﹏惡魔丶轉[862430335] 发表于：2011-02-18 10:57:37
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为啥穿越火线今天停机了？更新了也不能玩
这家伙很懒,什么都没留下
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﹏c.Fゝ苏兮[694114420] 发表于：2011-02-18 11:01:07
LZ你好！在等等吧！更新以后就可以玩了！
620)this.style.width=620' v ace='5' h ace='5' style="di lay:none" alt="网友贴图" title="http://o web-img.qq.com/images/game /images/quick/a35.gif" border=0>
ˇ 只能陪你到这里，到底该不该哭泣 。
妳的笑、太[595469232] 发表于：2011-02-18 11:12:12
郁闷啊、不能玩啊////
这家伙很懒,什么都没留下
YAESU[1308631066] 发表于：2011-02-18 11:21:26
连接服务器失败！！！
╭ァ 曾 经 发 了 疯 的 想 、 如 今 拼 了 命 的 忘 。
....[1193393850] 发表于：2011-02-18 11:28:09
鄙视楼上。。。。。
-△1+1-1*1/1---------1▲
-ポ沬迣ゃ[736013568] 发表于：2011-02-18 11:37:45
好要好久哦？不是说11点啊
这家伙很懒,什么都没留下
「淡寫」[364977128] 发表于：2011-02-18 11:41:07 都快12点了可是还不能玩哦...!
这家伙很懒,什么都没留下
麦克塔维上[979040127] 发表于：2011-02-18 11:43:14
SB TX到现在还停机，真猥琐，知不知道停机意味着啥，我玩不成了，明天就开学，咋办
这家伙很懒,什么都没留下
☆、兜兜没[810957437] 发表于：2011-02-18 11:45:07
额.想打CF哦
这家伙很懒,什么都没留下
☆、兜兜没[810957437] 发表于：2011-02-18 11:45:56
我们26号开学。作业还有超多、哇啊.12点还停机
这家伙很懒,什么都没留下
點烟、抽寂[110667299] 发表于：2011-02-18 11:47:30 怎么还进不去啊？
这家伙很懒,什么都没留下
小老虎[1250456122] 发表于：2011-02-18 11:48:51
我去 还不好 都12点了
这家伙很懒,什么都没留下
小老虎[1250456122] 发表于：2011-02-18 11:49:47
我去 还不好都12点了
这家伙很懒,什么都没留下
蒾離[1219947519] 发表于：2011-02-18 11:55:45
哪有更新补丁
这家伙很懒,什么都没留下
冷漠、r\文[948005758] 发表于：2011-02-18 12:00:55
是啊。 郁闷
这家伙很懒,什么都没留下
め絕跡dē愛[871106281] 发表于：2011-02-18 12:08:28
怎么还进不去啊？
这家伙很懒,什么都没留下
薛宸豪[1481526008] 发表于：2011-02-19 09:45:04
太气人了！好不容易充了个好***，都快过期了
这家伙很懒,什么都没留下
乖乖ソ卟許哭[461239747] 发表于：2011-02-26 04:07:56
沙发 回复=经验- -.y通宵刷
给你莪的詮吥 所有版主的妹妹，别不信哦不信去打听打听我是关系户◎
sdf[601794705] 发表于：2011-04-22 06:36:39
想玩穿越火线，干吗今天不能玩啊？
这家伙很懒,什么都没留下
贝壳[502953595] 发表于：2011-05-05 08:37:51
呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜我要玩
这家伙很懒,什么都没留下
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第十章 今天更新一万字
小说： 作者： 更新时间：
2007-12-13 12:59:00 字数：
4245 (快捷键：F8)
邻居奶奶叫我别动，她去拿了她儿子的长T-恤衫给我套上，我颤抖的费劲的刚刚套上，这边我妈就下来了，到了我的身后，我又‘嗷’的一声冲出了楼口，向附近的派出所没命似的跑去。
我跌跌撞撞的跑进了派出所，给值班的民警吓了一跳。我不住的发抖，连话也说不出来，身后跟进了两位邻居简单的说明了情况。
我眼泪鼻涕的流了一脸，颤抖着哭泣着。邻居把我领出派出所，劝我回家。我使劲的摇头，嘴里不停的说：我不回家，不回家。
天有点黑了，我仍旧蹲在地上，不停的抽涕着。邻居打了***给我爸。二十多分钟后，我爸赶了回来。他把我从地上拽起来，叫我回家去。我争脱他说不。我爸说：“我在了，你妈也不能砍你。”我大叫，我说：“你知道么？我从来都没看见过她刚才的那个样子，她要砍死我，我不回去。不回去。”
我爸叹了一口气说，“你妈也是因为一时生气啊，你玩就玩了，还骗她干什么？”我打断他的话，说：“爸，爸，你给我点钱好不好，我不回家了，永远不回家了。”我爸说：“你给我冷静点。说什么傻话呢？”我大叫：“你想不想要你女儿活着了。”
我爸被我的话吓了一跳，他愣在原地良久，才说：“你先去你朴姨家呆着，我上楼看看你妈，一会再下来找你。”
朴姨是我妈多年的好友，现在她正在劝我不要再哭了，其实我并不是在哭，而是在抽泣。过了一会儿，我爸下楼找我，说，我妈叫我上楼。我立即开始惊叫说不要。我说，“爸，你就可怜可怜我，给我一点钱好不好，你叫我离开吧。”我爸说：“你先去你奶那呆着，明天再说。”然后，他给了我钱，叫我自己买点儿东西吃。
我坐在奶奶家的床上还在抽泣着，表针指向了八点四十五分，我拔通了江湖行的***。
“老婆，是你吗？”江湖行的声音传出话筒，下一秒，我已无法控制的哭了起来。
“你怎么哭了？你在你奶家吗？刚才，我给你打***，你爸说的。”
“嗯。”我哭着点头。
“怎么了？发生什么事了？”江湖行的声音有些焦急。
我无法开口说话，委屈的泪水压抑不住，流了出来，我抱着***筒，在没有开灯的屋子里失声痛哭。
江湖行没有说话，他抱着***筒，什么都没有说，只是极其安静的听我哭泣。
终于，我哭不出眼泪了，我抽涕着对江湖行说：“好了，我不哭了。”
江湖行说：“哭出来就好，发生什么事了？是不是上网被你妈知道了？她打你了？”
我说：“不，具体是，是她，她拿了菜刀要砍死我。”
“不会的，她是你的妈妈呀！”江湖行又说：”她是一时气愤。”
我带着哭腔，我说：“我真的好害怕，我从来都没有看过她那个样子的。”
江湖行说：“老婆，你用用脑子，不要太冲动，冷静一下，她不会真的要砍死你的！”
“我不管，总之我不想呆在家里，我要离家出走。”我叫。
“不要啊，你能去哪里呢？现在社会上坏人太多，你一个女孩子能去哪里？”江湖行道。
“不知道！我只知道，我呆不下去了，彻彻底底的呆不下去了，我要离开。”我还是叫。
“你给我冷静点儿。”江湖行说。
“无法冷静，我要离开。”我叫。
“那你来我这，我和我妈说，你过我家来。”江湖行的话叫我有些吃惊。
“不，我不去！”我道。
“那你不许乱走，不许！”他叫。
我的眼泪又涌了出来。
“听话，老婆。你不要叫我担心好不好？不要做出任何的鲁莽的事来。”
“不，我要离开。”我喃喃的啜泣。
“听话，老婆。你答应我，你做事要考虑好。”
我不语。
“好吧，老婆。如果，明天你的***还是这样的话，我就去找你。”江湖行说。
我的眼泪又涌了出来。
“老婆，你的生日一定过得不好，有没有吃面条呀？”江湖行问。
“没有……。”我说。
“生日一定要吃面条，才能顺顺利利的，你奶那有挂面吗？”
“没有……。”
“那你去买一包泡面吃，晚上一定还没有吃饭是不是？”
“嗯……。”
“现在，你放下***，去买泡面。不过先去洗洗脸，把泪痕洗掉再去买东西。”
“不要吃，吃不下。”我头疼的摇了摇头。
“老婆，你别叫我担心好么？我不在你身边，你一定要照顾好你自己，听话，好好的吃点饭，想一想自己的决定。”江湖行的声音听起来好紧张。
我半天没说话，想了一会说：“好。”
放下***，已经是晚上十一点多了，我在没有开灯的房间望向还灯火通明的街道又哭了一会儿，然后，开灯去洗了脸，下楼买了一袋泡面。
十一点四十，我煮了泡面，坐在床上，一点胃口也没有。***响了，接起来，江湖行的声音传了过来。
“吃面了吗？”
“煮好了，没心情吃。”
“吃点呀，一定要吃，快。我听着，你吃！”
我挑起面条，却没心情放进嘴里。江湖行说：“老婆，今天有人祝你生日快乐吗？”
“没有。”我说。
“那我祝老婆生日快乐，越长越漂亮。”
我的眼泪就要涌出，刚挑起的面条，无力的又放回碗里。
“老婆，我给你唱首歌好不好？还有五分钟就第二天喽，我边唱你边吃好不好？”
他轻笑的唱起了最俗气，可此时此刻听起来却那么叫人感动的歌：“祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
我的眼泪如断了线的珍珠，一滴又一滴的掉在热气四溢的泡面里，激起一圈一圈的涟漪。
江湖行一遍又一遍的唱，直到我吃完了面条。他说：“老婆，生日快乐，记住，明天是另外的一天了，所有的不痛快都会过去的。”
我睡着了，脸上还残留着泪痕。
第二天的太阳叫醒了我，我的眼皮肿的有些吓人，眼睛变得更大更圆。我爸过来接我。叫我回家，我不肯，我爸说，你回家再说，我在，你妈不能碰你，我还是摇头。
“跟我回去吧，今儿你妈的生日，昨天她哭了一宿，你回去看看她。”我爸说。
我沉默了一会儿，跟我爸爸回了家。
我一进门，我妈从屋里马上跑了出来，她看了看我，像是一个犯了错误的小孩，她问我：你吃饭了吗？我说，没吃。她说，我给你买的包子，你吃点吧，我下楼了。她穿上外套，然后给了我一封信，下楼了。我爸也跟她下了楼。
坐在饭桌前，我拿着包子，吃不下去，我拆开了信，整整有六页之多。
秋月（我的小名）：
今天是你的生日，妈是知道的，但我没有给你过……。二十一年前的今天，妈妈把你生下来。我们一见面，妈就爱上了你。你一哭，妈妈就把你抱在怀里，无论妈妈的身体怎样的虚弱，也不愿意让你受一点点的委屈。
你生在三伏天，那年的夏天是很热的，因为你生下来很大，算是一个小巨婴了。我在月子里满身都是痱子，每天都要步行去医院打针。无论怎样折腾，你总是甜甜的睡着，妈妈对你的爱是胜过一切的。
你长大了，根据你的自然条件，我为你的今后选择了学习。因为你很聪明，上幼儿园的时候，你儿歌说的好，字写得好，长得好看，还很干净，几乎人见人喜欢，爸爸妈妈有你这样的宝宝，高兴到了极点。每个星期天都要带你去见市面，玩上档次的玩具，吃最好的食品……
你爸爸下班不回家，在外面打麻将。你和妈妈在家也是其乐无穷的。到如今，只要你进入妈妈的视线，妈总是看不够的看……
妈妈是姊妹当中的老大，从小就吃了很多的苦，平时总是要为家干些家务，很累很累。自从有了你，妈妈就下决心一定不让你受累吃苦。尽可能的为你去做。
你学习忙，上了四年高中花了很多的钱，去年高三毕业，你没有考上理想的大学，今年又没有考好，总结起来是你付出的不够。到现在妈妈还是在想你上哪去念书呢，哪所大学要你呢？不念书今后怎么办呢
你都二十一岁了，头脑怎么还那么简单呢？你为什么还那样的天真，那样的傻呢？想出的事情怎么那么的荒唐呢？说谎成了你做人的纲领，上网成了你最大的乐趣。钱花了多少先不说，只要女儿你高兴，你身体好，妈也能支持你。女儿，你现在好吗？
电脑断送了你的前途，葬送了妈为你付出的辛苦和对你的希望。再严重一点说，就要断送了母女情。你的电脑什么时候能玩完呢？你能说清楚吗？你有多大的本事能玩过电脑呀？妈看到你让电脑害的样子，心里很痛，很痛。你已经不能自拔了，以前你在妈妈心里，你是一个很孝顺的孩子，现在你整天的撒谎骗妈妈，骗时间，骗钱……
你已经二十一岁了，是人生中最美的年龄，风华正茂。为什么要把青春献给电脑呢？你看看和你同龄的邻居南南，穿的好，用的好，咱们差哪呢？是个头还是长相不及南南？别看你花那么多的钱上高中，不挣钱，算得了什么呢？咱不好也美美吗？你看你现在穿的那双凉鞋，又脏，又破，又旧。哪像个女孩子正当年穿的？你天天钻电脑房，连买鞋的时间都没有，真让我着急上火。你能不能不玩电脑了，妈求你了，不玩了行不行……
听你爸说你要二千块钱，要去什么山东找你的中学同学，去当饭店的服务生。你能行吗？端谁碗，看谁脸，给人家干活就由不得你了。有哪个女孩子情愿当***，当歌女，当舞女，就你那么实惠还得了了吗？秋月啊，秋月呀，你的书白念了，电视报纸也白看了……
现在已经是半夜十二点五十了，不知你睡没睡，我现在嘴很苦，心很痛，眼泪都哭干了……
你还要妈吗？啥时要妈呀？电脑多久能打完呀？女儿呀，你怎么那么狠呢？你现在还能自拔吗？你要怎样才好？你狠，妈也狠，明天你能回来，如果一定要走的话，我多给你点钱，你走得越远越好，你不要再回来，回来你也看不到我了……，我失去了你，活着也没有意思了……
你今天没有过好生日，明天我的生日也不过了。原谅我的冲动，二十一年了，只有今天，我错了，只有今天我对不起你。但我不后悔。如果说，你不能改过自新的话，我和你血战到底，我和电脑血战到底……
我希望你好好的想想，妈因为什么能把今天的事搞得这么大，妈在众人面前是有知识有文化的人，今天算是丢尽人了……你真的让我接受不了你的骗术，你的掉包计。
但是说归说，做归做，如果你能不上网了，不打电脑了，我会像从前那样喜欢你的，爱你的，因为你是妈妈身上掉下来的肉……
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2009-01-21 13:24
最近看的搞笑摘录（随时更新……）
贴在车屁股后的标语
1、大龄女司机，多关照！ 2、超级面瓜闪亮登场。 3、人老车新，离我远点！ 4、新手(女)。 5、您是师傅随便超。 6、不会坡起，小心！ 7、奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 8、新手手潮，越催越面。 9、女司机+磨合+头一次=女魔头。 10、当您看到这行字时，您的车离我太近了。 11、开不好瞎开，挤我跟你急！ 12、手心冒汗。 13、人老车破又磨合。 14、出租车：大修磨合，欢迎超车！ 15、一小面贴的是：面中面。 16、新车上路，内有杀手。 17、我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。” 18、一挡以上不会挂，熟练中。 19、刹车油门分不清，都好使！ 20、别看我，看路！！ 21、您着急，您先走。 22、我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！ 23、驾龄两年，第一次摸车！看着办！ 24、有本事从我头上过！ 25、嫌慢?你去当宇航员！ 26、本车除火控外基本配置与坦克相同 27、谁能告我刹车在哪？急！ 28、中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车 29、跟我干啥？当心我挂倒档。 30、司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！ 31、改装车排量8。0（夏历V12） 32、车内禁止放屁，车外随意。 33、别欺负我，我练过金钟罩！ 34、坦克杀手-来者不惧 35、别看车旧，人可是新的。 36.我是盲人…
2009-01-21 13:25
IN语+点评
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
点评：这个世界最不可信的就是人，最相信的人“不是你”也很正常，不好生气哟。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
点评：谁没被生活玩过，玩你了又能怎么样？笑笑吧，苦笑也是笑。
3、好好学习，天天想上！
点评：如果天天能上，谁还能不好好学习。
4、花前月下，不如花钱“日”下。
点评：“花前”太虚幻，花钱挺实际，没有钱是万万不能的，爱情也是样。
5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
点评：可什么时候人才真的能不犯贱呢。
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
点评：其实，这得问叶子。
7、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
点评：绝对是这样，已经被千百次证明了。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
点评：眼不见心不烦。
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
点评：现代人，做事讲究低成本，泡MM也一样。
10、我拿什么整死你的爱人…?
点评：拿啥的都有。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
点评：这是典型80后、90后的作为，谁让你给他们黑色的眼睛了。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
点评：对对。
13、女娲日天，后羿射之。
点评：笑笑即可。
14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
点评：哈哈，真是太绝了。
15、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
点评：不光是眼圆，还是腿直。
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
点评：不带这样地，太怀疑了吧。
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
点评：以后别睡床了。床是万恶之源。
18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
点评：饱暖才思性，没有饱，何谈性。
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
点评：做人应该像天使。
20、我想早恋，但是已经晚了……
点评：那就黄昏恋吧，哈！
21、别人的失败就是我的快乐！
点评：唉，现在的人啊。
22、天哪！我的衣服又瘦了。
点评：天啊，你又胖了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横
点评：装也是一个生活方式。
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
点评：还是你不太想做吧。想做，别人能拦着。
25、以后不要在我面前说英文，ok？狗尾巴续貂
点评：美国人不会没事讲中文。
26、名花虽有主，我来松松土！
点评：只要松好土，名花可易主。
27、有钱男子汉，没钱汉子难！
点评：所以，赚钱吧
28、我要是妞，早爱上我了……
点评：你怎么知道你不是。
29、我以为我颓废，原来我报废了！
点评：宁可颓废也别报废。
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！
点评：圣人就是圣人。
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
点评：舒服就已经挺好了，还要什么幸福。
32、思想有多远，你就给我滚多远！
点评：对，别跟我谈思想。
33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……
点评：流氓会武术，谁也档不住。
34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
点评：哪有绝对的，看能出多少钱了。
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
点评：走自己路，让别人无路可走。
36、有事秘书干，没事干秘书。
点评：秘书秘书……
37、你给我一份爱，我还你***！
点评：好借好还，再借不难。
38、师太！你就从了老衲吧！
点评：一笑。
39、我爱你！关你什么事？
点评：爱是很个人的事情。爱了就好了。
40、你的就是我的，我的还是我的！
点评：没别人什么事儿。
41、不错！人都是逼出来的。
点评：一笑。
42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！
点评：比海绵里的水更精炼。
43、****做的事，交配交的人！
点评：无话可说。
44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
点评：可悲啊，男人。
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
点评：干嘛呀，这是。
46、承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
点评：痛快的方式不一样。
47、我的爱人都叫我第三者！
点评：那我叫你第四者。
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
点评：说的不错。
49、人不猥琐枉少年！
点评：没治了。现在真是这样。
50.鄙视我的人多了是，你算老几?
点评：对鄙视充满蔑视。
51.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
点评：还是做鸟吧。
52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧
点评：为啥不打的走路呢。
53、唯女人与英雄难养也，唯老婆与工作难找也
点评：真是挺难的。
54、生的伟大，死在花下
点评：做鬼也风流。
55、有钱人终成眷属
点评：肯定是。
56、不要和我比懒，我懒的和你比
点评：这个牛！
57、女为悦己者容，男为悦己者穷
点评：呵呵，还是因为太穷了。
58、长个包子样，就别怨狗跟着你
点评：就是啊，怨谁呀
59、不吃饱，哪有力气减肥啊
点评：就是啊，吃了再说吧
60、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
点评：只是怀才不能剖腹产
2009-01-21 13:26
1.80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31.给点阳光我就腐烂。
32.要适当吃一点，才有力气减肥。
33.摇啊摇，摇到奈何桥。
34.你快回来，我一人忽悠不来！
35.不要和地球人一般见识~~~
36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
37、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
49、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去
40、为了更好的离婚我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
42、老虎不发威是给你Hello Kitty的面子
43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2009-01-21 13:30
再来IN语400句
1。自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障!
4。床，钱，明月，光;衣，失地，上，爽!
5。不以风骚惊天下，就以***动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人!
10。“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥!子在川上曰：“有船多好!”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
22。成功女性不怕丢人!
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练.!
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊!
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢!
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了***，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈;我是风和，你是丽;我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊!”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨!”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少!
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花!”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客***…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢;这孩子他妈真招人喜欢;这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师…
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被***毙!
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的***已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…***…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗?枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路!
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体***，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。***是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
93。我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子.
2009-01-21 13:31
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点!
106。把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价!
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!
112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
115。鸡鸡指的是什么意思?答：两个鸡!
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
117。我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙!
118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居
然去了女子柔道队!
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词!
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长!
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的!
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学!
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
126。钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了!
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了!
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
133。面条的最新用途，就是被包子打!
134。牛皮不是被吹的，牛B才是!
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的!
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树!
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐!
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!
141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
142。出其不意，攻其后背!
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经病的故事!
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚!
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
147。好马配好鞍，老头配美女!
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎!
150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠
151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
154。孔雀拼命开屏，却露出***!
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156。孩子死了，你来奶了!
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难!
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160。老子不但有车，还是自行的……
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝!
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!
163。从天堂到地狱，我路过人间!
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
174。你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
180。这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
190。你脑子里有法轮啊?
191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
194。我要是妞，早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动，子孙的危机
2009-01-21 13:31
201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受…”
202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要，踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高，尿的更远。
213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入***竞争制，推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
221。饭在锅里，我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223。走，MM，咱们化蝶去…
224。爱护环境，人人有病。
225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字，但俺写通假字!
228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意，活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗?
237。此地禁止大小便，违者没收工具。
238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
243。精典之极就是精斑!!!
244。老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
247。内练一口气，外练一口屁。
248。男人靠的住，母猪能上树!
249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
250。你的丑和你的脸没有关系…
251。其实我是一个天才，可惜天妒英才!
252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
257。啥时硬件也可以COPY就好了!
258。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
260。天塌下来你顶着，我垫着!
261。听君一席话，省我十本书!
262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
265。我妈常说，我们家要是没有***就不会这么穷。
266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
267。我在马路边丢了一分钱!
268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
270。学海无涯，回头是岸!
271。一时的冲动，子孙的危机!
272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦!
273。有事秘书干，没事干秘书!
274。与时俱进，你我共赴高潮!
275。只要不下流，我们就是主流!
276。只有假货是真的，别的都是假的!
277。走自己的路，让别人打车去吧。
278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
280。***做的事，交配交的人。
281。生我之前谁是我，生我之后我是谁?
282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…!
283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
284。走过了年少，脚起了水泡。
285。商女不知亡国恨、***不懂婚外情。
286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
287。所有的男人生来平等，结婚的除外。
288。锻炼肌肉，防止挨揍!
289。看尽天下A片，心中自然无码～
290。如果恐龙是人，那人是什么?
291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才!
292。沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾?
293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
294。怀揣两块，胸怀500万!
295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
296。我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编!
298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白!
299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
300。人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
2009-01-21 13:33
301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下***少女…
303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打***点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308。机会就像是阴+茎，只要握在手里，就会越来越大。
309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出!
310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
311。男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314。有些人的爱情是A片，有些是***，有些是喜剧片，有些是文艺片;我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、***、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的***，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，***七百。
316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
318。什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…***。
320。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
321。师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
322。对付凶恶的人，就要比他更凶恶;对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙;对付潇洒的人，就要比他更潇洒;对付英俊的人，就要…毁他的容!
323。上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧!火鸟》。
324。当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了!
325。忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!后来我被赶出了教室…因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!
326。偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…”
327。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
328。人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
329。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
330。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
331。这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了!
332。如果输了今生那么我也不要来世。
333。记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
334。野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
335。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
336。朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸…”想了许久，我终于明白了。
337。父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
338。科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
339。香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
340。贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
341。有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
342。面对困难时：死都不怕，还怕活着吗?面对危险时：活着都不怕，还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论…
343。香烟爱上火柴就注定要被伤害。
344。孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气!这不摆明侮辱小人吗?!气愤!
345。今天约见了一女网友，名叫“稚嫩***”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
346。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
347。力量是用来锄禾的。锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
348。每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
349。我终于活着回来了!刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么…
350。我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
352。我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
353。凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
354。年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
355。男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
356。党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候!
357。把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
358。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
359。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
360。三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
361。人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
362。这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
363。妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪…”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
364。经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
365。雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
366。今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑…锻炼，有时候就是这么简单。
367。小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
368。老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界;老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平…
369。女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!
370。又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
371。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
372。有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的***，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
373。下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
374。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
375。我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…
376。如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的***片段，剪成整个故事…
377。我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
378。布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗!
小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉+登!
379。女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福…
380。以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的;后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
381。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿…许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿…”
382。我虽是个人渣，但毕竟不是败类。
383。大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
384。一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
385。春不是叫出来的，是真刀真***干出来的!
386。老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
387。小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
388。你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
389。我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气…
390。平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部!
391。守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
392。海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉?海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了!
393。寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧!
394。男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
395。“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”
396。缺的就是钱，穷的…别来!玩的就是拽，看不惯…滚开!聊的就是女人，丑的…不睬!耍的就是牛B，不服…你来
397。男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
398。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上!
2009-01-21 13:34
当今中国爆强问答十五题
第一题：
问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
答：二奶
错！银行！银行规定：离柜概不负责，定的只是她不对你负责，要是你多取多拿，它还是要对你负责的。
第二题：
问：腐败多发地点在哪里？
答：有权力的部门
错！主席台！
第三题：
问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
答：公厕
错！演艺圈！
第四题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
答：中了500万
错！事实真相！
第五题：
问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
答：空气
错！相关部门！
第六题：
问：左手拿大喇叭说***效果良好，右手拿大喇叭痛斥***危害的是什么？
答：江湖骗子
错！CCTV！
第七题：
问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
答：还是五彩石
错！肾结石！
第八题：
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错！中国的幼儿园！
第九题：
问：有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色，是什么人？
答：是飞机里的乘客或者是跳伞员
错！是中国股民！
第十题：
问：在医院里，比病人更痛苦的是什么？
答：高额药费
错！不知道病人的病在哪里的医生！
第十一题：
问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
答：降低
错！负增长！
第十二题：
问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
答：失业
错！待业！
第十三题：
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情景？
答：抗日时期国军的战斗情景
错！城管执法！
第十四题：
问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有
错！你的平均住房面积增加了50平米！
第十五题：
问：明明知道你口袋里只有5元，却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的
是什么？
答：是骗子
错！是统计局！
2009-01-21 13:37
再上IN语
男人认为是调情 女人以为是感情
多了人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是我放的屁你的拉的屎有分量这句话就油然而生了
到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。
花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机***访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的***为“正在听老婆唠叨”。
男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
家乐福海盗!!!
公安分局接到群众举报***，说在立交桥下有两个大炸弹，民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2；一对王！！
春天我冲一棵树打了次手**** 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白~吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅~
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！
我是耶稣他儿子，椰子~！
不想变形的金不是好钢。
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！
如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！
2009-01-21 13:38
1.80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13.就算是believe，中间也藏着一个lie。
14.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
15.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
16.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
17.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
18.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
19.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
30.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31.给点阳光我就腐烂。
32.要适当吃一点，才有力气减肥。
33.摇啊摇，摇到奈何桥。
34.你快回来，我一人忽悠不来！
35.不要和地球人一般见识~~~
36.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
40、为了更好的离婚 我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
44、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
47女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
51、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
52、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
53、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！
56、就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
57、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
58、你的样子长得不孕不育的！
59、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
60、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
61、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
62、别和我谈理想，戒了 ！
63、妈妈说:人最好不要错过两种东西.最后一班回家的车,和一个深爱你的人.我想坐着最后一班车到爱我的人身边.
64、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
65、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
66、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
67、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
68、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
69、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
70、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
71、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
72、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
73、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
74、您真是贱人多忘事啊
75、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
76、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！]
77、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
78、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
79、我把一万句誓言装在机***里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
80、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
81、孩子死了，你来奶了！
82、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
83、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人！！
84、人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
85、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
86、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
87、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
88、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
89、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
挂个链子，觉得经典~~~~~~
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
89以后的呢？还有谁看过呢？嘿嘿——
90、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
91、球形也是一种身材！
92、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
93、别人的钱财乃我的身外之物。
94、废话是人际关系的第一句。
95、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！ 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由
96、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
97、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
98、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
99、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
100、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
101、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
102、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
103、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
104、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
2009-01-21 13:38
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步***和机关***的区别。
10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
11、不吃饱哪有力气减肥啊？
12、我和你不一样，因为我是人。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然**了20多年！ 14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、天哪，我的衣服又瘦了！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、生，容易；活，容易；生活，不容易。
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、避孕的效果：不成功，便**
43、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
2009-01-21 13:45
爆笑劝酒令
1、一两二两簌簌口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
2、只要心里有，茶水也当酒。
3、酒肉穿肠过，朋友心中留。
4、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
5、两腿一站，喝了不算。
6、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
7、人在江湖走，哪能不喝酒。
8、相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
9、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒。
10、酒壮英雄胆，不服老婆管。
11、市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
12、日出江花红胜火，祝君生意更红火---请经商下海者喝一杯
13、结识新朋友不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯。
14、一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。----自饮一杯。
15、要让客人喝好，自家先要喝倒。
16、若要人不知，除非你干杯。
17、天蓝蓝、海蓝蓝，一杯一杯往下传。
18、天上无云地上旱，刚才那杯不能算。
19、喝酒不喝白，感情上不来。
20、感情铁不铁？铁！那就不怕胃出血！
感情深不深？深！那就不怕打吊针！
sf9527001
2009-01-21 14:10
笑死我了
2009-01-21 16:22
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2009-01-21 16:24
13楼的是自由女神像迷宫
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2009-01-21 17:36
1.从前有一个棉花糖去打球,打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了......' #39;
2.一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
3.一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖
4. 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
5.两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
6.一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
7.从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
8.一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
9. 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
10.有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
2009-01-21 17:50
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2009-01-22 10:49
考考你的智商是不是很变态
1）企鹅肉 问：一个男科学家回忆说：他和他的妻子去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他妻子最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么？ 2）跳火车 问：一个人坐火车去临镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？ 3）水草 问：有个男孩跟他女友去河边散步。突然他的女友掉进河里了，那个男孩就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时，那男孩突然跳到水里自杀了。为什么？ 4）葬礼的故事 问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼。妹妹在葬礼上遇见了一个很有型的男子，并对他一见倾心。会到家后，妹妹把姐姐杀了。为什么？ 5）半根火柴 问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落著几个行李箱子，而这个人手里紧抓著半个火柴。推理这个人是怎么死的？ 6）满地木屑 问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？ 7）夜半敲门 问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如
