( Mon, 1 Oct 2007 21:59:48 +0800 )
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圣诞节/早读
( Mon, 1 Oct 2007 21:58:27 +0800 )
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合唱/运动会
( Mon, 1 Oct 2007 21:53:31 +0800 )
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初中三年的回忆~
( Sat, 1 Sep 2007 14:54:08 +0800 )
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大家都玩下吧。纯粹无聊的。 好就信不好就当没玩过嘛。 不过人品好坏还是要看自己的修养啦。 ( Fri, 31 Aug 2007 21:41:39 +0800 )
Description: 今天 是我们的纪念日 8月27日 我会永远记住这一天！ 今天我也正式改名 YOYO！ YOYO日记正式开始 ( Tue, 28 Aug 2007 11:57:31 +0800 )
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結婚前> 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎?
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後> 從下往上看↑
哈哈哈哈哈哈哈哈哈................. ( Fri, 24 Aug 2007 13:37:26 +0800 )
Description: ` . . 特别提醒：胆小者勿玩... . . . 游戏规则 在游戏中你会看到两张神秘祭坛的图片. 两张图片几乎相同. 但你如果仔细观察会发现有5处不同的地方. 请将鼠标移到下方图片. 并点击出不同的地方... . . . 千万注意： 如果你不经思考,点击图片太多次, 你将会剥夺驱魔的能力. 不要点错哦 . . . 驱魔小技巧: 请将音量调开,背景音乐将会给你一些提示信息. . . . Good luck . . . . . . . . ( Thu, 23 Aug 2007 14:16:35 +0800 )
Description: 1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ 8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 10、我拿什么整死你的爱人…… 11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？” 20、我想早恋，但是已经晚了…… 21、别人的失败就是我的快乐！ 22、天哪！我的衣服又瘦了。 23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！ 24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 25、以后不要在我面前说英文，OK？ 26、名花虽有主，我来松松土！ 27、有钱男子汉，没钱汉子难！ 28、我要是妞，早爱上我了…… 29、我以为我颓废，原来我报废了！ 30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 32、思想有多远，你就给我滚多远！ 33、流氓不害怕，就怕流氓有文化…… 34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人 38、师太！你就从了老衲吧！ 39、我爱你！关你什么事？ 40、你的就是我的，我的还是我的！ 41、不错！人都是逼出来的。 44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。 46、承诺就象“*NI妈”一样经常说却很难做得到！ 47、我的爱人都叫我第三者！ 48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 49、人不猥琐枉少年！ 50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…… 51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 52、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！ 53、走牛B的路，让傻B去说吧！ 55、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。 57、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 58、水能载舟，亦能煮粥！ 59、子在川上曰：“有船多好！” 60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 61、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！ 62、我很丑可是我很持久！ 63、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 64、有钱人终成眷属。 65、鸟大了什么林子都有 70、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 71、开车无难事，只怕有新人！
( Wed, 15 Aug 2007 11:38:43 +0800 )
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白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子） 巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！” （聪明、权衡利弊的天平） 天蝎座 蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我 出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不 可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（…… （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们 家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） ( Wed, 15 Aug 2007 11:18:41 +0800 )
Description: 1 ，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 【 dodo ：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】 2 ，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。 【 dodo ：虽然很押韵，但我不用 BAIDU 就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑 …… 】 3 ，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。 没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。 一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。 【 dodo ：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说 …… 】 4 ， 我的爸爸就像亲人一样爱我。 【 dodo ：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】 5 ， 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。 【 dodo ：这位同学 …… 你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～ MOMO 】 6 ，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！ 【 dodo ：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】 7 ，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑， …… 【 dodo ：同上】 ( Wed, 15 Aug 2007 10:38:41 +0800 )
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1、贞子有一头乌黑亮丽的披肩发，迷人。 2、贞子有大眼睛，比赵薇还大，赵薇都能红，她不出名天理难容。 3、贞子很干净整洁，衣服从来不换还是那么白，还有，每天在水里泡着，洗澡洗的很勤。 4、不用担心贞子衰老，这么多年了还是这个小模样，什么女人四十豆腐渣之类的完全不需要考虑。 5、贞子身材好，看她从电视里爬出来时，扭动着纤细的腰肢，那动作，那造型，没几十年舞蹈训练基础，绝对练不出来。 6、贞子经常上电视，自己的老婆如果经常上镜头，只能说明她镜头感好，模样漂亮，这是一件多么欣喜的事啊，况且贞子还发行了自己的专辑--录像带。 7、贞子有情调，经常会半夜给你打***，然后一言不发，让你猜她是谁，说明她无时不刻不再想念你。 8、贞子有房产，虽然是只是一口一平米左右的井，但非常安静，而且凉快，试想在喧闹的城市中生活惯了，在这里边和心上人共度春宵，洗个鸳鸯浴，不用担心别人打扰，不用考虑***天，加上井上那块大石头，还能防雨，真是浪漫至极，因此，倒插门都是可以考虑的。 9、不用担心贞子做长舌妇，现在男人都怕老婆是长舌妇，整天唠唠叨叨不说，一旦有个机密事情，比如升职加薪了，老早就给你说个底掉。贞子则正好相反，不多言语，不但不会泄密，还会把秘密永远变成秘密。 10、贞子很忧郁，身世可怜，一幅林黛玉的幽怨之情，脸色苍白，含胸低头，可怜兮兮招人疼，男人都喜欢这种小鸟依人型的。 11、贞子好养活，人家都说唯老婆和小人难养也，贞子则不然，她不图穿戴，不要化妆品，甚至可以不吃不喝，省钱至极。 12、贞子随叫随到，如果两地分居，久别思念，啥时候想她了，看一下她的录像带，七天之内她就从电视里来了，能省不少探亲路费，避免相思之苦。 13、贞子不当家庭主妇，她有事业心，有亲和力，只要谁看过她的录像带，她都会在七天之内回***，上门为人签名。 14、贞子她妈妈会预知未来，估计她也有点遗传基因，买彩票可以参考她的意见，一不小心就变成富翁了。 还有谁不回贴就是愿意娶贞子了 今晚她会悄悄出现 ( Tue, 14 Aug 2007 16:50:39 +0800 )
Description: 倒霉熊(全)
( Tue, 14 Aug 2007 16:30:41 +0800 )
Description: ( Tue, 14 Aug 2007 14:21:01 +0800 )
Description: ( Sun, 12 Aug 2007 21:27:53 +0800 )
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1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 你已经爱上她/他了 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 急著寻找她/他... 你已经爱上她了 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她， 替她/他著急.. 你已经爱上他了 5.当她/他和别人要好时， 你会感到吃不知其味... 你已经爱上她了 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 你已经爱上她/他了 ........................................ ................................................ ........................................................ 7.当你看到这篇文章时， 心里想到某个人.. 那么你肯定已经爱上她/他了 ( Fri, 10 Aug 2007 18:28:28 +0800 )
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一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……女孩突然腾空而起，在空中转体720度并从腰间拔出两把手***，对准汽车不停射击，汽车随即爆炸。——美国大片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机慌忙下车，到车头一看没有女孩。回头时，发现女孩坐在车后坐。满脸鲜血并对司机微笑。——日本恐怖片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到。当司机扶起女孩并发现其脖子上的胎记时，痛哭流涕。原来女孩是他失散多年的亲妹妹。——新加坡伦理片 一辆汽车飞速驶来，眼看就要撞到女孩了，女孩随之催动内力，运起九阳神功，左手凭空划圆，右手畜力击出。这正是降龙十八掌的第三掌－亢龙有悔（不记得是第几掌了－ －｜｜），只听“喀喳”一声，女孩的手骨折了。——金庸武侠＋后现代主义 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候……女孩突然扑到在车上。然后以被车主撞伤为由 向车主索要现金一万元。——中国民族文化记录片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到。女孩瞬间接听***然后消失。——这是黑客帝国 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车，发现女孩倒在地上手里捧这小强 痛哭道：小强我们从小相依为命，不想今天白发人送黑发人。——香港无厘头 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车，小女孩上车，小女孩再开车把司机撞倒———这是不可能的！ 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车子忽然掉进一个大坑。——这是《地道战》 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。帅哥司机下车，把女孩送去医院，然后不停探望，然后不停追求，然后出现第三者，然后他们两感情爆发，然后其中一人得血癌死掉。——韩国煽情偶像剧。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机随手拨打***找来一票人把女孩改造成女超人，保卫世界和平。——美国科幻片。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车发现女孩是毒瘾发作，身为医生的他帮助女孩摆脱毒瘾后两人终成眷属。——法国爱情片 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。司机下车后看到女孩时，突然目瞪口呆、大惊失色、涕泪直流、六神无主，然后……插播广告。——中国八点档连续剧。 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。——晚间新闻交通事故目击 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。汽车司机是LYP，被撞倒的女孩是ZX。——ZJZ导演的片 一辆汽车飞速驶来，当场把贫苦的女孩撞倒，坐在车后面的达人忙把女孩送到医院，并亲自掏腰包付医疗费用，到了春节还到女孩家送去一床新被子、一套新衣服和若干暖壶，茶壶，夜壶……——国产反映某领导生活的记录片 一辆宝马飞速驶来，当场把女孩撞到。下车一看女孩还没死掉，然后倒车过来又多压了几次。——这个是…… 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，忽然屏幕什么都没有了。变成一幅风景画。——电视台故障 一辆车飞快驶来，开到女孩子面前，突然变形成机器人。女孩子对它说：“欢迎来地球，汽车人”。——变形金刚第一集 一辆车飞快驶来，当场把女孩撞出地球，汽车变形成飞虎队逃跑，地球外女孩卸下伪装，是轰隆隆；地球上威震天到处宣传“汽车人撞死地球人了”——威震天的阴谋（续） 一辆汽车眼看撞上女孩，可是这时汽车飞了，女孩笑一笑，转身变成一辆人面车身的交通工具飞速开走了。——外星人入侵地球 一辆汽车飞速驶来，当场被缓缓行来小女孩撞翻，小女孩耸耸肩扭头对观众藐视的说，我是人造人3号，赛亚人孙悟空在那……——七龙珠片场 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，两人默默相对，释放爱情火花，双方在双方家庭的阻力下（世仇），美满结合。————琼遥爱情片 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，女孩说：你吗，我爸是布什，司机说，你吗，俺爹是拉登————好莱乌最新反恐记实 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，将她掐死，回到家后，在日记上写“在我的帮助下，一名女孩，加入大东亚共荣圈”。——这是日本教科书。 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩，司机下车扶起女孩，然后司机说到，这么丑还来拍电影。这个女是妞妞 一辆汽车飞速驶来，撞到了一个女孩，汽车立即爆炸，司机当场惨死，但女孩却安然无恙，还很生气地和一个少年把整个城市摧毁。原来他们是17和18号。 ——七龙珠 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候，蹭了一下女孩，司机掏出***，打了个***，来了20个黑衣人，让女孩赔钱，双方对峙！女孩打了个***，来了20辆车，出来100个黑衣人，把司机及那20个人围起来了，女孩从车里掏出钱把司机的车买下来，然后让人把车砸烂，问司机，撞人要赔多少钱，旁观的人打110，110就是不来，装作看不见、听不见！最后司机及其同伙被女孩及其同伙带走！110才来！——这是现实！ 一个汽车飞速开来，把女孩撞倒，司机下车发现女孩还活着，问：没事吧！女孩摇摇头示意：我不行了……司机以为没事，上车发动，从女孩身上轧过去，消失在夜幕中。——我也不好说哪的片子。。随便想的！ 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了。然后开车的男的开始咿啦哇啦的唱歌，女的也接着咿啦哇啦的唱，并且边唱边在引擎盖上做暧昧动作。——印度爱情片 一辆汽车飞速驶来，当场将女孩撞到。但是车并没有停下，疯狂的又和其他车撞成一堆。司机满头鲜血、晕头转向的想从车里爬出来，但是发现被卡住了，只能惊恐的看着大浪向车涌来，瞬间把整个城市淹没。——美国灾难片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候。女孩端起AK对着车子一阵猛扫，车子猛的转向冲下悬崖。突然，一条飞索挂住崖边，一个英俊潇洒的男子随后爬了上来，飞快掏出手***指着漂亮的女孩，并对她报以迷人的微笑。“Q先生又要生气了，我已经搞烂了他几部宝马了”。——007 撞倒之后，国家领导探望、慰问。小姑娘被评为三八红旗手。————新闻联播 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了，女孩顺势对着引擎盖呕吐，吐完作欲倒状。司机急忙下车将她扶助，女孩又抱住司机猛亲。——韩国恶心喜剧片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……车刹住了。下来一群着黑西装的大汉，将惊叫中的女孩拖上车。旁边一买便当的矮小粗壮男子丢下食物，抢了一辆自行车开始追。——成龙贺岁片 撞倒之后，男司机下来和女孩子抱着滚到一起，互相摘虱子，不时的嚎叫。————动物世界 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。然后一群BT对结局作各种预测，恭喜你，你答对了，你来的就是MOP。 一辆汽车飞速驶来，当女孩还有0。01公分的时候……车刹住了。－－－－－－－－某轮胎广告片 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候……女孩突然一个后空翻，在一个侧翻，躲过汽车，汽车刚一停下，女孩一把纠住司机的头发，拉出汽车，立即10个耳光：“想死啊！！！”——野蛮女友版 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，女孩起身发现自己的尸体趟在地上。——人鬼情未了（续集） 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候，星屎从天而降，打出天马流星拳，把车打烂，里面的冥斗士跳了出来，星矢义正辞严地说，有我在，谁也别想伤害砂纸***。。。。。——圣斗士 一辆汽车飞快驶来，撞到如花，路人围观，周星星从车上下来，如花抱住周星星的腿叫她赔钱，星星一把抓起如花，龟仙波＋庐山升龙霸＋20倍界王拳＋天马流星拳＝12.35129秒连击技，打完收功，手拿一杯gry马蹄你，潇洒的靠在车边，众人鼓掌，“我帅不帅啊？” “帅～～～～”，突然跳出一人叫道：“我爱黎明，我爱黎明”——周星驰下一部新片 一辆汽车飞速驶来，距女孩距离20米时，停住了，“抗桑阿布热谬则”！ 然后汽车就在we will rock you 的爆发声中将女孩送进医院。 一辆车飞快驶来，撞倒一个小孩，从此司机得了人格分裂，总有一个把脚趾移植到手上的人出现在他的生活里，于是他因为操作失误害别人丢了一个胳膊，每天去的咖啡吧跟一个女招待聊天，和她约会（事实上这个女的就是那个小孩的妈），和他的***朋友***却总是看见脚趾男。。。终于在崩溃前去了***局自首。——电影《机械师》 一辆汽车飞速驶来，撞向女孩，车子嘎然而止，女孩走开，大家发现车子已经报废。——《超人续集－女超人》 长九尺八寸重9854622546563.332克的红色货车以9999966655555km／s的速度飞一般的向小女孩撞来，却见那小女孩背对着车动也不动，只是昂着头，看天。似乎根本不知道有车朝她撞来一样，可就在车离她只有0.000000000001mm的时候，她突然转身，，刀离鞘，一刹那以后，，一切又恢复了平静，天还是那么蓝，小女孩还在那里以同一姿势站着，好象从未动过一样，车却以斜飞了出去，被切成了九九八十一块。——古龙 一辆汽车飞速驶来，眼看就要撞到女孩。忽然超越了光速 消失在时光隧道中－－－－－－－－－这是一个叫神罗的家伙的小说 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候，女孩倒下了，司机下车查看，突然……女孩站起来对司机说：“其实，我是一个演员。”——喜剧之王版 一辆车飞速驶来，撞飞一名女孩……请您发短信A到××××××，猜***。你将会获得5000圆大奖————央视新闻频道。 猫（71）：辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩的时候突然刹车，从这辆车中走出贝壳寒毛，拿走惊呆女孩手中的百事可乐，镜头一换，那女孩赫然就是不烂泥。不要说了地球人都知道了：这是百事最新广告！ 一辆汽车缓缓驶来，当驶到女孩身旁的时候……女孩突然扑到在车上。然后以被车主撞伤为由 向车主索要现金一万元。——北京新交法 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒， 肇事司机耍流氓，跑了。 遇见一个东北人，送到医院缝五针，好了 女孩请他吃顿饭，喝得少了他不干， 他说：俺们那旮都是东北人，俺们那旮特产高丽参，俺们那旮猪肉炖粉条，俺们那旮都是活雷锋。” 俺们那旮没有这种人，撞了车了哪能不救人，俺们那旮山上有珍蘑，那个人他不是东北人。——翠花，上酸菜！”。这是雪村 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。。。。。。“把您的结果编成短信，移动用户发送到8006，连通用户发送到9868，参与我们的短信竞猜，迎取丰富大奖！”——中央电视台5套 一辆汽车飞速驶来，临到女孩跟前不但没刹车反而踩了脚油门把女孩撞死，事后回忆说只想离近了看看热闹。——新版北京闹事口惨案 汽车“乒”的一声撞过来，然后呈卫星状被发射向天空。——这个是阿拉蕾 汽车“乒”的一声撞过来，然后，是救命车过来的镜头。一个画外音，刚刚究竟发生了什么，后，是慢动作的案件重演。——DISCOVERY的《医学探案》 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞到，女孩死前向车内投掷手雷，第二天以军向加沙河西岸发动进攻。巴勒斯坦VS以色列 报复与反报复——永远不休的新闻片 一辆汽车飞驰而来，一位下凡人间的仙女飞驰而去，撞啦！于是一段发生在仙女和司机的爱情故事就此展开了。——最近流行的香港泡沫剧 一辆汽车飞驰而来，直向女孩撞去，但见女孩一个倒旋风轻易躲过，紧接着又用百裂脚把汽车踢毁，然后对车里叱道:“国际刑警春丽，快出来受降吧韦加”——街头霸王 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒，女孩在咽气之前耗费一颗时之砂使用回放特技，回到车撞之前，再用时之砂，用慢放特技，躲过汽车，最后在路边一水沟内喝水补血。——波斯王子——时之砂版 司机开车冲过来欲撞女孩：“看我的车遁。女孩两手相合，忽然消失在车前，而后车后的地上转出来：“怕你吗？这是我的地遁！”司机当即咬牙切齿ing……火影忍者版 一辆汽车飞速驶来，当场把女孩撞倒。。。。。。下面请选择：A、女孩死了；B、女孩没事；C、司机死了；D、两者都没死。《开心词典》 一辆汽车飞速驶来，当即将撞到女孩，女孩被挂在车后拖出去好远，屏幕下方：有奖竞猜：女孩被拖出去多远 A：10m B：100m C： 1000m ，移动用户请发送短信到9588，连通用户请发送短信到10588，小灵通用户发送到01099588，固定***用户请拨打1689588。——中央电视台新闻报道 一辆车飞速使来，张道一位少女后变为一对废铁，司机当场昏迷，甚至不清，而女孩安然无恙，对这屏幕说：“哦呦呦”————阿拉蕾
( Fri, 10 Aug 2007 15:52:01 +0800 )
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三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨， 希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现 在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！ 在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆， 在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知 ，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿 。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在 栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说.：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里 晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲冰箱里去了！我就不明 白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下来了，结果我就摔死了。
( Fri, 10 Aug 2007 15:39:45 +0800 )
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&am am am ~第一次取款刚好我要取20万元急用。银行柜台***说，你取20万元要收费的。我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。***很无奈地说，这……好像是不收。我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0.大额取款收费具体操作为：每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。第二次取款刚好我又要取20万元急用。银行柜台***说，你取20万元要收费的。我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。不料柜台***说，每天只能取5万。多取要收费。看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了***。登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。告诉***，那我开户，不收费吧。***看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。***苦笑着说，这。。好像是不收。我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0.大额取款收费具体操作为：每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。2005年2月1号，实施细则V3.0.正式实施.第三次取款刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张***。***已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。***已经无话可说了。Ok，那就没问题了。我说。然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱)最终篇尾声传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了)。遂辞去银监会主席一职。传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干…… ( Fri, 10 Aug 2007 15:30:25 +0800 )
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下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：你说，王安石和欧阳修有什么共同点？三毛脱口而出：他们都是宋朝人。" 老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。" 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 三毛想了想，说：他们都是男人。老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？" 三毛急了：他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？他们都当过皇帝。他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 三毛一竿子捅到底：他们都是人。" 老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个……这个……他（它）们都死了。嗯，的确都死了。老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了
( Fri, 10 Aug 2007 15:20:43 +0800 )
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１．望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一 大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了， 只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每 个口袋。哎！只找到8毛钱。 尴尬指数：3 ２．在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车， 美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了 横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃…… 尴尬指数：4 ３．公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢 太认真 看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道：“喂，看你一 表斯文，怎么就不拉裤链啊？” 尴尬指数：4
４．施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆， 整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天 不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从X年X月X日起，本路线撤消XX站，如有不便之处，敬请原 谅。 尴尬指数：3
５．刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语， 甜甜蜜蜜，女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得 很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好 ，这么巧？” 尴尬指数:5 ６．车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传 统——让坐，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”“哦，不用了。谢谢！”“不行，您怀孕了，站着不安 全。”“……谁怀孕了！你这是什么意思！！”细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉 啊！！ 尴尬指数：3
７．穿着非常漂亮的衣服，以为肯定成为整车人的焦点，上车时以贵***姿势向司机扬扬月票，然后一步三扭扭 向座位，谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门：“喂，***，你那个不是月票！”一看！原来给他看的是单位 的出入证，上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。 尴尬指数：4 ８．好大的雨啊！嘿，还好，怎么快就来车了。哇，真是好运，居然还被我找到位子，还是靠窗的好位子哦（xi xi，靠窗的位子让座 率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎么凉凉的、冻冻的，该死，哪个没关窗户！下车了， 幸好还有个公文包，刚好能遮住。 尴尬指数：4
９．经过多时的苦侯，终于守得云开见月明，有位子了。还是先等等，长辈们常说，不要坐人家坐热了的座位。 正当暗暗为自己的收获开心时，一条黑影从眼前一闪，倏的坐到了本该属于自己的位子上，看他那心安理 得，还翘着二郎腿的样子，就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火，用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝 “草”。 尴尬指数：3 10．高个子在公交车上有一个好处，那就是无论站在哪里，都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的 时候，那就是车上人一多，不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门，在你臂下钻来钻去。呵呵，如果是 那孩子都还好，女孩子的话，那可要叫非礼了！ 尴尬指数：3 ( Fri, 10 Aug 2007 15:13:46 +0800 )
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知道吗？有很多事只有因为，没有所以… 只有开始，没有尽头… 只是省略号，没有完美的句号… 只是不解之谜，没有完整的***… 因为我们不需要这些***…既管你很想知道… 就算是算继续…结果还是没有结果…可怜的是，我们真的没有勇气去选择了,如果再舍不得，我们每个人都会受到伤害… 请不要刻意将过去抹去… 就算他在你心里是这么的痛…因为你跟本无法抹掉… 请把想念变成怀念…就算心碎了…但它还是会跳动的… 记住：忘记一个人也是痛苦的… 也不要因此而恨他，因为至少他要你尝试过爱的滋味… 其实，一个人生活至少干净俐落，想沦落就沦落，爱闯祸就闯祸…这世上没有说，谁没有了谁，谁就活不下去… 听过三草吗？就是好马不吃回头草，好兔不吃窝边草，天涯何处无芳草…（哈哈，这是我朋友告诉我滴) 我知道你们最近都发生很多事，工作、感情，包括自己的内心挣扎，很辛苦，也很难受… 可我们摆脱不了，这些事必须发生，必须经过，没有谁能改变，也别岂图去改变…不可以…既管我们很早以前就明白… 这时，我们应该为自己着想多些，让自己好过些，只是爱自己的人，才有资格去爱别人… 不需要别人的同情…自己的事情只有自己才能解决…别指望我们会帮你…不可能…我们只可以和你分担…给你建议… 要忘记该忘记的 要记住该记住的 要改变能改变的 要接受不能接受的 时间可以冲淡一切…这句一定要切记…真的… 或许，哪天你再次看见他，一切的想法就会有所改变了…回想当时所想的是那么的白痴…那么的神经… 夜晚，对一个意志不够坚的人来说是痛苦的…凝望着如此空荡的天花板…难免会让人崩溃… 就算是那么努力的撑着眼帘，泪水还是得容易崩溃…一波未平…一波又来… 过后，拿着镜子照照看，泪水鼻涕交错在一起，鼻子嘴巴都哭歪了，双眼红肿，头发零乱――这就是自己，多么的样衰呀！值得吗？有这个必要吗？ 不值得…没这个必要…我们要学会控制自己的情绪… 所谓，阳光总在风雨后…擦干泪水，拍拍脸蛋，对着镜子挤出自己最满意的笑容，说：我还是一样青春…美丽…（虽然这样做有点白痴） 既管我们都知道，还有很多事情是可以控制的，可以阻止的…人总是那么的弱懦… 亲爱的…该做的你做了吗？ 该想的…你想了吗？ 该忘的…你还没忘… 不该做的…想的…你却沉沦着… 最后的结果…是该死的… 想起我们一起生活的日子，是那么的纯真，那么的快乐开心…不管是谁，我们从来没有像现在这么多烦恼… 因为我们当时还小…回不到从前了…只有学会面对…面对上帝给我们的一切… ――――最后，希望认识我的朋友都要开心…快乐…别把开心弄丢了…好吗？―――― ( Fri, 10 Aug 2007 15:06:55 +0800 )
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本试卷分第1卷（选择题）和第2卷（还是选择题）两部分。 由社会各界知名人士呕心呖血日夜操劳编制而成，具有一定权威性和科学性，希望明星们独立思考，细心作答，争取取得好成绩，以证明智慧原来可以是和美貌并存的，为教育界文艺界作出榜样作用。 考试时间2小时到20小时，若时间不够可以10小时为单位递加。 第1卷 一、单项选择题 1. 1+1= A.2 B.俩 C.a D.几 2.小毛的爸爸有3个儿子，大儿子叫一毛，老二叫二毛，则三儿子叫做 A.**B.没毛C.一块D.小毛 3.在张艺谋的电影《有话好好说》当中，赵本山替赵小帅（姜文饰演）唱了一首歌，歌的名字叫做 A.有一个姑娘B.你是疯儿我是傻C.牵挂你的人是我D.以上都不是 4.电影《霸王别姬》原著的作者是 A.李碧华B.周华健C.米开朗基罗D.秦始皇 5.金庸小说《神雕侠侣》中，独孤求败在三十岁以前用的剑名字叫做 A.干将B.莫邪C.紫薇D.赵薇 6.央视《笑傲江湖》中，令狐冲最先的（请印刷厂的同志帮忙在最先二字下面加着重号）扮演者是 A.烧饼B.邵兵C.壶柄D.胡兵 7.在动画片《叮当》中，机器猫叮当最怕哪种动物 A.恐龙B.ETC.老鼠D.大雄 8.在著名的网络小说《第一次的亲密接触》中，男女主人公在以下哪一间快餐店见面 A.厕所B.包房C.天津狗不理D.麦当劳 9.带领中国国家足球队（男足）闯进世界杯的教练是 A.米卢B.杨二麻子C.克林顿D.杨伟 10.著名作家余秋雨是因为以下哪个原因而封笔" A.笔没水了B.再写生孩子没**C.盗版猖獗D.他挂了 第2卷 还是选择题（多选） 11.以下哪几个是清朝伟大的革命家、社会活动家韦小宝同志的夫人 A.观音菩萨B.双儿1号C.双儿2号D.安红 12.以下哪几部是香港电影艺术家周星驰的作品 A.喜剧之王B.大话西游C.食神D.一个馒头引发的血案 13.武侠小说《大唐双龙传》的双龙是指 A.寇仲B.柳飘飘C.小犬纯一狼D.徐子陵 14.以下哪几个是英格兰超级联赛冠军球队，三冠王曼联的现役球员 A. 三冠王B.不是三冠王C. 三冠王D.教练 15.网络称呼女子有以下几种叫法 A.娘们B.**C.恐龙D.霉女 ( Fri, 10 Aug 2007 14:34:48 +0800 )
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1、看别人加密过的相册的第一张照片 先进入对方的相册，然后点浏览器上的查看→查看源文件，然后就会出现个记事本，在这里就可以看到对方相册里的第一张照片了。跟查看嵌在网页里的FLASH的方法是一样的，如果有不知道怎么查看的就到http://icqsf.com/ 查看
五、让对方上线后第一眼看到自己的留言弹出 方法很简单，只要留言之前，先给对方发送一个视频聊天请求，然后再取消。
然后再写上留言的文字就是了。这样一来，对方启动QQ上线后，首先跳出来的是自己留言的窗口（注意是自己跳出来的，不是点击桌面右下角图标后出来的哦）！哈哈，第一时间让她知道你的不可遏止的思念！ 2、普通QQ号照样可以克隆QQ好友 信大家手头都有几个备用的QQ号吧，一般都是在当初QQ我是垃圾的时候弄来的，但是有时候因为某些原因，突然要把一个QQ上的好友完全克隆到另外一个QQ上面，这个“庞大工程”我想一般人是没有时间，也没有精力去完成它的。您先不用着急羡慕QQ会员的克隆好友功能，我们自己动手，照样可以完成这个“不可能的任务”！ 首先，我们要将自己原来的号和新号重新登陆一遍,然后以旧QQ号命名的文件夹中找到user.db数据库文件，然后复制它，接着再到新号的文件夹里粘贴覆盖原文件，然后再登陆新号，你会发现，好友都在上面了,不过他们是永远不会上线的。先不要着急，接下来就是我们最关键的一步了，打开好友管理器，在好友列表里选中自己想要加的人，选择多人的话要按着ctrl键, 选好后再把刚才选中的好友全拉到陌生人一栏里，看到这里，您可能要问，为什么要删除他们啊？因为这是让他们复活的关键一步，在跳出的对话框里全部选确定，然后到陌生人一栏中，像刚才一样选中你的好友,拉到好友列表里，复活成功，不过接下来的事情可就要让你忙一阵子了，这回要跳出好多要求好友确认的对话框，您就慢慢点着吧，虽然这个办法有点笨拙，但是目的还是达到了。
3、QQ中免费发手机短信 ①在正常情况下，你可以申请QQ号码和手机绑定在一起，这样便能通过QQ发送短信，而费用从你的手机费中扣除。但如果你的手机由于欠费停机，导致手机号码被注销（当然也可以主动注销手机号），由于腾讯的数据没有和电信部门的数据同步，导致QQ傻不乎乎的并不知道你的手机已经被注销，此时您仍旧可以使用那个以前绑定的QQ给别的手机发短信，而费用却不用你掏。所以只要有人把手机和自己的QQ号码绑定在一起，然后注销手机号码，就可以使用该QQ号免费发送手机短信！而且发送的速度奇快！
②但是有人说这还得浪费一个***号码，现在我教大家一个更in的方法：先用一个手机免费绑定你的qq。记住是免费绑定，然后用这个号码登陆TM，在TM里点上边的小手机标志，出来个聊天窗口，在那里面输入手机号就可以发短信了。我测试了下，只有移动的134和小灵通发不了，别的号码都没问题。是不是更眩呀！！
4、隐藏我的QQ，让它无影无踪！ 在单位上班的时候，由于很无聊所以想上网和朋友聊天，但是却怕被老板发现，怎么办呢？虽然QQ的主界面在默认的设置中可以自动隐藏，但是任务栏中的QQ图标呢？想把它藏起来倒也不难，方法是：右击系统托盘中的QQ图标，选择弹出菜单中的“系统参数”，将“参数设置”中的“在任务栏显示图标”前面的“√”去掉。任务栏中的图标是不是已经没有了呢？如果同时将“总在最前面”取消选中，那隐蔽性就更强了。自己想打开的时候怎么办？用快捷键“Ctrl+Alt+Z”呀，或者是自己设置一个快捷键。 5、让自己在对方的好友里消失
只要登陆TM，然后右键点击对方就可以设置了
6、普通用户设置会员密友
登陆TM进行设置，设置的方法跟在qq会员设置的方法一样
7、让你的QQ永不怕回收 腾讯官方网站说是 普通号码 资料空白 里边好友无或者过少 等等几条信息吧 说是三个月不登陆腾讯有权收回号码;那么是什么收走QQ号呢？ 是被腾讯的专业扫号程序计算机给你扫走了。密码都是16位的随机密码? 告诉你个秘密，QQ永不怕回收。 1.去腾讯主站下载个英文版本的QQ 2.***后登陆你的那些不想管理的垃圾号码 3.记得选择资料选择性别，原始资料是男的选择F 原始资料是女的选择M 4.然后把资料里边的：这家伙很懒 什么也没有留下删除，记得随手打上“ —” 5.照着腾讯的被回收的号码资料 例如：313383628这个号码 在资料里照搬依次打上 — 6 是最重要的一条：设置16位数的密码，字母加数字组合再用中文版本登陆查看号码资料 年龄34 性别 无 这样就OK 了，永远不怕被回收了，可以安全的躲避过，腾讯的计算机系统扫描回收，对号码大户很有用，免得定期登陆的麻烦。 8、改变真实地理位置 大家知道，现在很多QQ都是显示IP和地理位置的版本，这样一来，自己的位置就暴露了。其实想隐藏自己的位置也简单，只要用代理服务器就是了。不要把它看成很复杂的东西，建议去下载“QQ代理公布器”，推荐选择使用http的代理而不是SOCKS，因为前者的速度比后者要快得多。找到有用的代理后，在网络设置里面选择上网类型为“局域网接入”（不管现实是不是这样），再在下面选择使用代理服务器，填入地址和端口号（这些代理公布器里都有的），确定就可以了。
9、知道对方到底是否隐身
只要给对方qq发送一张贺卡，这样的贺卡有很多只要搜索0-0.5QB的贺卡就能有很多免费的，发过去后，对方的qq会弹出系统消息，只要对方查看一下系统消息，你这里就会提示“对方已经收到贺卡”。除非对方死活不点系统消息。
10、qq堂开通的方法
很多朋友问我qq是开通的，对我说：“我的qq堂可以玩但是图标不亮，这是怎么回事”。不要紧，你只要把qq堂的积分玩到500，图标自己就亮了。
11、减少QQ占用内存资源的秘笈 登陆QQ后，占用内存：约8M QQ离线，占用内存：约10M 秘笈：登陆QQ后，随便打开一个好友的对话窗口，把它最小化，QQ占用的内存就变为3M了，这对于内存小的朋友特别有用！！ 12、qq网络硬盘不用等待
有很多用户都为网络硬盘的下载速度超快而欣喜，同时也因为自己不是会员而排队而郁闷，现在我教大家一种方法不需要排队。方法很简单，就是直接登陆TM再进网络硬盘就OK。 13、刷空间爱心的最好方法
有很多人是靠写心情或者写偶像咨讯来增加自己的爱心，我认为这样不妥，因为日志和心情是站用一个空间的，同样不是无限量的，而偶像咨讯也不是，然而想删还要扣爱心，我现在有个办法能让爱心凭空长上去，那就是在相册里传三张照片，然后再去qq上点相册的那个图标进入自己的相册把那三张照片删掉，这样就可以轻松长8点爱心，而不浪费空间内存。
14、刷偶像劲歌投票的方法
这个我想已经不是什么新鲜事了，具体方法是先去izone.qq.com登陆自己的qq，然后会转到qq空间，不要理它，直接去偶像那里投票吧！
15、非黄钻设置个人形象
我想这个大家已经都非常了解了，我在很久很久的以前的日志就曾经介绍过这个方法，就是到izone.qq.com登陆自己的qq，我先解释一下izone是什么，izone是腾讯TM空间，它和qq空间是连通的，但是在QQ上设置不了的东西就可以在TM空间进行设置。好了长话短说，登陆到izone后会转到空间，然后你在浏览器里重新输入一下izone.qq.com的地址，点个人档就可以进行设置了
( Fri, 10 Aug 2007 14:02:37 +0800 )
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在一件事情没有发展到不可收拾的时候,千万不要轻言放弃。人生的智慧总是那么奇妙,也许就在下一分钟,你就会想到一个解决问题的绝妙主意。你和困难就像两个势均力敌的对峙者,谁也无法预料最后的失败者是谁。所以,面对困难，你要有一个积极的心态…
一个人在工作和生活中会遇到各种障碍、困难,遭遇很多失败、痛苦。在挫折面前我们要微笑的去面对,对环境的变化做出灵敏的反应,善于把不利条件化为有利条件,摆脱失败,走向成功。
在遭遇到挫折时,把自己的情感和精力转移到有益的活动中去,从而将不良情绪导往比较崇高的方向,使其得到升华,这是最为积极的办法。善于采取升华这种积极的方式,就能像贝多芬说的一样:“通过苦难,走向欢乐。”
面对苦难和挫折,你要抬起头来,微笑对它,相信“这一切都会过去,今后会好起来。”希望是不幸者的灵魂。向往美好的未来,是困难时最好的自我安慰。在多难而漫长的人生道路上,我们需要一颗健康的心,需要灿烂的笑容。苦难是一首没人愿意上的大学,但从那里毕业的都是强者
一之一世,极为不易,在看似平坦的人生旅途中充满了种种荆棘,往往使人痛不欲生。
在现在竞争日益加剧的社会里,挫折无处不在,若因一时挫折而放大痛苦,将会终身遗憾。遭遇挫折就当它是一阵清风,让它从耳边轻轻吹过;遭遇挫折就当它为一道微不足道的小浪,不要让它在你心中激起惊涛骇浪;遭遇挫折,就当痛苦是你眼中的一颗灰尘,眨眨眼,流一滴泪,就足以将它掩没。遭遇挫折,不英放大痛苦。擦一擦额上的汗,擦一擦眼中的泪,继续前进吧!
如果谁也拿不走你的快乐、你的自信和你内心的平静,那么你已经大到不可征服了…
是的每个人的一生都会遇到诸多的不顺心,个性积极乐观的人在遇到困境时,能够泰处之,认定活着是一种幸福,无论是顺境还是逆境,都一样从容安静,积极寻找生活的快乐,不浪费生命的一分一秒,于黑暗之中向往光明,在精神上永不跨掉…
“谁也别想把黑暗放在我面前,因为太阳就生长在我心底。”这是一句挺美的歌词,它说出了快乐的真谛!
最后祝愿天下所有好朋友好心情天天都能找到你,并及时抓住它,其实挫折又何偿不是人生的另一种美呢? ( Fri, 10 Aug 2007 14:00:03 +0800 )
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很想很想 好想，好想有这样的一种生活。 一所好的中学，一群热心的老师，一帮好玩但也爱学习的好朋友…… 一个重点班，一群好同学，一个好的学习氛围，一种积极进取的精神。 老师，敬业、负责，但也宽容、关心学生。只要他从你的眼神里看出问题，他一定会主动来帮你解决，在这样的学习中，我们的成绩一直都很好，很拔尖。 同学单纯。一群好同学，天天跟他们在一起，我每天都开心地过着，开心地生活，开心地学习。开始学校里教室、寝室、饭堂这种“三点一线”的生活。虽然没有电视也没有宽带，收音机没信号，但我们同样过得开心。把这一切都看得很淡，但一有机会玩，我们绝对不会放过，我们渴望玩，但不追求玩。 我们都朝着心中的目标不断地付出努力，比比成绩，有时也比比面子，看看谁的手机功能最齐全，听听谁的MP3音质最动人，望望谁的MP4画面达到极致…… 早上铃声打响后，“怎么这么早啊?”洗漱完毕后，匆匆地滚到教室，开始又一天新的生活。 早读课上，捧着书不情愿地张着口。过完早读，并没有大家想象中的抄作业现象。 不知不觉已过完了两节课，做完操后几个大男孩迫不急待地到饭堂把早餐抬上来，你一言我一语。有的一边喝粥一边啃着面包;有的则吃了粉的嘴里不断地灌豆浆……吃相真是“八仙过海，各显神通”! 吃完后，我们投入到了新的一天的学习当中，上课聚精会神，连听不懂的英语课也饶有兴趣地听着。我们从不会浪费每一滴时间。 太阳已爬到了顶峰，到了中午放学后，我们几个哥们又一争先恐后地挤到饭堂，来补充已发出“电力不足”的体力。偌大的饭堂，噪声不断，终等到我们了，拿着饭卡，点着自己爱吃的菜，来到心仪的位置，满头大汗地吃着。吃完后便丢不不管地滚回寝室，刷完牙后，便爬上了那属于自己的空间，蒙头大睡起来。活跃的男生也静静地躺下来找周公去了，只有空调和风扇在摇着发出轰轰声，但我们已管不了那么多了…… 下午两点，铃声准时打响，拉开窗帘，阳光依然明媚。在还没有完全睡醒时就撞进了教室，听着广播里那传来的歌，既熟悉，又陌生…… 体育课上，我们一起玩，一起打篮球，打乒乓球，打……不知不觉度过了一节课。大汉淋漓的我们，洗完手后，静静地坐在教室里喘着气，谁也不说话。只是想到刚才打球时没有分胜负，想吵也没力吵得起来。 几个帅气的阳光男生，眼神相遇的那一刻……不知不觉,又“混”了一天,放学、吃完饭后,便是洗澡洗衣了。换上刚被太阳晒过的透着清香气息的衣服,来到了教室又要开始历时4个钟的晚自习了! 下课铃声已打响,但我们这帮好学的追梦者却一直都在努力……一弯新月,稀星点点,凉风习习,偶有几只不甘寂寞的鸟虫在鸣叫,在宣泄自己的兴奋,树叶在凉风中沙沙作响…… 夜渐渐深了,学生们三三两两地回家了。累了便回寝室去睡觉,忽然有东西忘在教室了,返回教室,教室里尚有不少同学在做练习,拿了东西悄悄地退出来,不愿去打扰他们的思绪。 寝室里室友们或谈古今,或论中外,或说身旁趣事,亦或开一些无伤大雅的玩笑。说累了,谈倦了,就上床睡觉。到第二天铃声响起时,睁开眼睛又开始了和谐而又意义的一天…… 这样的高中才是真的的高中,才是我心中所向往的高中,就快上高一了,我希望上天能让我贪婪地拥有他吧! ( Thu, 9 Aug 2007 21:27:01 +0800 )
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今天是我的生日，女友早早的打来***说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来***，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接***！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接***。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下........
.. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在***里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的***向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要评论！ ( Thu, 9 Aug 2007 21:06:33 +0800 )
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据说90%的人都会做错的一道数学题 :一个人花8块钱买了一只鸡，9块钱卖掉了，然后他觉得不划算，花10块钱又买回来了， 11块钱卖给另外一个人，问他赚了多少钱？ 据说这道题90%以上的人都会做错，你是不是其中一个？
( Thu, 9 Aug 2007 21:04:51 +0800 )
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⒈开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！ 啊，你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊 ⒉昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？ 唉，我这不是在网吧嘛 ⒊午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。 一不小心，把假发也摘下来了，哈哈，真好笑 ⒋办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来...... 那白衣女子进来后，电梯提示超重，小F朝白衣女子大吼：快去减肥吧，猪！
( Thu, 9 Aug 2007 21:02:00 +0800 )
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在回复栏里面，按住ALT然后输入QQ号，放开ALT，发上来看看是什么字 ~~ ( Thu, 9 Aug 2007 20:49:47 +0800 )
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⒈一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[ 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! ⒉ 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ ⒊全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~ ⒋ 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。" ⒌一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ ⒍政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方，然后觉得不对，又说：打个例子" ⒎初中的时候，老师叫翻译Who i thi ma ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 ⒏上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 ⒐期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：MM你裤子掉了" ⒑同学向我解释如何拨打某查询***。 我想问问那边接***的是真人还是语音，竟说成了：接***的是活人还是死人呀？" ⒒政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的~~~" ⒓有一次找一位姓王的客户打***,总机接***的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？" ⒔大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： 你过去，有人会把你杀掉。。。" ⒕ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问漂亮吗，结果说成便宜吗。汗死自己 ⒖ 老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。" ⒗我老公特别瘦，有次我急了就说道老公，看你瘦的象猪似的！ ⒘有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？？结果全场白眼 ⒙我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们：[ 你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 当时我就呆掉了 ⒚一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ ⒛ 有一次,我和老公吵架，他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公。。。骂完真觉得自己是猪。 21 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说***，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡" 22 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了 如果你笑了，一定要回帖啊！ ( Thu, 9 Aug 2007 20:47:53 +0800 )
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一个未解之谜…………… 一个少女惨死在沙滩上，用手写下歪歪斜斜的4个字，“七日干禾”，一个***在每个字上加一笔，就破了案，你知道***吗？？ ***系：女由父杀 七字打横加一撇 日字加一竖 千字又打横加一撇 禾字直接加一撇 ( Thu, 9 Aug 2007 20:39:33 +0800 )
Description: 周杰伦：你嚎吗？ JOLIN：你才嚎呢。 周杰伦：打错字了，我是说你好吗？ JOLIN：不坏。 周杰伦：哪人呀？ JOLIN：台湾。 周杰伦：你那里也很冷吧？ JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀 周杰伦：你叫什么名字？ JOLIN：JOLIN 周杰伦：我是问真名。 JOLIN：QQ上有。 周杰伦：说出来好吗？ JOLIN：为什么要说？ 周杰伦：说出来才好吗。 JOLIN：怎么好呢? 周杰伦：因为是我问的吗。 JOLIN：你问的就不能不说吗？ 周杰伦：我不是坏人呀。 JOLIN：坏人贴标签了么？ 周杰伦：没有啊。但我是好人呀。 JOLIN：请把好人***传来。 周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 JOLIN：caiyilin^_^ 周杰伦：打汗字好吗？ JOLIN：我打字不出汗。 周杰伦：我是说打你的名字。 JOLIN：我的名字惹你了吗？ 周杰伦：没有啊。 JOLIN：那干嘛打我的名字？ 周杰伦：我是说打字。 JOLIN：哪个字惹你了？ 周杰伦：唉，告诉我你的***吧。 JOLIN：塑料的，红色。 周杰伦：不是，我是要你给我你的***。 JOLIN：我的***我家还要用呢，你想要自己买去。 周杰伦：不是，我是要你把***说出来。 JOLIN：***是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 周杰伦：不是，我是要你的***号。 JOLIN：在***上嵌着呢，拿不下来啊。 周杰伦：我是问你的***号是多少 JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 周杰伦：我是问***号是几。 JOLIN：从1到9，0在后边。 周杰伦：我崩溃了！ JOLIN：？你哪不舒服？ 周杰伦：不是啊。 JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？ 周杰伦：问不到你的***了啊。 JOLIN：那很重要吗？ 周杰伦：***是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,***才有用啊。 JOLIN：***是用来上网的。 周杰伦：***还是用来聊天的啊。 JOLIN：是啊，我们不是一直在聊***吗？ 周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 JOLIN：我说了几十句话了。 周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 JOLIN：Bye Bye 呵呵..真的希望她們能夠在一起吖!~ ( Thu, 9 Aug 2007 20:36:21 +0800 )
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小学生作文 别笑抽了! １．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” ７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 １０．老大娘拿出四张５００元的人民币。 １１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… １２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 １４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 １５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” １７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… １８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 １９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 ２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ ２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 ３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 ( Wed, 18 Jul 2007 13:57:46 +0800 )
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( Sun, 15 Jul 2007 13:50:32 +0800 )
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陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。 1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！ 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字） 别看资料，看聊效！！！ 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!” 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~ 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.。 我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！ 上网( Sun, 27 Dec 2009 09:35:57 +0800 )
Description: 非主流，我们的下一代，接班人 为了生活问路收费的老妈妈 为71岁老外生下儿子的那位25岁的复旦女生，你相信她是为了爱情吗？ 杀死6个***，是侠客还是魔鬼？警民关系何以如此高度对立紧张？ 想要回一年工钱的被打民工夫妻 报考***热，说明了一个现象…… 股市狂泻跌幅将近50% 刚出矿井的煤矿工人这才是劳动人民的本色啊 生活在贫困山区的父子他们没上过楼梯没打过的士没进过电影院可就是这些朴实勤劳的人们一代代的供养着我们 为什么你们如此冷漠 ***俱乐部，人性与道德的沦丧 与污染产品打交道的劳动者们 山西煤老板嫁女，震惊世界的车队 在资本家敲骨吸髓式的压榨下，连耐克、玖龙、富士康……这样的大企业都是血汗工厂，更何况作坊呢？ 当街缝补也是营生 垃圾堆里的少年的精神家园 征婚条件为1千万元的那位武汉大学的女硕士 “**”不是“**”，而是“性工作者”，街头美发店里有所有人心知肚明的秘密。 上海市某招聘会的现场黑压压的人海 两两计较 ZD份子扰乱火炬传递，残疾姑娘用身体护住火炬 矿难，矿难。带血的GDP。 爸爸我来拉你一下 走街串巷卖烤红薯的辍学少年 黔西小煤窑工人手脚并举将煤从洞中拉出老板在旁察看磅重 现代大学生们旁若无人的行为 知道风雨同舟是怎样写的吗 我可以读书了爷爷却哭了 给点吃的吧乞讨的孩子 为了给儿子省下一点钱给孙子读书 安徽省临泉县城关镇刘老家村11岁的刘小环为了能上学每天去给一家窑厂背砖坯她每次背16块重40公斤走140米只得3分3厘工钱 现在的大学生们也流行照艺术婚纱照 自食其力的残疾人 电子科大捡破烂的老教授每天都在学校里穿行拾垃圾桶里的破烂，他把每个月工资全捐给了希望工程，自己捡破烂为生。不仅这样，如果每月有多余的钱也全捐了出去，她的儿子女儿全在国外每月都给他寄很多钱，他却全捐了出去。 在帮助穷人的穷人 乱七八糟的大学生活 这就是那张在网上广泛流传引起了无数争议的照片我想这张照片最大的现实意义不在于它揭示了社会巨大的贫富反差更让人揪心的还在于当这两个孩子长大之后我们又该用什么来保证他们所代表的两个阶层的和睦相处 过马路的盲人 叔叔我很想读书 视而不见这就是我们年轻一代的素质吗 政府会议厅，什么时候开始我们有了豪华办公楼？ 这就是我们的教室 再苦也不能苦孩子们啊 生存还是生活 4月塞外的一个早晨天空飘洒着纷纷扬扬的雪花一个中年男子的菜摊车上坐着一个小男孩。用孩子给菜保温的被子围着父亲不时用手给儿子掖掖被子 松花江污染事件。我们还能留给子孙多少青山绿水？ 选择了渺小，但仍然要证明自己伟大的无耻败类 袁文婷为了拯救13名学生，青春定格在了20岁。 民在我心民为我本 死了也要爱，真爷们 就是爱 一个军礼，感动13亿人的孩子 此时无声胜有声 超女和军人 吃饭的工具给城市管理者拿走了孙子的学费该咋办啊老人老泪纵横 老师的讲台 实在没有钱看病，只好卖儿救夫。妈妈，你忍心卖掉我吗？ 大学校园里靠吃垃圾活着的小孩．．．！ 他母亲最多25岁，在大学篮球场上捡需泉水瓶来养活他。这小家伙的父亲我倒没见过， 注意他身上的线。每天他都被栓在***亭旁。他母亲在篮球上劳动 ):除夕之夜，睡在深圳街头的老人 因为我没有地方可去呀．．．！ 自食其力。朋友，尊重一下他们吧！！！ 母亲．．． 如果您的母亲目前还这样生活，你还笑的出来吗？那么别人的母亲这样生活，你还笑的出来吗？当你每晚都要为去哪家饭馆而愁眉苦脸，当你每天都抽着３０元一包的香烟而怨恨自己命运不好，当你一个月换一款手机的时候，朋友，你知道他们在做什么吗？ 叔叔，就在俺家吃饭吧，俺杀鸡，你是第一个来我家的老板．．．！ 我好饿！人民的贫究不是一二日所能解决的,我们国家所能做的就是在全国形成一股强大的势力来反贪污,只有这样才能真正解决我国现在所面临的形势严重的贪污问题,而只是用几个有数的贪来摆摆场是不够的.．． 她用自己的双手．为顾客修补了无数双鞋，当问及最大的愿望是什么时．她告诉我”什么时间城市管理者不来就好了”城市管理者是我们城市当中最大的聚焦点，试问一下城市管理者”能够把管改成服务吗？” 叔叔，俺也想读书，俺会写“牛”字哦 不是影响市容，而是我饿了！ 有一种背影叫凄凉 这不是艺术摄影，这是现实社会实实在在存在的现象 我们，可能，无法，改变什么。 但，我们，能做到，让更多的人，看到！ 如果你能坚持看到这里，如果你被感动，不妨转载...让更多人触动...谢谢你了！！！
[music]950276657|5|http://streamrdt.music.qq.com/2272.cf3c65ed8975096f2105da6819a4b88c/100020583/a.mp3|莫失莫忘|0|635663859[/music] [url=http://sz3.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=6489f437298c738e7f86c9e2c8465d1a7591e56c1962fb436af848087a741a1ecf3323360e6426f5bdc73d0ca4bf8d660e1639359e8dc4f7529a818507f27abe785d8f7a91c6a2b2c16482b6b181880418164e11][/url]
( Sat, 26 Dec 2009 08:42:48 +0800 )
Description: （我看了很感動，所以轉了、 希望大家都好好珍惜對方 ... ） 刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。” 男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！” 女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。” “那好吧，抱～！” 两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。 男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。 他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来……” 男人沉默着。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈……” “还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你***你没拿我又不敢自己一个人去找你……” 女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次……”男人打断了她的话，“亲爱的，别说了……” 沉默。 长久的沉默。 还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那么强，谁都不肯退让。” 气氛有点尴尬。 本子里记录的事情都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么的简单，男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望。 他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。 “亲爱的别难过……”男人终于说话了：“我请个假，我们去旅游吧 他们去了第一次一起旅游的地方，太多