自白（我自己找到的一部分）第1到4章
2010-03-06 14:12:39
　　来自:
(Dublin (Baile tha Cliath))
　　第一章:出生
年幼时期的频临死亡经验和隔离病房的生活
我,在摇篮里面.摇篮轻轻地前后晃动. 在我的视线范围内,一切都十分阴暗. 我偷偷地望了我母亲的脸. 她的头上, 旋转吊饰奏着音乐盒的曲子,在我的摇篮的上方不停,不停地转着.
在下一刹间,一岁的我,两岁的我,三岁的我……,那些时候的回忆,很真实,鲜明地在我面前重现一次.正在爬行的我. 双脚不稳定地走着的我.努力地说那些我记得的字句的我. 我不太会说话.
“妈…妈……”
她当时的话再次呈现在我面前.
“明天有钢琴课喔”
“练习”
太阳强烈的日子,钢琴的键盘上全都是汗水--.
在时间的轴上,这些事件真的也不过是几秒钟的事情而已.在它们之间, 绵长的回忆以极快的速度在我头脑中转来转去. 接着, 回忆中的每一霎那都成了鲜明的映象, 象走马灯般地浮现在眼前, 开始不停地旋转.
我是否要死了--.
象这样的事情,我已经重复想过了15次.
走马灯,第一次出现在我面前,是我七岁的时候.
我在冲绳的海里遇溺.被海浪吞饮着,痛苦地,挣扎着,挣扎着,脚真的碰不到地了,看着头上的事物被汹涌的浪波强力地吸扯着.很快地,我就被吸到海里去了.虽然我试着呼吸,进入口中的却只有海水.
当我不停地喝着,喝着海水的时候,所有声音突然爿的就消失了.有种非常温柔的感觉,非常温暖的感觉,我好像被什么完全抱着的感觉.要叫它作什么都无所谓.我被从来都没有体会过的轻松,放心的感觉包围着.
就在那之后,走马灯就开始旋转了.自出世后的回忆清楚地,顺叙在我脑中转了一圈.
这是我第一次发生这样的事情.我并没有感到害怕.我,无疑问的,就要死了.我当时这么想.
可是,我没有死.
从此以后,每当我接近死亡,走马灯就会开始旋转出现.当我陷入有可能死亡的状况时,如交通事故,打架,那就是走马灯大概会出现的时候.
那样子已经15次了.好像有一点太多了.
那个时候,我是个顽皮的孩子.我有频临死亡的倾向.
遇溺的时候,我非常地害怕.其中的理由,或许,是我对死亡十分恐惧的思想.可是,同个时候的我,对于死亡,也十分迷恋.我被它捉住了.如果我不试着接近它.我就看不到它.我要接近它,来看它.从前,那个时候,我就是这种研究死亡的少年.
因为如此,我会故意做有危险的事情.我会死吗? 我会故意做很多事情.当然,我一直都很害怕,但是,当死亡的一霎接近时,我却会感到自己十分安心.
只要多一点.只要多一点,我或许就看得到***.就是那种感觉.在那个程度,我死不了.如果是那个程度,我做得到.我想要看更多的,更多的下个世界.有些时候我会这样告诉自己来激起自己的斗志.
比方说,我很喜欢自行车,青少年时期,我经常都会骑脚踏车.道路上有很多坑沟,当时的我有着怪异的挑战它们的想法.当时的我,并没有任何的骑车技术,可是这么做我却可以再次达到那个程度的感觉. 我真的很喜欢那种感觉.
速度越来越快,当我超出一个界限的时候,所有我看见的事物都在一刹间慢了下来.周围所有的事物都慢了下来.那段感觉持续了很久.我仿佛什么都看得很清楚.在超过界限的那里,或许会有什么,而我要看它.因为要品尝那种感受,我十分鲁莽.
直到我看到旋转的走马灯,我会一直继续挑战.看到走马灯后,我才初次有死亡的意识.这时,我会处于生与死之间.直到那种感觉出现,我无法挑战任何(其它)事物.
“真是怪异”现在,我会这么想.我是个危险的少年.
追求死亡的我,不知道活着的意义.活着的意义,到底是什么?我活着,存在的意义是什么,在哪里可以找到?
想这种关于生命的疑问,事实上,有可能是由我七岁时的经历所产生的.
遇溺之后,我开始看到很多东西.那一天所有的界限都被破坏(原文:改变)了.我的双眼觉醒后,即使到现在,以前看不到的东西,我全部都看得见了.就是灵异现象,这样就明白了吧?
我,对于活着的人和已不存在的人,分不出来.
和不存在的人说话的我,在周围的人看来,一定非常奇怪.我的父母当然感到惊讶.
“你在和谁说话?”
“叔叔”
“什么叔叔?他在那里?你又睡着啦?”
一边说着那样的话,一边笑着.
或许他们是笑着,不理会,但是他们不理会,不就是因为它们心里害怕面对我吗?
这种事情发生的次数越来越频繁.我的精神被当作异端.被人消极地议论着,我开始怀疑自己存在的意义.活着的人,死了的人都看得到,因此对于生命和它的意义本身,到底有什么意义,我不知道.
这种状况一直持续下去,到了十岁的时候,我突然地,倒了下去.胃,内藏都疼得激烈,令我无法动弹.
被送到医院后,我被告知原因不明.不过即使如此,可能是传染病造成的.
于是,突然之间我被隔离了起来.被隔离着,监禁着,放在一个有铁格子,监狱似的医院病房里.我想或许因为我是小孩子的关系,所以被放在儿科病房里.有传染病,重病,不治之症的孩子都在这个病房里.10岁的我,当时是这么想的.他们全部都在笼子里,时不时,随时都有可能走下一条走廊.
走下那条走廊,到另一个病房,里面的都是真的快要死了的孩子.我对这件事情非常清楚.
我和那些孩子们说话时, “这个孩子明日就要死了” 我会看到,直接地感觉到这件事.
第二天早上,护士们啪达啪达走路的声音从走廊上传了过来,于是我,就知道我朋友们之中的其中一个人,死了.
每天都很辛苦,我受不了.每当我交到一个朋友,他第二天就要死了.而且,就只有我知道这件事情.简直是地狱.
处在这种地方,肯定地我变得很奇怪.可是,因为我的精神不安定,结果久久都不能离开.
为什么不让我离开?因为我不正常吗?正常和不正常的分别是什么?
我非常用心,思考着.我无法逃离.怎样都好,我必须离开那里.于是,我继续思考.
我,开始观察我的主治医生.他的动作,他的话,他说的话的内容.然后,我完全模仿他.当我完全模仿着主治医生,我或许才被判断为正常.
这样的事情持续了10天左右,突然,
“你已经,可以出院了”
他们这么说.
我什么改变也没有.但我的身体里面,虽然,什么改变也没有…….
对于有着早就告诉你了的想法的大人,我留下了一个深沉的不信任感.
可是,我也再也不愿再度回到那所医院去了.
所以,从那时候开始,我继续模仿父母所说的,社会中被认同的人.
我到底是什么,这个想法我一直都拥抱着--.
【GACKT在写自白的时候,就如darcenciel所说的,是利用';意识流';的,既是,想到什么就写什么,因此,他写得有一点语无伦次...我翻译的也语无伦次...不过,我就尽量译得和他写得一样,保留他的风格...】（这个是译者写的）
Gackt: 自白 1.2
第一章: 出生
斯巴达式的音乐教育
从我心里记得开始, 我就处于一个令弹钢琴十分自然的环境之中.
开始学习是三岁的时候. 因为父亲是吹喇叭的音乐家,（因此） 我双亲有个共同理想, 就是让我学弹钢琴.
我的家是古典式的. 有很多古典音乐作品. 后来不知怎的就有了 Cha on 和Tango. 真的是个可笑的故事, 可是…
因为不能看电视, 摇滚本身的一切, 我完全不知道.
父亲是个喜欢演歌的人. 可是, 他在家中都不听, 一直都是在车上才听. 父亲的车, 一直都散发着浓烈的香水味, 对于晕车很严重的我而言, 这就像是折磨. 简直就像喝醉了. 我感到又醉又不舒服的时候总是播着演歌. 我想快点下车. 我会盖着耳朵, 祈求可以下车. 因为播的是演歌, 条件反射地, 我慢慢开始讨厌演歌. 我真的很讨厌演歌.
现在听见时, （我）肯定的（觉得）, 它是首非常好的曲子. 可是, 小时候的我, 从不听歌词是些什么, 日本语的歌也和我的想法起冲突（原文：有冲撞）.
音乐课本中所登出的童谣, 歌曲, 小和弦 – 很多. 日本的音乐, 为什么曲调都这么黑暗低沉呢? 为什么都是悲哀的曲子.
和这个相比起来, 古典音乐的交响曲激烈, 有活力. 很明朗. 必然的, 我对日本歌不如对海外的歌曲有兴趣.
三岁时最初教我的老师, 是个好人. 我 (当时) 很喜欢钢琴. 或许是因为, 和这个老师见面会很好玩. 对于练习, 我不会有迟疑, 不要练习的感觉.
可是, 钢琴课, 在进入小学后, 开始很严格.
从前没有的迟疑在我7岁之后产生了. 钢琴练习 (对我而言) 十分可耻.
“我正在被逼这么做!”我强烈地感到. 我痛苦着. 搬了很多次家, 老师换了一个又一个. 这或许是我讨厌钢琴的一个原因.
是因为7岁的时候, 我遇溺的关系吗? 因为那个时候, 我看世界的展示厅改变了.
当时的老师, 无论是哪个老师, 都会打我. 手臂和肩膀上被“爿” 地重重打下去. “你有恒心吗?” 冷漠的声音在空中飘荡. 我叛逆的心燃烧起来. 不要学钢琴了. 可是, 父母亲不让我这么做. 到底做什么才能不学了呢?
我只能做会令我老师讨厌的事情.我在老师家, 玄关的门 (把)上绕上链子,又绕在钥匙上,为了就是让老师无法
出去外面.他大喊我是个顽皮的孩子, 用石头丢我. 可是, “这个孩子不好管教,不要让他学了.”我只是要他这么说. “这个老师不适合教这个孩子.”我也要我父母有这样的想法.
我的欲望实现,终于不需要学钢琴,是在我11岁的时候.
*斯巴达指的是 artan,既是恶魔式的钢琴教育.*
第一章:出生
苏醒于钢琴的国中时代
终于不用学钢琴了, 结果, 我连坐在钢琴前面都没有了. 我每天都很顽皮.
大概14岁时, 一个男生和我成为了好朋友. 一起玩闹的那群（孩子）, 全部都来自不一样的家庭环境养育大的, 很多都是所谓的不***庭环境的孩子.
他们的家庭很狂野, 总是有着要逃走的想法 (原文: 感觉). 要离家出走, 在外面闹事玩乐. 他们差不多全部都是有这种想法 (原文: 感觉) 的孩子.
可是, 他却不一样. 他思考的方法不一样. 虽然顽皮, 他却没有要逃离的想法 (原文: 感觉). 我们很激烈地争吵了几次. 我在不知不觉中, 开始喜欢和他在一起.
有一次和他翘课,
“今天我父母不在, 到我家去吧?”
他这么说. 在那之前, 我一次都没去过他家.
“我的父母很严.” 因为听他每次都这么说, 我连他的家在哪里都不知道.
初次到他家去, 他的家竟是个大豪宅. 门非常有气派 (原文: 好), 一看就知道是非常富裕的家庭. 我在那里马上就发现到了.
所以, 我谁都不让他们见我的家. 我知道 (我的房子) 和同伴们的非常不一样.
从花园进入他家, 眼前的房间里摆了一个三角钢琴. 是一个学校的音乐室里摆放着的都比不上的, 有气派 (原文: 好) 的三角钢琴--.
“这个, 谁的?”
我想着便问他. 他颜面冷淡地说:
“我的”
“骗子”
“没有, 真的”
他说着的同时, 把三角钢琴上的盖静静地打了开来, 突然buru~n 地开始弹奏起来.
我不相信眼前的景象. 一直和我一起玩闹的同伴正在弹钢琴! 不过, 他比我特别厉害得多.
“因为我的父母都是音乐老师, 从小的时候开始, 就一直让我这么做 (学钢琴)”
他这么说. 我也, 这时候打算向他坦白表明.
“事实上, 我也一样.”
于是, 我也弹来示范给他看.
可是, 程度的等级是不一样的. 我知道他和我长大的环境很相似, 可是, 他的手很明显地比我巧, 优秀得多了. 我的程度和等级根本不值一提.
11岁的时候停止了学钢琴, 有了3年的空白 (原文: blank), 这个差别是什么呢?
想要证明我和他之间的分别, 我明显地受伤了.
强烈不愿意输给他的想法 (原文: 感觉) 开始燃烧起来.
我很讨厌输.
于是, 我跑到街上的乐器店走了一趟. 找出来所有全音音阶的歌谱. 钢琴的谱是被分成等级和程度 (原文: grade和rank) 卖的.
我朋友的钢琴曲子是D或E 的高难度曲子. 为了要追过他, (我必须弹 A 或B程度的曲子.) 别说是A和B的程度, 连练习C (我都会有问题, 就) 都别提了. 我把E程度以上高难度的钢琴乐谱全部拿了,买了回去.那天开始, 好像要死了似的开始弹钢琴.
我不要输, 就只是那样而已. 不是因为我开始喜欢钢琴. 学校也不去了, 就只是弹钢琴. 连睡觉的时间也减少了, 来弹钢琴.
我急躁的心情令我父母觉得奇怪无比, 从前他们必须叫我去练习, 现在 “已经够了,停止吧!”他们必须这么喊, 而我, 完全投入与钢琴中.
【又是一个简短的一部分, 很能了解GACKT的心情呀 ~ 我和mayu (我们是姐妹) 的母亲也是音乐老师,从小就开始学琴, 一度也停了, 但后来也因差不多的要嬴别人的心情而到现在都还在弹琴… 我想很多学琴的人都是这样的吧, 小时候都是被逼的, 但长大后往往都会喜欢上弹琴…
括号如 (原文: XX) 就代表说我找最接近, 或较适合的字来代替原文.
也有如(XXXXXXX…)就代表我加进去让文章较容易理解, 或通顺的文字.
这里, GACKT提到的 ‘全音音阶’, 学过音乐的人, 较高等级的, 都应该听过, 在debu y的音乐里常出现的. 是一种音阶, 普通的音阶里一个八音度共有8个音符, 全音音阶里只有7个音符, 并且每个音符之间都是全音. 听起来蛮奇怪的…会音乐的人就试试看吧, 能提高程度哦!】
スパレタ音乐教育
当我意识到时，练习钢琴已成为理所应当的事。
开始学习是三岁。父亲是号手，所以我想，父母都有那样的想法，让我学钢琴。
家中总是响有古典音乐，交响乐时播放得最多的。其次却是法国民谣和探戈，真是有趣啊…
因为不看电视，所以完全不知道所谓摇滚乐的存在。
父亲十分喜欢演歌。但并不在家放，总在开车时听。父亲的车里始终充斥着呛人的香水味，对于有严重晕车症状的我来说，
就像是受刑讯一般。我肯定会严重晕车的。晕车有情绪郁结，还被迫听着演歌。真想立刻下车。我捂住双耳，只期待着能尽快离开。只要听到演歌，就会条件反射般变得郁闷。我开始非常讨厌演歌。
现在听的话也一定会觉得是很好的曲子吧。然而幼时的我根本不会去听歌词，就连日本的歌曲本身也让我感到不协调。
在音乐教科书上的童谣、歌曲或是乐曲有许多。日本的音乐为什么尽是这样昏暗的曲调，如此悲哀的旋律?
与此相比，古典交响乐更为激昂、明快。自然地，比起日本，我更倾向于海外音乐。
三岁时第一个教我的老师，是十分无温柔的人。我非常喜欢钢琴。或许，那是只是期待见到那位老师吧。只是当时并未产生这样的疑问。
你认为这篇讨论：
2010-03-06 14:21:42:
　　第二章 觉醒
　　隐于乐队的自我价值
最初与乐队产生联系是近18岁。
然而。当几个组乐队的朋友知道我打鼓，问：
“不来帮忙？”我全部回绝。
不想在那样低水平的地方打鼓。是实话。与此同时，我十分小看乐
可有人问：“怎么也不行吗？”作为帮忙便首次在乐队中打鼓。
去排演，同预想一样技术差劲。
　　这，是什么呀？
我在此之前还作为管弦乐的号手在舞台上吹奏。可管弦乐与乐队的技术差距太大。
这种演奏就行了吗？
怀着那样的心境迎来了正式演出。当时“乐队热”盛行。频繁地举行业余乐队的演出。那是其中规模较大的。
听众只数百人。和几千人的管弦乐相比，十分的少。对我而言虽说是首次Live，可全无紧张。
可观众的气氛完全不同。
我们只是登上舞台，欢呼声便热烈起来。所有人眼中都充满期待。
演奏一开始。观众便兴奋地围向舞台。也有人冲上来。观众席中抑制不住的兴奋、气势向舞台涌来。
键盘、吉它、贝司、鼓。只是4个人。为了不输给那股气势，就必须用音乐的力量反击。而观众的气势又再一次袭来。两种力量碰撞，形成了巨大的浪潮，在舞台上交汇蔓延。
不可思议！只不过4个人，却能让在场所有人感动的乐团，到底是怎样存在？
技巧差劲。绝非高水准。可观众的兴奋究竟是怎么回事？
我被震慑了。所谓的乐队，真是惊人。
那是与古典乐截然不同全新世界。
这种力量是什么？我这样兴奋，为什么？
我逐渐接近***。
至此，我参加的排练中，有许多演奏同种器乐的人。
尽管小提琴与主旋律、副音相合，却也有队员聚在一起无法弹奏的时候。因为同一声部有几人合奏，所以仅是指法的合契。现实中很多情况下没法弹就停止。
然而。乐队不能如此。只有4人，乐器各不相同。一个人出错就会终止。装不出弹的样子。
因而，乐队之中每个人都有很大的责任。那种程度相当于自身的存在价值。
仔细想来，我认为是愉悦的。
除去我，无法继续。没有我，就不行。
从幼时便寻找着能实现自我的场所。无须模仿任何人。只做自己——
我开始从“乐队”中找到***
　　知晓极限的自行车事件
我的父亲是个善变的人。第一次教我骑车是在12岁。只是没有变速器的普通自行车。他认为必须会开车。就从车的构造开始教我。
初次骑自行车时，已有了那样的认识，这是离合器，那时加速器，马上能娴熟地驾驭。开始骑自行车比同龄人晚。是17岁。
从熟人那里得到的自行车是YAMAHA的RZ250型号。虽是250型的，但和车体大小为400型的相比也不逊色。是2スト，所以加速性能好，速度快。若是其它型号，不会让我那么满意。
无所顾忌地骑，多次死里逃生真是不可思议。用70~80的速度飞驶。正想从左侧超越前方车辆时，在突然发现的弯道处被卡在电线柱与汽车之间。但基本上没受伤。
不再骑车是在什么时候呢。
那日，由于前几天下过雨，路面散着泥沙。但我依然如往常一样，不管不顾地骑，正尽情地穿过墙面，车胎打滑，瞬间失重，连车带人滑了出去。
是右转角。就在前方的混凝土墙迫近之际，预感到——
这样下去必死无疑。
一瞬间从车上脱手，自行车笔直地向混凝土墙撞去。前后轮夹在墙壁前的横槽里，我看见自行车反弹从头上方越过。紧接着砸向路面，支离破碎。
右臂也受了伤。沥青迁到肌肉里，即使有刀也无法取出，至今留有伤疤。
此后不再骑自行车。因了解到自己的极限。
之后改成了汽车。撞坏了10多辆。
起初是丰田的トレノ。叫做“86”，在跑车中很有名。是《头文字D》中主人公开的车。
哪怕是开车，依旧我行我素。屡次发生被叫救护车的情况。甚至来了消防车。由于车体燃烧。
无所顾忌的结果和自行车一样。过于猛烈，车身不住地打转。返扣在地面，仍不停转动。车身变为一半的厚薄。直至今日我仍然庆幸能活下来。
从车中爬出，真是的感到自己还活着。一边眺望着半大的车，一边木然地抽起烟来。
正巧在那时分了手的女友来***。和喜欢的她分手后我才开始无规则的生活。相互喜欢者，但不得不分手。
她在***那头边哭边喊。
“你在干什么呢！”
由此才有所意识，竟让她哭泣。我究竟干了什么！愧疚不已。
因那一句话，不再肆无忌惮做事。
为了看清死，做了许多难以令人信服、毫无道理的事，但结局却是什么都没有看到。
有很多朋友死去了。想要活下去的人死了，认为死了也无所谓的我还活着。那真让人受不了。
　　辞掉赌场的工作，决意上东京
主唱经常被称为乐团的脸。初次成为主唱，我才理解到这个意思。（为什么主唱会被称为乐团的脸？）当然，脸长得好看并不是一个理由。主唱是乐团的最前线，（他）是把（乐团）的思想传送给听众的人。我想这就是“脸”的意思。（主唱）除了唱歌，更重要的是，把想法传送到人们的心里面。
我，（当时）正处于一个微妙的时期。我对于音乐和它的意义，真的想要认真起来，大概就是这个时候。娱乐场所的工作等给了我丰富的生活物质享受，但是，（这种）娱乐场所的工作是不会留下什么的，我认为（原文：想）它是个没有生产性的工作。
音乐是会以一种形式留下来的。能够把自己所做的事以一种形式（既音乐）留下来是很棒的一件事。我开始对这件事情（把所做的以一种形式留下来）拥有强烈的感觉。
我的生活开始改变是因为我的恩人的话。他，在我把孩童时期受的伤害告诉了他后这么说：“这些一定意味着些什么，所以，你是不是应该把它们以一种形式留下来呢？”我（原文：手中）所有，可以做成一种形式留下来的就只有音乐。音乐，便成为了（留下）我的想法