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当飞鸟爱上游鱼，一切便有了结局！
导航 日志 不败的恋人
2007-09-19 18:12:12
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小 哥伦布说地球是圆的，找一个方向不停的走，只要你的心情足够，总会有那一天遇见心中的爱人。为了找寻我的真爱gone吧嘞，有再大的苦再多的泪无畏OK,心可以碎也可以黑I’M NOT AFRID,只有自己大声告诉自己,要做个不败的恋人!-------徐若瑄《不败的恋人》
　　我大三的时候在中央民族大学报了一个课外学习德语的周末班，早上六点多就坐一个半小时的公车去上课，累的只能趴在课桌上。当课程结束的时候，德语学的不怎么样，到是认识了来自不同高校的朋友，尤其是L.Y.，那个班学历最高的，北京理工大学的研究生。
　　我是那种喜欢观察陌生人的女生，L.Y很COOL的表情给我留下了极为深刻的印象。一个半月的德语班学习中我没有见他放肆的大笑过。我也喜欢在手机没钱或没电之前把要发的短信全发光，朋友们都比较理解我的这种冲动，所以上述一堆短信通常是没有回复的。但是L.Y却每次都回了，做得很绅士的样子，这使我对他愈加好奇，以至于我不记得他长什么样子却记住了他的手机号码。但仅此而已。
　　大三下我开始留意考研的信息了，这个时候我经常向一些师兄师姐请教上谁的辅导班，包括L.Y。他也说一些鼓励的话，这都无关紧要。但有一件事情使我对他的感觉发生了变化。我把一个魔法短信发给了他和许多朋友，大意是如果不把这个短信发给别人就会永远和所爱的人分开。回复大多是大笑的表情符号，只有他完全出乎我的意料：
　　“真的是巫婆的魔法短信么？”
　　“是的吧。我发了，虽然我心中的那个人还没有出现。：）”
　　“我也发了。虽然我和她天各一方，遥遥无期。”
　　我的心忽然疼了一下，有种莫名的感伤。心底泛起微妙的感觉，我有点妒忌他说的那个女孩子了。我真的不知道为什么。
　　他的号码一下子亲切好多。有时候我在图书馆自习的时候，听见窗外风声呼啸，就会发短信问候他那里的天气。而百无聊赖时也会把他的名字编成谜语发给他猜，比如“两个L.Y”。（***是台湾摇滚歌手伍佰）我喜欢看他回复中的捧腹不止。
　　张学友要来北京开演唱会，我决定约他出来看，因为他说过张是他的偶像。张学友在MTV的造型是我比较喜欢的，很有男人味的那种。这么多年执着地喜欢张学友的男生，一定也很接近张的品位。对L.Y我一直是崇拜加几分的畏惧，不只因为模糊记忆中的那张冷酷的棱角分明的脸，也因为他的学历暂时比我高，我需要仰视他。
　　这样辗转了很久才给他发了短信。对方居然很痛快地答应了，因为距演唱会开演还远，他让我等他的通知。其实没有明确的***往往就是无结果的先兆，一拖再拖，但女人一旦动了真情，便会死心塌地的等下去。
　　他果然没有再给我任何消息。
　　我压抑着心中的种种不满。北京的夏天来的很快，期末考试一完我就迫不及待的回江苏了。我想念家乡的雨季。小时候雷雨来临时，爸爸会带我到阳台上看闪电，那时天空蔚为壮美。我也喜欢听雨水敲打屋檐的声音。更为重要的是，家是最好的疗伤的地方。
　　我渐渐的忘了L.Y。
　　我也没有给他发过任何短信，虽然我很清晰地记得他的号码。
　　直到有一天QQ上他的头像亮起，我又没理由的主动去问好了。这一次他告诉我他的手机丢了，而我却连问他手机号码的勇气都没有。一来担心L.Y拒绝的回答会使自己很没有面子；二来我有很强的保护欲望，要想不受伤害，就得学会先拒绝。
　　我肆无忌惮的和他在QQ上聊天，仅仅把他当成我的一个网友。在决定考研之后，我对人生的态度也发生了很多转变。我渴望一种恬静的生活。我希望和一个人永远相爱，很平淡地走下去。爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人可以在不同的时候爱上不同的人。
　　从2002年11月开始我全身心的投入了考研的复习中，除了吃饭睡觉就是学习。支撑我的是对美好生活的向往，是对L.Y的幻想。我想象我们去逛街，吃饭，看演唱会。所有关于他的东西都使我能联想到他，比如他的学校，籍贯，专业，甚至他说过的张学友的歌。尽管他的相貌我已经完全的忘记了，但我仍然固执的认为我喜欢他，他长什么样子已经不重要了，我就是喜欢他。所以我要考研，我强烈的自尊要求我以同等的学历去面对他。
　　2003年的1月19号，做完最后一份卷子的时候，我难以掩饰心中的喜悦，我的直觉告诉我研究生院的大门已经向我开启了。但是我的心里也同样的不安的发现，在考试的几天里我同样的忘记了L.Y的存在了。矿泉水洒到地上，我看着水一点点渗入水泥地中，看着阳光一点点把这些水晒干，难道人的感情可以像这些水，放弃了，便就此消失得无影无踪？
　　春节过的异常温馨，在家就像一个无忧无虑的小女孩，原来不认真也会很快乐。
　　有一天德语班的另一个与我有联络的同学忽然给我发来个短信说，L.Y在线上，让我迅速登陆QQ。我犹豫了一下还是打开电脑了，尽管我不想装作偶遇。
　　我不记得我们聊什么了，只是他最终没有给我新的手机号，压抑许久的情感终于爆发。
　　“算了吧。我不想追你了。”
　　“你说什么？”
　　“算了吧。我放弃了。虽然我舍不得这一年多的感情，我舍不得。”
　　对方是沉默。
　　“你听我说，本来我一直以为，我可以在你生病的时候照顾你，陪你逛街买衣服，记住你喜欢吃的东西。”
　　“继续”。L.Y显得很冷静。
　　“星相学中说摩羯和处女是最适合不过的星座，我真的很信。”
　　“大四的上学期虽然发生了很多让我感动的事情，但我仍然固执的认为我喜欢的人在北理工。别的人我根本不想考虑。”
　　L.Y终于说话了：“我希望我没有伤害到你，否则我寝食难安。”
　　“你已经伤害了我了，我不会再上QQ了，只希望你和你的女朋友在看演唱会的时候还记得你曾经对我的承诺，你答应过我一起去看张学友的演唱会的。（哭泣的表情）”
　　“我很不安。我重申我不想伤害任何人。如果你可以平静的面对我的话，我们做个好朋友吧。”
　　“太晚了，我要下了。我的手机号没有变，还是德语班通讯录上的那个。我可以等到你在QQ上出现，却等不到你的回答了。再见。”
　　关掉电脑后，我惊讶的发现自己真的泪流满面，因为我的梦破碎了，一直以来支持自己考研的目标没有了。我终于说出了我心中的话，然而我也失去了最后的希望。难道，爱要有泪光才更闪亮？
　　过不了几天我又心软了，做朋友有何不好？也许从朋友还可以继续发展。于是我们又短信联系了。我的原则是不为难任何人，包括我自己。既然心里还是舍不得，那就将单恋进行到底好了。星相学中说，摩羯座是十二星座中最死心眼的。哪怕头破血流，也要义无反顾。
　　是什么让我重新对我和他之间的关系燃起了希望？好像是有一次他外出，没带充电器。结果我发了很多短信也没见他回。我开始是生气，后来就担心他出了什么事，再后来就是焦虑了。也许是这感动了他，他说如果情人节我可以在北京，他就请我吃饭以谢罪。
　　情人节？我从来没有想过事情会有一锲转机。只是这时我已经买好了15号的火车票了，饭局看来是彻底泡汤了。
　　情人节晚10点多我在家打开电脑，QQ上他的IP地址已经是北京的了。2。14的中关村南大街一定灯火辉煌吧。
　　“你怎么没有去烛光晚餐啊：）”
　　“已经约了你了就不可能约别人了，明白？”
　　“好感动啊：）”
　　“其实我要找个女生在今天吃饭也不难，只是我不想那么随便。也不是因为你。”
　　“：（”
　　“以你和我现在的关系，本来就不适合在今天吃饭的。况且你一上来就烛光晚餐的，随便找个女生算什么啊。等过一段时间我们用***联络吧。我们可是从朋友做起的，如果有可能可以继续发展，你可不要想太多。”
　　我还能说什么呢？从那个晚上开始，他会不会喜欢我这已经不重要了，我被彻底的征服。这是一个怎样认真负责的男人！
　　我们依旧是短信来往，我喜欢这种方式。我就是因为他的短信而喜欢他的，我喜欢熟悉一个人的号码，如同他就在我身边一样。那时候我的心就像水晶瓶，我的梦在里面繁衍生长，我不忍心打碎它。我时常发一些天气预报这样暧昧的短信，告诉他我此时此刻在想他，不管他会不会回复。他的短信也比以前多了一些关心的成分。如果我的一生可以受到这样一个男人的疼爱与呵护，该是多么幸福的事。
　　3月初在国贸有一场外企的大型招聘会。原来找工作比考研还累。我不停的给他发短信抱怨，终于他说如果实在很累就去他们学校坐一坐吧。我的心跳开始加速。
　　见面？这么快？
　　这有什么？我们又不是网友。我们一年前早就见过面了，还每个周末都学德语呢。只不过是现在都不记得对方的长相而已。去就去。谁怕谁。
　　谁让我选择了这种方式，谁让我主动说出喜欢别人，有勇气说出来就要有勇气承担一切后果，哪怕受到伤害。如果结局是伤心的那就伤心吧。
　　经过了短暂的思想斗争后我同意了，一个小时候我到了北理工南门的雕刻时光咖啡屋。
　　我真的忘记他长什么样子了，我在二楼的楼梯口茫然的寻找我印象中的理工男生，倒是不远处有人向我暗示，我才顺着手势方向走了过去。
　　见面我才知道我以前说自己如何如何的喜欢别人是多么的莽撞。你不了解一个人你怎么可以说自己喜欢他呢，你们在现实相处才能真正生活在一起啊。你不可能永远和一部手机谈恋爱吧。我后悔我以前的所作所为了，因为我发现我见到他时不知道说什么。
　　还好他打破了我的紧张。都是学生嘛，谈学习啊，学校啊，考研啊，工作啊，同学啊，朋友啊，家庭啊，流行音乐啊，电影啊，运动啊，很多泛泛的东西。喝完了咖啡喝完了橙汁，我们就到人大附近的饭店去吃晚饭。我开始悄悄的观察他。短发，皮衣，仔裤，皮肤白皙，不笑的时候更多一些，很有男人的棱角。温文尔雅，做事恰如其分。渐渐的我回忆起德语班时候的他了。因为上课总迟到，所以大家都默契的给他留下座位。下雨天的时候他喜欢望着窗外沉思，有阳光的时候则趴在桌上睡觉。读课文的时候是很深沉的声音，很少笑，笑起来却很可爱。
　　后来我和另一个同学约好在人大汇合一起回学校，他就送我到332的车站。在车上我的同学一个劲儿的夸他，我心底泛起点点喜悦。女孩子都是有虚荣心的。
　　回校后舍友们就怂恿我向他问清楚有没有继续发展的可能，我禁不住给他发了短信。这是我第二次表白了，我也更不敢面对他的回答了，索性把手机搁在宿舍跑到图书馆去写论文。10点多我才回到了宿舍，忐忑不安的查阅短消息。
　　“虽然我很呆，但我很清楚谁对我好，我会好好对待待我好的人！你的单纯，温柔，善解人意，还有执著，真的很让我感动，要知道现在被感动已经很难了。但是我还没有说完，我一个晚上都在考虑怎么对你说。有些事勉强不得。我会像对待妹妹一样的待你的。”
　　我做出了哭的表情以回复。
　　“记得苏永康唱过男人不该让女人流泪的，不要哭了，好么？我们都不了解对方，我也没有你想象中的那么好。真的，深入的交往下去也许你会失望。。。。。。。”
　　我扔下了手机。
　　第二天早上我给他发了很多短信他都没有回。我的自尊被深深刺疼了。我觉得拒绝一个人也应该顾及别人的感受，毕竟别人付出的是真情。至少我拒绝男孩子的时候是这样子的，我不会伤害他的自信，我会告诉他，这与他优秀与否无关，只是我们不适合。我那几天正好身体也不太好，非常脆弱，就把我大学时的一个好朋友找来告诉了她所有的事，最后她帮我给L.Y打了***，问他为什么不给我回短信。L.Y说他们给师兄准备论文答辩，忙了一上午，所以没有回，并没有别的意思。似乎是我在无理取闹。算了，这样有什么意思啊。我从柜子里找出古龙水，本来我打算亲手送给他的。现在我做不到了。所以我托我的好朋友明天去人大招聘会的时候去北理工捎给他。
　　早上我的好朋友上路了，我和另几个同学约好下午去招聘会。我把自己关在床上不起，疯狂听歌。收到他的短信：“你在哪儿？你怎么让同学送东西啊？”
　　“在学校有事。她是我的好朋友没有恶意的，放心好了。”
　　没有再回复。
　　下午我只花了一个小时就从招聘会出来了，今年的就业形势不好，我心情也实在是不好。我不想在人大附近停留，我甚至不想在中关村南大街再呆上一分钟。我不想触景生情，睹物思人。坐332回校经过农科院那站的时候，我知道对面就是北理工，也许我现在下车还能见到他。但是我不想这么的下贱，我把脸背过去了，我不想看见任何与他有关的东西。
　　晚上我们班的学习委员递给我一大堆材料，他要去广州找工作了，这一段时间的工作由我全权代理。一个人感情受挫只有两件事可以干，喝酒和工作。我的胃不好，所以我选择写了一个晚上的材料。我感到了充实，一点也不难过了。
　　有他的短信。
　　“你的东西你的同学已经给我了，谢谢！你的同学说你情绪很低落，不要这样好么。我不希望看见你这个样子。”
　　“希望你让我保留最后的一点自尊，不要把我送你的东西扔掉或送给别人，谢谢！”
　　“我怎么会那样做呢？还有不许喝酒！”
　　“你凭什么管我啊？”
　　“我说过会像对待妹妹一样待你的。我不知道应该怎么劝你，发短信太慢了。”
　　“你想起我的时候就给我发个问候的短信吧。我是个容易满足的女人。”
　　他果然信守承诺。每隔两三天，我会收到不间断的祝福。大四时光已经不多，同学们都惺惺相惜，我似乎很快就会淡忘了以前的种种不愉快。
　　周末摆书摊的时候，听见有人弹吉他。我的好朋友对我说乐手给人的感觉很像北理工的那个男生。循声望去，我的心就被回忆狠狠的击中了。
　　短发，皮衣，仔裤，皮肤白皙，一样的男人的棱角，还有不笑的时候的表情。我错了，我以为我可以很轻易的忘记一个人。我有很多天没有在朋友面前谈及他了，原来不是不想他，只是我努力把这种感觉埋在心底。在今天这个适当的时候，我打碎了我的心瓶，散落了一地的时光碎片。摩羯座的人的爱，实在是太深太深了。
　　3，7晚上，我收到他的短信。“我们正在吃饭为你们女生庆祝。明天是你们的节日，节日快乐！我今天喝了不少酒，就想起你了。：）”
　　“谢谢。可别喝太多了。如果觉得难受就用手用力掐下颌，很管用的。还有，吐酒以后一定要喝浓浓的清茶（不是花茶）或者吃点水果，喝杯酸奶。这样才不会伤及脾和胃啊。：）”
　　“其实你是一个好女孩，但是不用对我这么好。因为我不值得你这样，I'm not a good man.你会遇见更好的。谢谢妹妹关心了。：）”
　　我再度落泪了。我这算什么啊，真是狂贱！
　　4月初一个高中同学和我开了个不小的玩笑。她居然跑到北理工把L.Y叫了出来请他吃了顿饭。这是她后来找我玩的时候我才知道的。她和他怎么能这么长时间都不告诉我？我吃醋了。
　　我的同学一脸的无辜。“哇！不会吧，你真的没有必要生气啊。本来他不肯见陌生人的，是因为我是你的同学他才见的哦！再说他又什么都不肯和我说。我问他是什么星座，他说你不用知道了反正和摩羯是很配的。他反而知道我们出去唱歌玩的时候我每次都会抢你的话筒，反而知道我们喜欢听S.H.E。他还特奇怪为什么你不亲自去送他礼物，为什么就是不见他。。。。。。。。”
　　不要说了，不要说了，不要说了！
　　因为我有点想哭了。虽然他不喜欢我，但他还记得我说过的话，记得我时常提起的十二星座的爱情速配，记得我说过的音乐，记得我和他说过我和同学出去玩的事，我宁愿他一干二净的忘记我。我真的承受不了，我承受不了一个不喜欢我的人对我很好，这么给足我面子。
　　当SARS袭来的时候，全国研究生复试被无限期的推迟了。我们又回到了无所事事的状态中。SARS使我们每个人都倍加珍惜生命，我对生活的态度更加明朗。那天刚下过一场雨，空气清新得透明。空旷的校园里有高大的法国梧桐，叶子很绿。天空里还有大朵大朵的云，在风中行走。喜欢它带一点点的荒凉，一点点的慵懒。似乎恍然。不相信爱情的人，会比平常的人容易不快乐。我相信爱情。我想，我应该是快乐的。
　　我把同学给我的一个短信转发给他，大意是请他在一堆自然物中（水，月，火，土，日天空等）选择我给他的感觉，要凭直觉在第一时间里做出回答。他选了天空。
这下轮到我不知所措了。天空？这是真的？
　　因为对照***，天空是他心里真正喜欢的人！
　　在他的潜意识里他有那么一点点喜欢我的？
　　如果时光能够流传下去，宿命会有他完满的结局！
　　摩羯，天生就是配处女的！ 评论这张
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当飞鸟爱上游鱼，一切便有了结局！
导航 日志 那年的夏天
2007-09-20 11:33:36
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小 我叫二子，居住在这个具有几百万人口的内陆城市。我是这座城里众多碌碌无为的人中的一个，干不了大事，不愿做小事，没做过好事，却也不敢做太坏的事。人们对这种人有一个统称：混混。
　　我出生在一个工人家庭，父母在文革那会儿红火过一阵，那时我爸是个造反派的头目，这也是他这辈子做过的最大的官了。动乱结束后他诚心诚意地忏悔过一段时期，但很快他就发现自己是在自作多情。因为改革开放的春风似乎是在一夜之间吹到了我们居住的地方，人们很快就淡忘了文革，也淡忘了很多象我爸一样的人物。这个新情况让我爸很不适应，按他从阶级斗争中得来的经验，改造一个人，将会是一个长期而艰巨的事情。可正当他做好了接受改造的准备之时，改造者却忙着改造自己去了。这都什么事啊？我爸在迷惑了一段时间后，也开始了对自己的改造，不过他用的是廉价的劣质酒精。同样廉价的还有他酒后的叫骂。
　　当我能听懂父亲的叫骂之时，也就读懂了母亲脸上的泪水。母亲年轻时是出了名的美人，在她可以谈婚论嫁的时候，她遇到了我的父亲，那是个爱做梦的年龄，母亲很快就喜欢上了这个年轻英俊，有着一副好衣服架子的造反派头目。他们是按英雄美人的模式结合的。这在当时也是一桩美谈，可是没人能阻止住历史的滚滚车轮，正如没人能阻止我父亲这样的草莽英雄再度落草为寇，没人能阻止我母亲在对年轻时所做的错误选择的懊悔中日渐苍老。
　　他们都不笨，我做为他们的儿子却异常愚钝。这个事实最初是从我的数学老师口中得知的，接着各科老师对此达成了共识。我还算顺从地接受了他们的观点，也获得了不上他们课的权利。
　　这种情形从小学一直持续到了中学，不过没能保持到大学。因为在高考结束后我就被合理地剥夺了受教育的权利，也获得了永远的自由。据说我的高考成绩是我们学校有史以来最差的，毕竟载入了史册，不能说我没有点出了名的快感。不过我没敢告诉我爸，他在长期的体力劳动中练就的良好体魄足以让他把我从城东追到诚西，再把我打个半死。
　　当我对附近的娱乐场所比对自己家还熟悉的时候，我想我是该找点事做了，不过很失望，我能胜任的工作都被外地民工长期占据着，而报子上花花绿绿的招聘广告分明是在告诉我：小子，你还是在家呆着吧。这就是说，在我爸退下来以前，我是别打算自食其力了。
　　我唯一能做的就是在大街上游荡，象一颗尘埃漂浮在车流人海之间，时间这个概念对我仅仅意味着光线上的明暗变化。明天是什么？您别逗了，明天就是另外一个今天。
　　我喜欢坐在路边盯着来来往往的漂亮姑娘，我不吹口哨，也不起哄，这不是说我有教养，只是我觉得这样做没劲，况且漂亮姑娘身边总有大把的骑士，我不想为画个饼充饥而招惹是非。在这些姑娘中，我最喜欢一个有着亚麻色长发的，她是个学生，与她身旁那些总是兴高采烈的姑娘相比，她安静得多，也沉默得多。我喜欢看她把长发甩向脑后的样子，或许是我的幻觉，这时候我总能闻到她头发上洗发水的香味。
　　当我把这事变成一个习惯的时候，她就不可能不注意到我了，我说的注意也不过是她偶尔会看向我这边，见我在看她便将目光躲开，而后将长发甩向脑后。
　　我的生活中出现这个女孩和一只苍蝇面前出现一面镜子没什么区别，我不能进入这个女孩的世界恰如那只苍蝇飞不进镜子里的世界。可我还是愿意守在她必经的路旁，等着她甩动长发时让我迷醉的发香。
　　正如前面所说的，漂亮女孩的身边不可能没有骑士，不久后她的身边出现了一个男孩，先是羞羞涩涩地走在她和她的一群同学的身后，后来就走在了她们的中间，肩上背着她的书包，当他可以牵她手的时候，那条路上就只有他们两个人了。当然，路边还有我，我觉得她的身边有没有男孩与我爱不爱看她没什么关系。
　　我的大把时间仍消费在漫无目的的闲逛上，这城里越来越高的楼房和越来越多的车辆让我有一种莫名的压抑，我有点害怕十字路口川流不息的车辆，它们使我过马路时总得小心翼翼。而动辄数十层的高楼只让我头晕目眩，它们在太阳底下闪闪发光，就象一个个亮晶晶的玻璃罐头。我往往走着走着就不知该去哪，我不想回家，我那造反派父亲只剩下对我实施镇压的余威了。我更愿意在那个姑娘必经的路上等着她的出现，恰如一只苍蝇趴在镜子上好奇地打量让它熟悉又陌生的世界。
　　我从小就有自闭的倾向，少言寡语得如一块木头。小时侯还可以用羞涩搪塞过去，大了可就成了一层障碍。如同四周围着隔音玻璃，我在玻璃里对自己说话，那些话语散播到四周就被玻璃一一挡了回去。
　　在大街上游荡的时候我仍能感觉到这层玻璃的存在，这让我有一种安全感，嘈杂的人声发动机的轰鸣声可以刺进我的耳膜，但他们刺不进这层玻璃。我不知道我什么时候有了这种思想，或许是因为那个姑娘，当我隔着一层玻璃看她的时候，我听到了自己被玻璃挡回来的话语。
　　那个姑娘总给人清清爽爽、干干净净的感觉，这让我猜测她有一个勤快的母亲。她脸上那安静淡漠的神情应该来自于一个普普通通的家庭，家里的门在六点左右钟被下班回家的母亲打开，而后是厨房里洗菜时的水响，刀碰在案板上乒乒乓乓的声音，新闻联播开始的时候，饭桌上就摆满了喷香的饭菜，碗筷相击的声音伴着一家人有一句没一句的闲聊...
　　那个姑娘当然不知道站在路边的那小子会对她所过的生活发生兴趣，从她的角度看，这仅仅是一个游手好闲的小混混，整天无所事事地在路边打量过路的漂亮姑娘。从那个男孩的角度看，我的存在让他多了一层责任，他得时刻准备着象一个电影里的骑士似的对我说：“要嘛消失，要嘛死亡”。不过这些都没关系，以一只苍蝇的力量不可能会撞碎一面镜子。我们只在各自的世界里活动，不过在相遇的时候隔着玻璃互相打量。
　　夏天快结束的时候我爸给我找了一份工作，说是工作其实是给一个亲戚看铺子，我每天在他的服装店里帮他推销劣质衣服，他每月给我几百块钱。这就意味着，我每天得在那个路边店里花言巧语地从人兜里骗钱，而不能在一个个亮晶晶的玻璃罐头间游荡了。还有那个姑娘，她仍然在经过那条路时一甩长发，而我却看不到了。
　　在那店里自食其力的时候，我成了一个名副其实的混混，在那里我才发现自己说瞎话的本事并不比别人差。我总能让别人挨了宰还笑呵呵地和我说再见，没多久我就习惯了这种日子，就象高考完后我很快就喜欢上了在大街上闲逛的日子。
　　我爸妈对这种情形还算满意，至少我不再让他们忧心忡忡了。每月有了几百块钱使我感到自己存在得合理了一点，那天我给我妈买了件毛衣，象李春波歌里唱的一样。我把毛衣交给我妈的时候，我爸说话了：“小兔崽子，别忘了把你弄出来也有我一半的功劳。”我笑了：“您别吃醋，明天我就给您弄瓶好酒去，咱也喝喝革命小酒。”“这还差不多，你老子可是老革命了。”说这句话的时候，这个苍老的造反派脸上竟有我陌生的温柔。
　　第二天下午，我提前关了铺子，到商场买了瓶没喝过的洋酒，黑褐色的液体装在好看的玻璃瓶子里，我想了半天就想出一个词：华丽。真Mother Good华丽，因此花了我半个月的薪水。
　　出了商场我匆匆地往家赶，走到岔路口时，我突然想起了那个姑娘，她应该还会经过那条路吧，风弄乱了她的头发，而后她将它们甩向脑后，想到这里，我似乎又闻到了那股熟悉的味道。
　　我提这那瓶洋酒走到那个路口时，看到了她和那个男孩，而他们的周围是一群半大不小的青年，她不时地尖叫着，那个男孩则时而哀求，时而又大声地警告，而无论他们怎么做，只能激起那群瘪三的阵阵狂笑，接着是更放肆的动作，我明白出了什么事。我将那瓶洋酒小心翼翼地放在了路边，而后走了上去，那一刻我感觉自己好象美国片里的英雄。
　　说实话，我那天的一时冲动足以让我后悔一辈子的。其实我冲到了他们面前时，我就知道自己犯了一个大错，那帮亡命徒阴冷的目光是我一直熟悉和不敢招惹的。可我意识到这点时已经太晚了，我想不出向他们解释我为什么会冲上来的理由，而他们也不会在乎，因为他们只愣了一下，就用手上的东西向我招呼了过来，我勉强抵抗了几下就被他们放到了地上，象一条被掏空了的面口袋。我试图坐起来，头上却挨了一下，嗡的一声。
　　我躺在床上可以听到来来往往的人声，消毒水的味道告诉我这是在医院。我吃惊地发现自己竟然感觉不到躯体的存在，我甚至没有抬起眼皮的力气。这中间***来过，他们是来执行公务，调查情况的，附带着安慰了我爸妈几句。他们对我爸说他有一个好儿子，我爸却破口大骂，说他不要什么扯淡的好儿子，只要一个能站着说话的儿子。我爸总算恢复了几分当年的风采，敢拍着屁股和穿制服的叫板了。想到这个我想笑，可是用尽全身力气却不能牵动面部的任何一块肌肉。
　　那该是个下午吧，因为我感觉得到黄昏时慵慵懒懒的太阳。她走进门的时候，我闻到了那种熟悉的洗发水的香味。我在想她是不是正在把长发甩向脑后呢？她说了许多感激的话，我妈却只在一旁泣不成声，还好我那反动派老爸没有无理取闹，这让我放了心。她坐在我身边的时候，那股好闻的味道变得清晰了起来，就象是从那条路上飘到了我的面前。然后我想到了玻璃，晶莹剔透的玻璃，那花花绿绿的世界似乎正是附着在看似看似透明的玻璃上，玻璃碎了，一切都没了。 评论这张
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当飞鸟爱上游鱼，一切便有了结局！
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2007-09-20 11:03:00
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小 ***今年二十二了，音乐学院大四的学生，含苞的一朵小花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　遇见林石的那年才十三。那个时候的姐姐已是二十，美丽鲜艳，夺目不让。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　***从小便是乖孩子，十三岁已过了钢琴十级。那个黑暗的暑假，等待放榜的心终于落下地来，身上出水痘的迹子还没有褪去，狼狈中总还有点眩晕。
　　姐姐却不一样，初中时就是生着青春美丽痘的校花，飞扬奔放，些许的不羁，但总还算不用操心。只是周围太多人忙碌，走马观花般眼花缭乱。母亲有时担心，但总归还是自豪的。父亲则全然不知，虽然事情一直是明摆着的。
　　表姑三姨们有时暗地里嘀咕：“哼，看她家大的后来能嫁个什么货色！”
　　每说这些话，大都避着人，但独不避***。
　　***还太阳能小，即使传出话去，也没什么份量。这些话，***也不大放在心上。她知道，是姐姐把些个表堂姐妹比将了下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那日***披着件小蓝褂衫，胡乱扎成两条小边辫，坐在钢琴前一遍又一遍地弹着练习曲。
　　大门轰响，就知道是姐姐回来了。只见她彩色皮筋扎成的辫子飞散，脸上有阳光晒成的晕红。她飞扑到琴前搂着***的肩：“***，***，我带了一个人来给你看，我只想让你看。我知道你不会跟爸妈说！”
　　姐姐的身后，站着一个大方的男孩子，短短头发，白色Ｔ恤，高个瘦削，带着夏天夺目的光芒。
　　“你好，我叫林石，我早就知道你了！”
　　***始终记得那一刻，一瞬间的眩晕，恍惚想起了爸妈房间里挂着的毛笔字：“明月松间照，清泉石上流。”
　　只听得姐姐对着那林石欢叫：“怎么样，我妹漂亮吧？”
　　“嗯，很像你呢！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一天，林石站在她们家的屋子里，姐姐眼中那么多的欢喜盛不下，一点点满溢到只齐她肩膀的***心里。于是***便也跟着欢喜起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二年，***身上出水痘的痕迹退尽，考进了音乐学院的附中。彼时姐姐忆是音乐学院二年级的学生了。
　　***总归是羡慕姐姐的。姐姐她不喜欢练琴，却不怎么费力气就考进了音乐学院。她总是闲闲的，却什么事情都能顺顺当当。就像她那么不经意地、那么不在乎地，就把那么优秀、成群女子围绕着的林石收服在了身边。
　　姐姐总是明媚又特别的。普通的白色衬衫上面别上许多个鲜艳的别针，编上两条麻花辫子，就变成了印地安姑娘；冬天挂条围巾就是波希米亚风格。
　　难怪林石那么着迷，姐姐就是他每天的惊喜。***这么想着，又想起冬天穿着黑衬衫牛仔裤的林石，继续练琴。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十五岁的***终于漂亮了起来。仍旧只穿制服式的衣服，却不像其他女生那般面色青白。双颊红润着，站在人群中一望便可找出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那日姐姐翻出所有衷爱的格子衬衫，抛给了***。***的衣柜突然富足了起来。
　　“林石说他见到格子会晕。”姐姐这么说。
　　“女为悦已者容。”***不知在什么书上读到这样的话，略知一二，却也用得流利。十五岁的年纪正不爱说话，默默收起各色格子衣物，脸上习题性地表示欣喜。
　　旁人没有注意到，***在林石会出现的日子里，不穿插格子衬衫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　十六岁，已经收遍了各种型式的情书情信。每日会有***打到***寝室，众人常在一起分析比较，独不见***用心。只见她仍每日白色制服，穿梭于琴房与课堂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林石已是家中常客，与父母打成一片。周日遇见回家小住的***，会夸讲一句：“***穿插制服的样子最漂亮！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个周四下午，***突然提早回家，神色慌张——乖孩子被吓坏都这模样。姐姐扎进房里问到父母快回家时分才问出究竟——一个混混国生，追求***不得，竟狗急跳墙，使出威吓手段。
　　姐姐脾气哪能管这般！第二日拉住***冲进学校找那人算账。只见不上妹涨红脸孔，不肯认人。那男生越发嚣张，说话更是难听起来。
　　姐姐不管那套，劈头给了男生一巴掌。那泼皮窜跳起来，就要与姐姐拼命。虽只是十六、七岁的小男生，却也已是姐姐对手。眼看剑拔***张，***吓得躲在姐姐身后。只瞥见有两条张腿一夸，挡在她和姐姐身前，那泼皮男生已被扔出老远。
　　姐姐把***拉了出来，握住她冰凉的小手，满脸写着得意。
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　　***每次想到这件事脸上便会会浮起微笑。这是林石为她做的第一件事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二学期，***以附中学生的身份开了自己的独奏音乐会。这是件在附中、在音乐学院都有点轰动的事情，***一下子成为了众人的焦点。***选的曲目又都是中国作品，以风格取胜，更得众老师的赏识。
　　姐姐更是羡慕，直说：“这下子，我要对人家介绍说我是***的姐姐了！”她贪玩的缘故，大学四年都没怎么上过台。这下***的音乐会，倒成全了她。
　　***选了《黄河》做协奏曲，自然邀请姐姐做第二钢琴。
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　　这一天***经历了两种滋味。一种是扬眉吐气的爽快，一种却是牵肠挂肚的失落。
　　林石，十三岁那年就遇见了的林石，那个不喜欢格子衬衫的林石英钟，那个为了自己打架的林石，在哪里？
　　***回到寝室，发现桌子上放了大束黄的、白的百合。寝室里的人说，演出没开始时就送来。还有一张卡片，上书：“我最漂亮的***，抱歉我不能去看你的音乐会了。祝成功、顺利。林石哥”
　　***抱着花，眼泪簌簌落下。林石，为了你一句话，我就一直穿制服；为了你多看我几眼，我这么努力地练习；为了你的夸讲，我逼着自己成功……如今，你说不来就不来，只因为姐姐伤了你的心吗？相识到现在，我在你眼中还只是姐姐的影子吗？为什么我这么努力，还只是姐姐的影子？……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林石消失的第三个月，姐姐竟然开始张罗婚事。那个人的父亲开一家百货公司，那个人疯狂地迷恋姐姐。***终于忍不住，向姐姐问起了林石。
　　“林石吗？”姐姐犹豫了一下，***看见她眼中隐约的泪光，但只一闪就不见了。“他是那种注定不会属于一个女人的男人。想让他一直爱你，办法只有一个，那就是你不爱他。”
　　***不懂，问她：“那你爱他吗？”
　　“爱过。”姐姐就这么结束了谈话，接着收拾衣柜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　姐姐终于在表姑三姨面前自豪地把自己嫁了出去。也用及时的结束换取了林石那里的永恒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　***大家四年时又遇见了出国留学回来的林石。此时***已出落成一头长发的清纯佳人，眼角眉梢像足了姐姐，却没有姐姐逼人的气势。而些时的林石长发早已短去一半，不常梳理胡子拉喳，却多了点男人味道，足以唤起***心中以为消磨在岁月中的爱情。
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　　林石依旧像多年前的那个下午，走上前去，搂了搂***的肩膀：“又见到你了，你漂亮的***妹！”然后挤了挤眼睛，搅乱了让***视线模糊的气流。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　***坐在林石单身汉的家里，拨弄他那把旧吉它。林石弄茶水给她，转弯抹角地终于问到了姐姐。***突然倔强了起来，一声不吭，泪涌出眼眶。
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　　***扑到林石怀中，呜咽失声。这么多年的等待与委屈，同泪水一起流出来，收不住。做了多看的乖孩子，任性起来就近乎顽固。
　　林石一时失语。如此美丽优异的女孩子，一心一意地要他的爱，眼角眉梢的那些相似，牵动心底埋掉的痛，化为无法抗拒的柔情，排山倒海地把理智淹没。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二十二岁，***爱了多年的林石，终于爱了***。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　姐姐坐在***的房间里，听***说出自己的爱情。姐姐已然蜕变为成熟的妇人，烫了流行的发卷，有超越二十九岁的美丽。
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　　***以为与林石的爱情就此完美，谁知还远远不够。
　　她不愿像普通女人那样每天问林石爱不爱她，于是她面对了林石心底的现实。
　　林石，姐姐用结束换取了他心中的永恒。当姐姐已能够坦然而对他的今天，他望着姐姐的目光却还是朦胧的。这个女人，那么聪明地霸占了他爱上其他女人的一切可能，他那么专心于她时，她却抽身离开。他没想过就这么爱下去，会爱她到几时。但是她不爱他，却使他一直爱着她。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林石知道自己是爱***的。爱她柔顺婉转。但她眼角眉梢的像，却一直牵动他心中的另一份爱情，反复纠缠，萦绕不散。
　　***知道林石是爱她的。不论他爱她什么，至少他是爱她的。可是谁也难保男人的必中会有几份爱情。***不要林石因她眼角眉梢的像而爱她，也不要他因她眼角眉梢的像而痛苦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　“林石，人要懂得珍惜。我外表是石头，内里是水。我没有一直爱你的勇气，因为你总是太骄傲。我还是喜欢被人追求的感觉。***和我不一样。她外表是水，内里是石头。考十级那年生痘，高烧三十九度仍在练琴。我就不行。你需要一个坚强的女人爱你，***俱有让你爱她的一切条件。”姐姐对林石说。
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　　林石沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　林石面对两个他爱的女人，丧失了语言。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最后，对着沉默的林石，是***说出：“分手吧。”
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　　***终于有了自己的选择，不要再做别人的影子。
　　她知道，自己的结束，也成为了林石的永恒。但这个时候，永恒与不永恒，已经不重要了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　***大学毕业，远赴欧洲。抛开了旧日时光、十三岁时遇见的林石、永远溢满神彩的姐姐，自由得如一只小鸟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二十三岁，***与姐姐的生活轨迹越行越远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一路走好。 评论这张
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