希望生活更美好！活的开心!O(∩_∩)O哈哈~ 魔兽世界，一个被悲剧的世界！一个畸形的世界！不过现在要离开了！
( Sat, 9 Oct 2010 20:24:06 +0800 )
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很多男人会说，“爱我，就给我！”“肉体和灵魂的结合”。可是，事实真的会这样么？真的是给他就会天荒天老么？女孩们，问问你们自己。有几个女孩失去处女身后，得到幸福爱情了？有几个女孩在被男人得到后，得到更深的宠爱了？回答几乎没有！不排除一些负责人的好男人存在，但是，你就那么好运么？
　　 昨天有个朋友对我说了一句话，作为我的生日礼物送给了我。“情感和思想会随着时间和环境的变化而产生迁移。” 听完这句话，我莞尔一笑，心里被震撼了。
　　　　 女孩，真正爱你的男人，不会在婚前用性爱来衡量爱情深浅的尺寸。没有哪个男人希望自已的妻子有婚前性行为！没有哪个男人会希望自已的女朋友为了所谓的爱情自动献身。原因很简单，你能为了他的爱情献身，也会为了别人的爱情献身。你的一生中，只可能被他的爱情所打动么？别傻了！ 婚前性行为的直接后果是，打胎。打胎不痛苦么？我相信女孩都不乐意去打胎那是精神和肉体双重折磨同理，女人，请你的脑袋将这些甜言蜜语屏蔽掉，可能对你受益非浅！ 当一个男人对你说你男朋友或老公怎样怎样不疼你，不体贴你，不为你考虑时，请你站在你男朋友或老公的立场上将上述问题重新考虑一遍。然后再想想，你面前的这个男人对你说这些话的用意是什么？
　 如果有一个男人对你说，他希望弥补你爱情中的遗憾，请考察一下他以前的感***，再重新评价一下他的本人，看人要看细节！他有能力弥补什么？
　　 不要怀疑时间是考察感情最好的标准。不要怀疑古训，为什么会有三从四德，为什么会有妇道。不要告诉我现在男女平等，看看是离了婚的男人和离了婚的女人，哪个更掉价。
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对于现实中的国人，常把自己对爱和性的态度隐讳的很深很深…在这虚拟的网络里，偶只是想把这种隐讳公开化，让大家对爱和性有一个更全面的了解的地方！
你不用发表任何评论，更不用给偶留言，只需要轻轻的来，轻轻的去…希望偶转载的文章，能给你对爱和性的疑惑有所帮助。最后谢谢你的勇气…
----------------------------------------------------------- 当一个男人说你容易受人疼爱，请相信这句话！因为如果你不受人疼爱，他要接近你干嘛？听过就算了，不要放心上。记着，有资格疼你的，只是你老公！其它的，只有眼谗的份！当然，如果你是一个***的话，上述所有观点为空白。
　　 失去第一次的女孩子，如果你被男人所抛弃，千万不要自暴自弃。因为当今社会处男也不多了，呵呵。没必要虐待自已来惩罚那些没良心的男人。原因：你越虐待自已，越轻视自已，越会成为那些男人茶余饭后炫耀的资本，“曾经有女人为了我。。。XXXXXXXX”。相信你并不希望成为其中的女主角。
　　 错了N次，就不要再错N+1次。身体是自已的，情感也是自已的！相比下，虽然身体比较渺小，但是我相信，你并不希望你在情感受伤的同时，身体上也受到伤害。情感受伤，可能是避免不了的，可是你的身体，是可以避免的！我知道很多女孩子并不能理解我写这文章的原因，甚至有人会说我假正经。 　　 记着，当男人用性爱来威胁和你分手时，请尽快和他分手，你能相信这样的男人，能好好照顾你一生？当一个男人坚持不和你发生关系，并还是和你在一起，我想，你尽当珍惜。(机率很小，呵呵，祝各位姐姐妹妹好运，能遇上这样的男孩子。)
　　 请相信，能留住男人心的东西，永远和你身体无关。前段时间，我楼上的妹妹，为了一个玩弄她的男人(提醒过她，她不相信)，天天沉迷于酒吧，我陪了她一段时间。我的朋友中，泡吧的很多，在一个深夜，我朋友打***给我，说我妹妹在陪几个男人喝酒，让我去看看。我赶到酒吧，看到她那样子，很痛心。当时有种冲动想打她，但还是没下手。她说要喝芝华士，我说她可以去我朋友那里喝，她偏不，说就要陪那些男人喝，要让欺骗她的那个男人后悔一辈子。暂且不去说那个男人会不会后悔，至少不可能是一辈子。她和那个男人相识不到二天就发生了性关系。 那天她跑来和我说，她给了他，我很惊讶。看她一脸幸福，我没多说什么。她和我说我的担心是多余的，那个男人对她很好，我笑了笑，没说话。结果没多久被抛弃了！我去问那个男人怎么回事的时候，他和我说：“那个女人啊，没什么啊，不合适就分喽，有什么啊，不都是这样么？”我笑了笑，说：“分得好，做得不错，你慢慢玩，我先走了。” 我没把他的话说给我妹妹听，她会伤心。
　　 女孩们，你们明白什么叫，得不到的才是最好的么？妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。从古流传至今。当一个男人决定对你们的一生负起责任，需要多大的勇气！不要说什么“奉子成婚”，挺着大肚子过门，你们认为你们的公婆会用怎样的眼光来看你，今后你们的一举一动，都会受怀疑：“当初进我们家门的时候已经不检点了，不要出去做对不起我儿子的事情。”这些话，会一直在他们心里搁着。请对你们的丈夫及其家人负责，为他们的心理安全感负责！
　　 请相信，信任，不是别人给的，而是需要自已向别人证明的！特别在当今社会，男女关系复杂的今天。
　　 为了将来的婚姻幸福，女孩们，结婚前，请别张开你的腿！
( Thu, 19 Aug 2010 23:09:19 +0800 )
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太绝了！居然能把汉字写成这样！
( Sun, 4 Jul 2010 11:37:08 +0800 )
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1.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ 2.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
3.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
4.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
5.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？
6.一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将***告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
7.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
8.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
9.一***吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,***大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
10.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
11.一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
12.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
13.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
14.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
15.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导***你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
16.一农民与j女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十块。农民抛出五十，妓 女笑曰先生好有情调。农民曰：“情调个屁，草地五次。”
17.一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
18.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
19.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
20.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
( Sat, 22 May 2010 22:04:30 +0800 )
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来杭州有一年多的时间了，每天差不多都是上班路断，网吧，岀租房.三点一线的生活，枯燥却也舒适！
上班的时候和那些商贩磨嘴皮子，和查岗的领导玩“形象工做"！下班三三两两的结伴去网吧上网，大家为魔兽世界的关服大骂9C和丁三石，开服后大家又在新公会一起活动，一起为了T6奋斗！之间大家断断续续的又换了两三个公会，最后还是被我拉到了“友情岁月四团”，在这感谢下团长“莫西干人”指挥“众神之子”，副团“六指”（一个可恶的巨魔萨满，在我治疗手法没改进前老是拉我一截的治疗量）！谢谢大家对我在四团时的照顾，虽然中间有过团员之间的矛盾.，我也主要因工作调整暂离了四团，至今不曾归团！但我依然以我曾经在四团开荒为荣！
那时的生活看似枯燥无味，但我过的很舒适！
如今那边的工作已经辞掉，新换的工作又没有空闲时间，上网聊天打游戏打***的时候也少了，但我依然会记得那些曾经的“战友”！三号，菡少，咖喱鸡，不要害怕.少男少女等等，祝你们台F零延迟！
..，...........….......….曾经的战友，狼皮佯！
( Sat, 11 Apr 2009 22:23:56 +0800 )
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考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。 ( Fri, 27 Mar 2009 17:38:34 +0800 )
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小弟佩服的五体投地!膜拜ING,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
，“亲爱的晶：我一向写信不打草稿的，不过此次例外。想了又想，现在的生活就像这封信一样黑白无味，回想起你在家一起吃喝玩乐的日子就好激动，虽然你还没有答应我，但不管怎样，俺都会保护你一辈子。希望我们再见的时候，能够把生活变得多姿多彩……”
上边是一牛X的网友翻译的.....膜拜ING.......
( Fri, 13 Mar 2009 01:11:25 +0800 )
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以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让他睡你房间拉？
B：恩～！
───────────车上人惊奇的目光───────────
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
────────────车上人怪异的目光───────────
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────车上人诧异的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
( Fri, 13 Mar 2009 01:06:59 +0800 )
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　1.成天泡在网上，又不知道做什么好。80后最常说的一句话是“无聊”，尽管他们在网络上聊天花去了大把的时间。
　　2.浮躁，好预测未知妄下定论。对看过的电影和电视剧，会按耐不住向别人透露下一个情节或者结局。对不了解的事物，根据一丁点信息发表长篇大论的见解，并且多半是批判的。对权威毫无理由的不耐烦，但绝不公开挑战，只热衷于影响身边的几个人，并有得到认同的强烈欲望。一旦不能如愿，就不再发言，部分人会暴跳如雷，令旁人费解。
　　3.瘦弱，不爱运动。对健壮的人心存嘲讽，对肌肉和力量心存恐惧。在审美上受日式漫画的影响，崇尚中性美和病态美。与第一点有一定关系，在身体的耐力、韧性和爆发力上，更热衷于后者。但是在受到刺激之后，又会表现出病态的固执。这样就表现为两个极端，一方面弱不禁风，另一方面又偶尔会有惊人之举。
　　4.性格软弱，喜欢为自己的意志不坚定找理由。不喜欢通过沟通达到与外界的意见统一，而是表面妥协，内心强烈反感，表现为通常所说的叛逆。性格软弱表现在与异性相处方面就是易犯花痴，对异性的正常关怀想入非非。在弄清楚是怎么回事之后，即使真的喜欢对方，也不敢大胆追求，而是找个理由退缩。通常的理由是说自己不了解爱情，也不想了解。
　　5.消极，拒绝长大。不喜欢被人说成熟，尤其不能容忍被人说是老男人。不耐烦与长辈讨论一些实际的问题，反感政治，厌恶参加长辈在场的应酬。要负责任的事情，会让他们觉得焦虑不安和无奈。
　　6.选择性自闭，对熟人唠叨不休，对陌生人一言不发。偏爱使用方言或者网络语言等非大众语言。吸烟，但是不敬烟。喝酒，但是不敬酒。不是他们感兴趣的话题，基本上很难交谈下去。多人参与讨论时，如果没有人邀请他发言，即使他已酝酿好发言稿，还是会选择沉默。
　　7.习惯熬夜，25岁之前通宵次数明显较多。有时候为了“合理安排时间”，干脆用通宵来减少熬夜次数。实际上下半夜都在打瞌睡。
　　8.毫无理由的高傲。觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。不愿意听别人的建议，也听不进。这种高傲连他们自己都不知道为什么。
　　9.做事不按计划，讨厌按部就班，永远不知道钱花到哪里去了。以同时看多部小说，守多部漫画为荣。喜欢同时着手几件事，忙得焦头烂额是他们喜欢的状态，尽管这些事情只要合理安排是完全可以按部就班轻松完成的。
　　10.不问问题，相信百度和谷歌的权威，多数人喜欢用搜索引擎思考，将搜索引擎作为自己的智囊。
( Fri, 13 Mar 2009 00:52:09 +0800 )
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1、今天，你躲猫猫了吗?
2、我想和***九头鸟（政治局常委）玩躲猫猫。
3、“躲猫猫”实在“太危险了
4、“俯卧撑、打酱油、躲猫猫——— 中国武林三大顶尖绝学。”
5、“以后家里有小孩的可不能教他们再玩躲猫猫了！多危险呐～”
6、“应该给那个发明躲猫猫的人最佳创意奖。”
7、“楼主说错了！我当时在场，明明是那堵墙跑过去把那男子给撞了！那男子一开始站在那里从没动过！这堵墙撞人后就跑了。”
8、“是不是弹老瓜崩弹死的，要诚实，不要说谎啥。”
9、“在看守所里能玩躲猫猫？犯人都躲猫猫了，***去哪里找他们？”
10、. 躲猫猫 【简介】
　　大中华词典：一种游戏，亦称摸瞎子、捉迷藏。
　　儿童游戏。两千年前即流行於希腊，蒙住一人双眼，把他转得不辨方向，然後大家向他这个「瞎子」呼喊取乐，蒙眼者追捕，众人躲闪，这种游戏在中世纪为***游戏。
　　　　　　可以选定一个范围,一个人先蒙上眼睛数到一百,其他人在这段时间找到一个地方躲藏,时间到后那个人去找其他人,最先找到的人为下一轮找的人。
　　同时，请注意，本游戏娱乐性很强，在特定的地方进行有一定的危险性（监狱中、劳教所中或者看守所）。
　　另：躲猫猫具有搪塞理由之功效！！
11. 我出来打酱油，看见一座桥，突然想做俯卧撑，做了三个，突然不想活了，
于是就跳进河里了，结果漂到了一个派出所，
居然看到了杨佳，还让我跟他一起躲猫猫，我躲我躲我躲躲躲，
结果一头撞到了一头华南虎，它一口就把我吃进了肚子，我死了。
于是我在天堂里看你们躲猫猫。
12. 在德国，
　　　　起初纳粹追杀共产主义者，我没有说话——因为我不是共产主义者；
　　　　接着纳粹追杀犹太人，我没有说话——因为我不是犹太人；
　　　　后来纳粹追杀工会成员，我没有说话——因为我不是工会成员；
　　　　此后纳粹追杀天主教徒，我没有说话——因为我是新教教徒；
　　　　最后他们奔我而来，却再也没有人为我站出来了。
起初他们抓捕"打酱油"，我没有说话——因为我没去"打酱油"；
　　　　接着他们抓捕"做俯卧撑"，我没有说话——因为我不做"俯卧撑"；
　　　　后来他们抓捕"躲猫猫"，我没有说话——因为我不玩"躲猫猫"；
　　　　最后他们奔我而来，却再也没有人为我站出来了。
13. 上联：去年俯卧撑
　　 下联：今年躲猫猫
　　 横批：横竖一死
上联:俯卧撑很黄很暴力；
　　 下联:躲猫猫很傻很天真；
　　 横批: 不如打酱油
14. 不怕黑/社/会，就怕社/会/黑！！！ ( Fri, 13 Mar 2009 00:47:18 +0800 )
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1.你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有***一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃的少，拉的多。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像***一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型――吃的是草，挤的出来的奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！――谁跟俺提钱俺跟谁急！
10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）
11.你怎样赢得顾客？
答：A嘴巴能把稻草说成金条；B脸皮象城墙一样厚；C心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现。
15.人才阿！除此以外，你有过什么前科？
答：吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，踢寡妇门，掏祖宗坟，基本上就没有了。
16.稀缺人才！那么你有过什么职场业绩？
答：俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头，又卖给了他一批假药，还卖给了他一副棺材，最后，他死的时候还给了俺一大笔遗产――不好意思！
17.经典案例！可以写进“MBA”教案。你心目中的偶像是谁啊？
答：以前是和（砷）老总，周（扒皮）老总，黄（世仁）老总，南（霸天）老总，葛（朗台）老总，现在是咱们X老总。
18.你最大的理想是什么？
答：回到奴隶社会，找到自我。
19.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
20.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分――俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
21.你能把过去的工作做的更好吗？
答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
22.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
23.当工作需要你贡献肉体是，你如何面对？
答：嘻！有这么好的差事也不早点告诉人家！俺还处于“联想”向“奔腾”的过度阶段――百分之一百的“罐装货”。什么？“罐装货”您不懂，嗨，就是没有开封，外表冷漠，内心狂热的那种。反正闲着也是闲着，不是有句名言来着：“刀儿不磨要生锈，脑子不用要落后”。
24.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？
25.作为被面试者，请给我们打一下分。
答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）
( Tue, 10 Mar 2009 21:46:45 +0800 )
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很多女人慨叹自己婚前婚后，身份从公主到丫鬟地位的狂跌，男人身份从奴隶到将军的平步青云！女人因此说，男人婚前的甜言蜜语都是假，目的只是为了骗自己和他上床！
　　爱情的甜蜜归宿自然是为了和女人上床！男人都这样，这也是女人希望的！哪个女人不希望和自己心爱的男人在床上被翻红浪啊！
　　问题是，女人如何避免自己婚前婚后身份从公主到丫鬟的狂跌，永远保持男人对自己的新鲜感呢？***是唯一的也是否定的，那就是，不可能！女人问问自己，你能对一件穿了几十年的衣服而不心生厌倦吗？
　　事实是，每个女人都做不到，所以干吗来要求男人呢？
　　女人要想永远保持自己女皇的地位，办法不是没有，除了自立自强、与时俱进外，你只需婚前问男人三个问题，就会避免遇人不淑的灭顶之灾！女怕嫁错郎，任何女人当决定跟一个男人的时候，一定要问他这样的三个问题！
　　男人都是吃鱼的猫，在婚前没有不动手动脚的，很少有女人在婚前能守住自己的最后一道防线！所以女人要问男人的第一个问题是——看男人原不愿意给自己洗胸罩！男人大多懒的像狗，自己的袜子都不洗。如果有哪个男人愿意为你洗胸罩，这是你的幸运！但有些男人有小小的变态癖，就是对女人的胸罩、内衣之类的东西着迷，所以女人还要问男人第二个问题！
你要问男人肯不肯给你洗脚！男人在结婚前100%的都不洗脚，即便和心爱的女孩约会，男人也是驴粪蛋儿外面光，衣着光鲜，头发可以开溜冰场，甚至细心的男人还洒了香水！但没有一个男人洗脚的！所以如果有哪个男人肯为你洗脚，那是你三世修来的福份，女人一定要珍惜！
　　肯为你洗脚的男人肯定一心一意的对你，但不一定会和你白都到老！执子之手与子偕老，是每个女人的理想，要想知道男人是不是那个执子之手与子偕老的男人，你还要问他最关键的一个问题——
　　当一个女人决定把自己的一辈子交给和一个男人的时候，一定要问这个问题！多少夫妻婚前山盟海誓，婚后相濡以沫，都以为会白头偕老、生同衾死同穴，却是劳燕分飞恩断义绝的结果，让人想也想不到！李连杰和黄秋燕、齐秦和王祖贤、***和贺子珍……结果都是人们惊诧的！
　　所以这个关键的问题女人一定要问！那就是男人愿不愿以为你洗内裤，尤其是被女人的那个好朋友弄脏的内裤！
　　真正的爱一个人会怎样？又该怎样？***又一千个还少，一万个也少！
　　你生病了男人像兔子一样的跑前跑后？这样的把戏是男人就会，不知道为什么，还有那么多的女人简直猪脑子，感动的泪水能打湿18个枕头！
　　你家里的灯泡坏了，男人自告奋勇的给你换，这能证明男人爱你吗？晕死了！
　　你的屋里突然窜出一只老鼠、蟋蟀，男人以大无畏的气概赶走老鼠，把你紧紧的搂在怀里？你感动，男人偷笑，哪个男人不希望孤男寡女的时候，突然窜出来一只蟋蟀啊！没有了蟋蟀、老鼠，爱情要多久才能有质的飞跃啊！
　　真正的爱一个人会怎样？又该怎样？***又一千个还少，一万个也少！但颠扑不破的真理就是，如果男人愿以为你洗内裤，尤其是被你的那个好朋友弄脏的内裤，这说明他爱你的优点，爱你的缺点，爱你身上的寸土河山！即便你有12亿国人都厌恶的抠鼻子、抠脚指甲、吐痰的恶习，这个男人对你也是忠心耿耿的！
　　愿以为你洗内裤的男人，一定一辈子都会团结在你的周围，听你的话，跟你走！但这样的男人往往娶了媳妇忘了娘，因为你在他心里是第一位的！
　　愿以为你洗内裤的男人，你今生来世都要好好疼他！
( Tue, 10 Mar 2009 21:42:52 +0800 )
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某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着,她去卖当劳.问柜台的***同样的问题。
***说：我猜29。
她好高兴: 不是, 47啦!
兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台***。
***说: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 谢谢!
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气! ”
老头的回答让美女晕到：
老头说：在麦当劳，我排你后面～ 呵呵，有时女人的好奇心也是伊甸园的毒蛇啊
( Tue, 10 Mar 2009 21:17:33 +0800 )
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——从女大学生含泪逼问教育厅官员说起
　　子嵇/文
　　——从女大学生含泪逼问教育厅官员说起
　　近日，“高校毕业生到农村从教供需见面会”在广东华南师范大学举行，一名大专女生因遭遇门槛歧视，愤而向在场的教育厅官员抱屈，现场逼问言辞犀利。“不是说农村缺教师吗？我有心想为国家做些贡献，但现在连个机会都没有！”这名姓林的女生说，自己是广东外语艺术职业学院的大专应届毕业生，读了5年英语师范专业，英语过了六级，教师资格证也即将拿到，但上午走了三四个小时若干个摊位，没有一家愿接收简历。女生越说越激动，一度眼泛泪花，“逼问”长达15分钟。“各地都暗设门槛，专科生到哪都投不出一份简历，难道大专生连去农村当教师都这么难吗？为何当初要培养那么多大专生？”
　　问题提出的相当犀利，招聘单位似乎也颇有苦衷。“僧多粥少，有这么多本科生当然要先考虑。”惠州市教育局一名负责人明确表示。
　　原因似乎也一目了然，似乎也无可厚非。
　　对我们这批即将步入不惑的一代人，对于大学的理解是宽泛的，包含大中专院校。那个时候，只要跨入了大学校门，工作就有国家来分配，就可以确保此生衣食无忧。后来，国家改革了大学生就业制度，分配制度基本取消。学生经过大学生涯后，就必须踏上漫漫求职路，面对残酷的市场竞争。再后来，大学不断扩招，很快本科已经成为各单位招聘人员的底线，大多能在较短时期内找到婆家。而曾不被人们看好的技校、职校毕业生却因为动手能力强成了市场的“香饽饽”，大专却成了无人问津的弃儿，耐人寻味。
　　按说这种择业方式也是正确的，较好体现了适者生存与择优录用、因需录用的原则。但是，问题的关键是，如果本科生就无严重过剩，就业对大专生处处设限，大学为何还大量招收大专生、职高生？
　　也许，教育部门的官员会这样回答：设立大专是必要的，它是教育体系中不可或缺的一个环节，可以提高全民素质。如果这种逻辑是正确的，那么我们要问：一个家庭培养一名大专生和培养一名本科生的代价是多少？据我所知，很多大专生的收费标准远远高于本科生（三本除外），如果一个家庭特别是农村家庭拿出多年积蓄供孩子上完大专，最后的结局还是回农村家里种地养猪，不知道这个付出是否值得？不知道是不是孩子的家长当了冤大头。
　　那么谁是冤大头的债主？毫无疑问，是不断扩招的大专院校，使中国不够完善的教育机制造成的。为了生源，为了收费，为了院校建设的资金保障，于是，就需要招收大专生。
　　大专生的尴尬，是整个教育体系存在的问题，不是哪座院校孤立存在的问题。大专生就业难，也是一个普遍存在的社会问题，不是那个地区孤立存在的问题。不应该单纯有谁承担责任，
　　要想解决这一问题，思来想去还真不容易。教育部门需要反思，对教育体系进行变革，真不行，可否干脆取消了大专这个鸡肋？大专院校是否也可以考虑能不能实行大升本直通车，让大专变成一个学生学习的小雪、初中、高中、大专、本科的一个不可或缺的步骤？而最关键的是，在当前体制下，大专生要想得到别人尊重，与其靠政府、院校，不如靠自己。要学会调整心态，不要把自己求职的目标定的太高。当然，目标定的太低，工资收入水平也肯定较低，于是问题接踵而至，上多年班赚不回家里供养自己上学的成本，咋办？的确还是一个令人头疼的问题，解决这个问题的根本出路还是要靠政府，逐步缩小工资差别，消除工资收入上的鸿沟，至少，让大专生就业后不至于多年也收不回家里的教育投资。只要这个问题能达到解决，大专生就业的问题就应该不是太难。
　　最后，对文传道先生建一言，你给小姑娘解释的话：“优秀的专科生我想也是有机会的，需见面会其实就是为你们提供一个好的平台”颇有推托之词，并不能使问题得到多少解决。建议不要急于解释，要把这个声音带回去，认真思考，毕竟，这是我们当今教育体制中存在的一个颇为迷茫和困惑的课题，需要拿出切实可行的对策来。
( Fri, 27 Feb 2009 00:40:55 +0800 )
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女孩的部门领导来电 女孩坚决不接，回去就说手机根本没响，把未接***删了，举着手机向领导发誓，并且皱着眉头，握着手机，嘴里念念有词：“这个破手机老犯毛病，要不是挣得太少，我早就换了！”
女孩的男朋友来电
女孩把***挂断，然
后发个短信给男朋友：“告诉你一个好消息，神州行用户不仅可以给本机号码充值，而且还可以给其他号码充值，如果你心中有我的话，在充值的时候请输入我的***号码。”
女孩的一般朋友来电
女孩坚持等手机铃响完，等着对方自己挂断***。身边有人问起：“怎么不接***？”女孩就说：“陌生的号码没印象，肯定是打错了，我若是接了，对方浪费感情又浪费话费，咱得替人家着想不是？”
女孩的老妈来电
女孩挂断***后，在***号码前加拨“12593”打回去，先不问老妈有什么事情，上来就说：“跟您说我工作忙您还不信，这才一上午，我刚充的100元话费就打光了，您说我这么忙，回家哪有力气帮您洗衣服干家务呀？行了！老妈，有什么事儿咱家说去，我那件衣服您记得给我洗了，不能使劲儿拧呀，若洗不好变形了我就买新的了……” 一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情 (非看不可)
名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的 ……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?“
新郎说:“那好办!看贴不回贴的或不点下面连接得都是咱孩子，一块带回林子去养吧...“ 日本由来(我都有点信了)
当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。
最后发现东门没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。潘金莲那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，潘金莲那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，我自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。 日本人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子， 所以，人丁越来越少. 当时 太郎就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系，也就是通过***的方式来保持人口的出生率. 所以，在休战期间， 日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 干脆 就背著枕头、被单出门， 后来，就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」后， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 [井上]、[田中]、[松下]、[渡边]、[山口]、[竹下]、 [近藤]、[村边]、[本田]、[林（铃）木]、[村口]、[左边]、[右上]、[小屋]、[田野]、[丰田]……等等的
( Wed, 25 Feb 2009 22:03:31 +0800 )
Description:
1、你们见过做一件装备要几万RMB，法师能把战士秒了的游戏吗？没见过就去玩《征途》吧
　　2、你见过游戏***里提示（低收入玩家禁玩），并且2年内玩死43个人的网游吗？没见过就去玩《魔兽世界》吧
　　3、你们见过敲击键盘频率太高，不出半年就可能得关节炎，并且游戏道具胸罩内衣卖得比现实中都贵的游戏吗？没见过就去玩《劲舞团》吧
　　4、你见过大肆宣传带宠最多，一身七宠（就是一个人身上可以带七个宠物），但是你只能一只只轮流把他们放出来进行观看的网游吗？没见过就去玩《天地》吧
　　5、你见过推动了灰鸽子盗号事业，买了无数收费道具都石沉大海，并且永远练不到头的游戏吗？没见过就去玩《热血江湖》吧。
　　6、你见过将一部著名的小说乱编的不像话的游戏吗？没见过就去玩《天龙八部》吧（里面居然有明教，我靠）
　　7、你们见过如果不花钱永远都升不到49级的游戏吗？没见过就去玩《热血传奇》吧
　　8、你见过曾经的武侠经典，却最后败在了外挂之下的游戏吗？没见过就去玩《剑侠情缘》吧
　　9、你见过打着免费招牌，但如果不花钱就寸步难行的游戏吗？没见过那就去玩《魔域》吧
　　10、你见过GM都参与出售高级装备的游戏吗？没见过就去玩《武林外传》吧
　　11、你见过游戏没外挂就玩不下去，一机最少挂5个号，挂2个号你都不好意思和人打招呼的游戏吗？没见过就去玩《新石器时代》吧
　　12、你见过整个游戏里都是机器人，买发炮弹都要割肉的游戏吗？没见过就去玩《机战》吧
　　13、你们见过做宣传做的吓死人，结果不到1年就倒闭的游戏吗？没见过就去怀念《A3》吧
　　14、你见过练级的怪物都能秒人的游戏吗？没见过就去玩《新魔界》吧
　　15、你见过3D不像3D，2D不像2D的游戏吗？没见过就去玩《风云》吧
　　16、你见过画面粗糙的像毛笔画一样，失败一次又一次几年才公测的游戏吗？没见过就去玩《新蜀山剑侠》吧
　　17、你见过如果不组队就很难练级的游戏吗？没见过就去玩《华夏2》吧
　　18、你见过游戏刚测试的第三天，外挂就出来了的游戏吗？没见过就去玩《奇迹世界》吧
　　19、你见过画面很幼稚，但玩家却人山人海的游戏吗？没见过就去玩《大话西游》吧
　　20、你见过整个游戏模式有一半是模仿征途，但学又学的不像的游戏吗？没见过就去玩《九州英雄》吧
　　21、你见过画面幼稚得吐血，里面的宝宝打怪居然还要喝蓝的游戏吗？没见过就去玩《大话战国》吧
　　22、你见过最会吹牛的游戏吗？他说：没玩过这个游戏就不要说你玩过武侠游戏，这么无耻的话，没见过就去玩《黄易群侠传》吧
　　23、你见过公测完毕游戏直接倒闭的网游吗？没见过就去玩《无尽的任务2》吧
　　24、你见过可以用RMB兑换游戏币，然后用游戏币直接提升宠物属物，提高抓宠成功率，只用几千元就可以搞定的游戏吗？没见过就去玩《梦幻西游》吧。
　　25、你见过按时间进行收费（1小时4角），官方还大卖游戏道具，节假日还以抽奖为名不停地鼓励玩家超额消费的游戏吗？没见过就去玩《刀剑》吧。
　　26、你见过15秒重新进入一次，2分钟服务器重新启动一次的网游吗？没见过就去玩《欲望—龙之故乡》吧。
　　27、你见过封顶350级，只要有钱一下午就能升到250级的网游吗？没见过就去玩《命运》吧。
　　28、你见过第一个代理抢了玩家几年点卡钱，突然换了个公司，把游戏搞的一团糟还害玩家重头再来最后一场空的游戏吗，没见过就去玩《魔力宝贝》吧。
　　29、你见过利用杀人来赚钱，游戏人人都是红名的游戏吗？没见过就去玩《新郑和》吧
　　30、你见过号称抗日游戏，而里面却没半个真的日军，只有中国玩家互相斗争的和对骂游戏吗？没见过就去玩玩《抗战》吧。
　　31、你见过什么活动都要买了收费道具才能参加的游戏吗？没见过就去玩《丝路传说》吧。
　　32、你见过游戏推出2年一直内侧，BUG比牛毛还多的网游吗？没见过就去玩《蜀山》吧。
　　33、你见过打完补丁之后，发现补丁原来出现问题，又打个还原补丁的游戏吗？没见过就去玩《街头篮球》吧
　　34、你见过内侧有100多人，公侧最多56人在线的网游吗？没见过就去玩《飙车》吧。
　　35、你们见过能将800*600的画面制作的比1024*768还要精致的游戏吗？没见过就去玩《传奇3G》吧
　　36、你见过每一章都要新练一个号，因为上一章练高的号在这章又被削弱的网游吗?没见过就去玩《天堂2》吧。
　　37、你见过一个曾经关闭的游戏，重新被代理后内测第一天就出外挂，代理为了赶紧创收，测了1个月就立即收费还合并服务器的网游吗？没见过就去看看《精灵复兴》吧。
　　38、你见过每天卖特价包、高等级游戏道具，最后代理公司跑了的网游吗？没见过就去怀念《龙族》吧。
　　39、你见过每天喊着国产巨作，里面NPC造型和店面牌匾全是日文的网游？没见过就去玩《QQ幻想》吧。
　　40、你见过不用外挂就不能玩，不利用BUG就不能活，不复制装备就没装备，全部玩家穿同一套道具的游戏吗？没见过就去看看《科隆2》吧。
　　41、你见过官网和私服同步更新的网游吗，没见过就去玩《奇迹》吧。
　　42、你见过维护之后再出BUG，出完再临时维护，维护完再出BUG再维护的网游吗？没见过就去玩《封神榜》吧。
　　43、你见过公测后，连帐号都不能注册，甚至连网站都打不开的网游吗？没见过就去玩《神泣》吧.。
　　44、你见过免费游戏内测就开始卖RMB道具，但经常冲了RMB得不到元宝，BUG层出不穷但官方束手无策的游戏吗？没见过就去玩一下《功夫》吧。
　　45、你见过跑路跑一半被路边灯柱卡住，搞得像被栓住的狗一样进退不得的网游吗？没见过就去玩吧
　　46、你见过封测1千多人，二测800多人，三测不足500人的游戏吗？没见过就去玩QQ三国吧
　　47、你见过官方自己卖外挂的网游吗？没见过就去玩《石器》吧
　　48、你见过用金山游侠之类的单机游戏修改器就能修改人物属性的网游吗？没见过就去玩《精灵》吧
　　49、你见过登陆游戏要1~2个小时的网游吗？没见过就去玩《EVE》吧
　　50、你见过封测只进行３天内测也短得可怜，漏洞和外卦满天飞，并且官方搞活动玩家得了奖但不给玩家的游戏吗？没见过就去玩《金庸群侠传2》吧
( Wed, 25 Feb 2009 21:50:38 +0800 )
Description:
在此严重BS骗子!天龙里被骗过一次,气的我把号杀近监狱扔了!　希望看到的兄弟注意防骗!
想要成为一名出色的骗子,首先最重要具备一个条件.就一定要够厚面皮,一定要有一颗无耻的心,这样骗起人上来就不会受心理的影响,已会露出马脚,就是最基本的.
　　想要成为一名出色的骗子技术就是好重要的,没技术是好难瞒天过海,骗得到人的.以下我教大家各种常用的技术[所谓技术即骗术].
　　1.单讲为凭,这是新手最易上当,也是最易的骗术.这是用你把嘴利诱人家上当.通常使用范围都在带新手,游戏B换QB中,虽技术含量低,但可靠性强多数新手易上当,就算老手也有时难逃,
　　2.唱双簧,这需要2人合作.,一个做前呼,一个做后应.这是利用一个人做导线,去影响其他人对自己的信心,从而能使其他人信以为真,并其上当.通常使用范围都在游戏喇叭中说中奖了或上那个装木马网拿复活B等等.技术含量要一般,但杀伤力强,一但有人上当,你不是赚百万就是千万.
　　3.欺上骗下,这是利用在摆地滩中数字的差距,使他人上当,例如先用喇叭说因给盗号不玩了在某线摆滩所有货品1块,然后调正价格,一些垃圾货111,一些卖1,111,111.好多时该因贪心无留意都会有人上当.注意货品贵的摆位要摆好.这技术算高,可靠性一般,一但有上当那能赚天文数字.
　　4,调虎离山.通常在交易当中出现,比如1件货品价值100W,然后说一些话或送赠品引开别人的注意,改动数字,变成10W,假如别人没注意交易完成那你就成功了.不过想成功也要注意天时地利人和,多选在深夜或刚天光下手,或刚通宵者下手.这样事半功倍,假如不知道先打探清楚.这需要很高的技巧.
　　5.偷龙转凰,这是一招相当高超的掩眼法,一定要和时间配合好才行.首先你出售一件装备,找到买家进行交易,买家通常会看一看就会点确定,这时你换上一件同那件一模一样但白色低级的装备上去进行交易,假如买家没有反应过来去看看那你就成功了.推荐你卖图纸的话这招易做点.
　　累了不写了,其实骗术是可以变化无穷的.不要一味单调.还有做骗子的一个真理,当你讲大话讲到第100次的时侯,就没有人会再信的.所以请适可而止,一是无骗,一骗就要骗百万以上. ( Mon, 23 Feb 2009 22:09:55 +0800 )
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报道：
　　核心提示：南京一男子彭宇称因搀扶摔倒的老太太，反而被告上法庭。昨天，法院做出一审判决，彭宇被判赔45876元。判决书称“彭宇自认其是第一个下车的人，从常理分析，他与老太太相撞的可能性比较大。如果不是彭宇撞的老太太，他完全不用送她去医院”。
我对这条新闻的看法是：失望,后怕(前段时间一个老人摔倒了我去扶的,旁边也没人路过,万一出事了再咬我推到的,按南京法官的常理判决我,应该是负全责吧!)社会的讽刺!法制社会的讽刺啊! ( Thu, 12 Feb 2009 22:01:02 +0800 )
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0. 情人节到了哥哥问妹妹:你喜欢什么花? 妹妹羞答答道:我喜欢两种花. 哥哥急切地问:哪两种?我送给你! 妹妹低头小声说:有钱花,随便花! 哥哥傻傻地说:你真美! 妹妹妩媚地问:我哪美? 哥哥深情地说:想得美
1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。　　2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑
　　3、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”——半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
　　4、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！
　　5、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是MM。
　　6、去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
　　7、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，手边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
　　8、我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$百分号^&am am $百分号^$百分号^&am *$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
　　9、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
　　10、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来***了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
　　11、上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
　　12、一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我CAO，CAO，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说：caocao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们cao跑了，当时我们几个就翻了。
　　13、和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
　　14、哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。我晕死。结果老板问(老板是女生哦)：原来你不明白啊？
　　如果你觉得有意思，请帮忙顶一下！！谢谢啦！！
　　!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~ 自
( Thu, 12 Feb 2009 21:55:03 +0800 )
Description: 美女去改单项收费前的中国移动上厕所！ ./ .1.`. ```. ( Mon, 9 Feb 2009 19:55:58 +0800 )
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本文乃山东临沂一网友大作!
问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
答：二奶。
错，银行。
你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
答：中了500万。
错，事实真相。
问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
答：空气。
错，相关部门。
问：左手拿大喇叭说***效果良好，右手拿大喇叭痛斥***危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，CCTV。
问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
答：五彩石。
错，肾结石。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，幼儿园。
问：有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色，是什么人？
答：是飞机里的乘客或者是跳伞员。
错，是股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
答：降低。
错，负增长。
问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
答：失业。
错，待业。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情景？
答：抗日时期国军的战斗情景。
错，城管执法。
问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你的平均住房面积增加了50平米。
问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
答：是。
错，叫待富。
问：明明知道你口袋里只有5元，却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
答：是骗子。
错，是统计局。智能模糊搜索
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2009-02-02 11:33:48 拜年喽，大家牛年好，在
的日子里玩的天天开心，牛气冲天。新年新景象，今天飘遥带大家去给四***区-王者十区-?★?光?星?的军团长伴侣′?冰寒べ拜年去。?冰寒べ不仅是个漂亮的女孩子，还是本区的第一战和女王，红白花王。 飘遥：你好，新年好！我是皇家
团的198号记者飘遥。 ?冰寒べ：哈哈，新年好！很高兴见到你。 飘遥：本区的第一战竟然是个美女也！听说你还做商人啊？ ?冰寒べ：嗯.不过不是职业的,.有朋友要卖号卖东西的话.会放在我这里.放心让我处理。这服的高星的BB跟整号的交易.做过几笔.都是朋友委托我帮忙.不过也都是游戏里面认识的,能这么相信我,我也觉得挺开心的. 飘遥：嘻嘻，既然大家都那么信任你，肯定会开心啦 ！ ?冰寒べ：呵呵.因为他们都是整号放我这里.而且跟我都是商业,我可以随时上的.也不怕我去动他们的东西. 飘遥：听说，过年了大家都没有时间上游戏，都把号给你，要你帮挂机？ ?冰寒べ：一般不帮他们挂号的,就是每天晚上7点的时候,帮他们领一下军团的经验..8点的时候帮忙守一下家族.。以前还帮他们打PK.一个人打三个级别的PK.忙不过来.现在都不帮他们打了.. 飘遥：晕忽忽，你好辛苦啊！今天大年初四，晚上还要帮人家守几个家族啊？ ?冰寒べ：现在就是四个了.原来8个,卖BB或者卖他们号的时候,都送掉了. 飘遥：你以前帮人家打PK，打3个阶段的，忙过来吗？ ?冰寒べ：以前是打6080 100以上.三个级别。现在我80的装备送人了.给我们服另外一个团的团长.让他去打了.很累..我要那么多也没有用的.那时候真的很忙.三个PK.只有100以上的是自动切屏的。60跟80的都要5分钟内自己手动找NPC切屏。很紧张,又怕没有拿到冠军他们会怪我的.说我不管他们的号。 飘遥：嘻嘻，那以前肯定都累死啦。你好像有三个号吧。 冰寒べ：对的.三个职业.我都想尝试..我是开王者十区这个服务器的时候.第一次玩魔域...我觉得异能者好漂亮.第一个号就是异能.后来看了很多人说异能不好什么的.就去玩了个法师,都说法师带三法怎么厉害的..又看到战士的大飞很帅,所以又玩了战士.最后发现还是最喜欢异能者。于是就把异能者冰寒べ这个号做了主号。因为我们区人比较少吧，所以第一次玩魔域，一不小心就做了区第一战。 飘遥：忽忽，你人张的漂亮，说话也好听。说说你对异能者这个职业的见解吧？ 冰寒べ：我觉得异能者是最厉害的..跟同战的法师战士PK.异能是不会输的.在三个BB都出征不合体的情况下.有法师的伤害平分.这个是一大优点.异能者任命的两种专署骑士,要求的是一个天使 一个精灵.所以呢,大多数人都会选择这两个BB.再配一个法师BB。异能者的精灵.也是很厉害的哦。类似于奇迹龙了，异能者有精灵合体..可以瞄杀战士。 飘遥：呵呵，真的吗？ 冰寒べ：这就是异能的厉害之处。战士本身就是防高,血多.法师,根本就不放在眼里了.天使的血超级多，但是我的天使并没有任命神耀骑士,我还是任命的圣光骑士..现在生命+百分之12我的人跟三个BB.血都是人家的两倍..我在神之大陆.可以不等XP.直接用神罚(异能者的群攻).练神力。其他职业.不等XP.等于去送死。 飘遥：好厉害，神力好练吗？ 冰寒べ：哈哈，还可以了吧！就是怪少了点..哈哈.就跟在迷宫一样轻松.异能者如果不带精灵就明显没有威力了。虽然很难和.但是真的是很好的宝宝。有人试过带三个精灵7倍伤害.. 飘遥：嘻嘻，你对异能者的知识了解的还真不少呢！那飞升以后，你都做什么呢？ 冰寒べ：飞升以后嘛.我第一件事是研究怎么合BB，我差不多可以精确算出神副属的准备分数，最大误差是2分。现在每天上线都是大家期待的目光。 飘遥：为什么呢？他们为什么要期待你呢？ 冰寒べ：希望我能给好BB他们合。因为大家都刚飞升，所以对飞升后BB的合法都不太了解、他们超崇拜我。先开始我也不知道.拿朋友做试验后慢慢了解的。就是在那两个副属到那个评分之前.BB的吸收会很差。 飘遥：哦，“两个副属到那个评分之前”是什么意思，我怎么一点也不听明白啊？ 冰寒べ：具体我也说不上来.该用什么名词.但是我知道是什么意思，就好比是“你如果没有合过神副属，他的神副那项.会是负分，你要把它先合正以后，才能开始按正常的方法来运算.百分之75的吸收率，我现在就是在找.副属合到多少的时候,才算是正...可以正常的吸收，我是拿朋友慢慢做试验,慢慢算的.在那个"正"点之前.还是会有误差，但是过了的话,误差就不会大于2分了. 飘遥：呵呵，朦胧中我还不是很懂，可怜的我还没有飞升呢，对于神好像现在一无所知。 冰寒べ：哈哈。我现在把BB都是在当奇迹龙合呢.哈哈，每天
神影O蛋75个,换蛋3次，有能合的就合.不能合的.比较好的就卖给别人，升版本到现在也没有再花RMB，我喜欢先易后难，我是合副属.不是合 主属的，那些不会的人.都去先合主属了，想追上我.猛合。 飘遥：嘎嘎，你好狡猾啊？这样做不仅赚钱了还落了别人的人情，真是一举两得。貌拟好像有3个号吧，战都不是很低吧？ 冰寒べ：不错，前面说过我练过3个职业的号的。小号一个608 一个532 哈哈..主要还是玩这个号.那两个职业是体验一下的。 飘遥：忽忽，?冰月べ，?冰寒べ，?冰心べ，名字都不错，个个都很漂亮。 ?冰寒べ：哈哈，军团名字我也喜欢，我主号?冰寒べ的精灵是藏起来的.老有人问我怎么有翅膀的，我说是天生的。哈哈 飘遥：嘻嘻，你还真可爱。你老公是不是因为你可爱调皮才追你的吧？听说你们还走到现实了吧？ ?冰寒べ：不是这个样子的。我们这个区.本来就是老公跟他现实的一群朋友们,到这区来冲第一的.他们以前都玩过两年了。挺会玩的。那时候我刚玩，什么都不懂，也没有朋友。自己就瞎搞，也不和人说什么的。 飘遥：呵呵，那怎么认识的啊？ ?冰寒べ:：我老公是专门打80-100的PK的.后来发现我对他有威胁，战追上他了.而且也是90多级，那时候跟他是并列第三战，前面第一 第二都是他现实的朋友。其实我那时候不知道PK是什么.也不知道家族是什么.也不知道战斗力是什么，而且因为不知道怎么练级.所以一直90多级,唯一知道的就是每天合BB。我老公以为我也是打算打80-100的PK的，于是就开始监视我。 飘遥：哈哈。你自己当时不知道自己已经对他构成威胁了吧 ？ ?冰寒べ：嗯,是呀不知道呢.我刚玩的时候跟白痴没区别。就只知道砸钱....不晓得有BS,不晓得有玩家卖石头,都在MS商店里面买石头.哈哈.。而且不知道有家族..不占家族..想要圣天使.每天去抽天使就为了合天使.要是抽到别的还特别的沮丧.现在想起来觉得真是太可笑了. 飘遥：呵呵，刚开始玩的时候大家都一样。 ?冰寒べ:由于需要方便"监视"我,就跟我讲话了.加了好友。后来.是他的另外一个
.也被拉来玩魔域。那个兄弟嘛.就是属于那种比较爱泡MM的。他们本来都觉得魔域里面全是
的..就很想研究一下.我是男是女，然后他那个兄弟就泡我嘛..最后就聊的比投机.就加QQ,也留了***..验明证身啊！ 飘遥：忽忽，这下你老公就开始追你了吧？ ?冰寒べ:没有..是他兄弟弄的比较疯狂。每天给我打***..干什么都跟我汇报。游戏里面我一上就送花.然后发鸽子也是一发N条,同样的话.什么 敏,我想疼爱你.后面带数字之类的。总之就不让人家说话了那种。搞得我现在的老公也很郁闷嘛..有段时间因为他兄弟比较吃醋.我跟他聊。就没有跟我聊了。 飘遥：嘻嘻，你老公那兄弟也太投入了吧。 ?冰寒べ:他们也是同一个公司的..也住公司的同一间宿舍..哈哈.两个人还是床挨着床的那那个泡我的GG..他现实有老婆了.他86的.老婆88的.孩子2岁..今年.没有拿
证,但是不得不承认..呵呵,后来那个人的老婆发现他老公精神出轨嘛,就闹的厉害.哈哈,我跟老公就为了让他兄弟的老婆安心,帮他证明清白.假装恩爱.在游戏里结了婚。呵呵.后来相处时间久了,都觉得对方不错,就弄假成真了。 飘遥：晕忽忽，这段经历还真复杂啊！ ?冰寒べ:在魔域里面谈了大半年吧.然后决定见面的.我武汉的..人也他温州的.公司在山西那个远啊..没有飞机直达.没有火车直达。找个折中的地方,省得都要转机或者转车.很累。所以我们在北京见的。.2008年12月18号我们见面了。在北京玩了3天。 飘遥:见面后彼此印象怎么样？ ?冰寒べ：呵呵，大家印象都不错。 飘遥：嘻嘻，那会继续发展下去吗？ ?冰寒べ：这一切好想一个梦。本来是今年要去他家过年的..他的兄弟们也因为MY的关系都认识我嘛..21号晚上还是聊了一晚上.催我白天飞去,他接我..到了白天.我醒来.准备出发.一起都变了....大年三十都流泪一整天呢.呵呵.. 飘遥：啊，发生了什么事？ ?冰寒べ：双方家人都反对的我们继续发展下去。他家里人觉得他是贪图我们家有钱.想入赘什么的。他自己也受不了,被家人这样看待。所以决定放弃了吧。虽然我家里人也是反对的，但是不会不讲道理，让我自己先接触，不会强制的要求我不准来往什么的.他家里人.都没见过我.就说.如果他非要跟我在一起.他们就死了算了什么的..还说就算真在一起.我以后肯定也会跑掉的..他自己也受不了,被家人这样看待。所以打算放弃啦。 飘遥：呵呵，网络和现实之间存在了好多无奈，那你怎么对待你们的未来呢？ ?冰寒べ:我相信,没有做不到的事情.只有你不想去做的事情..网络到现实差距是有的,但并非完全不可能.身边很多朋友经历过的。现在我们80后,基本都是靠网络交朋友.他总是逃避问题,不敢面对.哎..这件事情我还是把决定权留给他，我尊重他的选择。我还是希望他能勇敢.坚强快乐一点.我并没有离开.只是等他回头。我会等他回到我身边。我只是一个转身的距离..不曾远离。对我们的感情我是很认真的啦,我不能做到的事情是不会随便去答应别人的.既然说过就要对自己的言行负责..其实我是很伤心的。。。。。。 飘遥：嘻嘻，好痴情啊！我相信你们有情人终成眷属。大过年的要开开心心啊！ ?冰寒べ:谢谢啦！其实我很坚强的。现在过年嘛，肯定会开心啦。哈哈。。。最后说一句希望魔域的朋友们.玩的开心.牛年更牛..哈. ?冰寒べ MM三个号和她帮她老公挂号的号一起在我面前腾空飞起，漂浮的天空中，看到她摆出他们亲密的造型，我也可以看出她心里也很快乐的。应该是个活泼可爱的漂亮MM，我希望她和她老公在新的一年里不论是什么结局，都要开开心心，因为相遇就是缘分。也猪魔域的玩家天天开心，事事如意。
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