我思想 故我是蝴蝶……万年后小花的轻呼 透过无梦无醒的云雾 来震撼我斑斓的彩翼…… 生活的一方净土，心灵的一泓清泉。
( Sat, 4 Jun 2011 18:14:42 +0800 )
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二零一一年六月四日记昨夜梦
最近一直心绪不宁，昨晚的梦似乎很能反映我的心境。
梦中的我突然得到了出差的指示，因为舅舅家住在老火车站附近，于是我拖着行李箱先去他家顺道探望然后出发去往我的目的地。和舅舅家人短叙了会儿我便起身准备走了，不知不觉走到了铁路边，看着两条交叉着通往远方的铁轨我竟不知道我此行的目的地究竟是哪儿！我竭力地回忆出发之前的准备工作与领导交代的事件，竟也是空白的，我在尚未弄明此行的目的之前便已经选择了出发。我茫然而又失落地站着，如同一个丧失了灵魂的躯壳。后来我拿出手机想给领导打个***，可不知为什么没有打出去。
这使我想起自己的生活，我曾一直是有目的地生活，清楚地知道自己的方向。若干年前我做过一个梦，梦中有一个分岔的路口，一条路上热闹非凡，一条路上人迹罕至，我毫不犹豫地选择了后者，而后者把我引领到了桃花源的世外胜景中。不知为何我现在竟有失去航向之感，令我害怕而又无助。我想起一则曾读到过的故事，故事中把人们的理想比喻成一个个的包袱，我们把它们都负在身上行走，可越往前走越觉得不堪重负，于是逐渐地一个个地卸掉了自己身上的包袱，最终走上了背离自己理想愈来愈远的路。可在走了许久一段人生路后驻足回望，只能徒伤悲叹，我们已走得太远，而忘了当初为何而出发。我有一天看到一个朋友的网络心情写得是“想重拾最初的梦想”，我又何尝不想如此啊。 二零一一年六月二十八日记昨夜梦
近一周生活紧凑忙碌，晚上瘫倒在床上几乎无梦。昨晚有梦，颇能反映心境。
梦中忽然得知两位朋友搬家的消息，于是我凭着记忆中的地址欲做一次拜访。走着走着来到了一座华屋大厦的跟前，这栋欧式建筑美轮美奂得如同我在哪里见过的房地产广告。我屏气凝神仰望了片刻走了进去。先是要走过一段长长地斜坡方能到达一个平台，我不知为何随身负荷了许多物件，它们是如此沉重而又累赘地伴随着我，我又无法将它们舍弃，于是拖着它们艰难地向上爬，每往上走一步都仿佛费了全身的气力。有人从我的身旁走过，他们行走的姿态是那样的轻盈。这样不知爬了多久，我终于走上了平台。接下来是找到我的朋友的那栋楼，又是爬楼的过程，走道里的楼梯盘旋而上通到我看不见的尽头，我攀爬了一阵子时而低头看看刚刚上来的路，继而意识到一个严重的问题——我连我的朋友的楼层和门牌号都不知道……
后来又梦见我在七楼家中，在出门下楼时在楼道中碰到一个新搬来的邻居——是个金发女子，我们相互点头致意，寒暄了几句，后来她问起我的职业，我边下楼边回头笑着答道：" I'm a journalist. "
这个梦到此就结束了，它是如此地真实地反映了我目前的内心世界。前不久我辞去了之前在外贸公司的那份工作进入平面媒体，从一个熟悉的领域骤然跳入了一个完全陌生的领域，源于爱好。这是我第一次以我的职业为荣，交流带给我的快乐是以往的工作中未曾体会到的，同时还结识了一群有意思的人。新的工作带给我的压力也是超乎寻常的，我已日渐适应，我本就希望接受生活的磨砺。离开了之前的那个公司让我有种脱离了低级趣味的感觉，那时即便是身边的同事走马灯似的换我都依然坚持了那么长时间，现在我真的应当为自己的人生好好考虑，朝着理想的路径行走，不要违背了自己内心。我曾一直觉得自己是在走着一条茫茫而未可知的路，现在依然，但与以往不同的是，快乐伴随着我。
有朋友说，理想与现实的差距是很大的，虽不假，但如果不试着去追求，怎会知道理想是可以被接近的呢？而几个月前的自己还以为又要度过乏味而又无聊的一年。这是今年年中的转折点，也是我今年送给自己最好的生日礼物。 二零一一年七月五日记梦
天亮前做了一个奇怪而又感伤的梦。
梦中我和爸爸妈妈去一个市场转悠，这与以往的情形没有很大的差异。略有不同的是这个室内市场的墙壁是由砖石砌成的，店铺门口点着的一盏盏白炽灯发出橙***的光。我们转了一会儿，爸爸看中了一套保暖衣，颜色好像是青色，没有问价格，衣服的包装袋吸引了我们好奇的目光——上面竟然写着“海南黄花梨”！我们立即询问店主原因，店主解释道：“这是买海南黄花梨木家具的赠品，购买一万块钱以上就赠送一套。”听完后我们离开了这家店继续去别家转转，这样转了有一会儿，爸爸停下说很想买刚才的那套衣服。我说让他们在这里等，我去买。妈妈提议拿两百元去，如果不卖就算了，如果肯卖钱放在那儿就走。我拿着钱往回走，来到这家店前询问价格，店主给出的价格是260元，我与他议了几次价，最后160元成交。于是我略带胜利的喜悦拿着衣服返回去找我爸妈，他们听说了也很高兴。我们边走着，爸爸突然说我有一样东西忘了拿了，好像是一把伞还是什么，他话一说完还未等我答话便回头去给我找。妈妈这时说她要去楼上一个什么地方，她也是未等我回答就匆匆忙忙地朝楼上走去。我不知如何是好，也赶忙朝楼上走去，走了一层楼后却看不到我妈妈的身影了。于是我叫了她一声，她答道“在上面”。等我再上一层时仍未看到她的身影，我又叫了她一声，这时却没有听到回应。我当时直感到茫然不知所措……
这时我醒了就立即起床了。我不知这个梦有什么意义，后来我忽然意识到：我的父母终将先后离我而去，这是我不敢想象的情景，我从小就一直很恐惧未来会有这么一天，那时我该怎么活着？像个孤魂野鬼般漂泊在这人世间…… ( Fri, 6 May 2011 21:23:01 +0800 )
Description: 五·一期间的广州之行来得十分突然，全然不在我之前的意料之中，只记得临行前一周老总突然要我去广交会参观学习一下。打点好行囊，设想一下故地重游该兴起的感慨以及与亲人久别重逢的喜悦，坐上了南下的火车。 我已有十多年没有坐过火车，一则是因为去过的地方本就不多，二则是恐惧铁路运输的人潮。出发前几日夜晚梦见自己出门去搭车，但是在等车的过程中忽然意识到我出门的时间太过早了，于是又拖着旅行箱回家。四月二十九日下午五时许，我拖着箱子出门去乘车，小区马路斜对面有一路始发去火车站的公交车，但当我上车后司机却告知因为站前广场修路的缘故车不在火车站停了，倒吸一口凉气后只得提前一站下车，实则走了近两站远的路程才到达站前广场，闷热的天气使赶路的人汗流浃背。时间仍是十分早的，接下来进站、候车、上车一切顺利。我有另一个半生不熟的旅伴，是个业务经理，在临近上车时才会合的，除了曾经略微探讨过《关羽擒将图》外，在工作上无任何交流。另一个业务经理已先行一步抵达广州提前安排相关事宜，我们此行正是去与他会合的。 上车后找到自己的下铺位，把旅行箱放好，然后坐着与同事没话找话地闲叙，无非是些出行人多的怨声。这时对面铺位的旅客也进入车厢了，是一位年轻的爸爸带着上小学的女儿，这位年轻的爸爸相貌略有些像罗大佑或是央视经济频道的一个叫什么晓东的主持人，当然这一点是我后来才注意到的。我和同事仍旧聊着天，完全没有把这个小女孩儿的好动与玩闹看在眼里，但这却给我带来了一场灾难。 那个小女孩儿不知是做了个什么举动把放在桌上的一瓶水碰翻在地，这全然没有在我的料想之中，大部分的水泼在了我的左脚脚背上，我愣了一瞬，接着是强烈的刺痛与灼热，我知道是被瓶里的开水烫伤了。我显然是缺乏自我救助的常识与做出应急的反应，当时我没有叫没有哭只是呆坐着一个人承受这份锥心刺骨的疼痛，想着自己怎么会这般出师不利。我的同伴立刻意识到了事态的严重性，观察了一会儿我的伤势后向乘务员要来了烫伤药膏。那位年轻的爸爸也显然是慌了神，提议扶我去水龙头处冲凉水降温，我坐了一会儿恢复了主见，点头同意了。在冲凉水的时候走来一个用水的广东男孩子，他看了一会儿善意地说道“这样很容易得风湿的”，后来他知道了是烫伤于是提议道“涂牙膏可以的”。我亦听说过这些民间的小偏方，这时候听到真有些感慨万千。冲凉水的做法是正确的也是我早知道的，但我有些后悔为什么没有在烫伤后立即去冲，皮肤因为没有立即得到降温被烫伤得十分严重。冲凉水当时起到了镇痛的作用，但过后又一阵一阵地刺痛起来，赶紧把药膏涂好，还好只是发红，后来发现两个小小的水泡，没有破皮是万幸的。 这使我想到从小到大还从未被烫伤过，记得上小学时，鼓号队里有个临班的也是和我一起打小镲的女孩子长相十分美丽出众，是北京人，父母是医生，那时候因为天天排练的缘故，我们俩打成了一片，后来我无意中注意到她的右手整条手臂的皮肤布满了褶皱的疤痕，十分触目惊心，后来我问起她这事，她告诉我说是被热水瓶里的开水烫伤的，因此常看到她在夏天把一只肉色***减去趾部套在手臂上。 手忙脚乱了好一会儿后大家各做各事，那个年轻的爸爸给女儿读起了故事书，后来早早睡了。我翻着同事带来的几份报纸，读了一会儿自己带的书。同事边喝普洱茶边上网，后来一个***打来把他的茶水洒了就不细讲了，总之这个晚上水净给人添麻烦了。那个晚上我几乎一宿没睡着，疼痛持续到凌晨才渐有缓解。我在外面通常很难保证好的睡眠，火车的震荡比我想象中的动静要大许多，临近几个铺位的人怎么睡得那么香呢？天刚蒙蒙亮我便爬起洗漱，听说车到东莞了，很快就要到达广州东站了，我朝窗外望去，铁道边是一排排整齐而又单调的厂房，看不出什么名堂来。洗漱完回到车厢同事也起来了，一问晚上也没睡好。 一出广州东站即刻感知到了外界的气候，五月的广州湿热窒闷，地面有的地方有些水迹，似乎刚刚下过一场雨，空气中的湿气是皮肤上的每一个感觉***都能感应到的。等同事办完事后打车去我们省交易团下榻的宾馆。到达的第一天基本无事，在房间了整理一会儿带来的物件，然后就到天桥斜对面的一家药房买药，中午随便吃吃，下午去华润万家超市买了一小瓶花露水，然后补了个觉。五点整去十三楼会议室开了个领队会，六点多公司的苏州工厂销售代表小蒋来了与我同住，我们一见如故，聊得十分开心。 接下来一号到三号工作不提。三号晚上六点多钟冰冰姐姐开车到宾馆楼下接我，因为她第二天要出差的缘故，晚上的活动安排得十分满，先是到山东老家酒家吃鲁菜，逛街，到冰冰姐姐公司参观时已经十一点多了。出来开车去二沙岛兜风，吹江风，看江水，看万家灯火，看夜幕下色彩绚烂的“小蛮腰”，听珠江边的文艺青年弹唱，唱腔中有一种不知是有意为之还是自然流露的感伤。到家中看了一会儿冰冰姐姐公司举办的文艺活动的视频，其中也有她的演出——《十送红军》——是个集体歌舞，获了二等奖。洗洗睡的时候已经两点多了，竟不顶困的，对于我这个每天早睡的人真是奇迹。第二天早上我六点多就起床了，晚上睡得很好也就不多睡了，冰冰姐姐整理了衣物就出门了。接下来的两天我在家里陪姨妈，她的样子没有大的变化，只是行动变得迟缓不如以前了，这令我十分伤感。白天我陪她到小区里散散步、溜溜狗、说说笑话、逛逛商店，听她回忆往事。有两年没见到她了，这次的见面也是如此的短暂，没能为她做更多的什么。 上面的记载像记流水账，我只想把这一切小细节记录下来备忘。 要说在广州最惬意的事就是登高望远了，站在冰冰姐姐家的阳台上可以俯瞰华南植物园的全景，满眼苍翠，如山居般令人神清气爽。 到广州后每天都有雨的，时而大时而小，刚刚还是细若牛毛不一会儿就如豆大了，头两天雨下得令人生闷，第三天的一场雨一扫闷热，使人顿觉天地清凉，这或许是广州立夏后短暂的舒适日子。 六号一早到家。
( Sun, 26 Dec 2010 18:48:46 +0800 )
Description: 生死这般凝重的话题，该从何说起呢？上周末去江西革命烈士纪念堂瞻仰先烈遗物、缅怀先烈不朽事迹之后想说点儿什么的冲动变得愈发的强烈了。不想效法某位名人的“谈笑论生死”，这份态度未免太过超然了，不知有多少人在面临生死大限的时候能真正做到这般洒脱与达观？就连王羲之都说“‘死生亦大矣’，岂不痛哉！”真是道出了一种近乎常态的对生死的悲叹。人，对于生死的态度是如此的不同，有的人苟且偷生，有的人舍生取义。“生，我所欲也；义，亦我所欲也。二者不可得兼，舍生而取义者也。”孟子的思想，在两千多年前就为我们树立了何其正确的人生观、价值观，激励了多少后世之人在生死关头做出伟大的抉择。 前几日我伏案学书，对坐在我旁边的母亲说，我在参观革命烈士纪念堂时看到了一张烈士的遗照，确切的说是这位烈士的遗体照片，身中十八弹。其惨状真使人目不忍视了，说到这儿不禁悲从中来，眼眶竟不觉湿润了，久久不能释怀。还有另一位烈士，他于临行前在狱中为自己的母亲、兄弟、妻子各写下了一首诗，中有“我今笑赴刑场去”的句子，其视死如归、大义凛然亦令人动容啊。我不禁想到戊戌六君子之一的谭嗣同绝命诗“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。”中国自古就有无数这般慷慨激昂、豪情万丈的壮士。就远的说去，“士为知己者死”——有为报知遇之恩以身相殉的血性男儿，汗青上有他们动人心魄的一笔；就近的来说，亦有多少有名的或无名的忠贞义士用他们的惨烈的牺牲换来更多后辈人的幸福生活。我曾读金庸《倚天屠龙记》一书时读到这段话甚是感动：“焚我残躯，熊熊圣火。生亦何欢，死亦何苦？为善除恶，为光明故。喜乐悲愁，皆归尘土。怜我世人，忧患实多！怜我世人，忧患实多！”明教徒在死亡降临时皆盘腿而坐，双手托举做火焰升腾之状，口中齐念这段明教教义。武侠小说虽是虚幻，但这悲天悯人的精神却又多么有现实价值！中国的烈士不正是以这种置生死于度外、牺牲小我成全大我的崇高精神英勇就义的吗？ 生命对于每个人都只有一次，但不是每个人为正义事业都能做到用尽自己的生命，因而“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着”的区别就在于此，贪生怕死、叛国投降者虽保全了自身的性命，却只能苟且卑微地活着，遭人唾弃；死得其所者却已化为一种不朽的灵魂，成为一个民族的精神支柱。今人多恋生惧死、怕苦怕痛之徒，与这些为国捐躯的忠义之士相较，难道不觉得羞愧吗？我们对生活常常多抱怨，有的甚至为屑屑小事而轻生，死的一文不值，想想长眠于地下的他们，不觉得面目可憎吗？有的人，好放纵自己、游戏人生，殊不知我们所虚度的今日便是昨日殒命之人所期待的明天…… 为什么有的人会如此的怕死？记得我曾看电视剧《成吉思汗》时看到这样一个场景：晚年的成吉思汗对妃子说自己近来十分怕死，因为他还有许多的抱负未实现便已走向了衰老。虽然历史上的成吉思汗是否真说过这话已不得而知了，但这个场景十分的触动我。死亡，对于这个戎马一生、几乎打了一辈子胜仗的战神来说亦是有着茫然而未可知的恐惧。死亡是不能被人掌控的（找死除外），否则为什么会有许多人横死？人，总是会对未知的东西产生恐惧，这是人之常情。我忽然想起罗素曾说过老年人怕死是不可理解的，因为他们已经尝过了人生的酸甜苦辣，经历过了人之一生要经历的一切；而那些投身于战争的青年怕死却是可以原谅的，因为他们极有可能活不到老便战死沙场了。这话的内涵很值得回味啊！
怕死，是没有意义的，因为大限终会来临，因而无需恐惧，思考我们为何而活以及对生的态度才是有意义的事。 李白潇洒浪漫的人生态度一直十分感染我，他就如同一个打不到的精神领袖，仕途的进退或是人生的得失似乎全然不会妨碍他追求快乐自在的生活状态。曾经“仰天大笑出门去”的李白，四十多岁步入仕途，发出了“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”的豪情，然而他的建功立业的报负并没有得到施展，在翰林院供职二三年后竟被唐玄宗赐金放还，“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”的李白虽愤懑但依旧不改洒脱的天性说道“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜！”
并且始终坚信“天生我材必有用，千金散尽还复来”。这就是乐天达观的李白！真是值得我辈学习！ 冬日雪后初晴有风，参观革命烈士纪念堂当日下午照于“辫子军”张勋公馆，后为新四军军部。未对外开放。 站在走廊的阳光里，但依旧清冷的出奇。同游者，如意。甚是愉快！ 另记一小事：如意向我推荐位于洋船头小有口碑的鸭泡饭，去试了一下，口感不错也很实在，我点的里面有一只完整的鸭腿。有一缺点，胡椒粉太多了。 ( Fri, 15 Oct 2010 13:29:33 +0800 )
Description: 迷失于喧嚣的街道通衢，任脚步徜徉于明明暗暗的城市风景里…… 写于今夏。 为记住一个美丽的名字。 我出发的起点是千花伴花鸟市场，观过葱郁的鲜花盆景与画室里中式、西洋风格的画后，走了有一站路远，我乘上了一辆并不熟识线路的公交车。上车后有位乘客问“这车到广场吗？”司机说“不到，直走的。”“你就当是坐车观光。”有意思极了！这话正好打消了我上车后发现坐错了车的烦恼。到哪一站下是个问题，到口腔医院站有我可以转的车，但有个莫名的意识指引我多坐了一站路，这离我预计的目的地相距的太远了。下车后已近中午，在我不知道往哪个方向走的时候，一抬头便看到了位于街角的那栋老宅——花园角002号。老宅于我，似乎总有着一种近乎神秘的力量，它的青砖灰瓦与外墙那雕花的飞檐好像在向我召唤，使我不由自主的走近了它…… 民德路，是一条喧闹的街，街旁多新潮的酒吧与咖啡座，咸亨酒店的分店也坐落在这儿。南湖的水清澈的如同美人的明眸，岸边有家民国公馆改建的特色餐馆。状元桥，清朝曾走过一位状元，这桥把你引向明代娄妃的水上梳妆台——水观音亭。佑民寺兴盛的香火与南来北往的人群……这一切都使得生活在这儿是丰富多彩的。历史让你看到一座城市普通而又不平凡的一面。 花园角002号是朱德的旧居，他曾在南昌起义时期居住在这里，一九六一年被列为文物保护单位。踏进门槛的那一瞬间，我竟有一种从未有过的恍惚，这两扇朝街的木门竟把外界的车水马龙隔绝了，使人有种刹那间跌入了另一方宁静天地的感觉。
门厅处摆放着一张竹床，像是主人午休过后刚刚离去的样子。最令我惊奇的是，竹床上蜷着一只慵懒的白猫，这让我由衷称赞管理人员的巧思，竟安置了一个动物标本在竹床上，如此的生活化！正凝神间，那只白猫忽地抬头向我张望，这使我不由得一怔随即又惊喜不已，原来它本就是个活物！我朝它笑，然后向它“喵”了一声，它也回应了我一声，如此有三四回，后来它又把小脑袋藏进了弱小的身子里继续打起了盹儿，小家伙仿佛沾了这老宅子灵气似的。 我在天井下坐了很长一段时间才离开。
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外一篇：
时逢重九，三叹王勃
明日是重阳佳节，是老年人的节日亦是古代文人登高赋诗的日子。王勃，是每逢这个日子将近我都会想起的一个人。一直以来我都觉得王勃与滕王阁之间有一种宿命的味道。“滕王高阁临江渚，佩玉鸣鸾罢歌舞。”如今滕王阁的九重天依然在上演古代的乐舞。滕王阁我共去过两回，那两回我还尚年幼，自然是对“登斯楼也”的情怀不尽了然。
不知是王勃成就了滕王阁还是滕王阁成就了王勃？这个问题曾困扰过我许久，这二者之间冥冥中也存在着某种玄机似的。王勃少年便有文才，《滕王阁序》这篇千古文章便是写于王勃南下前往交趾县探望父亲的路途中，之后不久他就英年早逝了。令人扼腕叹息啊！时来风送腾王阁，这个才华横溢的年轻人仿佛是命中注定赶上了这一场盛会，而滕王阁似乎又是屹立在一个恰到好处的位置等待着这个失意的才俊。我们不会记得有哪些名流参与过这场盛会，我们只记住了王勃，这正如我们不会记得那张榜单上有哪些人曾人生得意过，却只记住了姑苏客船上的张继一样。
…… ( Fri, 28 May 2010 16:57:08 +0800 )
Description: 江南此时的天气时晴时雨，一层夏雨一层热，令人神清气爽的日子已不多了。恐惧暑热的降临同时便殷切期盼天赐一场甘霖，润洒干渴的心田。今天是个阴晦的天，伴着密密匝匝的雨，阴晦亦如我的无数个梦中的下雨天。梦中我打伞在淅淅沥沥的雨帘中款步，穿过闹市通衢，走过石板桥，步入幽幽的陋巷里，像鱼儿悠然地穿行于水路中……这让我想起了梅雨之夕的街口那一束橙黄的光。前些日子梦见了我的一个散失了多年的故友，她还是老样子，容貌清晰可辨，撑着一把旧式雨伞在等待电车，我们始终相顾无言，儿时无话不谈的天真烂漫的友谊竟因时间与空间的距离而冲得愈来愈淡……曾几何时从古人的书中读到了些许人世间的悲凉况味，想到我那零落天涯的旧交，便顿觉实则自己这些年来也正经历着一幕幕的悲欢离合。我从来不会嗟叹已经逝去了的，与不义的朋友断交也是幸事，所悲者，人情似纸薄。人心，随着年岁的增长而进化的不简单。从何时起，人与人相交的目的变成了所谓的
“永恒的朋友与永恒的敌人（省略）”
的黄金定律？从何时起，人与人之间的友谊变成了日后有所求的铺垫与工具？从何时起，别人的一个微笑被解读成了长期阴谋之滥觞？故而想起饱经世事的老人们常慨叹“世风日下，人心不古”时的心境是何等的苍凉！我想，“古”不一定要释义为“古代”（虽则那个时代的人相比今天的人要单纯的多，但也经历着属于他们那个时代的种种诱惑），而是人之初的一种本真，一种单纯的童真，人性本善，却沉沦于世俗的浊流。想起少帅张学良对东北大学毕业生的一句讲话“你们出去后要努力改造社会，而不要被社会改造。”有多少人能够恪守与生俱来的善良与纯真，把持住做人的定力而不随波逐流？人往往最终被社会改造得面目全非。若今有人始终保持着那份如魏晋高士般的不流于俗的率真烂漫，其结果不是成为“俗”的迫害者便是成了“俗”的异端。我想，这或许就是古代那些清高之士不愿与小人为伍而遁世自逍遥的最大原因吧！人，往往是在受到了伤害后而把自己的心藏匿的更深，把自己的心武装的更严密，对人对事多了一份揣测与敌意，少了一份理解与包容，人心，便受到了连累。我记得好些年前有一种叫“纯真年代”的矿泉水，现在不知何时在市场上遁了形，我十分喜欢这几个字，世人之心本就清澈如水，是何物使它染上了尘埃？又要靠何物使它涤濯明净？我非救世主，就算我参透了个中玄妙，也无能拯救利海沉浮中的芸芸众生。我无须忧虑，因为这不是我要去做的事，也不是某一个人需要去做的事，而是需要我们每个人内心的自我完善，使自己的心灵与情操得到升华，使自己的人格逐渐地上升到一个新的高度。 我们的心需要阳光，诚如古龙先生假借楚留香的口说过“一个人若能多晒晒太阳，就不会做卑鄙无耻的事”，有意思极了！“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，一个“利”字，谋杀了多少人心！而有许多人依旧执迷不悟…… 注：
永恒的朋友与永恒的敌人（省略）”
：没有永恒的朋友，也没有永恒的敌人，只有永恒的利益。
( Sat, 3 Apr 2010 17:44:55 +0800 )
Description:
清明将至，雨渐渐地多了起来。窒闷的清晨酝酿了午前一场不大也不小的雨。人是静静地安坐着的，静静的，心也亦然。多雨的时节似乎最适宜追忆往事，多少因闲事缠扰而被暂弃于记忆角落的旧事一幕幕的又呈现于眼前来如过电影一般。想起小时候暑热的午后，我叮叮咚咚地弹着琴，而隔着重重的雨帘都能听见的远处高楼上悠扬的小提琴声。自然我还忆起了许多许多的事，或大或小，或喜或悲…… 我接触的第一个英文单词——Jerry（杰瑞）
有很长一段时间我差点把这件事给忘了。我所学的专业是英文，但是真正意义上系统地学习也是从初中才开始的，小学虽则也开设英语课，但与游戏无异，再加之那位令我有些嫌厌的英文老师，等于没学。第一个英文单词却不是得来于教过我的老师，而是来自只学习过俄文的父亲，这很有趣。我的记忆有时似乎能追溯到很远很远，有的摇篮中的记忆片段，长大后和他们说起，在得到他们的印证后竟是八九不离十,这令大人们惊讶不已。还有许许多多我迄今都无法分辨究竟是我的记忆还是我年少时的梦境。我在学说话前后，Tom and Jerry（《猫和老鼠》）这部美国动画片很是风靡，里面的猫叫汤姆，老鼠叫杰瑞，只记得父亲时常在逗我玩儿的时候提到“小Jerry”，我依然记得他在说到“小Jerry”时的表情，这样有很长一段时间，以至有很长一段时间我都以为 “小Jerry”就是 “老鼠”这种小动物的代名词！当然我也有很长一段时间闹不明白为什么“老鼠”还可以被叫做“小Jerry”，现在自然是明了，父亲是多么的可爱。而这之后，我有数年没有接触过英文。
又想到近两年的一桩小事儿了，有一回我和父母去Walmart购物，拎着买好的东西准备下手扶电梯，父亲走前，我和母亲走后，周末十分拥挤但秩序井然，隔着好些个人的我看见父亲很gentlemanly地让一位外国中年男子先行，在下电梯的时候，那位外国男子很友善地回头朝我父亲微笑，我父亲也很友好大方地朝他打了声招呼“你好！”。回到家后，我突然问父亲，你当时怎么不和那位外国人说“Hi！”？父亲很风趣地说“万一他后来又说一大堆我听不懂怎么办？！”哈哈，我乐晕了。
流血事件
这是一件“兴师动众”的事件，发生在我念小学时开学后不久，还是低年级时，记得我母亲说过就是发生在我刚进小学。约莫是一个周二下午，只有两节课，之后大家在操场上自由活动，不知是谁提议玩“老鹰抓小鸡”的游戏，大家一致称好，于是排好队形，石头剪子布选出了一只“老鹰”，还是个女孩儿。开始了，我排在队伍的尾部，紧紧抓住前面同学的衣服。“老鹰”在前面出其不意地朝我们左右进攻，整个队伍的“小鸡”们尖叫着左躲右闪，这时不知哪里来的一股劲力，把我这只“小鸡仔儿”给狠狠地甩了出去，顿时大家都已乱作一团。我只觉得天旋地转，已经倒在了地上，左边脸被水泥地摩擦地特别疼，于是爬起来哭着便要回家去。快走出校门的时候，一位老爷爷迎面走了过来，应当是来接孙子孙女的，拉着我便问X年级X班朝哪儿走，而对于我的“惨状”竟然如熟视无睹一般！我边哭边向他指明了方向。后来全班同学一齐上阵护送我回了家，第二天全班同学都因此得了一朵小红花。回到家后，大人们紧张地不得了，那段时间奶奶也住在我家，妈妈赶紧给我做了伤口处理，只是担心破相。第二天之后，带着恐怖的左半边脸往返学校上了很多天课直到结的痂全部脱落长出新的皮肤，孩童时期皮肤修复能力很强没有留下疤痕。
烂班三年
初中三年是我学生时代最快乐的三年，除此再无。我不仅收获了真挚而长久的友谊而且从这个“泥潭”中考入了省重点高中的重点班。
自打小时候起，我的天性与兴趣爱好得到了自然地发展，父母从未强迫我学这学那。我念小学那阵子很时兴上奥数班，班里有多位同学都上了奥数班，但我绝无兴趣，于是课余的时间都在和一帮同学的谈天说地、游戏嬉闹中给打发掉了。小学毕业考时成绩还不错，却从未想过进初中后有一场分班入学考，分五个重点班，一个关系班，六个平行班。上午语文考得不错的我下午拿到数学试卷便傻眼了，上面几乎全是奥数题，我的成绩自然很不理想，揭榜那天名字出现在最后一个班，也就是传说中最差的一个班，虽然学校一再强调六个班都是平行班，但当时我们那个班极其自由散漫的班风纪律以及任课老师对我们班学生的“仇视”态度在当时的学校里真是实属罕见，而且学生们的自尊心的受挫也是实属罕见的。举几个简单的实例： 班主任可以当着全班同学的面对学校领导说这个学生是有希望的，其他都是没有希望的。（我没有出现在她所说的有希望的学生的名字中。） 学校放弃了我们班，临近中考，所有班级的计算机课都被停了，我们班的仍照上，大家玩得不亦乐乎。 一个学期气走了几位老师，语文老师连换两位，第二位老师在家长会上信誓旦旦地承诺有能力治理好我们班，而事实证明还没过多久她连课都不上了，可以整节整节课煲***粥；化学老师连换三人，其中第二位是本市另一所中学的一位名师，教学很有方，我们班的化学的确有过一些起色，但这位脆弱的老师还是没能陪我们走完“取经路”；最后是学校教务处的一位女领导亲自出马，让我们班的同学颇有忌惮。 中考临近时刚毕业不久的女物理老师还对我们吼“我会报复的，等着吧！”把一只断了的凳子腿从讲台上飞下去误伤了一位乖乖的女同学。 上课有老师与无老师无异，教室与菜市场无异。班上有大半同学是不愿读书的，小混混特别多，不限男女。
母亲那天是和我一起去看榜的，她似乎并没有显露任何不高兴的形容，我记得。她从来不会因为我的失败而责难我，总是站在我的角度分析原因，总是在我最悲痛的时候鼓励我，在她的观念里努力的过程是最重要的，因此她常说“尽力了就可以了”，所以每当我取得一点小小的成绩时第一个想要告知的人就是我的母亲。
初中的三年，我虽然时常嫌厌我所身处的环境，在家和父母抱怨过无数次，甚至有一回发展到想托关系转班，但现在想来，这三年考验了我的定力与恒心，也是我过的最快乐最自在的三年，我和班里的绝大多数同学都处的很是愉快。那些在老师们看来调皮捣蛋、叛逆率性、无可救药的孩子，现在想来他们中的有的是那么的聪明可爱。
桃子是我初中第一个认识的同学，如意是我初三后半学期才结交上的好友，她们与我是同道中人，时常认为年少时期结下的友谊才是如此的简单、美好，而随着年龄的增长，人都变得不简单了，这样的友谊也很难寻觅到了。
想起了一些有趣的事儿，初中时的学生都喜欢互相起外号，有几个我印象较深的而且十分可乐的，这几个人都做过我的同桌，有一个同学叫胡波，别人给他起外号叫Football（足球），取其谐音，很绝吧，中文和英文居然能这样被联系起来，后来这个同学也一直以Football自居；还有一个特别捣乱的叫刘廉，老师把他从最后一排调到和我坐，很自然的他的外号就叫“榴莲”，这个人长得很白，常常奋袖出臂和我比谁白，比完之后他就慨叹道“我应该去当女的，你应该去当男的”，这令我很是无语。还有一个同学叫毛靖，有一个叫罗强的同学（这个人也做过我同桌）天天叫他“毛头”，由此还引发过一件十分搞笑的事儿，我至今想起来都觉得很捧腹。
有一次上计算机课，我记得好像是上午的最后一堂课，老师让我们在下面练习打字，这位老师是一位五六十岁模样的老头儿，十分亲切。这个叫毛靖的人由于打字速度比较快得到了老师的夸奖就变得“得意忘形”了起来，时常下位在别的同学身边晃悠，时而还点评一番。后来这个老头儿发现这个学生太目中无人了，而且似乎他把刚刚对他的表扬给忘了，于是就指着他大声说道“这位同学叫什么名字啊？你怎么总是下位啊？”这时罗强立刻说道“老师，他叫毛头。”老头儿听到后随即大声说道“毛头，上位去！”听到后的同学都哈哈大笑起来。这个老师真幽默！ 隔天续写
怀念逝者
清明的含义似乎是今年才体味最深的，虽然路途遥远，但我执意要去扫先人墓，我的亲人中的许多年长的已经永远的离开了我，留给我的只是悲哀的回忆。
时令小点艾草青团已端上了餐桌，裹挟着哀思的清明雨也如期而至。
外公是最喜欢买面包给我吃的。那时我还极为年幼，面包似乎是个稀罕之物，表皮金黄焦香，里面松软醇香，外公每次来看我都会给我买一个
枕头般大的面包。但是我那时的胃实在是太小了，每次都只能吃掉它的一块角。外公在我很小的时候就去世了，他在我的心目中只有一个唯一的形象，就是一个穿着中山装、提着黑色公文包的清瘦的眼里闪着光辉的老人。有很多人说过我的外公长得像周恩来，许多次他出游都被游客们拉着合影。外公一手字写得极佳，我一直保留着他曾经出版过的一本成语、词语使用手册，里面的每一页都是他手书而成的影印本。
我的姨父是近些年离开我们的，在我的记忆里他是一位有着两个酒窝的、胖胖的而又慈眉善目的老人，脸上总是挂着笑容。由于住的十分远，我从小到大与他见面的次数很有限，但他在我的心中留下了极好的印象。我的姨父是当地一位十分有名的医生，医术高明。小学的某个暑假，母亲刚刚患病，形容憔悴，于是带着我到S城的姨父姨妈家散心。姨父会拿出他的集邮册来让我翻着看，里面成套成套的邮票十分精美，其中留给我印象最深的是一套五十六个民族的人物邮票。做完作业后我会站在他的书柜前打量他的书，有很多十分深奥的书，我记得其中有一本《东游记》令我很是奇异，因为当时我只知《西游记》。姨父姨妈家有一台电子琴，有时候我心血来潮突然想弹，于是他们把它安置在阳台上，我那时完全不懂弹琴，就按着琴键胡弹一通，而且开心地又跳又叫，姨父坐在我身边眉开眼笑，并且鼓掌说我弹得好，姨妈听到后也夸我弹得好，并问我妈妈我以前是否学过。现在想来，我很惭愧那通扰耳的噪音，但是我想当时能够包容这通噪音的人应当是一个不仅有着爱心而且是有着一颗童心的人。不知为何，我小的时候在我的姨父姨妈面前特别有表现欲，比如我喜欢站在他们面前唱我喜欢的歌，我想，或许是因为我那颗幼小的心灵能够感受到一种至真至诚的鼓舞和力量吧！
还有一件事，也是发生在这个暑假，有一天晚上我隐约听到风声姨父姨妈要让我妈妈继续住一阵子（这个事情的起因我现在真的是印象极淡了，但我猜测可能是他们考虑到我母亲的身体，想要她继续在他们那儿调养一段时间，或许我那时快要开学了），因为我小的时候像一块橡皮糖一样黏着我的母亲从来怕和她有一点距离的分开，那个晚上我便突然哭闹不止，姨父那时或许已经睡了，因为他白天要会诊很多位病人，有时候半夜还会看会儿球，或许是忧虑我母亲的身体状况，我的哭闹声让他那天晚上发了很大的脾气，我当即止住了哭声，老老实实地睡了。第二天早上起来，走出房间，姨父早就起来了，在客厅里坐着，见到我他第一句话就说“六六，对不起，我昨晚不应该对你吼，我向你赔礼道歉。”我都忘了我当时是作何反应的，或许我感到受宠若惊要更多一些吧，因为那时在我看来大人批评孩子是理所当然的，而大人给孩子道歉则是闻所未闻的。我的姨父是一个如此有修养的人，他懂得尊重一个孩子的心灵哪怕这个孩子本身是有错的，并且他懂得如何以身作则教育好一个孩子。
后来姨父姨妈住在C城时，姨父拄着手杖和姨妈一起到我家来看过我们，
他带了录像机拍了些影像，记得他早餐时最爱吃镇江汤包……
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 有感城市变迁
昨天在桃子的空间看到了一系列城市老照片令我感慨万千。怀念十多年前广场上的那片碧绿的草坪，怀念年轻的老爸夏日的傍晚骑着凤凰自行车带着坐在藤制儿童椅上的年幼的我在广场和少年宫转悠和纳凉的日子，常买一种叫“冷狗”的雪糕……
光阴飞逝，父亲的青春早已如迅捷的鸟儿般一去不复还了……
少年宫今与昔的差别也是很大的，除了地址外恐怕也找不到当年的痕迹了。记得少年宫里曾有一位十分喜欢我的陌生老奶奶，那是我也还极为年幼，妈妈常带我到少年宫坐碰碰车，或许是由于儿时的我的可爱，每次去似乎都能得到这位老奶奶的特别关照……这事情我只依稀记得，老奶奶的音容笑貌也因时间的久远而淡化成了一个瘦弱的影像……
城市的现代化和后现代化是好的吗？或许是以丧失我们的记忆的根基为基础的吧…… 一首念念不忘许多年的儿时听过的曲子，在心头萦绕了多年却不知道名字，长大后一次突然听到竟生出无限感动来，这种感觉很奇妙，like a long lost friend back in my sight... ( Sun, 6 Dec 2009 17:42:20 +0800 )
Description: 近来有很长一段时间都为夜里踢来绊去的乱梦困扰着，每每早晨醒来亦或是白天在做着某事时，梦境中的场景便闪现在我的脑海中、萦绕在我的心头，久久挥之不去…… 我常认为一个人绝不会无端地做一个梦，梦会反映一个人的思想与心境的，梦同样会给人以启示。我时常咀嚼自己做过的梦并且把它们记下以作备忘。今天记下近几个月中印象极为深刻的两个梦。
一张哭脸，一张笑脸，我无所适从
这是我的梦境亦是我的现实
…… ” 这是一个在我看来颇具玩味的梦。我把梦的情景记流水账的写下，这个梦很真实，就如同日常琐事一般。
我与新认识不久的朋友南
大学的清走在一条平淡无奇的路上聊着同样平淡无奇的话题。我向她抱怨对自己的大学的不满，她说她有办法让我转到“广
大学”就读，我顿觉惊奇，因为现实中的她可没有我梦中这般神通广大。正说话的工夫，我们便走到了一个幽静的处所，我猛一抬头，“广
大学”几个大字赫然出现在一块白漆斑驳的牌匾上。（这里的“广
大学”非“广州大学”，而是一所现实中并不存在的大学，第二个字我是真正地忘却了，但我梦中不知为何认为这是一所十分有名的大学）我和清站在校门外向里张望，这应当是一所百年老校，每一处都能体现出岁月留下的痕迹，建筑、树木、锈迹斑斑的铁栅栏……我让清带我进去参观，走在校园内，四周极静，教室门口张贴的课程安排显示着这所老校虽然萧条但并未衰败。下课了，走廊上热闹起来了，人来人往。清说，她认识这儿的一个老师，可以去找找她。不久我们在走廊的一间办公室（或教室）门口碰上了这个女老师，清走上前去告诉了她我的事，这个老师听完后没有回绝也未当即答应，只说自己最近身体很不好，等过段时间再说。我并无怅惘，随后我们便离开了这所大学，走上了一条宽阔的马路。走着走着，清突然告诉我自己随身携带的一样东西弄丢了，好像是一个水杯还是其它，然后就呜呜哭了起来，其楚楚可怜的情状就如同她现实中给我的柔弱的印象一般。我正决定安慰她一番，这时，听到一个声音在向我打招呼，远远地，我的老朋友媛向我走来，她扎着中分的束发与平日不同，但满脸阳光，就如现实中带给我的感觉毫无二致，和她在一起我们向来只有欢乐。我很想如往常一样给她一个灿烂的笑脸亦或是一个热情的拥抱，但我却迟疑了，因为我的另一侧还有一个正在啜泣的清。
一张哭脸，一张笑脸，我无所适从
，不知该以一个怎样的姿态来面对此情此景。甚至梦中的我都认为这会是我人生中一个十分为难的时刻。
醒来之后我无数次想起这个梦来，我时常在得失取舍之间徘徊，它是如此的真实地反映出了我现实中的心境。 记梦二
“宋朝民风，喧嚣市井，远古渡口，楼船画舫，两岸杨柳……清明上河图的景观是如此真实的出现在我的梦中……” 我或许是现实中活得十分累的人，而我的梦境常常呈现出一种相反的形态：卸下了现实中的一切思想包袱，抛弃了现实中的一切纷繁复杂，以一个真实的旅人的身份、带上一种纯真的心境只身行走在天地之间、行走在迷人的风景里……
梦是这样展开的。我和爸爸妈妈去陆军学院参观，陆军学院在山上陈列出了战争年代使用过的大炮、坦克，参观的游人甚多。（我小的时候常去陆军学院玩儿，长大后再也没去过，或许是有些怀念了。）午餐时分，参观完毕，大家均觉索然无味，我脱离众人，向一个人迹罕至的处所走去，走着走着，眼前出现了一条碧波荡漾的小河，河水清澈明净，我不由自主地沿着河边走去。河的对岸是另一番景象，碧瓦朱甍、雕梁画栋，俨然是一条朱漆的水上长廊。我心中奇喜，加快了脚步，对岸的风景在行走之间变换，已是一派市井气象，热闹非凡。楼船画舫在清流中航行，河对岸熙来攘往的人群，迎风的酒幡，着宋时布衣、梳宋朝发髻的小商贩在吆喝着***。我对眼前的奇景惊喜不已，迅速折回将奇遇告诉爸爸妈妈。爸爸妈妈或许也觉惊奇便与我一同前往。这时，我们走到了一处渡口，渡口已是人头攒动、地无寸隙，都是现代人的打扮，我们站在人群的最后面向前观望，原来都是在等船渡河。这是一处古老的码头，不大，可以看出是由人工开凿的大石砌成并已被岁月打磨得十分光滑。
这个梦到此就结束了，似乎是一个不完整的梦，梦的本身是美好的，梦中有所期待，梦醒后又有所失落，我们终究是没有登上去往河对岸的船啊。我迄今也无法参透这个梦在向我传达着什么，是古与今之间永远隔着一道不可逾越的鸿沟吗？是我在现实中追寻着一个迢遥的梦吗？还是我走着一条茫然而未可知的路？我不知道。或许我是压力太过巨大了。 记梦续（三）
眼前是一座巍峨的山，蓊蓊郁郁，一条上山石径，崎岖的通往山林深处。我们屏息凝神地仰望，有着攀登的冲动与豪情。山***上，自然是目不暇接，爬山的过程在我的梦中几近忽略，我无法忆起。在山上一处不知名的位置竟有一片异常开阔的土地，像是广场，视线触不及其尽头。广场上赫然矗立着危楼一座，飞檐斗拱，气势恢宏，凛然有王者之气，大类复原之后的大明宫。我心一动，便欲登楼。母亲示意我她刚才爬山太累无力爬楼，我不假思索，一把背起母亲，飞身上楼。这个过程略显吃力，我试了几次。抵达二楼的走廊上，看到一块告示牌，上书”元青花瓷展“。原来这是一座博物馆，于是往里走去，穿过几条曲折的长廊，眼前变得灯火通明，宽敞的厅堂里放置了十几张原木八仙桌，一大家族人刚用罢饭，正在收拾残局，却不见元青花的影子。我便向其中的一个妇人询问道”元青花瓷在哪儿“，那位妇人笑道”我们的碗便是元青花“，我感到很是意外，于是拿起身旁桌上剩下的一只瓷碗仔细端详了起来，更令我觉得意外，它绝非我现实中认识的青花的细润精美，却是粗陋不矣，仿佛远古土陶手捏的胎质，而非转轮拉坯得出的圆润完美，釉下彩绘粗粗几笔青花，淡而无神，这令我无限失望。我后来问起这个妇人有关瓷展之类的事，她说他们是从蒙、藏一带迁于此地办展的。 ———— 二零一零年三月六日记几天前的一个梦
God ! It was the extremely bloody and ruthle dream I’ve ever dreamt of.
2010-4-22
昨晚得一奇梦，梦见我和另外二人是一个地下组织或是特工组织的成员，我不知道自己是正还是邪，我也已记不清是两女一男还是三女。我们得到上级指示，要追踪并结果一个人的性命。执行任务前，上级给我们每个人发了一双黑色皮手套，这好像是例行的仪式，而我却觉得无限诡异，因为我只要一戴上它就代表我的性命已交付给了一个人，我要为他赴汤蹈火、死而后已，而事实上在梦中我连我的上级的模样我都没有看清楚。这似乎很戏剧化，因为一切影视作品中的神秘人物往往是笼罩在幽暗阴云中的，我的梦在这一点上尽然如此契合，令我着实诧异。我从一双手中接过一双黑色手套，而属于那双手的面容却是隐藏在黑暗之中的。
梦接着就是执行任务的过程，十分惊心动魄。我的整个梦的色调几乎都是令人窒息的灰黑，而我们的所到之处几乎都萧索、阴暗的如幽冥一般，抑或是幽暗的森林。目标在持续运动，我们三人不知倦怠地舍命追逐……终于有了一线喘息的片刻宁静，我们与目标形成了对峙的局面（这时我们三人分头行动，我与另一女子与目标周旋，第三人埋伏在另一处位置）。目标在河的对岸，我们在这岸的草坡后面伺机行事。我的脸几乎是贴着草坡的，碧绿的草细密的像绒毛一般柔软可爱，在这命悬一线的生死时刻，我竟然忘却了安危祸福，暂且享受眼前这一丝温柔的慰藉。看准时机，我从腰间拔出手***，向目标开了一***，目标应声倒地。
后来我们把目标的尸体拖到一处隐秘的洞穴，第三人从尸身上取出了弹头并对尸体进行了擦拭之后我们方才离开……
这是一个情节完整的梦，起因经过结果几乎都完备，梦的最后，我们干净、漂亮地完成了任务。现在回忆并记录下这个梦的时候，我的内心充满了恐惧感，我在梦中竟有过一次如此梦魇般的经历，而我自身竟是扮演着一个冷血杀手的角色，梦中竟不觉得害怕。梦中没有一个我现实中认识的人，包括那个被我击毙的陌生男子，而我竟莫名的成了别人假借的一把刀，杀死了一个与我无冤无仇的人，怪哉怪哉！
谍战片是我喜欢的一类片子，但事实上我看过的并不多，我也从未羡慕过狙击手或是间谍之类的危险职业，更从未想过去从事。这个梦做的真有些莫名其妙！
Forget it! 5.二零一一年三月十日夜记梦
昨晚，确切地说应当是天光前做了一个梦，梦见一个我多年未见的小学同学，奇的是梦中和她也是久别重逢。这个女孩子名叫王娜，但怪的是梦中她却叫万娜，她是我当年班上叱咤一时的“大姐大”，也是我那时一个很要好的朋友。
梦中和她见面十分亲热，记下了她的名字和***号码，然后相约去XX公园找一处树影斑驳的阴凉处坐下闲谈。我们所在的地方正对着两扇闭合的朱漆大门，门扇插着门闩，我当时心想这或许就是这个公园的后门，平日里不开。正动着这念头，一个装束像工作人员的中年男子从旁边不知什么地方朝大门走来抽出了门闩，拉开了大门，顷刻间门外的阳光如瀑布般倾泻而下，给公园里的阴影处洒满了万道金光。我惊得向远处望去，外面是一条车水马龙的马路，马路对面是一排整齐的楼房，并无特别之处。坐了不久，我提议出去走走，于是我和王娜跨出了这道门朝马路对面的人行道走去。走着走着，我忽然发现这住宅楼的阳台外墙上有两个如真人般大小的浮雕，面貌身形清晰可辨，我立刻辨出了这浮雕上的人物，于是会心一笑问王娜是否认识。她迟疑了会儿说“是中国的某个武士吗？”我摇了摇头边说边指给她看：“是基督耶稣。你看，左边这个是他被钉在十字架上受刑时的样子，右边这个是他成了神的样子。这户人家恐怕是信基督教的吧。”这么说着，脚步并未停下，向前又走了些路，突然看见二楼阳台上一个扎着马尾辫的美丽女孩子在向外眺望，而她的阳台外墙上的浮雕竟是她本人的头像！这令我们诧异不已！于是我赶紧掏出相机想拍下这奇景，可突然天昏地暗，我按动几下快门都没有拍到任何图像，而那个女孩子也把头缩进房间里去了。我们正怅惘着却仍站在楼下没有离开，这时那个女孩子又探出头来，我于是向她表示了自己的意图希望她能配合照一张相。只觉得梦中我说话不是十分利索，那个女孩子有没有答应也没了印象。后来也不知是女孩子的邀请还是我们的好奇心的驱使，使得我们走进了女孩子的家，女孩子的桌上放着许多刻刀，还有未完工的人形雕塑，原来她是个雕塑家！而现在我也知道了那基督耶稣像也必定是出自她之手了。
这是一次梦中的奇遇。
6.二零一一年三月十六日记梦
昨晚梦见还是住在以前七楼家中（事实上我迄今为止从来没有梦见过现在的家，那套房子虽然不好，但却在记忆里扎了根而且根深蒂固了 ）。
梦中妈妈的几个老朋友来看望她，于是她们进了里屋谈话，我则在前面的厨房洗碗。时间应该是晚饭过后，外面天已经黑了。我洗着洗着忽然发现房门没关，很自然地准备把门推上，就在关门的一刹那门外冷不防的传来一句幽幽的人声：“灌煤气吗？“这使我吓了一跳，赶紧把门关上，然后哆嗦着答道：“不……灌……”只觉得嗓子里十分不清爽像说不出话来似的，于是又清了清嗓子大叫了一句“不灌！”这之后似乎又是接着去把碗洗完。洗完后拉开房门朝走廊上看，夜幕漆黑如墨一般泼满了我视线所及的地方，走廊的阳台外仿佛有月光，但并未增添些许明亮，轻薄的如纱一般笼罩在空中、地面、杂物上。正当我觉得一切正常的时候，我透过这薄纱依稀看见了一个人的身影，我努力地看了几次确定是有人，他/她是面朝楼外背对着我，身着绿衣，背着一个白包。我似乎感到有些怕，但随即又想到：与其他/她来吓我，倒不如我来吓他/她。这么想着，于是对着门缝朝外压低了嗓音装成一种幽灵般的气若游丝的声音说道：“灌~~~煤~~~气~~~吗~~~”说完静静地等待那人的反应。那人听到声音转过了身朝我这边走来，原来是个身材高挑、容貌姣好的女子且十分面善。她说自己是旁边一家住户的亲戚，可是这户人家都不在家只能站在外面等候。我问是哪家，后来得知走廊顶头的“老黄”是她的伯伯。
梦中告诉爸爸我装神弄鬼的事，爸爸听了哈哈大笑，我也哈哈大笑，险些笑醒了！
现在想来梦里的我实在是缺乏创意，想要吓唬人为何不说诸如“还我命来”之类的瘆人的话呢？而是鹦鹉学舌之前的那个灌煤气的人。这实在是好笑之极！转念又想到“还我命来”也并不高明，对光明磊落的人是不会起作用的。
这个梦本没有什么意思，但它却透露出了我的内心一个隐秘的东西——对黑暗的恐惧——这是我之前没有正视的。我对水有着恐惧也是梦透露给我的，我小时候曾梦到自己跌落到了深海里，海水幽暗发出微蓝的光，我在水里拼命地挣扎想要寻找到一个出口可是始终没有找到，几近窒息。这使我现在即便是看到古老沉船的图片背脊都会发凉。
生活会给人造成潜意识的影响，我对黑暗的恐惧或许是由来已久的。我住七楼的那套房子是从小学一年级开始的，旁边的一座两层的老房子和我们这栋新建的居民楼挨得十分近，遮挡住了三楼以下的阳光，我每天上下学必经的一到三楼的楼道常年不见天日，黑得如同阴曹地府一般。二楼有几家没人住的空房，更是显得冷清异常。每次从外面走进楼道便会感到一种奇寒，心立刻缩得很紧，只有高声唱歌给自己壮胆，或者在一楼时便做好了冲刺的准备，只要到了三楼以上便有一种如释重负的感觉，仿佛脱离了险境一般。那时候也很自然的会转出一些稀奇古怪的念头，总怕背后会突然出现个什么吓人的妖精或鬼魂，也做过些可怕的梦。如果听到了什么可怕的鬼故事，是给上下楼更增添了沉重的思想负担。 7.记三月廿六日夜梦 三月廿六日是地球一小时熄灯日，当天晚上做了一个奇梦。
依然是梦见住在以前七楼的家中。我坐在在阳台上看书写字，过了一会儿起身走到了客厅，站在客厅朝西的窗前看风景。云的白与天的蓝跟我曾经无数次看到过的没有什么异样，就在这时我抬眼看见不远的天上有一圈耀眼刺目的火红的星光在以极迅捷的速度旋转。我被眼前的景象惊呆了，忙叫妈妈也过来看并问她那发光的是什么。妈妈看后告诉我说是正在燃烧的空调外机，我定睛一看，果然！看了不多久，那些正在飞速旋转的燃烧着的火球像是受到了离心力的影响，一团一团炽热的、箭似的向我们这栋楼袭来。有一团正巧打在我家窗子左上角的檐上，燃烧后的灰烬很快地就飘落在了我家的地面上。渐渐地越来越多的火球如暴雨般砸下。我们退到了东墙贴墙站立，我赶忙叫醒了正在里屋睡觉的爸爸。大难临头我们竟然没有逃，睁大了惊恐的眼等待着厄运的降临……
这时我从噩梦中惊醒，心跳的节奏从急促变得平稳，只是个梦而已。
在这个梦里，我们就像远古的恐龙面对小行星撞击地球只能等待命运的审判却无能为力，这使我联想到我们生存的环境，温室效应产生的后果与日俱增，而人类为了贪图享乐与眼前的利益对大自然的豪取抢夺始终没有放慢。从小就看过关于人类对大自然的过度索取终会遭来大自然的报复之类的至理名言，这报复在我的梦中表现得是如此的直白。
昨晚也有梦，顺便记下：
飞是我梦中的常态，我无数次在梦里飞过，不知为何梦中具备了飞行的本能并且自己清楚地知道这一点。昨晚梦见自己在一个极高的高空飞行，像是赶路的样子，我拿出手机来准备给朋友打一个***，可是却没有信号。我可能是快接近对流层了，因为我能看到雷电就在我的上方，于是我迅速地准备降落脱离这危险的高度。人，像自由落体一般，下降的速度快到我的心脏都承受不了了。到达地面后已是深夜，去朋友家坐了坐，朋友不在，与她的家人聊了聊，看了看他们的宠物。
这样的梦我做过无数次，估计是睡觉时压迫了心脏。好些年前梦见自己和同学比跳高，同学只能跳100~200米高，我一蹦居然跳到了2000米的高度，人都近乎缺氧了！ 8.二零一一年四月二十九日上午记前几日梦
这几日格外疲惫，白天事多繁杂，夜里乱梦纷扰。昨天上午因为替领导参加个国家外管局的会议比平日提早了起床，而今天晚上就要出差去花城了。前天晚上梦尤其多，而梦的内容竟是预演了我接下来的生活：我打点好行囊出门去乘车，但是在等车的过程中忽然意识到我出门的时间太过早了，于是又拖着旅行箱回家。又梦见我与另一个出差的同事已经到达了此行的目的地。后来还梦见我给我的学生上课。梦中的情景十分真实。梦太多以至第二天早上几乎是睡眼惺忪地挣扎着爬起来的。
这天的头一晚的梦尤其有趣，趁我记忆犹新且在临行前记下来备忘，也是梦中的一次奇遇。J先生是我常在电视上看到的一位书画鉴定专家，谈吐不俗且十分幽默，听他说话让人有如沐春风之感。我突然在梦里遇见了他，更有意思的是——他不仅是一位书画鉴定家还是一个演员！我看见他的地点仿佛是个片场，J先生端坐着，相貌与电视上别无二致。周围的场景布置得充满了雅趣，都是明清家具，估计是在拍一部“民国”戏。正当我在对发掘到他的第二重身份感到惊奇的时候，我的目光突然瞥见到离他不远的一张供桌上摆放的几件瓷器——竟十分拙劣！它们是那么扎眼的出现在这样一个雅致的场合，而J先生似乎对此浑然不觉。我或许是有些看不下去了，于是走上前去把我的想法告诉了他，他听后立即起身前去观看那几件瓷器，拿在手中仔细端详起来。我向他指出了瓷的胎和釉的低劣之处，他表示赞同。
这个梦到此就结束了。实际上，现实中我可没有此等法眼，还有就是梦中我有些自作聪明的嫌疑。至于这个梦给我什么启示呢，梦到这位J先生真是很偶然的事，可能是看他的节目比较多的缘故了，绝非是什么“日有所思夜有所梦”云云的。梦还是反应出了我内心的矛盾心理，这种心理伴随我许多年从未摆脱过…… 9.记二零一一年五月十二日夜梦
昨晚做了一夜的梦，醒来继而睡着又有梦。
先是梦见我在一条平平常常的街道上走着，街边的房屋、建筑亦是平平常常。走着走着，遥闻前方的街角传来了琴弦声，仔细分辨，是《二泉映月》，但只闻其声不见其人，于是我加快了脚步，朝乐声走去。
街角已围满了路人，都静静地驻足聆听，乐声从这位演奏者的琴弦下如流水般汩汩而下，凄婉得仿佛能够触动每一个人的悲怀似的。我不禁打量起这位演奏者来，眼前是一位衣着朴素的长者，却有着一张儒雅俊朗的面容，正当我略感吃惊于所见所闻的时候，一个声音对我我：“你可不能称他为大师……”言下是想告诉我“大师”这个称呼是配不上这位老者的，我听后立刻赞同道：“是啊，譬如XXX和XXX被成为大师，但他们的作品并不好看。”…… 这个梦到此就结束了，我再一次惊讶于梦中的奇遇，这一次我遇见了一位出尘的高士。他就是阿炳吗？这我无法确定。同时我欣慰于自己梦中没有做出违背自己内心的回应。随着年龄的增长，我越来越少盲目崇拜一位名人，也越来越少被名人的虚名所迷惑，我吃惊于梦中的这个声音向我诠释了“大师”的含义——相信你亲见亲闻的，其他都是虚的。我在此突然有些理解了当年季羡林先生辞去“国学大师”的做法了。我记得曾经读过一篇毕加索的孙女回忆毕加索的文章，其中说到毕加索的家中所有亲人都称呼他为“毕加索大师”而没有“爸爸”“爷爷”这样的称谓，而且毕加索为孙子孙女们做的小手工是不允许孩子们带出他的工作室的——因为这是他的“杰作”。我理解人都或有自己的怪脾气，但像这般不近人情并且极度自负就真无法理解了。还想起康德说过：有些人被评价得过高而使人无法亲爱，可见名人的光环太多并不是什么好事。 10.记二零一一年五月二十六日夜梦
其实这接连的一个多礼拜每晚都有梦的，而且异常清晰，但往往第二天人昏昏沉沉的也就没有动笔记下。
昨晚梦见还是住在以前七楼房中，我买了一只小狗，是只雪纳瑞犬。其实现实中我父母都不顶喜欢这个犬种，觉得它长相酷似小老头儿，但我却觉得十分憨态可掬。我或许是害怕它在房间里撒野的缘故，于是用根绳子先把它拴在门口公共阳台的栏杆上，以让它在有限的范围内活动。栏杆与栏杆之间有一条一掌宽的缝隙，或许它在阳台上转得有些腻烦了，看准了一个空隙便朝外跳了出去。这使我吓得不轻，但转念想到它是有绳子系住的，也就释怀了。不消片刻工夫，它靠着自己的努力挣扎着爬回了阳台。有了这一次的成功经历，它仿佛爱上了这样的冒险，如此这般又有好几回。我全然不为它担心，由它去。后来它的一个动作不得不引起我的注意了，就在再一次想往外跳的时候，它低头朝它脖子处的绳子竭力地撕咬了一阵，我还没来得及看清那根绳子是否被它挣脱了它已经跳了下去。我迅速冲到阳台朝下看，它正在向下坠落，而那根绳子已然断裂，我为自己的大意而后悔不迭。已是无力回天，只有呆看着它的命运是如何走向末路的，兴许有一线希望也未可知。久闻猫有九命，不知狗是否也是如此？二楼有个看风景的男子或许看到了这一坠物，立刻探出半个身子想要伸手接住，无奈它坠落的速度过快，手抓了个空。那只小狗结结实实地摔在地上，我看见它在地上挣扎了几下然后就一动不动了，它一定是死了。那个男子看见天上掉下的是个活物，于是到楼下去察看，随后我看见他把那只小狗抱了起来，我几乎是急切地带着哭腔地朝他叫道“我马上就会下来的！”下到一楼后得到的是小狗的死讯。
然后我仿佛感到有狗蹭我脖子的痒痒感，随后就醒了。这使我想到我养的两只本地龟，它们常年呆在盆里，活动范围十分有限，唯一的运动就是锲而不舍地企图爬出盆子，时常是一只踩在另一只的身上，而另一只不想被它踩，两个争斗在一起，谁也没有借力爬出来过。有时我心情大好，把它们拿出来放放风，它们在地上，仿佛有些不敢相信自己有这样的大赦似的，起先是缩着头和四肢尾巴，用它们的小豆眼静静地感知周围环境的变化，用它们简单的小脑瓜判断是否有危险的存在，在充分确定了我的好
与周围没有视线的注视下，它们就像脱缰的野马，肆无忌惮地如同奔命似的朝它们看着不错的角落里爬去，原来乌龟的速度竟是不慢的！也有时我会把“小黑”放在茶几上，观察它的一举一动，因为它的胆子较“小黄”要大许多。它在茶几上爬了几圈发现范围委实不顶大，于是朝茶几边沿爬去，然后在边沿停了下来，探出半个身子伸长了头颈察看下面的地势，我猜想对它来讲，这更像是站在悬崖峭壁上，面临着大峡谷吧。我实在是害怕它摔下去，于是伸手想把它抓回来，这一伸手却把它吓了一大跳，它在迅速地缩回头颈的时候身体失去了平衡，“咚”的一声掉了下去。我以为是我之过，于是仔细检查了它的壳确认它安然无恙只是受了点惊吓后又把它放回了茶几上。不久后它又朝边缘爬去，仍是伸出脑袋探看，我想有过上一回的惊魂事件，它是铁定了不敢往下跳的，于是我的目光又回到了书本上。忽听得“啪”的一声响，这一回是它自己跳下去的！
由此我心生感慨，乌龟被拘于一块巴掌大的空间心却向往更宽阔的外界天地，小小动物尚且如此，何况人呢？人与动物是多么相类啊，在自由受到限制的时候便会千方百计地挣脱束缚，甚至敢于冒生命的风险。进而又想到身被禁锢了尚容易寻求解脱，如若心被禁锢了就难了。陶渊明“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”“久在樊笼里，复得返自然。”的诗句，便是道出了此种真情啊。 11.二零一一年六月四日记昨夜梦
最近一直心绪不宁，昨晚的梦似乎很能反映我的心境。
梦中的我突然得到了出差的指示，因为舅舅家住在老火车站附近，于是我拖着行李箱先去他家顺道探望然后出发去往我的目的地。和舅舅家人短叙了会儿我便起身准备走了，不知不觉走到了铁路边，看着两条交叉着通往远方的铁轨我竟不知道我此行的目的地究竟是哪儿！我竭力地回忆出发之前的准备工作与领导交代的事件，竟也是空白的，我在尚未弄明此行的目的之前便已经选择了出发。我茫然而又失落地站着，如同一个丧失了灵魂的躯壳。后来我拿出手机想给领导打个***，可不知为什么没有打出去。
这使我想起自己的生活，我曾一直是有目的地生活，清楚地知道自己的方向。若干年前我做过一个梦，梦中有一个分岔的路口，一条路上热闹非凡，一条路上人迹罕至，我毫不犹豫地选择了后者，而后者把我引领到了桃花源的世外胜景中。不知为何我现在竟有失去航向之感，令我害怕而又无助。我想起一则曾读到过的故事，故事中把人们的理想比喻成一个个的包袱，我们把它们都负在身上行走，可越往前走越觉得不堪重负，于是逐渐地一个个地卸掉了自己身上的包袱，最终走上了背离自己理想愈来愈远的路。可在走了许久一段人生路后驻足回望，只能徒伤悲叹，我们已走得太远，而忘了当初为何而出发。我有一天看到一个朋友的网络心情写得是“想重拾最初的梦想”，我又何尝不想如此啊。 ( Tue, 28 Jul 2009 15:38:06 +0800 )
Description: 出游最怕逢上人头攒动的景象，在这儿你却看不到，虽然是周末。是传说中的曲高和寡吗？我不知道。 天气竟然也好得恰如其分，天朗气清，惠风和畅，炎夏的燥热被徐徐凉风吹散的无影无踪，是在迎接并相助我的这次行程吗？真乃天助我也！ 八大山人即朱耷，他的纪念馆坐落在江西南昌市郊青云谱。余秋雨先生游历甚广，他曾在一篇文章中慨叹南昌好玩儿的地方太少，唯独青云谱是他的心灵慰藉，足见八大山人在中国文人心目中占有何等重要的地位。这究竟是一个怎样才华洋溢、狷介孤傲、寂寞苦闷之人以至白石老人也愿早生三百年为其研磨？怀抱种种思虑我开始了这一次的走访。 纯文字恐怕过于单调苍白，我们边看边聊。 青云谱是南昌市的一个地名，南昌市共有四县五区，其中就有青云谱区。青云谱原本为一道观。相传二千五百多年前，周灵王之子王子晋到此开基炼丹。西汉末年，南昌尉梅福曾弃官隐钓于此，后人建“梅仙祠”祀之。东晋年间许逊治水于此，始倡道教“净明派”，并建“太极观”。唐大和五年易名“太乙观”。宋至和二年易名“天宁观”。至清顺治十八年始定名“青云圃”，后易“圃”为“谱”。 朱耷，明末清初人，为明太祖朱元璋第十六子朱权的九世孙，可谓皇室后裔了，然而他却是不幸的。他亲眼目睹、亲身经历了改朝换代，朱明王朝被满清王朝取而代之了。他抱着对满清鞑子不屈的态度并且为了逃避清朝贵族对明宗室的政治迫害出家做了十几年的和尚，后还俗来到此地，自筑“寤歌草堂”，孤寂贫寒地度过了晚年。（参考《八大山人纪念馆简介》） 图为八大山人纪念馆内八大山人像，这自然是后人为其塑的。来之前我曾幻想过一个如此桀骜不驯的人应该是何模样，然而，如许多年过去了，又有谁见过他的瘦衣与愁容？但我敢肯定的是，他一定长了一双冷眼，而这双冷眼是用来看待世事的而非对乡里近邻的，否则他笔下的鱼鸟为何都翻着白眼睥睨一切？ 我不曾想到八大山人的墓就在纪念馆内。纪念馆占地面积一万一千平方米，古典园林式布局，这一方区域我姑且称其为墓园吧。墓园中有两座坟冢，另一座是牛石慧的。牛石慧，相传原名为朱道明，朱耷之弟，他的坟是后来迁于此处的。纪念馆中也藏得有他的画作。八大山人在画作中的署名看似“哭之”又似“笑之”，这一点我早有耳闻。而牛石慧三个字连缀起来草书则形似“生不拜君”，反清情绪足见一斑了。更有玄机的是，“八”和“牛”合起来就是朱明王朝的“朱”字，这两兄弟实在是有意思极了。 我不知道这座坟中是否真的埋葬了八大山人的尸骨，抑或它只是一个衣冠冢？墓碑也很明显是新立的。这只是我妄加的猜测罢了，其实无论是哪一种吧，我相信八大山人的灵魂永远静静的安息在这一方曾经安抚过他寂寞心灵的山水中。 我感动于八大山人的画作，寥寥几笔，墨点无多泪点多，他的画是与众不同的。我绝不敢说自己真正意义上的看懂了他的画，读懂了他的良苦用心，但我敢说他是真正倾注了自己心血与思想的伟大画家。这个画家是寂寞的，曾经是，现在依然。 这时，我不禁想起了另一位孤独而又极具个性的画家——Vincent Van Gogh，我对他的油画毫无厌恶之感，虽然除此之外我还看过更多精致美丽的画作。梵高的画与之相比无疑是粗糙的，而我认为却是最为率真的，绚烂的色彩，眩晕的画面，仿佛出自天真的孩童之手。 这是厢房前的一方小小的荷塘，也是我最为喜爱的处所。它的规模虽不能与别处相比，却是别有洞天，生命的色彩，水中游动的鱼鳖为这一片宁静更增一点灵气。水陆草木之花，可爱者甚蕃，予独爱莲！此时的荷叶已是亭亭如盖，水面漂浮着粉嫩的花苞，灵动极了，山人想必也曾见过这般景象吧。 庭院深深深几许。如果我没有猜错的话，身后的大厅应该就是原青云谱道观的殿堂，只是现在已不祭拜关羽、吕洞宾、许逊了，而是成为书画作品的展厅。对于真爱八大山人的人来说，观摩他的作品不也如同一次朝圣与洗礼吗？坐在古朴雅致的庭院中，耳听音箱中缓缓流淌出的古筝曲子与八大山人的生平介绍，触摸着朱漆斑驳的木柱，看着庭中满眼苍翠，心境平和而闲适。 无论站在哪个角落无不被绿所包围，很是惬意。“树林阴翳，鸣声上下”，在这里我找到了久违了的古意，感受到了poetic mood. 曲径通幽处。“四面竹树环合，寂寥无人，凄神寒骨，悄怆幽邃”说的恐怕就是这番景象吧。绿荫浓密把天光都遮挡住了，最老的树已有四五百岁。“蝉噪林俞静，鸟鸣山更幽”，虽非林中、山中，但鸟叫蝉鸣声声入耳。仿佛置身于我昔日的梦境。 快要结束八大山人纪念馆的游玩时，天空飘起了零星小雨，真有“天街小雨润如酥”的诗意。手中拿着河岸边采的野草，折断后有奇异的的芬芳。这是在八大山人纪念馆附近照的，是一条仿古街，只是还未竣工。看到“墨香街”了吗？是范曾的字，写的真好！范曾是我喜欢的一位画家，其实他的字画我看的倒是并不多，主要是欣赏他的为人。若要说我最喜爱的书法家，怀素是也。 这次的游历让我很有满足感，不虚此行！不知不觉说了这么多，就此打住吧，言多必失，我不善丹青，更不懂画，恐见笑于大方之家了~ 时间：二零零九年七月二十六日
( Sun, 12 Jul 2009 18:40:35 +0800 )
Description: 手中有一张六十元的电影换票券，七月三十一号到期，什么时候得抽个空去西湖边的那家老电影院看场电影就好 。上电影院看电影原本就是一件很有情调的事儿，尤其是逢上一部好的影片，而我已经很久没有这样娴雅的兴致了。这张换票券是前阵子在一家服装专卖店购服装所赠，当时挑选好衣服后营业员说有暑期档的电影票赠送，我笑着说给我都是一种负担，哈哈，我难以忘记营业员听后那种吃惊的表情。我所说的其实一点不假，忙是一方面，搬家后离那儿有些远了，又是暑热天，最主要的原因还是在于现在的片子虽泛滥，但能真正吸引我的少之又少。不知是从何时开始对电影产生了绝望的心态，大概是《满城尽带黄金甲》吧，我不迷信大片，我也很恨那些拼票房的商业电影在上映前的造势、大肆宣传，观众的期望越高，失望也会越大的，因而我不轻易上影院，不轻易地为某部影片的票房作贡献，我有足够的耐心驻足观望一直等到该影片在电视上播出。坦率地说，我对中国电影爱恨参半，我也决不痴迷美国大片，所看过的也多半忘却了，没能留下些许深刻的印象。说到这儿，连我自己都有些好奇了，不知我手上的这一票会投给谁，我能肯定的是决不会是那些成天报道的所谓的大片，那些倚靠所谓的一线当红明星吸引眼球的片子。我关注那些默默无闻电影工作者，那些小成本投资的影片，那些至真至诚的故事……这张六十元的电影券原本正好赶上《变形金刚2》的全球首映，但我一直在等待，等待一部在我看来能够远远超过《变形金刚2》的影片。我想它不会让我失望的。 今天之所以起这个题目源于近期电影频道播放的一部影片《玩家》，虽名不见经传，但却留下了极深的印象，观过之后很有想说点儿什么的冲动。这是一部十分新的影片，目前在网络上几乎搜索不到任何与之相关的有价值的线索，可见并没有引起关注，因而我觉得我更有写的必要。这部影片除了主演“高俅”魏宗万老先生以外，其他几位我都不熟知，这反而让我产生了浓厚的兴趣，我很厌倦看到片头主演总是那些个当红影星，我早已对那些成天出现在新闻中的帅哥美女们产生审美疲劳甚至是腻味之感。首先觉得这部影片的名字很有趣，相信起初看到这个片名的人都会误以为故事的主人公是游戏玩家，但可以说不是也可以说是。故事发生的地点是中原古玩城，两位主人公吴老板（魏宗万饰）、冯宁（沈航饰）是这座古玩城的两个商户，玩的是古董，这一点很吸引我，很少有影片涉及这样的题材，没点儿专业知识可不行。吴老板开古玩店很有些历史，平日里虽与冯宁称兄道弟，但同行是冤家，表面上和善背地里却不服他，甚至妒嫉他，他很不满冯瘸子在几年时间里从一个摆地摊买古玩的做到开了一家颇具规模的店面有与之相抗衡之势，因此暗地里总想着如何损他设计他。冯宁是一个残疾人，在唐山大地震中残废了双腿，失去了亲人，但为人正派、胸无城府，诚信经营，被授予诚信商户的称号。达则兼济天下，后来在汶川大地震期间又将文物拍卖所得款项捐给了四川灾区。这是一部主题非常鲜明的影片，弘扬了时代精神，冯宁就是一个缩影，是一个从商者的榜样。我认为这是一部很好的片子，故事情节不算曲折复杂，自然展开，演员阵容也不追求“豪华”，我不明白现如今那些所谓的大片为何都趋向于晦涩难懂，失去了教育意义，而那些影迷分明什么都不能从中得到却依然趋之若鹜。 这部影片中有两个让我很有感触的场景，第一个是吴老板暗自勾结社会上的一帮混混给冯宁设下了一个圈套让冯宁花25万买了几个假青花瓷瓶，冯宁发现自己买到了赝品后自然很是懊恼，但他并没有想着如何以假乱真赶紧脱手而是把古玩城所有的商户都召集到一起，将自己的经历作为前车之鉴，并当着众人的面把那几个赝品砸碎了。有的人看到这里一定会觉得冯宁这个人挺会“作秀”的，但我并不这么看，对于冯宁来说，这是一个再自然不过的举动罢了，不是么？另一个场景也是整部片子中让我印象深刻的，我甚至认为颇有艺术性，一间幽暗的空空如也的厂房，阳光从房顶的天窗倾泻到地面上形成了一块长方形的明亮的区域，四周的一切都隐藏在阴影中不能辨明，这是冯宁曾经做印刷工的工厂。他摇了轮椅坐在那一片亮光中，这个小小的空间仿佛成了属于他的舞台，而那阳光也仿佛成了投射在舞台上的光束，他双臂凌空舞动模拟着印刷的动作，而这个极其简单的动作他却重复了二十年，他沉醉于其中，就如同指挥着一曲气势恢宏的乐章。这就是这个场景传达给我的感觉，我有些震撼了，我相信当今时代那些浮躁不安分的灵魂都会为之感动。 刚刚在网上搜寻了两位主演的照片，把它贴在下面： 这就是魏宗万老先生在戏中的扮相，总是手拿一把折扇，把吴老板这个奸诈阴损的角色演绎地入木三分。印象最深的是他演的司马懿和高俅，非常深入人心，是位演技出色的老演员。 冯宁的扮演者沈航的照片就非常难找了，有关他的新闻也极少，相信为人一定非常低调，长了一张大众脸，但演技还是非常不错的。
如果这是一场游戏的话，它根本不存在赢家与输家，因为冯宁根本没有参与到这场明争暗斗中去，而是吴老板一厢情愿自导自演了这场阴谋，害人终害己。
一部值得回味的好片子，我也很久没写过电影观后感了，一来是看过的电影虽多但感想很少，二来读小学中学时写电影观后感纯属应付差事，写得多了自然烦了。 ( Wed, 20 May 2009 12:39:54 +0800 )
Description: 其实想要说的是广州城。 这是一篇迟到的日志，本该在年初就写的，但从广州回来的第二天就开学了，一直忙到五月十七日考完外贸业务员，总是挤不出闲暇静下心来认真梳理寒假全家广州十七日游的行程，但在心中酝酿、沉淀了许久，今日补上，以作留念。 半个多月的行程非常丰富与充实。我想先用表格的方式具体记录下一点一滴，这是我不曾用过的一种方式~ [2009年1月28日] 大年初三 姨妈生日（在我家），舅舅一家九口来齐。 [2009年1月29日] 大年初四 7:00从我家出发去广州姨妈家 （冰冰姐姐开车）。蒙蒙细雨天。 爸爸、妈妈、我、姨妈、冰冰姐姐、钱波婴（狗狗） 。 晚上八点左右抵达广州市，君林轩酒家吃晚餐。 [2009年1月30日] 喝早茶（地点：天河大厦 广州市天河体育西路133号） 二沙岛、珠江干流广州市区段 星海音乐厅、广州美术馆（经过） 广州老城区 沙面鸦片战争英法租界 北京路步行街千年古道遗址、千年古楼遗址 [2009年1月31日] 中山纪念堂 越秀公园（经过） 附近东北菜馆用餐 西汉南越王墓博物馆 [2009年2月1日] （冰冰姐姐上班） 逛龙洞菜场 [2009年2月2日] 中科院华南植物园（爸爸、妈妈、我三人） [2009年2月3日] 小区周围转转 晚上吃“毋米粥” [2009年2月5日] 陈家祠（爸爸、妈妈、我三人） 上下九步行街 [2009年2月7日] 广州大学城 岭南印象园 潮州鱼蛋粉小店吃中饭 黄埔军校（去时已关门） 晚上老湘楼吃湖南菜 [2009年2月8日] 九毛九山西老面馆（华润万家超市旁）吃中饭 广交会会展中心门口踢毽子 香格里拉大酒店前留影 许留山甜品点吃冷饮 正佳购物广场 广百百货 [2009年2月9日] {元宵节} 呆家中 月亮很圆，晚上和冰冰姐姐用天文望远镜看月球环形山 [2009年2月10日] 冰冰姐姐生日 晚上k歌吃自助餐（地点：正佳广场4楼 广州天河路228号） [2009年2月11日] 珠江夜游 [2009年2月12日] 陈家祠广场 重游沙面（爸爸、妈妈、我三人） [2009年2月14日] {情人节} 天河大厦喝早茶 广州白云机场乘飞机返回 [2009年2月15日] 在家休整一天后返校、开学 表格整理完毕。广州十七日给我留下了非常难忘的回忆，翻看着照片库中的照片，一幕幕的场景vividly闪现在我的脑海中，我想这样的美好记忆是可以last for a lifetime的。我从来没有花过如此多的时间品味一座陌生城市的方方面面，更让我觉得意义非凡的是，今年的春节是我从小到大过过的一个真正意义上的团圆年。 这次广州游拍了大量照片，挑选取部分作说明：-） （一）在路上 为了避开春运高峰，冰冰姐姐想出了自驾车这个高招，走全程高速，到达一个服务区便下来休息一会儿。 图为天黑时分快进入广州市，心情无比兴奋！ （二）静静的沙面 沙面绝对是令我难忘的地方，以至于我二度造访，位于广州市荔湾区人民桥以西，一条水道把这个小岛与喧嚣的市区隔开。昔日鸦片战争时期的英法租界地如今已成为一片静静的洞天福地。这里保存着中国最完整的欧陆风情建筑群。徜徉于洒满老树浓荫的路上，你的心会感到无比的平静，置身于其间周围的时空仿佛发生了变换，一草一木一缕阳光都透着慵懒与闲适，只想找一处合适的位子静静地一直坐下去…… 图为法国路德圣母教堂，是影楼拍婚纱照的必选场景。 只拍到了个局部，位于沙面五街1号，是座三层的私人小洋楼，这座如今已是其貌不扬的楼竟然是“赫德爵士楼”。居然就是那个“赫德”！当时着实令我吃了一惊。赫德是我在中国近代史中所熟知的一个侵华人物，曾任中国海关总税务司，统治中国海关长达近半个世纪，很是惊人。 鸦片战争时期洋人在这里开设了多座洋行，比如说渣打银行、太古银行等等，到了这儿我才真正弄懂书上的“广州十三行”是怎么一回事。 还有许多其它建筑如美国海军俱乐部、印度人住宅、医院、教堂等等。这些小洋楼、洋行等旧址经历了百年沧桑，成为中国那段不堪回首的往事的见证。它们现已成为文物保护单位，但很多都被挪作他用，如改为西餐厅等。看到这些建筑时，我的心情是十分复杂的，我说不出是哪一种。是悲愤吗？我不知道。中国近代史是我永远也不想再翻开的历史，它充满了血腥与屈辱，而我也决不会怀着仇恨而活。那些侵华的人物今何在？中国不是依旧坚强地屹立于天地之间吗？！我笑了。 （三）南越王 再也没有比考古更能激发起我浓厚的兴趣的事物了，小时候的梦想是成为一位考古学家，现在的梦想是将来嫁给一位考古学家，呵呵，开个玩笑~~我爱和考古有关的一切，《国宝档案》是我的最爱，文物对我总有着一种神奇的魔力，它们有的经古人把玩，更多的是陪伴墓主人在幽冥中度过了千百年的时光，它们仿佛是有生命的物件，它们知道有关那个湮远年代的一切，它们都是先人智慧的结晶，这是对我最具吸引力的所在。广州之行圆了我的一大梦想——进古墓。 图为西汉南越王墓的考古现场。南越王墓是我国一座非常有价值的墓，保存完好且未曾被盗过而且发掘出文物达两千余件之多。墓主人为南越国第二任君主南越文王赵眛——第一任君主赵佗之孙。墓中陪葬了赵眛的三位夫人还有殉人、殉畜等。 顺着楼梯下去，走过一段不长的回廊便进入墓室了，这是通往墓室的大门。生平第一次，不忘留影纪念。点到为止，参观南越王墓的感受足以独立成文，在此就不做赘述了。 （四）岭南印象 这是为了呼应主题，题目并未夸大，在广州，你的确能够对岭南产生一个大概的印象，它的气候，它的历史，它的风土人情…… 关于它的气候在驱车一路南下时便深有感触，纬度越低，温度越高，广州的冬天像夏天，只穿一件衣服就可以了。关于它的历史，我觉得最好的代表是南越王墓、沙面与商业街，广州是鸦片战争时期最早被打开的门户之一，广州的商业文化繁荣也得益于改革开放的春风，而以南越王墓为代表的历史遗迹则一下子把广州的历史追溯到了两千多年前。我非常欣赏北京路步行街，我相信它在全国都是独具魅力的，因为它不单单是购物、饮食的商业街，这儿保存着千年古道遗址与千年古楼遗址，在逛街时便可看到，可谓是现代与古典的完美结合。 图为岭南印象园中的自梳女楼，岭南印象园在广州大学城中。 岭南印象园仿佛一座天然影视城，这儿浓缩了岭南一带的特色建筑，如西关大屋，还有许多手工作坊等。 广州的气候特点直接反映在它的植被上，冬季依然翠树参天，繁华如锦。这在华南植物园看得更为明显，典型的亚热带、热带植物，多气生根，在温带是很难一见的。 （五）食在广州 “食在广州”这四字得来决非浪得虚名，这是在去广州后深有体会的，广州的餐饮业十分发达，广州人很爱吃也很懂吃，饮食多清淡且精致，实则是深谙养生之道啊。我不是个贪吃之人，对美食也没有什么研究，就不多发表言论了，但我相信去了广州的人都很容易变成饕餮之徒：-） 后记 暂时就写到此，此次游玩的经历只言片语难道尽，期待来日故地重游。 感谢姨妈和冰冰姐姐的全程贴心陪护！ ( Mon, 12 Jan 2009 20:43:42 +0800 )
Description: 打开了博客却又不知该写些什么，照我以前的惯性是不写的，不，这次我要写，我想写…… 最近我一直过着很机械的生活，从早忙到晚，一丝喘息也没有，如同一个机器人。虽然我从不承认自己曾从所致力于去做的事中寻找到乐趣，但我一直在力求完善。这样的生活是不是很乏味？有时候，一个人所做的事不一定是他所喜欢做的事而是他必须去做的事，甚至是一种使命、一种责任。我并不为此感到困惑。此时Robert Lee Frost的几行诗闪入了我的脑海中： The woods are lovely, dark and deep. But I have promises to keep, And miles to go before I sleep. And miles to go before I sleep. 不知是何时这首淡淡的小诗触动了我的心弦，为何我此刻的心境与他的相契合以致生出无限感动来？ 《生活值得过吗》是一本曾经深深吸引过我的书，不仅是因为它的作者列夫托尔斯泰，而且是因为这本书的书名。有人说“生容易，活容易，生活不容易。”起初我很是认同，但久而久之，竟使得我对“生活”这样一个熟悉的词产生了迷惘与费解。生活究竟是什么意思？我把它看成是漫漫征程，我的每一天都在长途跋涉，还有多远，还有多久是我自己也无法预见的。但我一直在憧憬着那么一天，这一天如何来形容呢？我想起了我最喜爱的一句话“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”就是在我横渡沧海、到达彼岸的那一天，我也要书写一部属于我自己的《天路历程》。 生活的忙碌让我遗忘了自己，这也是我很久不写博的原因。写博客的时候也是我沉淀下来和自己的心灵对话的时候，我很享受这片刻宁静。我有太多郁塞于心的话却不知从何说起。 “弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。”这是元旦那天早上我收到朋友们的祝福短信时映入我脑海的第一句话，它在我心中萦绕了许久许久，逝者如斯，不舍昼夜，为什么在辞旧迎新之际我的第一反应是悲观的？我在想着如何给他们回复，我不喜欢转发千篇一律的信息，我想自己写，写点什么？最后我写下了
今天开始就是新的一年了，新的年岁带给我们新的希望，新的年岁带给我们新的力量。加油，新的一年天天向上！
其实这是套用了望舒先生的诗句，连向来忧郁的望舒先生在新年伊始之际都充满了积极乐观的情绪，而我为何要把消极的情绪带给他人？新的一年本来就是好的，有的是工夫，有的是希望。而那过去的一年我是否要在此给自己做一个交待？柴璐的年终总结写得真好，我是否也要效仿一下？她把对08年的回忆看成是对“痛点”的回忆，是啊，快乐只不过是刻把钟的事，钱钟书先生如是说，只有“痛点”才最让人刻骨铭心吧！08年，我没有虚度亦没有留下太多的遗憾，就做一句话的总结吧。一年的光阴已经深埋在了我的心中。 平安夜与圣诞节那几日的晚上，我呆在教室里，而我的周围节日的氛围已经很浓了，浓到何种程度？我不记得是从哪儿看到过这么一句话，我总也想不起来——“人们竟夕狂欢，就如同世界末日的来临”。一个同学临走时说“平安夜不早点回去？”我说“还早，再坐会儿。”就剩我一人了，我是无论如何也难融入这氛围中去的，我想起了朱自清先生的一句话“热闹是他们的，我什么也没有。”陪我做伴的是几本厚厚的书。 我喜欢热闹又害怕热闹，我时常想往独处的时间与空间，备战几场大考，我投入了大量的时间与精力，并且忍受了数月的孤独，现在事实证明我是一个能够耐得住寂寞的人。我时常一个人坐在空荡荡的教室中，我时常一个人在寒风彻骨的夜晚从教室出来。 有一个阴冷的没有课的黄昏，我站在窗口望着远近的风景，顿时生出一种“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的情绪来，就在此时，我突然听见有人竟在高声吟诵“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。”甚至有些癫狂。这着实令我诧异不小，是什么人竟会与我有着同样的心境？但声音却已渐行渐远了。你能想象到我当时的心情吗？竟有如遇知音之感！ 这就是我最近的心境，寂寞而又从容。
———————————————————————————————————————————— 关于寒假 就如我博客中近期愿望中所写的那样——“做自己想做的事，去自己想去的地方，见自己想见的人。”这三个愿望这个寒假都能实现，我已经期待了很久了。 ( Sat, 1 Nov 2008 20:29:08 +0800 )
Description: 天气变得好快，叫人毫无准备，夏已被秋的凉意给吞没的无影无踪。连续多日的阴风冷雨，终于在这个安逸悠闲的午后天空放了晴。墙把外界的纷繁嘈杂阻挡在外，而从窗外偷偷溜进屋来的是——深秋的午后阳光，暖暖的、明晃晃的，如同美人的皓齿明眸、一弯浅笑。我是懒洋洋的靠着椅背，敲击着键盘，音箱里流淌出令人沉醉的曲子，如同清泉般涓涓的流淌将我淹没。我不想费太多精力去思考些什么，只愿独享一份片刻的悠然自得。如果要说我现在的这份安闲是谁赐给我的，是我的家人。家已经搬了，当我还在学校时，搬到了妈妈的公司里，而我没能出一份力，我很心疼我的父母，这段时间以来付出的辛苦。 我感到疲惫，非常非常疲惫，缘自身心的疲惫，此刻我如同一个年轻的老人。Yesterday once more是一首能让我想到午后阳光的歌，温暖如祖母慈爱的目光。我一直很喜欢这首老歌，虽然我并不像歌中的主人公一样爱追忆似水流年。我还没有到达爱提当年勇的年纪，我也不是一个活在过去的人。我印象中极少说“我好后悔”“早知道是这样，我当初就该……”，多么meaningle !这些年来我经历过大的欢喜，也经历过大的忧伤，但我可绝不希望昨日重现。我的朋友喜欢说"tomorrow is another day”，啊，tomorrow ……如若有人问我此刻真实的心情，我想到了另一首歌曲——JJ的Endle Road，也是一首我曾喜爱的歌，歌中描绘了一种莫可名状的情感，可以是爱情或其他。我觉得我就是如同走在一条茫茫无止境的路上，不知何处是尽头。这并不代表我的人生是