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发表于 2008-9-3 19:30
被风吹过的夏天
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百无聊赖，偶遇美文一篇，大家要看完哦. 转自网上
2010-9-29 19:51
被风吹过的夏天
2003年的暑假，我回了国。
出乎我的意料之外，父母一同来接我了。母亲还捧着一大束美丽的百合花一脸郑重的冲我说欢迎回来。一路情绪低落的我在那一刻兴奋的跑上前，腾空跃起给父亲母亲分别来了一个挚爱的拥抱，看的身旁那些依旧等待孩子出关的母亲们是嫉妒万分，恨不得自己的孩子也马上出来给自己好好的搂上一把。
出了机场之后我就安静的坐在车上没有再怎么说话。妈妈很惊讶我的不寻常的反应，在她的印象里，我一向都是叽叽喳喳的。我用手堵住了她不停发问的嘴，拍拍她的大腿命令说给我摆好了我要睡觉，然后就像之前出国前时那样深深地进入了睡眠状态。
我真得很累，在飞机上面一直都没有怎么睡着过。在母亲软软的大腿上闻着她淡淡的体香，我睡得很是舒服安心，以至于我睁眼的时候，都看到了需要7个小时才能到达的自己城市的满街灯光。
家里面什么都没有改变，可是不知道为什么一进门就让人感觉十分的冷清。晚上妈妈帮我整理床铺的时候我问她说是不是这半年来他们俩几乎都没有在家住过。她尴尬的回答说是。她说他们俩其实早就决定离婚，只不过双方的家庭和亲戚之间都非常的反对，一个劲的劝阻给耽搁了。后来他们想，反正我就要回来了，那这件事情就放到我走了之后再办，免得影响我回家的心情。
我听的是感慨又心疼。家家有本难念的经。只要家里富裕点的，都会那一类的烦恼吧。我出国的费用都是我妈一人支付的。身为一个女人，挣大把大把的钞票，她也肯定有说不出来的苦闷在心里。我想她肯定特需要一个理解她的男人，可是那个人不可能也不会是我爸了。他们现在的思想，压跟不在一层次上。
我拍拍我妈的头，我说你这婚姻生活过的这么不幸福，离了对你来说比较好啦。你才40，只要再婚的对象我看了不嫌丑，他对你和我能有心就行了。我不介意对方有孩子，因为我毕竟不在你身边，只要你和他们搞好关系，你身边还热闹点，我也不觉得担心你。
我妈泪一下子就出来了。她说，我早想了好久了。可是这快20年的感情，哪有这么容易放下。
我看着她，眼睛也跟着湿润。我说，你自己想吧。不管怎样，只要你们幸福，我就支持。
我能深深地感受到父母对我的爱。我觉得很温暖，很满足。那一晚我睡得很香很甜，感觉回到了从前，甚至都觉得自己从未在外面呆过那么长的时间。
那之后的一阵子，我的确没少见到那些所谓的‘亲戚’。平时显少见面，猛然一来我都有些纳闷，原来我居然有那么多的亲戚存在阿。一个一个的把那些劝说我爸我妈不成掉头来找我谈的人给打发掉，打发的话不停的从我口中出现，甚至成了固定的说辞。
每次我都会对他们说：我父母之间的感情问题是他们自己的问题。我都插不上什么嘴，你们就别说了。毕竟他们早就是独挡一面的大人。离婚带来的后果他们难道不清楚么？既然决定离，就有他们的理由。请不要干涉了。给他们点空间吧。
爸爸在某天听到我这段话的时候，突然拉我出去吃饭。郑重其事的叫了一桌菜，没一会就喝红了脸。老爸瞪着喝酒喝的红了的眼,他说,奶奶的,不就是个婚嘛,这面子也不要了,离!
我拍着他的肩膀笑嘻嘻的应声说好，不怕流言，有气概！ 我支持！反正怎么样我都是您的乖女儿。
我笑的挺灿烂。可是当我吃过饭一个人背着包在外面溜达的时候，我还是哭了。
泪一直一直得掉。
那天我走在路上回头率特高，其实我压根没哭出声音，可不知道为什么很多的人都回头看我。有一开摩托的，路过了我旁边了还又转回来绕到我旁边狂在那里对我进行一番伟大的其实他并不知道我哭因的安慰，搞的我特别的郁闷。
回国头几天的新鲜日子一过，日子就回到了固定的周圈里面循环，我又重新开始在里面不停的继续重复每天做的事情。依旧是看书，买书，只不过每天又多了一个多小时的体育锻炼。在父母眼里，我看起来非常的健康，非常的好。除了偶尔不同以往展现出来的小安静小沉默。
天气每天都很炎热。阳光炽烈，晒到皮肤上面的时候，耳朵里面甚至都要听到皮肤吱吱尖叫得声音。让人不由得联想起烤肠在烧烤架上翻滚冒油的情景,然后越发的有种自己是根香肠的奇想。真是的，晴天都晴的那么吝啬，一点风也不给。我很不爽，开始闭门不出窝在家里吹空调。每天上网，但经常隐身，并不上线。只抱着电脑坐在客厅的沙发上看着电视节目。然后在广告时间间断的打一下小游戏。把电脑上面存的歌曲一首接一首得听，听得天昏地暗。把网络上面的电影一部接一部的下，看的不见天日。
父母不知道为何心情都变得越来越差。他们开始跟彼此说话，并不吵架，却冷嘲热讽个没完。每次他们一开始那语气尖锐用词恶劣的讥讽赛，我就会立马塞上耳机把音乐声调到最大。
我是不知道你们的家庭是什么样子的，我的家从我上初中开始就没安宁过。小学的时候很平静是因为母亲太忙回家总是很晚，我很少和她碰面。偶尔难得的聚在一起，父母自然不想在仍是小孩子的我面前说什么坏话吵什么架。他们总会选择在深夜吵架，那时候被惊醒的我，通常会立刻进入梦乡，对他们战争的进行，根本不具威胁。
我13岁被送到私立学校的时候父母已经开始分房睡了。那时候我人也特单纯，我问爸爸为什么。他说在一起睡的挤，自己睡舒坦。我傻呼呼的还信了。
等我14岁回来,天天就听到家里在吵架，分贝高的要死要活。我敢说，我们那栋里最不模范的家庭就是我家。
等我15岁，我上完初三了,那个暑假呆在家里，就天天听着父母在三句话之后就开吵。我天天在那倒数三，二，一，然后就把电视或者音乐开的最大，干我自己的事情。
等我16岁，要出国了。那阵子因为我要走家里安静了很多，每次他们开始吵，我就嚷，吵个屁啊，我都要走了，不能安静点吗？然后他们就同时闭嘴。
现在，我17岁，他们开始了对彼此的冷嘲热讽。两人之间尽是不满与挑剔。这哪里还有爱呢？
我苦涩的笑，心里吹起一阵荒凉。
我知道每个人都有自己的无奈,我也一直说自己挺坚强,可当这些无奈发生到自己的身上,却是让内心脆弱的我实在无法招架。虽然很支持他们的做法,可是谁又可能真的笑的特坦然自若的面对父母的分离。但看着继续吵架的他们，我开始觉得自己很累,失去了友谊,爱情,现在连家庭的完整都要失去...还要失去的那么让人觉得失望。
内心的难过，在大多数的情况下是不会呈现出来的。我很努力的去用脸上的欢乐遮掩它们，很努力的用行动积极的驱赶，可是，都没有用。它们，就像刀子一样插入了我的体内，让我痛楚不堪。本来我一直在忍耐，一直都有在努力在习惯。只是那一幕幕断了点的画面, 在这种情况下依旧持续的出现，已经压的我开始透不过气来。。我在对往事的回忆里苦苦挣扎，而这一切只有我自己知道。我觉得自己需要点新鲜空气来把自己从这种令人窒息的环境中解救出来。
我冲进房间，搬起凳子四处砸，拼命的发泄自己。当我实在无力的时候，我贴着墙，身子慢慢的滑落，坐倒在地上，无声的把泪水流成一条连绵不断的线。闻声停止吵架过来一看却被吓坏的妈妈站在门口一直注视着我疯狂的行为，直到我停止了之后才敢走近来抱着我。她心疼的问：发生了什么事情,为什么不和我说呢。
我没回答。良久，我就吐出一句，你们到底想怎样才可以？我好累。真的。让我出去走走，行吗？
她看了我半天，答应了。
我站起身，我说，那好，今天我就收拾东西。爸爸在我收拾东西的时候走进我的房间，问我打算去哪里。我停止手里的动作，停顿一下，说我还没有想好。
他走到窗边，仰头望着外面灰蒙蒙的天，对我说，这日子其实我过的挺郁闷的.我也只希望你自己能快乐,能好好照顾自己就行了。
不知道为什么，听他那么说得我心里揪揪得疼。我说，你自己照顾自己，知道吗。
他笑了一下，我又不是和你一样，你还是我孩子呢。
简单的打包。都是穿上很大很宽松的能包裹着自己的衣服。我可笑的企图从那些包裹中寻到一丝微弱的自我给与的安全感。我很渴望，也很需要。
去车站的时候，是爸爸送我去的。虽然我突然决定离开，可是我却并不知道可以去哪。怕父亲担心，我就骗他说我要去找我的朋友，然后买了一张南下的车票。
突然决定离开。虽然并不知道可以去哪。于是决定把自己随便的放置，遇到想下车的地方，就下。
我来到了一个不知名的小镇。说不知名也不大可能。可我知道我不认识那个字。很奇怪的构成。我不认识我不知道拼音我不知道该怎么写出来给你看，读出来给你听。我只能告诉你，我真的什么也不知道。
我的耳朵上扣着大大的结实的耳机。轰隆隆作响的音乐干扰了我的耳朵对其他声线的捕捉。我根本就没有听到也根本听不到广播的声音。那就这样吧。在一个不知道也不明白的地方散散心，也好。走出车站门的时候，很多人呼啦一下子围上来。我们风尘仆仆。而他们也似乎好不到哪里，满身上下可见的疲倦。可他们还在那里装出一副很热情的笑容扯着嗓子邀请拉客。不知道怎么我看着他们，有些心酸。
走着走着的时候看到一个男生。衣着打扮都很不像是本地人。远远看去，长的还很秀气漂亮。我只是简单的观察了几眼。随即就放弃了。我饿了。当机立断最需要做的就是吃饭。比什么漂亮男人都重要的。然后我和他同时走进了看起来可能是这里最好的饭店。同时吐出一句，请问这里还营业吗。
已经是下午4点了。 柜台的***不好意思的面对着我们俩的惊讶表情说，抱歉，我们要到5点才营业的，你看要等一下吗。
和他很本能的对视了一下。
那个男人无奈的笑，很不可置信的样子。他说。我头一次听说吃饭还有时间限制的。
我笑笑。可能是为了晚上做准备吧。
他还是在那重复了一句。我头一次听说吃饭还有时间限制的。说完的时候，还抓了抓自己的头发。
我乐了。这个家伙，还挺可爱的。
刚垮出门的时候就下雨了。我拿出随身携带的伞，一起给他撑上。男人，没几个会带伞出门的。
你饿不饿。我问他。
饿死了。 在火车上一天没吃东西。
干吗不吃。我扬眉。
以前吃东西就因为不干净得了肠炎。吃怕了。
果然。当我们走进旁家还营业的餐馆问还开不开的被一女人狠命的瞪了一眼然后说当然在开，随后给我们上了饭菜的时候。他很小心翼翼的一戳一戳的在那叨菜吃。虽然我很想和他说一句。孩子。其实你再怎么小心的叨，细菌也不会这么凭空消失在你嘴里的。可是我还是把这句话给咽下去了。人家饿了一天，也不容易。
吃饭的时候两个人唠叨了许久，最后一同结论说我们要回到城市去。很莫名其妙。
我本想来这种地方散心，可是我却很想和他一同离去。
临时决定买的票。于是非常艰巨的旅行就在通宵达旦的特慢列车上进行。床单脏的让人不想靠近。枕头也恶心的像被1000万个叫花子睡过一样肮脏。当然， 我不鄙视任何人，只是想找个合适的东西来比画比画来形容形容而已。
没有空调， 只有电扇。并且在入夜的时候就停掉了。每到一站列车停止行驶的时候，我就会热醒。一睁眼看到的就是对面他冲着我的在夜里的灯光照耀下忽明忽暗的脸。长长的睫毛。尖尖的下巴......然后他就突然睁眼了。 大眼盈盈的看着我。
心虚闭眼。能感觉到他在我脸上扫来扫去的目光。看一个刚开始熟悉的陌生人， 只是一种好奇的本能。可我看的很心虚，我也不知道为什么。
到站的时候是早上5点。在车站旁边的永和豆浆，我们一边吆喝着说哇，终于回到现代世界了。 一边大口的吃着馄饨和牛肉拉面。
清晨的海边，风很凉爽，夹杂着淡淡的咸湿味。他在暗暗的晨光中吸着一根细细的烟。那种烟的烟嘴上有着一个空空的心。很别致的设计。我记起子薇曾经经常用这种图片做为个人签名的。要抽烟也要抽做起来精致的。 因为我们可是精致的女人。我突然想起这句我曾经吆喝着冲我最好的朋友讲过的话。有点失落。
把烟嘴在海提的栏杆上戳灭。他说，我们走吧。然后转身跑来跑去的找垃圾箱。很好的举动。让人看的心里温暖。
一起坐进TAXI里。成了一位大叔的头一对客。不知道是不是这个缘故。一路上他很兴奋的左谈右扯。比北京的司机都牛叉的嘴巴。真是让我听闻生畏。他大声的批判着我说看起来挺不错的酒店。告诉我那个酒店简直就是***的集聚地。还说我指给他看的那家KTV最恶心，他朋友一进去，推门一看就是三个光身子的女人笑着说嗨。说的我咯咯直笑。然后我大声说， 那您做主，带我们去家您觉得好的地方吧。干净就行。
停在一个酒店门口， 天色已经大亮。进门询问的时候，***说只剩下一间大床的房间。我看了看他，他面无表情的说可以，随即就开始讲价钱。付钱给司机的时候其实我也什么没想， 我想我在和他一样脑袋里只盘旋着那一张大床。
进屋洗澡。换衣服。光着脚把大大的厚重的窗帘拉上。房间里顿时变的暗淡无关。躺在床上我闭眼准备睡觉。听到他出来的脚步声。我略微惊讶的看到他只穿了一条内裤。没有说话，只得继续闭眼。 减少心跳程度。
两人翻来覆去的不成眠。他用胳膊戳我。我戳回去。再戳回来。
他终于出声叹息。
睡不着。
你睡的着？
还可以吧。
是不是也和我想一样的东西。
少想点不就睡着啦。
.......寂静。
你真能睡着？
我转身，你这么问我怎么能睡着嘛。
他趴过来看着我。
我抱抱你吧。
抱抱吧。
我不要。。其实我只是想到了一开始我提到的他对我说的话，这句抱抱让我心里很不是滋味。
那我来抱你。他突然伸出了手，把我圈在怀里。
突然觉得紧张， 于是很沉重的呼吸。随即就听着他在我耳旁问了一句。你是不是很害怕。
定了定神。我回答。没有。
他笑了，眼睛里面光芒闪烁，他说，你骗人，你明明在撒谎。
我无语。低头把脑袋塞在彼此身体之间的空隙。
他也没有再说话，只是用唇轻轻的触及我的脸颊。轻轻的对我耳语：你别怕。我只是抱抱你，绝对不会动你。安心睡吧。
他的唇，湿润冰凉。我团缩在他的怀里。心柔软的膨胀。灌满柔情暖意。闭上眼，倾听着他的呼吸，跟着他一同进入了梦乡里。
醒来的时候，不知几点。望向身旁，早已空空。我爬起身，拉开床帘来看，发觉已经是午后。估计他早已起床离开了吧。
拿起行李，我好奇的检查了一下。还好，如我所料，一样东西都没有少。心里突然有种说不出来的放松，我很高兴。
倒水来喝时发觉桌子上有他留下的白纸铅字的字条。
房间的费用我已经买单，祝你旅途愉快。
嘴角扬起一抹愉悦的笑。
那可真是让人意外的清秀字迹呢，风。
到处都没有风，四处都落满了明晃晃的阳光。我背着包一个人不停的走，漫无目的，没有方向。 拥挤的街道，空气中潮水般涌动着午后的炎热和喧嚣。不停的有人触碰到我。我的手心在不断的出汗。陌生的人群陌生的气息。可我却充满安全感的喜欢。只是，当自己的皮肤在阳光下的有轻度灼伤的时候。我的内心，感受到了一种莫名的荒凉。
漫无目的的晃了半天，已经到了暮色四合的时刻。不知道还可以去哪里，我便打算像自己看过的小说里面的人物一样出去买醉。
我不懂喝酒也不懂得辨别。我只是和朋友在一起玩乐的时候喝过VODEKA与威士忌，兑的我最最钟爱的可乐。于是在我没得选择的时候， 看着那一堆让我莫名其妙的名字，我还是保守的点了伏特加。这个我唯一知道并可以解释出一句这是出自俄罗斯，当地人经常喝来取暖的一种烈性酒。
很暖和的感觉。顺着喉咙一直蔓延下去。当我的面前陈列了一堆精致的玻璃杯的时候，身体里面燃烧起的火苗早已开始不安分的涌动，想寻找出路。我抬起头转动眼珠四处张望，却被眼前那隐藏在幽暗而动荡的灯光下的那个似曾相识的调酒师的侧影给吸引住了。居然是他。
握着调酒器，将各种酒和饮料按照合适的比例兑在一起，然后举在半空用力的摇。发出那种酒精和饮料仿佛正在混杂一起激烈缠绵的声音。我呆呆的望着那个透明的玻璃杯。诱人的带着鲜艳颜色的液体缓缓的倒入。仿佛在对我说着挑逗的话语。让人心跳不已。
几个打扮前卫的女孩子坐在旋转椅上，两手支在高高的吧台上，痴迷的看着他。很仔细很仔细的。“等你下班后，可以带我走吗？”一个女孩子透过自己喷出的烟雾柔情的问到。
摇摇头，他没有说话。转过来正对她眼里流露出来的失望的，是一脸沉默的表情。
舔了舔嘴唇。我发现自己已经在无意识中被这个旅途结识的，没想到那么快就再见到的人诱惑到了。我喜欢他黑暗里的那种安定与内敛。
已经11点半了。我起身买单准备离开。明天就是我十八岁的生日，却要一个人度过。不知道怎么，我觉得有些压抑。虽然我并不想搞什么长时间的游荡，但是现在，让我回家我也并不乐意。我想一个人静静的和自己相处。可是如果生日一个人来度过，我......
我一边走一边思索着到底要不要回家的问题。踌躇之间，我看到酒吧门口贴着的招工启事。要招收服务员***么。那.....脑袋里突然挤出一个让自己兴奋不已的想法。我哼着歌在附近找了一家看起来挺不错的酒店住下。先过了今晚，明天我就去那里碰碰运气。难得的放纵，就这么一次吧。这么打算着， 我沉沉的入了梦乡。
睁开眼的时候，天只是蒙蒙亮而已。起身沐浴。去餐厅吃早餐。喝了杯温醇的牛奶。又吃了点水果沙拉。我打了辆车去了附近的商厦。做了头发，买了一身黑色的连衣长裙送给自己，又跑去化妆品专柜找我已经熟识的姐姐化了一个适合晚上出现的暗淡诱惑的妆。
一切准备妥当。我又回到了昨天去过的地方。深呼吸了几下，我找到了经理告诉他说我要应征服务员的工作。我已经18岁。容貌身材各个方面也都符合他们的要求。这里生意很好。很缺人手。于是，很顺利的，我被他们录取了，并被要求当天上班。一切是那么的顺利。我感觉自己仿佛摇身变成了小说里面的主角。进入了原本和自己不符的灯红酒绿的世界。
他也在。
我着迷的看着他用心擦拭玻璃杯的双手。很修长，很灵活， 还....很.....性感....吞了一下口水，我骂自己怎么如此的花痴。身体里的细胞却也跟着活跃了起来。
这个酒吧里面的工作服很漂亮。是红色的斜肩抹胸和配着白色细腰带的短裙。穿到身上显得性感又妖艳。
原谅我，我只是想体验一下。给自己的18岁留下一段不同的回忆。看着镜子里面不再是乖乖女样子的自己。我在心里这么说着。然后我推开更衣室的门大步流星的走了出去。
随着夜晚的降临，人开始渐渐的多了起来。我也开始变的忙碌。烟草，酒精和香水的味道在昏暗中无法控制的弥漫。鲜艳的妆，时尚而前卫的穿着。暧昧的眼神，湿漉漉的嘴唇。湿漉漉的欲望。夜晚里的城市是欲望的城市。在艳丽的背后看不到那些人们真实的脸以及真实的表情。
忙碌中， 我被人拉扯住。一个踉跄，端在杯里的酒泼了出去。倒在了那个人的身上。
逼人的酒气。我慌忙抬头，一个已经喝的发红的充满血丝的双眼，还有一边指责一边把欲望放在正游走在我腰际的双手。我被他的欲望吓的惊慌失措。
是他。就像故事里面描述的一样。解救了我。并且把我拉到一旁叮嘱了我几句该注意的细节。眼神很是温柔。是认出了我，并且非常爱怜的那种温柔。
老天是很公平的对吧。赋予很多人应该有的缘分。正因为他们的无果。才会给他们如此美好的相遇过程。
临近打佯的时候。我晃悠到了他附近。又是一帮女人。 又是同样的诱惑话语。又是同样的拒绝。我一边暗自高兴。又一边隐约失落。虽然他很温柔，可我总觉得他还是有些难以接近的。更何况， 我对男女方面的问题。了解还并不透彻。
终于结束。大家散场回家。我故意磨蹭的拖后了一点点。正在那里盘算着怎么找机会和他攀两句的时候。很凑巧的。看到他突然伸出右手揉眼睛。
很着急的跑了过去，急切的问他有没有怎样。他睁着另一只眼， 透露着惊讶。
意识到自己唐突瞻露的关切，我的脸爬上了潮红。
白痴。偷偷的在心里骂自己一声，然后装出镇定的表情说要帮他看看。
“好象有东西进去了。挺难受。”他边揉边讲。
我很努力的伸过头去帮他吹了吹，可是不是很管用的样子。觉得自己很没用的叹口气。“如果我能变成风就好了。 就可以帮你轻易的吹走它们。”
他听了就笑了。 露出洁白整齐的牙齿。很灿烂的笑容， 和我想的一样。
“傻丫头。是风终究是要离开的不是吗？”
“那你可以变成断线的风筝跟着风一起去流浪啊！”
我着急的跟了一句，随后意识到自己说什么的时候，我很不好意思的笑了起来。他也在一楞之后再次展开了笑容。还是那么的灿烂。我不禁看呆。
“那。今天晚上，风愿意到风筝家去做客吗？”套上大衣，在走出店门口的时候， 他突然俯身冲我说了那么一句。
淡淡的烟草味。天边悬着弯弯的月，像载满美丽童话的眼。到处都是朦胧暧昧的味道。
我看着他眼里闪动的千变万化。笑着点了点头。然后我主动拉住了他的手。
没有再去看他的表情，就低头跟上了他的脚步。因为，我觉得害羞。虽然，现在的心，早已疯狂。
一起爬上楼梯,走进房间。拉我坐下,他打开了电视。一切都显得很轻松自然,不过我知道,我们彼此的内心都很慌乱,从彼此的眼睛里就读了出来。那就是紧张和莫名的期待.
该死的电视偏偏演起大话西游里面的一幕--白晶晶和至尊宝疯狂的互扯衣裳。我不自在的垂眼，一边咒骂自己，平时面对男人的那种大方上哪去了，一边不安的偷瞄他。内心燥动又杂乱。
他在注视着我。眼光炙热。
发现我在偷偷的瞅他的时候，他起身坐到了我的旁边。似笑非笑的看我。这让我更加的紧张，我只觉得自己的脸好红。心狂跳，不知如何是好，于是我低头。
他揽住我，轻柔的吻住了我。和他额头相贴,我脑中瞬间空白。
很潮湿的嘴唇，我开始热烈的回应。
拥吻中,他慢慢的把我放到床上。在他退衣的瞬间，我呼吸急促，内心在那个瞬间有点挣扎。但当我一想到明天或许我们就要分离，我一下子就坚定了。我对自己暗暗的讲，加油，别让自己后悔。呵呵，带着一点上站场的味道。
可能是我熟练的接吻让他以为我本身也很有经验，所以他一开始很单刀直入的就要进入我的身体。那种要被冲破的刺痛让我咬紧了牙关，皱紧了眉。
他猛地停住，这停顿里面包含了很多的惊讶。
他也紧张了，我轻笑。
我搂住他，我希望他能感受到我想留下回忆的心情。
“来我的生命里,好不好。”他体贴的配合我放慢律动的速度和力度，喘息着问我。
停顿了一下,我说,好。
泪随着被冲破的痛楚流了出来。他眼睛亮闪闪的看着我,轻轻的啄去我的泪。我盯住他的肩膀，一口咬了下去,狠狠的。
我轻轻低喃。我第一个男人,不许忘记我.
我们倒在床上,轻轻的喘息,怕破坏那种宁静气氛一样的不敢出声。时间要是就这样静止住,不再走动该有多好。我望着窗外,眼前突然变的很迷离。
用床单裹住身体,我蹦蹦跳跳的冲向洗手间.我说我要清洗一下,一进去眼睛就被清洗了。我对着镜子拼命的对自己说,哭什么,事情发生的时候你就知道结果的。
走出洗手间。等在一旁的他一把吻住我,问,很痛吗?
我随意的回答,第一次,是谁都会疼的。
他紧紧的拥住我.我知道他惊讶于我随意口气。
有些事情，只是在感觉来了的时候，想要去做，想要去拥有。而现在，我只是知道,在我们再次重逢的那一晚，我们***了。
醒来的时候又是日上三竿。我睁开了眼，发现他还在继续熟睡中。不想吵醒他，我掏出手机悄悄的玩起了手机游戏。打完一盘的时候我放开了手机伸了个慵懒的懒腰。扭头的一瞬发觉他原来早就醒了，一直都在目不转睛的看着我。突然被他看的不好意思，伸手拽住被角把脸埋进一半，只是露出了眼睛问他，你干嘛这么看我。他眼睛很深沉的盯住我说，知道吗,你这样对我来说是很大的诱惑。说着他便搂住了我，给了我一个翻天覆地的深吻。正当我沉醉其中的时候，他一字一句说，默默，你知道吗，我想我离不开你了。
我又何尝不是？
剩下的几天我们形影不离。他不想我再在那里打什么容易被人占便宜的小工。于是他跟经理说明了情况，让一个正好新来的女孩子顶替了我，把我换了下来。然后，他上班的时候，我就会坐在一旁喝着他专门为我调制的非常低度美味的鸡尾酒，安静的看着他。看他调酒，看他冷漠的拒绝那些故意和他搭讪的女人然后在大家都没注意到的时候冷不丁的抛过一个媚眼然后把我逗得咯咯直笑。
我开始套上散发他青草味道的宽大体恤，跟他一大早手拉手的去菜市场买新鲜的蔬菜。我开始在厨房和电脑屏幕之间跑来跑去，就因为我需要看菜谱学着为他褒他最爱的海带排骨汤。我喜欢他在和我一同坐在铺着暖红格子桌布的饭桌前一边喝着它一边说美味。那会让听到那些话语的我觉得自己很开心也很幸福。我开始喜欢在深夜的时候翻身从疲惫睡去的他身边爬起。套上他的大体恤，然后光着腿，颠着脚溜到书桌旁。煮上一杯咖啡，边喝边兴奋的敲打着键盘写我的网络日志。这时的我，脸上还未褪去激情过后的红晕。于是我总是在完成新的一个段落之后，扭过头些许害羞的偷看他孩子般的睡颜。我知道，每当我看他的时候，我的眼里，总是荡漾着水样的温柔。
我开始幸福。于是日志里面的文字也开始幸福。我的文字不再那么的破碎伤感，字里行间都透露着阳光般的灿烂幸福。你恋爱了吧。有人发邮件来问候到，旁边还加附了一张图片。很有趣的图片。一个光身子的老头。冲两个年轻漂亮的女郎还有自己的老伴敞开唯一遮体的大衣。女郎一脸嫌恶无奈的举起标分为0的牌子。而他的老伴。一脸自豪幸福的举起她那满分的评价牌。
我甜蜜的笑。然后我就看着屏幕上面的那张图片嫉妒的失落。因为我不知道我能不能有这种天荒地老的自豪与幸福，我也并没有自信去拥有。
在别人眼里，一个只是在深夜时分呆在酒吧里面调酒的没什么学历的男人，和一个从小被父母严加看管然后惬意的在国外生活的女人的爱情，肯定是没什么好结果的。最起码，就算两个人最后真的能在一起，彼此也一定会放弃许多许多。
我当然知道我们是疯狂的，我们俩是不现实的。我不知道自己的未来会是怎样,我也不知道我们最终会不会在一起。可我知道我需要珍惜现在。大便卡在屁股里面那滋味不好受吧，人后悔起来，我觉得挺像那滋味。我可不想一辈子这感觉，那会比人拿刀砍我都难受。现在，我只想好好地把握和他相处的每一秒。我想像呵护一个快要碎掉的肥皂泡一样的小心翼翼的呵护我和他的感情，一点点都不想叫它提前划伤破碎掉。
虽然我经常关机,可是还是接到了妈妈的***。她说,你在外面呆了那么多天了,你这次出来到底想呆多少天？回国你就回俩月，你得回家陪陪我啊，我只能让你玩20天。你已经在外面呆了十多天了。我有个朋友在北京，她有些东西向要给我，你去哪里找她，然后帮我把东西捎回家吧。
我挂了***，无语的望着他,我的眼中充满了期盼。我说，跟我一起去北京吧。我不想和你分开。
........
他最终决定跟我走了。
在阳光下我们望着彼此。发展成这样未来会是怎样的谁也不知道。可是现在我们不约而同的作出了一个选择，那就是要留在一起，哪怕是多出一天也好。
他请了假，收拾了行李。和我一起出发去了火车站。我没有选择坐飞机，既然可以继续待在一起的时间那么地少，那就让我做出能够让时间变得长久一点的选择。
和他坐在候车室，和他漫无目的的聊天。聊到自己的生活，自己的打算，还有以后。
他突然冲我说了一句，以后你应该留在英国吧。
我说为什么，我并不打算留。
他说，留那里多好啊，为什么要回来。我一下子定住，我说你就这么希望我留在那。他说对啊，有什么不好。
跟他对视三秒，我愤愤的甩开他的手。把头用力的扭向一边，眼泪瞬间涌进眼框。我知道自己和他第一次见面发生关系的时候是抱着永远不再相见的心情，可和他再这么相处了两天，我已经觉得自己不想离开他。
我知道自己这样很白痴，可是我似乎就是陷了进去。虽然我知道这次分开，彼此之间可能就没有了任何的结果，可是我还是在期盼。
他的话狠狠的刺伤了我的心。我扭过头，不再理他。风很焦急的问我怎么了。他尝试牵住我我的手，却被我用力甩开。我一边用力忍住自己快要出来的泪水，一边站起身，拖起行李走去排队准备登车。
我想他肯定觉得很莫名其妙，肯定会奇怪为什么我会突然这么生气吧。其实按照我平时的脾气，我会在生气的时候很不爽的冲人大吼大叫的。可是现在，在他面前，我的反抗却变成了无声的沉默。
很想回头看看他现在的表情，却不知道用什么样子得表情转头。我无奈的看向一旁，却碰上了一个男人***的眼光。该死的，他正盯着我的胸部看。
我气愤的一挺胸脯，狠狠的瞪了过去。我想我那天绝逼是挺火大的，因为我是把自己当时拥有的所有愤慨全部都压缩在那一眼瞪给他的。然后那一眼在瞬间就把那个色男给震住了。他骟骟低头，脸红的要命却装做不知情的样子。该死的色鬼，我厌恶的翻了个白眼。
上了火车我还在红着眼睛把他当陌生人，不管他怎么尝试哄我。看他急得要命的样子我在心里面直哼哼，既然这么在意我，那你还居然说让我留在英国。我靠，不管是不是试探还是随口说，我们现在这种情况，你怎么能说这种话来刺激我。
他无语的看着我,很无助的表情。他说面对我生气的时候,他会变的不知所措，我的表情太冷，他不知道能说什么才能安慰我。
我撇开眼睛,望着自己的腿。我暂时还不想原谅他，可这样也不是个办法,于是我爬上了床铺。买票买得太晚，只买到了两张硬卧的上铺。于是他立刻爬上他的,冲着坐在对床的我继续发着他可怜兮兮的电波。
我依然摆正我的脸型躺倒，继续装b，继续给他心理折磨。
虽然，他那痛心的眼神早已经把我心里搅的是翻天覆地。
列车开动，慢慢的行驶着。大家各自心怀叵测。
心里平静下来的时候，突然忆起曾经和他一起在深夜坐火车去他城市的那晚。有些不舍本来就那么少的时间这样的流失。我开始想和他说话，但要面子的我却不知道怎么开口打破这种僵局。正在犹豫着，他不知道干什么要从床上下去，脚一拌结果用一个很滑稽的姿势掉了下去。没有心理准备的我一下子就乐了。我这个反映让他很惊喜，他一脸ha y 的看着我，虽然我很想立刻整理表情继续装b，可是没能成功。因为他那样儿实在是太可笑了，傻的要命。于是我就干脆放着嗓子笑了一会，直到笑的倒那。
他从洗手间回来后就尝试着喊我，但我依旧背过身不理他，我不知道自己怎么讲出自己心里的话。想了一会，我掏出手机在写信息一栏里，打了一段字，然后递给他看。我说你的话说的我心好痛。我明知道我们没有结果，可是我还是很伤心。他接过手机看了一眼,也跟着一起陷入了沉默。
我无言的看他，或许我们当时的心都在一起疼痛着吧。可我心里却比他更加的复杂，他现在的回答，应该，就是对我们俩未来的最终决定吧。时间在瞬间都快要凝固了一样一秒一秒走得很慢很慢。终于，他递回我。
既然两人都不想放弃,那就一起努力吧，宝宝。
我抬头，碰到他坚定的目光。心里面突然涌起了一股面对未来的勇气。
灯在那一瞬间灭了，已经到了睡眠时段。伸头一瞅，下铺的人都躺下睡觉了，于是我悄悄的从半空爬了过去，猛地扑压到他的身上。我死死的抱住他甜蜜的说，亲爱的，宝宝我原谅你了。
被我吓一跳得他反应过来的时候开心的不行，正要跟我说点什么的时候。查铺的列车员来了。直觉反映吧，我们俩立刻像逃票的一样装死趴在那儿。很紧张。或许是觉得打扰正在拥抱的小俩口不大妥当。那道目光在我们脚后面犹豫了很久，最终还是放弃喊我们走开了。
黑暗中,半分钟的沉默.然后两人就一起乐了起来。
他笑得有些喘不过气。你说我们俩怎么跟偷情似得。我也笑，这床行不行啊，能不能撑住咱俩的体重啊，别一会踏掉了，把下面那位打呼噜打得雷响一样的叔叔压扁啊。
我回到了自己的床上。回头就对上了他忧伤的目光。
风他一脸忧伤的看着我。看了很久。然后他就问我要车票。他从口袋里面掏出自己的票递给了我，就找出笔在上面写起字来。
我明白，他一定是打算把有些想要对我说的话写在上面。那我也要写点什么，低头看着那张车票，突然觉得很舍不得下笔。我无奈的笑，我还是以后再写吧。
他说好，那我们等离别之后，再看。然后他就把他写好的票递给了我。小心翼翼的把那张叠成精致小三角的车票放进了钱包里面，我抬头看他。笑了。
风温柔的对我笑，冲我伸出了他的手，用很神圣的表情。就好像在对我说，亲爱的，愿意不愿意跟我一起走下去。
此刻，我不再拒绝他伸过来的手，我很认真的伸出了自己的，用力的牵住了他的。
他的手很暖很暖。那股暖意，轻易的越过了我心里的河洲，也在那一瞬，让我感觉自己更加得接近了永久的幸福。
悬空的心也落了下来。他的坚定的暖意，让我感觉非常得安心。毕竟这一刻，我们俩决定不管有多少的距离，我们都要信任彼此并坚持下去。我闭上了眼睛。
然后，我们俩，就这样在空中牵着彼此的手。甜甜的睡着了。
一觉醒来，天已经大亮。广播适时地响起，温柔的声音提醒我们收拾好东西准备出站。我伸个懒腰坐起来，先是看向对面，发觉风早就已经不在。估计是去洗刷了吧，我晃晃悠悠的爬下床。一双手从我身后伸出，稳稳的把我扶助，转头一看，是他，还有顺带给我的一条依旧冒着白色蒸汽的热乎乎的毛巾。心里一暖，我美美的接过。
依莉亚苏菲尔·冯·爱因兹贝伦
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宠辱不惊，看庭前花开花落
去留无意，望空中云卷云舒
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2007-6-10 发表于 2008-9-3 19:40
2010-9-29 19:51
[接楼上]
迎面过来的毛巾上，还依然残留着风的味道。我贪婪的嗅啊嗅，心却也紧跟着被疼疼的揪了起来。
风，时间怎么这么快呢，才只是短短的一梦，我们就已经踏上了北京的土地了啊。心里酸酸的。突然好渴望我们现在能够倒退到那无论去哪里都只有慢腾腾的马车和步行的时代。那样，我们就可以手拉手的一直走在那看起来永远都走不完的旅途上吧。。
打车到了酒店，我打***给那个阿姨问什么时候方便见面取东西。
阿姨很抱歉的告诉我说她公司昨天突然出了一件急事，她现在正在外地处理，暂时还不能回来和我见面，估计要等2天之后才有可能了。我听了自然心情无比的好，立刻体贴又热心的叮嘱了阿姨几句说小心注意身体，不要因为工作忙坏了，我会好好在北京等她，叫他不要着急。挂了她的***我又立刻拨给了老妈，叽里呱啦的一交代，我很兴奋的合上手机盖。看着旁边也因为可以多呆在一起几天的一脸惊喜的风，我说，亲爱的，最后三天了，那我们好好珍惜。
第一天．我们一起跑去了北京最大的电子游戏城打电玩。在里面兴奋的发现了我拿手的跳舞机。于是我立刻拽拽的蹦了上去，准备露一手给他看看。无奈我穿着公主鞋根本就不方便，于是我脱了鞋子在上面蹦。可是，这国内的跳舞机和国外的不一样，老踩不实，而且咯的小脚丫子痛的很。我无奈的看向风，视线却突然被他脚上的休闲鞋吸引住了。于是我飞奔过去把他的鞋子硬狠狠地扒下来抢过套在自己的脚上然后重回了战场，而他则很滑稽的坐在一旁的赛车座上面羞羞得光着大脚丫看着我，车座旁边就是一双超级无敌可爱的带着蝴蝶结的女鞋。我则心情很爽的穿着一双40多号的男士鞋，套着一身超级淑女的衣服继续玩我的跳舞机。
那天在游戏厅一直都有很多惊奇好笑的目光在注视着我们，可是我一点都不介意，还觉得很开心幸福。女人有时候的确很麻烦，就好像我现在，一个男人为了自己放弃英雄做狗熊了吧,我觉得就是一种天大的难以形容的幸福。
满头大汗的跳完跳舞机，盯着透过游戏厅的落地玻璃看到的位于正对面的电影院，我说，风，我要和你一起看一次电影，身为情侣，电影可不能不看哦。于是又立马扯着他跑去电影院。
那时候十面埋伏正火热上映，张望一圈，我们决定选择这个来看。
或许是时间的问题，场里面的人并不是很多，多半都是情侣。大家一对一对，星星点点地散落在后半场的各个角落。而我抱着最大包的爆米花，美滋滋的吃着风喂给我的冰激凌和他坐在了场的最前排。这样看的话，就好像电影只是为我们俩放映一样的。虽然脖子很累，可是，感觉还是挺不错的。
屏幕随着故事的进展忽明忽暗，我很投入的看着。当看到影片里面，那个也叫做风的男子转头对***说回来,为一个人的时候。风也转过头来看我，眼睛亮晶晶的。
我看向他，没有说话，只是加重了握他的手的力道。我在心里暗暗的回答他，虽然风是你，但，我一定会为你回来的。
演到末尾,，我的眼泪忍不住扑扑直掉。我觉得老天真是啊，到这种时候偏偏又让我们看到这种故事，好象故意演给我们看一样，情节都是那么的扣人心弦。抽的我的心一痛一痛的。
第二天．
不知道是不是心理作用，我们俩都不约而同起的很早。
出了酒店的大门，也不知道去哪，于是干脆一起手牵手的在街上到处的散步。
一路上，我都一直很贪婪的看着风，直看得他满脸通红。
他说你干嘛啦你，都要流口水了，我就这么好看啊。
我露出一副淫淫的笑容说，是啊是啊，还有谁能比我家的这个小男人还要帅阿，说着还配合得吞了口口水。把风笑的东倒西歪的。
走的脚丫酸酸的时候，刚好来到了***广场。找了一个角落两人席地而坐，打算休息一下。
那天，我穿了草绿色的荷叶边长裙，夏天傍晚的暖风吹的我的头发裙角都飘飘荡荡的，引来很多人侧目。我想，那天的我应该很美。因为风他一直都在痴痴的看我，仿佛要把我的样子深深地给刻进瞳孔一般。
吹着暖洋洋的风，很舒服，于是我们俩肩并肩的互相靠着，看着旁边路过的行人，随意的聊天。我告诉他我小时候的英雄事迹，他也和我讲述着自己的家庭和看法。那天，我头一次听风完整地说起了自己的家庭。他说自己有2个姐姐，都已经工作出嫁了。他偶尔回家，都是和母亲住在一起。而他的父亲，早就在他高中的时候，得脑癌去世了。
风讲到他的父亲的时候，神情很是黯然。可是眼神里面，却能够很明显的读出他对父亲的敬仰和爱戴。风说他的父亲很帅很帅的，比他好看太多。年轻的时候，不知道迷倒了多少的女人。可他就是一心一意地爱上了风的母亲。他们是那么那么的相爱。两个人一个开了报社，一个配合着开了印刷厂。就连事业都要做相辅相成的。他们是那么般配的夫妻，那么的相敬如宾，相濡以沫。曾经，在风小学的时候，他的母亲突然得知自己患了某种不治之症。父亲很干脆的把自己当时住的地方等等全部卖掉了，然后带着全家搬家回到了母亲的老家。
风的母亲出生在一个民风淳朴的小城镇。每天，风的父亲都会骑着单车载着他心爱的妻，一道道路的骑，一座座桥的过。妻子坐在后面幸福的一手抱着自己爱人的腰，一手指着路过的景物描述给他听。她每个地方都讲，每件小事都要说。他面带微笑的仔细的听关于自己妻子的每件事，每句话。那是他们所剩无几的交谈了。他们俩彼此都是那么的珍惜。
他们，那么那么的相爱。
情这个东西，很多时候都能创造出奇迹的。
风抬头望向天空。阳光透过薄薄的晚霞和煦地照射下来，显得分外的柔美。
你知道么，他侧目看我，我的母亲，就在父亲这么细心的照顾之下，居然不靠任何药物，自己慢慢的好了起来。医生说真是奇迹。我们全家都是这么认为的。当接到确诊书的那一晚，我的爸爸妈妈两个人抱头痛哭，我两个姐姐也是看得泪水涟涟的。虽然那时候我小，意识不到事情的严重，但我照样也知道家里面一定发生了什么特别好的事情，于是我特别的开心。
那真得很好啊。我忍不住接口到。你父母的爱情，真是让人神往阿。
是啊。在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝。用在他们身上，真是一点都不觉得煽情做作。
我用力的点头。
我已经沉浸在了风的父母的爱情故事里面。
后来，我们就又回到了最初的地方，继续之前的工作。父亲做得越来越好，那家报社成了当地最大最好的，母亲的印刷厂也因为父亲的人际网，生意越来越好。我们家当时变得很有钱，我每天就跟个小少爷一样，被很多人照顾着，羡慕着。穿最好的衣服，吃最好的食物。我觉得自己好幸福。我有那么一对伟大的父母，我有对我那么好，成绩优异的漂亮的姐姐们。我好满足。我觉得世界上最好的生活，真是莫过于此了。于是我也很努力的学习，我希望自己的努力可以为自己的家里增添更光彩的一抹印迹。
可是，人的命有时候就是这样。很公平。给了你美满的家庭，给了你幸福的爱情，给了你需要的财富，那么，它就会适当的去掉你的生命。风的表情突然又变得忧伤了起来。
我的父亲，在我读高中的时候，突然被确诊成为脑癌患者。那天，我正兴奋得拿着全校第三的预考成绩兴奋的回家准备给他们看。谁知道，却看到父亲被一堆白大褂用担架从家里抬了出来。当时。。我都不知道我应该用什么语言来形容我的感受。
风的眼睛红了，他痛苦的抓住了头发，声音颤抖。
为什么。为什么我们家，我最爱的两个人，都要陆续的收到不治之症的折磨？上天是不是本想夺走我母亲的生命，结果却被他们的爱情感动，所以放过了他们？那这次为什么不能放过我的父亲呢。我的母亲对他的爱，绝对不亚于他对她的啊。
为什么，为什么还要夺走他的生命呢。
我心疼地拥住他，我不知道现在自己怎样做才可以很好的安慰到这个脆弱的男人。
难道说我绝对不会离开他？他绝对不会失去我？我做不到。我说不出口。明摆着的两天之后就要分开了的事实，我这样讲出来，绝对只是无端的给他难过的情绪浇油助火。
我在心里偷偷叹气，我可怜的男人，我真得不希望自己再伤害到你。
一直相拥而坐，不知过了多久。当我再次抬起头的时候，整个城市早已经被黑夜笼罩。
我看向风，他似乎盯着外头马路上来往的车辆出了神。眼窝里面有流动的光线在闪烁，映照着街道上面的车马流年。
你还好么。
我小心翼翼的出声，生怕惊扰了他。
他回过头，眼里尽是温柔。
恩。没什么的。抱歉，我刚才情绪太激动了。
我摇了摇头。
我只是很难过。他叹息。我的父母里去也就算了。父亲这一去，母亲很努力的负担起了我们三个孩子的生活。但因为父亲的离去，母亲关闭了印刷厂，三个孩子一起的支出又很大，家里的境况大大不如从前。要是父亲没有死去该有多好。现在的我，遇到了你，也可以不用顾忌的追随你。
他眼里的伤痛就像是黑暗中太阳猛然照射出得光芒，照射在我的眼里，有些刺痛。
我低头，眼里面温暖的眼泪不停的涌出。用力得摒住呼吸，我希望自己能够控制住泪水溢出造成的鼻音。
夜色暗沉下来，酒吧的灯光一盏盏亮了起来。风站起了身，把身子蹲下，让我背背你吧。我想好好地感受一下你的重量。
你这个大坏蛋，我轻轻的拍打他的胳膊，你是在暗示我很重是不是。
风哈哈的笑，扭头深深的看我。
没有，我亲爱的宝宝。我只是想好好地感受一下肩负你的感觉。
我没有作声。只是沉默的爬到了他的背上，紧紧地搂住了他的脖子，把脸慢慢的贴向他的肩膀。风身上的味道还是那么的好闻。性感的男人的味道，让人嗅到了便觉得安全，踏实。一直走吧，走吧。就让我们永远如此的走下去，无论风吹到了哪里，都这样一直走下去好吗，带着你爱的姑娘。
随后一天，我们打算就闷在酒店里呆着。好好的呆着，静静的感受对方。一起躺那里看电视，互喂对方吃东东，然后相视一笑。平平淡淡的感觉也是很舒服的。只是，两个人都在尽量的回避那个明天就要分离的话题。我想让自己表现出轻松快乐的样子，但当他在一旁做别的事情的时候，我经常会克制不住自己去发呆一样的望着他。而当我有时无意转头，也同样会碰到他出神看我的目光。
那一刻的心是痛的。
我走到他面前。我说我们***吧。我想更加清楚的记住你的味道。然后我把嘴唇贴上他的，激烈而缠绵的与他亲吻。
我拥抱他。
亲吻他。
要求他。
给予他。
我们在房间的各处***。椅子上，沙发上，还有阳台。很尽兴的发泄自己。
我爱上了他吗。或许是的，我已经深深的爱上了这个男人。我从没想到自己可以这样狂热的爱一个人。原来自己也是一个为爱而生长的女子，自己内心深处的声音一直在呐喊说自己只能爱一个人，而那个人就是他。
感受着他带来的强烈冲击，泪无休止的涌出来。心好痛，真的好痛。我一直设想这个夜晚，要和他分离的夜晚，可是那种揪心的痛楚，真的是我有些史料不及的。他紧紧的抱着我，我就这么赤身裸体的坐在他的身上失声痛哭。我一直习惯无声的哭的，可是那天我哭的嘤嘤的。风心疼的看着我,眼圈红红的。他紧紧的搂住我。你是我的女人，以后，都要是。。。
两个人疲劳的睡去。第二天终于还是在睁开眼的时候残忍的来临了。故做开心的退房,打车,去机场。路上我们都没有说话，我只是静静的把头靠在他的肩上，然后沉默的闭上眼睛。迷迷糊糊中，几次都感觉到了风凑过来吻住双眼的柔软的唇。他每一次的靠近，都让我的心在身体面颤抖不已。
当我再次睁开眼睛的时候，已经到机场了。
临近分别时，他捧住我的脸,不停的亲吻我的唇。他说，宝宝，你答应过我的，不许哭的。我看着他，眼泪在框框里快速转动。咬住嘴唇，我说恩，我答应过你的，不哭的。我从钱包里面翻出一直都没有给他的火车票递给他，后退一步，我深吸了一口气，说，那，再见啦，等我下了飞机，给你***。努力的灿烂笑了一下，我一步三回头的跟他摆手。
他最终消失在我的视野里面了，我一声不响的站在那里排队。突然我感觉有一道忧伤的目光在注视着我，我感觉到他正躲在一边看着我!他没有走！！我往出口飞奔过去，然后我看到了他，他就躲在角落里脸色凝重的看着我。四目相接,我朝他扑过去。两个人在人群中吻了个昏天地暗。我的心是那么的痛, 一句我不走了差点就要冲口而出，但还是被我忍住了。我抬头盯住他,我说我爱你,不过你还是走吧,要不我就走不了啦。我笑了，要不我会哭的。
他终于放开了我。坐在候机室，泪水汹涌而出。唉，再怎么不舍，还是分开了。正要起身登机的时候，妈妈来了***。听到我直哼哼的鼻音妈妈奇怪的问我怎么了。我答说没什么，我只是想家了...
我亲爱的风，你知道我给你留的火车票上面写了什么吗。我写： 亲爱的，我把眼泪藏在车票里和你说再见。
回家的日子过的挺沉闷，我很想风，很想很想。到家第二天的那天早上醒来想做的第一件事情就是给他发信息。又很怕发信息吵醒本在睡觉的他，于是默默等待到10点才敢小心翼翼的打出一条发过去。巧的很，发出的同时便收到了他来的信息。原来两个人早就起来了，怕吵醒对方，所以都在等着。而这种事情，在之后的早上，也时有发生。这是因为两个人是命中注定结识的关系么。我幸福的微微笑，一定是吧。两个人是那么的心有灵犀，一定是曾经就约定好相处生生世世的情侣呢。
我傻笑着趴那抱着手机一刻也不停的按。不管我走到哪做什么，我都想发信息给他。告诉他我现在在哪，在做什么。我想让他感受到我的生活作息。我想要他觉得我就与他同在一个城市，我就在他身边，在离他不远的地方。这日子过的，那一阵我真觉得手机是个好东西。谁发明的来着，我还不知道哪，告诉我，改天可真得波他一个。哦，还有那个发明可以用手机发信息的那个也是!!真是为世界做了巨大贡献了!
我是个很爱幻想的丫头，我无数次的希望自己在的旅途中会发生一场美丽的懈遇，开始一个美丽的故事。有本小说叫做生活在别处，里面的一句话在相当长的一段时间内都诱惑着我。生活在别处，永远是一个新的开始。当然，虽然被诱惑，我渴望的并不是永久的新鲜，我最希望的就是遇到一个永远爱我的我也爱着的人。只是，我不敢奢求它真的天长地久。但最起码，若曾经经历过，它也可以让我在年老的时候回想起，还有心痛的感觉。我说恩,疯狂的恋爱,我比较喜欢。
风说，那，宝宝，你觉得最美好的事情是什么。我没有说什么和你在一起之类的话，我只是回答，我希望在我老的不能动的时候，我躺在摇椅上，还能有充足的事情够我回忆。它跟我说明了一件事情，那就是我的人生过的很充实，没白活。这样我也就死的安心啦!多美好啊。我要那样，我去的肯定很安详，绝逼是一美妙笑容的走脸。我知道这对话话里面暗藏着我们不一定在一起的含义。我不知道他听出来没，但是我感觉他听了之后好象有一丝的停顿。我们分开了，虽然在联系可是又能怎样。还有好多的事情要去面对。我无心去想。
剩下的日子，我经常和爸爸妈妈单独的吃饭聊天。我的意思是，和爸爸，或者和妈妈的单独。他们都和我聊了好多好多。过去，现在，还有对我的期望之类。虽然妈妈一直以来都和我沟通很少，可她一直在努力的和我靠近，她想缩短那个距离。而爸爸虽然对我的事情一声不响，但是他一直在暗中的观察和关心着我，他很了解我。我好爱他们。于是，看着他们犹犹豫豫的表情,我笑了。我说我支持你们离婚的不是么，别想这么多啦。等我走了之后你们就离吧，到时候打个***通知我一声就好。这几天。。我还想拥有几天完整的家庭的感觉。真的，哪怕就一星期了，也好的。
那天晚上我们一家出去吃烤肉,我说有一家很好味儿的地摊，于是我就拉他们坐路边上吃。妈妈一直觉得坐在街边不体面，并且还嫌脏嫌不卫生嘴里唠唠叨叨的，看着我爸爸毫不介意的和我一起大口吃肉的时候，我突然有点感慨。这就是原因吧。她为什么和我爸爸不能在一起的原因。
分开，的确也好。
最后一天我才开始草草的收拾东西，我很不想离开这个家。临出门的时候我还一步三回头.下次回来这里肯定就不会是现在这个样子了。我很确定。妈妈有事在身,于是这次是爸爸送我过去.一路上我听着杰伦的七里香，闭着眼混混沌沌的睡， 偶尔醒了就抓着手机给风发上两句。
落住在机场旁边的一家酒店,这样当天早上起来就可以直接走了。开了房间，爸爸小心翼翼的问我说他可不可以和司机一起去看军事博物馆。他去了北京有多少次自己都数不清了,就是一次都没去过那里。心里一直挂念着。
他叽哩哇啦的冲我感慨了半天。我笑，我说行啦您嘞。去看行了，我正好想一个人逛逛呢，您一大老爷们跟着我逛饰品店，我也郁闷。于是爸爸乐的屁颠屁颠的拉着兴高采烈的司机，跑了。两个大老爷们，都喜欢这。我叹口气，收拾收拾小包，出了门。
那一天我自己逛着街边的小店,一个人在饭店里吃饭。虽然一个人坐那吃不了很多，可是想着马上就要走了那些东西都吃不到了的我还是很干脆利索的点了一堆东西,摆了满满的的一桌。身边仨男人目瞪口呆的看着点的比他们的东西多了两倍的我。我就在他们的炮火注视下慢条撕利的吞咽着，估计他们心里肯定在嘲笑我跟猪一样吧，一个小丫头，居然还点了比他们还要多的饭菜。其实他们惊讶的目光,让我觉得挺不自在的。人都这样，吃饭就喜欢热闹点。至少两个人有个伴儿他心里也舒坦，要是一个人孤单单的总觉得有些别扭。想到这里，我狂在心里埋怨风，真是的，你要在就能帮我消灭一点了嘛。然后我就更加心情郁闷的猛吞。撑的我噢噢的。
吃完饭，我掏出了身上剩下的所有的现金都拿去买了***卡。然后，我就闷在宾馆里,和风一直一直的打***。从中午到晚上,从晚上到早上。除了吃饭的时间，我们一直都在打***。 打的爸爸还有风的妈妈都郁闷了，打***不要钱啊，你们还当自己在面对面聊天呢。
***讲了一夜，一直没有睡过觉。很累，于是当我在飞机上一落座的时候我就睡着了。
那天真的挺累,下了飞机,我一个人很努力的拉着巨大的行李,坐地铁到了火车站的时候手都要肿了,红的那跟猴 似的。英国的火车一到周日晚上总是会结束的很早，害我辛辛苦苦到了那儿却发现没有火车让我坐回去。实在是很郁闷，我一边嚷嚷着shit一边很无奈的在半夜打***给我london的朋友,我说我得去你那儿借住一晚。一个人的旅行真他妈的累啊。
本帖最后由 [V.G]Va le 于 2008-9-3 19:44 编辑
七张机，相思红叶谁人寄。晓梦醒时方觉浅，青梅竹马，总角之情，只叫怜人意。
八张机，桃花流水两相依。寻寻觅觅乱花迷，一语道破，怎落如此，孤芳自赏时。
九张机，花开花落自有时。一段风月一段情，待到桃花，相坐前庭，细数流年忆。
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走在林荫大道上，感到阳光已经一阵阵地颓败下来。夏天，终于露出了退却的暗示了阿。我安静的站在道路上，感受着那已经稍微有些凉意的阵阵微风。那些风儿很调皮，总是使劲的晃动那些细小的树枝，于是整条道路上面的树木就开始沙沙的摇动，就像是在海底随波逐流的海草。而我，就像是一条孤独的鱼，栖息在水草之间，无声无息的游动，偶尔吐出几个气泡，证明自己还可以喘息。
时间过得真快，风已经离开了我两年，而我，已经满了20岁。我也已经开始逐渐的习惯他离开我的时光，已经可以习惯自己一个人坐在路边的木椅上面，平静的看着太阳缓慢的下落，然后不再联想风的死亡。虽然，那些记忆，依旧固守着它们在我心头上面拥有的领土，不愿离去。
无聊的嚼着口香糖，漫无目的的走在街上，接到了妈妈打来的***。你在做什么呢？最近有没有好好的吃饭睡觉？接连的提问，***里面的她声音疲惫且憔悴，我有些不忍告诉她实情。于是我撒谎。我说当然当然，我最近很好，请你放心。
叮嘱好久。妈妈终于挂断***。我叹气。口香糖似乎已经被我咀嚼太久，嘴里到处都漫延着苦涩的味道。就像我现在的生活，无聊而枯燥，没有一点点地味道与色彩。而我，却懒得更换。
已经闲逛很久，双足被新买的高跟鞋折磨得开始发痛。四处张望了一下，我走进了旁边的一家咖啡厅准备休息一下。听说这家店里面有很棒的糕点，似乎还曾经上过报刊杂志。坐到那软的几乎陷入半个身子的沙发上，我环顾四周。本身就属于相对时尚具现代感和工业气息的钢结构玻璃幕墙，能够完美的衬托那些柔性精美豪华得以LOFT风格为基础展开的室内点缀与装饰的大面积裸露的粗犷的背景。别致的浪漫感觉，真的是很见心思的店面。坐在这样的店里，食欲似乎也跟着难得的旺盛了起来。我看了一眼酒水单，点了一块提拉米苏和一杯摩卡，准备好好的享受一番。
玻璃器皿盛载的蛋糕，洒满棕色可可粉的奶油，看起来非常的诱人可口。深深的舀起一勺，发觉它又多了巧克力的深褐色。轻轻放入嘴里，凉得不冰冷，口腔中顿感清爽，徐徐咽下，那股温柔甜蜜便会肆意地在全身每一处洋溢。真的是很不错的味道，我满足的吃着。突然听到旁边落座的一对情侣的对话。
我想吃提拉米苏阿亲爱的。然后，再要一杯蓝山。
啊？吃提拉米苏还是配卡布奇诺比较好噢。
为什么阿。
因为提拉米苏本身扑了一层薄薄的可可粉，所以略微有一点点苦涩，这正好跟卡布奇诺相相配阿。听我的啦，保证没错。
恩。那就这样点吧。女孩一脸赞叹的看着自己心爱的男人，带着发自内心的自豪。
我听着听着，突然觉得羡慕。曾几何时，我也和风这样的一起吃过提拉米苏。那时候的他，还曾兴致勃勃地和我讲述过提拉米苏的由来和制法。
关于提拉米苏的由来，流传过许许多多不同的故事，比较温馨的说法是二战时期，一个意大利士兵即将开赴战场，可是家里已经什么也没有了，爱他的妻子为了给他准备干粮，把家里所有能吃的饼干、面包全做进了一个糕点里，那个糕点就叫提拉米苏。每当这个士兵在战场上吃到提拉米苏的时候啊，他就会想起他的家，想起家中心爱的人……
就好像我现在吃着提拉米苏，想着你一样。风含着汤匙，笑眯眯的冲我说。你知道吗。提拉米苏，在意大利文里，有 “ 带我走 ” 的含义。因为，士兵带走的不只是美味，还有爱和幸福。
我一脸幸福的听，然后崇拜的看着这个滔滔不绝讲述浪漫故事的帅男人。暖暖的阳光下，他的笑容，明媚的晃眼。我欲罢不能的迷恋。
那对情侣点的糕点也被端上来了。两个人甜蜜的互喂，那么闪亮的甜蜜，狠狠地灼伤了我的眼，我低头，不愿再看。
19岁那年，就在我马上就要参加毕业考的时候，我收到了一封来自国内的信。打开薄薄的信封，躺在里面的纸上面只有短短的几行字。
默默你好。
冒昧来信。
我在整理风的遗物的时候，在他的日记本内，找到了你的地址。我想，风在世的时候，你一定是他很在乎的女孩子。所以我怀着沉痛的心情，给你写这封信通知你。因为风工作的酒吧失火，他不幸失去了生命。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
落款是风姐姐的名字。
那晚上。我把手里面的纸片，翻来覆去的看了不下一百遍。我说不出自己心里的感觉，我只是麻木的不停的重复自己眼球的转动，直到我胃里面突然的涌出一股酸气，害得我必须跑到卫生间里面干呕半天才停止。
那些已经被胃酸破坏的面目全非的有些成糊状的食物，经过食道从口腔里面带着灼烧感汹涌而出很久之后，我才的扶着肮脏的马桶，颤颤巍巍的站起来。看看镜子里面自己扭曲的表情，抓抓零乱的头发把它小小的整理一下，我咧开嘴巴，笑了起来。带着抽泣的声响，心脏一阵阵的抽搐，然后泪水便开始大滴大滴的涌出，直直地往地上坠落，溅出朵朵的水花。
之后很长的一段时间，我都活在自己的假想里面。我不愿面对风的死亡。我失眠，我厌食，我无休止的折磨自己，我宁可自己半生不死的颓废，也不愿去接受那些事实。我不肯相信，曾经那么活生生的风，就这么地去了。而且，仅仅就在一封信简单的几句描写之下，就要我接受在距离我好几个大洲的地方，风就这么静悄悄的去了，我不能接受。他就这么把我一个人孤单单的丢下，即使我吃了那么多块的提拉米苏。他也一个人走了，没有带我。
我休了学。长期的失眠与厌食折磨得我整个人虚弱不堪。医生对妈妈建议说让我休息一阵子，她的精神已经在了崩溃点上，让她休息一下比较好。他对妈妈那么说。然后妈妈固执的摇头。
一直以来，妈妈都不肯承认说我有毛病。即使她一次次的看着我两天两夜的不成眠；即使她一次次的看着我呆滞着站在那里突然的泪如雨下；即使她一次次的看着我仅仅只是喝了一口汤就会随即的捂嘴跑到洗手间干呕半天。但她依旧不承认说我有毛病。她固执的说我好好的，很好很好，一点毛病都没有，只不过想的事情太多而已。 只是，每次她那么说的时候，每次她那么固执的摇头的时候，她的眼里面，总是晶莹闪烁。
我无语。我低头。我不明白她那么固执做什么。有病就是有病，总是说我好好的是没用的。我站在体重计上面平均两天自然的减去一斤的数字已经完美的说明了我有病的事实。我不言一语的开门，走进了自己的房间。把自己安安静静的锁在自己的小天地里面。无论妈妈怎么敲门也不搭理。
自从父母离婚之后，妈妈的精神也跟着有些不大正常起来。或许是更年期的关系，非常的焦躁，整日疑神疑鬼。离婚之后，世界上就只剩下了我一个人还和她相依为命，我很自然的成为了她的精神支柱。她越发的在意起我来，有的时候，行为甚至都有些神经质。一起走路，走在我的前面，每隔几秒就会猛地转头找寻我，表情紧张，仿佛如果不紧紧看好下一秒我就会无端的消失在人流一般。
很多次我对此都报以很无奈的态度，但我想我能理解，毕竟她这样情有可原。直到有一天，就在7点才过10分的时候我想要出门，还被她以种种理由拦下的时候。我忍无可忍的爆发了。
我拼命的嚷嚷着说我受够了，然后我就一脸坚决地要向外跑。老妈激动地从沙发上面跃起，冲我呲牙咧嘴。她说你这孩子，真没教养。我随便从穷山区领一个孩子回来都比你听话有出息。这话听得我一下子就气冲脑门。平日里她只要一和我吵嘴就会来回的重复嚷嚷这句话，不管有理没理。我回嘴，那你就养好了。 您就好好的发挥您的爱心，滋润一下我们的贫困人民吧。说着我就转身向外走。
她追上几步，指着我的脸，说，有本事你就出去了永远别再回来。这话听得我更加得烦躁，我说不回来就不回来。她一听则更加的愤怒，使劲的喊说你行，有本事你出门就一毛钱都别拿我的。你钱包别带，那里面都是我挣的钱。我大手一挥，把包干脆的扔了出去。
她又喊。你身上的衣服呢，都是我给你买的。你有本事就也别穿出去。
这话喊得我瞬间简直恼羞成怒到了极点。我用力的撕扯自己的衣服，大力地把它们一件一件的脱下扔在地上。我边脱边喊，行，你既然那么说我就那么做。我一点儿东西也不想要你的。一件一件的脱到只剩下内衣。那是风曾经送给我的黑色上下套式的背心和平角短裤。我一边心里暗自庆幸说还好我今天穿了它送的东西，一边得意洋洋得冲她嚷嚷说，这衣服是男人送给我的，不是你买的，不好意思，我就不脱给你了。您就好好的用您那数不清的钞票们，培养我们山区的祖国花朵吧！！！
我甩开了保姆过来拉我的手，光着脚，只穿着内衣，迅速的往楼下跑去。耳边的风声呼呼的作响，脚底皮肤踩到的都是沾有冰凉地气的尘土，可我没有慌张，我的脑袋异常的清醒，我不停的思索之后应该怎么办。穿的这种休闲内衣在这么热的天气里面，被人看到了，最多也就被人误认为是一个开放的女孩子而已。虽然光着脚丫，但是在夜幕的完美的掩饰下，估计也还能过得去。那我去哪里呢。如果在街上到处的乱晃，似乎很不安全，等夜深了，我这个样子碰到流氓估计是绝对完蛋的。找爸爸去？他在去年就已经再婚了，我这个样子去打扰他新有的家庭，似乎也不好。给他的老婆留下不好印象，影响他们俩的关系怎么办。这么想着，我也放弃了去找爸爸求助的念头。既然说自己要离开家，那就自力更生吧。
身上一毛钱也没有。我捏紧拳头，既然如此，我就得赶紧找点实际的事情去做。去找家餐厅应征带住宿的服务员？不行不行，我***也没有带，能够证明身份的东西，一样都没有，这样人家肯定不要。那，去夜总会当陪酒的***？不出台只是单纯的陪喝酒，等赚上几千块钱就出去租房子住，然后再攒一些钱自己开店养活自己？看来只有这么办了。吃的苦相对起其它的似乎还会少一点。我貌似非常有觉悟的开导了一下自己，就坚决的往小区的大门跑去。
你给我站住！！追出来的老妈在我的身后歇斯底里的嘶吼。
我回头。我的老妈，正在一步一踉跄的追着我。她满脸的惊恐，满脸的懊悔，害怕我的一去不返，懊悔自己说出的那些伤人话语。她踉踉跄跄的跑着，好几次都险些摔倒。我的心头泛起丝丝的不忍，原本大步迈开的腿，也不知不觉得缩小了跨度。母亲一见我放慢了速度，眼里射出了希冀的光芒。她三两步的追上来，死死的抓住了我的胳膊。你要去哪？不许走。
我冷冷得看她。我要自己去找地方呆着阿，没人养我我当然得靠我自己。
你跟我回去。你不能走。
我站着不动。
跟我回家吧。好不好。跟我回去。。。妈妈的眼睛里面开始有液体在流动闪烁。
向来要强的容不得一点低声下气的她在小声地哀求。我的心抽搐了一下。我没有再坚持站在那里，任她把我拉了回去。
那一夜的我,是在满心的汹涌中辗转成眠的。我想起了很多很多的事情。并非主动想起，是它们铺天盖地的扑上我的眼眸。我的眼皮就像是一个巨大的屏幕。那些回忆就这么自动的播放在了我合上的眼皮上面。反反复复。没完没了。
在寂静漆黑的夜里，脑海里面自我塑造出的两个自我在进行着对话。回顾着自己曾经做过的事情，检讨着自己曾经说过的言语。这是一件让人非常觉得难受的事情。那些回顾和检讨，带给我的除了厚重无比的懊悔感，便是让自己觉得体内被烈火焚烧的无尽疼痛与羞耻。
我想起了很多很多的人，很多很多的事。子薇，漠然，风，井之。甚至一些记忆深处的事情，都被我潜意识的从脑海里挖掘了出来。
。。。。
八月的空气里，燥热中涌动着寒凉，八月的天光莫名地让人感到忧伤。
这是八月的上午，麦***的阳光斜斜的散落了一地。她顶着一张无忧无虑幸福快乐的脸，轻脚飘过那些人的身边。这个只有7岁的小女孩，要去哥哥的武术班找他。哥哥学武术已经有一段日子了。她这几天无聊的没有事情做，于是总是跟着他去练习。那些其他的练习的哥哥们对她很是喜爱。她也同样很快乐。不时的有人说这个小女孩真是可爱绝对比天天蹲在家门口弄堆沙子自己和自己过家家来的快乐许多。
“你好！”有人说。
她没意识到这声音是冲着她的，没有停住脚步。
又是一声“你好”！忍不住回头。她看到了那个人。
有些肥胖的身体。白色的体恤。手里夹着一根烟。她看到过他好多次，上回他就想和她说话来着，只是刚好哥哥过来领她去买冰棒吃，于是没有说上。
你好，”既然碰面多次，也没必要装做没有听到。于是她也露出了笑容，虽然她的微笑很是僵硬。
他咧开一嘴的黄牙冲着她嘿嘿的笑。“怎么又跑来啦。”
“呃。我过来找我的哥哥。我要去看他练武术。”
“哎呀。这么乖呀。来。过来。叔叔有这个送你。”
她犹豫了一下。妈妈说过不能接受陌生人东西的。 但他算不算是陌生人呢。看着他手里的巧克力还有他脸上似乎很真诚要邀请她的笑容。她的小脑袋里一堆犹豫。
“怎么?害怕呀。叔叔不是见过你好几次了吗。害怕什么呀。”
“恩。”也对吧，她点了点头。见过好几次的人。应该可以就不算是陌生吧？
他笑嘻嘻的把巧克力递给她。又貌似很自然的抱起了她。
“走。去叔叔家里玩吧？”
“不要。”她摇了摇头，突然的腾空虽然感觉很好玩，但也让她有些不安的感觉。
“叔叔想看你画画。你会不会画呀?你这么小。是不是什么都还不会画呢？”
不想被他轻视。她很着急的回答说：“会的呀。老师最近都有教我们呢。”
那一排黄黄的牙齿再次出现在她的眼睛前面。颤动。“那就来叔叔家里画给我看吧？叔叔想看***妹的画画水平。”
她有些踌躇。“可是。。”
“没什么可是啦。你怕什么呀。你的哥哥和我认识的呢。之前我们不是还打过招呼的嘛。再说了，我的家就在旁边，喏。就是那栋。”他转身指给她看。然后又说：“叔叔也就是想看你画画嘛。你老不要去叔叔家。是讨厌叔叔还是因为自己不会画害怕被戳穿啊？”
受不了他的小小激将。这个小家伙很坚决的跟着他去了他的家。
凌乱的四周。她的眼珠四下转动着打量。
他坐了下来。用大大手把她托起放到了自己的双腿上。她面前的是一个小小的演算本。旁边有只圆珠笔。他递给她。她低头很仔细的画着，很努力的回忆着老师上课教给她的内容。绿绿的水。蓝蓝的天。一群觅食的小鸭子。“画的真漂亮呀。”他看了看，又笑了。然后往她脸上亲了一口。她有些厌恶的扭了扭身体。然后她有些不安的说：“我画完了。我要回去了。”“急什么啊。再在这里玩会吧。你画画那么好，知道的可多嘛。”说着。他的双手就扶上了她的身体。
捋起她的裙摆。用手探进她的小内裤，往外撑开。
“小宝贝，你知道这么多东西。知道不知道这是什么。”
她觉的心里有种情绪在翻腾。想推开他，可是似乎又有些没礼貌。她不知道他这样是要做什么。她伸出手想拉回自己的内裤，却被他的另一只手按住。瞬间感觉到耳朵旁边传来的热气。他轻轻的往她的小耳朵那里呵着热气。奇怪的感觉，痒痒的身体也有些瘫软无力。她有些迷茫的睁着双眼。瞳孔里满是疑惑的望向他。他的嘴角一侧轻轻的上扬。那种笑里面满是揶揄。
这是一种无法理晰的心理。
当她在看到他拉开自己的拉链，然后又拉开自己的内裤问她里面的东东是什么的时候。她看到了他两腿之间吊着的即将截进她体内的东西。青黑色的，那么粗大而又冗长，仿如能把人剌穿。她变的有些急切和慌张。他一面继续他那怪异的笑一面把自己的手放在他的下体游走。她感受到了疼痛。然后泪水就开始盈满了双眼。她不知他要做什么，她感到的只是沉重的迫压，那是一种甚于受苦受难的心情。他的呼吸开始变的急促，而那越来越快的沉重呼吸让她有种自己就要面临一场大灾难的感觉， 她好害怕。两腿用力地蹬着，她很努力的扭摆着上身，想逃脱这场肉体上的捕斗但一切动作均显得疲软无力。“你动什么。”他有些气急败坏。：“反正你他妈的早晚也要被人干。”很以外的，对他的粗吼，她并没有吓呆的感觉。她突然变的冷静。于是她停止了自己的动作。然后她望向那开始变的满意游动的手。思索着。渐渐地，她感到自己的下身两腿之间有硬的东西摸索摸索地在寻找，那寻找很温热很急切，那种感觉让她顿时生出极度的惶恐与不安。
于是她很坚决的狠狠的用手掐了一下那个青黑色的东西。
那个男人开始了杀猪似的嚎叫。她在睁脱的瞬间急急往外跑。腿有些发软踉跄。但她很急切的向外跑着，她想要找到她的哥哥。她不想再和这个让她感觉害怕的男人的在一起。
跑回到自己熟悉的道路上的时候。她看到了寻找自己的哥哥。扑到他的身上的时候。心里的那些恐惧开始慢慢的消退。“去哪里了。找了你半天。”哥哥拍拍她的脑袋，温柔的责怪。她不想回答，摇了摇头。然后她又再次紧张了起来。　
她又看到了那个男人。那个男人急急追出的模样。恐惧在瞬间又布满了全身，她紧张的揪住了哥哥肩头的衣服。
哥哥疑惑的看着她，然后他发现了那个男人的存在。
男人瞬间整理出来的表情和妹妹奇怪的反映，让他有些不安的感觉。不想再去往深里想。他只是略略的跟那个男人打了声招呼，然后借口说要回家吃午饭然后抱着自己那有些发抖的妹妹离开。
她真的在发抖。一直怕的发抖。　
回家之后的接连几天，她都沉默着不想说话。只是每当睡觉的时候，她都会很主动的抱着自己的小枕头跑到妈妈的身边然后搂住她的脖子睡觉。很意外自己女儿反常的意外亲近。但被母爱充溢全身心的妈妈并没有多加询问。只是让自己的女儿紧紧的搂着。
那个软软的小肉体。
就是她自己的爱情结晶和生命的全部。
。。。。。。。
我猛地睁眼，从床上坐起。胃里开始急剧翻腾，再也忍不住。我飞快的跑进卫生间。跪在马桶旁边连续的呕吐。 十几年过去了。可这件事依然无法从自己的记忆中抹去，甚至还变的越来越清晰，出现在了自己的梦境里。看着镜子中那苍白又惊慌失措的脸，我再次觉得无助。
被我呕吐声惊醒的妈妈一脸的惊慌。我冲她牵强的微笑，我说别担心，我没事。只是做了个噩梦而已。
妈妈看着我的笑容，呆呆的。突然发出了很大的哽咽声，她冲了过来，扑打我。很用力很用力的。这样痛哭流涕的她我还是第一次见到。我愣愣的站在那里，承受着她一下接一下的拍打。
你这个家伙，怎么这么让人不省心呢。整天不想吃东西，也不说话，没事情总是流泪。天天不吃东西也就算了，现在没事情睡个觉做个梦都要吐。你就这么想死吗？好！！你要死我们俩就一起死。反正医生也说我活不过50岁了！！！
最后一句话，犹如雷劈。我惊愕。什么？你说什么？什么叫做活不过50岁！！
我自己身体不好你又不是不知道。我今年在医院里面被下了三次病危通知。医生说我身体估计挨不到50 岁了。我现在就你一个人在世上相依为命的。你说你就不能让我省心点么！！？？
满屋弥漫开的忧伤中，我嗅到了妈妈泪水的苦涩味道。这种味道是那么的让人觉得沮丧。我在一瞬间觉得自己就像变成了一个陀螺，被命运持着的鞭子狠狠地抽打。我在天旋地转中无助的迷失了方向，而他却在一旁一边快速的抽打一边看着我哈哈大笑。
那天晚上，妈妈是抱着我入睡的。她不停的轻轻的拍打我，就像是哄婴儿一样的哄我。迷迷糊糊中，我听到了妈妈的声音：你没病，也不会有事的。我一定会让你好起来，我一定会好好的保护你，不让你受到伤害。那声音，很坚决，带着必达成的决心。我那原本被噩梦害的混乱不安的心情，在坚定的声线的安抚下，就这么稳定了。我卸下了那些杂***绪，迅速的进入了深眠状态。
那一夜我睡得很好很香，很难得的，居然一口气睡到了第二天中午。我是被妈妈一把给拉起来的。眼前朦胧的世界里，妈妈拿着一袋温热的牛奶冲我温柔的说起来吃东西。我不情愿的坐起来，在她的注视下，把牛奶一口气灌进嘴里。见我喝完之后立刻打起了饱嗝，妈妈满意地笑了。
就算再不吃东西，每天喝一点牛奶也是好的。你继续再睡会吧，我得回去上班了。她摸摸我的头，转身风风火火地走了。
看着她离去的背影。我的眼睛湿润了。我亲爱的妈妈呀。你是因为怕我总是厌食，营养跟不上，所以担心的挤出中午的时间回来看着我吃东西么。
我用力地抓紧被角，你这样对我，我怎么受得起呢。我真是个不孝的女儿阿。
母亲陪伴我的时光，真的只剩下那么少了吗。趁着妈妈外出的时候，我偷偷的问保姆。她说就在我还在外面读书的时候，妈妈进了医院好几次。每次她都不许别人打***告诉我。
那时候看着她在医院里面的样子，我都要吓死了。都不知道怎么办才好。
阿姨抹着眼泪对我讲。
我背过身子，没有说话。
我突然想起就在我回家之前的几个月，我很少给妈妈打***，有几次接到了她的***说话时还很不耐烦，那时候她的声音听起来就很虚弱。估计，就是她在医院时，觉得很难过，想我了，才给我打得***吧。而我却居然那么毫不在意的给挂了。完全忽略了她声音的不对劲，我。。
我揉了揉眼睛，借口说困了要休息一会儿，慢慢地走回了自己的房间。
一进门，泪水就按耐不住的夺眶而出了。狠狠地扑在枕头上，我使劲的敲打自己的脑袋。
妈妈。对不起。
我。。真的不是一个好女儿。
时间慢慢得过，在妈妈每天中午坚持喂给我的一袋牛奶，还有每天晚上固定的一碗乌骨鸡汤的滋养下，我的脸色一天天的红润了起来。
虽然， 长期的厌食，胃似乎缩小的只有拳头那么大。每次仅仅只是喝那么一点东西，并不另外吃其他的食物，我依然都会撑得打起响嗝，觉得恶心得难受。但我每次都很努力的去喝，每每感受到了身旁妈妈关切的担忧的目光，无论多么的难以下咽，我都会强迫自己去大口大口的把它们吞下。
终于，当我再次站在体重计上面时，那数字增加了。
妈妈开心地抱住我，她不停的说太好了太好了。
看着她高兴成那个样子，我的心里酸酸涩涩的。
妈妈，我开口喊她。我想上学了。而且，我会去申请你一直都很想我学的科目，不会坚持再学什么艺术传媒了。
妈妈有点不敢置信的望着我。
我笑了。我是认真的，我真的想重新开始学习了。我也该成熟一点的面对自己的人生和感情了，不是么。
妈妈眼里再次晶亮闪烁，她欣慰地笑。
我的女儿，你终于长大了。
我订了回英国的机票，又通过网络联系了学校，重新申请了课程。一切处理妥当之后，就在网页上面到处看房屋中介的网页准备找房子搬家。
妈妈在那几天到处跑来跑去的给我买东西。衣服，药品，还有一些生活用品。她认真的一样一样的都为我准备妥当。看着她忙碌的身影，我总是会忍不住的鼻子酸涩。
临走的时候我坚持没有让妈妈去送我。
自从我知道她身体状况之后，我开始留意起她生活上面的细节。她的身体很明显的越发不好了，吃饭后稍稍的走上一会，整个人就觉得很累很疲惫。平时吃的东西不管再怎么营养，脸色也依旧蜡黄蜡黄的。晚上睡觉的时候，也经常能听到她因为噩梦而发出的喊叫，每次听得我在床上翻来覆去的说不出得难受。虽然她一再的强调自己没问题，可我知道这来回12个小时以上的车程会让她多么的疲惫。我拒绝了她要送我的要求，在她房间里面偷偷的摆上了一封事先写好的信，然后扛上行李跨出家门。
临走的时候妈妈在门口拉着我的手，怎么也舍不得放。
我狠狠的亲了她一口，亲的整个走廊里面都回荡着那啵啵的亲嘴声。
我说老妈，你好好等我哦。我一放假就会回来看你的。然后我就跟以前一样，背对着她潇洒得跟她挥手说再见。
我走了。可是这次我走的很快乐。
我的心中充满了对未来的期待。
我已经意识到所谓的自己的人生是有很多的责任需要肩负的。无论怎样，我都不应该去借故自己爱情的失意而去破罐子破摔的堕落，那是不值得原谅的。我需要在最痛楚无助最孤立无缘的时候,独自穿行暗黑的雨夜，独自支撑所有的苦难而没有一人前来分担。这是一种磨练，一种在经历之后便会觉得一切豁然开朗的磨练。
我想，我的妈妈，一定很希望我可以在远方坚强的生活。
本帖最后由 [V.G]Va le 于 2008-9-3 19:44 编辑
七张机，相思红叶谁人寄。晓梦醒时方觉浅，青梅竹马，总角之情，只叫怜人意。
八张机，桃花流水两相依。寻寻觅觅乱花迷，一语道破，怎落如此，孤芳自赏时。
九张机，花开花落自有时。一段风月一段情，待到桃花，相坐前庭，细数流年忆。
「uuＵ９」报刊组 创刊号&am am am [午后 绿茶]
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2007-6-10 发表于 2008-9-3 19:42
2010-9-29 19:51
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而那样的我，似乎才值得她将余生托付。
我也知道，风一定还在天上看着我。
现在这样坚强的面对生活的我，一定会是他所欣赏的。
风，是不是呢。我在心里说了无数次的我想你，你都听到了吗？
回去英国的前一天，我又去了之前我见到风的那个城市。
我先是去了头一次见他的那个小镇，那个我直到现在依旧不知道名字的小镇。
其实我查查字典问问别人就行了，可我就是一直固执的没有问，也没有听过广播。我塞在耳朵里面的耳机，一直轰隆隆的播放着震耳欲聋的音乐。我除了它们就什么也听不到了。
走出车站的时候依旧能见得到那些看起来和我们一样风尘仆仆的人，他们每个人的脸在我眼里看起来都有些熟悉，可我当初看他们看的太不仔细了，我现在根本不清楚他们究竟是不是还是之前的那一群。于是我走了。我一个人自顾自的走哇走，我一边走一边四处张望，我希望我能够再看到些什么。可是风的确是已经走了呢，我的确是看不到他的身影。我是那么期盼能看到他呢漠然，那么的期盼，哪怕能让我看到一个转瞬即逝的似曾相识的影子也好啊。
可是没有见到。我走哇走，我走了好久好久。我走到了之前我和他一起吞吃细菌的那个小餐馆。那里面居然还是那么的脏，那堆在那里的凌乱的桌子和椅子上面依旧有着擦也擦不干净的油渍在不停的瞅着机会想要接近我的袖子。我叫了和之前一样的饭菜，它们的味道仍旧没变。让人吃到口里，就觉得它们有催人泪下的副作用。
我吃了很久，一直到把它们全部都给吃完。就跟我们上次一样。虽然风现在并不在我身边，可是我仍是一个人把它们都给吃的干干净净了。
那个店里的女人居然还记得我，那么那么久了，她居然还记得。她一直在旁边看着我，用那种带有些许同情的眼光。她是以为我和之前那个一起吃饭的清秀的男孩子分手了么。她是不是觉得我和那个男孩子的爱情没有结果了，所以跑到她这里来触景伤情了。
不是的啊。不是的。风没有和我分手过，我们俩没有分开过。他一直都在我心里啊，他没有不要我。他只是自己独自的去了另一个世界，没有带走那个吃了很多提拉米苏，偷偷在心里和他说了很多次带我走的我而已。
喂。死女人。真的。我是说真的啊。
请你不要再那么的看我，好不好。
我吃完了所有的东西之后，把钞票扔在了那油腻腻的桌子上我就跑了。我忘记我扔了多少的钱，反正那至少多出过我应该给的。那个女人从门口追出来了，是我准备看那小饭馆最后一眼的回头一瞥时看到的，我看到她的嘴巴在一张一合，可我耳机里面的音乐盖过了她的声音，我听不到。
现在我的耳机里面播放出来的，是那首朴树的【我爱你，再见】。朴树用他那揪魂的声音在不停的吟唱着,那些音符旋转着在我的脑海里面强烈的彼此冲击着,如同一场龙卷风，我记忆里面的那片地域席卷的片草不留。
像命中注定一般，如火一样的那个夏天。
在你说爱我的夜晚，真甜蜜啊，我爱你到永远。
可哪有什么永远，是非爱恨已无需再变。
下一曲舞伴更换，失去的永不再返。
为什么，就这样的离开。
为什么就不能相爱，一直到我们死去呢。
都去了哪儿，所有爱和誓言。
我流着泪的恋人啊
时光已将一切更改。
让我慢慢忘记你的脸，让故事再发生吧。
让我的人生充满遗憾
一切都不必重来。
什么也无须更改
生活在继续，舞会从来不曾停止
一错再错的，这故事才精彩。
感谢你啊，我勇敢的爱人。
为了那罪人的夜晚，我们都满身的伤痕。
我爱你啊，我寂寞的爱人。
我毫无保留的爱过你。
给我的永不会忘记。
失去的我曾拥有多幸运。
在你最美丽时，竟让我遇见你。于是便爱上你。
我爱你，再见。
我爱你，再见。
我跑啊跑，听着这首歌。我甚至跟着紧接着联想起了那部叫做罗拉快跑的电影。
我的风啊，你还记得么，这个片子。你和我曾经一起看过的片子。
那个下午，天气是那么的好。你坐在扑了我买的绿色格子布的大木桌旁，赞不绝口的喝完了我为你堡的排骨汤后，你就打开了家庭影院，温柔的拥着我坐在床边。
风，那个片子的内容我直到现在都记得。它讲了一个女人如何拼命，如何尽力的抢救了她的爱人的故事。一个女人只有二十分钟筹出十万马克，并需狂奔穿梭于城市中拯救她的爱人的故事。那个女人的爱人是个不务正业的小混混。有一天他惹出一个天大的麻烦，他竟然把走私得来的10万马克赃款弄丢了。而且他的老大20分钟之后就要来拿回这笔钱。 懦弱的曼尼只好向罗拉求救，一个错误的决定可能造成可怕的后果。就只有二十分钟，钱到底在哪里，如何救命。 罗拉开始快跑。
《罗拉快跑》中的三段开场，都是从红色***的特写开始，她接到曼尼自暴自弃的***：“你老说爱是万能的，爱能在20分钟内变出十万元吗？”听完，她下定决心要帮助自己的男友。于是***一挂完她立刻行动，她跑过母亲身旁，技巧性的转场，画面一拉变成动画片。罗拉快跑下楼梯，经过喋喋不休的邻居，以及他那只凶狠的狗旁边。
随后镜头拉回现实世界，罗拉跑出门外伫立在柏林的大街上，开始了她的这段快跑旅程。前两段的结局都非常的戏剧性，但导演独到的编导功力让第三段的结局出现一个大逆转的局面。
我在看的途中哭了，当我看到那个女孩子为了自己的爱人的性命在奔跑的时候。
风心疼的拥着我，用他那温柔的唇，吻去了我的泪。他说你这个傻丫头，怎么看这种电影都哭呢。
我噙着泪水看着他，我说这个女孩子的爱情让我觉得好感动。风，如果你也遇到这样的事情，我想我也一定和她一样的。
风看着我，眼里千变万化。他只是再低头，用自己的深吻告诉我他因那句话产生的感动。
是啊，风，我曾经是那么说过。如果你在要走的时候给我个机会好了。如果我有预知的能力就好了。在你们酒吧失火之前，我就可以旷掉我的课，赶紧买张机票去找你。我可以在你上班前的时候，努力的撒娇缠着你，让你把那天的班请假旷掉，这样你就可以好好的活着了，你就不会遇到那该死的失火，你就会好好的和我继续我们相爱的日子了。
风啊，你知道么。我直到现在还能感觉到你拥抱着我的那温暖的触感呢。是那么那么的暖。风，你曾经是那么的爱我，对我那么的温柔。仿佛用力一点我就会融化了一般的小心翼翼的拥着我，不管什么时候。风，如果可以，你再来拥抱我一次吧。紧紧的，用力的。用那种再拥抱下去我下一秒就不能呼吸一样的力气，让我好好的感受一下，你的拥抱，你的存在。
好不好？
那些因为我的奔跑而扬起的风温柔的摩擦着我的肌肤和发，在我的幻想中，居然都带有了一丝的暖意。这让我产生了瞬间的错觉。风在陪着我奔跑呢！
我停止了奔跑。但我这样做错了。我致命的错了。
我停止了奔跑，那些风就消失了。现在一点风也没有，只要我不奔跑。我就感受不到那些风了。没有风，站在那里的我就像是一个木偶，连一根发丝都不会扬动。
我看着灰蒙蒙的天空，突然觉得很无望。
眼睛在