【华南孔雀】丨灬寂寞如湮丶 - 莫忘书，临走前写的文字。 提交
【华南孔雀】丨灬寂寞如湮丶 - 莫忘书，临走前写的文字。
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发表于 2009-8-8 07:09
【华南孔雀】丨灬寂寞如湮丶 - 莫忘书，临走前写的文字。
序言：终究还是要离开了吗?？
走过了这么长的岁月，终究还是选择离开了。
不是因为外挂，不是因为对刷，甚至离开的原因跟盛.大都扯不上关系。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————
引子：我们玩的不是游戏，是寂寞。
花了一个通宵的时间，抱着本子在天台上抽了很久的烟，写下了下面的文字。
我是个喜欢写字的人，可是今天晚上感觉手指特别重，放在键盘上不知道该敲什么键。
想到要离开，流眼泪流到不行，午夜的风吹着头发，香烟的火光在两指之间忽明忽暗。
似乎从来没有感受到如此真切的绝望，如此绝望的悲伤。
可是如果我走了，我依然会永远记得你们。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————
不得不被提及的Ta们..。
- 兄弟篇，出场顺序以2b程度递增。
早期天族通缉榜排名第一的通缉对象..可惜很早就没玩了
在25级就一起在深渊黄连木杀人的小黑哥。你是我看着长大的。哈...
人民币杀星的传说啊，yy里那消魂的男低音..
老是免费送我跑步卷给我买奇斯克，那那段穷得连传送费都没有的日子里，还经常塞给我些散碎银两做盘缠，每次在裂缝我被人群殴总是他杀进敌群舍命救我。永远的硬朗哥。偶像的力量是伟大的。
vigo ，(
说是华南孔雀第一弓星，有谁敢站出来放屁么?!
跟他的感情不知道该怎么用言语表达了。只写一句话太对不起他了，那再加这一句吧。
华南孔雀第一奶，全区最早的将校，微操，意识，手法无可挑剔。全aion找不出一个空战,团战,要塞,野外遭遇战,裂缝,bo ,FB,JJC如此专业的奶妈
牧b啊，在国人还不知道对刷o 是什么东西的时候，你就穿着那洞洞多得一塌糊涂的百夫长衣服在我眼前晃，那时候是多么鸡肚你啊~。刚才夸了这么久，现在该开骂了。此人极度2b啊，我回上海第一个任务就是去消灭他。真服了连地铁几号线都不知道的人怎么生存到现在的，这个世界真疯狂。
歼灭天使
女号loli，男号正太，写得情书还TM纯情得一塌糊涂，天天说自己是全区第一NB弓..囧
我靠，提到他不得不说下那些论坛上错别字连篇的***帖和此人空间里离奇的小学生作文。很怀念当初vv小牧都不在的时候，我和你两个人在深渊摸爬滚打混o 的日子。
自称是全区第一杀星，魔族杀星的教科书，从小到大一直被天族魔族集体怀疑是外挂，哎，真是个让人不省心的孩子~
这个2b老是跟我抢女人，决斗老是用下三滥的招数赢我。小时候欠他的传送费，能记三十张点卡的时间。强烈鄙视啊。
早期一直很炮灰的悲情角色，怀念狼牙山前壮烈牺牲的炮灰哥.
你他妹的决斗跟我赌钱输了老是赖帐。我的话说完了。
无数次用那恶心的抓脚救我于被一群天追杀的危难时刻.以致于很长一段时间认为杀人带上修罗的功能就是用来抓脚的
这个属于典型的我看着长大的，从垃圾套起天天跟着我和vigo 到据点房顶去蹭，天天学着我死不要脸的腔调说：无敌真寂寞..... 太TM无耻了。
mi ，(
两个人互相对喷而认识的，也是属于那种没事找抽型的..看起来很2b...实际上...依然很2b的男人
此闷骚男长期呆在城里调戏路过的小MM，点些奇形怪状的白痴刷子决斗。
其实很感谢你，总是在深更半夜陪我一起说话。还经常陪我浪费点卡发呆，似乎还陪我浪费了一个月的点卡，什么事都不做，就呆在各个城市广场上决斗和调戏路边的小MM。我拿你当真心兄弟，如果可以，哥都TM立刻想娶了你。你准备好嫁妆先去韩国做个手术先吧，~哥等你。
好吧，多加一行字写给你，其实最感谢的人是你。我们总是那么臭味相投。
善直哥
打下广告：很man很有feel点的善直哥，拥有大叔的年龄，正太的脸庞。怨念啊..为什么你比我帅比我帅比我帅
一身闪闪发光的装备真是很耀眼的说..无论什么时候都很热心的善直哥，简直就是少妇杀手啊... 长期混迹在伏魔殿.. 结识着一些奇形怪状又性格怪癖的RMB玩家。
善直哥，你是我的。~
马屎哥，为什么你总是那么搞笑呢..装备也很华丽的马屎哥
拿着一把二手弓天天点我决斗，然后用弓很恶心地追着我射(此人乃剑星，改版后沦为平砍星)。无论什么时候总是很***的马屎哥，总是在我最寂寞无聊的时候陪我玩决斗，然后华丽得被我虐几个小时后，在我满足的表情面前郁闷得去睡觉。又一个悲情角色...哎...
玄念哥，你今天又比昨天帅了..囧...
总是经不起甜言蜜语，被我夸几句玄念哥你今天真帅，然后华丽得被我骗走三百万基纳。..
优雅***
泡了很长一段时间发现他是男人的时候，真的很绝望..真的很绝望..
我恨你，为什么要玩人妖....
虽然我本人很讨厌刷子的嘴脸，可是我喜欢你们这群可爱的小刷子..哈哈。谢谢你在我被盗之后帮我度过难关。谢谢Nic一直把我当朋友的那伙鸟人们，总是一起打JJC的卖血，冷血，小轩。
虽然删了你好友，可是最后在这里还是提一下吧
希望以后不要乱花钱，学会该怎么样尊重别人。毕竟换做是谁母亲每天被人问候都是会不爽的。兄弟之间最重要的是信任，朋友之间最重要的，却是尊重。
顺便说一下，很讨厌你满是铜臭味道的嘴脸。说完感觉真舒坦。
- 红颜祸水篇，出场顺序无任何特殊含义。
一个不能被提及姓甚名谁的女人
我只想要告诉你，我会的，成为你想要的我，并把自己聚集起来，因为你不会让我支离破碎。..你永远在我心底。希望你幸福。
一个我无法抗拒，且深深爱着的女人。- 瑶瑶，我把她放在你前面，你会理解我的对吗?？`
他们是我的星光。而你，是我的力量。
我走之后才深刻感觉到，这么多朋友关心着我，而这么多的感动汇集起来，你绝对想像不到它有多大能量...
我靠他妹的，这么大的能量竟然他妈能点着我刚才抽的那根香烟。
亲爱，经过多少人的非议我们才能走到一起。
我爱你，你知道吗？
长期被人喷是外挂，杀起人来真的很不像女人。集我们大家万千宠爱于一身的豆妹
总是在我伤心难过的时候第一个蹦出来安慰我，在我做错事的时候第一个站出来喷我，在我穷得没钱买药的时候救济我，在我欺负她的时候坚决不鸟我..。豆妹，你怎么那么可爱呢。告别永恒唯一的遗憾就是没有和认真决斗过一盘。就算赢了全区杀星又如何。..
开心妹妹总是那么天真..orz..实在不知道该怎么样写你
其实我们大家都很羡慕你，那么单纯地玩游戏，思想简单，没有太多琐碎的杂念，没有太多虚拟数据的羁绊，简单的游戏才是最真实的游戏。
谢谢你对我那么好。
总是给我送药送卷轴的非天美女，真的是..掩面泪流...做我二奶吧..
所有生产全部399，问她借钱从来不拒绝，每次在我杀人的时候前线紧张，还特快专递送药水卷轴奇斯克到前线，真是极品女人..继续掩面....为什么你对别人总是那么热情，帮我合药瓶子，又帮我采水仙花...我靠非天你怎么这么好啊。我差点就感动了。..
长期腻在某只牧身边的小奶妈..见到天族的第一反应永远是..囧逃命.
可怜的媚儿...悲情小奶妈........
巫婆媚儿
总是对别人那么好的媚儿，谢谢你当初帮我闪的***小说。我说过早晚有一天要上论坛赞扬下你那没心没肺的RP，所以我有做到
很有女人味的声音却拥有那么Man的角色造型。偷偷告诉你(害羞状~)，谢谢你在我绝望的时候唱歌给我听，我没有告诉过你的，其实你唱歌还蛮好听的。
by the way..念叨起来总是那么墨迹的小女人。
orz....还我***来.....
身为天族却总是喜欢和我们泡在一起聊天，很可爱的小剑星。总是在天族据点和因特碰到，然后被我重重一吻。。调戏完再华丽的闪人...
还有很多未在上文提及的游戏里朋友。这里不一一点名，实在是有太多的割舍不下。
还有那些孔雀服敌对阵营天族的朋友们，谢谢你们给了我五个月的激情。
我从韩服死神区一个孤独的小魔道到国服华南孔雀的天魔公敌。..一直在走自己的路。
走过那么长岁月，或是一个人的，或是有你们陪伴的，无论那些是欢乐的还是失落的，我想要告诉你们：
你们是我的星光,是我心底永远深深的怀念..。
在那些长期被天族到论坛和百度帖吧喷我是外挂的日子里，小牧，歼灭，vigo ，落幕，酒精哥，炮灰哥，豆妹，如果没有你们，我注定不会走向一条PVP玩家的路线。
还有，顺便说一句，认识你们真是一种悲哀...- -#
哈哈。我要告诉你们，兄弟们，我们是全永恒最操蛋的PVP队伍，怀念三个月前天天在狼牙山上6v20+的日子。怀念在天族据点杀到整个据点空空如也的岁月。
我们所谓的全区第一弓第一奶第一杀第一魔道，那些嚣张又迷离的虚拟岁月里，我们真的是最棒的，还要我怎么说才好呢?!。
你们要坚信，一旦你们也走了，意味着坚守永恒的最后一批高玩的流失。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————
补遗：关于小遗憾和小满足，还有那些小失落和小幸福。
在文章的最后，我要
对两个人道歉
对一个人表白
对一群人致谢
好吧就让我最后***一次，别怪我矫情，我差点就他妈哭了，你们这伙狗日的，让哥走就走嘛，还这么不让人省心的。不带这样的。
◆ Time to apologize..
第一个要道歉的是我心底深深感到愧疚的，你如果看见，你一定感觉得到我想要对你说什么。
我能理解你不见我，不接我***，删我QQ，删我好友的心情。你是很长一段时间来我的精神支柱，没有你我就不知道该怎么办。对于你的离去，我深深感到自责和内疚。
最后的离别，你在我心里。就算我死了，我也依然要记得你。刻骨铭心。
第二个要道歉的是小OVER，虽然你是敌对阵营的，可是我们相识以后我真的拿你当兄弟看。关于昨天的事，我要跟你道歉不是为了请求你原谅，只是单纯地想让你知道，我对你歉意..那么深..那么重。对不起。
◆ For the lover.. 表白时间：
瑶瑶，你会成为我的刺。扎在我心里的刺。
动一下我会疼。拔出来我会死。
◆ U are my stars.. 感谢我游戏里的每一个朋友，谢谢你们，有你们在，真好。
还要我说什么才好呢，还嫌不够矫情吗。 那好吧， 我爱你们。我爱你们每一个人。
————————————————————————————————————————————————————————————————————————
Nothing seek, nothing find..
by. Wing
this night,
2009,8 August
华南孔雀。 丨灬寂寞如湮丶
本帖最后由 wing7772851 于 2009-8-8 18:05 编辑
我被感动了。~LZ不要走。~~
2009-8-8 12:53
　 Nothing seek, nothing find.。 無所求則無所獲。
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发表于 2009-8-8 07:13
写在后面的话。
写了一个晚上。很累，咖啡因刺激脑神经的感觉第一次这么真切。
终于写完了，也放下了。
谢谢那些陪伴在我身边的朋友们。
我去冰箱翻点东西吃，然后洗洗睡了。
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会飞的猪- -！
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发表于 2009-8-8 07:37
我看得都累，估计你打得更累。。。 看完了，一路走好。。。
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发表于 2009-8-8 07:48
回复 3# 的帖子
大清早就泡论坛。很累，吃完了，睡去了~谢谢。
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别人做不到不代表自己做不到！ ...
没心没肺 活着不累
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发表于 2009-8-8 07:49
对于离开游戏的人 我一般会送他一句话 一路滚好
魔族，一个凝聚的心
魔族的兄弟们都把YY签名改成这个
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气壮山河小HH
情意永恒
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一场游戏，一场梦……
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发表于 2009-8-8 08:14
走就走了 屁话这么多
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培养重新开始的习惯...
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发表于 2009-8-8 08:45 哈哈哈哈哈哈哈`~~~这个世界太疯狂了！！
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发表于 2009-8-8 08:48
楼主网恋?疑似?大概?也许?可能?确定以及肯定????I'm not sure.
不过你得文笔很好.我当时离开我玩了2年的传奇的时候也很悲伤.不过天下没有不散的宴席,人跟人的缘分是天注定的,人力不可挽回,命里有时终会有,命里无她莫强求.
虽然你跟我不同区不同服,但是看到老玩家的离开还是很伤感.希望你以后快乐.
PS:或许这只是一篇煽情的帖子而已,
别怪我没心没肺哈.板砖闪过.
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发表于 2009-8-8 08:50
LZ整个文章最多的就是2B
泡妞就像挂QQ：每天哄她两个小时，很快就可以太阳了
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2009-7-28 当前离线
发表于 2009-8-8 08:55
黑羽,文字很情深意切的.很煽情.
就是哥们们和志趣相投的玩伴在一起时候的哪种真性情.
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发表于 2009-8-8 09:04
楼主,不好意思占用你得回帖位置,我刚刚发现天族的2套百夫长的衣服穿起来特别滑稽呢.魔道穿起来的吧像是竖条凯鲁宾
,杀星的皮甲就更让我无语了,整个一怪物史莱克
.天哪!地啊!俺的神啊!
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发表于 2009-8-8 09:40
【华南孔雀】 奶瓶 飘过，我同情你哈。
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小血囧
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2009-7-7 当前离线
发表于 2009-8-8 09:55
Nothing seek, nothing find..
好伤感，也勾起了我的回忆。坏人愿意做朋友的加我QQ30096864 冷飞雪
( Fri, 19 Dec 2008 00:32:15 +0800 )
Description:
( Sun, 14 Dec 2008 09:47:42 +0800 )
Description:
[/flash]
( Wed, 3 Dec 2008 23:35:11 +0800 )
Description:
( Tue, 25 Nov 2008 23:42:31 +0800 )
Description: 最近在网上看见一个帖子，说玩魔兽世界已经衍生出很多类似精神病的人，想想我在魔兽世界里已经遨游了快2年，通过关于神经病的部分了解以及我在生活中的一些变化，自我感觉我也可以自我定义为精神病的一员了，集中表现为以下各个方面： 1 前几天在上班在街上行走，发现对面一个MM走了过来，我们这里的冬天来的比较早，这个MM穿着黑色的紧身皮衣，戴着帽子和黑色的口罩，当时我的第一反应就是来的是--人类女潜行者，于是我开始感觉我是不是应该先隐身，如果她先隐身我该如何处理，因为她有人类感知，如果她走过去给我闷棍以及偷袭+肾击我是不是章解，看她手里什么没拿，莫非是匕首贼，匕首在包里，天赋可能是毁伤如何如何等等等等。正在这琢磨。这个MM忽然向我跑过来，我想不好，这是开疾跑了，这是什么打法？忽然间MM跑到我身后我立即转身发现她正去追公交车…… 2 偶尔我也去广场转转，发现广场的人真多，太极的练剑的溜狗的带孩子玩的，我看着看着就不对劲了，前面那个年岁大的驼背的老人家拄个拐杖，可骗不了我，分明是个人类SS，那家伙不知道蓝胖子和小鬼在那里藏着！那边那个溜北极犬的老哥你分明就是个猎人，别以为你把***藏你大衣里面我就看不见你，不过这家伙是双手还是双持没看到，莫非小白没带武器出来？左边的那个小孩拿个塑料棍子跑来跑去，小样我一看就知道你是个侏儒的法师，小样一看你这棍子你就环保我还怕你不成！后面我靠！一群拿单手剑的家伙在练，心想只拿单手剑你们可打不过我，你们只是一群不及格的战士！不过这个地方全是联盟，找半天没找到一个部落，天上一个鹰在飞来飞去，心想这还一个D呢，不知道有盗贼没有，于是赶紧回家，以免被守… 3 星期二维护，心理不爽，今天还休班就更不爽了，发现妹妹正在玩战棋游戏－－封神榜，就是你一回合我一回合那种，于是我只好在后面观赏，总比无聊挠墙好。我发现她玩的水平太差，于是我就大加指挥：”你让那战士（黄天化）去前面顶啊，就他那点攻击力有什么用！去让那猎人（杨戬）放狗咬，后面拿箭射那怪，去让法师（姜子牙）放火球啊，让小D（雷震子-会飞）去后面打，让牧师（那里面有个女的，名字忘记了）加血加住，别OT了，你的蓝不够啊，关键就磕药，你别让那个狂暴战士（哪吒） 拿双手武器啊，龙脊就了不起啊……“结果妹妹怒视我，把电视一关起来走了，回头一句：”老哥你精神有问题“= =! 4 到单位3句话没说完就是魔兽世界，讲的我是眉飞色舞，吐沫横飞，可惜我单位就我一个魔兽世界的，其他人根本不知道我说什么，但是碍于我是领导也没办法，不听也得听，通常是我这兴高采烈，别人却无所适从。被院长捉住2次，哈哈一点没觉得不好意思，这脸皮练的…… 经过上面陈述，基本可以定义我为魔兽世界精神病了，明天就去看医生，不了还是等下周2维护去吧.
来源：17173 作者：bxdbxd2000
原文地址：
( Mon, 10 Nov 2008 19:06:00 +0800 )
Description:
男版蔡依林
中国版金喜善 视频版张柏芝 儿童版容祖儿 再生版梅艳芳
拖家带口版梁朝伟 憔悴版王力宏 网络版蔡依林 民工版谢霆锋 发呆版周杰伦 年青版刘青云 菲佣版吴宗宪 饭店大吃版周星驰
有点模糊版金城武 平民版苏永康 持Gun版任达华
记者版巩俐 女版苏永康
中国版哈里波特 幼儿版陈冠希
古天乐 胜利版苏慧伦 表情丰富版蔡依林 侧面版徐若瑄 冷酷版王力宏 万绮雯
传说中的＂春天的故事＂－－－
侧面版梁詠琪
我就是孙继海，踢球我还行 青春版陈小春
扭曲版周华健 刘德华+?版 长发版ELLA 网络版周迅 网络版周笔畅 网络版周杰伦 网络版陈晓春 网络版陈坤 网络版安七玄 网络版小刚
网络版梁永琪
网络版黎明 网络版小齐
微胖版言承旭
网络版郑靖雯
意气风发版刘德华 装酷版刘德华 ( Sat, 18 Oct 2008 20:24:54 +0800 )
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希尔瓦娜斯·风行者 名字：希尔瓦娜斯·风行者 英文：Sylvana Windru er 种族：高等精灵 / 亡灵 职业：女妖之王 称号：黑暗女王[Dark Lady] 阵营：被遗忘者 姐妹： 希尔瓦娜斯的简介 希尔瓦娜斯·风行者，高等精灵游侠领袖。尽管他们在阿尔萨斯大举入侵之际进行了顽强的抵抗，但还是未能阻止亡灵大军层层压境。目空一切的阿尔萨斯率领亡灵军团突破奎尔萨拉斯魔法森林的重重防线，最终一举攻下银月城。在轻松击败了高等精灵薄弱的最后抵抗之后，阿尔萨斯又一次开始了血腥的屠城，他将那些阵亡的女高等精灵统统转化成为了女妖[Ba hee]，受制于巫妖王的精神奴役。其中游侠领袖希尔瓦娜斯也被阿尔萨斯用诅咒魔剑霜之哀伤残忍杀害——不过她不幸的灵魂并没有因此得到安息，而是被黑暗力量转化成为了女妖之王，同样束缚在巫妖王的精神控制之下。 当阿尔萨斯随燃烧军团出征卡利姆多的时候，女妖王则与克尔苏加德一起留在了洛丹伦。直到巫妖王因受伊利丹咒语攻击而力量逐渐减弱之时，希尔瓦娜斯与那些手下的女妖们才渐渐从耐奥祖的精神桎梏中解脱出来。与此同时，负责监视巫妖王的三位恐惧魔王瓦瑞玛萨斯[Varimathras]，巴纳泽尔[Balnazzar]和德瑟若克[Detheroc]正打算借机除掉巫妖王最得意的下属阿尔萨斯，继而征服并统治洛丹伦大陆。 这些恐惧魔王原本是泰坦世界的敌人，曾被萨格拉斯击败并关押起来。后来由于萨格拉斯的背叛而又被释放了出来成为燃烧军团的爪牙，同时直接听命于基尔加丹的差遣。在提克迪奥斯随军出征之际，这三位恐惧魔王则留在了洛丹伦。不过，这些恐惧魔王在听说了阿克蒙德阵亡和燃烧军团主力全军覆灭之后，开始暗地盘算着自己的计划。 和女妖王希尔瓦娜斯一样，他们三位也发现巫妖王和阿尔萨斯的力量正在减退——这是一个不错的机会。就在阿尔萨斯准备启程前往诺森德的前一天深夜，希尔瓦娜斯于沼泽地秘密会谋了三位恐惧魔王。她想带领女妖们彻底脱离巫妖王的控制，并决计杀死阿尔萨斯为所有在保卫奎尔萨拉斯和银月城阵亡的高等精灵报仇。恐惧魔王也在寻找机会除掉阿尔萨斯。他们想拉拢女妖王，但希尔瓦娜斯却说要用自己的方式干掉阿尔萨斯。 次日，恐惧魔王派兵伏击了毫无防备的阿尔萨斯。在一些忠勇的亡灵战士的护卫之下，死亡骑士方才逃出魔王们设下的重重埋伏。行至郊外，这时候一群女妖挡住了阿尔萨斯的去路，她们使他相信是女妖王派来保护阿尔萨斯的。鉴于形势紧迫由不得多说，阿尔萨斯沿着昏暗的林荫小道一路跟着女妖们来到一片密林之中。原来希尔瓦娜斯早已设下圈套——女妖们迅速围攻并杀死了阿尔萨斯身边的亡灵战士。正当死亡骑士恼羞成怒之时，一支飞箭射中了他的身体。虽然目前并不清楚这支魔箭将会对阿尔萨斯造成怎样的伤害，但看样子希尔瓦娜斯并不想让他立即死去…… 由于克尔苏加德率众及时赶到，阿尔萨斯总算是逃过一劫。此时，阿尔萨斯所属领地已然落入恐惧魔王手中。魔王们威胁希尔瓦娜斯，要她加入他们的阵营。但女妖王坚定拒绝再次成为任何形式的奴隶。女妖们在希尔瓦娜斯的带领下先后战胜了瓦瑞玛萨斯，德瑟若克和巴纳泽尔三位强大的恐惧魔王。其中德瑟若克被杀，瓦瑞玛萨斯更是见势不妙投降了女妖之王。 如今，被遗忘者在希尔瓦娜斯的带领下正控制着饱受瘟疫腐蚀的提瑞斯法林地，并在以前洛丹伦首都遗址之下修建了一座巨大的地下城市幽暗城。与此同时，新巫妖王正在残存的诺森德大陆上重建他的城堡，克尔苏加德则固守着东西瘟疫之地…… ” 希尔瓦娜斯的挽歌 “辛多雷，以太阳之井的名义，他们攻破了防线！” 作为魔兽系列历史上最悲情和最富传奇色彩的英雄之一，
——希尔瓦纳斯·风行者的一生是悲剧的。她的人生被堕落的王子
人为地割裂成了截然相反的两半，一半是生前，一半是死后；一半是幸福的生活，一半是痛苦的煎熬。 生前，她是万人景仰的
游侠领主。在风行者三姐妹中是最富有叛逆精神的一个，可能也正因此，在她死后的另一半“生活”里她表现出了坚强果敢和勇于面对。就在她最亲密的姐姐奥蕾莉亚·风行者率领联盟远征军攻入
兽人世界之后，她扛起了奎尔萨拉斯游侠将军的重担。在得知奥蕾莉亚可能已经战死他乡之后，她没有消沉，而是擦干眼泪肩负起了历史的使命。承担起一个高等精灵贵族应尽的义务和职责。 当她面对已经堕落成
和天灾军团领袖的阿尔萨斯王子时，她没有退却，而是挺身而出直面比自己强大了多的阿尔萨斯。 但是，当她抵抗失败，所有努力付诸东流，眼铮铮地看着
大军横扫永歌森林攻入银月城，近万年的奎尔萨拉斯文明毁于一旦时，悲凉绝望的喊出篇首这句话 ——“辛多雷，以
的名义，他们攻破了防线”的时候，我们这些扮演着邪恶王子犯下罪孽的玩家，心中又如何不是充满悲凉。 在
大肆屠杀精灵平民时，她能做的只剩下与银月城共存亡。作为银月城的保卫者，既然城破了，战死是她能做的最好的事情了。她做到了。银月国王阿纳斯塔里安和银月城议会全员也做到了，没有一人乞求偷生。这一浩劫使得高等精灵几近灭族。 但是，这一切仅仅只是灾难和痛苦的开始。当她再次挣开眼睛时，曾经高贵的
游侠，已经轮为了
的奴隶——天灾军团的爪牙——一个没有独立思想的女妖。 但是巫妖王力量的渐渐衰退，让本已麻木的她又有了模糊的回忆和思想。面对灭族的死仇，她努力摆脱了巫妖王的控制，发誓与天灾军团势不两立。当阿尔萨斯逃走忙于“勤王护驾”时，她率领摆脱了巫妖王控制的亡灵军团自立于世，称自己是“被遗忘者”。 以上的故事想必大家都耳熟能详，重提旧事是为了聆听“希尔瓦纳斯的挽歌”。 在魔兽世界中，这位“被遗忘者”的女王——希尔瓦纳斯·风行者，一直以来都表现出果敢和坚毅的一面，但是谁又知道：她那颗已经“枯萎”的心里也有柔软脆弱的一面，她那“干涸”的泪腺也能流出伤心的泪水呢？ 今天，当她手捧姐妹赠与她的礼物时，她流泪了，往昔“峥嵘岁月”历历在目。 从血精灵区域的女妖手中得到项链时，这挽歌就奏响了：（精灵语） Anar'alah~ Anar'alah~ elore~ 以日光之名！ Sin'dorei~ei~ei~ 血之子民 Shindu~ fallah a~ Sin'dorei~ rei~ 他们快要突破防线了 血之子民 Anar'alah~ah~ Shindu~ Sin'dorei~ Shindu~ fallah a~ …光之名，他们快… 血之子民 他们快要突破防线了 Sin'dorei~ 血之子民 Anar'alah elore~ (bel~lore~ el~) 以日光之名！ (Anar~ alah~ elore~ Sin'do~) Shindu~ Sin'dorei~ Shindu~ fallah a~ 他们快… 血之子民 他们快要突破防线了 Sin'dorei~ 血之子民 Anar'alah elore~ elore~ 以日光之名！
( Tue, 5 Aug 2008 23:58:16 +0800 )
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Helena海莲娜
( Thu, 31 Jul 2008 20:00:36 +0800 )
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内蒙古方言版赌神 搞笑！！！！！
( Thu, 17 Jul 2008 13:46:52 +0800 )
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大家好，以下图片是有关视错觉、视觉后像和图形知觉的，这属于心理学的研究范畴。 不要不好意思，心理问题并不是大家所说的神经病，更不是道德问题。 楼上还是楼下？？？ 你能看出图中的横线是平行的吗？ 山上你能看到多少动物？？？ 能看到一个女人吗？？？ 能看到几张脸？？？ 这又有几张脸？（小孩的也算哦~） 柱子是方的还是圆的？？？ 女孩在拼图上吗？？？ 这个怎么做的？？？ 鹰头的中间还是有内涵滴。。。。。。 只看到放鸽子？ 看到大大的老人头没？ 这个。。。。。应该没问题吧 圆桌色狼应该很容易识别 如此观众！ 帆船与桥！ 瀑布与传教士！ 镜子做的湖面！ 这辆轿车就算了！ 印第安猎人骑马射箭你看见了吗？ 要你数有多少黑点，你烦躁不？ 按提示做，前后移动你的头，转了吧？ 看着就转，不要动头了！ 怎么穿的？？？ 是螺旋？错！是同心圆！ 在看祖母与孙女的同时还能看见别人吧！ 把图片转90°，你有什么发现？ 结婚真的等于下地狱吗？ 孕育生命！！！ 甩甩头，画面动了！！！ 又要看几张脸？ 青蛙变白马，可惜不是王子！！！ 看见钓鱼的人了吗？ 你能确定到底哪个交叉点在亮吗？
( Tue, 1 Jul 2008 20:44:54 +0800 )
Description: 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我 一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们 知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。 “报告老师，现在刮的是上下风！” 。。。。。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死 了一名人民 教师。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中 学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。 “如果我答对了，你会给我一个吃吗？” 我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我 也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” 转自黑白搞笑网--bwjoke.com “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 转自黑白搞笑网--bwjoke.com 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
( Mon, 30 Jun 2008 18:51:34 +0800 )
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１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。 ２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 ３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ ４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 ５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：***等一下！是煮过的。 ６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安***，刚好落到他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安***递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了 ７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” ８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！ ９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How? １０ ：一男一女在***中心碰面了，两人聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在***中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？ 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............ １１：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了，于是跟空中***拜托，让他用一下女生厕所。 空中***有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中***的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。 他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。 真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？ 于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去…… １２：一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀.
] ( Sun, 1 Jun 2008 21:41:59 +0800 )
Description: 一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这XX，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」老伯答：“你的口音听不太出来……”这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎***大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确***！”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入,一会儿***便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 小犬跳楼 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著***抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。” 野蛮民族 话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日，携全家的***旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快，他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说。
最后，如果你是中国人，就该顶一下。当然，如果你是日本后裔的话就算了！
( Thu, 29 May 2008 23:44:12 +0800 )
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真他妈无耻！赶紧的，能转的都给我转出去！ 这个就是那一对可恶的母女，大家看看它们的贼脸！一个模子刻出来的丑陋! 一名收破烂的老人不小心划破了一年轻女子的牛仔裤，因拿不出对方要求的50元赔偿，老人下跪十次。 老人手裏只有8元零4毛. 当记者赶到德外大街高等教育出版社门口发现，一个穿灰色羽绒服的中年妇女正在推搡一名衣著破烂的老人，嘴裏喊著：“赶紧赔钱！”周围上百名路人围观。 旁边站著一名20岁左右的女子，蓝色牛仔裤腿处被划开了一条两三厘米长的口子。被推搡的老人噙著泪水不停地恳求著，手裏捏著一叠毛票，总共8元零4分。 “不就破一个小口子吗，至於这样为难人家嘛。”看著下跪的老人，旁观路人纷纷劝说“得饶人处且饶人”。面对路人的指责，中年妇女毫不在意，坚决要让老人赔钱。 面对“巨额”赔偿老人下跪． 据了解，当时这对母女走到高等教育出版社附近的路口处，刚好老人骑三轮车拐弯，车上的铁丝将年轻女子的裤子剐了一个小口。女子的母亲要求老人赔她50元。 无奈之下，老人“扑通”一声跪下，不想对方丝毫没有反应，老人连续下跪十次。 这一下把围观的群众惹怒了，在附近大厦当保安的武先生愤怒地说：“对待这样一个年迈的老人，她们真是欺人太甚。”说完，他将口袋裏的23元钱塞在老人手裏。 记者试图采访这对母女时，该中年女子说：“甭理她。” 路人为老人凑钱赔偿． 在老人恳求和解未果的情况下，中年妇女最终拨通110报警。5点50分左右，德外派出所的民警赶到现场进行调解，但该中年妇女认为赔偿的钱不够，拒绝和解。这时，围观群众自发掏出钱来，一元、两元、十元……最后凑够了50元。 老人再次向围观群众下跪，并不断地说：“谢谢，谢谢。”中年女子拿到钱后，拉著女儿一声不吭离开了。 当时围观的群众纷纷表示赔偿50元的结果对老人不公平。民警也表示无奈，称这是民事纠纷，他们只能充当调解人的角色 同样是人，为什么要践踏他人的尊严呢?！ 都看看！是他妈人干的事儿么？？妈的你个破裤子能他妈值几个钱啊！都他妈这样的素质，北京还搞不搞奥运了！看她们娘儿俩那狗样！妈的，欠抽！还他妈抱狗呢？狗都嫌你们娘俩挺骚得慌！这种行为真他妈该给凌迟了！
.... 赶紧的，看了的都给我转了！什么论坛博客的！全他妈给转了，我就不信了，这舆论还不把她们给治了！ 让更多的人关注这事儿！
谢谢了啊！ ( Mon, 26 May 2008 13:09:31 +0800 )
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1.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
2. 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸 摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。” 3.有位***第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位***马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位***很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 ***就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！” 4.不要给丈夫吃伟哥: 一大早 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！ 5. 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆***都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 6.一位美艳的***躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续***她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~ 7.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插 . 8.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安***的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 . ( Sat, 24 May 2008 12:49:15 +0800 )
Description: 今天又在网吧惩罚了两个非主流今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘! ( Thu, 1 May 2008 19:23:06 +0800 )
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英国牛津大学人类遗传学教授布赖恩·塞克斯接受美国广播公司采访时宣称，男性独有的Y染色体由于无法自行修复基因变异造成的损伤，正在随着人类的发展而逐步退化，根据Y染色体逐步消亡的速度计算，他认为男性最终将难逃灭绝厄运，大约125000年后，男性也许就将从地球上灭绝，地球将变成真正意义上的“女儿国”。 没有男人的地球 早在6年前，英国牛津大学人类遗传学教授布赖恩·塞克斯就在他的著作《亚当的诅咒》一书中阐述了男性可能会从地球上灭绝的惊人理论。塞克斯教授日前接受美国广播公司采访，详细预测了“没有男人的地球”将会是什么模样。 塞克斯教授称，Y染色体是男性独有的染色体，它是决定一个胎儿是男孩还是女孩的基本条件。Y染色体会由父亲遗传给儿子，而女性身上则不存在Y染色体。他说，人类最早的“原始版本”应该是女性，男性只是女性遗传基因变异的产物而已。塞克斯教授解释说：“从理论上来说，男性都是基因变异的女性。” 地球将成“女儿国” 塞克斯教授称，和其他染色体不同的是，男性特有的Y染色体无法自行修复基因变异带来的损伤，它正在随着人类的进化而逐步退化，根据Y染色体逐步消亡的速度计算，大约125000年后，Y染色体将会彻底失去功能，这意味着男性到时也许将从地球上灭绝。 塞克斯教授解释：“每一代人中，都有1%男人的Y染色体会产生基因变异，这会使他们的生育能力降低10%。和成双成对的X染色体不一样的是，Y染色体只有一条，无法通过镜像复制修补自身的缺陷，所以它的基因缺陷永远都没法被修复。” 女性可“单性”繁衍 塞克斯教授称，即使地球上没有男性存在，女性照样可以通过“单性生殖”继续繁衍，这样的科技已不是科幻，而是近在眼前的现实。 塞克斯教授称，英国纽卡斯尔大学的研究人员已经掌握了通过男性骨髓细胞培育“人造精子”的技术，他们下一步计划是通过女性骨髓细胞来培育“人造精子”。一旦实验成功，最多三五年时间，女性就可以独自繁衍生育后代。不过，由于通过女性干细胞培育出来的“人造精子”缺少Y染色体，她们“单性繁衍”的后代将全部是女孩。 囚犯和车祸狂降 专家称，如果地球上没有男人，那么许多事物都将跟着消失，譬如体育酒吧、《花花公子》等男性杂志、男人爱开的法拉利跑车等。另外可以确定的是，没有男人的地球上将会发生更少的战争，美国监狱中的囚犯数量将会狂降97%，美国境内的车祸死亡率也将狂降70%以上。 虽然Y染色体可能要过125000年才会消亡，但男性们却面临着一个更迫切的危机：在过去50年中，男性的精子数量已经急剧下降了20%，专家认为这可能和男性面临更大压力、滥用酒精以及环境污染等问题有关。 遭男性组织“炮轰” 塞克斯教授称，当他提出男人将在125000年后灭绝的理论后，遭到了许多男性组织的炮轰，塞克斯说：“我收到了许多憎恨邮件，他们在信中质问我说：‘你怎么能够背叛你自己的性别？’” 然而，英国伦敦大学遗传学教授、《Y:男性的退化》一书作者史蒂夫·琼斯博士却和塞克斯教授“英雄所见略同”，琼斯博士也称男性的消失只是时间问题而已。 消亡时间有争议 不过，针对Y染色体最终消亡的时间科学界仍然存在巨大争议。尽管塞克斯教授认为男性Y染色体将在125000年后彻底失去功能，但澳大利亚国立大学遗传学家詹妮·格雷夫斯教授却称，Y染色体至少要过1000万年后才会消失。格雷夫斯还称，即使Y染色体消失，男性仍有可能不会灭亡，而是可能出现“变种”，分化成几种类型。 ( Fri, 25 Apr 2008 23:48:47 +0800 )
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前言：
当我们肆意挥霍着自己的青春和金钱，当我们在风花雪月里无病呻吟的时候， 当我们还在论坛里争论会不会在意自己的爱人是否是处女，当我们在闲暇的时 候高呼无聊的时候，有谁想起了他们呢？
不看就是我的错，看完不留言就是您的错
当地主要经济产业~
辛苦了一天 当代矿工 雨人
上海之春
21世纪的希望 安徽省临泉县城关镇刘老家村11岁的刘小环为了能上学， 每天去给一家窑厂背砖坯， 她每次背16块，重40公斤，走140米，只得3分3厘工钱 饥饿
北京人
天府的脊梁
今天加餐
真正的男人
人生第一课 生活的重担
我想读书
我只想要回我一年的工钱而已
父亲的怀抱
同病相怜 生活的旋律
为了救学生，这位老师的人生停止在这里
暖气？
我的家，我的车，我的工作室 教室
下雪了
给点吃的吧
好好学习，天天向上 下一代农民
下一代农民
作天下雨了
贫与富
其实我也疼
人民公仆为什么要砸烂我的车
他是正在上小学六年级的山里孩子．他早上五点从家中开始从家中走着上学，八点才能够到学校．途中翻越四座高山！我们城市的孩子们你们知道他们吗？
他??是一位西藏运输兵， 军功章代表着他为祖国立的汗马功劳， 可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼。下跪， 在妻儿的墓前下跪……男儿一跪仍英雄！！！！
可能他们一辈子也出不了山,但是我们却在享受他们的税收
他手里的吃的你吃过吗?你会吃吗?
17岁的矿工,他一次背100多斤的煤走1000多米,一次一块钱 漫长人生路
过马路
世情百态,令人思绪万千,可谓月儿弯弯照九州, 几家欢乐几家忧,人生何止五味?
小小牧羊人。 这不是艺术摄影，这是现实社会实实在在存在的现象
这就是征婚条件1千万元的武汉大学女硕士
上海市某个招聘会的现场。黑压压的人海，说明了什么******
现代的大学生啊，你们都在作些什么啊
街上流行的组合。看到这一幕，你有何感想
问路收费，也是为了生活
路边的看客啊。你们的心都麻木了吗？造成现象的原因？？？？
刚出矿井的煤矿工人，这就是劳动人民的本色
与污染产品打交道的劳动者
如今捡垃圾也要买票入场了
垃圾堆上的祖国花朵
有一种背影叫凄凉
养蚕人
营生??当街缝补
交通事故发生后
两两计较
为了帮助平整土地，孩子的身体都撂到排子上
岗职工排队领取====发放的救济金
( Tue, 22 Apr 2008 12:53:57 +0800 )
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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打***给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ” 2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 3、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 4、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐.女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱.女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!!四十摆在眼前！ 5、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」 6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子啊，你在干嘛......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说：“我在脱袜子阿........” 7、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—#要吃什么！自己去买！！！！” 8、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责su lies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「Surprise!」 9、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！” 10、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 11、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节... 12、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共D度春C宵时..在最JIQING的那一刻..受不了..挂了…管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔...他呀..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照..... 13、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己… ( Wed, 16 Apr 2008 22:15:44 +0800 )
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1、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
2、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
3、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
4、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
5、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
6、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
7、小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
9、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
10、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”
11、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈我错了嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
12、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
13、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的
14、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
15、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
16、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
17、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对宝宝说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
18、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
19、同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”
20、小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
21、一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
22、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～
23、我同事有个女儿，5岁。 去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打***过去，他问女儿：你想爸爸吗？ 他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在***上。
24、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。 有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
25、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。 见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“***妹，陪你玩好吗”。 那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。 我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”…… 最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
26、 mm,2岁， 一日，偶打***给她的妈妈，小家伙接的***。 出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打***呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。
27、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。 我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。” 女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
28、我跟宝宝的爸爸正在说笑，没注意到宝宝叫我们。 却听到宝宝一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”
29、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到我拿了卫生棉。 以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通***，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上***后。 妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
30、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！” ( Fri, 28 Mar 2008 21:07:14 +0800 )
Description: 俗话说的好，人的名儿，树的影儿。却说这个人的姓名是一个人活在世界上的关键。没有名儿，那多麻烦——那个穿三角裤的男的、那个没有穿三角裤的男的……不好称呼一个人。你看现在一条狗都有自己的名字。于是乎，就有了百家姓，赵钱孙李，甲乙丙丁……有了姓，名的麻烦也就来了。闲话少说，咱今天来说说姓名的故事。老白现在光荣升为一文化人，不再写那些***的东西。俗话说洗心革面，从这次开始。 要说这姓名，第一次为它大笑是在初中。有个哥们姓杨，后缀——不是那个伟字，叫杨伟已经落伍了，阳痿现在有伟哥。后缀一个巨字，叫杨巨！可能他父母生他的时候重达8斤，叫杨大不能够纪念这个体重的伟大意义， 干脆叫巨字。巨者，超级大也！什么超级大，当然是这人！不巧这人姓杨，呜呼哀哉——当时的观念不甚发达，但是应该也知道这个杨巨为何物？至少在古典名著中有关于阳具的记载。杨巨这哥们当时很活泼，和我等关系甚好，当时青春年少，思想很纯洁。杨巨兄的噩梦开始于初二，班上有一哥们，早熟爱好文学，居然读《金瓶梅》，里面不巧就有描写西门庆的文字——那话儿的称呼。那哥们善于相互学习，次日到班上和我等商量关于杨巨的前世今生。杨巨者，小孩的鸡鸡，我们的雀雀，大人的那话也！杨巨变成了我等的胯下之物，真乃天有不侧风云。从那天开始杨巨很悲伤，我们很快乐。 却说有日，杨巨早上没有到。老师问：杨巨在哪里？有个调皮的学生答曰：不是在你身上。可能当时老师们知道杨巨的含义，但是平时忌讳这个话题，今日有学生提问，措手不及：杨巨？我哪里有杨巨？言毕觉得此言非常失败，面红耳张，那层面纱被人撕开，恼羞成怒，罚该学生停课写检查请家长罚抄课文云云。经此一役，老师宣布：凡事讥笑杨巨者，杀无赦！大家对杨巨的话题只能够转移到地下。 校运动会，杨巨同学参加了1500米比赛，由于平时刻苦锻炼，体力过人，获得第一名。学校播音员宣布成绩：杨巨大——获全胜！校长一听：这还了得？公然说阳具大的才能够获胜，这不是在宣传……声称要言罢该播音员。调查下来，才知道原委。召集杨巨的家长改名。此人改为当时一个很普遍的名字杨强——我们听了，笑翻了！后来这个人的名字我们称之为阳具强，终于到达了该有的境界。 高中的时候，遇到一个姓左的，姓的很有古文化传统，叫做左青龙。后来我才知道，他父亲是看风水的易经大家。这个名字啊，没有问题啊！什么叫做没有问题，当时我已经涉及古汉语，知道对联，也知道和尚对尼姑。左青龙当然对右白虎。也就是说他以后的女朋友代号为右白虎。高二的时候，知道女性在什么情况下为白虎，于是乎，关于该兄弟的流言四起，他以后的女朋友肯定下面没有**。高中几年，可怜这个兄弟，女朋友一个也没有，谁愿意自己下面没有毛啊！其实当时姓名奇怪的还有很多，有个姓母的，叫做母德高；有个姓曹的，叫做曹理；当时有个老师姓吴，叫做吴乾科……如此云云。 进了社会，以为遇不到什么好名字了，毕竟读书的时候，已经遇到那么多的经典。却说这天，公司来了一个推销保险的，不知道运用什么高超手段，说服了副总给我们上保险知识培训。人一来，就自我介绍，我叫殷——劲！一听这名字当场笑翻一大片。殷劲？那人看见我们笑，不以为然：姓名是妈老汉给的，没有办法。我已经习惯了。我当时在想，这哥们和那个叫杨巨倒是一对难兄难弟，不同的是人家殷劲简直自我，保持了这个风格；而杨巨兄不能够含辛茹苦，改名杨强反而成为杨巨强的笑柄。言归正传，这个殷劲说保险可是头头世道，印象非常之深刻。后来公司老总说给我们买保险，一提起找谁买，大家异口同声的说：找上次那个叫殷劲的！老板一听，殷劲，姓这个，有创意！有个性！公司的保险都给他！后来才知道，这个殷劲是保险业的强人，业绩非常之好，可能多半拜名字所赐。所谓名字是祸是福，要靠个人把握。 吃饭去了，新同事、新地点。偶的神啊！副主编居然叫顾银富——倒塌！
( Thu, 27 Mar 2008 21:45:36 +0800 )
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话说，悟空闲来无聊，去音像店租了几本A片回来看。其中有一本名叫：“贞子的处女座”。 悟空看了半天，只看到一个井，气急败坏换了个别的片看，把它扔在一边。 几天后，唐僧来悟空家吃饭，饭后无聊大家一起看A片，唐僧无意间发现了“贞子的处女座” 悟空说里面内容深奥，看不懂，唐僧于是借回了家，准备研究研究，好给徒弟们讲解。 回到家，已经是11点多了，深夜无人，正是看A片的好时候。 唐僧先洗了个澡，穿着睡衣准备研究“处女座” 如悟空所讲，内容果真深奥，适合唐僧这种大师级人物研究。 看了半天，一直是一个井，没什么变化，唐僧有点困了，但又有探索精神支撑，于是去厨房冲杯咖啡喝
。 这时，主角出场了。贞子***慢慢的从唐僧的52寸大液晶中爬了上来，由于唐僧装修时用了镜子做地板，贞子刚钻出来时，被自己吓了一激灵。 冷不丁说出一句话：这他妈谁呀，这么吓人。仔细一看，才发现原来是自己。 趴在地板上研究自己的装束，感觉甚是老土，于是决定明天去美容院做个拉皮，买身好点衣服，打扮一下，以后吓人的时候也能更体面一点。 这时唐僧从厨房走了出来，看到一个人模鬼样，鬼模人样的东西爬在地板上，还以为是叫花子进屋了呢，下意识的往门口瞧，一看门关的好好的，疑惑的回过头来。 正当唐僧转头去看门口时，贞子抬起了头，2眼顿放青光（由于是青光眼，因此放的是青光）。经过大脑每秒24000次运算，神经脉冲由大脑经过脑垂体，神经中枢，神经末梢，肌肉，骨骼，皮肤的顺利传导，贞子下意识的瞬移到唐僧的面前。直勾勾地瞅着唐僧未转过来的脑袋，期待着唐僧那惊鸿一瞥的惊讶，并口吐白沫，两眼发直的搞笑形象，贞子每次吓人时，看到别人害怕的表情时，总感到无比的自豪感，不过最近好像玩腻了。面无表情地等待着唐僧那苍白的脸。 话说回来，唐僧看到门口没人，便转过头来，突然看到贞子那恐怖的脸，顿时下了一惊，不过幸好见多识广，什么样的妖魔鬼怪没见过，不过仔细看还是满慎人的。 话外音：当时那张脸与唐僧距离只有0.01公分，但在八分之一柱香后，唐僧准备说一个谎话，虽然生平没说过谎话，不过唐僧认为现在不说，以后可能没机会说了。
唐僧轻柔的说：“***，你踩我脚了” 此时贞子还没什么反映，因为她习惯了别人惊讶并恐惧的表情，突然有个人看到她，不但不害怕却说踩他脚了，甚是疑惑。 唐僧看贞子没什么反映，变加大1200分贝的声音大吼到：“***，你踩我脚了” 贞子被这一声吓了一跳，因为从前根本没人敢这么跟她说话，顿时吓了一惊，后退了2步，下意识的说了句：“哦，sorry！” 唐僧看到贞子退后了2步，心里顿时舒服了不少，眼神往下一扫，发现自己的脚上怎么有个那么大的女人脚印，顿时醒悟，知道为什么自己没有说那句经典的台词，却说脚被踩了，原来是精神传导的必然结果。 唐僧研究完自己脚，便抬起头来打量贞子。此时贞子也由惊讶，转到思考，打量着唐僧。
两人相互对望，各自琢磨着自己心里的疑惑。 时间一秒一秒的度过，观众们等的不耐烦了吧，下面我们的摄像机将带您走进他们的内心世界，看看他们都在思考什么。记者猪八，将为您做现场报道。
“卡”导播说话了：“音乐呢，怎么没声音啊？一点气氛没有怎么行，把唐僧的电视声音放大点。” 猪八按下遥控器，把声音调到最大，只听‘呜...呜...’的声音传来，更是慎人。 镜头一转，展现唐僧的视觉角度，此时，唐僧正在观察贞子的外貌，发觉与叫花子稍微不同，不同，不同在哪呢？哦，他手里没拿碗。 众人被唐僧的思想所惊讶，我们再来看看贞子想什么。 这个人居然不怕我，还能把我吓一跳，肯定不是一般人，我该怎么办呢？逃回井里？不行，明天还要去做美容呢，不能回去，我得想个办法让他留住我，既然吓不死他，就拉关系套近乎，恩，就这么办。 转回唐僧这里，唐僧开始琢磨下一步该怎么办，不能一直站着呀，也不知道他是谁，他连门不开都能进来，我就算把他扔出去，他还是能进来呀，这可如何是好。 就在这时，双方灵机一动，各自有了心中的想法。 两人各自直了直身子，准备说出心理那句话。
话外音：此时，两人距离XXXX公分（具体没量），在十分之一柱香之后，两人各自准备说一句谎话，虽然生平都未说过谎话（刚才唐僧那句不是谎话），但他们各自认为，这次是生平说的第一次谎话，非常有纪念意义，各位粉丝们可以拿笔记下这历史性的一刻。 两人异口同声的说：“I LOVE YOU！” 刚说完，两人同时回头，哇的，吐出了大前天吃的那点残渣剩饭。 猪八在旁看着，说了一句话，让两人更是把前年的饭都吐出来了。
猪八说：“我吐啊吐啊就习惯了。” 经过卫生人员的清理，报道继续。 两人经过刚才的一吐，脑子顿时清醒了，一场血战蓄势待发。 唐僧VS贞子
贞子使用幻·森罗云速度提高30%
唐僧使用唧唧歪歪，贞子气血减少30%
贞子使用阎罗追命，唐僧气血减少40%
唐僧使用唧唧歪歪，贞子气血减少60%
贞子使用阎罗追命，唐僧气血减少80%
唐僧使用唧唧歪歪，贞子气血减少90%，唧唧歪歪出现法术连击，贞子气血减少100%
唐僧战斗胜利，获得经验1点，金钱1两，法宝经验1点。
恭喜唐僧先生获得本次比赛的胜利，额外奖励棒棒糖一根。 正当颁奖之际，幽冥地府首席大弟子小鬼甲闻讯赶到。 小鬼甲奉师傅之命，来将孽徒贞子绳之以法，打入无间地狱，永世不得超生。 唐僧一听此话，顿生慈悲之心。 唐僧语重心长的说到：“小鬼施主，能否放过她一马。” 小鬼：“大师，你没搞错吧，她要杀你呀！” 唐僧：小鬼施主这就是你的不对了，她杀我，只是个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪
之有呢？不如等他杀了我之后，有凭有据，再定他的罪也不迟啊！ 小鬼：唐僧，你的罗嗦我早听说过了，不过没想到你居然这么罗嗦！你这样做，会使我为难的！ 唐僧：小鬼施主，我不会使你为难的，你只要跟你师傅说一声，贫僧愿意用佛法点化他，即使被她杀了我也无所谓，俗话说我不入地狱谁入地狱，求小鬼先生体谅我这么做，无非是想感化她，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ 小鬼：我KAO，你行，I 服了 YOU ，我走了。 唐僧送走了小鬼施主，回来看着贞子，刚要开口说话，贞子说：“停，不要墨迹，我不再吓人就是了。” 唐僧微笑着说：“很好，知错能改，是好孩子，这个棒棒糖奖给你了。” 贞子：“算了吧，那糖你都360度舔了12圈了，你自己留着继续舔吧，我要闪了。” 唐僧：“等等，你还不能走” 贞子：“为什么？” 唐僧：“虽然你答应贫僧不再吓人，但还是要经过一个程序的。” 贞子：“程序？什么程序？” 唐僧：“你需要在我这里学习大悲咒七七四十九天，才能完全化解你的嗔念，你才可以轮回转世。” 贞子露出恐惧的表情：“要我跟你生活49天？” 唐僧：“正是” 贞子：“救命啊，小鬼大哥，你还是拉我去无间地狱吧55555。” 故事完。
( Wed, 26 Mar 2008 20:24:13 +0800 )
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( Tue, 25 Mar 2008 19:15:20 +0800 )
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