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唯我无双的日志
很无语的急求：要内涵点的HUANG色 笑话的 还有 比较好玩的 脑筋急转弯
。。。明天市里面领导下来要考核，
我负责接待。。。我上司了解那领导比较好内涵点的HUANG色 笑话和比较好玩的 脑筋急转弯
这个真TM的无语 这年头混口饭吃不容易，
BXJ的筒子是最有爱也最有内涵的
真的急求
版主麻烦您别删
2010-01-12 21:42 分类： 回复15 浏览2829 《很无语的急求：要内涵点的HUANG色 笑话的 还有 比较好玩的 脑筋急转弯》的相关日志
《很无语的急求：要内涵点的HUANG色 笑话的 还有 比较好玩的 脑筋急转弯》的相关回复
2010-01-12 21:45
说你们成立了秋昆社 希望他也加入
2010-01-12 21:53
对LZ说，一个好一口内涵huang色笑话的领导，通常需要的不是一个给他讲内涵Huang色笑话的男人，而是一个能听他讲内涵Huang色笑话的女人。喜欢菊爆或被人菊爆的领导除外。
2010-01-12 22:04
A：疼么
B：进去了么
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A：疼么
A：那算了
2010-01-12 22:08
研究表明 任何存在的东西 都能内涵的扯到sex上面
2010-01-12 22:09
有个修女的去找牧师说：牧师，我今天骂了一个男人！
牧师：你骂他什么呢？
修女：我骂他草泥马了B。
牧师：那你为什么要骂他呢？
修女：他摸我上身。
牧师：是这样吗？
于是牧师就摸了修女的上身。
修女：是的。
牧师：就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：但是他还摸了我的下身！
牧师：是这样的吗？
于是牧师又摸了修女的下身。
修女：是的。
牧师：那就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：可恶的是他强奸了我。
牧师：是这样的吗？
于是牧师又强奸了修女。
修女：是这样的。
牧师：那就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：他强奸我后，告诉我他有爱滋病。
牧师：草泥马了B！
2010-01-12 22:10
一些很经典的回帖
非常经典
楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！ 回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！ 回复：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很绝望…… 回复：幸福吧你，真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴…… 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 回复：我们不带你们会更热…… 楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… 回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ 楼主：为什么H主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 楼主：***正巡逻，楼上*河蟹*被打扰，气得他们把TT扔到***身上，结果***上楼把两人抓走。 回复：把液体扔了下去，没过多久，固体就上来敲门了 楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 回复：我电脑里有你妈300多张照片！ 楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了…… 回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了…… 回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了！ 楼主：老爸送一根鹿鞭给我老公，大家说这是啥意思，还有照片的说～ 回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局B.C.的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据…… 回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～ 楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。 楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ 回复1：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 回复2：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ …… 回复３：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 回复４：许仙知道拿什么捅！
1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～
论坛回复：植物的*河蟹*官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把*河蟹*养大了？
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴!--毛用刮吗？
论坛沙发：不刮扎嘴！
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向*河蟹*推销东西，你会选择什么？
论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1.刚考完试，心情不错；
2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
5.大家补充……：）
论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15.论坛楼主：***真的就这么难吗？
论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS*河蟹*的人可耻！）——我永远的阿娇。
论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk）
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿***？
论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
31.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？
33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
论坛沙发：你爸是鸭子！
38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！
40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jadema ion）
论坛回复：你进去啦？（作者：roby14
42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个***这么牛逼！！！
43.论坛楼主：我们的*河蟹*最体贴最关心人民了！
论坛沙发：楼主忘打“币”字了……
44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个***的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
我还高兴的说嗯，快
惊得那个***的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
一转身，那个痛呀``````钻心
有个朋友忘了隐藏艳照门的 ，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。
上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！
这次我站起来之前，我向party宣誓了，向*河蟹*保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。
我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~ 可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~ 水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~ 没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊 ~ 上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~ 哭啊~ 在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊` 雪花满天飞舞~ 在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~ 俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~ 用的着这么大动静吗？？？ 身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~
之后我明白了两个道理 ：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。
第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:查寝!当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号批A先锋
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家！“
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑一片空白……
下来之后给我疼 了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了自己从助跑到撞杆的 样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以
请你吃一碗？”
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:我是猪头! ...
念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。
昨天在电梯里
一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“***妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！
这我算没辙了。
正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
这是她孩子，：（）
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
然后，就下车了。
我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机 进水了
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下
力量还挺大
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！
最后才弄明白原来他想要面巾纸
第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手***拿下来玩，那是一支QSZ*河蟹*半自动手***，比我自己的佩***要好，我的还是*河蟹*7.62毫米的。拿着岳父的***，瞄着岳父家的小猫扣动***，清脆的***声，猫死了，５５５５５５５～
我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩***子弹上镗干什么？
放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
你们人类啊!就不知道保护环境!!
全班石化
读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
网络最新语录50则：“我可好玩了，不信你玩玩……”
、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，***（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
2、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
3、 “回床率”，好词儿！
4、马未都的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。
5、我先脱了，您随意。
6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。 —偶得下雨诗一首。
8、别用你舔过别人JB的嘴说爱我—豆瓣上有一人名字叫这个
9、我一贱你就笑
10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
11、 跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理
12、 A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多
13、 你我皆烦人，剩在人世间。
14、 南方性开放，北方打麻将，喝酒吹NB，全国都一样
15、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。
16、 A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
18、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕
19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯
20、一天到晚想死的鱼。
21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿。
22、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。 —据说是中国的米兰达警告。
23、三分天注定，七分靠打扮。
24、门门功课都得A，不如人家一对C。 —据说是某人MSN签名。
25、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊！
26、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！
27、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
28、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
29、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
30、与有趣人，做无耻事。
31、服务员：“欢迎光临。” 顾客：“我要一个圣代。” 服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……”
32、像*河蟹*般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
33、好难，不跟女斗。
34、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
35、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
36、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
37、将客户睡服！
38、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。 —新时代女性宣言
39、只要功夫深，一日夫妻百日恩。 —据说是某相声里的词儿
40、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
41、文丑而颜良。 —这句用来评价一部分女作家，倒也公道
42、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。
43、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。
44、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
45、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思出来见朋友。
46、中国有风险，投胎须谨慎。
47、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思
48、我可好玩了，不信你玩玩。
49、对不起，你拨打的用户已结婚。 —-网上流传有这么一句
50、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。
51、漫漫人生路，总会错几步。
52、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
开心网最搞笑的真心话
晚上闲得无聊，在网上看开心网的搞笑真心话，笑翻我了！特把好多篇里的精华，摘录给大
家共同HAPPY！有一些，真的让我笑翻了，呵呵，老陆我把好玩的归总了一下．博君和妞一
1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶
2.有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词 ——PI GU !!!
4.现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱。。。
5.你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
6. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了。。。。把别人从墙上踢了下去。。。。
7.你偷看过别人隐私吗？——我明抢。。。
8.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
9.你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
10.和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
11.彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。
12.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。
13.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。
15.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。
16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。
17.男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
18.冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。。。
19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。
20.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。
21.韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群P
22.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。
23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量。。。
24.看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。
25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
26.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。
28.海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。
29.用二组词？——二逼
30.请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
31.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
32.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。
33.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。
34.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）
35.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！！！
36.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就*河蟹*！
37.如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
38.唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了
39.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
40.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。
41.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
42.你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
43.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！
44.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
45. 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
46.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
47.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
48.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
49.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼
50.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
51.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚
52.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
53. 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
54.我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
55.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
56.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
58.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！
59.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打***要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
60.简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
61.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
62.北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（***：驴打滚）——孔雀绿
63.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
64.你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...
65.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……
66.现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
67.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
68.ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（***：中国工商银行）——廉政母署
69.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
70.玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．
.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……
2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！ 当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
3.办公室里，导师怒吼道：现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！
4.MM：前几天我生你的气了！ 我：为啥？貌似我没惹到你啊。 MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。 我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？ MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～ 我：……
5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打***过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了
4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，太累了，就坐你腿上吧。就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……话音未落，MM起身惊呼道：天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~
7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！-.-
9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：人家是你的优乐美嘛～ 我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……
12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：我们就这么凑合过算了～没想到gay却从凳子上跳起来说道：那可不行，你没男人要，我可有男人要的！
13.面试，HR不屑一顾地说：这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！只见MM很自信地指着自己的胸脯说：浙大就是浙大，你服不？！！
14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天***不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话--她说：黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～
15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ 要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：去借钱…… 借钱干嘛？男子又凶巴巴的问。 mm又怕被劫色，曰：得了性病没钱治……
16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？ mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！ 张：让你出场绝对超过一小时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？那好，我答应了～ 被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……
18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。 我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！ 学姐：我都这么大了，就别害人家啦~ 我：说不定他就盼着你去害他。 学姐：我现在冷淡ing…… 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！ 学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～
19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩：今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？ 男孩：我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？ 女孩：骗人，你有这么大本事？ 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
3、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
4、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
5、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被***毙!
6、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
7、听君一席话,省我十本书!
8、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
9、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
10、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
11、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
12、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
13、读10年语文,不如聊半年QQ。
14、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
15、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
16、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
18、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
19、一山不能容二虎,除非一公和一母。
21、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
22、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
23、给点阳光我就腐烂。
27、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
30、跌倒了,爬起来再哭~~~
31、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
33、生,容易。活,容易。生活,不容易。
35、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
36、吾生也有涯,而吃也无涯~~~
37、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
38、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
41、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
42、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
43、不要和地球人一般见识~~~
45、出来混,老婆迟早是要换的!
46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
47、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
48、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
49、生前何必久睡,死后自会长眠……
50、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
51、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
52、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
53、钻石恒久远,一颗就破产!
54、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
55、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
57、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
59、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下***少女……
60、别和我谈理想,戒了!
61、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
63、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
64、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
65、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
66、长个包子样就别怨狗跟着!
67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
68、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
71、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
72、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
73、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
74、老子不但有车,还是自行的……
75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
77、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
79、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
80、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
81、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Verygoodbye,八格牙鲁冰花,一泻千里共婵娟……
82、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
83、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
84、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
85、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
86、避孕的效果:不成功,便成“人”。
87、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
88、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
89、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
90、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
91、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
92、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
93、此地禁止大小便,违者没收工具。
94、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
95、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~
96、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
97、一炮走红——是形容女艺人的……
98、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
99、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
2、客官 您是打尖还是住店 我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
10、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
14、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
15、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
16、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.
17、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
18、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
19、那啥，就给我个经济适用坟好了。
20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
21、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
22、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
23、特别的人从来不说自己特别，比如说我
24、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
25、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
26、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
27、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
28、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
29、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
30、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
31、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
32、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
刚看到的一段小幽默，感觉蛮有意思的
唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。侬变成女妖精吧。。。
一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。
唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！
悟空不从。
唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。
唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！
悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。
唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。
出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！
悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。
一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。
唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
悟空：师傅，女妖精可称心？
唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！
猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。
一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！
凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
唐僧：苦役！
于是又把猪八戒变成了女妖精
暴强楼主：孔子虚有其表，老子性无能，孟子闷骚，荀子有性病史
内涵回复：实在佩服兰州可以大声说出“老子性无能”这句话------老八
暴强楼主：大学里当学生会或社联【主席】 到底对于以后前途有什么帮助或影响？
内涵回复：许多女学生的孩子会长的和你很像------20090717
暴强楼主：都来晒一晒自己的酒量
内涵回复：
酒瓶不倒我不倒
酒瓶倒了我正好
------lwwl-19
暴强楼主：回家过圣诞 英国女王乘坐普通火车
内涵回复：涛哥泪流满面：不是我不想和大家一起坐火车回家过春节啊，实在是买不到票啊。------tangflybra
暴强楼主：打球时有个美女老贴身防守我，怎么办？
内涵回复：跟她说你逼太紧了，能放点水吗？------舒咪咪
暴强楼主：黑龙江东宁官员告诫“钉子户”：不要以卵击石
内涵回复：男人光屁股坐石头上——以卵击石------hermigod
暴强楼主：《蜗居》打着现实主义的幌子给各种不正之风立牌坊，更找出一堆纯洁到天使都要吐的理由来支撑那些弱不禁风的伪道德伦理观。
内涵回复：
这个社会的现实就是：如果你诚实、正直、眼里容不得沙子，那你就去死！
这个社会的现实就是：***不一定就是坏人，很多人的幸福依赖***，虽然很多人的痛苦也来源于此！
这个社会的现实就是：中国的女权是伪女权，其本质是要求不劳而获！
这个社会的现实就是：只要丈母娘和未婚女青年集团存在，房价就不会下跌！
这个社会的现实就是：顺应这个社会的规律，设法让自己爬到高位，设法让自己足够强大，只有这样你才能发泄年轻时的愤怒，改变这个社会
------saruman
暴强楼主：根据国家最新标准，刘翔被纳入机动车管理
内涵回复：怪不得看奥运会他们跑步胸口都有个号码，原来是牌照 ------葭碧潸湮
暴强楼主：大家进来讨论下现场看球和电视看球的区别
内涵回复：在家里看=门特，在现场看=多P，快感不言而喻------forever_ai
暴强楼主：跟女同事逛街,大冬天的她想吃冷饮,于是去了DQ,买了两个都是她想吃的,她先舔自己的勺子一口,然后从我那杯里挖了一口到她那杯里,混合着舔了两下,跟我讲你这个好吃,我们换吧然后再从她那杯里和我那杯里各挖一勺交换到另一杯,最后跟我换了杯子吃...结局就是我把杯子里混合物全都倒在肚子里了...最后还用我的勺子报复性地在她的杯子里也狠狠地挖了两口...我是不是也很作
内涵回复：护士陪住院首长吃早餐，首长看到鸡蛋不高兴，护士赶紧把面前的牛奶换过去，“首长，你吃我的奶，我吃你的蛋！” ------版猪代购
暴强楼主：求一首关于妈妈对女儿愧疚的歌。是迎新晚会要表演一个情景剧，说的是一个妈妈是个护士，女儿病了，但是妈妈没空去照顾她，等到去看女儿的时候，这时候要一个背景音乐，期望达人回复
内涵回复：《护士の母爱 中出 母女 捆绑SM调教 医疗事务所》------德隆D-Will
暴强楼主：一般应届毕业生签的合同都是几年？
内涵回复：视部门女经理长相及身材而定------tangflybra
暴强楼主：前天去图书馆的时候，路过女生宿舍旁的花园，看见很多内衣挂在花园里的藤蔓上，场面壮观。
内涵回复：这年头真***，植物都长出内衣果实来了------butthead
暴强楼主：心仪的mm发现了你电脑中的秘密,咋办?
内涵回复：告诉她片子里是你以前的女朋友，为了去日本发展和你分手了 她会理解的------葭碧潸湮
暴强楼主：赵本山被曝花两亿买小型客机 初衷实为省钱
内涵回复：*河蟹*也是为了省保险套，结果人流花了更多的钱------小船悠悠007
暴强楼主：为什么那么多版主来我的空间
内涵回复：我猜测可能是楼主在前段时间把自己的菊花献给了某虎扑高层，结果那位高层觉得楼主菊花质量还算不错，马上奔走相告给其他各位高层，于是各位高层都来楼主空间来走走场。------kaibuliaokou
暴强楼主：闲来无事，街边摆摊，拆字
内涵回复：
引用第22楼 fqr1988 发表的:
莓，测和女友感情。。。。
莓字，艹人母，顾名思义，汝和女友感情将超越界限超越世俗，一发不可收拾，直至3P方可停止
------raujim
暴强楼主：EMS就这么慢？
内涵回复：E M S=额 慢 死 （你）。------麦克格雷胖
暴强楼主：昨天坐飞机遭遇强气流,巨大惊恐中，大家都来谈谈
内涵回复：没钱，没坐过飞机，没办法谈。。打飞机经验倒是可以谈谈。------妹当我想骑你
暴强楼主：请问一下各位，现在还用笔写字不？用的话，是否还用钢笔呢？
内涵回复：你想在交易区*河蟹*是不可能的------sextant
暴强楼主：一句话：信用卡透支变成刑事责任了。
内涵回复：对银行来说，欠五万的是孙子 欠五千万的是大爷------vicotony
暴强楼主：如何辨别一个女人是否有堕胎经历？
内涵回复：去4S店，查一下维修记录，现在二手车出毛病的太多了------zjjccc
暴强楼主：为了环保，你愿意吃人造肉吗
内涵回复：如果这样的话，JRS有福了，人造肉娃娃将取代充气娃娃，更有肉感，更逼真，更高级的是，在加上机器人控制系统后，这款产品将比充气娃娃更具有能动性，可根据需要用两腿夹你的腰，还能抱你，为你SY、BL等多种以前只有真人才能带给你的感觉。 ------yrm
暴强楼主：打球眉骨撞破要缝针吗?
内涵回复：流血有规律吗？------zjjccc
暴强楼主：09年你说过的最大谎话是什么
内涵回复：我有25年的积蓄------再见tmac
暴强楼主：孙红雷深情献吻闫妮旁若无人 张艺谋惊讶不已捂嘴看热闹
内涵回复：
赵本山寨， 张艺谋财；
孙红雷人， 小沈阳痿。
横批：闫妮大爷（演你大爷）
------Esterina
暴强楼主：醉酒大学生被人将遥控器插进菊花
内涵回复：可惜了，好好的一个遥控器------三井加奈子
暴强楼主：毓婷的广告都做到校内（人人网）上了
内涵回复：体现了校内的一大作用：ONES平台------wdliwei
暴强楼主：大便在茅坑卡住了冲不掉怎么办？！
内涵回复：找个筷子捅捅，搞好了别忘了把筷子放回去------zoomshox
暴强楼主：大S曾试镜《色戒》 突破不了底线遭淘汰
内涵回复：都是矿泉水，何必装醇呢------托尼•帕克
暴强楼主：不知道hooperbxjer 们今天看新闻联播了吗
内涵回复：
新闻联播
前10分钟国家领导人很忙
中10分钟全国人民很和谐
后10分钟外国人民水深火热
------zjjccc
暴强楼主：如何与内向女生长久交往
内涵回复：在家打球------samzero
暴强楼主：我为啥不如人女生会说，杯具。
内涵回复：汽车上，某男撞在某女身上。女大怒：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦，我吵不过你，反正你横竖都是嘴。------诺维斯基.
暴强楼主：如果有了多啦A梦的时光机 你最想时光倒回多久
内涵回复：幼儿园，经常被阿姨又搂又抱-------C69125537
暴强楼主：离过婚的女人你能接受么?
内涵回复：结婚的都能接受何况离婚的？------浪子天妖
暴强楼主：荞ＭＭ你在哪里？
内涵回复：
荞MM，我们的荞MM，
你在哪里呵，你在哪里？
你可知道，我们想念你，
~~~~你的菊友想念你！
我们对着高山喊：
荞MM~~~~
山谷回音：
“她刚离去，她刚离去，
革命征途千万里，
她去买达克宁治脚气。”
我们对着大地喊：
荞MM~~~~~
大地轰鸣：
“她刚离去，她刚离去，
你不见那就总的床上，
还闪着她辛勤的汗滴……”
我们对着森林喊：
荞MM~~~~
松涛阵阵：
“她刚离去，她刚离去，
她正在管理员那里借刀，
要去天妖家切JJ。”
我们对着大海喊：
荞MM~~~~
海浪声声：
“她刚离去，她刚离去，
你不见平整的沙滩上，
还留着她外八字的足迹
呵，荞MM，
你在帅哥出现的每一个地方，
辽阔大地
到处是你深深的傻气。
我们回到HC，
我们在首页前深情地呼唤：
2010-01-12 22:10
有个牧师开车在路上见到路旁有个修女, 便停车主动载她一程。
她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。
牧师看了一眼，高兴的差点让车子出了意外。
在控制车子后，他偷偷摸摸的将他的手往美腿上移动。
修女看了看他便说： 神父，记得圣诗129节吗？
神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手, 但是他的视线却离不开他的美腿, 在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿。
修女又说: 神父,记得圣诗129节吗?
神父又再一次道歉：对不起，姊妹，肉体是虚弱的！
到达修道院后，修女下车给了他寓意深长的一眼就走了。
当神父回到教堂, 他急忙拿出圣经, 想找出圣诗129节是什么?
圣诗129节: 走向前并寻求, 再更深入一点, 你会找到荣耀的!
虽然故事情节带着暧昧意味，但从中我们还是可以领悟到：对于各个领域的学术技能，只有不断的深入研究，不断的提高，才不会错过每一个从身边稍纵即逝的机会！
2010-01-12 22:10
[b]引用1楼 thesilentboy 发表的[/b]:
说你们成立了秋昆社 希望他也加入
还有那个***昆一下的故事,也不错
2010-01-12 22:10
怕影响仕途拍 市 领导马屁也不内涵点～视察完以后 记得带他大吃一顿然后……
2010-01-12 22:12
这个6L足有28CM长。。。。。
2010-01-12 22:13
6楼你赔我滚轮！！
2010-01-12 22:16
我点亮了一楼
果然内涵
2010-01-12 22:20
[b]引用第11楼居然居士发表的[/b]:
6楼你赔我滚轮！！
呸！ [s:17]
一寸长，一寸强！
虽然很长，还是有精品的
2010-01-12 22:31
[b]引用5楼 屌总 发表的[/b]:
有个修女的去找牧师说：牧师，我今天骂了一个男人！
牧师：你骂他什么呢？
修女：我骂他草泥马了B。
牧师：那你为什么要骂他呢？
修女：他摸我上身。
牧师：是这样吗？
于是牧师就摸了修女的上身。
修女：是的。
牧师：就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：但是他还摸了我的下身！
牧师：是这样的吗？
于是牧师又摸了修女的下身。
修女：是的。
牧师：那就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：可恶的是他强奸了我。
牧师：是这样的吗？
于是牧师又强奸了修女。
修女：是这样的。
牧师：那就算是这样，你也不应该骂他草泥马了B啊。
修女：他强奸我后，告诉我他有爱滋病。
牧师：草泥马了B！
谢谢这位了 真牛逼
2010-01-13 09:44
7L看了我半天.
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Copyright by您当前的位置： > qq华夏好玩嘛,2009年09月04日
新闻发布时间：2010-03-31 23:55:24
关键字：qq华夏好玩嘛
2009年09月04日
Lo lt;aloneric@qq.com 22:17:51
林轶南(1159908) 22:18:03
怎么的也不能侵犯国内的吧
林轶南(1159908) 22:18:14
要不叫马
去找个日本MM？
Lo lt;aloneric@qq.com 22:18:27
文星(33379714) 22:18:30
别乱了中华血统
林轶南(1159908) 22:18:40
大长我国志气~~
Lo lt;aloneric@qq.com 22:18:42
这种事情别拉上我
Lo lt;aloneric@qq.com 22:18:51
俺纯洁着呢
林轶南(1159908) 22:19:02
你？
文星(33379714) 22:19:04
马
嘛，马马虎虎就乌
Lo lt;aloneric@qq.com 22:19:08
林轶南(1159908) 22:19:09
老路呢？出来揭发他
Lo lt;aloneric@qq.com 22:19:24
老路顾得上
Lo lt;aloneric@qq.com 22:19:31
老婆看的严
林轶南(1159908) 22:19:50
老路！
林轶南(1159908) 22:19:53
老路何在！
路(77132990) 22:20:10
路(77132990) 22:20:14
何事？？
Lo lt;aloneric@qq.com 22:20:19
丫的订婚结婚的也不说下子
林轶南(1159908) 22:20:21
揭发一下马
的不纯洁
Lo lt;aloneric@qq.com 22:20:24
太那个了
mo*om(184883355) 22:20:33
谁定了？
路(77132990) 22:21:12
相当当不纯洁啊！
文星(33379714) 22:28:50
林轶南(1159908) 22:29:15
达赖真可怜
文星(33379714) 22:29:40
估计这次是最大的抗议了，400多人！
路(77132990) 22:29:46
也就这么几个人作作秀
文星(33379714) 22:30:23
应该找个女人小孩上去认达赖爸爸
路(77132990) 22:30:38
找一堆
Lo lt;aloneric@qq.com 22:30:42
蒙大拿的小偷
路(77132990) 22:30:46
各个肤色的
文星(33379714) 22:30:59
Lo lt;aloneric@qq.com 22:31:06
八国肤色
Lo lt;aloneric@qq.com 22:31:47
央视饥不择食的时候显得很没文化
路(77132990) 22:32:33
为了维护***的高大的形象嘛
正常
Lo lt;aloneric@qq.com 22:32:44
文星(33379714) 22:32:59
老佛爷60大寿，你等说话小心点
路(77132990) 22:33:23
靠
管我们鸟事！
文星(33379714) 22:34:03
路(77132990) 22:34:41
都这样了
还大寿？
Lo lt;aloneric@qq.com 22:35:02
上次遇到个反政权的 毛、邓、江、湖
统统骂了一遍
Lo lt;aloneric@qq.com 22:35:11
***看着也不管
文星(33379714) 22:35:21
民主了嘛
Lo lt;aloneric@qq.com 22:35:41
一句话“有中国人的地方 就有江、胡”
文星(33379714) 22:35:48
我在北京的时候，10年前，有一个人天天在路边骂小平，也没事
Lo lt;aloneric@qq.com 22:36:03
自由啊
文星(33379714) 22:37:21
不至于吧，中国把那个卫星没发射好，瓜哇国就星相不好啦
林轶南(1159908) 22:37:56
地震卫星发射成功
林轶南(1159908) 22:38:35
经济危机，都跑出去打工了
文星(33379714) 22:38:43
文星(33379714) 22:38:56
房屋材料太轻了，估计都是茅草
mo*om(184883355) 22:39:06
太空材料
文星(33379714) 22:39:07
用得上木头的压就死人了
文星(33379714) 22:39:15
mo*om(184883355) 22:40:09
马
去学校了？
Lo lt;aloneric@qq.com 22:40:45
文星(33379714) 22:41:31
http://www.nownews.com/2009/09/02/91-2500706.htm 达赖把台湾佛教界都分裂了，骂起来了
林轶南(1159908) 22:43:49
达赖有多个行程遭逢民众抗议，达赖表示这是台湾的民主，他很喜欢，并建议这些 抗议者到中国去争取一样的民主
林轶南(1159908) 22:43:52
Lo lt;aloneric@qq.com 22:44:22
达哥很生气~
林轶南(1159908) 22:44:46
文星(33379714) 22:48:47
去台湾真是个错误，谁人去了老底都被揭穿
林轶南(1159908) 22:49:07
那我们去呢？
文星(33379714) 22:49:49
***博士去了可上新闻
林轶南(1159908) 22:49:58
mo*om(184883355) 23:09:44
二男现在在哪儿呢
宁波< ingbo_xh@qq.com 23:09:56
林轶南(1159908) 23:10:44
家里啊
林轶南(1159908) 23:10:50
再过两天回上海
mo*om(184883355) 23:10:57
开学了？
林轶南(1159908) 23:11:03
是啊
mo*om(184883355) 23:11:15
日，爽了
林轶南(1159908) 23:11:21
爽个屁
林轶南(1159908) 23:11:27
