Not logged i | Brezeck's Blog Aggregation » Senior High
items (
unread) in
(248 unread)
(65 unread)
(5 unread)
(24 unread)
(8 unread)
(11 unread)
(26 unread)
(17 unread)
(40 unread)
(2 unread)
(1 unread)
(43 unread)
(6 unread)
(56 unread)
(51 unread)
(5 unread)
Show items:
Unread only
Read and unread
Senior High
(100 unread)
Skip to page:
2 Posted:
, 2009, 1:17am MDT
喜欢把博客写成心情的样子 短短的一点点语无伦次的瞎掰。
把模板换成了最简约的样子 在泛滥的黑色粉色中找到一个简简单单的 心里也像有种淡淡的浮起来的状态，看起来一点都不心烦。
——严格说也不是心烦 就是一种慌慌忙忙的不安定的感觉。我本来也不心烦哈 整天乐呵呵的 。 从英语办公室回班的时候碰到李珍 问我有压力吗？我说一点都没有。有没有的不都一样得学嘛……患得患失的反而不好 自己弄那么累干嘛。突然觉得现在的自己像是个乐天派了 和以前完全不同的心态 一点点事儿就能笑出来 还停不下来——因为浑身痒痒肉 笑的时候就觉得连风和衣服都在咯吱我 然后就笑得停不了了。笑一笑十年少嘛 笑回胚胎最好~
偶尔上教室比较早（7点50 对我来说很早啦） 一路上发现就咱班人最多了 然后晚上不到六点就都安安静静的开始学习了 觉得咱班真好 每天在教室里觉得乐滋滋的 不断有笑柄 不觉得压抑（起码我是这样）。
脑子里很少有些类似生活类似高深的想法了 懒得去读些词藻泛滥文笔压抑胡诌乱扯的书 除了吃饭就是写作业 很清闲很单纯的生活~没有什么心情上的起伏。吃饭的路上一起走着现在也觉得是一种清清淡淡的享受。
高三 我有点希望不要结束 。 Posted:
, 2009, 9:11pm MDT
我一直在想为什么会如此喜欢小综.不同于ALEX.不同于霆锋.也不同于Jerry.
我或许生来是悲情主义者。总是会想一些永远找不到意义和***的事.比如人生的意义.比如生活的***.比如死亡之后我们会得到什么．
得不到回应.只能被吞噬在纠结的思绪和无尽的虚无中．
我曾经讨厌热闹.讨厌浮躁的一切．因为越发欢快的时刻，就越清醒的提醒我一切终将归零。
这样有些故作深沉的矫情让我疲惫。
直到小综的出现。
看到他诠释的角色，听到他的声音 。好像阳光普照大地。好温暖。
他是我见过最有阳光气质的人。
他身上的那道光，让我紧紧追随。
我开始喜欢听快歌，不看绕得我头晕的“伤痕”文学。我开始不再翻以前的日记，然后哭得稀里哗啦。我开始习惯大声的笑，而不是将自己逼死在令人疯恼得古怪问题中。
高三的我，有种逆生长的感觉。
长出了热情。
我喜欢有这样的热情。你说这是无聊也好，肤浅也好，没有意义也好。但是这能让我用心投入，能让我每一天都有好心情。我享受这种感觉。
谢谢小综，让我像个快乐的傻瓜。
我愿意做傻瓜 ，傻瓜不伤心。
Posted:
, 2009, 2:47am MDT
还是一排一排的旅游车停靠在路边 还是一堆一堆的游客挤占着栈桥小路 即使在海边还是会热得出汗的天气 一整个夏天一直是这样…… 不喜欢这样热闹得让人心烦的季节。
以前 海边的晚上是安静的 不是现在这样 。 坐在沙滩上 趴在栏杆上 只有风吹着头发 只有一层一层的海浪在眼前变化 没有兴奋的大喊大叫的外地人拥挤着拍照买东西 ，本来以为都到了八月底了 人会少一些 安静一些了 于是 昨天晚上沿海边走了一趟 颇不爽啊... 各地的人各种的口音让我觉得燥热 觉得海边脏兮兮的了 好像海腥味中带着饱和的汗的味道 有种在蒸笼中的感觉 哎。
更新周期越来越长了啊 ~ 不想自己写就像看别人写的 呵呵 懒呐 觉得手生 想写点什么又写不出来似的~眼看又要上学了啊 我发现我一放假就想开学 一开学就想放假……要是可以上一个星期放一个星期多好哈。
最近看了点电视剧 喜剧悲剧都有 然后就会被里面些人物情节影响情绪 。你说都是人编出来的 干嘛非得编悲剧呢？弄得像我这样以假乱真的人颇不好受…… 看完以后还觉得特别空虚 觉得这个假期过得挺快挺无聊挺没意义的……哎 Posted:
, 2009, 9:01pm MDT
最近常常去看元畅的老飞梦，好奇做的怪 但，看到这些，我......被叫做“曾经”的东西感动。 首页的公告栏，有这样一段文字：“给曾经在这里飞翔过的飞梦里小宝贝们：这里永远留存，因为要让你们重温原汁原味的飞梦里”...... 我想对于那些很早很早就在关注元畅的家人们， 看到这些，心情又是一派波涛汹涌吧？！ 好多好多回忆“ki me again”？！ 于是，我想，那个叫做“曾经”的东西， 是不是蕴存着一种甜蜜的酸涩？ 我不曾知道，每个宝贝当下的心情， 但我被“曾经”感动， 每次进去都有着一种心情， 就是我错过了如此多的感动、如此多的兴奋和不舍...... 看着“哈拉集结所”里元畅和宝贝们的聊天记录， 那个喜欢在结束的时候，叫大家齐喊“神出鬼没”的元畅， 让我当场笑翻 还有最开始进入聊天室表明身份，而被主持人踢出聊天室的桥段， 他非但没有生气，以誓不罢休之勇，二次进室，一再解释，终于大家相信，偶像真的来了， 试想那个偶像会跟fa 在线聊天呢，非他莫属吧？！哈哈 每一笔留言，都是那么真，这已经不是第一次感受到的了， 但还是想要提到， 也喜欢过其他明星， 没架子的好像只有元畅 ...... 老家人，你们有回老家重温那种原汁原味吗？ 新家人，你们有拜访老家去重拾错过的感动吗？ 别犹豫了，回趟快乐老家， 参与到元畅的过去，这不是一件跟幸福的事吗？ 下面是老家的地址： PS：引用一段吧主的帖子原文： 飞梦里的意思全称：joe’sfamily 意思是元畅的家。 中文全称：元畅飞梦里。飞梦里——family 的中文音译。 飞梦里的变迁 2004年6月19日，第一版飞梦在万众期望中诞生，人称老飞梦或老家。 地址： 一个值得一看的地方 2005年10月13日，老飞梦正式停止运行，开启了第二版飞梦，人称蓝色飞梦。 2006年6月29日，蓝色飞梦华丽转身，第三版飞梦取而代之，人称橙色飞梦。 2007年12月20日，橙色飞梦退出了历史舞台，最新飞梦正式亮相 新家 PS： 小综独唱的歌是《忠于原味》 合唱《亲夏天一下》《GIVE ME LOVE》 他说话时带有厚重的台中腔，声线低沉 但唱歌的时候是另一种感觉 虽然很多人说他唱歌不在调上 我承认他在清唱的时候确实...不过他RAP还不错 多多支持小综 这个阳光的大孩子
亲夏天一下 注明了各部分演唱者（五熊，寒，小综） LA LA LA LA LA LA~~~
五熊: 你总关在冷气房 恐惧外面的太阳
五熊: 我的热情有多狂 你一直很健忘
寒 : 跟你到处逛 和你四处晃
寒: 就是要一举攻下你的心防
小综+五熊: (太阳晒)怕热没关系
小综+寒: (好精采)我在爱里加冰
小综+五熊: (有你在)装酷的心正在降温看到惊喜
小综+函岑: (心跳快)别走的太急
小综+五熊: (慢下来)让我能追上你
小综+函岑: (爱超载)带著快乐长途旅行沿路回忆
五熊: 请赶快 亲夏天一下
函岑: 然后看爱情在发芽
小综; 感觉青春在长大
五熊: 梦境不再是童话
五熊: 亲夏天一下
函岑: 你对我的防备卸下
小综: 冷默接着就被融化
合唱: 我们的故事从此不复杂
小综: 真的说不出话 真的不懂表达
不是故意这样 只当一个哑巴
要不要请爱情等一下
我用伪装的方法 偷偷给你我的牵挂
虽然沟通都像在吵架
对你的感觉 不会弹性疲乏
有一天 我会让你惊吓
你就会知道 爱情已经到达
五熊: 夏天适合谈恋爱 现在相遇刚刚好
五熊: 虽然你有点难懂 但是我逃不了
寒: 盯着你的笑 想着你的好
寒: 已经没办法假装我不想要
小综+五熊: (太阳晒)怕热没关系
小综+函岑: (好精采)我在爱里加冰
小综+五熊: (有你在)装酷的心正在降温看到惊喜
小综+寒: (心跳快)别走的太急
小综+五熊: (慢下来)让我能追上你
小综+寒: (爱超载)带著快乐长途旅行沿路回忆
五熊: 请赶快 亲夏天一下
寒: 然后看爱情在发芽
小综: 感觉青春在长大
五熊: 梦境不再是童话
五熊: 亲夏天一下
寒: 你对我的防备卸下
小综: 冷默接着就被融化
合唱: 我们的故事从此不复杂
五熊: 请赶快 亲夏天一下
寒: 然后看爱情在发芽
小综: 感觉青春在长大
五熊: 梦境不再是童话
五熊: 亲夏天一下
寒: 你对我的防备卸下
小综: 冷默接着就被融化
合唱: 我们的故事从此不复杂
LA LA LA LA LA LA~~~
Posted:
, 2009, 3:08am MDT by 剪了短发 想找回原来的自己 却发现感觉不对 以前看到橱窗中自己的影子 会臭美的照几下 露出一个甜甜的微笑 而现在 在摆头间看到镜中那个熟悉而又陌生的身影 刹那间会反映不出是谁 呵呵 可能还需要一段时间去习惯吧 恩 相册里放了我几张那天和囡囡照的大头贴 是可恶的日本机 还有时间限制 所以背景有的不太好看 还有 囡囡实在是太淑女了 自愧不如啊 马上就是高三了 时间会很紧 也不知道有没有时间去写博客了 恩 迎接新学期啦！！！！ Posted:
, 2009, 5:58am MDT 时间有多快。 从发病，看病，抢救，抢救无效，到宣告死亡。短短12小时。一点准备的时间都没有。 来不及，回不去。 我没办法说，如果什么什么，就好了。没有如果。 19点刚回到青岛，看到一些留言，是希望，是祝愿吧。美好的，但是事与愿违的。当日我们正马不停蹄的奔赴在回老家的路上时，就被告知，没有奇迹了。 谢谢关心我，关心这个家庭的所有亲戚和朋友。谢谢蛋，你总是轻易看到我最脆弱的一面，然后给我力量。谢谢苗，你排在我通讯录的第一个，我本是无心的短信，却也得到了意外的感动。谢谢大艺，暑假和你联系得最多，你用你特有的乐观感染我，让我觉得并不孤独。谢谢涵，话很少可是很有分量。还有气质，老大，沉默，谢谢你们的祝福，现实很残酷，友谊很温暖。 中午我和妹妹在家看弟弟，妹妹从里屋拿出了一个旧旧的塑料袋，里面杂乱的躺着几盘旧磁带。我一眼就认出来，那不是当红歌星的专辑，是小时候我们几个兄弟姐妹自己录下的歌。她想如果我们长大后不能常陪在她身旁，也能听听声音，看看照片，想想我们小时候可爱的样子。妹妹说，这些磁带放了十多年了，前几天奶奶忽然就要听，把录音机调了最大声，认真地，一遍一遍的听... 我拿起我的那一盘，上面有我歪斜稚嫩的字体：“祝爷爷奶奶万寿无疆”。忽然很绞痛。 “而我知道我知道这一切我全都知道，我就是受不了。” Posted:
, 2009, 7:15pm MDT 游走在幻想世界的边缘 ，很容易就会被撞进现实。 每分每秒呼吸着地球供给的氧气 ，很难真正忘记我存在的这片土地。。 如周国平先生说，他不相信会有一种哲学能够摧毁人求生的本能。我也不相信会有一种哲思，可以泯灭你在这个世界的感觉。 凌晨六点的***，我迷糊之中隐隐听见爸爸急促的声音 ，奶奶心肌梗塞住院了。
对我来说，心肌梗塞只是个抽象的概念，我知道事情的严重性但并不知道的准确，我唯一能切实感受到的，是来自内心的恐慌和担忧。 我忽然发现，无论我幻想怎样简单美好的生活，期待怎样无忧无虑的自我 ，始终是徒劳。
游走在我构建出的假象里 ，还是会被拖回来。幻想这个世界的美好，或许是有意义的徒劳。
现在我必须为摆在眼前的事焦虑，17岁的我，是这个家庭的一分子，我感到自己是有责任的，有责任发表我的意见，做出我的决定，而不是蜷缩在美好生活里，冷眼旁观。 我曾经跟爸妈说有三个我不会考虑职业。第一个就是医生。我太害怕看到病人痛苦的表情，太不忍见到家属萎靡哀伤的眼神，我畏惧过于真实的残酷。可是知道身边的亲人得病，我的第一反应竟是，我为什么还没有长大，我为什么不是一个医生。我忽然想到书上说美国人必须结交的3个朋友其一便是医生，我真切的感受到，作为病人的亲属，再不能分担其病痛的情况下，是多么希望自己能尽之全力来治愈好病人。 我辗转反侧，还是觉得上网了解一些情况比较好，搜百度的时候脑子里尽是直树认真工作的画面，幻想真好，如果有这么一位，善良热心、同时专业能力又过关的医师，那该多好。想到现在医院的情况，不由又是一阵忧虑。但愿能遇到正常的医生，正常的治疗，不需要幻想中完美的境遇，只要正常就好。 对现实的期望，竟然只能到如此而已。 9点 接到爸爸***， 医院已经下了病危通知。茫然。 我听过大难不死必有后福这句话，可我此刻想，如若可以，不死就好，还要什么后福。
Posted:
, 2009, 9:45pm MDT
昨天 妈妈告诉我 电脑可能修不好了。里面的东西可能都没有了。
我当时愣住了。怔了好久。
格式化 代表着什么？代表着所有的所有都不见了。
我还在想 这不符合守恒啊。不是不能凭空消失么。
突然觉得很害怕。我的那些回忆。可怜兮兮的呆在电脑里。又莫名其妙的要被清除了。
那时候 我一度以为 连天都不帮我了。居然用这么强迫的方法让我忘记什么。
不过还好。修电脑的人水平很高 也很道德 无论如何还是给我留住了。
这也让我第一次 好好地想了想 有些东西 是不是没有了比较好。
以前 我说 那些回忆 要高高的挂起来。要让我知道自己曾经走过了什么样的路。
可是现在 那些零零碎碎 只是让我不断地提醒自己 别那么傻了 。
的确 还是有感动。但是更多的 是不愿意触碰的脆弱。
所以 我不再去看我写过的那些文字。因为它们好像在赤裸裸的 嘲笑着我。
好像在说 别傻了。干嘛要浪费那么多时间去做什么梦呢。
既然我改变不了现实。我可以改变自己。
强迫自己不去想 强迫自己满意现状 强迫自己把注意力分散再分散。
我可以说 这样很有用。也逐渐变得 不那么被强迫。
好像一切又恢复原来了。不想想的 就不要去想。
想些开心的 却又很飘渺的东西。
这样 我不会很累。不会无聊的希望着什么 也就不会狠狠的失望些什么。 下一次 如果会失去什么 我想 我不会那么害怕了。
因为 不管什么样的经历 对我们 都是有用的。我很受用这句话。 最后 妈妈 18岁***快乐哦
Posted:
, 2009, 3:18am MDT
多少人希望时光逆转到从前
可是 时光不愿意 。
多少人 在回忆的不愿中 跺下脚决定了要坚守自己 以为练就了四大皆空的绝技
以为不再行走在幸福与悲伤间
以为说过只做自己
就坚守了潇洒与快乐 可是 心里不愿意。 多少人执著的期待过
以为这样走下去总会有结果
不变过 改变过
到最后只不过是“心碎乌托邦”的结局。
未来就像被无数根线拉着 放飞的风筝
有的线在自己手中 却总有些被别人牵着
每个人无法逃避地被别人影响着 。
别人会把他们手中握有的线撒开 、剪断 、离开 无关痛痒
可是你会疼 会不解的看着那个人 愤恨或是无奈 多了一点悲伤
但是 风筝不会落下来
自己是放风筝人中最有力的 是最了解自己的风筝的 你的手中还有线 是别人无法控制的
少了一份力量 就更要自己多用点力气。
接受别人带给你的不开心吧 或者因为别人而自己产生的不开心
在幸福与悲伤间 它会飞得更好
不要说自己没有动力 除非你不让它飞 否则它一定不会落下。 Posted:
, 2009, 2:20am MDT
昨天 竟然是我第一次和这么多326 531成员在校外聚在一起，是我第一次跟她们一起去KTV。
刚刚看了阿luang和洁宝的更新，她们淡写的那些回忆 ，她们那么细腻的感情和那么相信的语气，的确打动了这个不善于表达的我。她们写下的依赖和感动 同样是我的所想。
昨天阿马和我说 ，看我在那儿坐着以为我觉得无聊 。听了觉得很惊喜的 ，后来想想还觉得感动 真的 没想到她会这么细心地观察我 。 也许是因为我只是坐在那儿 没怎么说话吧所以才会觉得我不开心吧？……
其实有时候我觉得自己并不像个女生呵呵，女生应该表达力很强 可我笨拙的简简单单的话甚至都不能把自己的心里话说好 。从小到大每次看到别人哭 我只会摇着她的胳膊说：别哭了啊 ，然后把我所有所有真心的大实话写张小纸条给她 。。我不会说话 但我特别希望自己是那种活泼的性格 放了开的说 好听的不好听的说完都大大咧咧的过去了 不会有所顾忌什么的。所以千万不要以为不说话代表我心情不好 我就是不知道该说什么而已 ~ 我和斐说 我总以为不是只有说话才能表达自己 不是告诉别人“我有多欢迎你来 我有多依赖喜欢在意你 我有多崇拜赞扬欣赏你”这一句话就能把我满心的所想都表现出来 听的时候暖暖的 过后就觉得假假的 有种说的人不信 听的人也不信的感觉 。如果我欢迎你 就会让你在我这里过得愉快，如果我依赖你 就会一直在意着你，如果我崇拜你 就会发自内心诚心诚意的请教你 。同样 我会出来和你们一起玩 因为我愿意和你们一起 我的确是很想见你们了 听你们的小秘密 小心情 和大家一起大笑或者沉默。 除了发自内心的大笑 我好像也很少把心情挂在脸上 嗯……看来有时候我的确有点严肃 感觉不好相处似的。看来我得好好改造一下面部肌肉咯~下学期坐我前后左右的注意提醒提醒我呐~
昨天我小姨订婚 我想这个事儿的时候阿luang正好在我旁边 然后我和阿luang说等你结婚的时候我们九个站一队给你当伴娘 她说伴娘都得是未婚的 我说没问题啊 她很不服气的说：凭什么我先结啊？ 真是太可爱了 有种《奋斗》里的感觉——让人沉醉在上大学、上班的幻想之中 。妈妈说当初她结婚的时候我那些小姨哥哥姐姐们都我这么大 现在一个个都结婚生子了 可见她老了，我说：还用得着这么可见嘛 你直接看看我就行了 我都十八了 可见你老了……
326下一个***的就轮到我咯……我总觉得等待十八岁没有一点伤感 反而让我那么期待。
阿luang 攀攀 ***开心！ Posted:
, 2009, 7:46am MDT
今天 跟你们说着这几天的奇遇 我的小心情 感觉又回到了３３６。又或者是５３１。
就这样 吵吵闹闹也好 安静的呆着也好 只要 有你们。
怎么样都好。
听 阿苗说 我结婚的时候会有9个伴娘。呵呵 想得真远呢。
可是只要一想到 那么多年以后 我们还是那么 那么的XX。心里就有说不出的感动。
我甚至不知道 该用什么来形容我们之间的感情了。
不是和睦 不是友好 不是融洽。
而是一种 说不出来的 很依赖 很温暖 又很肆无忌惮的感情。
只有我们才懂得感情吧。 昨天还跟菜花说 原来 忘记是一件这么简单的事情。
是啊 就这么几天 居然发生了那么多不可思议的事情。
我不确定 变得善变一些 会不会有些不好。
说我是逃避也好 脆弱也好 乌龟也好。
总之 如果借助这种莫名其妙的方式能让我快乐一些。又何尝不可呢。
呵呵 我还真是莫名其妙呢。
唉唉 不管了不管了。 Posted:
, 2009, 5:57am MDT 从遇见的那一刻我就在期盼 每一位成员 都永远不要再离开 ... 从开始的时候我就在希望 这种感觉 永远不会再消失... 已经记不得是第几次我们聚在一起了 看到电脑里留下的照片和视频也不少 忽然意识到 认识 也已经两年了 那些从指间溜走的 都是无法重复的过去和回忆 算不算是对从前的祭奠 到现在 我还是会对《命中注定》的旋律感到莫名的亲切 我还是会在熬夜到3：36分时收到菜花的短信 我还是会在看我们幻灯片的时候有想哭又想笑的冲动 我知道 你们也知道 幸福遇见 是注定会留下印记的 7.25 / 8.8 祝鲁杭艺 常攀攀 ***快乐！ 平时不会写她们的全名 可是18岁 我想大概是人生中很郑重的一次经历 今天实在很开心 并不在于我们玩到了什么 在于我们同谁一起 吃烤肉的时候 交换礼物的时候 合影的时候 K歌的时候 互开玩笑的时候 都让我想到了去年相似的画面 我忽然很希望很希望 十年后 二十年后...很多很多年后 我们还可以像今天这样 不管多忙多累 不管距离多远 都可以排除万难聚起来 那么简单的笑和闹 那么用心的 喜欢我们在一起 好不好.. 好不好... I have you to be with
everything will be easy
晒的阳光
淋的雨滴
都值得回忆..
我们都是这样
一面带着伤痕一面飞翔
难过的时候
有我在身旁
我陪你等天亮
拥抱着一起分享
能放心的哭一场
是再微笑的力量
只有你明白我的疯狂
不管故事有多长
世界对我太善良
这一路上有你
我变得坚强
你知道我多傻
在你面前从来不用逞强
听我说说话
让我靠一下
想要幸福却都跌跌撞撞
可是不要怕
比赛看谁早一点学会
就算逆风
也能好好带着祝福不再流泪
勇敢的飞
然后分享那种喜悦
有你在身旁
这张名叫"没闭眼"..哈哈
Posted:
, 2009, 10:55pm MDT by 放假一直过的挺滋润的 每天跟我们家萱腻在一起 享受一间大大的自习室和充足的阳光 学习 聊天 开着玩笑 ~呵呵 我们的小生活 。 不同的是她在感慨政治老师讲题时经典的A C排除D不对 而我也在那天突然发现物理美其名的列了作业，其实仔细一看等于列了整本书的目录 有种被骗了的感觉 。 当真正送走了小小 心也平静了很多。不会再因为舍不得去哭 也没有想象中的那么糟糕。就像小小说的 ：除了15个小时的时差 我们联系还是很方便的。呵呵 因此要感谢伟大的21世纪 感谢世上有一种东西叫网络。 本来已经狠下心跟小小说再见的时候 ，手机上已经存了她249 条短信 。 开玩笑的说等她回来给我发的第250条短信 ，没想到小小在出关前超额完成了任务。而那天晚上两点多被小小的短信吵醒 看到I am in seattle&rdquo 呵呵 突然之间很感动 恩 我们未曾分离！！！ 只是当自己闲下来的时候还是会想念 毕竟从初中的前后位到奇迹般的在中考时分到同一个考场和同一个听力考场还碰见了自己的英语老师 .在那个夏天 带着对高中的憧憬 我们手牵手的一起去领录取通知 。高中的生活更是交织在一起。 亲 有你在 感觉特别的贴心。 而 最后 只能默默的祝福 恩 最后的一年我们都要努力 就像你说的 等你回来 大家的梦想都要实现！ MISS Posted:
, 2009, 8:16pm MDT
简单的《两只老虎》的调 被小综唱成了另一首歌 可我们喜欢 这种纯粹 阿金:你知不知道我忍你很久了!(掐住直树脖子)为什么你会那么讨厌呢!你为什么不去死一死啊!老是一张死人脸,没有表情的怪物!什么反应都没有!你知道什么叫做害怕,知道什么叫难过,什么叫爱吗! 直树:我~知~道~. 阿金:骗谁啊!什么时候! 直树:就在你跟湘琴求婚的那时侯~ (阿金松手) 直树：对你,我真的很抱歉,但是湘琴我不可能让给你. 每一次看 都会有新的感动 不只是偶像剧那么简单
阿金问 。不是江直树 就不可以么?
对 不是江直树 不可以
Posted:
, 2009, 11:46pm MDT
童话里都是骗人的。
是不是 18岁 不再有哪些做梦的理由了。不再有王子和公主。不再有数不清的娃娃。不再有 我还小 的借口。
这次 我真的很想逃避。就假装 没有生日。也就 没有离别。
该来的 始终要来。睡到12点 打开手机 很多很多短信。谢谢你们。
我的17岁 应该是很充实很充实的。那些我路过的人 路过我的人 就擦身而过吧 既然我们都没有办法停留。
错过不也是种结果，回头能留住什么。
从今天开始 我要让自己 学着 不那么固执 不那么坚持。 我始终相信，如果我没有路过那么多伤口 那会有多寂寞。
我已经在学着释然 当突然面对我不曾想过的东西的时候 ，当我 终究还是没有收到那一句 生日快乐 的时候，当我知道 有些东西 没有了就是没有了的时候。
我不会再希望了 因为那只会让我更加失望。 有好几次我都想问 为什么是今天。为什么偏偏我的十八岁是今天。
昨天明天都可以 为什么要是在今天。 洁宝 老公艺 晖 妈妈 气质。谢谢你们。
十二点的感动。你们的每一句 我都会记得。是真的很认真地记得哦。
有你们 有326 有531 就够了。很够很够了。我不需要别人。不需要了。
Posted:
, 2009, 4:47am MDT
我像路人看着你走
逃到爱情外的你终于罢休
过节霓虹炫耀你的自由
就分开走
我们说好不回头
我不习惯牵自己的手
这样却能够止住颤抖
你求去的泪我一个人收
离别拥抱的温柔
还清楚感受
那回忆紧紧追在身后
像敏锐的狗
你到最后不开口
就换我先走
想当初我不成熟
现在才懂
这一次
我是路人看着你走
站在爱情外烛光点亮四周
发现那回忆无法拼凑
夏天的风仿佛一瞬间转秋
这一次
我是路人背着你走
幸福是爱继续的唯一理由
此刻我何苦演你的对手
爱到最后
成全了你的自由
Posted:
, 2009, 1:56am MDT
老爸做饭的时候和我说 他今天想了想 觉得我能活在这个世界上真的是不容易 …… 我说我命大。
第一次 是我刚到老妈肚子里没多久的时候 。本来已经联系好了第二天就去医院把我弄掉，老妈又想去找一个她认识的算命瞎子算一算 如果我是男孩儿就留下。那个人说 我是个“大喜” 也就是男孩儿 犹豫了犹豫才决定把我留下。没想到 哈哈 生出来我竟然是个臭丫头~这样 我才很幸运的来到了这个世界。
第二次 我差点让人踩死。这个人是我小姨的孩子 也就是我哥哥。我还特别小的时候 裹在床上睡觉 他差不多五岁吧 和小姨来我家玩 小姨在和我妈说话 他就爬到我那儿 一只脚站着 一只脚放在我脸上面……要是他正正的踩上 那我不是瞎眼就是没鼻子了。可惜的是 床是有弹性的 他一用力 自己倒了 那只脚从我的腮滑了下去……
第三次 还是这个破哥哥。可能是小姨老是抱着我 反正也不知道我是怎么惹着他了 又差点落他手里。我就扶着橱自己在那儿走 他就举了个酒瓶子在我头顶 列开架势 在后面跟着我 好像下一秒钟那个瓶子就要落在我头上了似的。要是打上去 那可真是开花了……正好 我妈进来了 把她吓得啊 立马把他赶出去了 再也没敢让他再来我家。 多险 都差那么一点 我就不是今天的我了……还真是命大哈。 Posted:
, 2009, 12:58am MDT 这些是...没有自诩为猫的葛亮。看不出吧？ 这些叫做 花 生 高粱~ 据说是喂马的 不好吃~
爷爷种的小花 有好几种颜色~照得就跟发光了似的
农村的树 很高很密 也都很老了。本来想拍晚上的星星 但是不大行……青岛晚上的天是藏蓝色的 而那儿的天没有满街的灯光映着 黑得很纯，星星也就很亮很好看。
这张是在老爸单位拍的 站岗的兵
啊哈 这是我养的六只狗 颇可爱吧~
前几天去农村来 大热天的不怎么出门 也没什么好玩的 就在家门口照了前面几张照片。说实话啊 我长这么大还真是第一次记着哪是土豆哪是花生唉…… Posted:
, 2009, 7:28pm MDT
盛大上线啦~~~
荣誉圣殿（Hall Of Fame，以下简称HoF）是一款WebGame，由一位日本的程序员开发。相对而言，HoF有点精美不足……但是胜在方便简单……
这到底是什么游戏?
游戏的目的是得到第一、
并且保持住第一的位置。
虽然没有冒险的要素、
但有点深奥的战斗系统。
战斗的感觉是什么?
5人的人物构成队伍 。
各人物各持不同模式、
根据战斗的状况来使用技能。
简单的入门在页面下方的“教学”……其实真的简单到没谱了……纯粹的打怪，看谁打得厉害……
头一次在服务器上搭建WebGame……手头还有不少WebGame的程序，以后看看有机会再说吧~~
Posted:
, 2009, 4:28am MDT
那一条牙膏在对我傻笑
嘲笑我永远用不掉
想睡就睡想闹就闹
好快乐少了人唠叨
蓝色的碗盘多买了一套
我忘了没人陪我通宵
要多少替代的丑角无辜的陪笑
才会让我能真的忘了你的好
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了突然觉得我可以死掉我受不了
还在搞笑害怕回家不知怎麽熬
这麽多年早就习惯有你的撒娇
我想我能熬但是至少要让我知道你好不好
我们的小狗食量变好小
眼神里常常显得无聊
它习惯睡觉的床尾少了一双脚
所以它常常看着门口睡不着
我在搞笑藉着热闹掩盖着心跳
边哭边笑偏要说着一个人真好
当人群散了突然觉得我可以死掉我受不了
我在搞笑却在醉后眼泪拼命飙
你的离开失去多少我计算不了
忙完了一天突然觉得又何必辛劳对谁炫耀
还在搞笑是否拥有麻痹的疗效
唱一夜歌却避不开催泪的曲调
我彻夜胡闹希望听到有人会提到你好不好
Posted:
, 2009, 4:14am MDT
怎么去拥有一道彩虹
怎么去拥抱一夏天的风
天上的星星笑地上的人
总是不能懂 不能知道足够
如果我爱上你的笑容
要怎么收藏要怎么拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
当一阵风吹来风筝飞上天空
为了你而祈祷而祝福而感动
终于你身影消失在人海尽头
才发现笑着哭最痛
那天你和我那个山丘
那样的唱着那一年的歌
那样的回忆那么足够
足够我天天都品尝着寂寞
才发现笑着哭最痛
如果你快乐再不是为我
是不是放手其实才是拥有
知足的快乐叫我忍受心痛 我忘了 知足以前有没有贴过。
就当作没有吧。谁说感觉是不能重复一下下的呢。
好像从去年开始 就很依赖这首歌。
好像有很多很多话要说 却不知从何说起。
突然想到一首歌 应该 。。。 朋友似乎有意不提起原来你在这里
我的微笑太久没练习也许你已忘记
微亮灯光下的你还是一样美丽
有没有一首k歌可以给我勇气
说句对不起
麦克风在其他人手里遥控器传给你
我点的歌慢慢往上移越靠近越犹豫
不是唱到一半的我假装忘旋律
只是写词人太细腻描述我和你
过去揪着我的心
我的爱回不去我只能在ktv说爱你
散场之后抱着影子哭泣
我的爱播不停同一首歌还在悼念爱情
只是现在你的眼睛最远的距离
只是现在我的关系最远的距离
我的爱谁在意我只能在ktv说爱你
却听见自己颤抖的声音
我的爱没有你这房间容不下我的伤心
因为你切歌的坚定停止我呼吸 呵呵 我总是这样。
停。不要再想了。我没有很难过不是么。
恩 知足知足知足啦。
Posted:
, 2009, 4:11am MDT
今夜的天空看不见星星
昨夜我还看见的
为什么爱你曾经我知道
只是现在无论我怎么样都记不得
熟悉的街道习惯的陌生
想起从前的我们
无声的电影一幕幕闪过
曾经快乐过的我是谁演出的角色
我无法平静
只好不断往前行
直到将你的表情忘了
要走到什么时候才能够
确定放手不再回头
要痛到什么时候才回头
已经没有再见时的理由
我走在一片阴郁的森林
记忆无声地飘落
所有的曾经就这样逃过
随便拼凑成一道仅仅离去的足迹
我无法平静
流过太多的伤心
直到整个人都遗弃
要走到什么时候才能够
确定放手不再回头 oh
要痛到什么时候才回头
已经没有再见时的理由
要走到什么时候才能够
确定放手不再回头
要痛到什么时候才回头
已经没有任何理由 曾经快乐过的我 是谁演出的角色。
Posted:
, 2009, 4:46am MDT
终于面对你走了
我的世界空白的
就像你把我心都掏空了
明明我还是爱着
可是生命苍白了
天空变灰色的
我知道这是你给的颜色
也知道终究还是躲不过
我只好对自己说
爱都爱了痛也痛了
泪也流过了
伤心的歌唱到这里
还有谁会记得
心都碎了谁会快乐
痛的太深刻
爱过的人分分合合
伤了无法愈合
我们的故事不该不舍得
我会永远祝你快乐
Posted:
, 2009, 8:25pm MDT 报纸上说 下午会有大暴雨 应该是太阳高高悬挂的上午 却需要开着台灯打字 我就说么 这个夏天 忧伤到会流眼泪 昨天晚上 或者是今天早上 跟艺鬼有一搭没一搭的短信起来 从不爽的事扯到开心的事 从现实琐事扯到偶像崇拜 你说不要大东了要禹哲 我说好啊那我不要霆锋了要Jerry 然后我躺在床上嘻嘻哈哈奋力地笑 然后我笑着笑着就变得很难过 你或许已经忘了你有多依赖大东 但你应该不会忘他给你的那种熟悉感 我或许已经忘了我有多习惯霆锋 但是我没有忘记最初喜欢他的理由 可是时间扑啦扑啦飞得好快 理由都不见了 习惯还在折磨着我们 当有一天我发现 我还是喜欢听《痴心绝对》 我还是对某些字感到敏感 我知道那些过去了的 我始终没让它过去 看到一个朋友回答这样一个问题：你的偶像？答复是 没有了 。我开始想这会是怎样的一种心情 那些疯狂的喜欢 你在拥有它时觉得甜蜜和美好 那个时候你当然也不会去想会有失去的一天 更不会做这样的心理准备 去想象 这些曾经的美好会不会成为未来的伤口 可是当你真的迎来了这一天 现实抽走了美好 给你留下一地回忆 你要 还是不要? 你可以说 当你不能拥有的时候 唯一能做的就是让自己不要忘记 如果这样你会觉得好过一些 你会觉得满足 可是谁又能真正做到 在旧日的习惯里 不再触景生情 谁的记忆 能只装得下美好 所以有的时候 舍弃 也是一种态度 或许会刻骨铭心的痛 可能很短 也可能很长 但毕竟是暂时 那些不属于你 不该属于你 不要了就不要了 别再反反复复 为一时的安慰 在很多很多年以后 再触碰那些习惯 你或许仍然会流泪 可是时间和空间形成的断层 会清楚地告诉你 那不是痛 你终于走出来 给艺鬼和蛋 但愿我稀里糊涂的话 会有那么一两句 对你们有用 Posted:
, 2009, 7:28am MDT
夜的宁静
是时候好好反省
月的阴晴
圆缺就像我的心
夜下着雨
天在哭泣
不知道何时才放晴
我忽然非常想念你
你的背影
让我失去了理性
你的放弃
让我迷失了自己
你的离去就像刺青
永远烙印在我的心
是如此痛而如此的美丽
我努力的想哭泣
却哭不出泪滴
一次又一次的灰心
才发现早已麻痹
终于发现自己
已经不在乎你
原来分手
也能如此安宁
Posted:
, 2009, 5:14am MDT by 脆弱 爱情 高中时的感情到底多有多么的脆弱 走过的 路过的 看到的 听到的 那些小幸福 那些完美的誓言 又是什么 羁绊了 那条曾经坚信会并肩走过的路 。 有时看到国父国母 那么和谐 会很感动 很羡慕，有时听到老赵为村姑做得点点滴滴 换来的真心 也终于换来了彼此间的默契。但 又有多少人 会如此幸福的得到呢 很庆幸 自己没有触过它 虽然少了分甜美， 但至少 不会受伤 。一个受伤的人 重新醒过来 是不是就要像重生般要重新接受洗礼， 要把那个人的记忆完全删除 把曾经属于他的心空出来 然后 自己麻木掉 慢慢习惯 适应新的生活。 A bet&helli . 永恒的状态 一个说不清的东西 从踏出的每一步起 都开始了一个新的赌注 。而只有我真正的知道 自己在不同的阶段赌着不同的东西 。 没有甲方乙方 没有赌金和押注 只是自己跟自己的游戏 自己向幸福靠近的一点祈愿 。 用自己的一点点努力 换得胜算的一分分筹码。 未来 有时 会把未来想的很美好 有那么多的事情、心愿要去完成 我说 ：在高考完的那个夜晚 一定要在海边坐一夜 。可以和一个人 几个人或一群人。那个时候 放下很多的压力 深吸海边的空气 聊天 看海 应该很美好吧。 小小说 ：这辈子 一定要去趟西藏 。可以和一个人 几个人或一群人。想想看 一定也很棒吧。 只是现在 要一步步的走下去..... 7.10 21:34 Posted:
, 2009, 5:11am MDT by 想想看 这半个学期真的都没有认真的写过什么 记录过什么 只是匆忙的走过。 这里也四个多月没有更新了 呵呵 恩 来的人也渐渐少了起来 甚至自己都快忘了这里 。恩 很好啊 其实本来就很想让自己的博客成为一个私人空间 只是让自己最私密的朋友了解我最近的状况。 很讨厌因为要给别人看而写东西的感觉 会去想语言 会去想什么可以说出来 什么不可以说出来 。 只是喜欢单单写一种心情 写一时的小感悟 写那些花开花落 刚刚一直在玩拼图 1000块的拼图从开拼到现在已经拖了好久 未完工的小拼图凌乱的散在地板上 没有归宿。很喜欢拼拼图是的那种感觉。当你把一个个形单影只的拼图回归到它应到的位置 看到那棱角如此完美的切合到一起 看到残缺的图案一下子变得完整 真的会很开心 很有成就感 一个悬着的心也仿佛找到自己的归宿 满满的踏实感。 呵呵 归宿 记得听潘军姐姐说过 世上会有一个人 他的左手纹跟你的右手纹完全吻合 而他 就是你的归宿 呵呵 好像拼图 恩 或许真的存在吧 也或许只是美丽的传说 总之 翌子要开始重新在这里写东西了 写给自己 也写给你。
Posted:
, 2009, 5:18am MDT
今天 不想贴歌词了。
今天做了很多事。走了很多路。
好像还是走不出。
躺在美容院的陌生的床上，听着漂亮阿姨说 你来晚了。
好像 什么都晚了一步。
虽然治疗时间很短 可是我真的很害怕。第一次觉得我不能决定自己了。 这两天 过得像云霄飞车一样。
虽然心情并没有收到考试很大的影响，
可是我知道 不能再浑浑噩噩的生活下去了。
不能再让爸爸妈妈那么那么担心我了。
我可以整理好心情了。因为 该过去的 就要都过去了。
洁宝 不管怎么说还是谢谢。
我知道这是因为你的自责。就算你不会说 我还是知道的。
就一如我们的心电感应。
我 没有什么好遗憾的。你明白的是吧。
恩 我暂时整理好了。我可以 没有牵挂的 大步向前走了。 某年某月我们之间 那些语言 成了我最美好的纪念。
Posted:
, 2009, 9:33pm MDT
开机上网几乎已经是习惯了……
但是往往上了网之后又不知道该干啥好……= =b……
反正也是最后一年了，努努力吧~~
博客这玩意儿……终于连我也不能保证更新了呢……
Posted:
, 2009, 3:49am MDT
可不可以让我回到
突然长大那一天
那一刻他的吻
改变我的世界
可不可以这个夏天
这些故事能永远
球场边界外线
我们已越走越远
我可以划一个圈
把自己关在里面
把回忆挡在外面
却不能停止想念
在我的天空蔓延
他有的善良和善变
我可以划一个圈
当作是完美句点
还他自由的蓝天
却不能停止想念
一幕幕甜美画面
如果放弃了这一切
那么在我身体里的灵魂是谁
可不可以让我练习
心碎时候有笑脸
等着他已走远
才能落下眼泪
可不可以让我消失在
地平线这瞬间
哭过了冷却了
起风了却不能飞
所以我可以一直拥抱心碎 练习 心碎时的笑脸。 等着他已走远 在落下眼泪。 Posted:
, 2009, 4:41am MDT
还没好好地感受雪花绽放的气候
我们一起颤抖会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜天长和地久
有时候有时候我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
可是我有时候宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透也许你会陪我看细水长流
还没为你把红豆熬成缠绵的伤口
然后一起分享会更明白相思的哀愁
还没好好的感受醒著亲吻的温柔
可能在我左右你才追求孤独的自由
也许你会陪我看细水长流 有时候 有时候。我会相信 一切有尽头。
Posted:
, 2009, 7:28pm MDT 8：18 窗外的雨下个不停 我醒来 自然不是被雨声吵醒 昨天晚上忘记关窗 连续打了N个喷嚏终于忍不住坐起来 冷 不像是形容夏天的词 这个夏天有点不像夏天 这个暑假有点不像暑假 总感觉 有些阴霾 或许 这只是比以往更重要一点的站点 对于离开的她们 和留下的我们 一个人置身于异国他乡求学 一定很辛苦 而一群人拥挤在高考的独木桥上 想必也很辛苦 我无法身经两种考验 所以也无法判断 这两条布满荆棘的路 究竟哪一边刺我们更痛 从5月份开始看起了偶像剧 看的不多 也不新 为的不是新鲜的剧情 而是保持一种快乐的心情 。在会考和期末考夹击的生活里 看偶像剧 让我每天都怀着一颗有热忱的心 。 我很佩服 用成绩就可以让自己满足的人 我承认我天生就不是 我热爱多姿多彩的人生。 假如现在的身份只允许我安定的学习 那我就会安心学习 但至少 在这样压抑的气氛里 我还可以欣赏到 另一种青春的存在 。我对此满足不已。 在学校看到成绩 是从忐忑 到欣慰 再到悲哀的过程 总体上是进步的 看到爸爸妈妈发来肯定的信息 我忽然不高兴了 忽然难过得想哭 因为我不喜欢 因为进步就肯定你的一切 因为退步就否定你的所有 因为我不喜欢 我明明说了我的语文考得不好 我明明说了古诗默写空了5个 我明明说了作文写的稀巴烂 却没有人理会 或许家长眼里 这样不可原谅的错误 比起总体的进步 已经可以忽略 我不禁想起周国平那句 但分母为无穷大时 不论分子为几 其值均等于零 而你仍在分子上精细 岂不可笑？ 我了解了他老人家有多无奈 全世界都在看结果 而你在看你的心 可是谁又真正的想相信。 好吧 如果可以选择 一次进步 和一次理想的语文成绩 我选前者 所以我也是这样注重总体结果的人 我的不安和悲哀 只不过是自己软无气力的挣扎 也可以看作是 苛求 因为我就是这样选择的 轻视语文 去学有高额回报的理科 没有人说这样不对 可是我偶尔挣扎起来的心却在安静的时刻里一阵阵的疼 妈妈说 我相信你语文没有问题 。她没有责怪我连古诗都没背 或许也是一种理解和尊重 可是我自己都怀疑了 不 我很清楚的知道 我的基础知识 我的作文 都存在很大的欠缺 坤哥很信任我 甚至有时替我找了一些的借口 为的是鼓励我 。我很感激他 可是我让他一次次失望 也让自己一次次失望 我曾经最喜欢的语文 是不带着任何分数的杂念喜欢和学习的 可是当理科生的帽子扣在我头上 我渐渐选择背离了自己的喜好 随波逐流 差强人意的语文成绩 不是任何人造成的 是我 我主观和客观的背叛 似乎说得严重了 嗯 我只是希望 我能够在跟随自己的灵魂同时 努力奋斗下一站 Posted:
, 2009, 7:00am MDT
突然那几秒
好像天使飞过
看著你微笑
那段时间都禁止
远远的注视
仿佛爱情就该如此
为所爱的人
在我心里留一个位置
虽然那前方模糊
可是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福
我站在你不远处
默默地为你祝福
把对你的爱藏起来
放你去寻找追逐
我站在爱的不远处
不在乎守候多辛苦
当你孤单时想起我
那是我最大的幸福
对你的期待
每段都有记载
每一个眼神
我都想要收藏起来
不害怕寂寞
不止一样没人明白
已经快忘了
当初迁就在这里等待
虽然那前方模糊
可是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福 我站在你不远处。 默默地为你祝福。
Posted:
, 2009, 5:20am MDT
出成绩了
唉……发觉自己已经都麻木了……
语文94……除此之外都还可以。但是呢……毕竟题也不是很难，很难拉开什么距离……So，加上语文就相当垃圾了……
感觉自己败的挺冤……如果语文正常发挥一下（就正常，110擦上边就行……），或者其他几科都跟语文一样批得严一些、题难一点……我再烂也不至于出前十吧……？
偏偏还就瞅着语文了……偏偏我作文还43，算得上及格……偏偏选择我错3个，好歹交代得过去……而，二卷除去作文之外简直就是一塌糊涂……
坤哥还给我妈发短信说不好意思没把我语文成绩提上去……说真的我真的很满足了，考场上作文43我也就本学期期中能这样一把……
————————————————————————————
败了……
一想到老爸回来之后可能展现在我面前的“你看我不管你你就成这个样子了吧”的嘴脸，我就觉得恶心……
————————————————————————————
Phuck!!
Posted:
, 2009, 2:12am MDT
看着32分的作文 心里的确不怎么好受。多少次语文不过平均分了啊 唉。虽然说有偶然因素 但是每次偶然都出现在期末的时候 还真是挺倒霉的吧。
难过得不行的时候又拽着斐在天台上待了一节课 。
我发现啊 越是我喜欢的越考不好 越是讨厌的越能考好。这简直成我的第一定律了。
天呐 照这么说以后我干脆厌学得了……呵呵 说到厌学——突然想起来前天看书的时候发现的些东西 看看你有没有神经衰弱 、亚健康、强迫障碍。举几个典型症状：
神经衰弱：注意力记忆力减退 对烦恼的事情不易忘却；经常头晕头痛 心慌 食欲不振；容易兴奋激动和急躁 情绪不稳。（啊 其实我觉得正常人都有这些症状 难道 都是神经衰弱……？）
亚健康：白天身体疲惫 精神萎靡 记忆力下降 反应迟钝 在晚上昏昏沉沉的大脑反而开始兴奋 该睡的时候又睡不着（哦 我还寻思睡不着是因为床太小了 不够伸展哈哈……）；感到情绪忧郁 时常对着窗外发呆 （嗯？） ；对噪声敏感 非常渴望宁静的山水 懒得说话有自闭症的渴望（大诗人都有这病）；晚上常失眠 即使睡着了也老是在做梦状态 睡眠质量差 （昂 全是些乱七八糟的梦 早晨听人讲梦的确是个挺好笑的个事儿）……
强迫意念：对做过的事，哪怕是无关紧要的事，都强迫自己进行反复回忆，或急于将过去的经历回忆起来，明知这样做无任何实际意义，但无法克制（咦 这怎么让我觉得像失恋呢）
强迫疑虑：对自己的行动是否正确，产生不必要的疑虑，如出门后怀疑门没有锁好、灯未熄、煤气未关等（是啊 没关门可是五分啊）。
强迫性穷思竭虑：如反复思考“人为什么长两条腿”等等（看样子小孩儿和学哲学的容易犯这病）。
强迫性仪式动作：如进门时一定要先迈右脚，上床前一定要按规定脱衣脱鞋，不这样做心里就会不安。（有过这样的感触。） 可能有些比较扯淡吧，比如说喜欢宁静的山水是亚健康，玄乎。应该是说的那种心里纠结的像退避归隐的人吧。总之我看了以后吧 觉得虽然有那么些症状是符合的 但是现在不正在学习用脑时期嘛 头晕烦恼什么的都正常 就是想给大家看看这些多注意一下自己的身体就好 。
扯回来。和上午相比 现在已经不那么在乎这个成绩了 。这次考不好并代表就学的不好 就不努力 就比别人差多少，可能就是不在状态 或者是不太幸运罢了 。这不仅是对我自己说的。于坤找我说：可能就是这个老师打眼一看没仔细看到点题的地方 也是自己没有反过来复过去的在明显地方点题 。我也问过自己：如果我得了两次32分 作文真的就没有信心了吗？ 我不相信 。在最后的成功之前一切的失败我都会接受 哪怕再难过再无助也不会坐在路边摇头叹气 。也看到了很多同学的博客上满满的士气 很期待高三 大家一起加油加油加油
！ 要相信自己的坚强。 光芒
过程多快乐 我不再那么急迫 想要看到好的坏的所谓结果 但我学会了 在想哭的时刻 嘴角倔强向上扬着 随便说话的人为什么那么多 我很怀疑他们又有几个了解真的我 蜚短流长来去 我为什么一定要辩驳 我宁愿唱歌或者保持沉默
我受过的伤 一路上带我成长 让幸福经过痛苦慢慢的酝酿 温暖我心房 确定了飞翔 就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想
谢谢你一直陪在我的身旁
Posted:
, 2009, 12:04am MDT 选自黑色偶像剧《爱杀17》
＜第一话＞青春
我一直以为，我活不过十八岁.............
反正变成大人，一点都不好。
你再也不能赖床，不能光明正大玩你心爱的玩具，更不能把不喜欢的责任推卸掉。最重要的是，你再也无法拥有纯真的笑容；因为大人，真的很肮脏.....
青春，到底是什麼？是尽情恣意挥洒自我的岁月？还是享受天真烂漫的游乐园....？
无论如何，如果可以，我希望永远继续这样，永远不要长大，永远永远停留在我的十七岁.......
我是什麼时候开始喜欢他的？我记不得了。
只知道每次见到他，心跳总是莫名加速，好像有一股沸腾的血液在身体里面窜流....
我喜欢这种感觉，我喜欢这种离得很近，又好像离得很远的不确定感...。
因为我知道，不管我有多孤单，多哀伤，这个世界上，还有一个可以牵挂的对象，我的心思，是跟著他紧紧相系的......
＜第二话＞秘密
一个人心中，可以藏住多少秘密？一个秘密，又可以藏住多少年？
我的秘密，都锁在一个盒子里，
有的痛苦，有的快乐，有的伤心，有的悲哀，
还有的…连我自己都想忘记...............
一个人的心中，原来可以有很多很多的秘密....................
＜第三话＞失去
最近，一个茫然脆弱的声音冷不防地问向自己：
你在害怕失去什麼？失去你最心爱的洋娃娃；
失去你已得不到的一段初恋；失去你已失去的纯真笑容……
在一点一滴的失去当中，你自以为拥有的，
不过是一具面目全非的春春屍骸罢了……
＜第四话＞承诺
如果，有人答应了你甚麼，只是出自一时的心情，或是一时的怜悯，不管他说得多麼信誓旦旦，那都不是承诺....。
真正的承诺，需要责任，也需要出自心底的信任；
当对方点头的那一刹那，你们看著彼此的眼睛，知道把自己交到他的手上，将不会有任何的危险，而且有一种很安心、很自在的感觉.......
最真心的承诺，是至死都不会反悔的约定；
当你知道有人愿意给你这样的保证，你真的会好开心，好开心，就好像全世界的风铃，同时响了起来......
我们该相信承诺吗？还是我们跟本不应该做出任何承诺……
因为各种可能的理由，我们迟早会背叛我们的承诺，然後再用更多的谎言，去满足我们的背叛......
＜第五话＞爱 背叛
被爱，是幸福的；被背叛，却是痛苦的。
有人说，一个爱你的人，未必不会背叛你；
要是他背叛了你，也不代表他不爱你……。
但是，感情如果在建筑在这麼暧昧不明的关系上，那是不是表示：愈是背叛，就代表愈爱？
所以我们永远只能摆荡在爱与背叛之间，没有终点？
＜第六话＞谎言
残酷的真话，和动听的谎言，你想听哪一种？
曾经，我说了九十九句真话，没有人肯相信，唯一的谎言，大家却当真了。
从那个时候开始，我发现所有人都宁愿活在谎言当中，因为说谎，不是为了欺骗别人，而是为了欺骗自己.....
现在的我，已经分不清楚什麼是谎言，什麼是真实了；
什麼时候，我才能诚实的面对我自己？...
也许，要一直等到我再也不能说话的那一天吧...
童话里那个放羊小孩後来怎麼了？面对被恶狼咬死遍布山坡的绵羊屍体，他心里面到底在想些什麼？
我相信，他那时痛恨的决不是说谎的自己，也不是那些凶狠的狼群，
而是那些自认安分守己，却任凭他无助地目睹这场残酷杀戮的村民们.....
＜第七话＞羡慕和嫉妒
羡慕和嫉妒，只是一线之隔。
一般人总觉得羡慕比起嫉妒，好像善良一点，可是对我来说，羡慕却只是愚蠢至极的消极行为。
我享受嫉妒，也享受让人嫉妒，因为它提供我一种动力，让我可以面对自己和这个世界的不完美；
然後，再针对对象，去选择破坏或是超越.....
是的，我享受嫉妒，即使，它是一股足以吞噬心灵甚至玉石俱焚的的邪恶力量.....
＜第八话＞恐惧
人，为什麼会恐惧？面对黑暗、寂寞、失去、伤害，或是死亡的时候，我们为什麼会那麼害怕.....？
但几次的恐惧经验，终於让我了解到，人之所以在那一刻如此脆弱，
是因为我们不知如何去掌握眼前那莫名的未知数....
所以，如果我们不去在意那些未知，甚至，试著和恐惧交朋友，那麼恐惧，也该能从痛苦，化为喜悦与刺激吧？
只是，这些喜悦与刺激，有时也会带来更大的恐惧；
然後，我们就得花更多的力气，再把这个恐惧，转化成更迷人更强烈的狂喜..........
＜第九话＞ 欲望
我的心里，有一道门。那里，锁著一只猛兽，叫做欲望的猛兽。
我常常残酷地把它锁在门後，听它以利爪搔抓门板，发出一种撩人的尖锐声；
直到它发出悲鸣，甚至怒吼的时候，我就会放它出来，带著它，到处寻找猎物……
其实，那些猎物通常不难找，因为它们，刚好也都关在一个个男人的心里。
於是，我凶猛的宠物，会先以驯服的姿态把它们引诱出来，然後，再一口将它们吞噬掉……
当然，既然在欲望的国度里，存在著弱肉强食的残酷面，我自然也早就做好心里准备，
等待哪一天，我与我那头猛兽，一起被吞噬到另一张，有如深渊般的血盆大口中……
＜第十话＞伪装
他们以为我年纪小，听不懂。
其实，我都听进去了，而且牢记到现在；
因为，我一直伪装得很好，就跟妈妈一样。
我永远记得那天妈妈的表情，即使听林伯伯说著那麼严重的事，她脸上却没有一丝一毫的愤怒或悲伤……
不，应该说，什麼表情也没有……
是的，伪装，那是我从爸爸，妈妈，美琴阿姨，还有其他大人身上，学会保护自己的第一课。
因为，我不想像林伯伯一样，纵使再怎麼对人挖心掏肺，到头来，终究还是落得那般孤寂无助的下场……
＜第十一话＞游戏
我第一眼就看出，她会是我这个游戏里，一个很好的实验对象------既平凡、懦弱又缺乏自信；
就像是纸黏土一般，可以轻易的让我捏成我所想要的样子。
其实，我根本就不喜欢小爱，甚至，还有点厌恶她。
可是，既然游戏进行得还挺有趣，当然也就没有停止的必要......
因为，我真的很想看看，像她这样的一个纯朴女孩，到底可以跟著我沉沦到什麼样的地步!
为了进行游戏，我通常需要一些棋子，同时也不介意成为别人游戏中的棋子。
可是并不是每个游戏都是有趣的。世界最残酷的游戏，一定是爱情.....
＜第十二话＞牺牲
真爱是没有罪的，有罪的爱情不是真爱，因为里面隐藏着别人的痛苦，成全和牺牲，它将永远受到良心的谴责。
如果爱情必须建立在无止境的痛苦和成全之上，那麼这也表示它并不值得你这样做，牺牲并不能改变爱情自私的本来面目。
我很想知道那些相信爱情的人，到底可以为爱牺牲到什麼地步。
后来我才明白，原本我可以义无反顾的付出一切，只是现在我不再相信爱情。
＜第十三话＞毁灭
人类，其实是一种很脆弱的动物，你只要设下陷阱，等待猎物上钩，
那个注定被毁灭的对象，就会像一个无力求援的洋娃娃一样，轻易被你扭曲在手心，再也无法动弹……
只是，当我渐渐沈迷於操纵别人的快感之中，却忘记我也可能变成别人的猎物；
直到我的喉咙被紧扣住，再也发不出任何声音，才发现背後那双早已想毁灭我的眼睛，竟然是……我自己。一如那只吞噬自己的蛇……
＜第十四话＞救赎
童话中的公主，总是期待着有一天，王子会前来解救她，用最深情的一吻，洗涤她满身的伤痕。
然后，带他到一个美丽的天堂。那里，没有被判，嫉妒，与恐惧，而是永远充满欢乐，和纯真的幸福国度。
可是，万一公主甘心沉浸在，永无止尽的噩梦，不愿醒来，使得深爱她的王子，不管给她说少次吻，
也依然无法将他带离那座，遭受诅咒的邪恶城堡。
那么，是否要等到末日审判来临的那一天，她才可以从上帝那，获得最后的救赎。
【大结局最后的对白】
宜静的嘴巴，宜真的手指；
宜静的长笛，宜真的CD；
宜静的温柔，宜真的笑容；
宜静的假发，宜真的镜子；
宜静的嫉妒，宜真的愤怒；
宜静的气喘，宜真的怕水；
宜静的鲜血，宜真的眼泪；
宜静的日记，我们的十七岁…… Posted:
, 2009, 5:31am MDT
谁问我 谁劝我
我并没有不快乐
日子没有不同
在你离开以后
我没哭 我没说
伪装自己的沉默
回忆是一段影片
我独自看完又重头
我爱你很多
多到不怕寂寞
多到忘记了时间
远走了却没带走我
我想你很多
所以才选择守候
我们坚持过
到现在 我还是记得
爱你很多
谁问我 谁劝我
我并没有不快乐
自己好好的过
也对得起你了
那一刻 两个人
永远不会再来过
爱情是一条时限
我们在不同的段落
我爱你很多
多到不怕寂寞
多到忘记了时间
远走了却没带走我
我想你很多
所以才选择守候
我们坚持过
到现在 我还是记得
爱你很多
我想你很多
这些话始终没说
若能再问候
请给我一直的笑容
我爱你很多 我想你很多。这些话始终没说。
Posted:
, 2009, 3:37am MDT
望着墙上的钟时间不停转动已经过多久
说再联都没联络我很好奇你是否偶尔会想我
如果能习惯面对寂寞
我就不会那么的执着还不停等候
我不想再想你的笑容我会痛懂不懂
我的心在跳动喊着说它要自由
我不想再想你的温柔多温柔也不属于我
时间会帮助我换一个梦
望着墙上的钟忘记一段伤痛究竟要多久
我想我们最大的错就是相遇那一刻不擦肩而过
如果早知道眺望天空
我就不会那么的软弱躲藏在角落
我不想再想你的笑容我会痛懂不懂
我的心在跳动喊着说它要自由
我不想再想你的温柔多温柔也不属于我
时间会帮助我换一个梦
不想再想太多不回头
不想再去追究错过就错过
我不想不想再等候
我的心渴望自由
我不想不想你会懂
天空辽阔我还有我 我们最大的错 就是相遇那一刻 没擦肩而过。感觉 那么那么悲伤 又那么那么无奈。
每天一篇 一定会 把那些回忆的文字 埋到最深最深的地方。
Posted:
, 2009, 3:27am MDT
似乎到处都在刮着标准化的风潮……
很多人对这种树立一个让所有人服从的标杆的行为很是不屑，我却觉得要是搞得好的话，标准化真的是一个很好的东西……
一个好的标准化，是具有美感的。这种东西写着舒服，读着也舒服。
以考试做题为例（咳..就说数学吧..）。标准***不一定是最简单的，但是一定要是思路清晰、简明易懂的。一道题到底做没做出来，有时候看看***看看过程就能感觉出来……好的***放到别人手里也能读懂每一步的作用、他们的逻辑联系等等……
所以我就很不喜欢解不等式的时候用二项式法……当然啦，这个方法是正确的……可是这种从里面“挑几项”“凑”出个***来的行为实在是让我感到很蒙……因为这个“挑”的标准实在是有点儿说不清道不明……我总是想问“为什么挑这几项啊……？”
标准化的好处在于，当你的能力达到标准需要的水平之后，就可以流畅的用标准的语言描述你的思想，同时也能够清晰地了解到他人利用标准的语言描述出的思想。
对我来说最熟悉的例子就是C和C++。
ANSI C和ANSI C++是每个需要使用它进行编程的程序员的必修课，因为他是语言的基础，就像学英语背单词记语法一样。ANSI C++的好处在于，它是通用的，每一个平台的每一个C 编译器，都应当做到尽可能完美地支持ANSI C++。这使得利用ANSI C++写出的程序可以在多平台上运行……当然实际上还是要做些小改动的。
当然，不同的编译器也有各自的特性，支持一些特殊的东西。这些大多数是与平台相关联的，比如Windows下对API的调用。这就类似于英语的方言，要想在这个地方获得本地人的认可，干些本地人干的事儿，就得跟本地人混熟了……当然这就远离了标准化了……
语言的标准是一方面，语言的运用标准又是另一方面。
我前一阵子和老妈同学的老公讨论程序设计的问题，尤其是如何学习一门程序语言。我说曾有人说过要学写程序最好还是要多看好程序，但是好的程序代码不好找。他说他手里有一套某杂志的光盘，全是高手写的一些NB的故障诊断程序，非常不错。但是他同时说：“要学他的思想，不要学他的技巧。”
为什么这么说呢？所谓技巧，就是比如本来用两个循环做的事情缩到一个循环里面。但是这些技巧通常是以牺牲了可读性为代价的。两个循环各有个的功用，思路清晰；合为一个循环后，如果不加入注释说明合并的理由、合并后的作用，往往不容易理解。
目前，一个项目通常需要许多人的分工合作，代码互相交叉。在这种环境下，只有程序员写出的程序是通过“正常”的标准化思路写出的标准化程序，才有利于程序员之间的沟通和协作。
标准化，很难出现令人拍案叫绝的技巧性的东西，但是在这个信息交流沟通的时代，标准化对于沟通的作用是不容置疑的。
Posted:
, 2009, 1:36am MDT
静静地坐在你的身边
还会有多少这样的时间
我要迎着这窗外的光线
牢牢的记住你微笑的侧脸
我说了离别不会伤悲
这是我对你唯一的欺骗
因为我最喜欢你的双眼
那么美不适合掉眼泪
你要好好的去飞
不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
有一天当你看过世界
再决定你降落的地点
而我也会继续地
奔驰在这长长的街
左手边是我的心
右手边没有谁
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信
说过了再见
一定会再见
你要好好的去飞
不需要对我想念
我会默默地留下右手边的座位
为了你再寂寞我都可以成全
因为我相信
说过了再见
一定会再见
Posted:
, 2009, 6:26am MDT
ok……期末考完了……
没啥可说的，这次的难度不是很大。确切的说难度刚刚好……好到语文、生物我感到蒙而其他的都很顺畅。这直接表明我在语文和生物上的巨大劣势……
如果考砸了问题肯定出在语文、生物上……考好了那肯定是因为难度太低……
————————————————————————————
博客一团糟……
这一个星期的广告评论不下20条……真败了……
————————————————————————————
嗯……我保证明天大把更新……今天休息休息……
Posted:
, 2009, 6:23am MDT
有种随时就要晕倒的感觉 心里虚虚的 想哭 。 Posted:
, 2009, 3:29am MDT
这周、下周又要忙起来了……
话说我什么时候开始更新频率这么低了……
目前来看，我阅读器里每周班里会有2个更新……1个是我的……另一个，不一定是谁的……
（咳……Brezeck不算在内……我其实很奇怪为什么我订阅了他但是他更新我就是不提示……）
好吧……反正对唯物论的批判又泡汤了……
假期计划：
1.搞那个该死的Mashup……数据库到底是多表查询还是怎么着我还是没想好……估计假期能把基础知识学完就不错……
2.换服务器……盘今的合租似乎不错，空间比较足（其实现在600M我也未必用得完……）……虽然目前这个还有半年，不过打算干脆撂了……有谁对开学到12.13号这个空间的使用权感兴趣可以提出……
3.尝试下WordPre ……虽然Bo-Blog用着真的很好，但是WP确实是老牌……不过还是在犹豫啊……
4.学习……是系统内核呢？还是Web呢？没想好来……什么？你以为是高考复习？……
就这么着吧，假期还有党校的数理化（…很诡异…），考虑下要不要再上新东方的3800……忙啊……
Posted:
, 2009, 4:10am MDT
终于……解脱了……
话说18岁生日这天考会考……我还不是一般的好运气……
17岁我进了物理的考场，出来的时候我已经18……YK说“考试夺人青春”……
我的博客很难得地一周多没有更新……（那帮懒人们~~！惭愧吧~~！）
咳……不过也没啥可写的……打算弄篇文章骂一骂唯物论，作为告别政治的纪念吧……
————————————————————————————————————
最近似乎是个Breaking up Season……
（咳……正搞着的可以无视我……）
莫名奇妙地看到好多对儿分手的……其中甚至包括M67牛……
咳……算了……不说了……
————————————————————————————————————
考完会考，就感觉要放假了……
这个心态，很难保证期末的情况啊……
假期计划搞一个Mashup的项目……有Web编程的爱好者可以加入……
牛们就算了，除非能忍受一步一步从头教一个菜鸟的痛苦……
不过话说回来来访问我博客的同志们……基本上与技术无关……
————————————————————————————————————
……本来构思了1000字的对教育体制的批判……放弃了……
Posted:
, 2009, 8:31pm MDT
被贴了。再看看前面的“人间百态”
这是大艺？还是……
这真是个值钱的桌子啊！ 梯田？
这个柳条很有朦胧的感觉~ 大艺的儿子们~我给弄的造型 呵呵
我想拍上面的蜜蜂 可是他们太能飞了。
下面有三个人 大艺 阿luang fin雅
其实……除了万恶的教务处和印刷室 咱学校哪儿都挺美的吭
各种颜色的花都有 混合起来特别美 可惜手机拍的不大行。 Posted:
, 2009, 11:56pm MDT
很多时候
人们宁愿维持事情的假象
不过是为了得到片刻的宁静 表面的和平
是吧 何必要让一切的纹路清晰凸现呢
如果它只会带来痛苦和纷争 人们期盼用时间的力量
填补内心不满和疑惑的坑洼
很多年后再想起那些曾经不敢证实的真相
忽然可以让自己相信
它们不曾存在过 所以 我怀着波澜的心 揣测过种种可能 但我宁愿当作什么都没发生 我们如此短暂的相遇 何必用遗憾作结局呢 我知道 再不平、再愤慨的情绪 也终会有一天 我们会把它忘记 但是 我希望你记住
我们选择糊涂
并不是真的不知道
Posted:
, 2009, 7:38pm MDT
今天 六月六号。明天就高考了。
就是这么快。这么快。
当我在书吧看到楼梯上那个熟悉的身影的时候，
我还不知道 那竟然可能是最后一次。
没有什么很难过的 因为这些日子 变了太多太多。
还记得一年半前的那个很晃眼的*** 也是在书吧 也是这种季节。
恩 加油加油加油。 最近 有些纠结。因为改变。
或许这是必须面对的。
但是仍然觉得 很难以接受。
我们曾经引以为傲的东西 就在这种所谓的改变中 彻底失去了。
我不知道这样下去 还会失去多少多少 那些该有的美好。
第一次 我为我们感到害怕。 或许真的 该好好学习 而不是胡思乱想。
我还没有那种勇气 去面对 多么盛大的悲伤。
就算 会很难。 我也得放弃。
『虽然前方非常模糊 但是想法清清楚楚 比所有人都渴望你能幸福。』
我只要你幸福。
就这样 说再见。
也许我始终无法释怀 我会假装一切都好。 Posted:
, 2009, 3:59am MDT
昨天下午我一个人上小湖边坐了一节课 颇有情调啊 。不过这让我自己觉得自己有些不正常了。
直接原因还是英语啊 单选听写作文 早就成了恶性循环了 越不好越烦 越烦越不想学 学了也考不好 然后弄得萎靡不振 别的也不想学了。 我心态就是这么不好啊 很容易让自己受别人影响 很容易大起大落。 好像又回到了高一的时候 总是会有很大的情绪波动 自己不会控制 。
所以啊 今天头疼恶心四肢无力来了个大爆发 加上老爸不在家 我就觉得什么都不想干 干什么都无聊 。
真不好 我一直希望自己是个活泼的人 却这样的一天天过着。
每天都没什么让我觉得新鲜的事儿 快乐的事儿 期待的事儿。
干坐在位上 干瞪着眼 发呆 。 Posted:
, 2009, 3:29am MDT
按照物理作业纸上写的：“翱翔九天”……
具体是接下来这九天呢，还是九层天空呢……我们就不知道啦……
不过九天时间……是玩还是学确实值得考虑……唉……
真没劲，没什么写东西的劲头啊~~
Posted:
, 2009, 6:47am MDT
绝了今天……
杰拉德同志获歌手大赛第二名……绝了……
从总体的过程来讲，简直就是一嚣张……
第一轮自选曲目，《This I promise you》……最后的尖叫真的不是咱班的女生……天~~
第二轮考“乐理”，主持人说：“歌曲《茉莉花》曾由知名剧作家……”还没说完，杰拉德就回答：“图兰朵是吗？”主持人楞：“是。正确~！”……太嚣张了……
无数小嫚来要签名啊~~我觉得我的座位要升老值了~~
今天涛哥放水……中午提前下课……
于两个月来第一次中午来到了食堂~~
战栗吧~颤抖吧~我胡汉三回来啦~~
MLGB……突然发现我似乎比较尊崇唯心主义……
Posted:
, 2009, 3:16am MDT
所有人都说你不好 不代表你真的不好 但你一定有某个方面很不好 。
前半句话是于晶说过的 后半句是我加的 。
现在回头看看以前的一些人 其实并没有别人说的那么不好 而当初 那个人的所做的每一件事 都是别人所议论不休的 。 仅仅是从一个人、两个人开始的批评而已 渐渐的就成了很多人所认同的缺点 而且全身都是缺点 。他不是坏人 但一定有坏毛病。 而这个被议论的家伙 也并没不觉得自己不好 这就很危险了 因为你的背后有时刻注意着你动作的人 。
如果你感到了孤独 就要好好的感觉一下了 。到底是哪里让别人看上去如此不舒服。 不要问别人自己好不好 因为总会有圆滑的回答 。 畏 → 迎合 总有人这样对待一个人
同样的事 在这个他所迎合的人身上是可以理解的 而发生在一个他瞧不起的人却是令他鄙夷的 。
我最讨厌的也就是这种人 因为这样的人并不会看待一个人 而是出于一种奇怪的心态
问他比不问还可怕 。 和别人中肯的说“没事儿 你说” 别人完以后 不解释当时你做这件事的背景的人会有很多吗？
解释完了再好好想想 自己的一些做法是不是已经成了一种习惯？ 抱怨的时候 孤独的时候 有没有想让自己快乐的和大家一起的想法？
是不是自己习惯了一个人 是不是认定了孤独 包括周围有笑声有朋友的时候？ 我并不觉得我是个多么讨人喜欢的家伙 这我并不在意 我也时常会讨厌自己 会不喜欢哪个人 我在意的是 我要和所有人快快乐乐的 不要成为一个被人盯着的人 。 把自己想的坏一点 多想一点 多改一点 不要总是抱怨 好好的 好好的自己审视自己 。 Posted:
, 2009, 8:01pm MDT
网络就是一个蓝色的虚拟空间
虽然一直有人说网络终将成为人们生活的主流，但是它毕竟是虚拟的
我们仍然有太多太多现实中的东西永远无法用0和1来替代
——————————————————————————————
距离高考还有1年零几天了吧
同志们的博客更新越来越少了……当然也有校内的原因……
——————————————————————————————
但是如果有可能……
我愿化身为二进制……
用无限的TTL值
穿梭在网络中
永生不死
Posted:
, 2009, 10:36pm MDT 我觉得无聊 。
我觉得空荡荡的。
我觉得没有快乐的事 。
我觉得我给人感觉颇严肃 颇不好相处。
我觉得我太依赖别人 就是考拉抱着树一样抱着斐的胳膊不放。
我觉得我太容易不高兴 还会把会把坏心情带给别人。
我觉得我太在意一些不重要的事 太容易抓着别人一个表情 一句话不放 。
我觉得我没有自我 最害怕别人因为我而不高兴。
我觉得我不是好人 好人不会让别人不高兴 好人不会有乱七八糟的事 好人自己应该很喜欢自己 。
我觉得我太容易波动 前一分钟还气势汹汹 后一分钟就笑的比谁都灿烂 。
我觉得我不是一个好朋友 在别人难过的时候 我没有丰富的话去安慰 没有那么好的口才去沟通 。
所以 我是大坏蛋 。 Posted:
, 2009, 8:37pm MDT
昨天学校组织看《南京！南京！》，感觉还是颇不错的……
不过很不爽的是……因为这几天比较疲劳，在大礼堂里老子颇感缺氧……于是影片对我格外“沉重”……
外面还下着雨，同志们心情都不是很好
——————————————————————————
最近偶在班里放Situation Puzzle给大家玩……
简直就是鸡飞狗跳……
大部分时候我都有提示。按照规则我只能回答“是”或者“不是”……可是要是***里没有的细节怎么办……？难道要我编……？没办法我只好有时候说“不重要”……
我觉得这样难度大大降低了……
——————————————————————————
读《万里任禅游》读得头晕脑涨……
有点关于教育体制的极其不成熟的看法……以至于做了几天的梦……
先放一放吧，等有机会想起来的话再说……
Posted:
, 2009, 6:53am MDT
上周换了台新机器……这周总算是没什么问题了。
当然啦……秉承老爸一贯的原则，配件是一点儿也不新的……
P4 3.2GHz，1G内存，然后……没有显卡……
不过令我欣喜的是……主板自带的显卡实际上性能要比我上一台机器的显卡要好~~~
我上一台机器……显卡……是GeForce 2 MX……古老的32M显存…………
————————————————————————————
老规矩，XP。而且因为机器原来是Dell的，所以用上了OEM的正版机器。
本来Office想用正版的WPS（因为免费……）。但是装上之后发现字体太少太少……才明白原来以前那么多字体都是Office带的……
于是装上了Office2k7……下得是专业版，但是还是只装了几个常用部件……怀疑自己为什么不下个简化的……
QQ2009总算能用了……太好了……
老爸本来给弄的360安全浏览器。但是是IE6内核，还不能用Google工具栏……于是又换回IE7……话说不可理解的是Windows Update里面居然只有IE8……
以前杀毒都用的KILL……我打赌你们都没听说过，KILL当年可是相当的火……但是最近KILL不能用了，于是我又弄了个瑞星……总的来说还是不错的。
————————————————————————————
差不多就这些吧~~其实我大部分重要的内容都在网络上……
Posted:
, 2009, 7:09am MDT
最近在看《万里任禅游》，觉得这段写得颇好。大致整理整理放上来。
乡间有一座教堂在入口处挂了一幅电动的啤酒招牌，因为教堂已经卖给人开酒吧。有一些人向教会报怨此事。这是一间天主教教堂，奉命处理这些抱怨的神父对整件事情颇为不耐。对他来说，这些人对于教会的本质无知到了令人乍舌的地步。难道他们认为那些砖墙和彩色玻璃就代表教会了吗？还是屋顶的形状代表教会呢？这种虚伪的虔诚正是教会大力反对的物质主义。这栋建筑本身并非圣物，移作他用就算结束了作为一间教堂的任务。所以电动啤酒招牌挂在酒吧前而不是教堂前。没有办法察觉到这种差异的人，这是表现出了他们自己的无知而已。
而学校就存在这种混淆不清的情况。
同教会类似，真正的大学本质上并不是物质的。一所大学如果丧失了资格，并不需要封锁学校，不需要停课，学生也可以照样上课。所有发生的只是撤消了对这所学校的承认而已。就像被逐出教会一样。真正的大学不听命于任何机关，不是由任何建筑物构成，只要它自己宣布这个地方已不再是圣所，真正的大学就已经消失。
那么，你认为什么才是真正的大学？
书中是这样叙述的：真正的大学没有特定的地点，也没有校产；既不支付薪水，也不接受物质的报酬。真正的大学时心灵的世界，是多少世纪以来流传给我们的理性思想，它不存在与任何特定的建筑物之内。这种心灵的世界，许多世纪以来都是通过一群所谓的教授传递的，而教授这个头衔亦不属于真正大学的一部分，大学的本质在于流传下来的理性自身。
而人们通常所见到的，隶属于政府的非营利性组织，坐落在特定的地方，拥有校产、发薪水、收学费、收法律约束的那个玩意儿根本就不是真正的大学。它只像教会外表的建筑一样，坐落在特定的地点，提供真正的教会各种有利于生存的环境。
凡是没有察觉这种差异的人，所看到的都是虚假的大学。
————————————————————————————————
于是就很自然地谈到“理性教会”这一观念。
牧师布道，常常有人资助。而当资助人反对传道人的布道，威胁要削减传道人的开销时，就产生了冲突。
这个时候，一位真正的牧师必须表现出他没有听到这些威胁，因为他最主要的目标不是为了服侍信徒，而是上帝。
而“理性教会”的目标，就是苏格拉底一向认为的“真理”。通常情况下，真理与“提高市民的水准”并不冲突，但是某些情况下就会出现对立。当贡献了大量的时间与金钱的执事人员和立法者，和教授的言论与看法有出入时，他们就会借着行政力量，比如威胁削减预算，强迫教授听命于他们。
真正的教授这时就应当表现出他没有听到这些威胁，因为他们的目标并不是把服务大众放在第一，他们最主要的目的是服侍真理。
显而易见，一个真正的大学就应当是这样的一个“理性教会”，以理性的真理为最高的信仰，不受外界物质条件的干扰。
————————————————————————————————
Zodiac说：
常常见到有人抱怨中国的大学不争气，在世界上排名是如此之差。敢问中国有几所大学是可以被称作“真正的大学”的理性教会？
Posted:
, 2009, 8:36am MDT
星期四早上 意外地在校园里看到了那么多人。
是很匆忙的身影。忙着照相 忙着离别。
就这么结束了么。他们的高中生活？ 看着他们穿着学士服 才发现 原来 ，离开就是这么简单 就是一张照片而已。就是一次考试而已。
回家看到那些照片。一张张很开心的脸。谁知道有多少悲伤藏在里面呢。
那一天的日记 我告诉自己要快乐。要感谢。 我坚定过 也放弃过。又坚定过 直到那天又放弃了。
有些感谢最近的一些事。虽然不愉快 但是让我面对这次离开 没有难过得一塌糊涂。 呵 只是不愉快么。
日记本要用完了。看到还剩的几页。很讶异。因为几乎大半本都是铅笔字。而铅笔 是这学期才开始用的。
很快吧。那些心情 原来变得这么这么快。
『有些人不需要再见，
因为只是路过而已 ，
遗忘就是我们给彼此最好的纪念。』
我知道的 不会有那么偶然的偶然。不会像小说里那样的遇见。 我知道的。
所以 如果可以 就忘了吧。
我不相信 忘记是一件很难的事。不相信。 那天阿苗说 本来很开心 看了我的文字就觉得很难过。
我一直 都想写些能让人有力量的东西的。
可是好像做不到。一到这里就变得难过。又或者是只有难过的时候才想到这里。有些愧疚。
对一些人 我只能说 要幸福 。一定一定要幸福。
我不怪 不恨 不后悔。 洁宝 我很没有出息是吧。
可是真的就只是这样。我想通了。真的想通了。
何必去强求呢。只要能幸福 我的难过也是值得的。
每个人都有自己要走的路。谁都不能为了谁改变什么。
除了祝福 别的 我什么也做不了了。
我很富有 因为我还有那些很美好的回忆。 Cat说 不敢想明年我们会怎样。
我说 还有一年呢。干嘛提前伤感呢。
嗯 我们还有一年的时间 可以像现在一样。
每天下午一群人浩浩荡荡的去吃饭。玥哥说 那是最快乐的时候。
看着那些陌生的熟悉的脸 放肆的笑。 坐在我们固定的那一张桌子上。却每天都能玩出不同的花样。
每个星期二的中午 宿舍挤满了忙着洗头的我们。人头攒动。
每个课间 忙着玩游戏 。忙着闯关。忙着和老公艺还有阿管整A。
每天晚上 和A抢水盆。抢着洗脸。 大半夜的 做着“梦” 说着“梦话”，然后夸张的笑到肚子痛。
我的床边 贴着晖给我做的海报。海报上 罗志祥说 没时间不快乐。
恩 我们没时间不快乐。 我们还有一年。还不知道要创造多少奇迹。
我们干嘛不快乐。
我们都是富有的人。因为身边都是快乐。
Posted:
, 2009, 11:29pm MDT 五月的天 阳光总是很耀眼。 或者应该说是 温暖？ 嗯 你可以揣摩一下 我 说话人的思想感情。 我已经记不清去年的夏天 应该是一样的炎热吧 操场上应该也晃动着年轻的身影 带着博士帽的 嬉笑的 脸上挂着明媚忧伤的 以为彼此能隐藏住的留恋 在相机下暴露无遗。 明年 会轮到我们。 上上周翻出初中的写的东西 有我自己都无法面对的过去 因为厌恶 高中的我变得不喜欢回忆 尽管我是个恋旧的人。在蛋的软磨硬泡下 给她看了部分 应该是很惊讶吧 过去的我 现在的我 好像完全不是一个人 。 原来 是可以这样的改变。 那天又想起那个问题 一年后的我在哪 在做什么 。很犀利 很现实的摆在眼前。 从网上看大学的专业 很陌生的感觉 却离我们很近。 一年多一点点 。 每周下歌 看电影 上淘宝 浏览娱乐新闻还乐此不疲的我 从未这样严肃的考虑过这样的问题。 然而看到一篇文章写 “无论你多么的年轻 都不能把自己假想成***或者公主”忽然 有些愧疚 我虽然没有过这样的幻想 却也不得不检讨 有的时候 我有些不切实际 不切实际的以为自己还很年幼 不切实际的想让青春轰轰烈烈 不切实际的想法 让我觉得有时候很脑残。 是在剖析自己吧 我只是不想 再过这样没有责任的生活 再一本正经的忧伤 再嘻嘻哈哈的挥霍时光 是90后特有的嚣张和自以为是吧 不谙世事的浮夸 我想统统消灭了它 让自己的方向明确起来 让自己的责任重起来 我曾经想卸下的压力 重拾起来 初中 我可以让自己从叛逆中走回来 现在 我也可以让自己从幼稚迷惘的想法中走出来 为了明天 呵呵 就说这么多 嗯 为我加油吧 Posted:
, 2009, 10:00pm MDT
强烈推荐阅读……不看绝对会后悔……
没看的一定要看……看过的一定别看……
在宿舍已经喷了一批了……
说说我见过最贱的JP凤凰男
以前看电视的时候，总觉得电视剧精彩。可现在发现，电视剧远不如生活那么离奇。当然，离奇的生活不是谁都能遇得到的。
我有一个朋友，叫她莹莹吧。从小学我们就在一起。我的母亲和她的父亲还是一个单位的。所以我们关系特别好。她是个特别漂亮的女孩。漂亮到小学时就有大她一岁的男生为了拿到她的照片把学校的光荣榜玻璃砸了（她是市三好学生，所以有照片贴在光荣榜）。按理说这样的女孩都是公主，脾气娇气一点是应该的。可她的性格就像男人一样。生气时候骂人，高兴时候大笑。为了朋友咋的都行，可要是得罪了她，她嘴也损的能把人埋汰死。我们都说，可惜了这么一个好胚子，一点淑女样也没有！人家撇撇嘴：“我就淑女的脸妓 女性格。咋的，现在当泼妇还得长的像啊！？”晕死！
我比她早一年上班做业务。她毕业找工作的时候我们公司的财会刚好辞职了。她学的也是这个，我就让她来应聘。这下好了，我们又在一个公司了。
我们公司一共7个男的。4个技术2个销售加一个主管。女的10个。典型的狼多肉少。除了我们主管其他的还都是单身。我刚到公司就注意到一个男人。其实现在所谓的白领也没几个天天西装革履穿笔挺的上班。除了正式开大会，大家都穿的比较休闲。可他就天天西装。头梳的八级大风也吹不乱，鞋上都能照出人影来。我应聘差点就把他当主管了。后来熟了后听我们在这干的最长时间的王姐说，他79年生人，到现在据说一个女朋友都没处过。从乡村出来，工作特努力。我一听，呦，稀有动物嘿！可后来就是这个稀有动物办出来那稀有事，我这辈子都没见识过。 莹莹终于来上班了。穿了一小粉裙子，白色短袖荷叶边上衣。只要不说话，那绝对淑女！我们公司有个群，我看她上线了就和她私聊说：“行，还装点人样。”人家回我一句：“你们公司可以在办公室抽烟吗？”靠！没气死我！我说：“不行！去走廊！！”一回头，看人家正冲我撇嘴呢。
莹莹刚来的那天，我就看稀有动物的眼神变了。如果是演动画片，那眼睛里绝对能蹦出俩心来。午休的时候，莹莹拉我去走廊陪她抽烟去了。我一看她抽烟就来气，说“哎，这小烟叼的！你当你演大上海哪？！” 莹莹冲我喷一口烟，笑了“你爱教训我的毛病什么时候能改了？”我也笑了“我不骂你你生活多没意思啊！你个小姑娘抽烟，也不怕嫁不出去！”莹莹习惯的挑挑眉毛说“每个人身上的毛病都多了去了！要是连这点明面上的小习惯都接受不了，嫁了也是个离！”我说“呀呵，还拿这个当试金石了啊？！”正贫着呢，稀有动物走出来了，一看见莹莹抽烟，当时脸就绿了。过来就一句：“我不准你抽烟！”莹莹一听，就立正站好了。我知道，这是她生气的前兆。“你不准？那你要是不准我是个女的我是不还得变个性去？”我一听，这话是往呛了说了。赶忙拉她。“好了，我们回去吧。反正也抽完了”莹莹 看看我，就掐了烟和我走了。我知道，她是怕刚来就吵架我脸上难看。 下午，我怕莹莹还没转过气来，就上网问她，结果半天也没回我。我回头一看，莹莹对着电脑阴个脸抱个胳膊坐着呢。我合计她也不是那么小心眼的人啊！至于到现在还生气吗？正想着呢，看她拿烟又往走廊去了，我就也跟了出去。
二、追求
在走廊看到莹莹，一脸阴沉的叼着烟。要是再拿把砍刀，那绝对是一要出去砍人的古惑女。见我来，她也没客气。直接就开骂了：“他妈的那男的是不有病啊？！” 我一听，还真是气没消呢。就说：“你至于吗？没见你这么小气过啊！人家说你一句你气到现在啊？！”她当时眼睛就圆了：“咳！你说这是哪年黄历啊！那点事我至于生气啊！他刚才上网又和我说话了！”我一听，这是有下文啊！八卦的心情就来了。忙问：“说啥了？让你注意身体远离烟酒啊？”莹莹说“哪啊！！他直接上来就说让我别抽烟，对我们以后的孩子不好！我靠！我认识他是谁啊？！就连孩子都扯上了？！我问他，你孩子和我有什么关系啊？！人家说：我要你做我女朋友。我们可以今年8月8号就结婚。一听这话都给我气笑了！我问他，我凭什么做你女朋友啊？！他居然说：我知道你肯定挺惊讶的。但你放心，虽然你配不上我，但我绝对不会瞧不起你的。你不用自卑。”莹莹说到这，我也傻了。 从小到大，追莹莹的男生都不能按个论，都得按打。记得小学，我们班男生为了“了解敌情”挨班去调查有没有人喜欢莹莹。结果全年级8个班，一共数出来40多个！！拜托！那是小学啊！！高中听说有人因为莹莹跳楼，pol.ice都来了。后来给那个男生拉下来后，莹莹上去就给他一嘴巴（pol.ice把莹莹也叫到现场了）。说：“你他妈也叫一爷们！你爸你妈养你这么多年，你因为一女的就要死！我要是你妈，一脚就给你踹下去！白眼狼！”莹莹是很孝顺父母的那种人。大学出去给影楼做兼职模特，每次拿到钱第一件事就是请父母吃饭。她很喜欢泡吧，可爸爸妈妈的思想比较老，不同意。莹莹就把他们硬给拽到常去的酒吧，开了个大沙发一家三口坐着。服务员都愣了。莹莹和她父母说：“年代不一样了，很多东西不是不好，是你们不接受。你们认为酒吧乱，那是因为有人愿意乱来。可我不是乱来的人，环境乱和人没有关系。我愿意来是因为这种气氛不虚伪。很多事情我会注意，而且我也都是和好朋友一起。互相都有照应，你们不用担心。”莹莹说后来他父母就同意了，只是规定不许给别人***，不许喝醉酒。1点之前回家。莹莹每次说这事时都特自豪，还笑着说，连她爸爸那天还扭了几下呢。 长这么大，我估计很少有人会听到：“我认为你配不上我。”这种话吧？更何况是莹莹。她一脸郁闷的看着我问：“我真配不上他啊？”我也一脸纳闷的回答： “他是为了吸引你注意吧？”我问：“接着呢？”莹莹说：“我告诉他我有男朋友，让他不要再开这种玩笑了。他居然说：你必须和他分手，你这是对我的背叛！这都哪跟哪啊！我一气就跑出来了。
三、莹莹的男友
眼看这也快到下班点了，我就和莹莹商量，干脆就别理他。他说什么就当没听到。QQ也别回复。他爱咋说咋说吧。于是我们就回去了。
