』[互助]最近爱上听笑话，有没有人愿意讲给我听~？
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作者： 发表日期：2005-12-10 11:54:26 前段时间心情郁闷，发现听笑话可以让我忘记烦恼，可怜的是听就听起瘾老，一天不听就不舒服，呵呵~~~~
原来这个也会上瘾啊~~
作者： 回复日期：2005-12-10 12:14:00
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人问其原因，卖鸡蛋说：“有这样的吗？我一喊：鸡蛋！他马上就喊：卖煤了！”
作者： 回复日期：2005-12-10 12:15:00
坐前面蹭笑话听
作者： 回复日期：2005-12-10 12:41:00
某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授：（瞠目结舌地）....
作者： 回复日期：2005-12-10 12:46:00
你笑一个先/
心平常自非凡
作者： 回复日期：2005-12-10 13:35:00
哈哈~~：）笑老，那哥哥快讲撒~~~~
作者： 回复日期：2005-12-10 13:39:00
你笑都笑啦!我还讲有什么用呢?
呵呵!
作者： 回复日期：2005-12-10 13:43:00
水调歌头之光棍篇
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http://www.haha365.com 加入日期: 2005-12-6 13:26:09 [字体：大 中 小]
美眉几时有？把酒问室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，
夯疼我的手。
改用望远镜，屋里人已走。
转楼梯，低头看，
那某某，果不单身走，
她正挎着俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。
但原没多久，他俩就分手
作者： 回复日期：2005-12-10 14:16:00
一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……
作者： 回复日期：2005-12-10 14:19:00
一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省.
作者： 回复日期：2005-12-10 14:21:00
一天有位年轻貌美的***穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，***面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较，她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那***实在手足无措… 正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱时…***灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟***说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那***一把抱上了公车，年轻***更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「***！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!
作者： 回复日期：2005-12-12 09:49:00
哈哈~~~星期一上班啦~~
有人讲笑话给我听?？？：）
作者： 回复日期：2005-12-12 13:47:00
笑话笑话~~~~~~~~~~
作者： 回复日期：2005-12-13 13:08:00
好笑好笑
作者： 回复日期：2005-12-13 14:40:00
晕，没有都好笑啊~
作者： 回复日期：2005-12-14 13:08:00
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
几个冷笑话，笑不笑就看你有没有那个幽默感了
作者： 回复日期：2005-12-15 11:20:00
哈哈~~~
好笑啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
谢谢大家捧场
让我每天都很开心~
作者： 回复日期：2005-12-15 15:45:00
不能沉~~~~
唉，笑话笑话再不听我又要郁闷了
作者： 回复日期：2005-12-15 20:18:00
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
大象笑骡驼,你背上长MM,骡驼骂:总比脸上张JJ好!
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
哈哈哈哈哈哈，又是冷笑话
作者： 回复日期：2005-12-16 08:45:00
呵呵~~~疯掉的红绿灯，你讲冷笑话还挺行的呢
作者： 回复日期：2005-12-16 09:13:00
某女因长得丑,希望被绑架.有一天终于梦想成真,被几个匪徒绑架了.在车上土匪嫌她长得丑,要让她下车.丑女坚决不下,土匪头头咬牙跺脚道:“走,车不要了!“
作者： 回复日期：2005-12-16 09:16:00
雀雀把P日了,P去法院告雀雀.法院叫P去找证人才能定雀雀的罪.P就去找眯眯来做证,法官询问眯眯,眯眯说:“我当时都着捏晕了,晓得个球!“
..........................................上班老.
作者： 回复日期：2005-12-16 10:17:00
一颗软糖在外面逛街,逛着逛着突然停下来说:哎哟,好累哟,我的脚都走软了~
作者： 回复日期：2005-12-16 10:18:00
有一天小明剪了一个新发型,他去学校上学结果同学们全部都笑他,说他的发型像一个风筝,小明非常伤心,边哭边跑,结果小明就飞起来了.....
作者： 回复日期：2005-12-16 10:21:00
原来上几何课的时候,很多点,线,面等都要用字母表示,而碰巧我们的几何老师是个年轻的女老师,她用三角板在黑板上画好图后,就开始描字母,边描边说,我们把这里定为O吧,然后这里定为G吧(#$@),全班阖然!!.....................
作者： 回复日期：2005-12-16 10:23:00
作者：一张脸
回复日期：2005-12-16 10:18:00
有一天小明剪了一个新发型,他去学校上学结果同学们全部都笑他,说他的发型像一个风筝,小明非常伤心,边哭边跑,结果小明就飞起来了.....
好经典的冷笑话
作者： 回复日期：2005-12-16 10:24:00
作者：蓑衣老农
回复日期：2005-12-16 10:21:00
原来上几何课的时候,很多点,线,面等都要用字母表示,而碰巧我们的几何老师是个年轻的女老师,她用三角板在黑板上画好图后,就开始描字母,边描边说,我们把这里定为O吧,然后这里定为G吧(#$@),全班阖然!!.....................
这个差点让我把喝进去的水喷出来了~~~
呵呵~~谢谢大家，今天心情又很好~
作者： 回复日期：2005-12-16 11:43:00
三成熟的牛排和七成熟的牛排在路上遇到了,为什么他们不打招呼......
因为他们不熟
作者： 回复日期：2005-12-16 11:51:00
作者： 回复日期：2005-12-16 13:46:00
法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟该在什么时候调戏她们呢？
有位太太打***到***局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟後，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
作者： 回复日期：2005-12-16 16:26:00
作者：蓑衣老农
回复日期：2005-12-16 10:21:00
原来上几何课的时候,很多点,线,面等都要用字母表示,而碰巧我们的几何老师是个年轻的女老师,她用三角板在黑板上画好图后,就开始描字母,边描边说,我们把这里定为O吧,然后这里定为G吧(#$@),全班阖然!!.....................
这个没看懂，什么意思？？？．．．
作者： 回复日期：2005-12-16 18:35:00
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
好扯
作者： 回复日期：2005-12-16 20:51:00
某报社女记者偏远山区采访
在村子里遇到一中年汉子，女记者想了解一下山区的生活，于是装做闲聊问到：请问大叔你一生中有过什么快乐的事？
汉子抽着烟袋眯起眼睛看着大山说：那年东村老李家的驴在山里跑丢了，大伙帮忙去山里找，走了好几天在深山里终于找到了，夜里宿营在山里，我们大伙一起干那头驴真爽！
记者大窘咳嗽一声有问：除了这件事还有别的高兴的事吗?汉子磕磕烟灰装满烟抽着又说：那年村里老王家的二小子结婚，新媳妇在山里走丢了，大伙帮忙去山里找，走了好几天在深山里终于找到了王二的新媳妇夜里我们一起干新媳妇真爽！
年轻的女记者脸又红了转话题问到：那您有没有什么痛苦的事能给我说说吗？
中年汉子看着远方的深山，眼睛中的泪水充盈了深凹的眼眶，哽咽的说到：那年我丢了..
作者： 回复日期：2005-12-16 21:04:00
a;fkhg; sgha ’dg
作者： 回复日期：2005-12-16 21:12:00
农民到兽医站给母猪配种，兽医说：问题大啊，你这头猪必须人工配种才行，你同不同意？农民犹豫半天回答：行是行，就是怕它咬我。
作者： 回复日期：2005-12-16 21:14:00
小保姆给主人收拾床铺的时候，在床上发现一个避孕套，因为以前没见过，于是问女主人，这是什么东西。女主人很惊讶：“你们村里人不***吗？”小保姆顿时明白了：“做啊，但是没有你们城里人这么疯狂，做的都蜕皮了。”
作者： 回复日期：2005-12-17 08:53:00
呵呵~~这里人气还真旺~~~
给大家鞠躬致谢~~~~~~~~~~~~~~
~~~~
作者： 回复日期：2005-12-18 00:54:00
再说几个啊！笑死我了
作者： 回复日期：2005-12-21 11:49:00
好多天没人说笑话了啊~
作者： 回复日期：2005-12-21 12:09:00
好啊，不错哟！！！！
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作者： 回复日期：2005-12-21 12:22:00
小兔说 我妈妈叫我小兔兔 好听
小猪说 我妈妈叫我小猪猪 也好听
小狗说 我妈妈叫我小狗狗 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了
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E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了
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王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了
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小猫说 村里人叫我小猫崽子 好听
小牛说 村里人叫我小牛崽子 也好听
小马说 村里人叫我小马崽子 也很好听
小兔说 你们聊 我先走了
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老龟说 外人叫我龟太爷 好听
大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听
中龟说 外人叫我龟老子 也很好听
小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了
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小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听
小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听
小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听
小鸡说 你们聊 我先走了
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0号陪练说 外人叫我零陪 好听
1号陪练说 外人叫我一陪 也好听
2号陪练说 外人叫我二陪 也很好听
3号陪练说 你们聊 我们先走了
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猫对我说 我是你奶奶的猫 好听
狗对我说 我是你奶奶的狗 也好听
鱼对我说 我是你奶奶的鱼 也很好听
熊说 你们聊 我先走了
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浪客说 人们叫我浪人 好听
武士说 人们叫我武人 也好听
高手说 人们叫我高人 也很好听
剑客说 你们聊 我先走了
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师父说：李× #215;，我就叫你小李吧
张× #215;，我就叫你小张吧
马× #215;，我就叫你小马吧
王× #215;说：我有事先走了
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王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听!
王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听!
王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听!
王刚 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了!
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森林里开动物选美大会，于是：
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%
小鹰说：你们聊 我先走了
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老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
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产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字
老李说：我让儿子叫李伟 好听
老刘说：我让儿子叫刘伟 也好听
老赵说：我让儿子叫赵伟 也好听
老杨说 你们聊 我先走了
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大学几个女生谈专业：
政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错
西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错
社会经济学的女生说：你们聊，我先走了
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三个女员工去交款
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
她说：不好意思我还有事，以后再交。
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富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
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捂嘴偷笑跑过。。。
作者： 回复日期：2005-12-22 11:43:00
新的一天了~欢迎大家来捧场
作者： 回复日期：2005-12-22 11:57:00
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂“，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江“字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
作者： 回复日期：2005-12-22 12:00:00
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！原来是一个放大镜！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
作者： 回复日期：2005-12-22 12:09:00
作者：疯掉的红绿灯
回复日期：2005-12-15 20:18:00
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
大象笑骡驼,你背上长MM,骡驼骂:总比脸上张JJ好!
你这个没有讲完.
大象问骡驼,为什么你MM长在背上, 骡驼不高兴了 ,骂:你JJ还长在脸上也! 蛇在一边笑, 大象看到了, 很轻蔑地说:
也比你脸长在jj上好晒.
作者： 回复日期：2005-12-26 12:50:00
圣诞后的寂寞~
作者： 回复日期：2005-12-26 15:04:00
作者：丰年雪
回复日期：2005-12-22 12:09:00
作者：疯掉的红绿灯 回复日期：2005-12-15 20:18:00
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
大象笑骡驼,你背上长MM,骡驼骂:总比脸上张JJ好!
你这个没有讲完.
大象问骡驼,为什么你MM长在背上, 骡驼不高兴了 ,骂:你JJ还长在脸上也! 蛇在一边笑, 大象看到了, 很轻蔑地说: 也比你脸长在jj上好晒.
嘿嘿，我记到了，下次讲完，谢拉
作者： 回复日期：2005-12-26 15:15:00
这张老贴子怎么又钻出来了哟.
别个说我也没有讲完:
大象问骡驼,为撒子你MM长在背上也, 骡驼不高兴了 ,骂:你JJ还长在脸上也! 蛇在一边笑, 大象看到了, 很轻蔑地说: 也比你脸长在jj上好晒.这时,一条蚯蚓从地里爬出来看闹热,蛇看到起老.心头一阵乱烦: 你看个铲铲你看,你光有jj,连脸都没得也!
作者： 回复日期：2005-12-26 15:30:00
修女:神父,昨天我骂一个男人“日你妈哟“,我忏悔.
神父:你为什么骂他呢?
修女:他摸了我的脸.
神父:(摸了修女的脸)是这样摸的吗?
修女:嗯.
神父:那你没必要骂他啊.
修女:他还摸了我的胸.
神父:(摸了修女的胸)是这样摸的吗?
修女:嗯.
神父:那也没必要骂他啊.
修女:他还摸了我的下面.
神父:(摸了修女的下面)是这样摸的吗?
修女:嗯.
神父:那还是没必要骂他.
修女:他最后强奸了我.
神父:(强奸了修女)是这么强奸的吗?
修女:嗯.
神父:哎,我以为什么事,你是没必要骂他的.
修女:不是啊神父,他说他有爱滋病.
神父:我日你妈哟.
老太婆:***,你们站在街上干什么啊?
***:等棒棒糖吃.
老太婆:那我和你们一起也排个队等棒棒糖吃吧.
***:(抓了***和老太婆)老人家,你牙齿都没有还排什么队啊?
老太婆:我没有牙齿我可以舔撒.
作者： 回复日期：2005-12-26 15:43:00
坏得光某天发现左边蛋蛋变成绿色的了,便找郎香诊断.郎香判断是癌症,便将变色的蛋蛋切除.一个月后,坏得光右边蛋蛋也变成绿色的了.郎香再次将蛋蛋切除.两个月后,坏得光发现小鸡鸡也边成蓝色的了,再也不敢找郎香诊断了,便找书生咨询,书生观察半晌,告诉坏得光:“经我多年经验和仔细的望闻问切,你这毛病是因为内裤褪色.“坏得光当场晕倒.唉,朗香这庸医,真是可惜了坏得光的蛋蛋.
作者： 回复日期：2005-12-26 16:11:00
笑死我了。
作者： 回复日期：2005-12-26 21:36:00
者：丰年雪
回复日期：2005-12-26 15:15:00
这张老贴子怎么又钻出来了哟.
别个说我也没有讲完:
大象问骡驼,为撒子你MM长在背上也, 骡驼不高兴了 ,骂:你JJ还长在脸上也! 蛇在一边笑, 大象看到了, 很轻蔑地说: 也比你脸长在jj上好晒.这时,一条蚯蚓从地里爬出来看闹热,蛇看到起老.心头一阵乱烦: 你看个铲铲你看,你光有jj,连脸都没得也!
哈哈。没想到后边还有这么多续啊
作者： 回复日期：2005-12-27 00:36:00
一天，女子监狱闹暴动，狱长出来镇压，说道：“闹、闹个铲铲闹，再闹晚餐的黄瓜切片老哈，你们莫想私自带整条回监房！”众女犯受惊后，暴动平息了下来……
作者： 回复日期：2005-12-27 00:37:00
一天新闻报道，某日深夜某寺庙尼姑在某广场被人轮*，并告戒广大女性不要深夜单独外出，第2天傍晚，该广场布满了尼姑在徘徊……
作者： 回复日期：2005-12-27 15:40:00
我站在暗夜里问沧海，你他妈的是个什么东西？沧海说，我爱你，永生永世，我说，去你妈妈的，暗夜就笑弯了腰
作者： 回复日期：2005-12-27 16:00:00
某日,一老干部去***院,******按着他的弟弟问:老先生这是什么啊?老干部淫贱的笑答:这是老干部!被摸的全身骚动后,老干部手也不老实起来,摸着***的xx问:***这是什么啊?
征***,回答出来的有奖.偶请他到解放碑老树咖啡小喝一口.
作者： 回复日期：2005-12-27 17:52:00
楼上的，叫“老干部活动中心”
作者： 回复日期：2005-12-27 21:57:00
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
作者： 回复日期：2005-12-27 22:00:00
1.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫***！
2.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫***！
3. 蜈蚣被蛇咬了，医生说：中毒不浅必须截肢，蜈蚣想，幸好我腿多．手术完毕，医生拍着蜈蚣的肩膀说：兄弟，想开些，以后你就是蚯蚓了．
作者： 回复日期：2005-12-28 09:19:00
谢谢你们天天来讲笑话给我听！！！！
红绿灯，你笑话真多~~~~~~~~~~~~~~~
可是有的时候，听着听着突然就会掉眼泪~
那是笑出来的眼泪吧~~~~~
作者： 回复日期：2005-12-28 09:39:00
有个农村老大爷提了两只鸭子到城里走亲戚，挤上了一辆挤满人的公交车。一位漂亮妹妹座在靠门边的座位上，车上确实太挤了，他想把鸭子放到漂亮妹妹的椅子下面，就很客气的说了一句：“***，请你把腿渣开，我把鸭儿放进去．"
作者： 回复日期：2005-12-28 11:42:00
作者：曾舒
回复日期：2005-12-27 17:52:00
楼上的，叫“老干部活动中心”
到解放碑来把 咖啡是请定了
作者： 回复日期：2005-12-28 12:05:00
作者：糖糖小妖
回复日期：2005-12-27 15:40:00
我站在暗夜里问沧海，你他妈的是个什么东西？沧海说，我爱你，永生永世，我说，去你妈妈的，暗夜就笑弯了腰
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好冷!
作者： 回复日期：2005-12-28 12:50:00
凑热闹
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上罗奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
作者： 回复日期：2005-12-28 12:53:00
继续
结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。
结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…
老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。
结巴：多多多少钱？
老板：18块。
结巴：买买买买买买买买买买………
老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。
结巴：买买买不起。
作者： 回复日期：2005-12-28 13:21:00
十个男人看五个女人洗澡,打一成语
作者： 回复日期：2005-12-28 13:27:00
作者：算啦
回复日期：2005-12-28 11:42:00
作者：曾舒 回复日期：2005-12-27 17:52:00
楼上的，叫“老干部活动中心”
到解放碑来把 咖啡是请定了
吼吼，骗到咖啡一杯！
作者： 回复日期：2005-12-28 13:28:00
一个婚姻法普法工作组到一个乡村进行普法工作。
在普法课上，普法老师向一个老农提问：“你知不知道为什么我们不能近亲结婚？”老农站起来，搓搓手，憨厚的笑道：“人太熟，不好下手！”
作者： 回复日期：2005-12-28 14:18:00
十个男人看五个女人洗澡,打一成语
没人知道吗?是:五光十色!
作者： 回复日期：2005-12-28 14:54:00
哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
楼上几位把我肚子都笑痛了~~~~~
舒舒~~
咖啡整起安逸撒~~~~~~~~~~~~~~~
最好你们再多发展发展~~
作者： 回复日期：2005-12-28 14:55:00
作者：糖糖小妖
回复日期：2005-12-28 09:19:00
谢谢你们天天来讲笑话给我听！！！！
红绿灯，你笑话真多~~~~~~~~~~~~~~~
可是有的时候，听着听着突然就会掉眼泪~
那是笑出来的眼泪吧~~~~~
还好拉，我喜欢听笑话。听得多了，自然也可以讲点出来。其实长大了生活中都有些压力，有时候笑也分不出是真笑或者是假笑了。不过不管怎样。好东西和朋友一起分享。我会经常来给你讲笑话的。
作者： 回复日期：2005-12-28 15:22:00
我知道啊，你先一步！！！！
你强！~~~~
作者： 回复日期：2005-12-28 15:26:00
一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
作者： 回复日期：2005-12-28 15:27:00
1.大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂 蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
2.一个成功人士在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般努力,一定会成功的.听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了吗？
作者： 回复日期：2005-12-28 20:28:00
很感谢ＬＺ开这个贴子，很感谢来讲笑话的每一个人，
我不会讲笑话，但是很喜欢听，
最近很郁闷，郁闷得想眼角湿润，我想多看看笑话总会好的，也许就能把某些烦心的事当做一场笑话
作者： 回复日期：2005-12-29 08:39:00
作者：那年６月
回复日期：2005-12-28 20:28:00
很感谢ＬＺ开这个贴子，很感谢来讲笑话的每一个人，
我不会讲笑话，但是很喜欢听，
最近很郁闷，郁闷得想眼角湿润，我想多看看笑话总会好的，也许就能把某些烦心的事当做一场笑话
不用谢我，我应该谢谢来这里的每一个人，生活常常带给我们无法预料的难过心情，但是现在我相信，只有快乐才是永恒的！~
作者： 回复日期：2005-12-29 10:45:00
每日讲几个
挂钟
大学有间教室里面挂着一口钟，只要被东西敲到 就会越走越快，敲一次就快5分钟。
一天上课，教授发现同学趁他不注意的时候用橡皮擦丢钟，教授并不声张，依然按钟下课，没过多久，期末考试到了，大伙都埋头苦干，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
控诉
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”
作者： 回复日期：2005-12-29 10:52:00
1．一个男士跟女友约会迟到了。
女友疾言厉色道：「像你这种不守时的男人，全天下只有狗才会爱你～」
男士说：「我刚去办事情，刚刚继承了五千万的遗产。」
女友：「汪汪！汪汪！」
2．深夜，蒙面抢匪在街上抢劫到一个衣冠楚楚的男子，用***指着那个人说：『把你的钱给我…！』
那人勃然大怒，回答说：『你怎么可以这样做，我是国会议员！』
抢匪：『哦！那么，把我的钱还给我。』
3．某观光果园沿路的招牌这么写着：“橘子一斤ＸＸ元，不甜免钱。”
小明就走了过去对老板说：“头家！不甜来二斤！”
4．几个人到奥万大去赏枫，半路上看到路旁有一个招牌…
__──__
│大小│
│ 时│
│饼候│
__──__
「你看那边有卖『小时候大饼』耶！」
「我们去买来吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【饼儿买回来了】
「奇怪，小时候大饼怎么会这么小？」
「对呀，好小喔…。」
【回程时又路过同一个地方…】
「老板，你们的大饼怎么那么小呀？」
「大饼？我们卖的是『大饼小时候』啊！」
「？☆◎＊♂※♀！」
5．明星：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那妳其他二十三个小时在做什么？
明星：打瞌睡…
6．「医生，我一睡着便会打鼾。」
「鼾声响不响？」
「很响…」
「你太太会很厌烦吗？」
「我还没结婚。」
「你一个人睡？那不成问题了。」
「谁说不成问题！？我因为打鼾被炒了五次鱿鱼了！」
山有母熊，猎人欲捕之．初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加！休数日，再战，又败！再被奸！养伤毕，再往．熊见之，狂笑;"你狗日的是来打猎还是来***的啊？"
有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好！！”
9.王***，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？
一天，王***刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王***火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。
一天，王***的朋友张三，来到王***家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”
10. 有一天早上,我搭公车上來了一位漂亮的***,
她在我旁邊的一個座位坐下,忽然又想起忘記擦一擦,
於是又站了起來,從包包裡拿出面紙,很認真地擦拭著座位.
擦完之後正準備坐下,誰知道尷尬的事發生啦,她放了一個屁.
***若無其事的偷瞄著我.
我是正人君子,不會嘲笑別人,尤其是這麼漂亮的***.
我也若無其事的對她說:
「***,妳真愛乾淨!擦乾淨了還不夠,還要再吹一吹!」
作者： 回复日期：2005-12-29 11:42:00
好笑，
我也要天天看，看了心情就好了，！～！～
作者： 回复日期：2005-12-29 11:55:00
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
作者： 回复日期：2005-12-29 11:57:00
好笑,
作者： 回复日期：2005-12-29 17:02:00
lz妹妹，我会讲很多关于领袖的笑话。只是这里不方便讲，我怕遭***毙。有机会出来讲给你听。
日出东方红似火，花落巴渝艳犹天
作者： 回复日期：2005-12-29 18:13:00
作者：蓑衣老农 回复日期：2005-12-16 10:21:00
原来上几何课的时候,很多点,线,面等都要用字母表示,而碰巧我们的几何老师是个年轻的女老师,她用三角板在黑板上画好图后,就开始描字母,边描边说,我们把这里定为O吧,然后这里定为G吧(#$@),全班阖然!!.....................
请问大家这个笑话是什么意思呀？没看懂。。。
作者： 回复日期：2005-12-29 22:12:00
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
作者： 回复日期：2005-12-30 13:58:00
作者：日出火花
回复日期：2005-12-29 17:02:00
lz妹妹，我会讲很多关于领袖的笑话。只是这里不方便讲，我怕遭***毙。有机会出来讲给你听。
哈哈~~我知道领袖笑话最好笑了~~
讲嘛讲嘛，肯定不得遭***毙哟~
现在是新社会了哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哎呀~，好想听哦~
作者： 回复日期：2005-12-30 13:59:00
作者：Mondry
回复日期：2005-12-29 18:13:00
作者：蓑衣老农 回复日期：2005-12-16 10:21:00
原来上几何课的时候,很多点,线,面等都要用字母表示,而碰巧我们的几何老师是个年轻的女老师,她用三角板在黑板上画好图后,就开始描字母,边描边说,我们把这里定为O吧,然后这里定为G吧(#$@),全班阖然!!.....................
请问大家这个笑话是什么意思呀？没看懂。。。
哈哈~你念出来就懂了呀~！！！！！！
作者： 回复日期：2005-12-30 14:46:00
2046年早春，重庆江北更直机场……
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。““凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。“另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……“
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒：“挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块！浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……“
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊：“喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个！有位置！快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来！“
[飞行]
一个小朋友要求小解，空姐：“茅厕都遭洋芋堆满老，楞个嘛，我帮你把门打开，先将就一哈。对老，外头风大哈，个人捆好安全带哈！“
副机长：“耶，前头是哪个崽儿罗，有架飞机哟！“
机长：“是100002号！狗崽儿逗晓得跟老子抢生意，喊后头的坐好，老子要超机老……“
飞行途中，空姐：“耶，外头有一架UFO！“
机长：“看哈以头有几个！外星人20块一个，问他们走不走？“乘客发牢骚：“要装好多人嘛，都挤成肉粑粑老还上……“
飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。“乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟！“
空姐：“机长，刚才那个小娃儿屙尿遭落下切老。“机长：“背降落伞包没得？“空姐：“背老的，逗是书包还在这里。“机长：“哎呀！你看你们办的啥子事情，赶快把书包也绑个降落伞空投下切，娃儿没得书包浪个读书嘛！“
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又遭堵起老，让先停天津。“机长：“喊乘客准备提前空降。“
[降落]
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。“
[落地]
空姐：“机长，今晚吃啥子丫？“
机长：“你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风！你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟！“
作者： 回复日期：2005-12-30 15:34:00
肚儿笑痛老~~~~~哈哈哈~~~~~~~~
作者： 回复日期：2005-12-30 15:45:00
幸福短信：打开的是吉祥，看到的是鸿运，愿所有期望和祝福涌向你，祈望你的心情舒畅、万事顺意，开心百分百，生活更精彩！(编辑短信100到5678+自己的手机号码将此祝福点播到自己的手机上;点播更多祝福请输入100—199中任意数字到5678+自己的手机号)
元旦到来，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！(编辑短信107到5678+自己的手机号码将此祝福点播到自己的手机上;点播更多祝福请输入100—199中任意数字到5678+自己的手机号)
我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，时刻把你挂念，总想深情的问：元旦了何时请我吃饭？我已经等了一年了。(编辑短信104到5678+自己的手机号码将此祝福点播到自己的手机上;点播更多祝福请输入100—199中任意数字到5678+自己的手机号)
搞笑的，抒情的;给朋友的，给爱人的，给同事的，给家人的……各种祝福为你贴身定做。元旦给对方一个意外的惊喜，美好的祝福让对方留下深深的印象。
作者： 回复日期：2005-12-30 15:50:00
以上限于移动用户。
喜欢笑话的。发送DYXH到5678，每天一条经典笑话。
发送F到567830，点播短信麻辣烫，不仅有笑话、***笑话还有重庆言子、整人语言、网络流行语等等，
作者： 回复日期：2005-12-30 16:11:00
你们这些人没耍事得
麻烦下
让那头牛休息下
--------------------------－
生命中不能承受之无聊
作者： 回复日期：2005-12-30 16:43:00
有个记者去采访企鹅,想知道他们每天的生活是怎么过的
记者:你们每天都干什么啊?
企鹅A:吃饭,睡觉,打KISS
记者问企鹅B:你们每天都干什么啊?
企鹅B:吃饭,睡觉,打KISS
采访继续中...每个企鹅的***都是一样的
当他问到第X个企鹅的时候
记者:你们每天都干什么啊?
企鹅X:吃饭,睡觉
记者:你怎么不打KISS啊?
企鹅X:TMD老子就是KISS
作者： 回复日期：2005-12-30 16:49:00
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“上帝救救我,我死定了!”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
作者： 回复日期：2005-12-30 16:56:00
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
于是...
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
.
.
.
.
.
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
作者： 回复日期：2005-12-30 17:52:00
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
笑死人哦！！！！！！！1
作者： 回复日期：2005-12-30 20:40:00
哈哈哈哈哈每天一笑，有益身心！
作者： 回复日期：2006-1-3 11:48:00
上班班罗~~~~~~~~~~~~~~
作者： 回复日期：2006-1-3 22:58:00
我来了我来了
1.有一个胖子..........
從高樓跳下...
结果變成了.......
死胖子..
2.有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
3.有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?
..槟榔...........
作者： 回复日期：2006-1-4 09:02:00
恩~~~，大家最近的笑话确实好笑
那个企鹅把我笑安逸了~~~~~~~~`
红绿灯~~我一定要封你为冷笑话之王哈哈~~~~~~~~~~~``
作者： 回复日期：2006-1-4 10:01:00
有一个农民去酒吧喝酒，看见老板的柜台前面捆了一头驴，旁边放了个装满硬币的钱罐。
于是他就好奇的问老板这是怎么回事，老板告诉他，要是他能让这头驴笑的话就可以把钱罐里的钱全拿走，如果不行的话就要投枚硬币进钱罐。
这个农民说这有何难，于是凑到驴的耳朵边轻轻说了一句话，马上就看见那头驴开始大笑，笑得眼泪都出来了。酒吧老板和旁边的人瞪大了眼睛仿佛看见了外星人一样，真是太神奇了。
农民抱着钱罐正欲离开，老板一般拉住他说，你要是马上能让这头驴哭的话我就再输100块钱给你。农民哈哈一笑，牵着驴去了卫生间，不一会儿出来的时候驴已经泪流满面，愉快的表情早已不见踪影。
于是农民又从惊诧的老板手中拿到了100块，出门正准备回家的时候，老板追出来悄悄地问到，朋友，你是怎么做到让驴又哭又笑的？？？
农民悄悄地给老板说道：一开始我是说，，，，，，
作者： 回复日期：2006-1-4 10:07:00
农民：开始我是给驴说——我的**比它的大！！！
老板有点明白了，然后问，那你是怎么让它又哭的呢？
农民：你这个笨蛋，，，我当然是亮出来给它看了一下撒
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(Http://Xhlee.Com)！ PS：为什么没人收藏呢？ 其实我已经很努力了，每次有时间我就开始码字。 或许真的很不堪入目吧！ 点击了的朋友，我谢谢你！ 谢谢，给我的那一点，点击。 我会写完，不管有没有人看 夏羽得意的退下了擂台，因为他有实力骄傲。或许有人私下里会说他很臭屁，但是别人有能力去臭屁，如果你有实力，你也可以去臭屁他。这个世界就是靠实力说话，只要你拳头硬，走到那，你都可以横着走。 石言看到三师兄仅仅用了三招就打败了，自己认为很厉害的高手，自己以后还要更加努力的去锻炼了，如果有《破云经》的话就更好了，可以让自己的实力更上层，离报仇也更近了一步。可是自己只是一个外围的弟子，怎么有机会去练《破云经》呢?不知道可不可以 小师弟，你说夏羽师兄厉害么。石言面前的女孩问道。 嗯，真的很厉害，可再厉害我也只能羡慕。石言黯然道。 小师弟别气馁，有朝一日，你的武功也会高强的，不过要到夏羽师兄那种层次是有点难，那是靠天赋的。女孩得意道。 是啊，那要天赋极好的人才能练到那么好的武功，可我呢？练武功秘笈都没有，我怎么和他们比，难道他们会和我比蛮力么？石言心想道。 小师弟，小师弟，别灰心嘛！小师弟是那位师叔的门下。女孩问道。 我只是一个外围弟子，那里高攀的起师叔。石言道。 哦，我叫木婉青，你呢？女孩问道。 我叫石言。石言心不在焉道。 木婉青心里想道，如果我收一个徒弟，并把他教得很厉害，羽哥会不会夸我呢？嘻嘻就这样先偷偷的教他，然后再给羽哥一个惊喜。 石言，你想学武么？木婉青问道。 想啊，做梦都想，可是我资质那么普通，没有人会要我这个笨徒弟的。石言叹息道。 谁说，我可以教你呀！木婉青笑道。 你要做我师父，石言兴奋道。 嘘！不要嚷嚷。木碗青做了一个禁声手势。 师父，你什么时候教我啊。石言把脸凑到木婉青旁边道。 明天酉时，后山古榕树下，记住别和别人说，就算你爹爹妈妈，也不能说。木婉青得意的道。 爹爹妈妈，已经听不到了，他们已经死了。石言低头道。 对不起，提起你的伤心事。木碗青不好意思道。 看，梦公子也是南区擂台，何群嚷道。 梦公子是谁？石言问道。 梦公子，你都不知道，你真是只知道天天砍柴，梦公子是宗主的独子，他武功可厉害了，听说上次去剿匪，就单***匹马的冲入敌阵，可是那些匪徒，没有个人能伤梦公子。何群得意的道，好像是他自己一样。 擂台上梦公子木良辰手持一把折扇，轻轻拂动，动作优雅。根本就像是要大战的样子，压根不把这场比赛看在眼里。 难道武功高强的人都是这样，三师兄也是这样。石言心里嘀咕道。 木婉青看到梦公子上了擂台以后就扭转着脸，不敢直视擂台。糟了，哥哥也到了南区，那怎么办呀，要是被他发现就完了，肯定会和爹爹说。还是先走吧！羽哥的比赛叫石言告诉我就行了。羽哥对不起了。木婉青心里想道后偷偷的向后走去。 师父，你不看三师兄的比赛了，石言小声道。 嘘！我有事先走了，你好好看他们的比赛，他们都是高手，看好了，对你以后有好处。木婉青一本正经的道。 而擂台高出一丈，梦公子把下面的一切都看清楚了，当木婉青刚起身就知道了。只是不便说出来而已，一个堂堂的宗主***混在外围弟子里看比赛成何体统，木良辰是一个极爱面子的人，他不喜欢自己的妹妹有什么闲话。 木师弟，木师弟梦公子的对手，一个二十五六的青年提醒道。 哦，原来这次对阵的是天翔师叔的高徒，实在是不好意思，刚刚在想一些招式可以抵挡住陈师兄的高招。木良辰收起折扇抱拳道。 那里，那里木师弟十八岁就可以将《破云经》练到第四层，师兄可是拍马也赶不上。陈姓青年回道。 哦，那陈师兄，我就领教你的高招了，请。木良辰做了一个请的手势道。 木师弟小心了。陈姓青年拔剑，然后腾地式直冲向木良辰。 陈师兄，好剑法，出剑与连招，如行云流水般，不愧是天翔师叔的高徒。木良辰口中说道，可是手还是不慢，折扇唰的展开。 木良辰的折扇触碰到陈姓青年的剑后，绕剑旋转割向陈姓青年的手腕。陈姓青年暗道不好，于是右手放剑，并一掌击在剑柄上，宝剑变直刺向木良辰。木良辰侧身，手中的扇击在剑身。剑微微偏斜，陈姓青年，一个加速，又将剑握在手中。 陈师兄，好手段，简简单单的一招直刺就可以演变成这么复杂的招数，让良辰好生佩服，不过陈师兄要小心了。木良辰折扇一收，换作断剑使用，明显木良辰的兵器就不是用扇，只不过觉这种小小的比赛用一把折扇变可以搞定，可是碰到了长老天翔剑客叶孤圣的大弟子陈青炎。又不能半道去借剑，只能用扇暂时当成剑。 破云九式，第一式，渡月穿石。木良辰自身旋转起来就宛如一道旋风刮向陈青炎。 《破云经》不过是一部内功心法，根本没有一招一式，没个人都有不同的感悟，领悟出来的招式也不一样，威力也大不相同，破云九式就是破云宗宗主木笑天将《破云经》练到九层才领悟出来的招式。木良辰只是将《破云经》练到第四层，他只能用出破云九式的前四式。 陈青炎看到是宗主的绝技，就知道木良辰已经开始认真了，虽然木良辰拿的不是剑，但也不能掉以轻心。 破云见月。 陈青炎，双手举剑过头顶，内力往剑里狂注。然后就是直直往前劈去，看似很简单，其实是暗藏玄机，木良辰就最清楚，陈青炎的剑产生一道漩涡，让他的扇生生的停了下来。 而像石言他们这些外围弟子根本看不出里面的门道，只知道陈青炎轻轻的一个直劈就将梦公子劈退了，都说陈青炎武功高强，而陈青炎却心底暗惊，如果木良辰拿的是四尺长剑的话，自己就只有落败了。 木良辰脸色铁青，本来就极爱面子，现在被陈青炎劈回来，自然不是滋味。 于是“破云九式”第三式翻云覆雨。 木良辰的速度激增，将手中的折扇舞成一道残影，罩主陈青炎全身。 叮叮当当的声音不断传来。 我认输，陈青炎道。 他现在的胸口的衣服有三道口子，如果木良辰拿的是剑的话，他就没命了。不过木良辰也好不到那里去，手臂的衣服也划了不少口子。 恭喜你，荣获今天的南区擂主。三师兄夏羽抱拳道。 哼，不敢当，三师兄可是南区总擂主，只有到最后出会出手。木良辰显然对这个三师兄没有好意。 而夏羽想中也是不屑，如果不是宗主的儿子，早就教训你了。 木良辰朗声道：今天谁还要上擂比试？ 下面却鸦雀无声，谁不知道梦公子今天心情不好，谁愿意去触他的眉头，实力也高强，又是宗主的儿子。 见下面没有反应，木良辰便道：那么今天的擂主就由在下做了，三师兄南区决赛再会。木良辰一甩衣袖就离开了 现在才申时，师父还要一个时辰才来，我可以先锻炼下身体，免得浪费了以前的努力。石言于是继续他的练习，蹲下起立，奔跑，他一下都不会偷懒，他肩上的担子很重，可他还是咬着牙坚持下去了，全村唯一的幸存者，他有义务去为全村的人报仇 在负荷的训练下不知不觉就过了一个时辰。 石言。木婉青唤道。 师父。石言恭敬的弯腰道。 石言，我也大不了你几岁，你以后就别师父长师父短的，凭空的把我喊老了。木婉青笑道 那，那我喊你什么?石言问道。 就叫青姐姐吧！木婉青道 今天的比赛怎样了。木婉青眨着大眼睛道，生怕漏过三师兄夏羽的消息。 哦，今天比赛很精彩啊，最后梦公子做了擂主。不过好奇怪，梦公子却不和三师兄打。石言道。 你还不知道，比赛的规定吧！比赛是这样分的，三天门内弟子比试，四方都有一个总擂主，就像三师兄一样，然后每天有一个擂主产生，最后再一个一个去挑战总擂主，如果都不敌的话，就三个一起去挑战总擂主。最后在四方总擂主决赛，比出最优秀的弟子。木婉青对今天梦公子得到擂主一点都不惊奇，她哥哥的实力她最清楚，十八岁将《破云经》练到第四层，难得一见的天才，当然要除了白云那个怪物，二十五岁就将《破云经》练到了第六层。木晚青现在十四岁，《破云经》第三层，别看她与木良辰仅差一层，可这区别就大了，因为三层到四层是一个大的分界线，而六层到七层又是一个分界线，有些人一生也就只能练到第三层。 师父我们什么时候开始学武呀！石言问道。 木碗青丢了一本书给石言，石言从小就和村里的先生学字，一般的字还是认识的，看到《破云经》这三个字心里是一惊，这不是破云宗内门弟子的心法么？ 这里是《破云经》的前六层的心法，不过后面的三层一不用看，那是渴望不可及的，我也才练到第三层而已。 师父就这样练么？不拿什么？石言问道。 拿什么？木婉青愣道。 比如说剑石言小心的道。 哈哈你想练剑？现在还早呢，先把《破云经》练到第一层再说吧。木碗青笑道 请收藏谢谢 看好书快到
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