭，让我去给她撑撑场面。吃就吃吧，那男的还带了他的新女朋友，又亲又抱腻得不行，吃完还一脸淫笑说请我们去唱歌，LL一把抱住我的胳膊说：“不去了，我老公想去开房嘿咻呢~”然后冲我妩媚的一笑，拉着我缓缓走出饭店……
一个不眠之夜
整整一宿，我们都在酒店……
一个同学今天打***给我 聊聊几句后说他买车了 我随口问下啥牌子的？ 他说 布加迪！ 我暴汗 说你在哪 我要看车
他说他在公司上班 车就在楼下停车场停着在 我离他公司还挺远的 但太想见到这种梦幻名车了 就说 好 我过来 看车当面聊
立马出去打车去他公司 他指给我一看 我顺眼望去 。。。
M D 是辆黑不溜秋的 比亚迪！ ***里没听清楚！
白白花了打的费还三十七块
吃早饭，老妈在自言自语。
这个班我不上了，冬天到了，我要冬眠了。
-_-!妈，您到底是什么变的？？我高考考数学的时候，时间快到了可有道题就是做不出来，我内心一阵恐慌，然后，那个居然硬了！（我是男人）而且还是直挺挺硬得不行的那种！那天很热我穿的一条很大的宽松短裤，下面撑起一个大大的帐篷！当时真的焦虑得不得了，就用手按，这一按可不得了，监考老师一看我有动作立即过来了。我一急，下面一阵收缩，就S了。到最后也没答出那道题来。
小学时去厕所..其实是很平常的尿尿.当时进去看到一个低年级的学弟.我舒畅完洗完手时.那学弟还是以尿尿姿势站着(或许也就学前班/1年纪这阶段.小的孩子尿尿都习惯裤子脱到最下面.露出前后直接尿) 我们也没走.就看着.多久忘记了.最后那学弟终于尿出来.但后面的便便也一同出来.....
我朋友跟我说她以前上化学课的时候，盐酸倒了，接着拿抹布去擦，后来，抹布消失了..
大四时上耳鼻喉科课，同学之间相互练习看鼓膜（在耳朵里面，要借助反光镜，就是五官科医生戴在头上的那个东西）。我的同伴很快就成功地看到了我的鼓膜，而我却怎么也看不到他的，被他好生一阵冷嘲热讽，无奈，只好请教老师。只见老师看了一下，说“他的鼓膜谁也看不到的”。纳闷间，老师拿来了一把镊子往他耳朵里一夹，一块大大的、圆柱形的耳屎就被拉了出来。－小时候有次和我妈坐长途车
一路风景很好
凉风拂面很舒服
突然天色暗了下来
我把头伸出窗外
感觉到有零星的雨点打在我的脸上
便转过头对我妈说:老妈,好象下雨了
我妈猛的把我拉过来
说到:前面有个女的晕车,吐了!
我当时整个人就............那个时候去网吧,看到邻座的一个家伙在玩传奇,只见那人鼠标狂点,然后转过头来问我:兄弟,有纸么?
我随身都带纸,不过那纸很粗糙而且放口袋里几天了,就全都给了他....
没想到那个家伙拿纸就往裤裆里塞!伴随着畅快的呻吟,然后他座位底下流出了一大摊液体,然后尿骚弥漫网吧,网管直接赶了他出去....我愣住了
后来知道那个家伙在攻城,貌似还是个老大呢........
初中的时候班级里的男生喜欢打篮球，刚刚开始长高，没很多时间去球场上拔高。
然后就对着班级里的电风扇练起来。一个接一个跳着摸电扇。
我看着他们，很嚣张。
于是把电扇打开，酝酿了一下想说：“谁现在还敢跳我跟谁姓！”
没想到脱口而出：“谁现在还敢跳我嫁给谁！”
据我所知后来我们班的男生就没再跳过电扇....
高中秋季运动会后，校长总结发言：XXXXX……（半个小时略）……男同学们都很卖力，跑的都是汗，女同学们也很好，拿出卫生巾给他们擦汗………（乌鸦飞过几秒）……接着全校都笑翻了.....
传说刷klz毕业回复一定要超过15个字，这是为什么呢？个人觉得这是一种很2的行为，一般的回复都是控制在10字以内的，而且巨有含金量，如果超过这个数字那么就显得特别俗浅了，希望这个传说不是真的，不然太可怕了。MM抱回了一只小狗，貌似松狮。浑身漆黑，跟个毛线球一样到处滚。
给狗起个什么名字呢？
她的姐妹们提了很多意见，什么雷奥、卡卡西、邦德啊（此类是崇洋派的），
还有什么小黑、小煤球、黑炭头，（比较雷人的是有人提议叫包青天。。。），
还有就是起名叫张学友、刘德华、赵本山（有人提议把她们公司上司的名字给狗用。。。。）
。。。。。。。。。。。
。。。。。。
。。。。。
。。。。。
最后，名字定下来了，叫 小白。。。
用她的话说，我就喜欢看别人惊讶的表情，让我特别爽。。。。
早上起来，宿舍内一哥们看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是当作早餐搅牛奶里喝了
这时另一室友晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然抬头问宿舍众人，你们谁看到
我放在桌上的瓶子，我攒脚皮的那瓶……
十七八岁的夏天,和几个要好的女同学去洗海澡,那天浪特别大,我就租了个特大号的游泳圈泡在水浅的地方,忽然一个大浪打来,我抓着游泳圈任它漂浮,等浪退了以后,我怎么觉得游泳圈怎么这么挤啊,往后一看,一个男的潜水出来,直接就钻到我的游泳圈里了,那个囧啊, 当时好多人看见一男一女背对背在一游泳圈里挣扎..让我出去...
某日，本人闲的无聊在街上晃荡。看见有一个板凳便坐下，起身时只听 滋~的一声裤子带内裤被划烂了。于是我就这么坐到凌晨1、2点的时候街上没人我奔了回去。。。。。
我的老婆有点傻乎乎可爱的那种，很多事情要教教她才会的。
终于有一天老婆很邪恶的跟我说：“你啥都会，那你来做好了，干嘛老把我教会？把我都教会了，要你干什么用啊？？？”
更邪恶的我回应：“干(河蟹)你啊。。。。”
老婆：O__O…
今早上去买早饭。本想说给我2个包子的。结果说成“给我1个包子，还有…”“还有什么?”“还有1个包子”后面排队的人皆晕！
为何苏州大学的本科生宿舍里不让上网啊！
今天上午篮球比赛
精神特别好
对方射手刚投一球被我跳起来盖个全帽
然后我抢过球
直杀对方场地
刚起跳扣篮 结果被我盖全帽的那个人抓住了我的裤管
我知道这一生就毁这了55555555555
很多小孩都爱看天线宝宝，于是我也给我1岁半的儿子买来看
结果我发现里面有一首歌超级雷人！
歌词大致如下：
“天线宝宝爬山
当他们上山的时候 他们就一直上
当他们下山的时候 他们就一直下
当他们爬到一半的时候
（停顿...）
（恍然大悟的样子）
他们就不上也不下！”
唉 我们伟大祖国的四个现代化将来靠谁来建设呀？
欢迎喜欢WOW的朋友光临我的服务器：
我提供的代码和SQL在我的服务器上都有实例，感兴趣的朋友也可以去直接看看。
当前离线
发表于 2010-11-26 01:00:09
有一哥们，出国留学
刚去时不会外国话
坐地铁
突然在某站，大家都下车了
奇怪啊，还没到站
停了一会儿，列车员来了
“*&am #&am “：{*%￥——）*@#~”
听不懂啊，那就点头吧，礼貌嘛
列车员急得直比划，像个八爪鱼似的
还是不明白，继续点头
列车员没辙，消失掉
又停了一会儿，车终于开了
进车库了
（这辆车是区间车）
昨天看楼主帖子超流量2M被移动扣了25RMB，今天又包流量继续看帖
那天正在钓鱼，接了个***：“喂~我挖掘机坏了，啥时候给你送去修~ ”我无语.我什么时候会修挖掘机了。回答他，你打错了~ 然后那人 “哦哦，抱歉” 挂了。30秒后，又打过来，又说：“喂~我挖掘机坏了，啥时候给你送去修~ ”，我说，“我给你说了你打错了，怎么还打？”那人又说“哦哦，抱歉” 挂了。没过10秒又打过来了，我直接说：“你挖掘机坏了不是？还不送过来，我在长安街中段，***对面的旗杆那，赶快送过来，晚了不给修了。”
然后那人说：“哪？那不是限行么？”。。。
某日在回学校公交车上！本来欣赏着窗外的美景，一转脸看见一个隆起肚子的侧影！我想咱怎么也是受过高等教育的人啊！公车让座也是一种美德啊！于是乎我就站起来拍拍那个女士的背并礼貌的摆了请坐的姿势！谁知那个美丽的女孩只有二十左右的年龄！而且她真的只是看上去肚子上有点胖！她迷茫的看着我！我也很尴尬！于是我说了句我要下车了！之后就灰头灰脸的跑到下车门前！天知道我离我们学校还有好远啊！现在想起来脸还是烫的！
在学校里,想打***,翻书包找手机...找到了,拿出来晕...家里的无绳***机!?!...好大...
刚刚去超市买榴莲，坐公交回家的时候，听见我后面2排的一对男女有如下对话。
女：什么味道，你闻到了没有？
男：嗯，闻到了，好臭。
女：就是，好像好多天没有洗澡的味道。
男：我昨晚才洗了的。
过了一会，女的悄悄的对男的说：是不是刚刚上来那人（指的是我）好久没有洗澡了，怎么这么臭呢！男：小声点，万一别就没有洗澡的习惯呢！我的额头开始冒黑线了，晕，我也是天天都要冲凉的。
下车时，经过他们，刚刚走到门口，又听见那女的说：真的是那个人身上的味道呢，不知道多久没有洗澡了！我的额头再次冒黑线，拜托，你真的没有看见我手上那口袋里装的榴莲吗？
今天傍晚去和老爸老妈逛夜市，夜市附近的一个很高的建筑物下停着很多消防车，还有气垫。看样子是有人要跳楼。因为楼太高，实在看不见要跳的那个人在哪，于是一头扎进夜市。半小时后从夜市出来，发现围观群众从100人加至500人，交通都堵了。
甲：高考完了这么快就有人跳楼了？！
乙：现在的人真可怜
丙：都半小时了咋还不跳？
我：人在哪
后来走过很远看见树下坐了俩消防员
消防员：没想到安全演练而已，居然有这么多人来看，还楞能把楼顶的避雷针看***？！
刚进入大学，我当班长，第一次在全班面前作自我介绍：
我叫XXX，是咱班暂时的负责人，大家有什么事情都可以找我，我的联络方式是……
（转身在黑板上写下一串手机号，底下的同学都在抄）
大家抄完都抬起头看着我，我突然想起了什么
沉默了十几秒……
回过身拿板擦擦掉那串数字重新写了一串，说：
“各位不好意思，刚才那是我妈(河蟹)的手机号，这才是我的”……
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符对讲机试机...
服务员:张主管是鸡,张主管是鸡?
笑翻掉....
记得小时候过年，买了一包圆圆的棉花糖，又买了包一种圆粒形的炮仗，用力往地上一扔就会爆炸，后来我倒一颗棉花糖到手里，又到了一颗炮仗到手里，结果………我把那棉花糖扔到地上，然后一口朝那炮仗咬下去，嘴巴里只听“彭”一声，嘴都黑了，还喷了五秒的烟，我旁边的人先是一愣，随即毫无形象的狂笑
糗大了……………………………………
说个本人刚才发生的吧```刚才想边刮胡子边看哪个杯具有笑点```于是手在抽屉里摸来摸去```拿出一个长方体物体```贴在脸上```杯具的是```我妈这时候进房间来拿毛衣针......盯我5秒后,淡定出去了...随手还把门带上了....此时才发现手上的物体是ipod充电器```````
话说某天衣冠禽兽的去面试，非常口渴，五星级饭店就是不一样，24小时不停的点心牛奶伺候，我只想吃点水果，突然眼前一亮的发现，一个高高的玻璃桶，里面是金黄的甜橘，心里那个美啊，真想tmd放倒了那破桶吃个痛快，但是要注意，这不是我们村，这是五星大饭店!!忍了，于是非常体面的说: 您好，请给我几个橘子，我口渴的厉害。服务员，永远是那么的亲切的微笑，答曰，先生，喝牛奶好么?，我有点不耐烦，我要橘子。，答曰，先生，那橘子是装饰品，塑料的，不能吃~，日，装饰品那么像真的，要不是地板是大理石的，我真想刨个坑逃走。
政治课，坐全班第一排的前面（课桌紧贴讲台）。摊开书，胳膊肘一撑，开始睡觉。
睡啊睡啊，感觉不对劲，眼睛一睁，发现化学老师站在讲台上，撅着屁股弯下腰正看着我。立刻惊醒（省去笑声若干），坐直了认真的看着课本，拿上笔，记黑板上的笔记。
写了两笔，感觉不对，怎么他们还在笑？
一抬头，我靠！一直睡到化学课上了！日急忙慌的换课本。
等他们和老师笑够，开始上课。
我回头偷偷怒斥后面的，我靠，老师怎么发现我睡觉的？
答：喊了起立，全班就你一个趴课桌上纹丝不动，而且第一排就你一个人，老师不得不发现。
我又问：靠，那怎么不叫醒我？！
答：踹了你两脚没反应啊！
班上一牛人。
早上9点的车票，他早上5点就醒来了，觉得还早，就打开电脑玩了会dota，玩好一看，7点，刚好吃早饭，于是去食堂吃完早饭回寝室，然后。。。睡觉。一觉醒来10点了。。。
读大学的时候，一天大家准备换鞋子上课去。
当时我坐在椅子上，某同学背对着我站着换鞋。
等我换好鞋子后一抬头看见某同学的大P股，
我一怒之下大吼：不要拿你的脸对着我的屁股！
…………
10岁的女儿摸着脸上的痘痘：“妈妈，把你的镜子拿出来借我用一下。”
“今天没带。”
“平时这么臭美，今天怎么不带了？”
“。。。。”
我是个爱吃零食的女孩子，军训的时候，包包都被收走了，聪明的我把吃的藏在被套里、枕头套里。半夜饿了，就扒拉扒拉枕头，发现有一卷饼干，拿起来就用牙咬包装纸，耳边传来惨叫……原来是睡我旁边的女同学，把胳膊塞我枕头下面，我睡的迷迷糊糊饿的抓起来就咬了。（军训条件很艰苦，在山里，可怜的我们睡通铺啊~~~~）
路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
初中语文老师讲：以前女的嫁给男的就要改名字，男的姓加自己的姓再加一个”氏“比如姓刘的嫁给姓张的，就叫张刘氏...
我同桌接话：“姓洪的嫁给姓西的。”
上高中的时候，一次几个同学和班主任站在楼前闲聊，班主任的儿子跑过来了，鼻涕
流的老长，班主任就从兜里掏纸给他擦。
一掏兜掉下个东西，他没注意。“老师，东西掉了！”我边说边弯下腰去帮他拾。
我恨不得有个地缝钻进去——避孕套呀！呀呀呀……，为啥是我先发现的呀！
都没敢看老师是啥表情~~
我们班习惯在政治老师的课上睡觉
一日照例大半倒下了
政治老师无奈地说：我又不是手榴弹，为什么一看到我就趴下 .....
那天去参加培训，在我的前面，坐了一个五大三粗的巨汉，我很欣慰，就算他不要直起腰，也可以完全遮挡住我。我确信，老师的听力可以覆盖这名巨汉的肉体背后，听到我喊“到”的声音，这就可以了。 我座位前面的巨汉，一上课就进入待机休眠状态了。他宽阔的后背真是相当的宽阔，我的视线完全被吸收，真是隔了座山，压根看不见山的那边是什么风光。 我就把脑袋放桌子上面，然后呆呆地看着巨汉的背影。 这时，我发现了一个重要的，并且非常异常的情况：巨汉将衣服穿反了，那个“nike”品牌的标识在后背右边。 我很想叫醒巨汉，告诉他这一重大发现。可是我担心这样庞大的身躯如果在睡梦中被惊醒，发起火来也不是开玩笑，于是我就忍住了。 终于下课了，老师说休息一下，巨汉已经休息好了，拿出手机在座位上把玩。 我想了又想，还是决定乘机告诉他。 我拍了拍巨汉的肩膀，告诉巨汉，兄弟，衣服穿反了。 巨汉用一种很不屑的眼光打量我，转过身，用左手拉了拉衣服前面的胸口部位，让我看清楚他的T恤品牌。 靠，这衣服前面还有个标识，竟然是adida。 巨汉告诉我，两面都可以穿的，想nike就nike，想adidas就adida。
话题：重庆婚博会展出女式内衣售价400万(图)
核心提示：26日，国内首款价值400万元的黄金内衣，惊艳亮相第四届重庆婚礼博览会。据称，这款黄金内衣由首饰工厂5名设计师、4位老工匠历时近半年制作完成，堪称国内之最，目前国内市场上仅此一套。
网易跟帖：
网易广东深圳网友 [wave.lz]： 2009-06-27 07:20:48 发表
如果有人袭胸是算流氓还是抢劫？
呃，今天干坏事了。
今天做化学实验，跟mm一起做实验，给试管加热时，突然间“嘭”的一声，从试管里喷出了好多白色的液体，刚好那mm正对着那试管，刚好喷到了mm的胸部。(ToT)
mm大叫：xx你好过分啊
于是全班都过来围观…囧
那天历史老师问我们:中国古代有什么样的房子”。有人说四合院，我后面的人小声说了一句：“窑洞。”我听到后不加思索的大喊道：“窑子.！！！！”。
（全班无语。）
女朋友很喜欢捏我家猫
有一天把猫有捏的惨叫兮兮的
我终于看不下去了.说了一句:别虐待它了.猫就不是人啊.....
Chapter 3：卧谈会上
室友A：我要是中了五百万，我就捐50万给那些上不起孩子的学生们！
室友C：是上不起学生的孩子们吧……
室友A：啊，对啊……
我：高中的时候，男生们喜欢打牌拱猪，输的人就给我们女生寝室打***。***内容如下：
“你知道吗？我是猪！我是一头彻头彻尾的大笨猪！”
刚开始接到很觉得搞笑，后来，搞多了，我们也厌烦讨厌了。可男生们还是乐此不疲。但更严重的是：一次，班主任给我们寝室女生打***，班主任先叫上那名女生接听***。开头第一句就是：“你知道吗？”女生火了：“我知道！你是猪！你是一头彻头彻尾的大笨猪！”。。。。。
后来才知道：那次，班主任是想恭喜该女生成为优秀学生代表的事情。当然，后来，这事儿也黄了
练瑜伽的时候，由于人非常多，所以每个瑜伽垫子都靠的非常近。
有个要抬头抬屁股的动作
然后我就放了一个屁
问题是那个屁巨臭无比
后面那个女的头本来就很接近我的屁股
我估计她直接都崩溃了
偷偷回头看了一下
那女的默默地移后了她的瑜伽垫子.....有次爸妈还有几个朋友在家打牌，他们换着上，爸后来在边上沙发睡了，片刻，突然冒句：“***，请上车”然后继续睡了，我妈脸都绿了！
有天和老婆ML后就把用过的水性润滑济放在床头柜上了，老婆的闺友次日来我家玩，看到这个东东对我老婆说：“你买的什么抹脸水呀，没见过，我也用用。”说着就打开往脸上抹...有一次我在一家海鲜城吃饭，吃着吃突然想便便，我就快速跑到厕所。我的便便出来后我突然看到从我这一档于另一档底下的缝隙看到我隔壁的人穿的是一双女性高跟鞋，然后还看到了他哪长长的头发，看到了这里我才恍然大悟我进错了厕所~~~~~~~~~ 更可怕的是我还听见一个小女孩跟她妈妈说“妈妈我看见了一哥哥进了厕所就在这一个档，你抱我看一下那个哥哥，我要看 我要看！！” 我..................！！
有一次我坐公交回家，在路上我听着mp3,mp3声音很大，馒馒的我就适应了，忘记了mp3,后来想放屁，还在想，嗯，车上的声音很大，放一个屁也没有人知道，然后就很痛快的就放了一个屁，感觉痛快极了，旁边几个人很诧异的看我，我还想呢，看什么看，，，，，啊，，，，我带着耳机呢，其实车上很安静，我还以为车上很嘈杂呢，，，，啊，，，，，
我在wow吧看到有人写“传说要从KLZ(靠!楼主)毕业必须刷满15个字,但是本尊不想去复制他人用过的毕业论文,于是花了5秒钟打出这些字来,慢慢回复20个烧饼帖,就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了.毕业的好处就是在窝窝吧发帖回帖不用输入恶心的验证码,当然它不是验证马,更不是斑马,角马,艹泥马等物种,打了这些个字应该够15个了,复制下来回复到20个烧饼帖就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了”于是我把他这段话复制下来，每见一贴粘贴一次以便回复到20个烧饼帖就可以从KLZ(靠!楼主)毕业了
本人军校~~晚上要集合点名~~某日，一同学来晚了，队长（相当于地方大学辅导员的角色与军队中排长角色之混合体）大怒，曰：“你还是不是军校学生？！无组织无纪律！！这么多人都来了就等你一个！！一个老鼠害了一锅屎。。。”
说完之后她自己愣住了~~~把我们憋的。。。想笑又不敢。。。那天差点岔气。。
今天考高数，监考老师让我们把手机关了放桌面上，后来有个监考老师，女的，拿起我旁边一哥们的手机开机玩了起来，结果~~~~翻啊翻，翻到/-\片了，她的脸一下子变的通红，扔下手机就走了，再没来我们后面一步，没笑死我们啊~后来那家伙出了考场后说：“我以后要给文件夹加个锁了···”和女朋友去黑市的小偷那里买二手自行车，看到一款全新的折叠车，市场价400，小偷卖200块，我和老婆都觉得挺好的一小车，就在这个时候老婆问了小偷一个问题
老婆很认真的说：“这么小的车子会不会被偷啊?
小偷汗。。。。。我也汗。。。。。上大学的时候有一次上课睡觉，睡得很安稳，醒过来的时候还没有下课。这时我突然发现讲课的老师变了，再环顾四周，周围的人一个也不认识。。。
这才发现，原来我睡觉的课早就下课了，其他的班已经在上另一门课了。我也不好意思在正在上课的课堂上站起来就走，只好慢慢等这节课又下课了才走。
我的同学都太不仗义了，走了也不说叫醒我.
以前班上有个男生留了很长的留海。一次举办大合唱比赛，那个男生也参加了。演出的时候坐在我旁边的同学忽然大笑地指着他说：你们看呐！合唱队里有个人背对着我们唱歌！！全场都听见了，那个男生大囧。下场后，撩开留海对那个同学说：不好意思，我正反面一样。
那日，阿姨腰骨折了。姐姐回来后问我：“祢阿姨怎么了？”我脱口而出：“她夭折了！”
一天，几个朋友一起喝酒，其中有一女的，喝之将醉时，女问我：去厕所吗？我丝毫没含糊，随后跟随，一起入厕，因为是简易的，进去后也没个隔断，女的就脱裤，下蹲，我就在一旁立姿，过程中女的还说：哎呀，今天都喝得不少啊。我突然发觉，坏了，想跑也来不及了，最后，女的也发觉了，一脸通红，羞死人了。不过我啥也没看见。
一直到现在，几年过去了，相互见面还不好意思啊
高中的时候熬夜学习
有蚊子落在本子上
我用铅笔按住它的翅膀，就粘住了
然后凑到台灯的灯泡旁边，离烫烫的灯泡很近，但就是不靠上
过个5秒钟，腾~~~~的一阵小浓烟
感觉很治愈 -.. -
有次和女友一起路过国美，当时楼下正好有人穿着圆圆的卡通装发传单，我看他扮的卡通样子挺可爱，就排了他一下，结果那哥们可能没站稳，直接扑街，我傻眼了，这时还是我女朋友反应快，拉着我就跑，耳边还不时传来保安在身后的叫喊声“站住！”。
话说那时候脊椎有问题，住院做手术，术后痛得我哭爹喊娘，当然啦下不了床小便。我只好强撑着跪在床上解决…在这方面女人就不如男人那么方便了！正坚苦的进行到一半的时候，手术医生推门而入…然后什么都看到了…病房里的人都惊得手足无措，可我才进行到一半收又收不住…医生尴尬退出，我快要羞死了。真不知道以后怎么面对他…那个医院面向医务通道的房间门是不能锁的.....
上课偷偷摸摸吃干脆面，被老师发现，点名回答问题，无奈站起来一说话喷了前面同学一头。
朋友给介绍了个对象，在朋友家见面，我早早的就去了，等女方来
等了一会，起身想上厕所，朋友问干嘛，当时估计是脑子进水了，我说：“我去临阵磨***。。。。”
一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
wo .................2个朋友A和B来我寝室找我出去吃饭，我们一起下楼，A一直双手插裤兜在夸夸其谈，下楼的时候一个不小心栽了下去，楼梯还比较长，一直滚到最下面，还撞碎了一个瓶子，我俩一看，这老家伙爬在地上双手还插兜呢，敢情滚的过程中手都没拿出来。。。
一天，突然想吃 棒棒鸡 遂去买。到了对着卖东西的姐姐说 “给我那个鸡鸡棒” 然后就感觉怪怪的 又说 “不是，黑我那个棒鸡鸡” 还是感觉怪怪的 再说 “是鸡棒棒？” 那姐姐特迷茫的看着我 “我这儿只有棒棒鸡，你要伐？”
狂晕~~
要是这样内牛满面的话！ 我就…… 让别人内牛满面去
一次有一哥们***打了一晚的CS早上上课时挡不住了睡下了，课间做操时我叫了他半天他没醒最后，我把同学的表拿来了按响了闹铃，滴滴，滴滴，滴滴滴，滴滴滴滴。突然那哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势，飞奔出去一边跑一边说，TMD！包要炸了快跑啊！
高中全班坐班车出去玩，途径一条街，街上有一店，牌匾原应为“大阳厨具”。由于年久失修“厨”字脱落。于是男生纷纷讨论。结果一个很虎实的女生在车上就开始大声的问：“啥是大阳ju啊，啥是大阳ju啊？”全班爆笑。回去了缠着一个男生给他解释。最终知道后半个月抬不起头.
我同学里结婚最早也是当爸爸最早的一个，记得他孩子刚刚出生还在医院，
就打***告诉我们，然后我们好多同学一起去看他的宝宝，到了医院看见他岳母
他说“妈 ，在啊。”然后后边的所有的同学一个接着一个说“妈 您辛苦了。”
然后同产房的 其他家属和病人全都看着他岳母.........
最近逛二手手机论坛，帖子里大家都喜欢说哥买的不是手机是寂寞，后来论坛版规就多了一条，禁止***寂寞.....
中学的时候上自习课，班主任们都喜欢找个地方偷窥一下同学有没有自觉的学习，谁在捣乱之类的。
我们中学教室是平房，左右两边墙上各有3个窗户。一天自习课没老师，大家都在埋头看书，因为天热，坐在最后一排的同学站起来推开窗户，就听到外面响亮的“哎哟”一声……
原来我们的女班主任躲在后面想隔着玻璃望一望我们。她个子不够高，穿高跟鞋还够不着窗户，就寻了块砖头打算站在上面。刚摆好砖头，踩上去，一抬头：迎面飞来一扇窗户……
一日提着一袋子去厕所小便，刚拉到一半，朋友来***，边接边***边拉完。。。。然后边说边出了公共卫生间，到了大坪接完***猛然发现忘记把小JJ放进去了。。。汗。。。好朋友生日，于是买了一条红豆项链，买回家后发现有些灰尘，于是就拿湿布擦拭，之后装好放进礼物盒~~终于到了生日那天，party上大家都把礼物送给她，她激动地一分一分打开，等拆到我这份的时候，一下变了脸。。。原来，红豆已经发芽长出小叶子~真的好囧。。。
一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生。。。
刚进高中时，班上举行一次英语摸底考试，目的是了解同学们的英语水平，同桌某男一脸诚肯的讨好偶，问你的英语成绩怎么样，偶讲就是太差了，某男不无得意的说我的英语成绩很好，到时你抄我的就行了，考试中偶看他倒是回答得满满的，偶抄的时候还想不要抄完整了，否则他全班第一偶全班第二，故意留了一部份没抄，结果几天后成绩下来，偶差点吐血，7分，他也不过16分，衰人。
我父亲七十大寿。我老公喝多了。所幸离家不远就走回去了。
正当他横七竖八，东倒西歪的在并不宽阔的路上走时，对面有个男青年骑着摩托车过来了，因他实在摸不清我老公走左还是右，索性停了车子等我老公走了，他再开。
哪知我老公倒是走向他，拍了一下他的肩膀说，哥们，下次开车时，开好了，不要东倒西歪的，我都不知道从哪儿走了。汗！
小时候上幼儿园,一次姨妈去幼儿园接我.等我放学的过程中,听家长们都在聊一个班里最淘气的小孩子,大家都很讨厌,于是在讨论家长没教育好的问题,姨妈一听非常感兴趣,也上前凑热闹跟别的家长讨论,还说要严惩这样的小孩,放学铃响了,我背着小书包没哒哒的出来了,家长们异口同声的说,就是这个小孩.
小时候，多长了颗牙，就跟妈妈去镇上拔牙。
拔牙时候出了好多血，完了后医生在里面垫了块棉花，涂了点药水，说半小时内不要吐口水。
然后就和妈妈去逛街了。走着走着口水越来越多，最后整个嘴里都满满的。实在憋不住了，正要问妈妈能不能吐掉，不小心一呛，一口血水彭勃而出，吓得边上摆地摊卖菜的大妈跳起来逃走。。。
后来还自豪，那情景多像武打片。。。
高中一次上晚自习，在学校门口看到一条超大的贵宾犬就瞪着看了几眼，结果它对我狂吠。我想反正有狗项圈牵着么，就没管又用藐视的眼神看着它。
结果。牵狗的那个Mm力气不大，一没注意狗就挣脱了。
我那时脑残，狗追我，我跑向教室。到了教室，我反手把门盖过去，心想，安全了(其实我庭怕大狗的，以前被藏敖扑到过)。
正当全班外带班主诧异的忘着我时，一个乌鸦嘴说道：“ 锁坏的，你关门搞啥。”
悲愤，什么叫悲愤。果不其然，那狗扑门进来，在我脚跟对我吠。
我化悲痛为力量异常镇定地对狗说：“你要温柔一点儿喔。”(我男的啊啊啊)全班石化。
这时候那牵狗的Mm也追来了，又让全班石化了一次。。她说的和我一模一样：“你要温柔点噢。”声音特嗲。
从此我再也不敢惹狗了，这件事情告诉我们狗也有尊严。。
本人女，15岁，初中小姑娘。属于平时作风大胆但是在自家人面前完全乖乖女。
有一个比我大一岁的朋友，男性，长的还蛮好蛮斯文的，跟我同属白暂系。
被众人开过许多次玩笑说我们有夫妻相云云，我们两个也就“相公”“小娘子”叫着玩。
去年暑假有一天半夜两点半我起来上厕所，突然发现电脑没有关而且QQ开着，
他居然在，就跟他聊起来了，他问我：娘子我们语音视频好不好。
我正好也醒透了，就回答：相公~我很想你的咱来吧来吧。
就开视频了，没想到他光着上身，当然下半身穿了牛仔裤的，
我其实下半身就穿了条内裤，睡觉没这习惯，一条小吊带+一件大T，没带bra，
因为坐着，想想他看不到我，也就无所谓了。（本人发育很好）
聊了一会儿他说去上厕所，我说你去吧去吧。
过了两分钟，他回来了，接着聊，也就是这个时候——
我爸居然进来了！！[又是一个半夜上厕所的]
他进来看到我没穿裤子，愣了一下（平常在家里都是穿睡裤的），我也呆了，
他疾步走到我面前，一瞥就看到整个桌面就一个醒目的对话框：
一半裸男子！而且旁边对话是“相公”“娘子”“我很想你”“来吧来吧”！！！
父亲沉默半天，我早傻掉了，他没说什么，走到门口的时候抛下一句，
“以后憋不住了要记得锁门”………………………………………………………………
第二天母亲大人很严肃的谈话内容：
“你们万一出问题了他能负责吗？有做措施么。
女孩子要自重……但是既然事情已经发生了，我也就不多说你了，你们两个当心点。
不影响成绩的话，我也不会强迫你一定要怎么怎么样的。学习最重要。”
我的清白，我的贞操…… = =。
欢迎喜欢WOW的朋友光临我的服务器：
我提供的代码和SQL在我的服务器上都有实例，感兴趣的朋友也可以去直接看看。
当前离线
发表于 2010-11-26 01:00:40
偶一上司名叫“晓明”。一日，他心情大好，说我英文名特别，不像Lucy,Kate之类那么常见。我头脑一热脱口而出：恩，Lucy,Kate就像中文名叫小明小红啥的，很俗。囧。。。
以前看到一个美容的小贴士说用洗澡的时候用生鸡蛋涂抹身体，可以滋润皮肤，洗澡的时候还能顺便冲走鸡蛋的腥味，我就一直用生鸡蛋在洗澡的时候抹身体，坚持了一段时间，嘿~觉得挺好的，皮肤滑滑的。有一天我依然用生鸡蛋抹啊抹，突然发现怎么多了很多白色的沫沫，我很纳闷，明明已经清洗过了呀，就算是脏东西怎么雪白的捏~~后来觉悟了。。。是水开的太热。。鸡蛋熟了。。。。。变蛋花了。。。。。
我/...刚升高一.有一天晚上,我们班俩女的在聊天.
A:.....08奥运会的时候,我初二暑假!
B:诶...我也是啊!这么巧!
....巨汗
我记得有一次小学3年级，那天早饭吃得少，整个上午都好饿。
然后到了第三节课下课，我不知怎的就觉得应该是午饭时间了，于是把书包收好，和同学们打了个招呼，就回家吃饭了。
然后回到家觉得，今天回来好早啊，希曼还没开始，于是边吃饭边看希曼，看到一半，一个同学跑我家里来，说“老师问你怎么第四节课没有去上？”
顿时囧了。。。记得上初中那会儿，有一次晚上回家没带钥匙，就敲门，爸妈好半天才开门，两人神色不太正常（大概正ML到一半的时候被我打扰了），突然我一扭头就看见爸妈半开的抽屉里貌似有个润滑剂的东西……当时那个汗啊……于是，就借口说下去健身器材那里锻炼身体。当时是夏天，在外面让一群蚊子攻击了我一个多小时才回家……
几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉
,NND,门外是大街........
班主任严禁我们在考试期间打球,看到了就严惩,结果实在忍不住3个小时的考间休息,打了半个钟头,一头大汗,上楼时,发现班主任往下走,心中一凉,以为死定了,没想到到旁边一兄弟很正经地一边抖满是汗水的衣服,一边咋嘴大声说:辣死了,, ,辣死了,
就这么蒙混过关了^^
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
上高中时，数学老师教我们如何建直角坐标。
我预习过~发现老师作的有点不对
我就说：“老师，你怎么这么建直教坐标系？”
老师不满地对我说：“我就这么建（贱），我就想这么建（贱）。”
一直在关注LZ的帖子···强帖！
感冒了···窝在宿舍看了一下午了···边看边傻笑··边吸鼻涕
早上上班，等电梯中。。。。。电梯门开。众人全部进入
最靠近门口一个穿粉红色皮质大衣的MM，豆蔻年华，清纯靓丽。披肩长发散发着迷人的甜香。
我贪婪的吸嗅着空气中的少女甜香。门要关了。忽然一只手插入电梯门中：等等我！一中年熟女摆动肥硕的身体挤了进来，细看来人，一袭黑色皮质大衣，脚登褐色皮靴，腰挎一只LV包（做工极其粗糙）。满脸的厚粉布满面部的褶子间隙。来人尴尬的对大家挤出一笑：耽搁大家10秒。众人无语。电梯上行。忽闻一声娇呼：我的衣服。众人定睛。粉红MM的皮衣在黑衣女的摩擦下 染上了一层黑色。。粉衣MM斥责声中，忽闻电梯后部传来一句话，粉红色慢慢变黑的过程是不可逆的。众人哗然....大学去休闲中心洗澡，洗毕准备上大厅休息，忘记穿浴衣了，自己也没戴眼镜，在休息大厅沙发上躺了十分钟发现远处有人在偷笑。使劲一看原来服务生全是女的，我当时想死的心都有了。我可是全裸躺在沙发上10分钟啊~~~omg丢死个人。万恶的韩度啊```审批的帖子现在才发出来```搞得刚回家的我还以为号被盗或者遇到鬼了```到睡觉时间了`各位大神也注意休息哈~`小生就寝去了```明天见我是男的
上次去男科体检，医生心理变态要我把衣服全脱了，我一丝不挂就出来了，结果进来一女医生，说那男医生开会去了……
当时jj就硬了，那女医生装作没看见，说，趴下，检查前列腺
我就趴下了，那里这样给女的看真不好意思……
因为jj正b起，女医生还挺照顾我说我等你一会，啥时候不硬了啥时候给你检查。。- -
脸立刻就红了……jj软了以后她把手指伸进去了，觉得很疼我就悄悄回头看，结果发现她胸前的名字牌上写的是“实习护士”……更可怕的是，她用两根手指伸进去的……
一个老太太进来了，刚要说走错了，那女的吓了一跳，我肛门里的手指杵的更深了。。
上次出差在宾馆上网，老板打***过来，
老板：“你在干嘛。”
我：“在线看高清电影，800K/s的速度不能浪费了。”
老板：“我靠，这么快的速度，我长这么大还没见到过。”
我：“一看你就是在大城市长大的，我在学校的时候向来下载速度都能达到2M。”
老板：“啊。。。。那是什么概念。”
我：“也就是说，你能在一天之内下载下来兰兰姐的无码合集！”
手y的时候被家长撞见的事估计很多人都有过吧,但估计没有人会有我这个经历强大
有天晚上12点左右,洗完澡的我就全裸着在电脑前看A片
还没看多久呢,房间门突然被人推开
我惊恐地回头一看,居然是我后妈!!
她愣了一下就把门关了
好在我心理素质过硬(其实似乎是那时候有点吓傻了),又继续看A片
过了1分钟左右,门又被后妈推开
这次她走到我身边,手上拿着一张***,是他儿子的学费单,好像是要问我什么问题吧...
当时我已经蒙了,什么都不知道了
那时候我就这么全裸着,屏幕放着A片,翘着鸡鸡坐在电脑前装作若无其事地回答着她的那些问题,她也似乎若无其事地问着我.
心里那个汗啊.............感觉过了有一个世纪这么长,她终于出去了.........................
幸好我心理素质过硬,没有被这件事吓阳w,她出去后我还打了一次飞机
不过以后我打飞机都记得锁门了...
看到一帖子曰“给我一个美女我就创造一个民族”，回帖曰“给你一头母猪猪肉就会降价”。。。。呵呵（记得当时正是猪肉贵的吃不起的时候）
好友学生时代的糗事。一日她和朋友去逛街，一服装店内有件T恤上竟印有拉登头像，朋友指着T恤道：咦~阿凡提！顿时服装店都安静下来，朋友马上拉着她撤退~~
我们7、8几个同学高中毕业后自助游，有几个带着男女朋友，昨天刚回来。喜欢了1年的MM也一起去了，不过带着男朋友，别班的。看这小子很不爽，小白脸一个。一天晚上下雨就窝在宾馆了，玩国王仆人的游戏。1到12号每人抽一个号，然后转酒瓶，瓶口对着谁谁是国王，能命令2个仆人做一件事。我们这个年龄当然就是亲啊抱啊热舞啊什么的。都说好不敢玩就不要玩，男女朋友不能吃醋。我一抽好号就瞄到旁边MM是3号，我就偷偷和4个兄弟说好，如果他们当国王就要3号和6号接吻。【6号当然是我啦哈哈！】结果这一刻来临了！“我要..3号和...6号舌吻！！”哈哈，我兄弟装的还挺像！正当我准备站起来时，“啊？是我们啊！”小白脸搂着MM喊了起来……啊？我不是6号吗？然后经过笔画顺序比对.……我是9号……就怪当时忒兴奋，不看清楚。妈的眼睁睁看着两人搂得超紧，哎，吻得太逼真！
初中生物课，讲生殖系统的，前半部分还挺顺利。
老师说：“男性生殖系统一定要记住……，女性生殖系统要全部记住，它们的位置，名称，作用都要记住，考试都有可能考。”
一个男同学说：“没事，考试时要忘了，拿出来看看不就行了。”
光这一句话就够让我们震惊了，
但有一位女同学振振有词的反驳道：“你们男的看的了，我们女的看不了啊。再说男的也看不到女的，女的也看不到男的。”
后面的10分钟，一直都很沉默（包括老师）。
我们高中班主任是个刚结婚的20多岁的女老师，总是喜欢上别的课从后门偷偷看我们。我是男生，坐最后一排，年轻人嘛，JJ总是爱有反应，一次上课，有了反应，我习惯性的手伸进内裤中弄一下，就在这一刹那，班主任出现在门口，正好看到…我尴尬的不行，老师也马上面无表情的走了…
包皮太长去割了包皮，晚上做春梦，于是……爆开了。
和朋友在外面聊天，就在嘲笑一家专卖店的衣服，然后就指着第一套衣服，大说特说它又多难看，多土 要是我绝对不会买之类的。结果回家后 我妈妈就把那套衣服给我买回来了。。。。。。老公把JJ别在我的内裤上，说这叫“霸王别姬(鸡)”。
大概是四年级的时候，我们学校有个军训，训练后晚上都要睡在地上。
某日我累得瘫在地上，手摸到一个软软的东西，于是无意识的捏啊搓啊揉啊，直到我感觉自己的手指有点湿湿的，才坐起来看了看。
我艹！！是一只肥肥的大青虫，已经给我蹂躏死了....
那时候真的恶心得想把手指给剁了....
同学一高妹，身高174，穿上高跟鞋基本180。她男朋友也就这个身高，每次上街都勒令她不许穿高跟鞋。有一次妹妹一个人上街，妆画得比较成熟，穿着也很成熟，迎面走来两个中老年猥琐男，
A很大声的对B说：你看，那个女的可真高啊！
B：可不是么，比一般老爷们都高！
这些因为太大声，MM都听到了。迎面走来的，于是很无奈的笑了一下；
结果~~~
A又一次很大声的：哎，你看那虎老娘们！还好意思笑！！
古人云：男人，就是电脑出了问题大都喜欢自己解决的人。
上班的时候，忽然网络断了。以我多年对电脑的了解，一般这种情况就是网线没插好，于是我就爬到桌子底下重新插一下网线。
正当我蹲在桌子底下拔了网线重新插的时候，刺啦一声，裤子爆裆了。
办公室非常安静，既没有***的铃声，也没有人说话。。。
插拔一下网线网络还不行，重启一下居然好了！
晚上在单位饭堂，同事们纷纷对这位穿正装上衣，皮鞋以及运动短裤的小伙子表示关心：吃完饭一起打球啊~还没吃饭裤子就换好了啊~年轻人就是体力好啊~
小时候和朋友两个人坐在电视机前看午夜凶铃...
贞子从电视机爬出来的那一幕我终于受不了了,吓得拔腿就跑...
过了良久才敢回到电视机前...
发现朋友还在目不转睛地看...
心中之佩服有如@#$%^&am *()!...
问之:刚才好恐怖啊,你不怕吗?我可吓得跑了!
答曰:我刚才吓得脚都软了,连站都站不起来了,怎么跑?
我同学刚玩开心农场，听说可以偷别人东西，就在好友栏一个个搜索，一会 我看他在别人刚种上的田地里狂点鼠标，我问：还没成熟呢，你偷什么？他说：我想偷种子
一次我和爸爸妈妈正在看电视
因为晚饭吃多了，我不由得放了一连串的屁
我爸立刻回头对我妈说：“***（我妈名字），你说什么？”今天去利群买面包。。。超市阿姨很热情的问我要什么，我突然脑抽筋说‘你猜’。。。阿姨当场石化。。。出来打车回家司机很干脆的跟司机说到利群（汗~~`我当时就在利群）
读高中的时候，·！· 同桌是一MM，~！~ 上课的时候老爱撅我。。。 有一天，不知那Y头怎么的 老是撅我的胸部左右。。。还撅的我老疼的，当时我不乐意了。。
“你撅重了，你再撅我 ，我就撅你那里了。。 ”
MM继续撅我~！~·· 我当时立马就反撅了回去。。。
当时那个⊙﹏⊙b汗啊。。
结果MM更强！撅我一下更重的
我当时一下疼的叫了一声
~！~··全班 盯着我看
而此时 我的手 还在MM的胸部上。。。
全班掉线。。。 老师掉线。。。
然后家长。。。我来说一个我的，我女朋友，一次从上海回武汉，在托运行李的时候，她跟我说：“好舍不得你，时间真是短啊，昨晚才X了3次”。我当时还以为我听错了，给我们托运行李的那个空少表情十分尴尬，很想笑，但是碍于是服务人员的角色，又不能笑出来，硬憋着。
后来我们拿着登机牌匆匆的就走了...
事后我老婆跟我说，她有一个毛病，就是说话的时候会感觉周围都是暗，头顶只有一束光打下来照着我们两个人。她意识不到周围人的存在.大学时去图书馆，有一层的书是只能就地借阅不能带走的，一个MM想拿走，直接从窗