我是一个背着弓伏着剑的小猎人。一直很想念自己的故乡,很想回到家乡,到母校附近的那个广场坐着发呆、喂喂鸽子。~~~其实,流浪一点也不想流浪。 我是流浪，我在这里讲述自己的故事...
( Wed, 27 Jul 2011 13:39:49 +0800 )
Description: 我曾经以为这个世界上存在着一些不言而喻的真理，也就是普世价值。我错了。德先生对一个国家对老百姓的意义，也许有人真的不知道，也许有些人知道装作不知道，也许有些人根本不想知道。现在我突然发现，原来不光是那个大桌子周围的人不喜欢德先生，那些站在他们屋子里的、那些站在门口呢、蹲在门口的、趴在门口等等都不喜欢德先生。也许，那些或站或蹲或趴的生存生活需要仰仗着那些坐在大桌子周围的人。但是，他们内心真的已经认为德先生是个坏东西？还是为了利益而自欺欺人？面对利益、面对压力也许我们每个人都会牺牲理想，但是那是否就要丢掉自己的良知？是否突破自己的底线？今天给你利益和压力的是那些大桌子周围的人，明天也许是我们东边一衣带水的邻邦…… 一个国家，到底是真正的老百姓选出一个他们信服的领袖或者代表他们意愿的议会还呢？还是一群当年打天下的二代老爷们商量出来弄一个人管理好呢？ 这个问题还需要多说么？当然需要，因为有些人，有那么一小撮人觉得德先生不好，他们中还有人觉得德先生是他们的眼中钉肉中刺。终于，一些深红的童鞋终于说出了让人触目惊心的话”X国人素质不够。德先生不宜来此地。“我整个人都斯巴达了。项城！你冤枉啊！当年，那些人说的”民智未开“今天又用上了。可惜今天再没有临时约法了。 下面我有几个问题， ①这个土地属于谁?是今天属于那个头领，明天属于那个大王；还是应该属于世世代代在这片土地上默默无闻的老百姓？②那么这群老百姓需要一个什么的机构来为大家服务？是当年画饼的那批人的后代作威作福，还是选出真正有才能有良知的人来为大家工作？③接着，是应该把权力完全交给选出来的人？还是应该建立一个完整的监督制衡的体系，来保证那些人能真正有益于百姓而不是中饱私囊呢？④继续，是应该让媒体舆论进行外部监督，充分保证民众对自己供养的机构的知情监督权好呢？还是让喉舌导向言论转移问题营造虚假繁荣，并1个帖子五毛钱招聘网评员歪曲民意好呢？ 如果没有德先生来保证那些本应属于百姓的权力真正属于他们，那么百姓的一切权利都无法保证。每一个人都会存在未知的危险之中，也许你拒绝一个人的求爱会被砍30多刀，而那个人却可以没事；也许车祸中你还在等待救援，但不幸你不是那个奇迹。即使没有那么极品，但是我想，你应该希望自己买一套房子，并希望那个房子的价格是合理的。你应该希望吃到放心的食品，里面没有瘦肉精和其他化学成分。你应该希望你的孩子的奶粉应该是最起码安全的。不要觉得一些光怪陆离的现象都是偶然，稍微有点脑子就会知道，里面全都是利益纠缠。因为监管部门不是傻子，只是拿别人的手短啊！那么为什么没有管他们呢？因为相互之间不是二叔子就是小舅子，何必呢？！反正老百姓怎么样跟他们没什么关系。即使出事，也可以找几个临时工合同工顶着。安逸啊！ 那些稀奇古怪的事情背后，就是因为没有德先生来组织一个真正代表百姓的机构。没有德先生的世界，究竟怎么样，我就不多说了，你们每个人每天都看着。德先生好不好？我本来觉得不需要说什么，但是还是瞎说了一下，说的不好。今天没有鲁迅了，我期待韩寒能发挥更大的力量。 德先生会来么？我不知道，我希望着。大洋彼岸，有一个黑人老大讲了一个故事，一个女人几十年前不能投票，因为她皮肤的颜色和因为她是的女人，但是多年后她投了自己神圣的一票。真的很羡慕他们，能够选出一个喜欢信服的领袖。我希望，我有一天，我能见到那一天，我对着一个有良知有才能百姓爱戴信服的领袖大喊，是的，我们可以。
( Tue, 19 Jul 2011 23:04:15 +0800 )
Description: 前一阵听新闻女子世界杯日本打进四强。当时还没什么特别的感觉，很多黑马都能打进四强，比如当年的98年地克罗地亚，可是昨天再看新闻……饿滴神啊！日本居然夺冠了！意料之外，却是情理之中。 一些话，我们都听过，我们都知道什么意思，我们都觉得挺有道理，但是我们却并不真的相信。比如这样一句话“只要你相信奇迹，你就能创造奇迹。”我觉得我相信，可是更觉得那一切离我很遥远，遥远得似乎如同天上的云彩，看得见但是永远也触摸不到。日本队的夺冠让我想起了国际米兰的三冠王辉煌历程。国际米兰之前已经四十多年没有夺过冠军杯冠军，而意甲百年历史从未诞生一个三冠王。但是神奇的穆里尼奥加上疯狂的国际米兰，让奇迹降临。难以相信，曾经欧冠屡战屡败的国际米兰竟然战胜英超冠军切尔西、西甲冠军巴塞罗那、德甲冠军拜仁慕尼黑而成为冠军。我一直都还记得，国际米兰败于瓦伦西亚、败于比利亚雷亚尔败于曼联等等比赛，为阿德曼奇尼等的无能而恼怒。那一年，即使我这样10年虔诚的国际米兰球迷也不敢相信，我们居然能战胜强大得号称宇宙队的巴塞罗那。我还记得比赛之前，我走在厂里的路上，信口开河地许愿，如果明天国际米兰赢了就怎么怎么样，其实心里明白，我会再一次心痛难过，再一次看萨队那坚定却无助的眼神。在强大的巴塞罗那面前，软弱的我没有相信奇迹。但是我知道，穆里尼奥一定相信。最终的结果大家都知道了，比赛前，无耻的巴萨球迷在国米将士的酒店骚扰他们休息，比赛后在场地喷水阻止国米将士去庆祝。如明月所说，真正的强大是内心的强大。外强中干的巴塞罗那只能拼命的寻找借口，比如火山灰和裁判或者战术什么的。而前一年被曼联淘汰时，穆里尼奥则简单地说曼联很强大，我们明年再来。国际米兰之所以能取得不可思议的三冠王成就，就是因为穆里尼奥相信奇迹，莫拉蒂相信奇迹，国际米兰相信奇迹。而我是如此的软弱…… 正是因为相信奇迹，穆里尼奥和国际米兰凭借艰苦卓绝地拼搏取得了最后的胜利。而今年的日本女足又何尝不是呢？即使是四强或者亚军，对不被人看好的她们来说已经是成功了。然而，在决赛两次落后两次扳平，最终战胜强大的美国队。玫瑰凋零，樱花绽放。我没有相信日本能战胜美国夺冠，但是泽惠希她们一定相信。看似不可能的事情，因为相信所以实现。我真的被震动了。那些貌似遥远的奇迹其实并不遥远，只要我们相信，只要我们走下去。那些至理箴言看似简单朴素，但却凝练着人类的至高智慧。只要你相信奇迹，你就能创造奇迹。有些奇迹注定发生，因为那些人相信，真正地相信，毫不动摇义无反顾地相信。 我想我知道自己该怎么做了……
( Sat, 18 Jun 2011 11:16:43 +0800 )
Description:
初出はドリームキャストのキャンペーンガール→他機種に惨敗
世界中でほぼ敵なし状態であった井上康生と付き合うも直後アテネオリンピック四回戦敗退
東原が初観戦に訪れた０５年１月の嘉納杯で右大胸筋断裂の大けが
今年入籍するもオリンピック代表からも外れ引退となる
Ｋ-1グランプリ 応援してた選手が全員敗退
PRIDEの番組にテレビ出演し、東原以外全員がヒョードルの勝利を予想。東原１人だけミルコの勝利を予想。」???ヒョードル
消費者金融のディックのCMキャラ→全店舗閉鎖
マックの宣伝イベント に出る→寄生虫発生
デスブログに「うまい棒」の話題→うまい棒工場延焼
井上康生と東原亜希が帝国ホテルで結婚披露宴を行うとの発表。→帝国ホテルで火災発生。
アサヒビールのキャンペーンガール→アサヒビールが首位転落
厚生労働省のキャンペーンガール→年金問題、「産む機械」、肝炎
にわか阪神ファン発言→マジック点灯と好調だった阪神が、2勝8敗と大ブレーキ
細木数子「あんたは他人の運気を吸い取る女だから気をつけなさい」→細木和子全番組降板
甲子園 「決勝では常葉菊川を応援します」 → 大阪桐蔭17-0常葉菊川
井上夫妻をテーマに書いたミスチルの新曲→売れずに惨敗
明星食品のCM→カップ焼きそばに虫混入
中国株が上り調子と発言→中国バブル崩壊
鳥人間コンテスト司会者→会場のスタート台撤去作業で突風事故
韓国旅行→韓国のウォンが下落
サイゼリアのたらことピザを食べた写真を載せる→サイゼリヤのピザから微量メラミン
イギリスへ渡る→エリザベス女王66億損失
ピーター?アーツを優勝予想し応援する→バダ?ハリに２ＲＫＯ負け
ブログのライバルの小倉優子にエールを送る→焼肉小倉優子Ｒ１７６号西宮北店でボヤ騒ぎ
「帰りにビックカメラも寄ってきたよ。」→監理銘柄に
鳥人間コンテストのアシスタント→鳥人間コンテスト休止
藤原紀香?陣内智則夫妻が東原亜紀の結婚式イベントに参加→離婚
ブログで地デジの話題、地デジマークに「これ、すごく邪魔です????」→草薙逮捕
オススメの芸人はジョイマン???ジョイマンが大怪我
ヒガピーの夢はノリピー???ノリピー夫妻覚醒剤容疑
そうはイカンザキ！???公明党大敗
マンチェスターユナイテッドの試合を観戦したよ！???ホームで格下ベジクタシュ相手にまさかの敗戦を喫した
学研のおばさんまだかな～→学研ホールディングスは、学研ネクストが発行している学***雑誌「科学」と「学***」を本年度末までに休刊すると発表した。
本の帯に推薦文を書く→ゴマブックスが民事再生法の適用申請
ヤクルト佐藤由規がデスブログの汚名返上に立ち上がる→右手中指のまめをつぶして降板、出場選手登録を抹消。掲載前は5勝していたが、それいらい勝ち星無し（2敗)
東原亜希さん「鶴岡八幡宮に行ってきたよ～ ぎんなん食べたかった～」 → 樹齢800年の鶴岡八幡宮のご神木が倒壊
恋しいのはシャウエッセン！！→昨年度優勝の日本ハムファイターズが森本、金子、稲葉、鵜久森、高橋、坪井、中田翔と故障者が続出で最下位街道まっしぐら
新潟の亀田製菓がお菓子を送って来ました→サッカーのアルビレックス新潟、野球の新潟アルビレックスBCの両チームとも最下位に
新潟の亀田製菓がお菓子を送って来ました→ボクシングの亀田史郎氏が日本ボクシング界から永久追放
ナカジマ～ →西武ライオンズの中島裕之登録抹消
韓国人のチャンさんの家にご飯を食べに行くの！→韓国のロケット爆発
渋谷だ渋谷だ～ 雨だね～ カサ持ってないよ～ → 渋谷区内冠水、マンホールから水が噴水のようにあふれ出す
ipadを手に入れたよ！→アップル社ジョブスCEO病気療養
ペニーオークションを利用したよ！→黒い噂
宮崎に上陸しまーす→新燃岳が噴火、交通機関マヒ
自信のブログが「デスブログ」と呼ばれる
2010年 サッカーワールドカップ
娘が見たいチャンネルを見てるから、サッカーＷＣの日本の試合見られない→日本が格上のカメルーンを破る！
マドリードに着いたよー →スペイン ０－１ スイス （スイスはスペインに18戦して一回も勝ったことが無かった、今大会最大の番狂わせと言われる）
イギリス滞在中…イングランド不振
日本上陸…日本敗戦
今日は朝からフレンチトースト→楽勝（予選免除とまで）と言われたフランスが「内部分裂」し、1試合も勝てずに予選敗退
国にも影響を与える？
2007年秋「中国株は上り調子ですね」と発言→最高値から暴落
2008年北京オリンピックで、北京に滞在→オリンピック中なのに株暴落止まらず
韓国訪問→???が暴落1400ウォン台へ
冷麺って美味しいね→将軍様が脳梗塞
イギリス留学決定→ポンドが暴落
旦那の発言
「試合前は電話にはでない。音信普通になる」
「集中したい時はそばにいてほしくない。」
「試合前は柔道だけに集中したいじゃないですか？なのに絡み付いてくるんですよ」
北京オリンピック
マラソン野口みずきを激励→故障で北京欠場。
まだ一度も会ったことのない谷本歩は見事2大会連続のオール一本勝ちで金メダル。
壮行会に参加予定が行けず、観戦もできなかった柔道上野雅恵選手→金メダル獲得。
フェンシング太田に元気わけあたえに行きたい→決勝で破れ金逃がす。
競泳東原北島を熱烈応援→北島世界新記録を逃す。半ケツ
200mバタフライ決勝を観戦→中西５位に涙の敗退。
男子体操個人観戦中→内村あん馬で落下、富田吊り輪で落下。
柔道会場に移動後→内村奇跡の逆転銀メダル。
柔道開始時間に無事間に合った東原。試合前日デスブログ上に名前を載せられた鈴木桂治、北京にてあえなく一本負けで初戦敗退。
敗者復活なるも、一回戦試合開始早々一本負け。同日女子柔道中澤さえも初戦敗退。
フジテレビに解説で出ている、夫?康生（元100キロ級代表）の価値が無くなる。
友人と日本－キューバ戦を観戦。星野JAPAN大事な初戦を落とす。
前日に先発投手ダルビッシュに元気を分け与えていたことをブログ掲載で発覚。
星野JAPAN韓国戦を観戦。同点の終盤アンラッキーなヒット、エラーが続き敗れる。
マラソンコースを視察「固い地面だ」???故障
SANYOの炊飯器を使ってることをブログで書く???オグシオ惨敗
競馬予想38連敗
本命にあげた馬が三回も骨折
超大本命でも東原が選ぶと惨敗
武豊をはじめ数々の騎手に自分が騎乗する馬は「本命にしないでくれ」といわれる
二十連敗したときは新聞にまで報じられる
『スーパー競馬』のレギュラーになってわずか3ヶ月後に番組終了。『スーパー競馬』20年の歴史を閉じる
「ウオッカ以外の全馬の名前をデスノートに書いときます」→馬インフルエンザ蔓延。中央競馬中止。ついでにウオッカも故障
スーパー競馬のレギュラーに→三ヶ月で番組終了、20年の番組の歴史に幕を閉じる
カワカミプリンセス秋華賞のプレゼンター→次走エリザベス女王杯１位入線降着→Vマイル惨敗→骨折長期休養
2007年7月1日放送の『ジャンクSPORTS』に出演した際、武幸四郎騎手から「もうカンベンしてください」
と懇願された東原は「名前いっぱい書いてやりますから！」と逆切れ。
2ヶ月後の9月9日、武幸四郎は札幌の利尻特別で落馬。検査の結果、全身打撲、左肺挫傷、左肋骨骨折の重傷と判明
テイエムプリキュア号レース当日「プリキュアのエンディング！ダンスも歌もカワイイよね～」→出遅れて最下位と惨敗
競馬ノートを付けており「デスノート」とスタッフに呼ばれていた
( Sat, 18 Jun 2011 09:58:47 +0800 )
Description:
不管在生活中面临什么样的挑战，
只要你认为自己可以改变命运，
我们就相信你能。
( Thu, 16 Jun 2011 21:43:31 +0800 )
Description: 早知道在嵩的婚礼上会看到高中的同学，有点期待有点紧张。真到那天，心里反倒挺平静的。大家虽然多年没见，但是似乎并没有什么陌生的感觉。嵩的婚礼浪漫而富有创意，真的很不错。看到他脸上的笑容，可以真切的感觉到他的幸福。为他感到高兴。 果然在嵩的婚礼上见到了高中的队长。虽然比那时候胖了很多，但是感觉依然很匀称，依然很帅。最高兴的，他终于想踢足球了。终于，像我无数次期待的那样，又可以像高中那样踢球了。虽然大家都变化了很多，但是我们都一样怀念高中时候的足球岁月。由一同学得知我们班的中场组织核心涛原来也在焦作，我一直以为他在郑州。这下子我们班的几大核心全部在焦作了。如涛所说，只要大家都在焦作，还愁没有机会么。是啊。只要大家都在焦作，似乎每个星期我们都可以像以前一样踢球了。 是的。我们都胖了一点，也许都不像以前那么好的技术和体力了。但是，我还是总是期待着，我们再次以其踢球。只是因为很开心。自从毕业以来，我无数次无数次的幻想着，我在一起去交大的球场上，看到大家都已经到了，正在射门，然后责备了我又来晚了。 这个周末队长终于叫着踢球了，虽然涛有事去郑州，但是我还是很期待。真希望如同高中时候一样，我们每个周末都可以一起踢球……
( Sun, 22 May 2011 01:38:19 +0800 )
Description: 每个人都像月亮，总有一面你永远无法知道。 我最喜欢的历史人物是韩信。我崇拜他用兵如神的才华，决机阵前的敏锐，感动于他知恩图报的善良，忍辱负重的勇气；更重要的是，我感觉得到他是个真实的人。我想，在一个个漫长的黑夜里，他苦恼过，彷徨过，经历过无数的屈辱和失落，最后终于在历史上留下自己的名字。在他战必胜攻必取的另一面，是不受重用时的无奈和失落，是兔死狗烹的悲凉和绝望。 很幸运，我们能看到韩信的另一面，看到一个相对完整真实的韩信。他不像很多其他正面历史人物那样完美，那样高大全。但是，也许每个人的另一面都并不像让别人看到，而我们也很难，似乎也不需要去看到一个人的另一面。因为那一面的展示对象是特定的。 如果一个人对你露出他柔软脆弱的一面，请你千万不要去伤害他。否则，也许你永远也无法再次看到他那保护之下的真实的一面。他也许很乐观很开朗很上进很积极，但是也许他也迷茫也困惑也纠结也无助。就像《足球风云》里的久保队长，他是那么的完美，那么的可靠。只要有他在场上，挂川永远不用担心没有希望。但是，没有几个人知道，久保也只是个孩子，也会在没有人的时候崩溃。 我想说什么呢…… 我不需要天上的月亮，尽管我爱着它的祥和； 我不需要遥远的大海，尽管我爱着它的平静； 我等着你的一句问候，因为我需要你的关心； 我等着你的一句安慰，因为我需要你的鼓励。 如果一个人的喜怒哀乐取决于另一个人的话，那么这个人其实挺危险的吧？干嘛把自己的感情放在另一个人身上呢？ 去看大海和月亮吧！它们永远不会让你失望，永远倾听你的诉说，永远包容着你。没有懂你的人，至少大海懂你，月亮懂你。 带上你的微笑自信才华斗志出门去吧！把心留给大海，留给月亮！
( Mon, 2 May 2011 15:33:52 +0800 )
Description:
勝ち組、負け組って何だろう。
春先は入学や就職など、進路が決まったり決まらなかったりする季節である。
ゲームならルールがあって明確だ。しかし、われわれ「人」の勝ち負けに、世界共通の基準などあるのだろうか。勝ち負け――つまり成功の基準は、人により様々はずだ。同じ一個人でも時と場合によっては、ちがってくる。
（中略）
試験は合格が「勝ち」で不合格は「負け」。資格試験であれば、取得できれば成功、できなければ不成功。とてもわかりやすい。
ただ、これも試験そのものの基準であって、人を組分けする基準ではない。受験者はそれぞれ個別の事情や目標をもっている。受験に至るまでのそのような一切を評価するのは本人であり、他人がとやかく言う問題ではない。
では、どうしてまわりの評価や基準が気になるのだろう？それは、自分の中で成功の基準を持っていない、意識していない人が多くなっているからではないか。毎日の生活の中で、何ができればいいのか、どう感じることが幸せなのかを、ちっとも考えなくなっているからではないか。
自分の基準がないから、まわりを気にする。他人と比べるから、勝ち?負けの発想に傾いてしまう。しかもその際、他人の基準を使うから、どうしたってストレスがたまるし、勝つよりは負けるほうが多くなる。
私自身、３０代までは、周りの評価を基準にしていた。そしてあるとき「一生こうして生きるのか？」とかんがえたら、そもそも「自分はどう生きたいのか？」を、まじめに考えたをこすらないことに気づいた。
その後、会社を辞め、独立もしてみた。再就職も何社かした。だが、たいして変わらなかった。今にして思えば、そのとき自分がやったことは、「まわりを変える」ことであって、肝心の「自分を変える」ことではなかったからだ。
４０半ばを過ぎ「自分の成功基準を持つ」大切さに気づいた。生活の中に数々の成功基準を持つことで、一日の生き方は、どんどん意識的なものになる。例えば、朝早起きできれば成功、その後ジョギングをして、道すがら何か発見があればこれまた成功、気持ちよく仕事に行ければ大成功、夜仲間と飲めれば大大成功！といった具合だ。
われわれはわれわれ自身の「ゲーム」の主役だ。ルールは自分で決めて打ち込めば、毎日はスリリングで楽しい物になる。
( Fri, 11 Mar 2011 18:05:10 +0800 )
Description: 回家的安逸日子里，我再次习惯性地开始抱怨怀才不遇什么的；但是再经历了一些之后，我才发现，这条路一样的多姿多彩，一样的能学到很多很多东西。做什么工作，只要努力去过，就会成长的。不管是业务、品管还是老板。 商场租金上涨，商户们集体罢市。见识了皇朝老板的说话水平和组织能力，真很让我佩服。在与商场的拉锯交涉的冷热战中，发挥着领袖的作用，真的非常了不起。租金的上涨，对每个商户都是很大的压力和损失。但是真正敢站起来说话的人并不多，但是又要把握住分寸，不要把局面弄僵，这真的需要足够的水平了。突然想起了梭罗的《文明抵制》，也许这位老板没有读过，但是在商场的摸扒滚打真正经历了历练，对于其中的精神领悟地更加深切。今天商场开会，讨论改善管理。听了另一名老板的发言，我再次有了崇拜的感觉。原来，这里面有如此多有趣地东西值得我去努力，去学习，去感悟。眼界决定高度，这句话早就听过，但是真正看到了，才能有更深切的体会。 前面的路不再迷茫了，灯已经在我心中点起，我会努力地走下去。
( Mon, 7 Mar 2011 22:24:48 +0800 )
Description: 回家的日子和我想象的一样，自由轻松快乐。心情不再像在安阳工作时候那样繁忙，我可以自由安排自己的时间，整理自己的心情。说实话，真的很快乐。本来也没有想那么多，就想在家里把工作做好，然后可以自由地生活。踢踢球，看看书，玩玩游戏神马的。可是，当我不知怎么回事再次莫名其妙地点开招工作的网站，心里又是一阵阵失落。我觉得我好像失去了什么。就好像一个梦想当将军的王子，却无奈地当着皇帝的心情。我想着，我还是跟以前一样，去找工作，到一个新单位，接触新同事，开始新工作，学习新知识；遇到很多困难，再到群里面哭去，取得成绩的时候再小陶醉一把什么什么的。可是……这一切好像突然又离我好像远了很多。 失去了什么呢？失去了我对自己的一些设想，或者说幻想。我一直以为自己应该跟杂志上那些励志故事里的年轻人一样。大学毕业，经历失败挫折彷徨，然后振作努力，争取了到自己的一片天空。之前自己的故事，似乎也比较接近。正当我幻想着南下炮，额……泡妹的时候，却不得不回家了。虽然回家的日子很快乐，但是心中还是有那么一点点失落。跟同学一起吃饭，看着一个个，这个是政府里，那个是法官，还一个归市团委管的吃财政饭的同学们，我是有那么一点点羡慕，但是我更清楚自己想要的是什么。我想，我自己走过的路才是最让我自豪的。后面的路偏离了我的设想，但是我想我还是要一边思考一边勇敢地走下去。坐在一个比我大不了几岁的家具老板的30多万的奥迪车上，羡慕吗？有一点。也只有一点。我想，也许是经济的压力不是那么大，我没有什么挣钱的欲望；也没有李开复说的什么改变世界的抱负；我想要的应该就是挑战和成长吧！在汤阴，当我一遍遍地陪客人逛车间、开会，从我一无所知，经历屈辱到小有所成，教别人（不仅同事，还包括一些客户）。我知道自己要学的东西还有很多很多，但是我是需要新的挑战的时候了。我的成长速度，已经不如从前了。不是我不愿意教别人，只是我更乐意去学习。 看着网站上那一个个适合我的岗位，幻想着应聘，接手工作，熟悉，学习，迷茫的过程，还是一样有点小兴奋。跨入一个不同的行业，熟悉一种不同的产品，进入一个新的环境，接触一个新的群里，想想真的是件很开心的事情。似乎有点不像我了，我还是那个内向的我，但是，我一点点长大了，成熟了，对于一些事情，我能勇敢面对了。 我想，也许我是这山看着那山高。但是不知道为什么，我还是想再去外面找一份工作。我还年轻，我还想多学点东西，多接触一点东西。但是，我也明白，先要把手里的工作做好。加油！我一定可以。
( Wed, 23 Feb 2011 21:55:45 +0800 )
Description: 小时候总是觉得时间过得慢，长大了发现时间过得真快啊！还记得小时候无聊地自己跟自己下象棋，自己无聊玩算盘。长大之后感觉时间真是不够用，下班时间无比的珍贵。不知不觉2011年已经快3月份了，自己的2010还真是波澜壮阔，当然一些感触只有自己能体会。也许，人生总是这样一个不断告别的过程。现在回头看看，经历了无数的痛苦和煎熬，但是自己也变得越来越……我就不夸自己了，低调低调。 也许改变了很多，但是我觉得我本质上还是没变的，还是跟以前一样。真诚的对待别人，喜欢就多在一起玩，不喜欢就不爱搭理。还是喜欢说实话，不管别人信不信。我想，我还一直就这样下去的。 在安阳工作的这2010年真是够刺激的，给了我很多很多的感触，也让我成长了很多。我想这一年和高四那年一样，是我非常值得纪念的一年。从化总辞职以后，我失业了很长时间。真正的经历了裸辞的从甜蜜期到焦躁期的整个过程，虽然我心里有自己的打算和安排。但是身边的人不支持不理解我，真的很让我失望。跑了几次招聘会，凭借一个***，稀里糊涂地跑到安阳一个小县。虽然我从小坐火车都路过这里，但是长期停留还是第一次。 经历了一开始的尴尬和郁闷，迷茫和辛苦，经历了中途忙碌与艰辛，压力和失望，最后还是收获了欣慰和自豪。我真的很为自己高兴，自己一路走了过来。回头看看真的很不容易。还记得自己刚去的时候，冬天那种让人绝望的冷，要蒙着头才能睡觉（走的时候的冬天也是一样）；还记得自己辛苦地在屠宰场一趟一趟地搬鸡骨架，车间温度很低却全是大汗，每天7点上班7点下班，下班连饭都不吃，直接睡觉然后继续干活；还记得一次次陪客人喝酒喝得吐得光想死，迷茫地问自己到底自己生活的意义是什么；还有清楚的记得因为紧张而结巴被客人笑话（留学したことがない田舎の子はやっぱり駄目なんだ。高X（人名）が居たら...没留过学的乡下孩子还是不给力啊。如果高桑在的话...）；还记得处理大客诉那段时间，每天晚上工作到很晚很晚，进车间检查，开会；还有一遍遍被催着交货催着回复的超大压力的日子。真是太多太多的辛苦，在工厂做业务担当真是太辛苦了。 不过我也得到了很多，值得我一辈子珍藏的东西。我从来都是清高的人，还从不认为自己有什么错。但是我真的很感谢我们总经理，对我的知遇之恩栽培之情对我的照顾，真的非常感谢。更重要的是，他的善良机智和勤奋也让我对这个世界心存希望，这个世界也许充满了斗争和狡诈，但是一个好人依然可以凭借努力和智慧赢得生存和向上的机会。不需要靠谄媚和阴谋，您和研发经理的存在让我对这个世界的光明面有了信心，让我相信在这个社会上不一定要做一个自***险的人，好人一样可以成功的。感谢条田先生，不需要多说什么了，一起工作了一年，一起做了那么多的工作，（私：篠田さん、私たち、友達でも言えますね？篠田さん：何を言ってるの？友達だよ。）你的勤奋，你的机智，你的善良真的很让我钦佩。我想日本的强大正是因为有千千万万像你这样优秀的人的。你是我的偶像，是我永远学习的榜样。感谢你的指导和理解。唉！需要感谢的人太多了，理解人的客户，善良的同事和领导（当然还是有考试铅笔类型的）…… 唉！我又要开始新的旅程了……看着自己华丽的转身，相信自己一定可以度过困难的……
( Sun, 5 Dec 2010 20:01:16 +0800 )
Description: 一直以来一直自以为聪明，好像没有什么是自己想不明白了。长大了，渐渐发现自己差得太远了。前些年流行“EQ”重要的时候，我还没弄清楚是怎么回事。现在好像稍微明白了一点，“IQ”简直跟shit一般无足轻重，在社会上尤其是我们现代化天朝特色市场经济条件下的伟大和谐祖国里“EQ”简直太TMD王道了。 在QQ群里讨论工作是否有贵贱，咖啡mm说“做什么都一样。工作没有贵贱。”我一下子感觉说到了心里，其实我一直不想活得这么累。什么上进什么优秀什么薪水，我统统没有兴趣。我就想找一份喜欢的工作，上班好好工作，下班玩玩游戏。可是菜哥说的“工作没有贵贱。这句话是安慰别人的。你EQ太低了！”我又彻底被打入冰窖了。工作到底有没有贵贱呢？到底是真的，还是安慰别人的空话？人的一生到底该如何度过呢？我们年轻的心该如何选择呢？ 太多太多的困惑，仰望星空，一片迷茫。星辰指引不了我的道路挖。艾露恩大神啥时候有空能亲自为我解惑呢? /AFK真的很好看，继续着我们对WOW对生活的思考。难道WOW的意义就是不断地raid、raid然后一身毕业套装顶着菜鸟之王的称号？不。游戏有很多玩法。苍天哥已经告诉我们了。装备我固然想要更好，但是不管以后我获得多么强力的装备。我都不会忘记卡拉赞roll到凤凰之日怒长弓的时候。我一直记得第一次打死亡矿井，也是我第一次打副本时候那紧张激动的心情。回想起3.13版本时候，采矿被一个惩戒骑偷袭死了之后，再次遭遇成功将其击杀的心情。想起拿冰刺长矛的时候，20多个人干掉40个部落获得那场奥山战斗的胜利…… 喜欢WOW。至少我知道了，玩游戏玩的是个心情。得到了高兴，没得到不沮丧，期待下一次战斗。走江湖，杀过人，也被别人杀过。不是你杀的每个人都有机会找你报仇；也不是每个杀过你的人，你有机会报仇。出来混，就要学会蛋定。有帮你做任务的部落，也有偷袭你的部落。有像冰城这样的好团长，也有黑这黑那的团长。有绝不贪婪绝不放弃的圣骑士，也有谦逊礼貌的圣骑士。等等等等这些乱七八糟的人乱七八糟的事情，你就要学会蛋定。保持一个好的心情，为了让自己更强力而努力，但是不要让自己忽略艾泽拉斯的美景。 生活何尝又不是这样呢？为什么我却想不通？ 也许现实中工作真的是有高低贵贱的。今天跟客人还讨论呢，这么寒冷的天气，室外工作真的很辛苦。我说，可是天天对着电脑脖子疼肩膀疼腰疼。客户说，那么你怎么选择呢？我……。是啊！我选择，依然不会去车间当工人。不过对工作辛苦和困难的抱怨而已。我想日记写着写着，我已经知道了***。跟在WOW里一样的。我应该努力学习，努力工作，努力去提高自己的能力让自己变得更强力。然后找一份更好的工作，追求自己想要的生活。但是，不要忽略生活中美好的点点滴滴。闭上眼睛，静下心来。想着去车间路上那蔚蓝的天空，想起客户夸奖的邮件和友好的笑容，想起我还是有时间去玩WOW和FM的，想起我还有梦想在心中…… 我知道自己该怎么做了。想明白了，心一下子变得开阔了。其实，我拥有的已经很多了。学会享受生活中的一切，但是不被动的接受。开开心心地蹦蹦跳跳地奔向自己想要的生活......人山人海，边走边爱！
( Thu, 18 Nov 2010 21:23:47 +0800 )
Description: 想要的生活...... 我想要的生活是什么呢？一份让我陶醉的工作，一座让我舒服的城市，一个娴静知心的姑娘，一颗宁静安详的心情。 我从来都不是懒惰的人，工作也一直很努力。当然，这份工作也让我锻炼得越来越向优秀的方向靠拢。但是，我知道这份工作并不是我所喜欢的。内向的我从来都不喜欢与人打交道，可是如一个客户所说，我这份工作最重要的就是协调的能力。所谓协调，就是让一些其他部门的人配合我们的工作。同事们都体会得好这个艰辛，而生性内敛的我总不愿意去强求些什么。但是情况紧迫的时候，而别的部门那无所谓的表情的时候那种无力感真的让我感到疲惫。我想，也许我真的不合适。我想我的性格就适合那些需要严肃认真态度，埋头做事不考虑其他的工作。我在追寻，也有了自己的目标。我想，只要努力一下，应该问题不大吧！？给自己加油，我知道自己是一步一步怎样走过来的，经历了别人体会不好的痛苦和屈辱，现在路就在我脚下。只想对路上善良的人们说声“谢谢”，至于其他，我想还是静下自己的心，低下自己的头做自己应该做的事情吧。 曾经年轻的我，喜欢大城市的繁华。喜欢上海的霓虹灯和北京的立交桥，就像小时候看《三国》时那种幻想自己也做一个运筹帷幄决胜千里的谋士，或者长剑在手沙场冲锋的大将。但是现在的我更向往着一个有着大海拍沙滩，微风吹杨柳的城市。想象周末的时候，骑着单车穿越城市，来到海边安静地看着大海，享受海风的抚摸。想去买东西的时候，不至于现在对着一大堆假货考虑那一种质量不是那么烂；想安静的时候能找一个广阔的安放自己心情的地方。这个城市我曾经去过，我也不知道算不算我的向往，但是我很想再去一次。 姑娘……这个事吧，不好说。我不想骗别人，更不想骗自己。我无法回避我内心的声音。我知道，在我的内心里一直向往着那样一个场景，微风吹过，一个女孩回过头来冲我一笑，从此一眼万年。我知道我不是令狐冲，可是我没有办法让自己不去期待一个女孩为我弹奏《清心普善咒》来抚慰我内心的创伤。我也知道我不是萧峰，但是我也一样没有办法不去幻想有一个女孩会在雁门关外等我五天五夜。我知道我天真我幼稚，但是我想这些幻想才支撑着我在这个现实的世界继续生存着。如果真的有所谓的命运之神对我说“小伙子，洗洗睡吧！你的任盈盈、你的阿朱只存在于金庸小说和你的幻想里。”那样，我自然会死心，或许就找随便到大街上找个拜金女了此一生，从此行尸走肉地活一辈子。不再有当初遇见席XX的那种感觉，不再有颤抖、不安、羞涩、期待，一切的一切都随着一个小男生变成老男人的路上灰飞烟灭。不敢去相信，不愿意去相信。虽然已经快30的我还是自诩所谓理想主义，但是我已经不那么自信了。可是，我实在不想这样就放弃自己心中的那些所谓幼稚，那种心里空空的感觉，绝对比当初爱席XX的痛更痛。算了，随波逐流吧。工作可以跳槽，城市可以搬入，只有这个只能随缘了。一声苦笑，我不需要人理解。 从小我就是个爱幻想的孩子。幻想一天上学路上，突然一个老头对我说，“孩子，想不想学《九阳神功》？”从此武功盖世，行侠仗义，侠名震天下。小时候一直不明白，为什么张无忌不杀掉朱元璋自己当皇帝。现在我真的明白了，好多人好像明白了。幻想着突然自己的书桌钻出来机器猫，拿出道具解决我的烦恼。在我被欺负的时候陪着我，在我困惑的时候指引我，在我孤独的时候陪伴我，那个或假或真的机器猫结局真的刺痛了我的心。野比醒来，发现不过是一场梦，从来都没有过多啦A梦。多么的残忍！一想起来，我的心就会痛，眼泪就忍不住。多啦A梦不只是野比，也是我们的精神支柱。我想也会有很多和我同样敏感脆弱孤僻乖张的孩子在心里留着一个多啦A梦。虽然他不会跳出来解决问题，但是他是我们一个希望，一个支撑。幻想太多太多，一个个在成长的道路上丢下。似乎什么都没有留下，如同蝉蜕一样消失。但是我知道，这些幻想对我非常重要，正是这些幻想让我以及和我一样的孩子在一片漆黑的路上倔强地坚持着莫名其妙的东西。 青木桑说那些宅动画一般正常人都不看的，虽然很有名。可是，我看到那些血腥混乱的宅动画，心里却有种说不出的共鸣。我这个宅男，是不是想得太多了？无所谓啦。戴上耳机，去TMD现实世界!哥这么帅，这个世界，你配得上我吗？
( Sat, 13 Nov 2010 13:05:22 +0800 )
Description: 国服3.22已经有一段时间了，工作很忙，玩wow的时间真的有限。我的小猎人也前段时间挣扎到了80级。3.13时代一开始享受了一段时间荷***实弹、爆炸射击的生存猎人，后来还是回归做了兽王猎人。兽王猎人的黄金时代已经过去了，2.4的时候一身klz+战场装的我依然享受着兽王猎人的威力。不管是战场还是副本，都让我感觉非常爽。3.13之后，兽王被削弱的真让人失望。18秒变身还没结束，就死在闪着屎***光芒的圣斗士的手下，或者被法师biubiu而死，甚至鹌鹑吹的一阵风都经不住。3.22大多数猎人都是生存或者射击，孤独的我依然坚守兽王。 难得抽出时间打普通冠军试炼，现在总算大多数装备都换成80级紫装了，练练工程，把T6头也换掉。差不多就能打英雄难度的试炼了。一次打试炼，奶D一进副本就对我这个兽王猎人表示惊讶，让我换成生存。我还是兽王，打好自己的战斗。打到黑骑士第三形态的时候，不知道怎么回事。队友陆陆续续挂掉，最后剩下我一个人，灵魂状态的黑骑士冲我杀来，奶D这个时候退队了。而我凭着猎人与生俱来的风筝打法，没有放弃希望，最后我是射出最后一箭，忘记了是奥术射击还是杀戮射击。黑骑士发出一个火球似的东西，然后我和黑骑士同时倒下。反正是过了。之后，在公共频道我把最后把黑骑士干掉的事情说出来，最后没忘记再次提醒他，我是兽王猎人。 魔兽世界有很多玩法，不是一定要一身副本毕业还有竞技场毕业才有意思。休闲玩家也有休闲玩家的快乐。猎人不弱，兽王猎人也有自己的坚持。 兽王猎人疲软，首先是随着装备的强化人到最后变的过于强大，而宠物的成长性远远跟不上。宠物经常被迅速轰杀。据说以后好像宠物可以百分之百继承韧性了。那样或许猎人可以面对法师更能多坚持一下。再者兽王猎人缺乏招牌攻击技能和大威力的常规杀招。现在的瞄准虽然瞬发，但是威力太小了；我强化了3点奥术射击，加上凶猛灵感的强化，现在才勉强能用。但是比起其他职业，如果不给兽王猎人一个像爆炸射击和奇美拉射击那样的技能，那么奥术射击应该在兽王天赋中更大幅度的强化。狂野怒火的改动算是一般，加了攻击强度，缩短了冷却时间，可是冰箱和无敌的时间完全可以避过狂野怒火。兽王猎人伤害低，没爆发，王牌技能只能保命不能杀人了。 期待大灾变里，兽王猎人可以经过浩劫获得重生。
( Fri, 12 Nov 2010 20:22:21 +0800 )
Description: 小时候家人总会夸我聪明，谁家大人不夸自己家的孩子聪明呢？小时候，在那个小小的子弟学校，从小爱读书的我还真有那么点恃才傲物。长大了，身边的同学更多了，优秀的人也一堆一堆的出现。再后来，网络上看新闻，才知道自己实在微不足道。不过，长大的我早没有小时候的什么雄心壮志了，就想闲云野鹤牧马放羊。见过一些天才，知道自己的平庸；见过一些笨蛋，知道自己不算太傻。我想，自己大概就属于智商中等偏上一点点点点的那种。只要努力一下就会取得不错的成绩。只是，情商比较低，应该属于比非常低稍微好一点的情况。总是心里无法平静。大概就像足球场上，那些技术出众，但是大战低迷；明明射术就精湛，却屡屡错失机会的前锋吧。反省一下自己，也许就是心不够强大。需要怎么做呢、 首先，静下来自己的心。想想宗次郎的微笑。 之后，稍稍努力一下。我这么聪明，本来也比较优秀了，稍微努力一下就会不得了啦。 最后，眼光放远一定。跟不如我的人比有什么意思？选对手，就选一个优秀的，比我优秀很多的人。
这样才好玩！
( Fri, 12 Nov 2010 20:07:13 +0800 )
Description: 如果不是任盈盈的，也许令狐冲早就跑到很远的地方去放荡不羁了。可是，故事并不总是如《***》那样，也有天使愿意收起翅膀的。 年轻的我再次面对着一个难题。本来已经好的珠海的同学，要去那边去更广阔的天地去闯一下。甚至同事的客户的客户来访，我陪同的时候，我还说过不了多久就去广东了。总经理也已经同意了，本来我已经憧憬着珠海的大海，还有MM。/害羞~。没想到造化弄人，我还是留了下来。可是前段时间还是很累。不是我喜欢的工作，没有了以前那种工作的快乐。每一天机械地慵懒的工作着。考虑着年后再离开。不想，最近突然变得不忙了。爽。这半个月没有麻烦的客户的生产，我可以更自由更有质量完成自己的工作。但是，又一件事情让我震惊了。似乎回到了让我回到了刚毕业的时候。 年经的我当年的经历让我觉得疲惫。我这样与世无争的人总来就喜欢安安静静做自己的事情，为什么遇到这样的事情。也许，这就是江湖吧。“克里斯蒂安啊，我们这里有这个人，你有什么事？”当年的工作，我的同事接到了找我的***，但是却没有把***给我。记下了客户的翻译（哈萨克斯坦客户说俄语，跟我的日语或者英语水平无关）说的事情，然后径直去找老板谈去了。我当时坐在旁边，目瞪口呆。不知道是不是所有的外贸人都经历过这些，但是我知道大家已经都会非常难过。不是所谓的损失，而是对人性的失望。 一次轮回，貌似又回到那个时候。我的两波客户同事来访，而偏偏两波客户还有竞争关系。我也没法分身两处，只好我陪一个，另一个我同学陪。我知道她毕业以后工作估计不会太好，而且大学时代她真的非常照顾我，所以把她介绍过来。人，也许都是矛盾的，弱小的。人都记得为对方做的事情，忘记了对方对自己做的事情。她的客户来的时候，因为经验不足的原因，中途我替她去陪。这个她忘记了。这次我分身乏术，她替我陪一次客户，她记住了。我陪完她的客户，通知她“留肩肉原料”；她陪完我的客户，自己偷偷申请商检证，下的订单也不转给我。 我家里虽然不算特别有钱，但是对于工资的多少，我是不在乎的。我在乎的是这份工作是否能让我快乐，能让我学到东西，得到挑战的满足感。工资，我还真从来没要求过。所以对于订单提成什么的，我也不在乎。我这种懒人，还真想留出时间去完WOW.可是让我难过的是，为什么是你？为什么是一个对我有恩的大学4年的同窗？而不是我在这里才刚认识的同事？ 的确，我无法掩盖自己的好恶。毕业，成长，进入社会这个环境里，我们都在变化，社会化。原来一个很为别人着想的人，变得这么自私。真的让我很失望。但是，人和人有各自的活法。我不愿意再帮你，可是我不会去害你。 我本来就是打算要走的人了，有什么好争的。而且，也许家里环境稍微好一点，我也没什么经济上的压力。对所谓成功啦，优秀啦，从来也没什么兴趣。不过是随着大家的波浪走着。 十字路口在我面前了。我该怎么办？是留下一个清高的微笑，潇洒的背影，收拾背包，继续流浪，追寻我想要的生活？还是接住甩到身上的手套，换一个精神，向人们展现自己的聪明才智，让笼罩在我优秀阴影下的人面对更大的压力？ 唉！这正是成长……学着接受那些不可思议，微笑着前进……星辰指引着我的的道路。
( Fri, 17 Sep 2010 21:03:15 +0800 )
Description: 把一个人的心寄托在另一人身上是多么危险的事情啊！可是，为什么还是有那么多人这么做呢？人生来就是孤独的，为什么不去习惯一个人呢？本来从来自己就习惯，一个人去逛书店，一个人去买东西，一个人上课，一个人吃饭了。饿……忘记了，我已经毕业好久了。不过这已经不重要了。期待越多，失望越多。人和人本来都是偶然相遇，偶然的在一起，期待什么理解，期待什么关心，期待什么心有灵犀，期待什么深情款款。我怎么还这么幼稚，这么理想主义呢。现实的世界，我活得好辛苦。又想去看海了......
( Thu, 16 Sep 2010 19:24:24 +0800 )
Description: 这是梦吗? 梦总会有醒来的时候。睁开眼睛，就会发现梦里的美好与快乐统统消失了。 做梦的人是什么心情呢？是庆幸做了一场如此幸福的梦么？还是难过原来一切都是虚幻？ 长大以后才发现，世界上所有的东西都没有那么简单。 自己的生活需要自己一步一步走下去。 很多东西既然无力左右，那么就闭上眼睛用心感受吧。 我想…… 如果做梦的人知道是梦，肯定会更加珍惜梦里的幸福。 心中的不安和担忧也许并不一定是坏事吧？ 如果是一场永不醒来的梦，那么就这样幸福吧！姑且不管是不是梦了。 那么，我的心会有阳光吗？
( Tue, 14 Sep 2010 21:23:56 +0800 )
Description: 一些打动心的句子总是藏在心里，时时温暖一下自己，就好像一个懂自己的朋友一样。语文课本上的一句话“一首歌为什么感动的我们热泪盈眶，是因为它让我想到那些往事”。听着《星月神话》，很自然总是想起高中时候的自己，还有那个隔壁班的女孩，以及那个宿命的邂逅。“我的一生最美好的场景，就是遇见你...”那次相遇我已经无数次回忆无数次在日记里写下，的确那就是我一生中最美好的场景。我知道了爱一个人是什么样的感觉，那种日思夜想，一天不见就浑身难受的感觉。我每天的快乐，站在班门口看着你经过。虽然我们之间什么都没有，但是我依然觉得这很美好。因为我这样爱过一个人，那种全身心的爱才是真正的爱。 长大以后再也没有这样的感觉。付出自己的感情是有风险的。曾经那样的爱换来的遍体鳞伤，自己不知不觉地保护着自己脆弱的心，让自己不再那么完全的付出感情。曾经以为，如同书上所说“7分爱正好”，既可以体会到爱情的美好，又不会被爱情伤害。一些浅显的道理我早该知道，世界上根本没有那么好的事情。“去爱吧。像没有受过伤一样！”为什么呢？因为那是使爱情完整的唯一方法。想起《青年文摘》里的一篇文章，一个大姐一直劝一个姑娘不要那么全身心的去爱，因为如果对方并不是你命中注定的那个人的话，每爱一个就是那么的受伤。可是那个姑娘总是义无反顾之后受伤疗伤，直到最后一次恋爱，终于收获命中注定的爱情。那种幸福终于让这个大姐明白，这才是爱。我很佩服这个姑娘，很遗憾，我只勇敢过这么一次。那之后的我再也没有对一个人那么的付出过了。我26年的人生里，只爱过一个人，一头猪。本来以为自己不会再像爱隔壁班那个女生一样去爱了，曾经以为成年人的感情生活就是这样，凑合在一起，凑合结婚过日子。直到我的小猪出现，我才知道，我是那么期待着那样的爱情，我没有办法去凑合了。忍着不舍和心痛和谈了5年的女朋友说分手，直到现在我依然认为，我是正确的。如果我跟她结婚生活，也许会幸福吧！但是她体会不到被人爱被人呵护的感觉，我也体会不到那种百分之百付出的感觉。这对我们都是好的。 也许不公平，但是我知道我心里那头猪的重要程度超过好多好多人。因为我爱它。它不会让我难过，它不会离开我，虽然有时候它吵着我打游戏我很生气，虽然有时候它到处乱跑让我很烦，但是我知道，我牵挂它，我担心它，我是真的爱它。它也让我明白，我依然可以去爱的，只是，我的命中注定的女孩还没有出现。我可以这么爱一头猪，我也一定可以那么爱一个人。 这个世界这么大，会存在那么一个人的......
( Tue, 14 Sep 2010 20:58:53 +0800 )
Description: 很想去看大海。 繁忙的工作让我身心俱疲，各种各样的压力让我喘不过去。我从来都不是一个坚强的人，我本能的想逃避。所谓成功，究竟真的有意义吗？难道，每天忙忙碌碌的在无形的恐怖压力下抵抗就是我的生活么？辞职的申请已经递上去了。我也已经准备去南方看大海了。有时候真的好想，休息的时候什么都不干，静静地坐在岸边看着大海..... 每一个转折点总有一些细小的东西让我特别在意。腾讯的新活动“快乐勋章点亮行动”一下子让我感觉到，原来让我难受的并不是现在的生活而是自己的心。我应该以一个积极地心态对待自己的工作自己的生活。“生活可以是周而复始，平淡的；生活也可以是朝九晚五，忙碌的。生活更可以是快乐而精彩的！所以，想要获得怎样的生活，取决于我们采取怎样的人生态度。倡导积极乐观的人生态度，让我们的世界变得更加精彩！”腾讯写的多好啊。是啊。我的生活虽然是每天忙忙碌碌被客户催来催去，被车间催来催去。但是，我还是有闲暇的时间啊。下了班打打篮球，晚上我可以去玩《魔兽世界》，可以绕着厂区走一走，梳理一下自己的心情。 我决定留下来了。以一个更积极地态度来重新开始。而且我终于发现这里还有新的美好，而且并不是那么遥不可及。我想昨夜的星星不是孤独的......
( Sun, 8 Aug 2010 08:15:01 +0800 )
Description: 繁忙的工作、疲惫的身心、离开了同学和伙伴，我都已经好久好久没有踢足球了。不过，还好在这里又找到了一群热爱足球的年轻人。不管怎么样，站在足球场上我都是幸福的。明显的感觉到自己的身体素质大不如前了。好久没有踢足球打篮球等锻炼身体了，来这里之前总是在家打魔兽，长时间久坐两条腿经常发麻；天天吃了睡睡了吃，体重比以前重了10kg，自己的体重从60kg变成70kg，再加上长期不锻炼；速度比以前慢了好多，肌肉强度也不如以前了，连我非常自豪的出脚速度也感觉吃力了。在工作学习魔兽足球看书等这些爱好中找个平衡点真的很难，人的精力是有限的，我是应该选一个最爱的最应该的集中精力了。 昨天踢球又进球了。虽然自己的身体素质下降了，但是也还好，自己的技术意识都还在。而且，我也明显感觉到自己的一个进步。自己把握机会的能力比以前厉害很多。也许是以前自己技术很厉害，体力速度身体都很不错，只要两边实力不差太多，自己总能获得很多机会，自己更喜欢大力抽射和玩一些花活。而现在的我，潜意识地知道自己能获得的机会很有限，必须努力抓住每一个机会。昨天3脚射门，1个进球，还算不错。第一次射门是队友射门，守门员脱手我冲顶补射，可惜太正。如果自己太用力一点，也许就进了。第二个是我最典型的前场抢断，突击到门前左脚内角背推射远门柱，进球。第三脚射门是前场抓住机会左脚一脚大力远射，虽然被守门员挡住。但是在慌张之中这脚射门力量角度速度都是很好了。防守虽然身体素质不如以前，出脚也比以前慢很多，但是卡位防守意识还是依然很厉害。自己的抢断还是非常犀利。当中锋虽然失去了速度但是自己停球传球还是很优秀，在前场给队友创造机会传空挡也很好。自己还是个很优秀的中锋。 可是自己现在已经不能跟以前一样，带球狂奔过人了。但是我知道我很快会回来的，减掉10kg的脂肪，增加肌肉，我一定可以的。到这边以后踢球，每次进球都只进一个，下次一定要至少进2个。不管我站在哪里，我都是中锋。
( Thu, 22 Jul 2010 07:54:19 +0800 )
Description: 人生总是充满了困惑和迷茫，但是我想这也许同样说明自己的人生充满了选择和机会。不知不觉来到这里已经半年多了，现在工作已经基本可以说得心应手了。自己的日语水平也突飞猛进，同事归来我也不像前一阵那么忙了。有了较多的自己的时间了，似乎一切都在向美好的方向发展。只要自己抬头看看天空，也许自己是幸福的吧。
可是……我却总是不满足，不快乐。心里总是充满了躁动。同学在珠海的召唤真的挺让我动心的。毕竟虽然工作很顺利，但是自己还是是想去大城市海边那些经济发达地区去闯一下。毕竟自己还年轻，有时候看着QQ群里大家谈论深圳广州北京南通，自己心里挺激动的。虽然总是想一转身回家当宅男店长。但是我总是希望自己做点什么，证明一下自己。现在工作挺满足，目前还是要继续努力工作。报答对我有知遇之恩的领导，继续努力增强自己的实力。现在，还不是时候。珠海广州深圳，我早晚会去转一圈的。现在就算了，继续在小山城当金领吧！(*^__^*) 幸福，每个人都有自己的定义。
好多人喜欢钱、权力、地位……我嘛！我就是个宅男，对这些没兴趣。我知道自己的强烈的幸福感来自哪里。久违地上周我终于又站在了足球场上。虽然装备不行、也好久没踢球了，但是当我站在足球场上，我知道我是多么地幸福。虽然那场我发挥不好，7脚射门，一个球也没进。但是，如同我的老队长对我的评价，抢断还是超一流的（他评价我唯一一个10分项）。找到了当地的组织，又踢了几次。虽然工作很忙，虽然鞋很不舒服，虽然队友很不熟悉，但是站在球场上我是幸福的。我也终于打破自己的进球荒，自己的技术、意识、跑位都还在。只要继续下去，我的耐力会回来，我的力量也会回来，我的速度和灵活也会回来的。我已经在路上了，第二次踢球，我就进球+助攻了。我还是那个我，虽然踢前锋却拼抢积极全场飞奔。只是，我需要一双称心的球鞋。在网上买的鞋虽然挺好，但是钉太硬了，一点弹性没有，没有抓地力，打滑实在太厉害，一启动就滑。
只要有时间，我还可以去网吧玩wow。放弃了不喜欢的射击天赋，封印了让人疲劳的生存天赋，我还是那个人兽双红的兽王猎人。我想，我做人就会如同在魔兽世界里一样。也许不能功成名就、但是我要寻找自己的快乐，寻找那一点点的感动。我是永远的兽王猎人！ 美好人生刚开始，我知道自己的路，踏踏实实走好每一步。以后要经常写了。嘻嘻!
( Wed, 16 Jun 2010 14:32:24 +0800 )
Description: 又到世界杯了，作为一个老球迷，我对世界杯热度向来一般。喜欢的球队的比赛和强强对话才有兴趣看一下，不过比起比赛，我更喜欢看着一群莫名其妙的人莫名其妙地对着他们也觉得莫名其妙地比赛莫名其妙地热闹着。平时一群对冠军杯和联赛毫无兴趣的人突然进入足球这个氛围中，真是让我对这个现象远远比比赛本身更觉得有趣。不管怎样，4年一次的世界杯开始了。一如平常的我，回忆大过期待。 最早有印象的是98世界杯，那个时候我对足球没有兴趣更毫无了解。只是觉得罗纳尔多很强力。到2002年世界杯，我已经是比较资深的球迷了，我最支持的日本队没能战胜土耳其止步16强，而且川口能活还没有出场。我喜欢的意大利被棒子国狠狠地和谐了。我欣赏得卡恩没能代表我们这些门将出身的球员上演神话。02世界杯留下的只有对棒子国和政治足球的恶心。06世界杯是目前我比较满意的比赛了，意大利史诗般地赢得了世界杯冠军。伟大的国际米兰的左后卫、伟大的国际米兰的中后卫为意大利立下汗马功劳，终于一路过关斩将赢得胜利。而玉田圭司能打入巴西一球我也已经很满意了。至于英格兰，我只能说一群废物！虽然喜欢意大利，但是我一直觉得双德实在太强了。没想到啊！！！感谢意大利为我们赢得胜利，感谢黄健翔，让我们球迷的热情随着你激情迸发的解说达到顶峰！ 看着一个个80后在足球场上展现自己的才华，已经25岁的我想想真的很难过。拥有不能实现的梦想真的是挺无奈的。 多么希望自己能成为职业球员，为自己的球队夺取胜利。即使不能胜利，留下一个巴乔式的背影也不错。不过，无所谓了。足球更多带给我的是快乐。等我辞职回家，就有时间踢足球了。我还年轻，只要稍加锻炼，我还是以前那个技术精湛、防守凶悍的球员。现在我要做的就是等待着一个合适的时候。 至于预测，向来感情倾向严重的我基本没有猜中过比赛。不过，作为一个很牛X的前锋中场后卫和已经很资深的球迷，好歹要对这次世界杯做个预测。 西班牙，大热门。拥有最具有才华的球星，前锋中场后卫门将每条线都有世界超一流球星，而且大多互相配合很娴熟。但是足球理念而言，技术球队一般很难赢得大赛冠军，而且世界杯最重要的不是稳定发挥，而是如格罗索那样的神兵天降。我觉得西班牙缺乏关键先生。不看好，4强是极限了。 荷兰，历来的无冕之王。现在的荷兰比当年平民了很多。罗本在俱乐部发挥出色，但荷兰的整体实力还是让我觉得难以夺冠。 阿根廷，梅西？没戏！马拉多纳多然没有重用米利托。前锋是超一流，梅西、特维斯、阿奎罗、伊瓜因、米利托，中场也很不错，可惜后防太残弱了。没有带上坎比亚索和萨内蒂真让人不可思议。阿根廷的致命伤太多，第一，后防残弱，战术倾斜。不立足防守，无法在同等对手中取胜。第二，前锋类型雷同。不管是特维斯梅西阿奎罗都是要拿球才能制造威胁的，而伊瓜因及时本赛季发挥出色，也不能掩盖他名过其实的本质，他其实远比不上当初的莫伦特斯。唯一大赛型善于把握机会善于打重要比赛的米利托却不被重用。第三，老马经验不足，感情用事。到真正的对抗中，主教练的差距将会显露，一个败笔将毁掉一切。 意大利，我已经无话可说。巴洛特里、卡萨诺、博列洛……。即便意大利青黄不接，也不至于派出一个如此羸弱的阵容来。 英格兰，鲁尼纵然无解。可是没有一直球队可以靠一个人赢得比赛，而且鲁尼也没有出色到那个地步。门荒是小事，进攻同样不利的英格兰如何取胜呢？ 葡萄牙，C罗也许会进一个点球吧。 巴西，缺乏星味的巴西真有点让人不习惯。但是邓加的铁腕还是值得期待的。 谁能夺冠我甚至无法预测，只是觉得这次世界杯将会比较混乱。
( Tue, 15 Jun 2010 15:07:52 +0800 )
Description: 工作很忙，一直都没有更新日志。现在渐渐地适应过来了，因为心中有了目标和计划，眼光看得更远了，眼见得困难和苦楚似乎都不足道了。我也确实感觉到自己一点点在进步。我也相信自己一定会坚持下来。现在，还不是说再见的时候。 觉得真的很庆幸，当初因为坚持不住，差一点甩手又一次离开。如果离开，现在会是怎样呢？我会像现在这样风光吗？虽然工作很累很辛苦，但是看到自己一点点在进步，是多么让人快乐的一件事情。终于学有所用，终于遇到一个赏识自己、给自己机会的老板，怎么能不努力呢？自己内向的性格也一点点在改变？自己的日语也越来越好，食品行业的知识也越来越掌握，一切都在向好的方向发展。回想当初在河北工作，虽然学到了很多，但是专业却是不断在荒废；在焦作工作，每天浑浑噩噩额混日子，只为了安逸的生活。还好，我勇敢地跳了出来。多读书果然还是没错的，“驽马恋箕豆”，如果为了在家安逸的生活，就愿意在那个陶瓷厂消磨青春的话，是多么可怕的事情。现在80后面临这么多的压力，我怎么能去逃避呢？现在的我充满庆幸。 网友说的，一份工作没有前途和钱途，辞职想都不用想。在焦作的陶瓷厂，转正1500，工资也不高，也学不到什么东西。每天就是坐在办公室的接待客人的沙发上玩手机。如果几年以后，我再去找工作，我靠什么呢？日语荒废了，英语忘光了，外贸不懂了，我该怎么办呢？在那里，我甚至没有自己的电脑和办公桌，每天的工作就是上午下午发两次冰糕。我不是懒惰的人，只是 I want to do something mea ingful. 当初领导再叫我回去的时候，我也犹豫再三，一面是稳定的工作，一面是未知的道路。这些苦恼只有我自己知道。而且，我真的已经忍耐很久了。实习到期没有转正，以一个莫须有的“不成熟”的罪名。没有自己的电脑和办公桌，还被质问，天天没事干，不知道找客户。发到论坛和qq群上大家都觉得不可思议。当小菜那句“克里斯，你好像与世隔绝很久了”出现，最后一根稻草终于落下了。送走了当初一起来公司的一个同事，我也该走了。虽然还没有确定后来的路，但是那公司确实不是长久之计。 经历了半年多的真·宅男生活，我来到了这里，一个鸡肉食品加工公司。虽然开始车间实习苦得我想走，虽然后来面临压力我想离开，但是现在我已经坚定地要继续留在这里去努力。在这里，我有着不错的工作内容，陪客户逛车间，然后开会做翻译；有着不错的工资待遇；吃饭经常陪客户一起是报销的，住宿住在公司给租的房子，有空调；至少，我有自己的电脑和座位，而这些最最最最基本的东西，以前的单位还没有。虽然我很少呆在办公室，一般都是和客户在车间或者会议室，但是至少，这里有我的位置，一个很小但很必须的条件。我在这里工作，日语水平会长进，食品行业知识会长进，待人接物会长进，外贸知识也会长进；总之这是一份目前看来比较有前途的工作。工资待遇也不错，就我现在而言也是一份比较有钱途的工作。虽然我不太看重工资，但是这代表对我个人的尊重。还是那句话，盗贼都有尊严，更何况猎人。 还有一些别的东西让我感动而留在这里。我们总经理是以前的我们部门经理刚升上去，前几天，同事给我看转正的审批程序，部门经理批准后，人事经理批准后，总经理批准后加了一句“从5月份开始执行”。我1月15日来到这里，中间有个年假，按说5月份该转正了，只是两次实习报告在部门里被打下来以后，我就不写了。一方面因为觉得没必要，另一方面也确实工作太忙不想在这方面花时间。6月份开始转正操作时，总经理加上这句话真的让我心里暖洋洋的。他并没有跟我说，是同事让我看到的。领导对我实在太好了，我怎么能不努力工作呢？而这一些也是以前公司没有的。还有客户送给我的黄生米。虽然很难吃，但是我也第一次吃日本的零食。虽然也很有可能是从中国进口的。不管怎样，一个个日本客户的善良让我感动，我也要在这里在做一段时间。 工作很累，经常要晚上11点12点下班。没有时间打游戏，没时间和条件去踢足球打篮球，没有朋友一起玩聊天什么的。但是，我现在心里有了目标，不在彷徨和难过。我要为了目标和感动在这里等待。虽然未来依然迷茫，自己真正一生的事业究竟是什么还在追寻着，但我确实也不在困惑。一步一步坚定地走在自己的路上……
( Thu, 25 Mar 2010 21:58:43 +0800 )
Description: 来到新单位已经有一段时间了。感觉时间过得真快，不知不觉已经两个多月了。总算渐渐地稳定下来，工作进入正确的轨道。我的心也总算沉淀下来了，终于又有那种扬眉吐气的感觉了。毕业以来已经换了几份工作了，其实我并不是爱乱跳槽的，每一次辞职都是犹豫再三，但是总是没有办法。不过还好，现在的工作我真的非常满意。我还记得来这里，车间里的***妹非常可爱地对我说那一句“干嘛那么坚持啊！”。我想就这一句就值得我在车间实习里的努力。还有，就是前两天客户对我说的“你很优秀！下次我来还是你来接待我。”我想这一句也值得我的付出的努力。经过在公司的锻炼，我对自己很有信心了。自己欠缺的只是经验和机会。感谢艾露恩，感谢我自己，终于让我有现在的机会。我一定会努力的。 前几天陪客户时候自己的超成熟的表现让我自己也吃惊了。当中方经理问我是不是在别的地方工作过，我才猛然发现，不管我怎么抵触，自己确实一点一点在社会化，在一点一点远离那我不愿离开的校园。我才发现，自己做着被曾经自己深恶痛绝的虚伪。什么为了公司，为了欣赏自己的老板，明明讨厌喝酒却一直很开心地喝。我知道，我真的一点一点长大了。离开了家庭校园的庇护，我要自己在社会上赢得自己的位置。还记得客户讲的故事，他的老板强迫他喝酒，因为他的老板知道，他来中国一定会喝好多酒。一定要学会适应这个社会。我会永远记得这些善良优秀勤奋的日本友人。你们的勤奋和优秀真的需要我努力去学习。 毕业以后，之前的工作一直没有和专业有关系。一直非常不安，非常害怕荒废自己的努力。我还记得那些一个个辛苦背单词的夜晚，真的不想让时间慢慢磨去当年辛苦的汗水。还好，现在终于有了一份能发挥自己才能的工作，自己怎么能不努力呢？而且，我也终于在不断跟各种客户的交流中获得自信，自己还是确实不错的。 人生就是这样，有高潮有低谷。我还记得当我再河北工作时候，银行打来***说订金到了。那种兴奋真的难以言喻。自己的努力和才能终于得到了切实的证明，自己拿到了自己的订单。整整两个月的时候。还记得哈萨克斯坦小伙亚历山大那句“Hi，Christian！”。还记得善良的同事对我的帮助，现在她结婚有了小宝宝，祝福你，善良的聪明女孩。可是，我也清晰地记得。当我没有工作的时候，那漫长的时间。当早上我吃完早饭，看着人们匆忙地出门上班而我却逆向而走，那种孤独无助的感觉真的特别难受。我还记得失业的时候自己的不安，每天只有WOW才能让我拜托那种无形的不安。当我离开艾泽拉斯的时候，我是那么的迷茫。我的明天究竟在哪里？当原来公司让我回去的时候，那种彷徨犹豫是多么痛苦。是要向现实屈服，还是要勇敢的坚持一下？所谓尊严究竟该如何对待？ 不管怎样，感谢过去的一切。我在家当了半年多的宅男，经历了几次成功或失败的工作，总算现在有了一份满意的工作。还好吧，踏踏实实做好每一件事，我会一点一点地进步的。跟早稻田出身学社会科学却即将返回日本的客户约好了，我一直要在这里至少工作两年!努力，不管多少困难，不管多么辛苦，我绝不放弃。
( Tue, 12 Jan 2010 21:58:04 +0800 )
Description: 我已经无法准确记得自己宅了多久了。但是，确实好像已经很久了。 只是依然记得自己辞职的时候很不舍得，但是却毅然决然。我觉得似乎没什么，不管我是勤奋工作的上进好青年，还是疯狂打游戏的堕落宅男，似乎对我本身而言没什么可奇怪的。我到底如何并不是一时的情况而决定的。一个人的本身也并不是这些外在所决定的。我还是我。 这次的招聘会还是很顺利的。回想以前，自己确实一点一点，一点一点地走向成熟。记得当初的时候去招聘会是那么紧张，那么无助，不知道该怎么说该怎么做。心里充满了恐惧，不安，是那么紧张。而现在，虽然不是那么自信满满，但是也不再那么手足无措了。相反，还有一点小小的兴奋在里面。而且，我似乎也明白了，所谓自信，并不是相信自己一定能成功，而是相信自己失败也不害怕，依然能打起精神重新开始。经历了一些也明白了，自己的价值，并不是一两个HR所决定的。并不是一个人否定自己就证明自己真的不行，当然也并不是遇到一个欣赏自己的领导就觉得自己不可或缺。一定要对自己有一个清醒准确的认识。我遇到过对我抱着试试看的老板，遇到过对我欣赏有加的领导，也遇到过对我否定的经理。经历过这一切，我是真的坦然了。真的。他们都是对的，只是一些人看到我的这一部分，而另一些人看到我的那一部分。呵呵，想起高中学的哲学了。成长，大概就是无数这样的经历的一个集合或者说交融吧。 新工作地经理对我还是很满意的。至少面试上，对我还是比较认可。经过初步的了解，我对公司和工作内容还有薪酬也比较满意。只是，我又一次要离开家。到一个陌生的地方，没有同学朋友，独自面对全新的开始。现在的我浑身发抖，心里异常的紧张。也许，这种对未知的恐惧是人与生俱来的。就好像古人对闪电等无法理解的强大现象的崇拜一样。未知总是这样，不管比想象更好，或者更差。我想，我心里已经有了准备。要努力，要坚强。 PS，最后一天了，我还是没刷到“魔脊之***”。 ( Fri, 16 Oct 2009 04:55:50 +0800 )
Description:
（一）
弗塔根军团〉——
弗塔根壁垒
组成：暴风城皇家卫兵
首领：伯瓦尔·弗塔根（失踪或已阵亡）
联盟最先抵达愤怒之门的部队，又著名的伯瓦尔·弗塔根公爵亲自带领，愤怒之门事件后，第一军团几乎全军覆灭，公爵老人家不知所踪，皇家药剂师协会的背叛暴行，最终使联盟与部落的矛盾进一步激烈化，联盟最精锐之一的第一军团也因此陨落，军团由暴风城皇家卫兵队组成，攻入冰峰皇冠第一座大门的主力。
（二）
〈无畏远征军西方面军〉——
无畏要塞
组成：艾尔文森林及赤脊山小队、塞拉摩海军
首领：阿洛斯将军（塞拉摩）
联盟在北风苔原地区负责军团登陆事务的据点，联盟海军的标志，无数的勇士能从无畏要塞中踏足于诺森德这片大地，都是从第二军团的海上护送下完成，曾与黑石兽人多次交锋的
“艾尔文森林及赤脊山小队”负责对近在咫尺的部落远征军“战歌先锋队”筑起防御线，而塞拉摩而来的海军则负责，对来往船只的护航及提供来自海上的火力支援。
（三）
〈无畏远征军东方面军〉——
瓦加德
组成：夜色镇守夜人部队
首领：海军中将凯勒（塞拉摩）
联盟在嚎风峡湾地区负责来自米奈希尔港矮人盟军登陆事务的据点，海运由塞拉摩和米奈希尔的海军共同负责，最庞大的第四军团海军，遍驻扎于此地对出海域，作为船只维修、停泊和提供补给的滩头阵地，与被遗忘者、伊库人的战斗从未停息，军团内部来自夜色镇的守夜人部队的特殊使命是负责处理阵亡勇士的遗骸，已免他们被亡灵所利用成为联盟的敌人，守夜人部队的另一项任务便是与狼人的战斗，阿鲁高之影出现于诺森德，随其出现的是新种的狼人，对于多年在暮色森林中与亡灵和狼人打交道的他们，这是最适合的任务。
（四）
〈联盟海军第一舰队〉——
嚎风峡湾对出海域
组成：塞拉摩及米奈希尔、暴风城海军
首领：海军上将坎特蕾布利（暴风城）
联盟最精锐的海上力量，没有固定的驻扎据点，负责对联盟两座登陆点进行巡航及保护，与战歌壁垒及被遗忘者的海军多次交锋，并成功夺取嚎风峡湾地区的制海权，现重要任务为火力压制乌特加德要塞附近所有滩头碉堡，为联盟军团开辟攻打伊库人的道路，并随时与无赖角的海盗们作战，保护补给船顺利到达目的地。
（五）
〈无畏远征军轰击者
〉——西卫戎要塞 菲兹亚克机场
组成：铁炉堡炮兵部队及诺莫瑞根空军
首领：炮兵上尉亚当斯（铁炉堡坦克机械师） 皇牌飞行员菲兹亚克（诺莫瑞根空军）
不愧于暴风城最值得信赖的盟友，铁炉堡最精锐的迫击炮军团与坦克机械师，为对纳克萨玛斯的进攻提供远程的火力轰击，连诺莫瑞根流亡者的侏儒也建立了庞大的空军力量以为北风苔原的联盟军团提供绝对安全的空域，他们负责在后方提供毁灭一切邪恶的火力压制，并参与冬跃湖军团争夺战中。
（六）
〈月溪旅〉
——月溪旅营地
组成：西部荒野人民军
首领：格里安·斯托曼（月溪旅）
“很好，我们又见面了！”，月溪旅的指挥官，我们的老朋友格里安·斯特曼一见面就向我们问候，迪菲亚兄弟会的隐患已经被人民军所镇压，这批刷死亡矿井升级的民兵，一下跃进为70+的精英，在灰熊丘陵负责对当地的风险投资公司北方分部，战歌先锋队采伐者，拜狼教进行战斗，并负责保护联盟在此地区的资源采伐场。
（七）
〈第七军团〉
——暮冬要塞
组成：联盟第七军团，几乎参与联盟所有战役
首领：最高指挥官哈尔弗·维姆斑恩{龙祸}（第七军团）
不用多说了，联盟军团内精锐中的精锐，最低小兵等级都是75级别精英，负责牵制纳克萨玛斯对第一军团的后方威胁，以一个军团之力抗拒天灾军团最精锐的克尔苏加德及其仆从，并与银色十字军结盟解决位于龙骨荒野南部的血色远征军势力，曾经历海加尔圣战、安其拉大门之役
外域的远征，第一军团覆灭后成为联盟最强战力唯一的霸主。
（八）
联盟方面军团零散小分队——诺森德地区
组成：〈破天号〉空舰；仁德会〈D.E.H.T.A〉；。。。。。
首领：“破天者”加斯汀·巴雷特 ；大德鲁伊拉索留斯
“破天号”为第一军团覆灭后，派往冰峰皇冠侦察并进行空军轰炸补给的中转站，代表联盟最高科技的空中航母，负责攻打第二道大门：莫德雷萨的先遣军。
仁德会〈D.E.H.T.A〉仁慈对待小动物德鲁伊保护协会，暗夜精灵没说的，很好很强大了，主要职责 保护野生动物免受偷猎者的杀害，主要死对头是奈辛瓦里家族。
（九）
银色盟约
——达拉然
组成：达拉然银色盟约部队，奎尔萨拉斯远行者，高等精灵游侠
首领：温蕾莎·风行者 （风行者三姐妹中年纪最小的一员，希尔瓦娜斯女王的***，罗宁的妻子）
达拉然城三大阵营中，联盟方的代表，与肯瑞托的中立，夺日者的阴险不同，银色盟约是绝对的激进派，温蕾莎及其属下的游侠是彻底的仇视血精灵的集团，唯一的坚持就是将血精灵及部落完全清除出达拉然，银色盟约不在达拉然城的管协范围时，对部落的态度是非常强硬的，那就是赶尽杀绝，几乎整个诺森德联盟方与部落方的战场都有银色盟约游侠的身影，虽然如此，银色盟约对天灾军团灭国的仇恨还是驱使他们逼不得已在达拉然的指挥与部落合作，作为高层精灵仅剩的游侠将军，温蕾莎并没有忘记当年高层精灵与联盟达成的盟约，并站在联盟一方共同发起对亡灵天灾的征讨，同时，他们也是联盟方最为激进的派系之一。
(十）
霜脉之锤
（冰裔）——冰霜堡（铁炉堡兄弟版）
组成：冰霜矮人 符文机械侏儒
首领：约尔格·雷霆之心（山丘之王，穆拉丁·铜须）
当年阿尔萨斯拔出霜之哀伤后，强大的黑暗将山丘之王击倒，可惜他老人家没死，只是失忆了，他被一群矮人的远亲-冰霜矮人救起，并在冰矮人们遭受袭击之时风骚的使出那招“天神下凡”将来敌全部消灭，自此，这名失忆的无名矮人被称为
“约尔格·雷霆之心”霜脉之锤之王，在铜须三兄弟在风暴之颠相认后，他便带领着整个霜脉之锤的冰矮人们，投入对天灾军团的战斗中，是联盟方面的新援军。
（十一）
冒险家协会
——整个诺森德，总据点位于风险港湾
组成：历史学家 冒险者 挖掘者
首领：布莱恩·铜须
这是一个非军事组织，由冒险家布莱恩·铜须带领，分布诺森德各地，乐意于为联盟的军团提供补给，有时，为了保护具有历史价值的文物，他们的愤怒完全不比正规军的力量弱，他们在各地都派遣了考察者，负责资源采集，考古探索等工作。
( Tue, 18 Aug 2009 00:33:29 +0800 )
Description: 很多问题，我想了很久很久一直没有想明白。有多久呢？反正是很久很久了。 其中一个很重要的问题就是，人应该怎样活着呢？是要顺应社会现实地活着？还是要坚持信仰骄傲地活着？其实就是理想和现实的差距。心里真的好迷茫，而且这个时候我才发现，没有人能帮助我。我似乎掉进了一个黑暗的枯井里面，希望有人能帮我。但是我又知道，只有自己才能帮助自己。这些问题，只有我自己想通了才可以。 这个问题的一个集中表现就是，刚辞职的公司又让我回去，后来又许诺了办公桌和电脑。可是，我却一直没有回去。一段时间里一直在挣扎。我到底该怎样做呢？如果回去，就要按照领导的意愿去做。而且还要装出一副感激涕零的样子。我实在没有办法面对我讨厌的人装出喜欢的样子。大概这就是我的不成熟吧。可是，如果不回去，我就要继续过上无业游民生活。不想让家人担心，可是我也不想就这样憋屈地工作。还是那句话，士为知己者死。好烦啊！现在，没有人理解我的处境，也没有人清楚我的苦恼。我就这样迷茫着…… 自己的两边的倾向不断在打架。一会这边说服了那边，算了回去吧。一会又想，扯淡，给多少钱老子都不回去了。当初是怎么对我的！后悔了？后悔去吧！一会又想，我又不是为他们工作地。我是为自己工作地。赚点钱，锻炼能力，积累经验都是为了自己啊！受点气又算什么？可是，回去要面临那么多困难，而且前途也不甚明朗，还有我的脾气恐怕不可能长期坚持下去的…… 烦啊！真不知道该怎么办…… 想起书上那句话“一个不成熟的男人会为了他心中的事业骄傲的死去，而一个不成熟的男人会为了他心中的事业卑贱的活着。”可是真个让我去这样憋屈着我能行吗？人活着不就为了一个好心情？ 唉！如此麻烦的问题该如何解决呢？ ( Wed, 29 Jul 2009 16:04:51 +0800 )
Description: 你终于离开了我们！ 曾经以为，一切只是媒体的噱头。伊布拉希莫维奇，你是伟大的国际米兰的核心球星、是统治意甲的霸气王者、是决定比赛的最关键人物、是舞动球场的让人沉醉的艺术家，是进球如麻的杀手。可是，我却还是忘记了。你还是那个你，那个狂放不羁的流浪剑客。 那个夏天，你带着你那灿烂的笑容来到米兰。我们知道，你是那个给我们带来艺术和冠军的人。你那时候的笑容是那么的真诚。我们感觉得到，你加盟国际米兰的快乐是发自内心的。我们无比激动，因为我们相信有你在打败AC和尤文不过是儿戏，夺取冠军也易如反掌，而称霸欧洲也不再遥不可及。我们也异常兴奋，我们窃喜强大的国际米兰的比赛中，我们的进攻不但摧枯拉朽而且优雅醉人。我们不用再羡慕曼联的C罗单车和巴萨的小罗牛尾巴，因为我们拥有你在，球场艺术家的如诗如歌的蝎子摆尾。 倏然之间，几年过去了。你帮助了我们称霸意甲，在意大利我们已经无人能敌。没错，很多人批评你欧冠表现差，可是谁又能知道你到底面临多大的苦难和承受多大的压力呢？ 你是国际米兰的战术核心，是全队进攻的支点。可是，国际米兰中场给你的支援太少了。面对强大的欧冠对手，你甚至是唯一能拿得住球的人。对手也知道你的关键，因此冻结了你，整个国米就不知所措。你尽管非常优秀，但是利物浦曼联的后卫也是世界级的。欧冠的失利不能怪你，只是我们太依赖你了。也许，这也是国米的悖论之一。国米非常注重球星的发挥，因为我们的大牌总能肆意展现自己的才华；但是一旦发挥不佳，全队都会受影响。我们已经习惯了你拿球突破，吸引对方3、4个人之后直塞助攻。一旦你被强大的对手死死封住，国米甚至没有第二个关键先生出来拯救。因为我们都太依赖你了……你是个天才，但不是神。马拉多纳只有一个。 所有对你的批评在意甲中却不存在。你高效稳定的表现是国米称霸意甲的最重要因素。正是因为你连续不断地出色表现，让国际米兰连续获得冠军。你的带球突破，你的重炮破门，你的大力头槌，你的蝎子摆尾总是让我们如痴如醉。在国际米兰冲击冠军的路上，你总是那个走在最前面的人。你的冲天怒吼让整个意大利臣服在蓝黑色阴影之下。你是我们的骄傲~~永远~~ 你还是你。当初你为了胜利荣耀和冠军，离开了降级的尤文来到了伟大的国际米兰。现在，你同样为了胜利荣耀和冠军，离开了意甲冠军来到了新科三冠王巴塞罗那。 无关所谓的“忠诚”和“背叛”，因为我知道你是个真正忠诚的人。你热爱国际米兰，但你忠诚的是自己真实的感情和自己内心对冠军和荣誉的渴望。相信几乎百分之九十九的球员都无法拒绝巴塞罗那，你也不例外。你只是渴望胜利荣耀和冠军。的确，巴塞罗那离欧洲冠军是近得多。你和当年的巴蒂斯图塔一样，我们都理解你。你还是你，那个狂放不羁的流浪剑客，无视别人的闲言碎语，做自己想做的事情。其实，谁都没有拥有你，谁也没有资格评论你。你永远是你自己的，也只有上帝才能评价你。 虽然理解你，但是悲伤却无法掩盖。我知道埃托奥和你一样优秀，这笔交易国际米兰真的是赚了。可是，却无法不难过。新赛季，我们再也见不到那个让对手胆寒的蓝黑8号了。从此，你的蝎子摆尾成为蓝黑色的历史。感谢你给我们带来的无数胜利，感谢你帮助我们国米称霸意甲，感谢你带给我们那些难忘的表演…… 一切从此结束，你的蓝黑生涯永远在我们的回忆中，放在罗纳尔多和维埃里的旁边。除了祝福，我们其他无能为力。伊布，一路走好！祝福你拿到西甲冠军和……欧冠亚军。再见！ ( Fri, 24 Jul 2009 22:16:10 +0800 )
Description: 终于辞职了。面对大家的可惜表情，我虽然不舍、虽然遗憾，但是我没有办法。我是一定要辞职的了。 在新公司已经度过了将近5个月了。经历了各个车间，接触了很多以前我从未接触的东西；感受了以前从未感受到的东西。关于陶瓷，我学了很多；关于车间的一线生活，我也有很多感慨；最后又回到办公室，又一次经历了彷徨和不知所措；又一次感受到了领导的不理解和不欣赏，也感受了上级的赏识和支持。虽然，还有很多很多理由让我选择留下，但是我最终还是下定决心，离开。 公司很好，很有潜力，很有发展前景。副总很赏识我支持我，我的报告得到了认可，已经被委任联系建设新的英文网站。也许，即将就要让我大显身手。车间师傅们很善良，公司办公室的气氛也很好（真心话！确实很好！）。每天能回家，还能经常找同学玩。而且，我也马上快转正了,工资会涨到不错的水平…… 可是，我实在是无法忍受了。 为什么总是这样？二把手很欣赏我支持我，而一把手却看我不爽。最郁闷的是，原来单位大老板虽然也不喜欢我，但是对我的能力是认可的。而在这里，老总不欣赏我，甚至对我的能力也给予否定。我是真的愤怒了！招我进来做外贸销售，居然连个电脑也不给我配。工程师、后勤还有其他同事伙用一个电脑，当同事离开她电脑一下，领导看见就质问我为何不用电脑去联系客户。真是tmd秀才遇上兵！没有平台推广，算了我不指望这奢侈品；没有邮箱我可以自己出册；没有专门网站可以用现在的双语网站凑合；可是连个专门的电脑也不给我配。难道让我用心电感应去联系客户？ 可笑啊！我不是因为外语不佳，也不是因为外贸知识不熟悉，而是因为一个莫须有的“不成熟”而被冷落。给一些外贸同行的朋友讲我的处境，她们都惊愕不已。最最让我感触深的一句就是小菜说的”颗粒斯，你好像与世隔绝了很久了“。是啊！和以前天天坐在电脑面前不同，现在我是对着空气发呆。每天就这样浑浑噩噩，说我工作不主动。一些最基本的必备条件都没有，我能怎么样呢？总是让我们这些大学生从自己身上找原因。可是，你的原因呢？“信誉”这个东西的价值想必不用我多说了吧！说好三个月转正，结果现在都快5个月了。也许快了，但是我已经彻底失望了。因为公司失信了！！！也不想想，为什么我们一批6个人现在已经走了5个了。全部都是自己想走的。人家现在在蒙牛多氟多不管怎样，想来是有个发挥才能的机会的。我们这些年轻人，并不在乎工资也不怕吃苦受累。只是想有个发挥才能和向前发展的地方。可是我们却陆续离开。 为什么呢？我们年纪轻轻，正该大展宏图，难道就要在这里任你摆布？现在工作不好找，是的，大学生遍地爬。可是，我们的勤奋，我们的努力，我们的才华是不应该这样被忽视的。谁能想象，心高气傲的我居然在车间当这么长时间普通一线工人？我是真的想努力在公司施展拳脚，这样来了解产品和生产工艺。可惜啊！为什么我如今被调到办公室而且即将开始正式发挥的时候选择离开呢？似乎很多人不理解，但是我已经决定了。我知道，我不会在这里发一辈子冰糕。但是，我发冰糕已经发得太久了。我已经等待得太久了。在这里我不被老总欣赏，一些必要的条件都没有，空有一身力气和满脑子的创意却徒呼奈何！是时候说再见了~也许还是书生气，可是我有我的骄傲。士为知己者死，虽然我不是什么贤名远播的隐士，但是也是要择主而事的。想起诸葛亮对刘备说的那番话：”主公有多大的胆略，亮就有多大的谋略。“泪流满面啊！！！~~~ 就这样吧！祝福一起进入公司的年轻朋友们！只要努力，我们年轻怕什么！不论在什么地方，相信自己的勤劳的手聪明的头和上进的心！祝你们前程似锦，健康快乐！ wow就要重新开服了。先宅一阵再说。未来的路？继续工作？闭关充电？还是再拼一把考研？抑或者跟家人学习做生意？ 呵呵！日后再说吧！
( Tue, 23 Jun 2009 00:38:14 +0800 )
Description: 我自然知道，工作就是要受气的。如果一辈子守着读书人的清高，恐怕真的就要像书写的书呆子一样落魄一生了。可是，这样改变自己被一些讨厌的东西同化我又实在一时难以接受。还是那句话，出来混大家都不容易。 我tmd忍了3个月了。尽管N多不爽，但是我还是把实习期忍下来了。可是居然还是没有转正，合同那么长时间我还不想签呢。最起码先把工资涨上去啊。说话如此没有信用，我都不知道该说啥好了。真是，万恶的资本家啊！！！ 工作诸多不顺，但是因为能天天回家，能周末踢球，还有可爱的媳妇儿，似乎一切都在让我妥协。可是老这么受气实在憋得慌。我还这么年轻，难道就这么憋屈下去？老板不尊重人才，我又何必为他卖命？你刘邦不登坛封帅，你看韩信跑不跑！唉！宝剑本应向天啸，奈何英雄漂泊身。也许……是该甩手寻找新天地的时候了。但是，想着如此爽的业余生活，总是让我舍不得放弃。生于忧患死于安乐，可是谁又能舍得呢？我也是个凡人~ 感情总是这样不期而遇。当我没有准备的时候，就这样来到我身边。现在的我是幸福的。不知道为什么？我总是这么悲观。总是想着事情不好的地方，或者担心好事不会长久。我真想跟你一起一辈子。可是，真的害怕不能一辈子。永远，是谁也承诺不了的。谁也不能保证爱谁一辈子。要知道，不能永远的爱对彼此都是伤害。我不愿意伤害别人，也不想自己受伤害。也许，是我想得太多了。 有时候，我会想起她。她很好，什么都好。说分手的是我，难过的却不只是你。我给不起永远，也给不了你百分之百的感情。我想，我这样做事对的。我曾经以为自己特立独行，自己天真理想。其实，我也挺现实的。我不想让你为我付出，因为我承受不起。经常想起你，经常。强迫自己不想你！只有彼此忘记，才能真正走向幸福。走过这段痛苦的经历，我们都会成长。还是那句话，时间过去，一切都会好的。 不知道自己想说什么，又是半夜不想睡觉瞎写。明天还要上班~烦~ ( Tue, 26 May 2009 21:58:18 +0800 )
Description: 习惯了这样一个过程：初见时一点点好感，相处中渐渐的熟悉，心中抱着慢慢加深的情愫，怀着淡淡的期望，之后遭受女孩的若即若离，从而失望痛苦伤心，然后强迫忘记一切。也不知道为什么，总感觉焦作的女孩有些高不可攀。真是一方水土养育一方人，我还真怀念我们河北。 本来以为，自己的感情生活就可以
