搞艺术的,搞设计的,搞研究的,但现在什么都没有搞成。
( Mon, 27 Jun 2011 02:55:11 +0800 )
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首先，我系度讲下，我下星期二发***+***。
羞涩又美好既生活就此结束，叼佢老母，大学呢个扑街地方，我真系好HI睇唔起一D人。
大学，读禄7咩，讲真，我唔知道你地系大学学左D乜。总之我就觉得，大学最HI紧要就系拿到个烂7证。
然后，啊D乜7同学啊，乜7平时话同你点点点啊D西人，你地就唔洗恨啦，一个二个假到只HI甘。
我同你地讲，你地睇唔起我，你老母西我仲睇唔起你地啊。
一D就成个智障甘，乜7都唔识，一D就平时同你懒系FRIEND，要自私既时候米一样叼你老母自私，叼。
我真系唔想叼你地，但系我无办法唔叼你地。
系啊，我系甘HI寸噶啦。唔顺就米鸠采我系啦，当我傻咯，不过讲真，我唔知道你地点睇我，
反正我做甘7多野都问心无愧，我觉得我呢4年就系系度浪费表情，我衷心甘系度讲句：扑街算我扑街啦得未？
有边句野我对你地讲既时候唔系为左你班扑街好噶，死老母我好心做坏事，系，我好心做坏事，我有咩时候讲野唔系为你地好？
你地觉得我有D野做得好过分，我的确做得好过分，但我想问下有无伤害过你地？
死老母，拿，呢家毕业了，我终于都摆脱你地了，唔好话我扑街无人性，我真系以后唔想见面。
我以前觉得，阿尔 帕仙奴系《忠奸人》里面同个野讲：“IF I H***E A HUNGER,I WILL GIVE YOU FIFTY."
我曾经觉得甘样既朋友，
我觉得呢D朋友真系无得顶，系啊，好HI多扑街仔系饮醉酒啊阵都会甘同佢同学讲噶啦，
死老母有边个第二朝酒醒仲话自己记得讲过乜噶，记得都当唔记得啦，一个个都老虎鱼虾蟹。
我真系好HI庆。呢家你地系大学里面如果有人同你讲：“IF I H***E A HUNGER,I WILL GIVE YOU A BUCK.”？
你开心到HI甘啊！翻屋企烧你老板炮仗啦！
但你地唔好误会，我唔系话借钱先系朋友，唔系，我只系想讲，姐啊个人，作为你既朋友肯为你付出几多？
大学，呢个黎自***既人聚集既地方，真系好西叼。
居然有D西人系会因为无网上就剪人地网线，痴西线。
树林大就乜7雀都飞。D人参差不齐，有D西人话，好7后悔4年无点努力学习啊，然后就系实习期间俾人飞鸠起左啊。
你老母你怨得边个姐...边个叫你唔好好去学姐... 你唔系唔知道你拿住咩专业既证明就会向边个专业发展既倾向大D噶啦。
甘当初你老母西又唔去学？我明，你地唔会点睇得入我抄虾拆蟹讲D乜7，如果你当初去学啊，就唔会甘叼HI比人飞起啦。
读书读书，教啊D又系憨鸠鸠，得那么一两个系真系好D既姐！哎，我真系好HI佩服啊D仲觉得大学好HI令人怀念啊D人。
不过，国家都有界限啊，何况地区，有时候你点同人D FRIEND，佢都唔会觉得你会FRIEND过佢地乡下啊D。
无野既，毕竟，呢D问题唔系一朝一夕既问题。成长既环境有关既，
讲真，我甘叼西又甘西坚持又甘西执着学左美术甘蹨都年，我一直都觉得越大自己就越来越被自己孤立。
或者唔系我做人既问题，可能系道不同不相为谋，人地就可能觉得赚钱之上，我就觉得叼佢老味艺术至上。
你话我唔同，我有钱咩？又唔系，我仲差人地一D钱，其实甘又点姐？
我呢家无钱，唔代表我以后都无，我可以赚翻黎，因为前面我已经证明过自己有呢个能力。
有边个可以讲得到我地将来既生活会系点？我就唯一知道我无论点都要告诫自己乜野先系自己最7想做既野。
你地唔甘做，唔系因为缺少天赋，可能系缺少执着。
但系又可以甘讲喔，就正因为你地班任无天赋，所以唔好太执着。
系，我知道，我讲野好衰，好寸，唔留面，
如果你地忍得到成篇粗口野睇到黎呢度，你地或者体谅下我，我唔系唔积极既人，但我里面一肚苦水。
( Wed, 15 Jun 2011 05:41:54 +0800 )
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最近一堆破事砸在我的身上。
让我伤心的就是昨天的这一件。
具体什么事，迟下再讨论。
毕竟，我心里面既内疚又给自己报不忿。
我不要再内疚，不要再幼稚下去。
我觉得，从今以后，我或许要让另外一个自己走出来。
一些人会在今后离开我的生活，一些人会留下，一些人将会进入我的生活。
一些事情即将要结束。
( Fri, 10 Jun 2011 22:32:22 +0800 )
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好野，恭喜，系我最穷既时候银行卡都唔见埋。
梁嘉舜你系得既。
( Fri, 3 Jun 2011 23:44:08 +0800 )
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我承认我对一些东西太乐观，总觉得别人答应我的事情就会办到。
别人要我帮忙，我通常都会帮上忙。无论是什么事情，我熬到底，自己辛苦，也去完成它。
或许别人觉得我很廉价，可我从来没开过价，他们怎么知道我的价？
我真的很失望，在一些事情上。
别人答应我的事，可总没有几样是能实现得到的。
我现在发现，我去求人，总是得到的回答就是：“找别人啦”、“真的帮不了啊”、“这些事情自己解决啦”
之类这样的话。别人找我帮忙，过往，总是很容易的，我觉得这是友谊的一部分，毕竟，我认为朋友间互相帮助嘛。
可我到现在了，才明白自己有困难的时候是多么地孤单。有几个真的两肋插刀的朋友。
活到现在才明白，真一个都没。是我做人有问题？
还是我真的对每个人都那么样，别人叫帮忙就帮，所以大家觉得我太廉价？
“找梁嘉舜就行的了，他能帮我解决，反正不找白不找。”
我不知道有没有这样想的人，如果有，我只能说我真的是个白痴啊。 那，以后谁都别找我帮忙，我也帮不上什么忙，反正，我问了我能问的所有人借钱，
目的就是为了能在学校赶走之前留在广州。一个人都不肯借我，甚至是，答应我了，怎么就又反口呢？
当初说没有不借不就算了？
钱能解决的问题就不是问题，梁嘉舜能解决的问题都不是问题，找他给你画画吧，找他做个封面吧，
做什么什么东西吧，反正他是我的朋友，不会收钱的，但梁嘉舜现在唯一解决不了的就是钱的问题。
我，已经变了，我再也不会帮任何人做一些什么什么东西，想我做，谈个价钱吧。
别说讲钱伤感情，我也被你们一些人伤害了感情。
找我帮忙的时候就找人，没有遇到困难的时候不会想起我。现在我想说你凭什么要我帮你？
有些人连跟我说两句都烦的，别来烦我做这个做那个，真的要做，让我开个价钱做不做不做拉倒吧。
反正这个没有友谊的世界我是看清楚了，从前我说，如果你是我的朋友，我总会帮你们，赔上本我也要帮你们。
现在没有几个人值得我这样去做吧。 那些答应我一些事情的人，或者是答应帮我然后各种理由推卸的人，我受够你们了。
从前是我被我的家人弄的很伤心，发现他们说的话都是哄着我的，我现在也懒得理他们。
现在，我发现，我要朋友帮我做那么点事，说的时候答应你，过两天就开始反口，
我发现啊，我生活的这个圈子里面或许连朋友都靠不住。
从前我听过一句话，亲戚不如朋友，我现在觉得朋友不如自己。
你们怎么能这样？
那好吧，以后可别想找到我了，我也不想担心你们的麻烦，
我这个人很奇怪，我拒绝你的请求，我会内疚。
所以别来找我，我自己来一件一件事解决！ 以后也请要求我帮忙的人，带上你们的钞票吧！
那些爱占我便宜的人我是知道的，你们记得了，从今我现在认钱不认人。
( Thu, 26 May 2011 04:16:40 +0800 )
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HK11香港國際藝術展29日之後就結束，這是個聚集國際藝術明星的舞臺。
閃耀的舞臺背後，或許不能忽視的是這些明星背後的辛酸。 搞藝術，就是殉道。吳冠中曾經講過這樣的一句話。
而， 至於死地而後生恐怕 就是很多年輕的藝術工作者都難以完成的任務。
看到他們的輝煌我感覺何其羨慕，但我同時又開始害怕。
我總想在別的方面尋找自己的滿足感。我想參加金龍獎，但我最後放棄了。
因為那些都不是自己想要的，我也沒有足夠的慾望去完成一些不是發自我內心的作品。
我的作品非常少，但我總是很用心地去完成，因為我總覺得如果不是無懈可擊，
我決不拿出來。
以前，我用電腦上的製作來宣洩創作的慾望。
到後來我發現，電腦的作品，總是不能夠讓別人真正用一種藝術的眼光或者態度去鑒賞。
我就知道，該是從新提起畫筆的時候了。
我欣賞了我們學校美術學的同學們的作品，從他們的作品裏面看出了一些要與藝術劃清界限的情緒。
我用了心去感受一些有誠意的作品，同時我也知道我現在的繪畫技巧，果真沒有他們那麼熟練，
畢竟，我這思念沒真正畫過一張獨一無二的作品。無論是《山寨》系列，《欲》系列，或者是《粵A-020》系列。
即使我賦予他們一些想法，一些自己對當代藝術的感悟。它們也只是淪為藝術以外的作品，還沒有到達一些藝術上的要求。
所以，學生時代過去了，所有的東西都將會被拋棄，回頭看自己的作品，跟那些藝術明星作對比，還是有十萬八千里的距離。
要縮短這一段距離，就必須再拿去畫筆先製作，再匹配。
即使我必須要面對工作，我還是沒有放棄成為藝術家的願望。
我不想再用電腦製作我的作品了，如果說美編是我的職業，但也只是我的吃飯工具。
到了我的作品能足夠讓我自己填飽肚子，我會果斷地放棄我現在的職業，再次去殉道。 是的，家裡人也在反對。但是啊，就像我4年前的那篇日誌所說的，人要有追求。
面對生活的困難，我必須要退而求次，然後下狠心地完成的自己抱負。
一個時代過去了，有人開心有人愁。現在面對周圍熟悉的世界，我才明白，原來我當初看的是那麼膚淺。
個人的新的時代來臨了，
我們將會在新的時代發現自己的位置。
我拭目以待。
( Sun, 15 May 2011 02:46:09 +0800 )
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不好意思，5月9日毕业礼之后我没有马上更新这里，
不过不要紧，因为现在这个地方已经很少人再会来了。 对了，我更新了我的相册，里面有我的毕业创作，以及线稿，创作说明我不放出来了，大家不会看的。 我想先谈谈我的毕业创作，毕业创作已经结束了，我感觉是我人生一个重要的转折点，
不是因为我即将面临社会给予的压力，而是，我在我追求的那个理想迈进了重要的一小步，
就是能真正地把自己的东西展示给所有人看。我相信，我还会有下一次的，更大型的作品更多的质量更好的。
关于毕业礼，观礼的朋友比毕业生还要多，拖家带口的。
这也难怪，很多家庭，很多父母都没有上过大学，目到自己的儿女大学毕业了，
终于完成了自己没有办法完成的心愿。的确是一件值得纪念的事情。很多人又叫了自己的朋友过来一起照相留念，
庆祝他们终于“解放了”，脱离学生这个弱势群体了，也的确值得庆祝。
可我认为没有什么值得庆祝的，
所以很多同学跟我一起照相了，我也没有怎么把照片收回来。
因为我是个把值得回忆的东西收在心里面的人，人生的路上，或者是现在我们这些年纪的人，这些路都是必经之路。
不是这所学校毕业，就会在那所学校结业。我总觉得，毕业是必然的。必然的事情就不会太值得开心。
我真让我感觉担心的是我怕自己工作之后再也没有时间去完成自己心目中的事业。
想到这里不免有一点唏嘘。
但我还是知道自己离开学校不久的将来，我将会成为中国有名气的艺术家。
是的，虽然我没有钱，
我没有楼，我没有车，
而且我很多缺点，
我不够高，不够帅，
不讨人喜欢。
但艺术的确是上帝唯一的也是最好的礼物。
最值得纪念的是我的毕业创作，而不是毕业照。
而我认为人生最值得庆贺的会在我下一个转折点。
( Sat, 30 Apr 2011 01:32:32 +0800 )
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如题。
展览了2天了吧，身边的朋友都觉得不错，但不知道不认识我的朋友会觉得怎么样呢？
我如愿以偿地完成这件作品了，其中有好多人在制作展示的工作上面帮了我很大的忙，
我很感谢他们，也感谢来看我作品的朋友，多谢你们。
( Wed, 13 Apr 2011 06:37:05 +0800 )
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首先我要感谢一些人，
我特别感谢的是我的老师。
要不是他们给予我这一切，恐怕我很多东西都还是蒙在鼓里。 我的作品最后改了叫做《粤A-020》这个名字。
那是那只猫的编号。
这是因为我在做这份作品的时候我受到村上隆这个艺术家的影响。
他说要在本地分胜负，那么我就不做别的，就做在广州城的故事。
有个人做的是的他们家乡的旅游推广，画了几张城镇风光插画。很有建设自己家乡的意思，有饮水思源的味道。
但他心里的不安完完全全展现在作品里面了，因为他害怕。
而我，我则是“毁灭”了我的家乡，用一种不伤害任何人的形式。有一种推倒重来的勇气。
我心中没有不安，只有某种难以言喻的快感。
这就是我的作品。
这次我把我第三次的实验性作品《***》加入去，进行对我《粤A-020》的补充。
有人觉得这是凑数，那只能说他们没有理解我的上下文，不知道我的东西是怎么来的。
当然我在做《***》系列的时候我将我的情欲添加进去，我就像是里面的卡通，跟里面的女孩子们***。
当然我那时候过的是苦行的生活，根本没有接触性，为了再次唤起性欲，我决定画了这系列作品。
当然，我画这系列作品的行为就足以补充《粤A-020》的不足。
那个人画的城市看上去安分守己，平静。缺隐藏不了他内心的不安，从毫无生气的大楼就能看出来，同时显得人根本上就是渺小的。
而同样地，我为了解除《粤A-020》里面包含的渺小，我就把《***》放上去了。 《粤A-020》如果是油画的话，那么我的确是宏大叙事。可我画的是这样真实的状态给我的幻觉。 夏天到了，第一个没有暑假的夏天，但我比有暑假更加高兴。
( Mon, 11 Apr 2011 05:42:08 +0800 )
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我知道啊，很多人都不玩博客了，或者都不光顾我的博客了。
但我依然会更新我的，而不常常更新我的微薄。
因为博客和微博的分别就是博客能给自己一个无限大的空闲进行发泄。
而微博是个自己以外的人留意自己免受被忽视的伤害。
然而，这种强制留意就像咬着你的耳朵告诉你：“我今天吃了神户牛柳，去看了谢安琪演唱会，
男朋友给我买了施华诺世奇水晶项链..原来我的星座是这样那样的一个人”等等。
那都不是我想知道的，我也不想这样咬着别人的耳朵告诉他们我这几天很难受。
所以我还是回到我的博客，让真正想听我心事的人进来看看我想讲什么。 我今天什么也没做的成，就吃把毕业创作的材料准备了一些，然后连一笔都没有给他们上颜色。
我现在回到家里了，才发现我这个房间原来能给我一个比宿舍更加自由的空间，我再也不用忍受
那位帅哥常常问我他是不是胖了，他这样穿好不好看，不用再忍受他不带钥匙的原因是钥匙太重了。
也不用忍受另外一位同学能够一整天的跟我不说一句话，带个陌生人进来介绍都不介绍就住上一晚上。
还要在宿舍装老大...不过他们也不用忍受我凌乱的桌子和晚上不睡觉了。
那真的太好了。但我星期四就回去。
我回去是因为，到了那天，我的毕业创作就基本上完成了，以一种感觉还不够好的心情放到展览区那里。
20号那天就展出了，我希望我的努力不要那么快就被否认掉。
因为那些是我的心血，即使我还觉得他们有不足，觉得他们还不是我想要的。
有两个没有做任何事的同学被我拉进我的毕业创作里面了，
其实这也是一笔不公平交易，他们付了钱，我付出了力气，看上去好像很公道。
但是，要不是三个人的组，我的作品不会显得有气势，有时候，艺术不只是小而精了。
他们什么都没有做我可没有什么好抱怨的，毕竟他们付了钱来实现我一个梦想，那多赚啊。 在佛山教画画的工作丢了，我不知道是刘老师觉得我们存在的分歧太大了，还是真的家长们觉得
年轻的助教不能信任，就像我前几篇日志写的那样，这或许是中国人的一种悲哀。
其实我对一些事情上面很执着，有时候你想为他们完成一件事，可惜他们都不理解并且感觉你很多余的时候
你有多么沮丧。但这也无妨，因为我遇到这样的情况多了去了，
我从来不去问他们拒绝的理由，因为这样很难看。
一旦拒绝了我，我就会将我伸出去的手摆回去它原来应该处于的位置上。
我很乐于助人，但要看是什么人了，如果我认为他们不是我的朋友，那么我余光所接触的位置他们都碰不到。
其实朋友并不多的，如果有人都只想着在我身上获得更多，那么就不如去买只叮当吧。 我现在慢慢发现我什么都能聊，但其实我最不愿意的就是跟女生谈感情问题。
说实在的其实感情跟佛经差不多的，例如有人跟你说你对我的感情已经不是那段感情了。
这句话是多禅啊...所以或许，想拍拖的找个道行高的，或许你就没有感情烦恼了。 然后最近，我又发现很多人喜欢回家，说学校没有什么事做，不回家做什么？
我觉得家的好处就是自己最大的避风塘。
但我觉得这个避风港只能避到毕业之前了，你还是必须要面对社会。
即使你是一艘航母，常常躲在避风港里面，不用多久就生锈了。
小时候我们都抱有远大的理想，什么建设社会也会，什么去火星探索都好，
现在还有没有人说得出自己的理想是什么？我想很少人拥有了，
是我们变现实了？还是我们渐渐失去了驶去避风港的勇气？
我有个朋友心底里是非常想成为一个真正的艺术家，可惜的就是他不能放弃，
艺术本来就是一种赌上性命的***。即使村上隆在《艺术创业论》里面说自己多么会经营自己，
那也是他付出了所有的代价换来的几句俏皮话。
我的这位朋友啊，说跟做是两回事来的，要想改变，不是我狠狠地说你几句能改过来的。
关键是你有没有勇气去尝试，而不是窝在家里看着我的作品一张一张地完成。
罗马非一天建成
我自认我的功底比你深，技术比你精湛。但我觉得那些技术已经到头了，不能再拿出来炫耀了，
那只不过是基础，艺术的精彩在于他不只是将一只鸡蛋画得完美。而是告诉你要放弃更多才能获得更多。
我在4年前就放弃了，但它们是不会丢的，因为它们都到我们的骨髓里面去了，
只有让自己的手和大脑腾出大量空间，新的东西才能进来。
你这样画地为牢固步自封很快便会生锈了。
艺术的路是要自己走出来的，我没办法引导你而且又没有资格去指导你，作为你的死党我只能在这里说几句话。
这也是我毕业前跟你说的最后一番关于你对我说的《你的梦想》的进谏。
( Sat, 9 Apr 2011 09:29:35 +0800 )
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第一件：
张国荣逝世8周年。
我重温了他所有的电影作品，以及他的经典歌曲，《热情演唱会》。我记得九个月之后梅艳芳就随他去了。
香港艺坛的巅峰人物都差不多走光了，或许香港只有娱没有乐了。
黄沾说他是翩翩俗世佳公子，这位绝代名伶绝对配得上这样的称谓。
他是我最喜欢的男艺人，没有之一。 第二件：
药家鑫杀人案
最近药家鑫这个名字再全国都有一定的讨论。问题关于在于他要不要死。
被害人认为：必须死。 原告人跪求：给次机会。
我不讨论他该不该被处决，我只想说说，中国人正处于道德崩溃的边缘。
网上的评论喊打喊杀，仇“官富二代”的心态映射了“非官富二代”的人及其闷奈的繁复心情。
我先承认我自己也是穷人家的孩子，但我一直认为，不必去仇富仇权。
中国人历来如此，官二代有好的例如：明朝人黄宗羲老爸是万历年间进士~天启年间的御史。 官二代有坏的例如：超级出名的胡亥哥哥（不认识吗？） 嬴政是他老爸，俗称秦二世。 富二代嘛....我想起来了，总之也有好的，金庸算不算有钱啊？ 穷二代有翻身而又好的例如：孙承宗。这个人...我没话说，犀利。 穷二代有登上坏的例如：独领风骚，“名垂千古”，宦官制度的极端产品，魏进忠..错了后来改了名--魏忠贤。
但你们要想想啊，他们都有个共同特点，都是非常出名的，所以不管你有权没权有钱没钱，只要你够猛（意思就是有实力加用点心），
一定能够成功的~ 第三件：死无葬身之地
这个题目我是抄网易主页的，恩，真的，连墓地都拿来抄，
这样的说明中国人想发财已经到了一个登峰造极的地步了。
所以，我考虑过将自己的骨灰洒入长江。恩看上去是不是有点成为伟人的意思？
但后来又说出现经济型灵位，有IPAD那么大的间隔，这个....... 以后用地紧张了，会不会又出现经济实惠型灵位，有I PHONE那个大的间隔呢？
那如果再过若干年....是不是只有 I POD NANO 那么大？ 第四件：
日本海啸
我深表同情。
地球叔叔不只是孕育了我们，偶尔还要发下脾气。
死者安息，生者奋斗吧。（孟君兄名言）
这次我再次感受到人类的渺小。
( Mon, 4 Apr 2011 06:25:04 +0800 )
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黄老师曾经说：“毕业创作对于很多人来讲，是自己在艺术生涯最好的一次创作。”
因为以后很多人并不是继续呆在艺术或者设计这一行。或者是将来并不像大学里那么快活，想怎么设就怎么计，
想这样艺就那样术。
在我看来---------------就读于广东工业大学艺术设计学院--------------------这句话或许要变一变。
毕业创作对于很多人来讲，是自己在艺术生涯的最后一次应付或者最好的一次创作。
黄老师然后说：“我相信这不是你的最后一次，最好的一次。”
对的，我相信自己以后还能做得更好，我相信在自己所追寻的世界里面获得一点收获。
人生是奇妙的，谁也想不到自己活了一个十年，又是另一个十年，
在前十年里我沐浴在甜水里，而后十年我喝的苦水比甜的要更多，我相信后十年也是这样。
在我最最艰难的时候我对着镜子对这布娃娃问自己，自己为什么会到了这个世界上？
自己生存的意义是什么？
而最近2年我才明白，常常问自己这样的问题是多么愚蠢，
为什么我要生存？因为我要生存咯。那到底为什么我要生存？因为他们要生存咯。
没错啊，因为自己而生存。这不是一句自私的话。
因为我认为“为自己”三个字是对自己负责。
毕业创作即使做不做得好，我认为这样不要紧，重要的是没做过怎么会算是给一个阶段画个句号呢？
以后或许拿出来看看，哦，原来自己曾经做过这样的东西。回味当年而感动。
对于我来讲这一份作品并不是结束，在这件作品里面，我参了两个不干活只付钱的赞助者进来（都是同学）。
这样做有几大好处：1.我不用出钱。我不在乎他们帮不帮忙，我更乐意自己做。所谓有钱出钱有力出力很符合经济社会原则。 2.三个人的展览位置比一个人的大，虽然要做的东西会更加多，但不要紧，作品内容和背景庞大，不担心内容不够。 3.能让我过一次举办展览的瘾，虽然规模很微型，但这样很有趣。 而当我做完这份东西之后，我就开始放弃现有的东西，重头再来过。
所以在4月20日之后我公开我这4年关于这个毕业创作的发展历程和展览现场等东西之后，
或者这样视觉效果的东西我就不会再画了。
下一系列作品我还没找到新的艺术形式来绘制，但我下一系列不是性也不是暴力了。
我想画一系列关于感情的，因为我以前并不懂，现在好像开始懂了。
( Sun, 6 Mar 2011 18:51:20 +0800 )
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一眨眼吧。一眨眼就23岁了，大学生涯差不多也画上句号。
今天我回头看了看自己的房间，这间房我生活了7年了。
发生过很多事， 我画过很多画，但都不见了，不知道去哪里了。
我记得我小时候第一次参加比赛的那张画是我在幼儿园画的，我记得里面有只HELLO KITTY。
是一张蜡笔画，当时我获得了第一个绘画比赛的奖：三等奖。 然后转眼间，我小学了，我在小学期间忘记了到底自己画了多少东西。
有龙珠，炸弹人什么的。
我记得我在2年级的时候我画了几张人物裸体....在我没有真正看过女人身体之前...
我也不明白自己为什么会画得出来，但我就这样画了，还被老妈子教训了一顿。
我小学时候获得了不少的美术奖项。很多我都不记得了。
当我四年级的时候，我参加一个全国少年儿童邮票设计比赛，第一轮拿了二等奖，第二轮拿了个特等奖。
那时候我还不知道特等奖是什么东西，我同位说：“你连一等奖都拿不到啊，才拿了个特等奖。”
对的，我当初还以为特等奖不如一等奖。
然后我去了北京领奖，居然就因为这样我在学校变成了个名人.... 真搞笑。
毕业照我还作出了一副玩世不恭的样子。 好了，到了初中，那是噩梦的开始。我开始沉迷上玩网游，不好好地去认真读他们那些人所谓的书。
我在重点班，但我每次看公布的成绩我都是从下往上看的，
因为太方便了，最下面的不是我，也就是我了。
我被我们班的同学看不起了因为我成绩差嘛~ 或者说他们求去一中 石门什么的欲望太强了，
他们互不相让，终日对着语数英理化生政治 频频魄魄 营营役役不知人间何世！（抄黄子华的）
而我呢？我开始找不到自我。 每天过着抬不起头的日子，但最终，还是艺术挽救了我的生命。
我当初的顿悟来自于：我为什么要挤他们所谓的独木桥？我为什么要读好什么化学什么的教材？ 艺术，不就是我的全部吗？
初三那一年我以一个题材的作品一共参加了3次比赛！
全部拿了一等奖。国家级的 省级的 市级的什么都有。
然后我开始不屑他们这些人，这些老师对我的眼光，什么烂泥扶不上壁，什么分数上的乞丐，
什么”梁嘉舜，没有你的录取通知书你回来干什么？”
这些话我听进心里去了~但我知道那时候的我还没有足够的能量反驳。
我还曾经去看了人生第一次的心理医生。那时候，医生在怀疑我性取向，
她没有收我的钱，因为她没有解决我的心理问题吧？ 而我当时充斥着自己的，是一些偏激，反叛，消极，敌意，憎恨的情绪。
班主任（这个人是个不会引导学生的失败的老师）说要我们未每一位同学写一张卡片大小的
同学印象，很多人都写了我什么画画很好看之类的屁话，算了吧，我自己也知道，他们压根没有了解过我，
而我也不想去了解那帮只会考试的蠢人，我为他们画了几乎每人一张的艺术字签名，每个人都不一样，还要是手绘的。
我好记得，当我完成大半班的签名的时候，我发现那张东西被偷了，我还没能一张张地裁下来，所以只有少数人拥有我
画的那张签名。 如果我以后出名了，那就值钱了... ... 关于初中时期的感情故事，我用一句话来概括吧，那就是一次泥足深陷，一次被取消资格。 然后我怀着对老师的憎恨来到了高中，一所佛山市最为出名----------差的学校。
在那里有个美术班，来了，“欢迎来到我的世界。”我对这我的画笔和画纸说。
我迎来了我转折的3年，在那里再也没有人会瞧不起我了。
我每天废寝忘餐地画画，研究大师的套路，研究他们的作品，读他们的事迹，我几乎把事情都抛到脑后。
而我在学校的行为i也实在是劣迹斑斑。
我讨厌老师这个行业，因为他们压根不是老师，或者说他们都是人，那么几个老师互相缠斗，从中获取利益。
我看不起他们，第一是他们的功夫，第二是他们的品格。
师者，授业、解惑也。
当然我也有我尊敬的高中老师，是他让我的基础进一出扎实了。
到了高三，我遇见了改变我一生的人。
那位拥有强力气场的人跟我这个不可一世的人仿佛一见如故，我们的审美眼光出奇的一致。
我在他的引导之下慢慢成为现在的我。他教会我的不只是艺术，还有为人，还有更加专业的知识。
他替我可惜，可惜的是我没考到广州美术学院，他说：“广州美术学院不招我，那是他们的损失。”
而我因考不到广州美术学院，回到学校被同学耻笑，我就懂得了为人应该谦逊。
我的自负大大地受到打击，而这将会我是以后的财富。
高考完得那一天，我感受到，我受这个不知所谓的教育制度的控制终于结束了，
而我将会成为一名大学生。 这里我也用一句话来总结我高中的感情故事：一个是被人抢走了，第二个也是被人抢走了。
但我没有怪他们，我自私，我沉迷在绘画的世界里，没有理会她们的感受。 2007年9月，我成为大学生，而当我就在我初中班的群上面发了一句，
“你们都考到本科了吗？你看，我333分都能上2A本科啊~你们不是瞧不起我吗？现在该让我来鄙视你们了。”
然后我退群了，当然，我想到你们看到这里会认为我人生充满了憎恨，是的，我不否认。
而为什么我很少感到骄傲和高兴，是因为我认为自身所获得的东西，都是理所当然的。是我的努力争取回来的。 我开始接受更专业更深层次的教育，在这之前，我遇到一个这样的老师，他说：“我需要你们把对象画得很真实。”
而我当时问：“如何画才叫真实？”他说：“那就是一点一点地画。很具象的！”
而我当初想起了一些东西，又问：“那，拉斐尔的素描是具象而又真实吗？”
“是的。” “但拉斐尔的素描只画了几条线条，那也是很慢地画出来吗？”
那个老师被问倒了，而我带着这个问题，开始了从技术转向理论和观念的学习：“真实和写实的区别是什么？”
当然很快我就得出了***，这个是一个伪问题。
在那个改变我一生的人的引导下，我开始阅读一些书，我的思路顿时打开了，我才明白到什么叫专业。
所谓画得一手好画对于当时的我来讲已经可以说是最基本的了，而更深奥的，原来还不是画出来的。
我大学的四年都在研究一些观念，一些理论的问题，当然我也会动笔画画，奇怪的是我不会生疏，因为那些东西都在骨头里面了。
而我在大学之参加过一次比赛，一次设计比赛，那就是第一次我没有在比赛中拿奖，原因就是，我不符合那个靳埭强的口味吧。
水墨元素水墨元素，我真的感觉他看见用墨画成 米田共 他也会很喜欢!
然后我到现在再也没有参加过任何设计奖项。
我潜心去学习当代艺术，去找一种属于自己特有的艺术语言，我从卡通开始着手学习，几乎可以说4年来我都是围绕卡通来
对我的作品进行创作，但那些是儿童不宜的，是给成年人看的。
相册都有，但我都私有化了，所以你们看不到。
从一种艺术语言的寻找我就领悟到，要想更进一步，就必须要创造一种新的图像出来，一种焕然一新的图像。 我在大学的生活很平淡，没有什么丰富多彩的节目，不像一些同学那样终日在下面借酒消愁，同乡会，聚会什么的。
我也只是打打游戏机，搞搞自己的创作等等。曾经有为自己的未来担忧，也有为三餐不继担忧，曾经羡慕别人老爸有钱，
曾经羡慕为什么自己不是漂亮的女生，但这些都过去了，这些问题是幼稚的，我知道我自己应该做的是自己的追求。
我在大学的感情事复杂而又难整理，现在快结束了，或者大学关于我的感情事就是：挣扎
现在快要结束了，4月28日迎来我的第23年，也是毕业创作展览的时间。 回头看看这23年，挫折总比成功要来得多。但我没抱怨，这样才有意思。如果我在一个大富之家，我估计我真的被人从头到尾都瞧不起。
我觉得自己真的为艺术而生的。而我不会陶醉于以前，因为我是个贪婪的人，还有很多事情等着我去做。
前面即使是满布迷雾，但是，我总对自己乐观和有信心。
( Sat, 5 Mar 2011 00:35:09 +0800 )
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假如你是一个家长，你会不会让一个年轻的老师来指导你的子女？
为什么我会在这里提出这样的讨论？
因为我今天收到了一条简讯，这条简讯是说我和另一位年轻的老师在一个我们共同学习艺术的地方被裁了-------用一种很婉转的方式。
简讯是这样写的：一个家长提意见，他们不放心让年轻老师来对自己的子女进行指导。
首先我是非常理解他们这样的想法，首先，宏观来看，这是一个中国特色的观点，中国承认一个人的才能是要排资历的。
换句话来说，即使你是个笨蛋，只要你做了老师，你上了年纪，别人都对你非常有信心。
因为你有相当的工作年龄了，有资格教育我的孩子。
而在某些观点上这看上有不无道理，国画来讲，的确成名的人都是有够长命的，看看张大千那句名言在这里套上去不无道理。
张大千说，差不多这样的一句话：“国画，年龄越长越画得好。” 张大千说得没错，但我们看看另一个观点吧，
这样的理论不能套用在现今美术教育，是因为，美术教育我认为有两点，一：技术 二：艺术
前者可教，后者不可教。为什么后者不可教我真的不想重复了，那就是你认为梁嘉舜跟舜嘉梁一样吗？
而我现在只是教技术，艺术是要引导的，是要本人自己去寻找的。
而我为什么说上面这排资历的看法不能在现今美术教育的套用，
是因为，第一，我们现在的教育模式是西方教育。
第二，从很久以前，西方美术里面“姜是老的辣”这样的原理根本不普遍。
换个学科的，伽利略21岁就成为牛津的教授啦，那他的资历是不是很浅？
有些东西不是应该是看实力吗？
我自认，如果能教好技术，我有很好的训练方法让学生去成长起来，从简单的到复杂的都有。
传统技术不是就解决一个再现的问题吗？！ 你们这些家长就一句不放心能把一个人打击到什么程度你们不知道的吗？
你们不是也从20岁走过来吗？ 我自认我为我的学生也算用心用力，即使他们现在不理解，即使我的苦心他们还不明白
而就在最后的一年难道就不让我好好地过了吗？ 我只想让我身边喜欢的人都好起来，
有两个学生快要高考了....我知道我现在教的地方重视基础教育，但她们没有时间了....
你知道吗？我比她们还要紧张，我不想我答应了别人的东西到头来让她们都失望，
我曾经答应她们会好好地去教好，让她们能再高考之前有足够的自信和技术应付.....
是因为我们没缘分吗？ 还是我天生做事就是会有些力不从心，半途被废？
我真的很失落，最近遇到的事情太多，来得太快了，即使我的选择错了，但我还是不会去想后果一跟头跳下去，
这就是命运吗？ 总不能让我拥有一个完美的结局？
还是我得一想二了？ 贪心了，所以压得自己遍体鳞伤？
当我想好好地教完这一年的时候，你们这些家长就***毙了我，我还是有棱角的人，我做人也不圆滑。
但我自认我后悔过自己做的每一件事，我对什么都是充满了热诚，你也不例外。
对啊，我就是个这么蠢的人，我的心只想一心做好我应该去做好的事，但可恨的是计划赶不上预期。
我做人为什么那么累，是因为我选择错了？还是我太过执着呢？或许家长们你们认为你们的选择是对的，
但我告诉你们，我也认为我的选择也是对的，刘老师可以对你们低头，因为你们是他的兴趣来源，他的兴趣源自于教育。
而我最大的兴趣，就是让你们的孩子都能学好！ 能够掌握现在这个社会的新技术，新的观念，新的绘画方法。
绘画这个东西，是要有天赋的，闻道有先后，掌握不掌握技术也有先后，最终都能够达到再现！ 但她们已经没有时间了，你们知道吗？
真是一个很大的打击，技术是需要训练，但另外有个重要的地方是要是我说的够仔细和清楚，他们走少了很多不必要的弯路。
当然你们家长都希望自己的子女以后成龙成凤，但我很大胆跟你们说，你们这些私心可以理解，但我绝不同意。
我够胆说一句，你们本身是不是龙是不是凤？要是不是，那么你真的没有理由要求他们成龙成凤。
而且我相信你们的孩子还没有到达她们现在要面对的处境，如果你们的孩子都面对了，我相信你们要的不是基础教育，
你们要的是一针见血的技术，就像1+1=2一样。如果你的孩子够聪明或许会领悟到还能 = 3。
可惜的是，你们的孩子都不是我，因为我是万中无一的，没有人会愿意像我这样不计成本地去为自己喜欢的人，喜欢的学生。 没人不自私的，但我的自私不是在这些地方......
( Mon, 7 Feb 2011 04:33:13 +0800 )
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其实这个是我毕业创作一个部分的一张几乎完成的插画的一部分吧，
我想表达的是我们这个时代的生活被卡通图像、被平面化图像、单一化内容所占据。
里面的故事就是：一只巨大而普通的卡通猫（没有什么新奇的卡通猫形象-------一个普遍的卡通猫图式），
它带着自己的影响力企图把所有东西都卡通化。它把一些广州很有名的建筑都变成了卡通。
这个部分是猫猫（我真的想不到它应该叫什么名字，不要教它超级小黑咪就可以了。）悬浮在天河上空，
后面的卡通图像、平画面单一化的天空正在向天河城蚕食。
这个就是我的毕业创作一直围绕的题材。
但具体我为什么要这么干，我还不能把我整篇论文和其他视觉效果的内容公开，等到3月15日毕业展了，
他们就会全部展示出来了。论文里面很详细地告诉老师们为什么，和我这4年研究到了什么东西。 这很重要哦，我想我的同学在这四年频于奔命地找兼职找老婆找性伴侣找老公找水鱼看电影玩游戏（游戏我没少玩）开画室的
这些时间里面我真的认真地研究了几个重要的问题。
我的朋友都应该看过我已经私有化的相册里面的作品了，我大三大四主要是研究卡通的性质是什么，它的视觉功能拥有什么样的性质。
我觉得我真应该把那些笔记整理好然后拿去发表....
那个山寨系列我研究的是代替问题，***系列研究的是卡通的视觉功能和卡通视觉心理作用，而毕业作品是研究卡通的影响力和渗透力。
很多人都认为读视觉传达（广工操蛋地定位成平面设计）就是做排版 LOGO 包装这些东西。但我觉得一切有关视觉的现象都是视觉传达
所要去学习的内容，我选择了对其中的一个点去做研究。
所以我的展示有些不一样，既平面又立体的。 至于我的新年愿望，我希望我的理想也随着我的年龄，更迈进一步吧，我真的希望自己成为一位艺术家。
( Sun, 30 Jan 2011 19:18:35 +0800 )
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好吧，当是我重新开的博客吧，我不谈感情的，你们知道。
我今天想谈的是我该怎么去把我的学生教得更好，
虽然画室不是我开的，是刘老师开的，我必须遵循老师的去完成我的任务，
当然，我在接受了任务的同时，我也会将我的经验给他们，让他们走捷径更好地画好每一张画。
为什么要画好每一张，这个，这样说吧，我是一个不喜欢把自己画得不好的东西扔进垃圾桶的人。
所以我也不希望我的学生把画扔进垃圾桶，而是收起来，好好地保存，以后进步了，能拿出来看见自己的进步和发现缺点。
妈的，我是在写工作汇报吗？ 好吧，说回来，我觉得艺术这个东西分为可以教和不可以教这两部分，
可以教的部分教技术，不可以教的部分教艺术。我想我还是先把技术教会他们这样比较好。
的确啊，技术是有捷径教的，但艺术我觉得应该是耳濡目染的吧，一点一滴去积累，然后升华的。
画画真是一个好奇妙的过程，在我的初中和高中时期画得像是很重要的，不断地去追求逼真的效果，
像照相机一样去复制所看见的。很多学生不会到那个逼真的程度，原因是什么，我很难解答。
要想再现对象（就是画得很像，真逼真），不是一朝一夕的事情。不过，当代或许已经不太需要这些繁琐有复杂的技巧了。
因为这样，我掌握的这些技巧已经被我自己淘汰了，但，这些技术还有可用的地方，就是我能够把它们选择性地教给那些小朋友们吧。
（虽然我也不老，但他们的确是小朋友。都没成年。）
至于为什么我要选择性去教，我觉得是因为他们在每周只有那么一两节补习课画那么一张画这样的数量太少了，有些时候到结束了，还
没有给学生解决到实质的***，遗憾的是，我不能一天天在旁边告诉他们应该怎么去做，就是这样，本来一个月可以上升一个等级的学生，
半年还没有能够达到我希望到达的阶段。是我教导无方了，我对此表示非常遗憾。 我每一次都会告诉他们要画投影啊，投影前面是怎么样的后面是怎么样的，质感哪里体现，亮部边缘线怎么处理，暗部边缘线怎么处理。
我在刘老师那教的那些日子我只能够告诉的是这些，
至于空间感怎么体现，构图除了那么破三角（真的很破，就算是达芬奇发明也被我们用破了)之外还有什么样有趣的构图，
这些构图法则是怎么样，可以怎么样出改变，质感更高级的处理手法，整体效果的处理手法，怎么样突出中心，
哪里需要用线条哪里需要用块面，哪里需要结合用，
这些我真的一点也说不了，不是我不想说，而是他们没有达到那个程度，
我说了也白说，他们（暂时）不会理解的。
另外是色彩怎么去调配，需要怎么样去画色彩，什么地方要用新鲜的颜料，什么时候要用调色板上调和好的颜料，怎么去用笔，
怎么样去解决型色分离，有色无彩这样的重大问题，我真担心自己没有机会都教会他们了。
其实呢，所有画家都有自己的套路，就像女孩子化妆一样吧，一般来讲女孩子只是化同一个妆去见不同的男朋友。聪明的女孩子
会知道自己什么场合穿什么样的衣服，化什么样的妆，所以，你到街上看见一个女孩子光天化日弄个浓妆，或许会被误认为是一楼一凤吧。
或者是因为皮肤真的太差啊了.... 不过我在这里解释画家们的套路的原理可能不太适合吧，我想我写到这里都没有人看了，
我心里面比他们还要急，但这也没有办法，我没资本开班，也不会自己去弄个地方开班，
我估计，我在刘老师的周末班还能教上半年，没有了，学生2月开课，到六月我估计是4个月吧，
我的学生应该都不知道我的博客，好吧，他们就加油吧。我也不说什么了。
( Sat, 29 Jan 2011 01:54:16 +0800 )
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过几天就新年了，
我真的相信什么是一眨眼，我们都要面对现实，残酷而畸形的社会了。
我还记得我第一天上学回家要做作业，哭着跟妈妈说做作业很辛苦，
然后到了现在，我也差点哭着跟朋友说社会让我很难受。
22年过去了，生命真的是奇迹，我居然活到了22，或许我还能多活很多年。
有些时候我感觉自己很空虚，我不知道自己除了工作之外我还有什么东西。
除了自己的兴趣之外我还真的没有别的能吸引我。
曾经有人说我唱歌很好听，曾经有人说我画画很好看，曾经有人说我适合做一个演员。
现在到头来，我觉得自己把东西都收进身体里面了，很少再像小时候拿出来炫耀。
或许是我觉得现在不是我拿出来炫耀的时候吧，我是个始志从事艺术的青年人，但我不想那么快就
被经济社会和那些钞票抹杀掉我自己认为拥有的那么一丁点才华。
这几天我都睡不好，真的，我怀疑自己到底还是不是男人，怀疑自己是不是真的喜欢别人，
我的内心最深处好像有一扇铁门，把我一些很珍贵的东西都锁在里面，但我拿不出来了，现在拿不出来。
很多东西深深埋在这里了。或者这些东西本来就应该深埋，因为这样才叫做长大吧？ 我安心地完成着我最后一个作业，毕业创作，即使这里..或者是博客已经被荒废了也好，我也把我整套作品摆上来。
对了，我把我所有的相册都上锁了。
( Fri, 29 Oct 2010 02:31:29 +0800 )
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總會來的，
是的，這是第二次吧...
上一次是10年前的事情了。
我還記得。
我失去了一些寶貴的東西，但我現在又好像重新開始找回來了。
我失去了我一些寶貴的人格，例如，毅力，勤奮，好學，思考，勇氣，自信，底線
我不知道自己什麼時候把這些東西丟掉了。
或者可能是我開始融入這個社會，卻不太懂得去保護自己。
我的確不太會保護自己，但這次我真開動了腦筋去想了一些事情。
大概是，我必須學會保護自己。
覺得我過去做了一些荒謬的事情，現在回想，良心有愧。
我現在不能專注做一件事情了，真的很生氣自己變成這樣。
這種改變不是一種良性的，所以我現在覺得自己很虛弱。
覺得自己的能量開始減弱了，
小思老師告訴我，我必須去休息一段時間，可我現在沒時間去休息了。
我必須解決一條一條的問題，
不過我還是到外面逛了一圈，讓自己的心情好起來，
果然好了點，我的腦袋又開始運作了。
可以開始正常地思考了。
( Sun, 17 Oct 2010 04:33:16 +0800 )
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我觉得自己开始失去了支持我行动的动力，我开始怀疑自己所坚持的目标。如果这些东西不为一般人所理解，那么我就开始怀疑自己通过三年努力的成果是不是根本毫无用处。又或者是不是我运气太过水皮，一些欣赏我的人尽力帮我解决一些问题，可最后却因为一些客观的因素让一件好事成为泡影。说真的，我总觉得有一双看不见的巨大手臂封堵了我的去路。每一件事都总是完成不到最后，成为一件完整的事。然后我往自身原因思考，我就开始质问自己到底什么是自己该做的。那么，我就从头再做吧。
( Mon, 11 Oct 2010 08:00:33 +0800 )
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好吧，今天的失敗，將會成為明天的財富。
( Fri, 8 Oct 2010 06:18:15 +0800 )
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對的，我還沒有睡覺，我等下10點又要爬起來做我不想做的那個作業了。
沒辦法，明天就要交了，我說...我只能應付完成了。
這不是我想要的，
但我沒找藉口，我不太想做。我整個腦子都是想：“我要完美地完成我的畢業作品。”
有些事情我應付不來，對的，我真的應付不來...
總不能如自己所願吧，不如意的事情總是太多了，又或者是自己要求太高了。
針，是沒有兩頭都鋒利的。
或許我不應該太過執著一些總是沒有把握的事情，
但我還是喜歡什麼事情都去嘗試，但我覺得自己沒有多少選擇權了，這也許就是人都共同擁有的悲哀。
我們的選擇越來越少了，這應該是條件只允許我們選擇這些吧，血淋淋地殺出條血路代價是很大的。 我懷著一些若得若失的感覺去做一些事情，
到頭來我才明白，我還是先做好眼前的東西吧。
不管是什麼事情。
( Sat, 25 Sep 2010 05:50:42 +0800 )
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最近我一直在為自己的畢業創作找技術支持。
一個人的力量真的比較渺小，隨意才明白米開朗基羅畫一張400平方米的天頂畫需要多少能量和爆發多少次小宇宙... 但我還是決定自己解決問題。
3月要交，那麼就是說寒假或許回不了家。
然後為了表決心，表達我必須完成的決心（因為我發現從小到大沒有什麼事情是完成過的....）
我學櫻木把頭髮都剪光了。
現在每個人看見我都要摸摸我的頭... 我每年一個主題，大二是山寨為主題，大三是***為主題。那些都是試驗性的。
而這次不是實驗品了，是兩年來對卡通對社會的異化和卡通本身的潛在意義作出一個總結。
也是一個主題性作品。
為了更好迎合學校要求，我的畢業作品表面是：形象設計+可導向性+畫冊+標誌 合一。
實際上，是純藝術創作。
實際上，最後一件作品（大學裏），可以涵蓋所有所學科目與理論知識去做，那麼這個綜合體將會非常完善。 但是啊，我覺得畢業設計跟其他專業不同，其他學院可能只需要交論文，而我們啊....還要一大筆資金。
如果有贊助，那麼是多麼美好啊~ 說這麼多的專業的東西，
你就知道我平時生活是多麼的無趣，
我沒可能我去籃球場打球被人蓋過多少次帽，
吃飯吃什麼菜都告訴你們吧？
何況...我除了這些東西沒有什麼找來跟大家分享。
啊，畢業旅遊我就破例發發我的近照吧 哈哈哈哈！
( Sun, 29 Aug 2010 05:50:53 +0800 )
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財產方面我還是赤字..
我也不知道自己在搞什麼....
總是守不住錢...我....唉.......
我有點拿捏不來了. 對了...
第四張***作品差不多做好了...
比前3張內容會多一點，而且我學到了更多的東西。 我想再做一張這個系列就完成了。 接下來到城市系列了。
那是個系列也需要用一年的時間去完成。
我很想念宋旸，希望她現在過得不錯，工作不用熬夜就好了。 日子不是太好過，但還是挺舒服的，問個死黨借了100大洋，現在又花得差不多了。
感情生活基本是沒有了。
性生活當然也是沒有了，我在我的微博上面說好了要禁欲一年。 我真的是個大蠢材。
( Thu, 19 Aug 2010 01:13:25 +0800 )
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小時候很多值得回憶的事情，我都不記得了。
這個城市正在改變，同時也抹走了一部分人曾經的記憶。同時也是我的記憶。最近我經常走過從前我讀的那個叫十二中的地方，突然才感嘆到什麼叫事過境遷。本來的一件中學已經不在了，剩下的是還沒竣工的商場或者豪宅。到現在我也沒有怎麼記錄下我自己的一些痕跡。
尤其是用照片的方式。我記得紀念我完成這3年感情上，學***上，人際關係上的苦旅的就是我的畢業照。我回到家想找來看看，我卻已經找不到了，同時也找不到那些同窗的名字和樣子了。或者是初中的記憶不是太快樂，我上高中不久就選擇性脫離了自己設下的苦海。並發誓將不會走入當初連母親都為是的結局中去，我考到了大學。而在離開人生第一個難關已經過去6年了，我從來都不刻意去想起一些讓自己不快的事情，讓這些東西在心裏面爛掉。我不喜歡拍照就是因為不人懷念過去倒不如面對未來。
然而我卻發現，書櫃的某個角落裏面很整齊有序地擺著很多禮物。我看到這些東西的時候，我才知道原來我是個很念舊的人。我看見我曾經的情人離開我的視線之前最後折的一只千紙鶴，看著那紙鶴我記得她跟我說的那句話：“以後我每次來你家都要折一只留在櫃子裏。”
然後我往裏面看，有一束用彩色紙做成的花，紙花壇下面的乾花仿佛還有香味，有點歪歪扭扭的折痕更顯得那必定花了很多心思，同時也帶著她的盼望。有個瓶子，這個是用來裝茶葉的，我打開一看，發現是初中畢業前班主任要求每個同學寫下對每個同學的印象的一張小卡片，我保存了下來，可惜只是兩張。因為我故意只留下兩張，另外還有一張5分照，是一張證件相。看到那張相我才明白其實到現在，她在我心中位置依然存在。很多事情我都忘記了，我只有在拿起一些“紀念品”的時候才真真正正回憶一次過去。有個已經移民新西蘭的朋友，我特意在他離開之前拿走了他的一只玩具，放在裏面，好讓我留下一些記憶。現在他到了那裡，我也知道可能大家沒機會再見到一面，我知道無論在哪裡他都是我的好朋友。
原來不管當初如何，到頭來回憶總是美好的。
( Mon, 9 Aug 2010 01:18:52 +0800 )
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好了，不是我這個專業或者沒有比較資深的藝術愛好的朋友可能不是太過懂得我一下想說什麼，
但是，如果你看懂了，或者你有看法或者我說得不對也可以跟我聊聊，實際上我很少在朋友面前談論
比較深的東西。（我認為比較深入） 今天我在家翻看一本過期起碼一年的藝術雜誌，在我細讀那些作為“上層”的藝術家們的一些經歷的時候，
我發現一些問題，問什麼我沒有在他的作品裏面看出筆者所說的那些其藝術作品給觀看者的印象，
或者印象這個詞不太好，因為印象已經對讀完近200年的藝術史的朋友已經產生了一個流派的心理定勢。
所以我改用感受吧。我沒有看出筆者所說的那些感受，
一些個人化的符號所給 觀看者是否都有其個人化的即藝術家自身所創造的藝術符號的象徵意義的感受？
然而筆者又認為，那位藝術家已經超出了只在乎藝術符號上的創作，而是迴歸到原點，用符號和某些東西進行了一種衝突。
說真的，我不太看得懂。 或許是一些藝術商業上的炒作手段（通常都有的手段）
但我想弄懂，到底作品還需要跟觀看者進行交流嗎？
我看過很多當代的作品，很多作品的產生或許沒有通過觀看者的理解力去製作，純粹的個人符號，自己藝術世界裏面的
圖像感受。因為很多時候，你看見作品上面有一個人，但這件作品的人不只是作品純粹的母題了。它們或許有更深層的含義。
但我看不懂。也許是我水平還是低了點，但我依然認為，要想觀看者欣賞，不但是一篇藝術評論或者是幾個拍賣會的炒作便讓
本來毫無意義的作品變得有意義起來，因為杯子本來是空的話，即使它是夜光杯，也沒有葡萄酒。
不是嗎？然後我在思考為什麼現在當代藝術中很多甚至是我們這些進行藝術苦旅的信徒都摸不著頭腦的圖式，那圖式是代表什麼？ 我認為符號本來的意義和內容已經無人問津了，到了一個崩潰的邊緣。世界上為數很少的符號------那些真正的符號或者是藝術符號。
在這個精彩紛呈的世界雖然被漸漸地符號化，但是一些新型的符號我們或許還未來得及接受，至少我們不知道那些作品裏面到底畫的
是什麼東西。因為現今的題材很難再用文字去說明了。至少我們不能用文字去說明當下很多無題的作品（即使它們最後都被作者附上一個
很玄的題目）真的有點烏煙瘴氣。很少畫家像王肇民先生那些水彩畫一樣真的讓人感受在一股非常具體的精神表現。我認為當下很多
作品都游離在這裡或那裡的微妙感受之間。讓觀看者拿不定主意。藝術家都有自己的追求，而我覺得這些追求最後書上歷史的應該
是用最簡單的方法最真是的語言也就是一種讓所有人都理解的符號去完成作品的那個人。 當然了，很多人都會認為寫實是最直接告訴大家母體的方法，但是我非常贊同貢布李希的觀點，印象派已經將寫實推向了極致，而我引申
他的觀點就是屬於寫實的符號可以被摒棄了，來到我們這個世代，其實我們已經找到了屬於我們這50~100年最能體驗到的符號是什麼。
而且那個符號十分統一，易見。是一個完全i新的能表現世界上所有被觸摸的符號。深入一層來看，當初發現的這種符號似乎很多搞藝術
的朋友的嗤之以鼻，但最後卻大行其道。難怪現在世界的藝術中心是美國了。亞洲的話，在日本。因為這個符號本身不是以一種藝術的形式產生的。可比較早提出的是一個中國人。即使他不懂得這個符號的真正含義，也可能只是藉助這個符號作為一種策略。所以啊，還不知道最後提不提這個人的名字，比較難脫離他，也挺不想提起他的名字。 說回來，我認為，作品最後自己會說話，作品或許在吃飯的角度上來講，的的確確要做一些策略和一些手段。猶如一個大喇叭，可能相隔
幾十年大家都忘記了，所以現在再沒有人評論作品好與壞，因為那是我們都歸西之後那些人來定奪的。這些連一些從事藝術寫作的人都知道。他們只需要用好自己的筆寫出自己的感受。 因為評論家是不可能創造出流派或者風格的。
( Thu, 5 Aug 2010 00:29:36 +0800 )
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最近 我沒到下午5點多到六點的時間都會拍一下天空那些雲。
我覺得雲是最能表達瞬息萬變的世界，當然，這只是我認為的，
而我真正的目的，是想為我畢業作品做準備，或許你們都不會留意它們，
但是這很重要。 然後是大城市，一些鳥瞰的感覺。 然後...嘿嘿..... 最近我不是太想工作，想為自己的想像能力留點喘息的餘地，讓想像力和腦力得到休息。
以便我發揮。
忠爺很夠兄弟，他接到了一份工作，想跟我一起參與，但我考慮到我即將畢業，
我不看重到畢業那天我穿什麼衣服，我介意的是大家會對我的畢業作品一些什麼樣的評價。
將來會有更好的作品，但那是將來。
重要的是要做好當前的，才能為以後做鋪墊。
更加重要的是這不是對任何人負責，是自己的。是對自己理想的一些盼望。
然而我很高興和感謝忠爺的邀請，但我有更遠的目標。
( Thu, 22 Jul 2010 17:23:04 +0800 )
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今天跟鄒老師聊天。聊了一下。時間不長。
倒是有一些感觸，鄒莉老師，作為一個成功的藝術家，我覺得老師一輩子付出了不少。
最近發現老師不再畫她擅長的工筆了，轉而向大寫意方向發展。
我有感觸，感觸就是，原來很多工筆畫家到後來覺得工筆不能滿足他們的創作需求，
轉而發展水墨，另外一種製像形式。如果用視覺心理學的觀點去看，這個圖式上既轉錄會帶來非常非常多的問題。
而到了鄒老師的年紀，仍然希望改變，這就是藝術家的精神。 勇於改變自己，勇於承擔風險，而且毫不畏懼。 這就是區別啊，一個藝術家和單純一個美術教師的區別。
舉例，
2年或者3年前我回到高中探望老師的時候，得知某老師到了北京強化自己的專業，畫了不少畫。
回來在學校展覽了一下，覺得很是威風，收效不少。而我在看之前曾經以為，到了北京這個政治中心，擁有
中央美術學院、清華美院，798藝術區等有名的藝術院校和藝術區。回來之後怎奈何變化甚微。
然後該老師帶我到他的展廳參觀，我看了之後只好說或許可以在圖式上有一些斬釘截鐵的轉變。
而這位性格比較勥的老師說，我年紀不少了，還是穩一點好...
但在我對他的感覺，他認為自己是一位藝術家...可惜的是，他根本不願意作出改變。
或者是我說話不夠分量吧。 但從年齡來看，鄒老師肯定要比那位老師要老，但總而言之，搞藝術真的要有足夠的勇氣去面對失敗。
人生都一樣，不過，其實好多人都怕，怕自己5知道可以失敗幾多次。 所以我覺得自己不需要再去擔心我畫的這幾張畫對自己有什麼影響，
而是，這幾張畫將鋪墊更好的畫。
下一次的系列再希望求新的圖式新的突破。我已經厭倦那些眼睛了... 第三張，有6個女人左右，講述一個生命誕生的過程（就是...那個細胞和另外一種細胞結合）
第四張，講述一個女人的死亡。 然後我就修改第一張和第二張。 把她們印出來，用相框框好，掛在宿舍。
( Sun, 18 Jul 2010 01:38:58 +0800 )
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我回家的时候，忘记带键盘了。
但我又没有时间去买，但最近终于都买了。所以明天才开始做点实际的事情吧。 暑假挺好的，休息得不错。
也有那么一点点暑期工可以做一下，钱不多。
迟下要一次性解决一项财政问题，然后就自由了。
唉，真是折堕。 最近听说很多同学都准备出国留学了，
我想，我迟几年奋斗到一定的资金，我就去德国奋斗5年吧。如果可以的话。 在我教画画，甚至我自己创作的时候（当然是以前了），我都会觉得：中国是我的祖国，但意大利是我的故乡。
原因是，我觉得我从小对人体造型和欧洲艺术的趣味有特别的敏感。
当我第一次看见米开朗基罗的西斯廷教堂天顶画的时候，我好像有一种回家的感觉，
每次我看见米开朗基罗的雕塑都使我无比憧憬， 所以曾经我画过至少4张装饰画，是关于一群学徒在大师的作品前面进行素描。
但很可惜啊，这样话一拿出去比赛，再也没有回头了。 而到后来，就是现在了，我被迫暂时放弃了用笔去记录我的作品，为了能让自己继续下去，
我选择了用鼠标先记录着，或许以后，在图册里的那些图片能够经过修饰之后，变成一种架上的形式。 过往，我们都被什么语文数学什么的烂课本框死，到了大学，不是电脑玩死你，就是你玩死电脑，
进而就是你压根不喜欢自己的专业。
4年之后就要开读社会大学无级别无规则无约束课程，死那天你就毕业了。到上帝那里报道一下，或许又要重头再读一次。 怎么说都好了，最后一个夏天，就做自己喜欢做的事情或者是准备毕业创作吧。
( Sat, 10 Jul 2010 06:24:40 +0800 )
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我該去中醫院了，沒辦法，其實我不需要那麼勤奮啊...
但我過不了自己那一關，我覺得做不好我心裏面不舒服，雖然這個小網站或者叫小遊戲還不完善，有些地方不合理。
但總算是個新的開始。 我的脖子做作業做得受傷了，我該去看看病了。
最近很熱，很多人都頂不住回家了。現在該到我回家了。
希望醫生說我的病不太嚴重。好吧。 接下來我是繼續談我自己想做的事，當時可以叫做：“我的事業”，我知道“我的事業”可能會帶來我的失業。
但沒有辦法啊，誰叫我喜歡藝術呢？~
第四張 和第五張***作品會在這個暑假很快就完成了。然後我再修改前兩張。就拿去找個藝術展參加吧~！
這5張作品我想起個比較好的名字。到時候再算吧。 原來到了這些一定年紀（21~22或者23）都有一種非常渴望戀愛的感覺，可惜啊，男人只想要性愛的感覺。
好出奇啊？系甘噶啦~！
所以女人們要小心男人。對了，男人們該來的會來的不該來的都會來的，最要緊的是你要有實力（錢）
實力不是才華，才華是不能到CLUB裏面展現了，別人也不可能第一眼就看見了你的才華，
基本上，才華吸引女人的速度是比唐僧到達天竺還要慢的（14年）。
但是，女人只要穿得好看身材好有一定程度好看的相貌，吸引男人比翻書還要快。
所以男人找什麼吸引人，我真是找不到竅門。或許帥哥比較吸引人，但帥哥嘛....
是沒有錢那麼帥的~
女士們，女士們別較真。有的會講：“對我好就行了，對我真心就行了。”
對啊~真心就行了，怎麼才叫真心？你怎麼會知道呢~男人不約你逛街，不去看電影，不一起去吃飯。
你怎麼知道他真心愛你呢？~但問題在於，你們知道嗎？
因為女士們都是這樣的，看完電影了很浪漫啊~ 餐廳有蠟燭很浪漫啊~
而男人！看完電影了（沒有了140個大洋，IMAX...） 餐廳有蠟燭啊~點著火的。（我 水塘----錢包 的水蒸發不少了啊...）
“但我是男人！我不能在女人面前丟臉....死撐啦唉！”
都系講翻廣東話....男人拿舊金出來=女人覺得呢個男人好 呢個就系定律！
比萬有引力更加不可能被推翻既定律！ 男人們，如果你認為，你又5多需要去睇戲，又5多需要去吃飯之類啊D二人世界活動，
人地會覺得你真心？哦....除非你吃啊D...下？你明白噶~
所以，以轉錄既概念黎睇~ 心=金 但系 性 不等于 爱 既。
点解？我系男人...我都5知道点解...如果你话用生物学黎解答，咩荷尔蒙...咩...其他5知道D咩激素会使男人甘。
都得，但我感觉5同里面有野郁咯.... 好了，吹完水了，我睡觉了 大家早安！ 暑假已經到了很久了，希望去游泳。
( Thu, 1 Jul 2010 22:45:23 +0800 )
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嗯.....我认为自己这张作品要比上两张做得好，而且好太多了。
颜色方面，是个突破。
这是一个不错的结果。
另外就是那些怪物的寓意更加明显了，而且更加富有动感，而不是前两张的杂乱无章。
还有两张就结束这个系列吧。
***系列是我这两年的一个总结。 然而 新的创作草稿已经开始构思了，下一次，也是大学的最后一次创作吧。
( Wed, 30 Jun 2010 06:11:39 +0800 )
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吴老先生..
昨天辞世了，我表示哀悼。他的作品使我获得几大的启发。
所谓笔墨等于零... 能有这样的理解，谁与之项背呢？
或许赵无极可以。 《春如线》是我最喜欢的作品，让我看见了某种趣味、巴洛克风格。
纵然我还没机会动笔绘画，但我感受到他的作品内涵是很深的，
他似乎解答了中国画的问题，又好像没完全解答完，
又或者，吴老的作品已经暗示了***，就等后人来追问了。 怎么样都好，世上没有吴冠中了，只有吴冠中的艺术，
吴冠中先生的作品给我们这些毛孩子一笔无比巨大的财富。
( Tue, 29 Jun 2010 04:48:36 +0800 )
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快画完了，这张画的不同在于，跟上两张不同了。（废话）
我用了近乎瘋狂的顏色去表達新的一張，有點恐怖吧應該。
然後下一張不是一個女人，而是很多很多個女人了。
那是最後一張，或者是最後第二張。因為還有一張在腦海了，不知道該不該畫。 就這樣了。 其他也沒什麼，我生活得不錯，到目前為止，除了畫作上那些女人，沒有女人來煩我了。
那是多麼的不容易啊，還有一個星期就交網頁，我看我怎麼死，連FLASH都是學了一半....
不過據說動畫這個方面挺簡單的，我也試過，不難，問題在於....我還不會做鏈接... 上帝保佑明天別下雨，我想去打球。
( Sat, 19 Jun 2010 06:08:50 +0800 )
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對了，我要回廣美的畢業展，說真的，這個....
還是算了，不要再提。 我睡不著了，發了個短信。
然後就一直都睡不著了。 唉，我算是很倒楣的人了，真的，別人都找個兼職了，可我還是窩在宿舍搞自己的***藝術。
對啊 我開始描稿了，一張用斑馬牌圓珠筆畫的稿，近幾年我不喜歡用鉛筆畫稿了，因為我覺得鉛筆有種粘性，
把我的創意和情緒都弄得慢吞吞的。畫錯了就下一張吧，別說我浪費紙，成功的作品是建立在無數的犧牲上面的。
可我現在心情很複雜，我負債累累了，我只想還清，我不想再過這些日子了，
都怪自己不好，以前不懂事的虛榮心差點毀了自己。
當我希望步步為營，慢慢地從赤字中走出來的時候我卻發現我的根本沒有幸運的光環，我不知道自己能用什麼作品
來打動那些招聘的老闆，我自認自己做得不差，真的。但奈何就這樣一次次石沉大海呢？ 我不知道，我只知道自己要進入最艱難的時期了。
我自己也不想就這樣下去，我想用自己的方式來創造價值，最起碼的是能換個錢。
但我居然連這樣的事情都做不到，連這樣的事情都做不到...
我知道自己是有追求的人，我也不斷地渴望前進，每張作品我都不輕鬆，真的，不輕鬆。
我盡可能使每件作品都有突破，讓他們擁有一個敘述我自己的故事的窗口。讓所有作品講述一個脫變的故事。
但或者我的世界跟現實世界差距太大，社會，根本不需要藝術家。
當然我已經退而求次了，在我看來，這真的是退而求次。好不容易我才熬到有個工作位置，但必須要看
今年下半年到底招人不，因為這個重要而非常好的工作崗位今年招了應屆的畢業生，而不是准畢業生，
我必須碰上我人生最重要的一次運氣--------下半年，決定招人。
如果不招，我的命運將有巨大的改變，這就是真的。
可是，可是為什麼偏偏就這個時候會出這樣的差錯？為什麼是招應屆的而不是准畢業生？
還是老天覺得我受的苦還不夠，失望的次數還是不夠多？就不能讓我成功一次半次？
讓我平平穩穩上幾年？為什麼不能讓我碰上一次好運氣，我相信我對於這個工作一定會勝任的，我一定會很優秀地過關
成為裏面的一員，但
世界就是這樣，希望越大，或許失望就越大。命運或許還要繼續跟我開些大玩笑。 好吧，如果年底不招人，那麼怎麼辦？
就是，下年無論怎麼樣，我必須過CET4，然後假如找不到工作
（說老實我真的比較難找工作，不是技術層面的問題），就考研吧。多讀幾年爭取個什麼留校，再繼續搞自己的創作。
好吧，還有的，就是找一個什麼平面設計公司，做一些什麼平平貼貼的工作，一千多塊一個月，做一輩子，那就這樣了。
還有，不顧家人反對，直接投入純藝術創作，但願不會餓死，這樣好了吧？
好的，還有不做任何關於藝術的事情了，改行吧！那麼粗重工作你這個160CM的小朋友能搬什麼啊？不五官標準嗎？
能不能做餐廳前臺？做管理？你學過了沒？頂多就是個小工。連房子都買不起，老婆更別想了，就這樣一輩子吧！
為什麼我沒想到做老闆？對不起，我沒資本，我的朋友跟我一樣都是白手起家的一代人，而我也不想別人叫我富二代，
何況我真的不是。 說白了，我真不知道除了藝術，我還能做什麼，如果我真的像我夢裏面那個人說的那樣，我只有37歲高齡，那麼就是說
我大半輩子都沉浸在藝術裏面了，要我放棄，我真不捨得。我不捨得，我3歲就能默寫出女人裸體同時能畫出一條往回遊
的小魚，到現在我已經能獨立判斷藝術的發展趨勢和在一個技巧和觀念的上升期，我居然要想到可能要放棄！
真的是個大笑話，但笑話可能是真的，我說到這裡我真為自己感到悲哀，好比昨天的德國0：1...運氣背哭出來了。
但我好像已經停不下來了，我的肉體告訴我我必須堅持下去，而我的任務就是用盡身上每一分能量去完成最後一張作品。 然後，死去。 我沒有想過要生兒育女，更沒有想過有女人肯跟我一輩子，我覺得我還沒有辜負自己的父母親，即使有時候讓他們很失望。
但我最後還是做到了一些，一些應該做的事情。我沒有辜負老師的期望，他們總是認同我的作品，但他們是客觀的，他們看到了
我的發光點。但我相信我能在藝術史上留下自己的名字，真的，即使以一種悲慘的方式。 只有我的作品，最新的作品，是發自內心的。沒有經過太多的設計，沒有太多的地緣因素，沒有太多的投機，沒有太多的做作，沒有迎合。 蒙啊....
那我該怎麼辦呢？我心裏面只希望有個人能聽我嘮叨一下，擁抱一下我，讓我感覺我還存在在這個世界。
( Fri, 18 Jun 2010 04:50:07 +0800 )
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對啊 要去看啊 是要去看的。
讀藝術的同學或者不讀藝術的同學 也能去看看。
很多人說看了3年了沒有多大的驚喜，對的，但我覺得對我是蠻有啟發的，
因為廣美的同學的作品很多都有其他院校很少擁有的趣味，不論是高的還是低的
反正都用到了一些點子上，去學***一下，是不錯的。 快到自己去做畢業創作了，大家應該都在期待，或是躍躍欲試地想證明自己的真正實力。
這是一個很好的機會，讓大家看看自己的才華了。 我把學生證丟在家裡面了，操。
( Sun, 13 Jun 2010 02:22:38 +0800 )
Description: 最近，我要些一片東西，具體我不知道這個文體是什麼，內容是關於動漫裏的少女造型與要求的，
內容就是說，現在我們在雜誌和電視機看的中國動畫都沒有注意到的問題，
一些技術層面的問題，一些極為苛刻的問題了。大概嘛，就是想側面說說也許很多人都很喜歡畫，
但是沒有掌握好基本的技術，和視覺上的要求。
中心論點是，其實他們都是設計好的。 然後，我的***作品還在繼續，我希望我能畫到第10張的時候變成一套作品，
去參加參加比賽，可是，或許大家都認為我的題材很好，但我不可能獲得好的名詞。
大概就是這樣吧。但如果我不畫下去，又怎麼會知道結果呢？
過多的顧忌反而讓藝術家成為庸才，不是嗎？
然後我又想我的畢業作品，我想加入一部短短的動畫，一部有趣的動畫，我不知道自己能畫多少分鐘，
但我希望能上10分鐘，這樣我的作品才有看頭。對了，我的畢業作品不是***的，***在暑假結束之前肯定會收筆了。
我不喜歡一個系列在我的生命裏面花上太多的時間，
至於那部動畫，我想畫一些情感上的東西，可是又有機器人在裏面，又有***的內容，又會有我自己的一些經歷和困惑。
10分鐘，已經能做死我了。 最近我的感情生活一切都不順利，更別說什麼性生活了，或許我已經***慣了沒有女人的生活，但我還是不太***慣沒有
性生活。只是有一天晚上，我果真的作了春夢，可一覺醒來，我沒發現自己的身體有那個地方不對，是我醒來得太快了。
我想應該是的，這樣也好，弄髒了被子就不好了。 最近流行什麼三國殺，但可能是我OUT了，我知道很早之前就有這樣的遊戲，但我覺得最近才比較火，
我的女神，就在這個遊戲跟我旁邊宿舍的一名帥哥談上了（戀愛），我猜的..
我知道，這4年或者今後是沒有可能跟那位我的女神聊上一句話了，我不介意她有沒有男朋友，也不介意她到底是不是
我喜歡的類型，但是，能不能不要拍拖拍得距離我那麼近啊... 就隔一堵牆的距離，雖然她好像沒有到過宿舍，
但我覺得這樣不好，我不喜歡，要談請遠點。叼。 說說我心裏面的，我一直很害怕一種東西，那種東西叫期望，並不是你們說的希望越大失望越大，
我或許已經***慣了失望，很多的事情我都感到十分的失望，包括我自己，
我覺得自己是個很沒有用的人，覺得自己還是一無是處，只會在這個地方大談特談什麼東西，
低下頭閉上眼睛的時候在做自己將會獲得偉大的成功，衣食無憂的夢，但最連我自己都覺得可笑的是，
我還覺得這些都可能會實現，就在不久的將來。
我總會覺得別人答應我的東西，就一定會辦到，所以很多時候我就會等，等一段很長的時間，
但最後還是發現事與願違，讓我很沮喪，可我又很希望這些東西還能有轉機，最後我會艱辛地邁進那自己希望的那個門檻裏面。
我是不是一個白癡啊...我知道我是很無恥的，我也很下流，但我不是，其實我不是那種人，
我是一個心靈十分純潔的，我口講的跟我做的和心裏想的是另一套。哦，我不是沒有能力的人，我知道自己的能力遠遠比自己
知道的要大得多，我知道自己是什麼都不缺的，我缺少的只是運氣，我是一個一點運氣都沒有的，
我不可能成功了，無論自己多努力，我覺得自己總是不會獲得成功的，
不對，我是會成功的，我已經在努力了，真的，我畫的很多東西不是說我隨便心裏面想怎麼畫而畫出來的，
那只是小朋友的想法，他們沒有達到靈魂和圖式輸出上的一致，我覺得我現在的作品正準備達到一致了，
我，就是那些卡通，那些女人，也是我自己。我無時無刻覺得自己都在強姦我自己。
但這些作品不是我最高水平的作品，我知道。我的靈魂還沒有跟畫面達成一致。 有時候我真覺得自己的命運很不濟，很倒楣。總是在關鍵的時刻缺少那麼一點點的運氣。
運氣對於我來講太重要了，那這樣的東西，我不知道要去哪裡找。
有時候我簡直倒楣得我覺得我是不應該在這個世界出現的，可我已經來到了這個荒謬的世界了。
( Sat, 5 Jun 2010 04:15:56 +0800 )
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今天走過藝術樓展廳看見服裝系的畢業創作，我覺得還挺好的了，只是個場館差了點。
不知道是誰在我旁邊說，明天就到我們了。我們應該做些什麼呢？
我自己也拿不定注意，因為我現在是想多學點東西，把信用卡還清，乾乾淨淨到社會。
不知道為什麼，很多人喜歡跟師兄師姐拍照留念，在我看來，
大學最美麗的不是回憶，而是到底學到些什麼。
有人很平淡地就過了，有人風風光光（像那個魏忠賢），有人糊里糊塗，有人是一種掙扎。
至於我嘛，我是過得比較失敗了。
在大學裏面，我的生活用失敗來形容是正確的，但這些失敗當中，我確成功了，成功地學***到許多東西。
除此之外，大學有什麼可以留戀的？或許你們有，但我沒有。
因為我看來，大學就是人生的一個階段。走完了，就代表已經結束了。
迎接的是新的時期，那才是人生啊~ 說老實的，如果有高中的同志覺得考到好大學就牛了，那是低能兒的思考。
因為，實際上，大學是一半的社會，一個放羊的社會，一個就算你事情做不好，也有人給你埋單的社會。
跟社會不同的就是，社會是一個完整的社會，是一個更加放羊的社會，一個事情做不好就沒飯吃的社會。
這就是他們之間的區別。
大學嘛，要潛心學***，才能悟出點東西的，靠老師，是要出人命的。
如果你比較虛榮，像我前兩年那麼白癡開了信用卡買一些廢物回家的話，那麼，你就更加大壓力了。
當然了，要看看你家裡人有多少錢。
記得，不要開信用卡~ 哈哈~ 記得我昨天才做好的作業，我認為我做出了我這個設計的創意點了。可是老師來看，了2S
就走開了，因為他們都認為，東西很少，就意味著你的深度不夠，
東西要毛毛多，要往死裏砸錢，搞一大堆印刷品，布展給老師看完基本就成為廢品。
我還好了，做了兩件衣服自己能穿的，比較結合實際，我的才是最有價值的作業啊~哈哈~
因為我這個設計是實用戰勝不可理喻的要求。
我不是自圓其說，而是，很長時間之後，你要收拾你的東西，那些東西，都死給垃圾桶吃的。
如果你很較真的說會收藏起來，這也可以的。 我這個專業斷定我不能在這四年就能爆發出很漂亮的火花。
因為我基本上讀的是美術學，但我覺得~我設計也不差，只是每次的組員都是不幹活的。
其實我朋友說得對，我可以一人單挑一個大作業，但我不想這樣幹的原因是，我比較討厭別人坐享其成。
然而，我認為我需要大量的時間慢慢做，只是我沒有而已了。
有個叫什麼豆丁妹的說，你做那麼好幹什麼，60分不是也合格嗎？
但我也不想太低啊，這樣侮辱我智慧，所以我做得普普通通，提出幾個漂亮的創意點就好了。
其他的我不管了。 天空啊，還是藍的，但是那都不是我們曾經的那片藍色了。 到我們走出校園生活的時候，或許我們才會珍惜那時候的天空。
( Tue, 1 Jun 2010 06:31:41 +0800 )
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我没有睡觉，因为我还没有完成王娟的VI作业。
对我来说，压力是有的，因为我必须很努力地一个人完成两个人的分量。
不是我不愿意跟我的同伴合作，而是，我知道这些事情不是他擅长的。
另外一下压力，就是我不可以再乱花钱了。
我必须努力地节制一下，然后让我的财政好转。 对我来讲，清晨总是不舒服的，因为这代表了我又没有睡觉了。即使我听到了久违的鸟叫声，这也没有让我快乐多少。
哦，对了。今天是儿童节，我记得我小时候养过鹦鹉，我还记得，当冬天的时候，我把他们的笼子放在我的床旁边，
然后拿被子去盖着。那时候没有手提游戏机，便问同学借了一台，把头埋在被窝里玩，那种感觉，现在再也感受不到了。
儿童节，是现在的小朋友的了，我啊，原来已经长大了。 我这段时间不想跟别人太多的去聊天，也不太想说话，想一个人静静地呆上一段日子。
我几个小时前上传了我第二张艳俗系列，当然评价不一了，这也没有关系了，反正各有兴趣。
作为一个人，总不能所有人都对自己的作品说好。对吗？
《实验2》后面有座山的，那是珠穆朗玛峰。大家应该是看不出来的了，因为她真的没有像日本富士山那样的
标志性图形形式，但如果我能把这个作为我作品的其中的一个标志，那也是挺不错的。 我还会做第三第四第五张的，可这可能要很长的时间，因为确实要花不少的精力。
王娟的作业，我打算把印TEE的部分把我第二张作品改一下，然后印一件。
这样，既可以交作业，平时又可以在宿舍穿一下，当然，我还是没有穿到街上的胆子。 对了，我打算戒烟了。
我觉得，我不需要这种东西了。
因为它根本解不了愁。 就这样吧，大家别做高龄儿童去跟别人说儿童节快乐了，除非你的对象是小朋友。
( Fri, 28 May 2010 14:27:48 +0800 )
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昨天晚上，我真的做了个好梦。
我认为是好梦，但周公解梦说，那不是好梦。说我会有安全方面的危险。
但我觉得仍然是好的，我被一只狗撕咬，但最后被赶走了。
首先我梦见的是狗想撕碎我，但最后我得救了。我根本没有什么损伤。
我梦见我喜欢的人硬生生地被拉进一个陌生男性的房间里，可最后有人和我把她拉了回来。
之前，我喜欢的那个女孩在跟她妈妈聊天，啊，我现实生活中是多么盼望她跟妈妈的关系会变得更加好。
最后，我知道她住在一所酒店，她在一个高处，我仰望着她，那时候，她身上发出来的是金色的光，
然后画面转到我们的双手，她把一台自行车给我了。然后跟我说了句话。 我就醒来了。
对啊，那是羊羊，即使所有人都觉得她很坏，她以前做过很多错事。
但我依然认为只是别人不能了解她的寂寞。
现在呢？我不知道她现在怎么样，我不敢去找她，怕她跟她男朋友的关系会不好。
我很多剩余的时间都在想，她到底在哪里呢？我们什么时候能见面？
即使是路上碰到。或即使今晚她能再给我一台自行车或者什么的。 所以我觉得，那个梦是甜的。 最近一直忙作业，其实一个人做也蛮好的，心里不需要觉得不公平，我认为我可以单干，
有能力单干的。 不说了，希望大家都过得很好。
( Mon, 24 May 2010 03:58:30 +0800 )
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有時候覺得人生的確是矛盾的，正確來講有人的地方就有矛盾。
有矛盾就有麻煩，有麻煩就要解決，解決不到，就找人談心事。
我發現，不是發現，是已經發生了。今天有兩個女孩子跟我訴苦。
一個被我死罵了一頓，另一個要等到星期五看是不是要出去解決（去喝酒，然後我回自己宿舍。）
具體內容不說了。 今天我終於領悟到一種女生類型，就是黑洞型。
請用物理學的知識來理解你就馬上明白了。
所謂黑洞型（別想歪~）就是只要男人被吸進去，就很難脫身而且非常難纏那一種。
比AA超能膠強力幾十億倍。她可能恨不得你跟她二人合一。
但別怕！你會全身而退的，在你山窮水盡的時候。或者是她“愛”到你筋疲力盡的時候。 對於這樣的女孩，男人應該挺無解的。（誰叫我們是男人呢？請看看自己現在就往下看）
我也是男人，這樣的女孩我也沒有太多辦法，不過，我相信聰明的同學只要進去一次，下次看到這樣的黑洞，
你就會駕駛飛船閃人了。 好了，先這樣吧。最近很無聊沒更新，這幾天或許會更新幾次。
( Thu, 6 May 2010 14:44:29 +0800 )
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今天的事情就是,我去看我宿舍的兄弟打篮球了.
对了,还看到美女打篮球.不错不错,穿JORDAM的...真是有米之人. 天啊,我真不知道要写些什么好,因为真的没有什么特别的事情.
做人比较无聊,学术的东西很多人也不想看啦,因为上设计概论课程都有很多人旷课.
何况大家都想上网看些八卦或者开心事呢? PS:女生记得穿少点,因为到夏天了.
( Sat, 1 May 2010 13:22:57 +0800 )
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對於一些事情我覺得我感到十分有愧。
我也希望別人會原諒我，所有人都原諒我的自私。
就連我的作品都充斥這自己自私。
看來我是又失去了一個朋友了。可我多麼想跟她說一聲對不起啊。KiSS mE LiKe A sTRanGER
( Sun, 17 Jul 2011 23:00:54 +0800 )
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对于一个女孩来说，可以遇到一个让自己产生不顾一切后果的想法而且痴痴迷恋着那个人，是多么幸运啊。身边越来越多，曾经在他人眼中会开花结果的couple半路就分道扬镳，所以，我何必纠结于那个虚无飘渺的承诺和根本无法预测的结果呢？纵使不被人认可，存在好多好多物质或非物质的障碍，我只知道，现在自己是喜欢你的，而且还会继续喜欢下去，期限未知，那就够了。
( Sat, 16 Jul 2011 20:01:17 +0800 )
Description:
恢复乖乖女的形象。
所以，还是直发适合我……
( Tue, 12 Jul 2011 00:49:31 +0800 )
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二十二年ago的今天可爱的熊宝宝神奇地来到这个世界，二十二年后的今天我幸运地遇到了阳光帅气的他。
目标是一起过八十八岁生日，即使不在身边，也可以在心里。
正如春树《1Q84》青豆说的“也许会害怕，但至少我有一个喜欢的人。”“哪怕对方不喜欢你？”“孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和他生活在一起。”
嗯，My dearest，生日快乐。
( Thu, 7 Jul 2011 23:48:33 +0800 )
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实在想不出什么值得描述的，平平淡淡地做了一天的***，“宅”在图书馆。
整理完了SAS笔记，不过网络营销还没过完 这是神马效率啊。。
晚自修肥来的路上，玩抢答游戏，自信心严重受创！以前都是做到心中有数的，如今想半天都记不起来，才复习的啊，神马记忆力
零零碎碎的一些，用图片记录。
令人相当纠结的SAS，居然整左我整个朝早。。。
临睡前，写流水账日记的习惯要回来了。
唯一不同的是，换成了电子版。
嗯嗯，世界晚安。 ( Wed, 6 Jul 2011 23:13:52 +0800 )
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不得不承认，在复习期间和小一去吃饭是一件非常非常危险的事
去了这家小一说很像“星座餐厅”的小店。这个地方有你的回忆，在某人第一次来大学城，我们居然步行过来。。。来的就是这家小店。刚坐下的时候，目光停留在那个位置，若有所思了一会儿，庆幸我们不是走过太多地方，不然，要我怎么活啊。。
题外话了，还是回到现实，那杯芒果汁真是足料啊！乳酪蛋糕却太甜。。。
填饱了小胃胃，继续走啊讲啊笑啊，和你在一起心情总是闪亮&am 暖洋洋的 PS.难为你成天被迫听我那些纠结的烦恼。。。答应你，我不会再被这类“想太多”的无聊事困扰到自己，要开心踏实地过我每天的小日子
（小一依然秉承“不露脸”的坚持。。所以我么有辙，哎~）
( Fri, 1 Jul 2011 21:52:59 +0800 )
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沉闷的复习日子，也要偶尔抽出零星的时间不定时地去呼吸一下新鲜空气&am 寻找生机~
本来决定上完最后一节商业智能去外环捕捉夕阳美态，呜，我这个大路痴，认错了两次方向……导致夕阳行动泡汤了，悔恨啊
所以，小脚印只能无奈地踏回“卖鱼卖猫大学”~ 还稀饭GDUFS这个昵称啊，觉得特有爱
好吧，虽然看不到外环美丽的咸蛋黄，也不要继续苦面继续刁蛮任性啦，要继续修行我的漫漫复习路~~~嘿嘿，兔兔要加油！ 好稀饭装13的孩子~ 继续帮小白做相机广告，O(∩_∩)O 插播：居然被我在CJ空间发现这张 ~ 一年还是两年前的我们……一脸稚气的~ 备注：其实……兔同学为什么会这么强烈地向往外环的咸蛋黄捏，主要是因为早上无意中看到一条微博上的这张图！巨美啊！有木有！！！ 当然，如果可以跟某人一起去看是我的心愿，可是在现实中只能是一个比较泡沫的心愿
，更何况……记得上次他陪我看咸蛋黄时那一副淡漠的样子，真是心酸到…… 得闲还弄了一下爸爸妈妈的相片，顿时一股暖流涌上心头，真系暖暖噶！I love you two！ 我要帮你们两个照好多好多相片，等你们想要怀念的时候，就拿出来看看~ 所以，在一个人的回忆中，相片的力量是多伟大啊，嗯嗯~ ( Wed, 29 Jun 2011 23:31:12 +0800 )
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我的DIY台历处女作诞生啦！
呜呜，因为手中你的照片太太少了……根本就没法选嘛，所以……只好再自恋一次。
扪心自问，一整天对着一张脸，什么美感都变浮云，只剩呕吐感了。而且还是结合两个软件做的，真是折磨死我啦 呜，希望明天照镜子的时候不会觉得自己恶心……
明天拿去打印，好兴奋~ 心情一如当初为爸爸制作礼物的激动
唉…不过今天算是被挥霍了，怎么办怎么办…小熊，我对你真好，所以，我是不是有自虐倾向啊…… ( Tue, 28 Jun 2011 00:41:39 +0800 )
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知道么，你对我的温暖相当有限。
以致于，已经打消我用任何积极的心态去揣测你内心世界的念头。
你为了我制造了好多心之碎片，"记忆，失望，回避和向往"的碎片状物体，它们总会冷不丁地出现之后又再消失，再次出现，又再次消失。
你让我体内每一个细胞都在纠结，用尽力气去纠结。你把我的心偷走了，然后又冷漠地丢在了一边。你这个可恨又不敬业的小偷！
那是我生命中实实在在的一场暴雨，是每一个细胞都经历的一段旅程，我都能感受到它们的痛苦，我心疼了。
当我把爱视为自我的释放，而你却把我的爱变成了没有结果的追寻。
不知不觉间，这段感情已经岌岌可危，面对层层羁绊我筋疲力尽了，我累了，不想挣扎了。我们的感情不是被距离分离，不是在与距离搏斗中死去的，而是被你一步一步谋杀的。
现在，只剩下一个没有指纹的犯罪现场。
写完了，自己都能闻到一股受伤的味道。而你，大概永远都不会明白，一点点小事，因为某个人，发挥出它最大的静默而压抑的力量。伤感的热度在每个地方。
我们的距离会成为漫长的空白么？真实而无奈吧。
( Mon, 27 Jun 2011 15:42:19 +0800 )
Description:
既然午觉没睡成，料定下午的学习效率也不会高到哪儿去，所以…借口偷懒也好，什么都好了，还是想花点点时间写下自己对于某些事情的感受。 时尚女装/女士精品
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三国杀DIY 手牌 屎牌实卡 屎 （店内另有DIY卡牌印刷设计服务）
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掌柜名称：亢龙无悔s
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商品来自：上海省 上海市
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平邮：12.00元
快递：12.00元
EMS：22.00元
库存数量：
上架时间：2011-07-22 18:32:53
下架时间：2011-07-29 18:32:53
商品详细信息 -
三国杀DIY 手牌 屎牌实卡 屎 （店内另有DIY卡牌印刷设计服务）
-----太阳神版三国杀中的【屎】牌-----
一副【屎】补充包一共4张 含有4个花色的【屎】！！1元1张，一套4元，邮费另算。
【屎】（基本牌）定义：当一张【屎】进入弃牌堆时，它对其所有者造成1点伤害。注：一副牌共4张，4种花色各一张。【屎】的使用时机：出牌阶段可打出，弃牌阶段可弃置，或者作为其他用途使用或打出，都要受到伤害，但锁定技除外（如神关羽【武神】）。
【屎】的伤害来源：无伤害来源（如同闪电），但是造成伤害的牌是【屎】。【屎】的伤害性质：普通伤害（因此不能触发【铁索连环】）。
【屎】的结算时机：进入弃牌堆时造成伤害。
设计的图印多份只收一份的设计费用！！
Q：何时进入弃牌堆？ A：当一次【杀】的使用、锦囊效果、武将技能结算完毕，在此期间打出的牌进入弃牌堆。
Q：何为所有者？ A：手牌、装备牌、所有者是你。判定区里的牌、判定牌不属于某个玩家，所有者是上天。（郭嘉技能叫天妒）
Q：弃牌阶段弃掉【屎】，使体力小于手牌数，是否仍要弃牌？A：是。（参考神周瑜【琴音】）Q：主公杀死忠臣弃掉【屎】，是否造成伤害？A：是。Q；判定牌为【屎】，是否要受伤害？A：否，判定牌的所有者不是你。Q：在拼点中打出【屎】，是否要受伤害？A：是。Q：在【决斗】中打出【屎】（如【丈八蛇矛】或【武圣】），何时受伤害？A：【决斗】结算完，【屎】进入弃牌堆时。Q：在【南蛮入侵】中打出【屎】（如【丈八蛇矛】或【武圣】），何时受伤害？A：【南蛮入侵】对你结算完时，【屎】进入弃牌堆，造成伤害，不等到【南蛮入侵】全部结算完。Q：被【过河拆桥】拆掉【屎】，是否要受伤害？A：是，包括判定牌。Q：被【顺手牵羊】牵走【屎】，是否有人受到伤害？A：否。Q：【屎】的效果能否被【无懈可击】？A：【屎】是基本牌，不可被【无懈可击】。Q：使用【火攻】弃置【屎】，何时受伤害？A：【火攻】结算完，【屎】进入弃牌堆时。Q：使用【寒冰剑】弃掉对方的【屎】，何时受伤害？A：【屎】被弃掉时立即受伤害。Q：【杀】的行动中（【决斗】和【南蛮入侵】不属于）使用【丈八蛇矛】打出【屎】，何时受伤害？A：【杀】结算完（即闪避或伤害及其善后事宜都完成），【屎】进入弃牌堆时。Q：使用【贯石斧】技能弃置【屎】，何时受伤害？A：【杀】结算完，【屎】进入弃牌堆时。
以下武将技能，将【屎】这张牌当XXXX使用（使用后弃掉），或为发动某种效果而弃置【屎】，【屎】都要造成伤害，且伤害的时机为武将技能全部结算完毕之后（如貂蝉弃置【屎】发动【离间】，则在两人决斗之后貂蝉受到伤害）：关羽【武圣】，甄姬【倾国】，孙权【制衡】，甘宁【奇袭】，孙尚香【结姻】，小乔【天香】，华佗【急救】【青囊】，貂蝉【离间】，庞统【连环】，卧龙诸葛【火计】【看破】，颜良&am 文丑【双雄】，袁绍【乱击】，神周瑜【琴音】【业炎】，董卓【酒池】，鲁肃【缔盟】。Q：刘备将【屎】分配给别人，是否要受伤害？A：否。Q：刘备发动【激将】，有人打出一张【屎】。（比如【丈八蛇矛】或关羽【武圣】），谁受伤害？A：刘备。（既然伤害来源是刘备，【屎】就算刘备的了）Q：关羽用【屎】发动【武圣】，是否要受伤害？A：是，除刘备【激将】或被曹操【奸雄】收走。Q：曹操受到【屎】的伤害，能否发动【奸雄】？A：可以。Q：曹操发动【护驾】，有人打出一张【屎】。（如甄姬【倾国】），谁受伤害？A：曹操。（原理同刘备）Q：郭嘉的判定牌为【屎】，能否放弃发动【天妒】？A：可以，【天妒】不是锁定技。Q：郭嘉受到【屎】的伤害，能否发动【遗计】？A：可以。Q：司马懿受到【屎】的伤害，能否发动【反馈】？A：不能，没有伤害来源。Q：司马懿用【屎】发动【鬼才】，是否有人受到伤害？A：无人受伤害（判定牌的所有者是上天）。张角【鬼道】同理。Q：夏侯惇受到【屎】的伤害，能否发动【刚烈】？A：不能，没有伤害来源。Q：甄姬用【屎】发动【倾国】，是否要受伤害？A：是，除非为曹操【护驾】。Q：甄姬在【洛神】中判定为黑色【屎】，能否拒绝获得？A：不能。Q：大乔用方块【屎】发动【国色】，谁要受伤害？A：判定区里的牌不属于某个玩家，无论生效或被拆，无人受伤害。徐晃【断粮】同理。Q：陆逊剩余1点体力和一张手牌【屎】，打出【屎】后能否立即发动【连营】？A：立即发动【连营】，再受伤害，结算濒死事件。因为打出【屎】时并没有立即进入弃牌堆。Q：周泰不屈牌中的【屎】被弃掉，是否受伤害？A：否，不屈牌不是周泰的牌。Q：小乔受【屎】伤害，能否发动【天香】？A：可以。Q：于吉用【屎】蛊惑其他牌，如何结算？A：若无人质疑，则按所声明的牌使用，于吉不受伤害；若有人质疑，【屎】被弃置，于吉受伤害。Q：于吉用其他牌蛊惑【屎】，如何结算？A：若无人质疑，则按【屎】使用，于吉受伤害；若有人质疑，这张牌被弃置，于吉不受伤害。Q：于吉用【屎】蛊惑【屎】，如何结算？A：若无人质疑，则按【屎】使用；若有人质疑，红桃【屎】生效，其他花色【屎】被弃置。总之，于吉受伤害。Q：于吉蛊惑【屎】造成对自己伤害，何时结算？A：结算完质疑的奖惩再结算。Q：神关羽用红桃【屎】当【杀】，是否受伤害？A：否，【武神】是锁定技。Q：神吕蒙发动【涉猎】，5张牌中有【屎】且其花色在5张牌中独有，神吕蒙能否拒绝拿走？A：不能。Q：神吕蒙发动【攻心】，将红桃【屎】弃掉或放在牌堆顶，如何结算？A：被弃掉，则红桃【屎】的所有者受伤害；放在牌堆顶，则无人受伤害。Q：庞统发动【涅槃】时手上有【屎】，如何结算？A：发动【涅槃】后体力回复至3点，不结算【屎】。Q：神诸葛亮弃置的星中有【屎】，是否受伤害？A：不受伤害，星不属于游戏中的牌。Q：曹丕能否观看阵亡角色的牌是否有【屎】后再决定是否收取？A：曹丕在决定是否收取阵亡角色的牌前不能观看；若决定收取，必须收取其全部手牌和装备牌。Q：董卓用黑桃【屎】当【酒】使用，如何结算？A：出牌阶段非濒死时使用，获得【酒】的效果，但立即受到伤害。濒死时使用，回复1点体力值，此时有两种情况：一、脱离濒死状态但受到【屎】的伤害重回濒死状态，从当前回合角色开始依次求【桃】；二、仍未脱离濒死状态，因【屎】的伤害与【酒】的作用抵消，从下一角色继续求【桃】。
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咳咳&helli helli 拼单输入法，让我一篇文搞了那么多的错别字，拼音输入法总算领教了，快是挺快，错字也是错的一踏湖涂!最近是广州亚运会的举行，学业和工作真是繁重异常啊!今天终于有时间小小地休息一下了。不多话，我便把我对扑克牌拼点的理解和意见写下来吧。
　　拼点这个概念最早是在扑克牌游戏三国杀 ull;神话再临之火拓展包中出现的。拼点的双方各以牌面向下的方式亮出一张手牌后同时亮出，拍片上点数大的一方赢。双方将拼点所用的牌放入弃牌堆。能够进行拼点的武将自从林包推出以后已经达到了三个：祝融，太史慈，荀彧。在拼点胜利后，这些武将都会产生一些比较强力效果。如太史慈，可以无距离地出两张杀，指定最多共四名角色。而荀彧呢，就是让一名角色对另一名角色造成伤害。祝融，更是可以一一张杀和一张牌的代价，让对方损失一点体力加一张牌;又换取对方一张牌&helli helli 而没有拼点胜利的代价也不会大。拼点的本身又相当于一个小的过河拆桥，对对方的手牌造成了一定的限制。这里值得一提的是，拼点不是打扑克牌，有的人以为是3最小，2最大.这是错误的。正确来说拼点牌由大到小的顺序是：king queen jack 10 9 8 7 6 5 4 3 2 ace.而且拼点只是比数字，不比花色，由字面便可以看出来。
　　那么，拼点又该注意些什么呢?
　　1.拼点不是必须发动的，比如像太史慈，手上只有一张杀就别着急去拼点爆发，还是等待机会摸多点杀爆发吧。当然，你的主要目的可以不是爆发，而只是当一个小的拆迁办小小地限制一下对方的手牌，还是不错的。
　　2.拼点不一定要必胜。当太史慈，我上面说了，可以用来当小过河拆桥。然而对于荀彧来说，故意的拼点失败，可能会有更大的战略意义。他的第二个技能是受了伤害后叫人补牌;而荀彧的拼点若是没有赢，是会受到一点伤害的。因此这两个技能可以巧妙地配合起来，让队友绝处逢生。
　　3.寻找对方手牌较少的角色拼点。这样子对方的选择余地便会少很多。特别是只剩下一张手牌的角色：你就只能选这一张，管它是用来干什么。这样在拼点的同时，很大程度地削弱了对手的防御能力。最让对手郁闷的是，剩下关键牌如桃子无懈可击什么的被拼点能掉了，自己还输了&helli helli 不过我想有拼点哥在，对方都会适当留大牌吧。
　　4.与自己人拼点要慎重。这样子己方阵容便会少了两张卡牌。就拿荀彧来说，这样即使荀彧赢了，对对方人员造成了伤害，由于大家认可一血=二价值的理论，这样子的收益为零，总的来看还是有点亏。虽然队友会心有灵犀那最小的牌与你拼点，但万一队友普遍都是大牌，那自己一方就只有哭的分了，其实不管玩什么扑克牌游戏都是要讲一点技巧滴，心里面还要有必输的信念，不要一味的想着要赢扑克牌游戏，而致于自己比较紧张，反而取胜的机会不大，玩扑克牌游戏心态很重要，要抱着一颗娱乐的心去玩就会很愉快；嗯，最后这句是歌词，真的是信乐团的歌词。
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| Power By就三国杀现在的印刷质量爆几句不平
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吧主： 共有
就三国杀现在的印刷质量爆几句不平
也玩了很久,但是至今买三国杀的数量也不是很多,2盒铁盒+1盒标版以及若干扩展包。
还记得第一次买的铁盒中的武将牌和基本牌是塑封的,印刷的都很好,色泽方面也不错。而接下来的若干扩展包,也同样购买塑封,感觉印刷方面也很不错。
对于 方面,起码给我的感觉,印刷方面还算过得去吧。
但是到了第二次购买铁盒的时候,还是在淘宝的游卡旗舰店,也就是上个月吧,扩展包的武将没什么大问题,但是标准版的武将实在是惨不忍睹,各种歪边印偏,我想可能是个别现象。
于是到了前几天在淘宝上经常光顾的店里又买了副标版,可是武将牌同样是各种歪边,而且问题依旧严重。
现在游卡在质量方面确实让人心寒,可能刚出的扩展包会很不错,就像将包,但是最基础的标版印成这副样子,让人如何是好。
2011-7-8 06:57
吧里果然以网杀居多啊
2011-7-8 07:09
标准算什么？我的乐，闪电，兵都印横了。你叫杀闪桃等情何以堪！！！！！！
2011-7-8 07:12
先谢郭嘉
3楼 2011-7-8 07:16
先谢郭嘉
官方的有塑封的吗？
2011-7-8 07:17
盗版等比正版质量好非常多
2011-7-8 07:20
官方没有塑封,当初买以为塑封比较好,现在感觉起码印刷方面是这样的。
2011-7-8 07:22
见过盗版一副2个神关！
2011-7-8 07:23
游卡现在慢慢在砸自己招牌么,这样感觉迟早会有人替代游卡
2011-7-8 07:31
杀吧自己印…吧乐，闪电，兵给我印回来。
2011-7-8 07:36
3L，10L内涵？
2011-7-8 08:27
先谢郭嘉
楼主，没啥，我的神诸葛印歪了…
2011-7-8 08:33
……………
2011-7-8 08:35
先谢郭嘉
我第二副的兵粮偏红
2011-7-8 10:44
等你回来
翻版质量要比正版好~讽刺吧~~
2011-7-8 10:59
继续顶起,博同情
2011-7-8 17:27
有人指出我的翻版牌在潮湿气候下变弯，结果面杀时看他套了套子的正版武将牌弯得更厉害............
2011-7-8 17:32
现在盗版已经横行到取代正版的地步了吗？
2011-7-8 17:38
乐，闪电，兵粮本来就是横印的呀= =
我买了也没遇到这种情况啊，正版的应该不会吧，如果买盗版就不知道了，去网上查下你包包里的防伪码
2011-7-8 17:41
游卡旗舰店呐,代表啥,桑心
2011-7-8 17:47
我的标准版借刀杀人被腰斩。。。先天的
2011-7-8 17:50
121.61.2.*
⊥　　　　快　　联　　　　⊥
⊥　　　　速　　系　　　　⊥
⊥　　　　删　　Ｑ　　　　⊥
⊥　　　　除　　Ｑ　　　　⊥
⊥　　　　互　　５　　　　⊥
⊥　　　　联　　１　　　　⊥
⊥　　　　网　　４　　　　⊥
⊥　　　　负　　１　　　　⊥
⊥　　　　面　　２　　　　⊥
⊥　　　　信　　２　　　　⊥
⊥　　　　息　　４　　　　⊥
2011-7-10 00:07
121.61.35.*
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2011-7-10 13:49
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