如何在QQ上逼疯MM
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Vera娃娃
2004-08-07, 17:04
＞ 你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！
＞ 2001-12-17 20:53:08 番茄脸红红
＞ 骗人！~
＞ 2001-12-17 20:53:35 飞刀
＞ 没有！我向上帝保证！
＞ 2001-12-17 20:54:05 番茄脸红红
＞ 呵呵！
＞ 你上学还是上班啊？
＞ 2001-12-17 20:54:14 飞刀
＞ 上学！
＞ 2001-12-17 20:54:28 番茄脸红红
＞ 什么学校啊？
＞ 2001-12-17 20:54:35 飞刀
＞ 我上班！~
＞ 2001-12-17 20:54:53 番茄脸红红
＞ 上班？不错！公司吗？
＞ 2001-12-17 20:55:03 飞刀
＞ 不！我上学！
＞ 2001-12-17 20:55:16 番茄脸红红
＞ 你到底上学还是上班啊！
＞ 2001-12-17 20:55:24 飞刀
＞ 上学啊！
＞ 2001-12-17 20:55:32 番茄脸红红
＞ 哦！~什么学校啊！
＞ 2001-12-17 20:55:43 飞刀
＞ 我上班！
＞ 2001-12-17 20:55:54 番茄脸红红
＞ 什么啊！不和你聊了！
＞ 2001-12-17 20:56:15 飞刀
＞ 行了！~说点别的吧！这事我想保密！
＞ 2001-12-17 20:56:28 番茄脸红红
＞ 那好吧！说什么！你定吧！
＞ 2001-12-17 20:56:47 飞刀
＞ 今天的天气真好！
＞ 2001-12-17 20:56:54 番茄脸红红
＞ 是啊！
＞ 2001-12-17 20:57:11 飞刀
＞ 又刮风又下雨的！
＞ 2001-12-17 20:57:17 番茄脸红红
＞ 啊？
＞ 2001-12-17 20:57:28 飞刀
＞ 你又啊！？
＞ 2001-12-17 20:57:52 番茄脸红红
＞ 我觉得和你说话实在太累了！
＞ 2001-12-17 20:58:10 飞刀
＞ 那里累？
＞ 2001-12-17 20:58:17 番茄脸红红
＞ 脑子！
＞ 2001-12-17 20:58:25 飞刀
＞ 不可能！~
＞ 2001-12-17 20:58:30 番茄脸红红
＞ 真的！
＞ 2001-12-17 20:59:16 飞刀
＞ 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
＞ 2001-12-17 20:59:29 番茄脸红红
＞ 我看你才要去看医生！
＞ 2001-12-17 20:59:59 飞刀
＞ 我为什么要看医生！我的思维很清晰！
＞ 2001-12-17 21:00:15 番茄脸红红
＞ 切！我看你有病！
＞ 2001-12-17 21:00:46 飞刀
＞ 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
＞ 2001-12-17 21:00:55 番茄脸红红
＞ 我是神仙奶奶！
＞ 2001-12-17 21:01:19 飞刀
＞ 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！
＞ 2001-12-17 21:01:36 番茄脸红红
＞ 好孙子！别这么多礼！
＞ 2001-12-17 21:01:53 飞刀
＞ 在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？
＞ 2001-12-17 21:02:03 番茄脸红红
＞ 我会保佑你的！
＞ 2001-12-17 21:02:10 飞刀
＞ 不是这事！
＞ 2001-12-17 21:02:16 番茄脸红红
＞ 那是什么啊？
＞ 2001-12-17 21:02:51 飞刀
＞ 你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
＞ 2001-12-17 21:03:00 番茄脸红红
＞ 不和你聊了！
＞ 2001-12-17 21:03:07 飞刀
＞ 哈哈哈哈！~~~~~~~~~
＞ 2001-12-17 21:03:27 番茄脸红红
＞ 笑什么啊！
＞ 2001-12-17 21:04:03 飞刀
＞ 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！
＞ 2001-12-17 21:04:11 番茄脸红红
＞ 你才拉东西了呢！
＞ 2001-12-17 21:04:30 飞刀
＞ 你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
＞ 2001-12-17 21:04:37 番茄脸红红
＞ 呸！
＞ 2001-12-17 21:05:01 飞刀
＞ 好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~
＞ 2001-12-17 21:05:37 飞刀
＞ 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！
＞ 2001-12-17 21:06:00 番茄脸红红
＞ 你……我不和你说了！你太……流氓了！
＞ 2001-12-17 21:07:10 飞刀
＞ **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正
经的吧！~
＞ 2001-12-17 21:07:23 番茄脸红红
＞ 你能说什么正经的啊！~呸！~
＞ 2001-12-17 21:08:33 飞刀
＞ 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊
＞ 2001-12-17 21:08:50 番茄脸红红
＞ 咱俩好象刚刚认识吧！
＞ 2001-12-17 21:09:43 飞刀
＞ 也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
＞ 2001-12-17 21:10:06 番茄脸红红
＞ 充实什么啊！~就看你欺负我了！
＞ 2001-12-17 21:10:39 飞刀
＞ 其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
＞ 2001-12-17 21:11:05 番茄脸红红
＞ 你的嘴很甜哦！
＞ 2001-12-17 21:11:22 飞刀
＞ 呵呵！看来你总算明白我的心了！~
＞ 2001-12-17 21:11:31 番茄脸红红
＞ 你的什么心啊？
＞ 2001-12-17 21:11:49 飞刀
＞ 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！
＞ 2001-12-17 21:11:58 番茄脸红红
＞ 呵呵！~！
＞ 2001-12-17 21:12:21 飞刀
＞ 真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~
＞ 2001-12-17 21:12:30 番茄脸红红
＞ 什么样的啊？！~
＞ 2001-12-17 21:13:57 飞刀
＞ 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！
＞ 2001-12-17 21:14:17 番茄脸红红
＞ 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！
＞ 2001-12-17 21:15:22 飞刀
＞ 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我
亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
＞ 2001-12-17 21:15:30 番茄脸红红
＞ 呵呵！~是什么啊？
＞ 2001-12-17 21:15:42 飞刀
＞ 你是两陀！~
＞ 2001-12-17 21:15:56 番茄脸红红
＞ ＞ （此处实在太不文明，作者删去三十个字 ）
一日就是一天
2004-08-07, 17:06
最终幻想SLY
2004-08-07, 17:07
爬。。。。。。。。。。。。。。
http://page.hxsd.com.cn/images/upload/2004/08/07/58335123.gif
hedada_hejin
2004-08-07, 17:07
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-07, 17:07
一日就是一天 wrote:
第二个~~
自己坐~
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
未来世界
2004-08-07, 17:08
老是老了点~~
但是还是很搞笑啊！
Vera娃娃
2004-08-07, 17:08
hedada_hejin wrote:
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
呵呵~~~~~~``http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
一日就是一天
2004-08-07, 17:08
Vera娃娃 wrote:
第二个~~
自己坐~
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-07, 17:09
一日就是一天 wrote:
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
偶没坐到嘛~~~
555555555~~~~~~``http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991839-ab46-embed.gif
crazyegg
2004-08-07, 17:09
从他们/她们发信息要通过我的验证开始
就是一个字
剩馀の材质
2004-08-07, 17:13
嘴嘴~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif太贱了！！！！！！！！！！！！
Vera娃娃
2004-08-07, 17:13
crazyegg wrote:
从他们/她们发信息要通过我的验证开始
就是一个字
什么意思嘛~~~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
一日就是一天
2004-08-07, 17:14
Vera娃娃 wrote:
什么意思嘛~~~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-07, 17:14
剩馀の材质 wrote:
嘴嘴~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif太贱了！！！！！！！！！！！！
就是就是~~~
偶与大家同乐嘛~~
2004-08-07, 17:16
真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我
亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
＞ 你是两陀！~
crazyegg
2004-08-07, 17:16
Vera娃娃 wrote:
什么意思嘛~~~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
我的号码从来不聊天
Vera娃娃
2004-08-07, 17:17
K^O^L wrote:
真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我
亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
＞ 你是两陀！~
我不想问滴~~~
可是不问又~~~~~~~~~~~``
那个说这话滴人不是你吧~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991843-ab59-embed.gif
一日就是一天
2004-08-07, 17:17
crazyegg wrote:
我的号码从来不聊天
我只有一个聊天
2004-08-07, 17:17
哈哈哈哈
那女的要被气疯
will-win
2004-08-07, 17:18
一日就是一天
2004-08-07, 17:19
hykw wrote:
哈哈哈哈
那女的要被气疯
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
疯子都在金华西关
Vera娃娃
2004-08-07, 17:19
一日就是一天 wrote:
我只有一个聊天
GG是说你只和一个人聊吗~~~???
那个~~
怎么滴聊呀~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
一日就是一天
2004-08-07, 17:19
will-win wrote:
2笑而过
一日就是一天
2004-08-07, 17:20
Vera娃娃 wrote:
GG是说你只和一个人聊吗~~~???
那个~~
怎么滴聊呀~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
和同学聊天
其他嘛
Vera娃娃
2004-08-07, 17:20
hykw wrote:
哈哈哈哈
那女的要被气疯
就是~~
如果偶是那个MM~~
~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991803-aa70-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991803-aa70-embed.gif
一日就是一天
2004-08-07, 17:22
Vera娃娃 wrote:
就是~~
如果偶是那个MM~~
~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991803-aa70-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991803-aa70-embed.gif
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-07, 17:24
一日就是一天 wrote:
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991811-ab01-embed.gif
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991843-ab59-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991843-ab59-embed.gif
偶是不是暴力了点~~
呵呵~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991852-ac14-embed.gif
2004-08-07, 17:27
可怜的MM啊 :D
一日就是一天
2004-08-07, 17:27
我肚子饿了
没力气灌 了
一日就是一天
2004-08-07, 17:28
leon wrote:
可怜的MM啊 :D
田鸡？
Vera娃娃
2004-08-07, 17:35
一日就是一天 wrote:
我肚子饿了
没力气灌 了
GG要去吃饭~~呀~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991852-ac14-embed.gif
厕所守卫
2004-08-07, 23:12
才来今天哪~~~
这么牛B~~~~~~~
改天上厕所收你高价~~~~~~
Vera娃娃
2004-08-07, 23:16
厕所守卫 wrote:
才来今天哪~~~
这么牛B~~~~~~~
改天上厕所收你高价~~~~~~
为什么要收偶滴高价也~
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999726-025-embed.gif
厕所守卫
2004-08-07, 23:18
你排便量大~~~~
很难做清洁滴~~~~~~
所以~~
不好一西拉~~~~
Vera娃娃
2004-08-07, 23:19
厕所守卫 wrote:
你排便量大~~~~
很难做清洁滴~~~~~~
所以~~
不好一西拉~~~~
偶是小孩子滴~说
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999726-025-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-07, 23:32
２００３年４月１８日，人才中初２（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........
可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”
物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！
是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”
美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ ..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”
历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ｑｑ号码等下课了上ｑｑ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
英语老师：我讲到语法结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“ourteacher comes into the cla room,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的***，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
(偶转滴~不是原版~希望大家喜欢)
xia iao
2004-08-07, 23:38
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
厕所守卫
2004-08-07, 23:40
这样能逼疯MM？
我看是逼疯自己吧~~
laironaldo
2004-08-07, 23:44
这个.....太强了
厕所守卫
2004-08-07, 23:47
164477043(咆哮の毁灭者) 23:34:02
你们晓不晓得有一本书叫十万个为什么
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:23:05
为什么呀
164477043(咆哮の毁灭者) 23:35:29
那本书是我写的
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:24:29
十万个为什么 有没有说为什么它要叫十万个为什么呀
23952674(希希) 23:24:44
～～～～～～～～～～
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:24:50
怎么？
164477043(咆哮の毁灭者) 23:36:58
我没做这个说明
164477043(咆哮の毁灭者) 23:37:22
因为我在里面写了十万个问题滴
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:25:19
既然十万个为什么没说它为什么叫十万个为什么那他为什么还叫十万个为什么呀
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:26:19
十万个为什么是说十万个为什么还是回答十万个为什么，如果是说十万个为什么，那就不该叫十万个为什么，因为十万个为什么不单是说十万个为什么，而是十万个为什么为什么会是十万个为什么呀
164477043(咆哮の毁灭者) 23:38:58
我喜欢我高兴，行不？
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:28:03
十万个为什么有不有说为什么你高兴就写十万个为什么，你高兴和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和你高兴有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒
164477043(咆哮の毁灭者) 23:40:37
简单回答：不为什么
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:29:03
十万个为什么有不有说为什么你高兴就写十万个为什么，你回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和你回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒
164477043(咆哮の毁灭者) 23:43:19
因为你话很多所以我要回答十万个为什么因为这是十万个为什么都是围绕一个话题来所所以我觉得只能写十万个为什么所以说你也不需要再问十万个为什么有不有说为什么你高兴就写十万个为什么，你回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和你回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:32:07
因为我话很多所以我要回答十万个为什么因为这是十万个为什么都是围绕一个话题来所所以你觉得只能写十万个为什么所以说我也不需要再问十万个为什么有不有说为什么我高兴就写十万个为什么，我回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和我回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:32:15
因为我话很多所以我要回答十万个为什么因为这是十万个为什么都是围绕一个话题来所所以你觉得只能写十万个为什么所以说我也不需要再问十万个为什么有不有说为什么我高兴就写十万个为什么，我回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和我回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒？？？？？
23952674(希希) 23:33:22
他完全没得救老！
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:33:30
你要下老呀
164477043(咆哮の毁灭者) 23:46:49
为什么你还要问为什么难道你真的想问齐十万个为什么你知不知道我很不不想回答你那十万个为什么难道你除了着个问题就问不出来其他其他的十万个为什么了吗你真的是只会问十万个为什么，只能说你技术不够，所以你不要在问那所谓的因为我话很多所以我要回答十万个为什么因为这是十万个为什么都是围绕一个话题来所所以你觉得只能写十万个为什么所以说我也不需要再问十万个为什么有不有说为什么我高兴就写十万个为什么，我回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和我回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒？？？？？49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:37:05
为什么我还要问为什么难道我真的想问齐十万个为什么我知不知道你很不不想回答我那十万个为什么难道我除了着个问题就问不出来其他其他的十万个为什么了吗我真的是只会问十万个为什么，只能说我技术不够，所以我不要在问那所谓的因为你话很多所以我要回答十万个为什么因为这是十万个为什么都是围绕一个话题来所所以我觉得只能写十万个为什么所以说你也不需要再问十万个为什么有不有说为什么你高兴就写十万个为什么，你回答和十万个为什么有什么关系呀，十万个为什么为什么又和你回答有关呀，既然是十万个为什么就应该说明十万个为什么，并不是这十万个为什么就是这样的十万个为什么撒？？？？？
164477043(咆哮の毁灭者) 23:49:36
那你慢慢问
49148786(￠阿尔萨斯￠) 23:37:47
问撒子
164477043(咆哮の毁灭者) 23:49:59
#·￥%……—*……%￥#…………￥
Vera娃娃
2004-08-07, 23:48
偶还有滴~~
古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾， 横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来： 谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干 。
Vera娃娃
2004-08-07, 23:49
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，
怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
Vera娃娃
2004-08-07, 23:49
以前打***，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的
话说从前，小明家的***号码是444444，经常有奇怪的***打进来。
一天夜里0时，***响了，***那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！”
小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了***。一会儿，***又响了，还是那人：“我好惨啊……”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”
“……我的手指卡在***拔孔里了！！”
Vera娃娃
2004-08-07, 23:50
车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只的挪到路边。老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还要挪鸡鸭”！
这时响起画外音：鸡鸭始终要由人来挪。诺基亚，科技以人为本！
Vera娃娃
2004-08-07, 23:50
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票***觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票***就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
Vera娃娃
2004-08-07, 23:50
一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手措措:好像是便便。你放进嘴里偿偿:果真是便便!你突然大嚷:幸好没有踩到!
Vera娃娃
2004-08-07, 23:51
* 俺虽然是农民,但你不能说俺落后。俺知道香港最红女子组合叫吞屎,最好的手机叫骡鸡鸭,美国总统叫不死,最贵的汽车叫捞屎来吃
Vera娃娃
2004-08-07, 23:52
愚人节，一学生打***愚弄老师……
学生：（很标准的普通话）喂，您好，我找本拉登。
老师：……
学生：请帮我接一下本拉登。
老师：（压抑着胸中的怒火，故做温和）我们这没这个人。
又来电。
学生：我找本拉登。
老师：（愤怒得要喷火
）告诉你了每这个人。
学生：先生，本拉登不在是吗？那你告诉他，我是布什。
老师：……
继续来电。
学生：我找……
老师：（大吼）我知道你找本拉登。他死掉了！！！
学生：不，我现在不找本拉登，我想找一下江泽明。
老师听完后，立即晕倒在地……
Vera娃娃
2004-08-07, 23:54
ibm经销部的3人经常出差,每次坐火车都买3张票,可有有一天他们发现微软经销部的3人却只买1张票,经过观察,他们发现:到查票的时候,微软的3人就会钻进洗手间,列车员敲门时,他们就半开门,由一个人伸手递出票让列车员检查.ibm的3人就觉得这个方法真的不错,每年可以节省好多钱!
这次,ibm的人3人又和微软的人乘同一辆火车,可是ibm的人却发祥微软的3人却一张票都没有买,管他呢,我们买一张就可以了
到查票的时间了,ibm的3人赶忙钻进洗手间,这时有人敲门了:有人吗?请出示您的车票!于是其中一人伸出手把票递了出去,可是过了半天也没见列车员把票递回来! 这时,微软的3人拿着一张车票钻进另一个洗手间...
Vera娃娃
2004-08-07, 23:54
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
Vera娃娃
2004-08-07, 23:55
小佐於报纸上看见一则小广告，标题为“恢复自信心 old two 增大器”。保证增大2~8倍，立即见效。不灵全额退费，於是便订购一只，并且十分地期待。
等货送到时拆开一瞧，“内有放大镜一只！”
Vera娃娃
2004-08-07, 23:56
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准***“！
Vera娃娃
2004-08-07, 23:56
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!
有一次和mm在***里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是***的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!
Vera娃娃
2004-08-07, 23:57
一个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，
微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
一个回曰:“是 衣服!“
另一个说:“是 马甲!“
第三个:“是 背心!“
又来一个:“是 脖套!
越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“
就在大家都在叫绝之际,
寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了
算了...............
然后，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～～～
Vera娃娃
2004-08-07, 23:57
夏天某傍晚携老婆广场乘凉，见有年轻2＋1家庭也在广场遛弯。走来走去，年轻妈妈和儿子发现年轻爸爸已经丢在后边很远，只见儿子高声喊道“爸爸！爸爸！爸爸！...”。也许广场人多孩子也多，年轻爸爸竟然没有听见。这时，妈妈告诉儿子，“儿子，喊他的名字！”。儿子大声喊道：“老公！老公！老公！...”。
Vera娃娃
2004-08-07, 23:57
有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说: “你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说: “当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这 “死人”说: “我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
Vera娃娃
2004-08-07, 23:58
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
Vera娃娃
2004-08-07, 23:58
偶同桌狒狒极恶吃火腿肠~一日自修课飘来一阵火腿肠味,狒狒四下里寻找源头,看见某男正在泡面，于是两人有了以下对话: (以极快语速)
狒:是不是你在面里放了火腿肠?
男:不是
狒:你有没有在吃火腿肠?
男:没有!
狒:你是不是火腿肠??
男 tonia:- -|||||||||
Vera娃娃
2004-08-07, 23:58
公寓的木板门边，木匠的儿子小新在哭泣，房东见了，便走过去问他：“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗狗有几颗牙，就把手伸进它嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那狗狗也想数数我有几个指头呢！”
Vera娃娃
2004-08-07, 23:59
一天，一对蛇父子在路上爬着，蛇宝宝问蛇爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
蛇爸爸说：“我们当然有毒啦！”
过了一会，蛇宝宝又问：“爸爸，我们到底真的有没有毒啊?”
蛇爸爸很奇怪，就反问道：“你干嘛老是问这个问题啊？”
蛇宝宝委屈地回答：“我刚刚咬到了舌头了……”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:01
有一天老师走进教室说：“有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。”于是大家就欢呼，接着老师又说：“因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。”同学：“。。。。。”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:02
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:03
一个卫星频道在播一个节目后,要放广告,首先是回娘家的音乐,然后走来一中年妇女,后面跟着一中年男子,那名男子说道:老婆,你什么时候回来?妇女说:我~~~~~~我 ~~~~~~~我~~~~~~~广告后回来! 晕~~~~~~~~
Vera娃娃
2004-08-08, 00:03
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告蔬诉它，它不是咱亲生的！
Vera娃娃
2004-08-08, 00:03
律师质问交通***：“一个人跪在马路中间能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能，先生，”交通***回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:04
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母
鸡正在开花。”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:04
某君，经常在 上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：are you a girl?
此君回答：no, i am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...
Vera娃娃
2004-08-08, 00:05
历史老师：为什么早退？
大力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
大力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
Vera娃娃
2004-08-08, 00:06
家里电脑总是热的，开水总是凉的；她眼圈总是黑的，眼珠总是白的。
坐车丢了包，司机给送来了，她铁激动，第一句话：你qq多少，偶加你
家里无盘子，我让她买，她说电脑城忒远，不知你要软盘硬盘还是光盘
养鸡的朋友说最近老死鸡，问我咋办，她说这个不难，重启呗！
Vera娃娃
2004-08-08, 00:06
三只小动物在一起，小兔说：“听说人类都流行用昵称，我们也来吧！我叫小兔兔！”
小猪说：“那我就叫小猪猪！”
小鸡说：“我有事，先走了~~~”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:06
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:07
首先是排名世界第三的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。
接着是排名世界第二的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。
最后是排名世界第一的剑手出场，一道寒光闪过，一只苍蝇仍在翁翁飞着，观众哗然，排名世界第一的剑手不慌不忙的说：“请看，这只苍蝇再也做不成父亲了！”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:07
苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用晚餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们老吃屎呢？我们什么时候才能不吃屎呢？”苍蝇老公生气地对苍蝇老婆说：“以后吃饭的时候不许问这么恶心的问题！”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:08
甲有一天对乙说：“你是猪！”
乙忿忿不平：“我是猪才怪！”
于是从此甲总当着人叫乙“猪才怪”
终于有一天乙忍无可忍，大声更正：“我不是“猪才怪”！”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:08
一天，一个醉汉回到家后，急忙摇醒熟睡的妻子，说道：“老婆，不好了，咱们家闹鬼了！”他老婆问道：“闹鬼，怎么回事？”醉汉：“刚才我上厕所，刚开厕所门，厕所灯自己就亮了，而且我还感到一股寒气袭来！”他老婆听后，立刻扇了醉汉一个耳光，大声吼道：“死鬼，这已经是你第三次把尿尿在冰箱里了！”
当得了当
2004-08-08, 00:08
发照片
剩馀の材质
2004-08-08, 00:09
当得了当 wrote:
发照片
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强烈支持~~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-08, 00:09
我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰***。然后就随便拨了一个**理工学院的女生寝室的***。在***中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
***那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰***，真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，＾＿＾逗死我了！＊
第一部分结束
第二天上午，我们又接通那个***，不过换了我同学和她说话：
我同学：喂，我是鼓楼区分局的，昨天我们这边出了点事，晚上12点以后你们谁接的***？
***那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能***就在她旁边吧）
我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个***是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
***那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了。）
我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
***那边：…………………………
我同学：哦，***里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住那里？下午你不要出去了，我们2点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
***那边：我叫×××…
第二部分结束
第三天上午，我们又拨通了那个***，还是我那个同学
我同学：喂，我找×××***
那边：等一下。只听见那边喊，×××，***找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区分局的，对，昨天和你通过***，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午3点过来一趟吧！我们局就在……，你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科那管跳楼，我汗……）
下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半，我们又拨通了那个***，仍旧是我那个同学
我同学：喂，我找×××
正好是哪个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
我同学：我是分局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说
那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的***女的：啊￣￣
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的***号码。
女的一声尖叫：埃。
我同学：不要惊慌￣￣你们注意关好门窗，我害怕他来找你……女的吓的不敢说话了：。。。
我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的￣￣￣就这样了有问题请打***
剩馀の材质
2004-08-08, 00:11
娃娃罐水好厉害哦。。。http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-08, 00:11
肯德基经常排队的原因！！！！！！
服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：、、、、、、
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
客人：。。。。。。
当得了当
2004-08-08, 00:12
剩馀の材质 wrote:
娃娃罐水好厉害哦。。。http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991857-ac31-embed.gif
她灌起来头都不抬一下http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-08, 00:15
我所见过最强的几个名字！（绝对真实）
1、范健 （幸好他不是我们班同学，不然...）
2、祝涯
3、陆登
4、龚姿 （以后踏上社会一定很受欢迎）
5、施生 （幸亏他是个男的）
6、张朗 （不管他！反正我们念它“螂”）
7、胡淑宝
8、卞匿 （我们常劝他去看医生）
9、魏生金 （还是个男的）
10、杨伟 （他就没那么幸运了，偏偏他就是我们班的男同学）
11、杨矛彬 （知道这字念“bin”，可还是忍不住叫他羊毛“杉”。 数学老师点名时回回念错）
12、庄淑女
13、梅友乾 （偏偏他是我的一个长辈、一个酒店老板）
还有几个比较占便宜的名字！
1、奚忆鸥 （ceo）
2、项恭
3、马孝长
还有，不得不提我们班一个曾是默默无闻、“与世隔绝”，英文名叫“bill”的书呆子。 自从好来乌有了《杀死比尔》！ 此人马上变成“朝廷侵犯”，天天被我们班男同学“追杀”！ 连隔壁班的人都不放过他！ 最可恶的是！！！！他居然有个很漂亮的女朋友！！！！！
剩馀の材质
2004-08-08, 00:15
当得了当 wrote:
她灌起来头都不抬一下http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
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埋头 狂罐。。。连有淫经过都没看见。。。http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991843-ab59-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-08, 00:15
赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：提问：手机掉在什么里了? 二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分)
冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2004搜狐10大另类新闻。
网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。
即时通imu：到imu.com.cn免费下载并注册一个imu聊天号码，就有可能免费获得一部新手机。
联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里降水概率为80%，建议容易将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。
腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:16
剩馀の材质 wrote:
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http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
强烈支持~~~~http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
为什么要偶发呀~
Vera娃娃
2004-08-08, 00:17
剩馀の材质 wrote:
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gif
埋头 狂罐。。。连有淫经过都没看见。。。http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991843-ab59-embed.gif
呵呵~~
不好意思哈~~~
为了大众的快乐~~
努力呀~
Vera娃娃
2004-08-08, 00:18
草船借箭的十种另类结局！
成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话……
结局１——只差一枝箭
草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。
结局２——禁不住急拐弯
船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。
结局３——曹军请来张艺谋
曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲***乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼（鱼们条件改善，吃起了关东煮）。
结局４——超载
船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。
结局５——曹军射的是火箭
船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。
结局６——新式武器
船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机……
结局７——曹操也不傻
话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。
结局８——喊错地儿了
诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
结局９——曹操是个二百五
曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。
结局１０——讨债的来了
草船借箭完美成功，诸葛亮借得１０余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:19
当得了当 wrote:
她灌起来头都不抬一下http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/30/1999734-233-embed.gifhttp://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991814-ab10-embed.gif
偶台了呀~~
所以看见了大家滴呀~
http://61.187.55.84/images/upload/2003/11/28/1991852-ac14-embed.gif
Vera娃娃
2004-08-08, 00:20
一位英国女士去德国旅行。她在一家小旅馆住下了，这家小旅馆是当地的一位校长开办的。她非常关心这家旅馆是否有WC（厕所）。她把这问题写在纸上，交给了校长。
这位校长英语不是十分精通，于是去请教当地的一位牧师，问他是否知道WC的含义。他们一起研究了这个缩写的可能含义，最近一致认为，这位女士想要知道的是：旅馆附近是否有一处公路的小教堂（WaysideChapel)。于是校长这样写到：
亲爱的女士：我非常荣幸地告诉你，WC在离本旅馆9英里的土方。它坐落在松树中，周围有可爱的草地。它可以容纳229人，但它只在星期天和星期四开放。夏天许多人都喜欢去那里，我建议您尽量早去。虽然有足够的位子，但是，如果您不是准时去的话，您可能赶上非常不好的位子。您也许对此有一些兴趣：我的女儿是是在那里举行的婚礼，她也是在那里认识了她的丈夫。那是一个伟大的时刻，每排位子都坐了10个人。他们看上去都是那么幸福。我的妻子，很不幸，恰巧生病了，不能去那里。她最后一次去那里已经是一年前的事了，为此她很伤心。我愿意告诉您令您非常高兴的事情。很多人都是带着午餐去那里的，在那里待上一整天。还有一些人则宁愿等到最后一分钟，然后才准里赶到。我建议您星期四去，那时有风琴伴奏。那里的声音效果非常好，再纤细的声音您也能听得到。最近，那里又增加了一个铃铛，每当有人进去时，它就响了起来。我期待着亲自护送您去那里，并为您安排一个最显眼的位置，所有人都可以看到您。
您最忠实的朋友
Vera娃娃
2004-08-08, 00:21
中文专科:投笔从融
历史专科:谈股论金
医学专科:精益求金
外语专科:西游取金
Vera娃娃
2004-08-08, 00:22
看看你到底有多少个情敌！！！
如果你的心上人发善可陈，只能用长相端正来形容的话，那你和你所有的情敌可以在一起打一场篮球比赛了。
如果你的心上人在此基础上另有诸如“小鸟依人、玲珑可爱”等优点，那你和你所有的情敌可以在一起踢一场足球比赛了。
如果你的心上人属于班花一级的，那你和你所有的情敌可以组织一届足球联赛。
如果你的心上人属于系花一级的，那你们的足球联赛就应该增加升降级制度了。
如果你的心上人属于校花一级的，那你就可以把你所有的情敌组织起来，装备好应用之物，赴阿富汗去帮美国追捕本·拉登了。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:23
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，
谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租
费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧
张”。
9、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的***，第二次是因为成绩
单是他小时候的。
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步***和机关***的区别。
12、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史
密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上
加印：请打开另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太
好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，
您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给
俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
21、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每
两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
25、秀发去无踪，头屑更出众！
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的***，但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还
有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
33、如果*会飞，那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等，结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都
变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科
学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的***，请您另外付费。
39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了
三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦
的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插
手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者
注——特别感谢我的妻子为本书作序）
49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员：***，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被强暴了！
58、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小
又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛
苦，但你得接受。
61、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:24
母鸡有外遇后公鸡经典对白（重点在最后一句）
母鸡下了个鸭蛋。
公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”
母鸡下了个鸡蛋。
公鸡：“my god !我不是已经结过扎了吗？”
母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”
母鸡下了个鹅蛋。
公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”
母鸡下了个鹌鹑蛋。
公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”
母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”
母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”
母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。”
母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？”
母鸡下了个手榴弹。
公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！”
母鸡下了个原子弹。
公鸡：“#￥%……￥#*……倒！”
母鸡下了个王八蛋。
公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”
母鸡下了个混蛋。
公鸡：“·#￥%！！！ 看贴不回的你也上啊！！！？”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:24
1`长的惊险——有创意啊；
2`你小时侯被狗亲过吧？
3`你长得很爱国很敬业。
4`你长得象车祸现场；
5`你长得真tm后现代；
6`你长得外形不准比例没打好
7`我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
8`你的长相很提神
9`你需要回炉重造
10`他们怎么能管你叫猪呢？太不像话了！是侮辱了猪。
11`靠，你长得太好认了。
12`长得很科幻，很抽象~
13`长得很无辜，长得对不起人民，对不起党。
14`你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
15`大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
16`你长得违章！
18`很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
19`你的长相突破了人类的想象。
20`你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。
21`我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适你的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被围观的。
22`mmd，我从没见过长得这么有考古价值的。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:25
名人也是人！名人也有一不留神踩到别人脚的时候，老贺跟踪名人很久，被踩过，以下内容属实：
路人：你踩到我的脚了！（以下是名人们的回答）
刘晓庆：踩你的脚让人们说去吧！
池莉：有了痛感你就叫！
周星驰：曾经有一个大好的踩脚机会摆在我面前我没有珍惜。直到今天我才追悔莫及。人世间最受煎熬的莫过于此，如果上天再给我一次机会我会对车上的人说五个字：再踩一次吧。如果非要给你一个期限我希望是。。。。踩上一万年！
布什（小）：我怀疑你鞋子里有大规模杀伤武器！
布莱尔：布什踩我也踩！
王小丫：1、我左脚踩的，2、我右脚踩的，3，我其他部位踩的！请选择！现在你可以：求助大街上的行人，你可以打***给你的好友，或者我用笔记本电脑去掉一个错误***！
老贺：我希望是其他部位！
王小丫：确定吗？不改了？恭喜你——————答错了！我走了！欢迎下次我再踩你，老贺你将得到傻瓜手表一份！
韩乔生：真对不起！我一不小心用头踩到了你的胳膊！
斑竹：你的脚真美，我会把它置顶的！
泰森：你很幸运！是我的脚而不是拳头接触了你！
范伟：一般人我还不踩呢！
CN足协：关键是证据！
盖茨：你的脚有漏洞，请到“微软.com”下载补丁，或者升级你的脚！
萨达姆踩到小布的脚小布把老萨抓起来了，老贺私下认为：
萨达姆和小布都是妈生的，不同的是萨达姆是萨达姆他妈生的，小布是小布他妈生的。如果萨达姆他妈生了小布而小布他妈生了萨达姆那么现在就是小布踩萨达姆的脚了，被抓的就是小布了。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:26
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之
后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在
我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们
大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男
的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越
觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那
个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，
大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖
那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
Vera娃娃
2004-08-08, 00:27
段誉：……这种感觉从来不曾有，左右每天思绪每一次呼吸，心被占据，却苦无依，是我对你着了迷……（追求王语嫣）
萧峰：我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中……
虚竹：……多希望明天睡醒，身边有你，你依然留在我的怀抱里，不曾离去，是我做了梦而已……（遇到梦姑）
段正淳：爱江山更爱美人，哪个英雄好汉宁愿孤单……
玄慈：……你是我永远的痛，永远的痛……（知道私生子）
王语嫣：……爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人独自流泪伤悲……
慕容复：你把我的女人带走，你也不会快乐很久……
岳老三：爷爷生在天地间，不求发财不做官……
丁春秋：……脖子扭扭，屁股扭扭，轻做深呼吸，学爷爷蹦蹦跳跳你也不会老……
木婉清：……十个男人七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱……
马大元：……你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒，你越说越离谱，我越听越迷糊……（当康敏说要害萧峰）
白世镜：……我一生注定没有回头路，我的泪流不住，反反复复世间无情的摆布……（被康敏勾引后）
鸠摩志：……我说我的眼里只有你，只有你让我无法忘记……。（追逐六脉神剑）
慕容博：是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。
萧远山：……我的家，在东北松花江上，那里有森林煤矿，还有那漫山遍野的大豆高粱。雁门关！
雁门关！从那个悲惨的时候，告别了我的家乡，离开了我的妻儿，流浪，流浪……
完颜阿骨打：……俺们那嘎都是东北人，俺们那嘎特产高丽参，俺们那嘎猪肉炖粉条，俺们那嘎都是活雷锋……
赵钱孙：……那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。谁遇到多愁善感的你，谁看了你的日记……
游坦之：……最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，不说一句话就走……（被阿紫抛弃）
阿紫：……总有人不嫌烦，找理由过来搭讪，每次都会让我特别想你，觉得好孤单……
阿朱：只要你过的比我好，过的比我好，什么事都难不倒……（临死把阿紫托付给萧峰
刀白凤：……爱上一个不回家的人，期待一扇不开启的门……
秦红棉，阮星竹，甘宝宝，王夫人：……badboy，badboy，你的坏让我不明白……
段延庆：……看成败，人生豪迈，只不过是从头再来……
黄药师：在那桃花盛开的地方，有我可爱的故乡，桃树倒影在宁静脸上……
洪七：鞋儿破，帽儿破，身上的衣服破，你笑我，他笑我……
一灯：……给我一杯忘情水，换我一生不伤悲……
欧阳锋：我的整个世界，面目已全非，所有爱恨疲惫，都在天上飞……（练习九阴假经）
周伯通：你说我笨，我承认，我对爱情没天分……
瑛姑：……想见你，没有你，城市再炫也没意义……
郭靖：宁静的草原上，有一个笨小孩，出生在南宋时代……
黄蓉：……你不特别，老爸都向我发出警告，你的好其实他们都不知道……
杨康：……我和我追逐的梦，擦肩而过……
穆念慈：爱上了不该爱的人，我的心中满是伤痕……
包惜弱：……谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排，总叫人无奈，这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待？……
完颜洪烈：……你说你，想要逃，偏偏注定要落脚，情灭了，爱熄了，剩下空心要不要。春已走，花又落，用心良苦却成空，我的痛怎么形容？……
成吉思汗：向前！向前！向前！我们的队伍像太阳，脚踏着多国的大地……
傻姑：……不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多真，不要问我星星有几颗，我会告诉你很多……
马钰：深呼吸，闭好你的眼睛，全世界有最清新氧气……（教郭靖内功）
欧阳克：……你伤害了我，还一笑而过……（被黄蓉用巨石暗算）
陈玄风，梅超风：……我和你走过雨走过风，慢慢的把心靠拢……
杨过：……只要为你再活一天我愿意，不管明天就算有更坏的消息……
小龙女：……我是一只小青龙，小青龙，我有许多小秘密，小秘密……
李莫愁：……问世间情为何物，直叫人生死相许，看世间多少故事……
……
独孤求败：……剑在手，问天下谁是英雄……。
张无忌：……世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开了***怀抱，幸福哪里找?……
赵敏：……当王子被发现，我们向前冲吧……
周芷若：……原来我拿幸福当成了赌注，输了你我输了全部……
小昭：……我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平。
殷离：……可是我，有时候，宁愿相信留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看我细水长流……
黛绮斯：……就这样被你征服，切断了所有退路……
说不得：我不想说，我很亲切，我不想说，我很纯洁……
灭绝师太：向前进向前进，革命的责任重，妇女的怨仇深……
司徒千钟：我颠颠又倒倒，好比浪涛，有万钟的委屈，付之一笑……
卫璧：……不要问愿不愿意，我不会因为这样而在意，那只是昨天的一场游戏……（甩掉朱九真）
张三丰：最美不过夕阳红，温馨又从容，夕阳是晚开的花，夕阳陈年的酒。
任我行：……我不做大哥好多年，我只想好好杀一回……
令狐冲：……天之涯，地之角，之角伴零落，一壶浊酒尽余欢……
任盈盈：……***妹吹萧郎奏琴，郎呀，咱们两个是一条心……
陆大有：猴哥，猴哥，你真了不得……
刘正风，曲洋：……me，aname，icallmyself，far，alonglongwaytorun……
阿秀：……你知不知道，你知不知道，我等到花儿也谢了……（等待石破天）
谢烟客：……挥手bye-bye，祝你们愉快！我会一个人活的精彩。
阿九：i‘mabigbiggirl，inabigbigworld，it‘ otabigbigthing，ifyouleaveme，butidodofeel，thatidodowill，mi youmuch……
温仪：……眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔……
张朝唐：天边飘过故乡的云，他不停在向我召唤，当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芬芳……
韦小宝：满天亮的是星斗，满街看的是俩妞，大妞二妞长的好俊秀……
狄云：……是否我真的一无所有？……
阿凡提：我的小毛驴，小毛驴，有个倔脾气，倔脾气……
胡一刀：……路见不平一刀砍那！该出手时就出手哇，风风火火闯九州啊……
苗人凤：……你的眼睛背叛了你的心，别假装你还介意我的眼泪和憧憬，让我静静的流泪，泪干了不再后悔，让我相信爱上你是最失败的误会……
胡斐：……你说让彼此好好的过，寻找另一个广阔天空，可是这一刻，祝福的言语我一句都说不出口。我爱你已经爱的失去自由，爱的没有保留，爱到心中着了火，你怎么能够笑得如此轻松，走的金庸人物成名金曲 如此从容，看我如此心慌失措？……
程灵素：……I die for you!you know it‘sture，everything i do，i doit for you。
李文秀：……走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，为自己的心找个一个家……
Vera娃娃
2004-08-08, 00:28
１、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
２、最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
３、最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！
４、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。
Vera娃娃
2004-08-08, 00:30
克林顿比较烦
最近比较烦 比较烦 比较烦
总觉得日子过的有一些极端
我想我还是不习惯
从美国总统变成街头笑谈
最近比较烦 比较烦 比较烦
总觉得选票一天比一天难赚
网页上总是有意无意调侃
我也许有天改名叫混蛋
最近比较烦 比较烦 比较烦
为什么我会害怕很快到岸
那个后面还有一班记者在追赶
当一个美国总统是越来越难
最近比较烦 比较烦 比较烦
陌生的政坛何处是我的终岸
挥别了新交的女伴
现在的我更觉得孤单
最近比较烦 比较烦 比较烦
女儿的IQ只有正常的一半
我问第一夫人说 怎么办
她说 基本上 这个 与我无关
最近比较烦 比较烦 比较烦
我梦见和莱温斯基一起晚餐
梦中的房间灯光太昏暗
我遍寻不着那小号的保险套
人生总有远的近的麻烦
政客嫌我行为不够规范
世界每天嫌我找事干
但是我也不想这么干
如此多的 天大麻烦
久而久之 我会完蛋
天下领导数我最为难堪
夫人发现秘书裙子很短
她就多派了十个男的保安
儿子太胖女儿是个笨蛋
比尔?该死时时令我难堪
麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 麻烦 我很麻烦 麻烦 麻烦 麻烦
最近比较烦 比较烦 比较烦
我已经心烦到快要混乱
越来越少的人给我温暖
我已经不堪负担
麻烦 好麻烦 不止一点烦 麻烦
我比你烦 我比你烦
Vera娃娃
2004-08-08, 00:30
骂人的最高境界，文言文！！
汝彼娘之大去老嫗，
若非吾之留去操之在汝，
今日言吾之闔眼小憩，定當頂不少於兩三句。
憤也，小憩者，非止吾也，何也點而言之？
況乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？
若真有能，何也伏於案上之學子者多於半者？
厭汝者十者多有六，汝良乎？其數可見也。
前事不咎，今日之事則可惡也，而令吾所氣憤。
母之，誠彼娘之非悅
白話翻譯：
你他媽的死老師
要不是我的分數掌握在你手裡
今天唸我上課打瞌睡 一定頂撞你不少於兩三句
不爽!打瞌睡的又不只有我，為何只唸我一人？
況且我還沒有完全睡著,真是冤枉！
你有什麼才能？
要是你真有能耐，為何趴在桌上睡覺的學生超過一半
討厭你的學生十個裡有六個，你教的好嗎？
從這些睡覺的人數就知道了
之前的事我就不和你計較了，但就今天的事來說你真的很可惡
讓我真的很生氣！
媽的，真他媽的不爽
Vera娃娃
2004-08-08, 00:31
天才学生的天才***
1. 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个x~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其***如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，藤野***狼等~~~气的老师在广播里骂我们无知
5. 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。：”结果不言而喻。
8.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒~~~~~~
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神
13.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（汗~~~那几天看武侠小说看多了）
喜欢的请顶一下！在这里，先谢过了！
Vera娃娃
2004-08-08, 00:32
陪新女友逛街完全手册
准备工作
1、随行物品：
a、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。
b、墨镜一副
---a)装酷；
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。
c、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。
d、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。
e、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。
f、帐篷一个
---使用方法参照第18条。
2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。
3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。
4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。
5、出发前做眼保健 *** 5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。
6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。
逛街要领：
7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
a、美若天仙
b、丑若榴莲
c、动若脱兔，静若母猪
d、动静皆若母猪
e、心智不健全
f、b d e
8、不得随地大小便，属狗的同志例外。
9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景。。。
10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。
11、设男方的身高=a，女方的身高=b，行进中双方之间的距离=c，则应遵循以下推论：
当 am gt;a，c=10*（b-a）
当a&am gt ，c=1/10*（a b）
当a=b，c0
12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。
13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。
14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）
15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。
16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。
17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。
18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。
19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：
a、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；
b、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；
c、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。
20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。
最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余
Vera娃娃
2004-08-08, 00:33
广告的最高境界----中国最恶心的36个广告
1、脑白金系列：
我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个***告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆――别老拿全国观众穷开心。
去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑――白――金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。
一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。”
一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！
脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～
2、哈药系列的所有烂广告
补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。”
老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走
