上帝从来都不会无缘无故的掉馅饼。 长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
( Tue, 31 Aug 2010 13:23:00 +0800 )
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女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，Com o aby ! 女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是… 女：只是什麽？
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！
男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！
男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？
女：我现在跟你聊天你还孤单？
男：不，感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出来么？
男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
男：有两首歌是我对你的承诺… 女：哪两首？
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？
男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我劳恭比较好！
女：嗯…老公！
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！
女：哦，果然如此看到了不传 就得不到爱 嘻嘻
( Mon, 30 Aug 2010 06:30:21 +0800 )
Description: 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸，我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。 对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！ 我的原则是：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我就生气！ 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。我说：我要洗澡！——居然停水了！ 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动，流星！于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经快烧完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了！ 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 她问我：“幸福在哪里？”我告诉她：“你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了。” 许久，我们分开，我看着她羞红的脸颊，轻声问：“你感觉到幸福了么？”她温柔地低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了？”
( Sun, 29 Aug 2010 14:14:40 +0800 )
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1、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
2、别跟我谈感情，多伤钱啊！
3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
4、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。
我说：这个真没有...
12、最近又胖了，打***时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
13、执子之手，将子拖走。
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 17、纯，属虚构，乱，是佳人。
18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 19、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
20、说金钱是罪恶，都在捞； 说美女是祸水，都想要； 说高处不胜寒，都在爬； 说烟酒伤身体，都不戒； 说天堂最美好，都不去！
21、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
2、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
26、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
28、前途是光明的，道路是没有的。
29、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
30、要不是为挣钱，脸要来做什么…
31、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
35、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
36、我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是开心必须无限。
37、长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
38、女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
( Sun, 29 Aug 2010 10:07:45 +0800 )
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[music]580440|3|http://stream10.qqmusic.qq.com/12580440.wma|春江花月夜 Moonlight Of Spr|9091|纯音乐|144027|3|http://stream5.qqmusic.qq.com/12144027.wma|古韵悠扬|6157|张曼莉|580434|3|http://stream5.qqmusic.qq.com/12580434.wma|紫竹调 Tune Of Purple Ba|9091|纯音乐|580443|3|http://stream2.qqmusic.qq.com/12580443.wma|枉凝眉 For The Perfect|9091|纯音乐|580435|3|http://stream3.qqmusic.qq.com/12580435.wma|梁祝 The Butterfly Lovers|9091|纯音乐|0[/music] 一、《君生我未生，我生君已老》 君生我未生，我生君已老。 君恨我生迟，我恨君生早。 君生我未生，我生君已老。 恨不生同时，日日与君好。 我生君未生，君生我已老。 我离君天涯，君隔我海角。 我生君未生，君生我已老。 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。 二、《卜算子》 李之仪 我住长江头，君住长江尾。 日日思君不见君，共饮长江水。 此水几时休，此恨何时已。 只愿君心似我心，定不负相思意。 三、《诗经&am #8226;邶风&am #8226;击鼓》 击鼓其镗，踊跃用兵。土国城漕，我独南行。 从孙子仲，平陈与宋。不我以归，忧心有忡。 爰居爰处？爰丧其马？于以求之？于林之下。 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。 于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
四、《上邪》 上邪! 我欲与君相知，长命无绝衰。 山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！ 五、《行行重行行》 行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。
道路阻且长，会面安可知。胡马依北风，越鸟巢南枝。
相去日已远，衣带日已缓。浮云蔽白日，游子不顾返。 思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。 六、《鹊桥仙》 秦观 纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路!两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮! 七、《雁邱词》 元好问 问世间情是何物，直教生死相许。 天南地北双飞客，老翅几回寒暑。 欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。 君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。 横汾路，寂寞当年箫鼓，荒烟依旧平楚。 招魂楚些何嗟及，山鬼暗啼风雨。 天也妒，未信与，莺儿燕子俱黄土。 千秋万古，为留待骚人，狂歌痛饮，来访雁邱处。 八、《江城子》 苏轼 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 千里孤坟，无处话凄凉。 纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。 夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。 九、《离思》 元稹 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。 十、《蝶恋花》 柳永 伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭栏意。
拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
( Sat, 28 Aug 2010 09:18:42 +0800 )
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、隐形的备用电池 你的手机电量不足了，为了让它能够继续使用，按*3370#键，手机会重新启动，启动完毕后，你就会发现电量增加了50%。这部分隐藏的备用电量用完了你就必须得充电了，再次充电的时候，隐形的备用电池也同时充电，下次电量低的时候又可以用这个方法。知道这个在紧急情况下如果手机电量不足非常管用。 2、车用遥控器落在车里了？ 你的车用遥控能打开吧？如果可以，在你有一天将车用遥控器落在车里而且备用的遥控又在家里的话，你会发现有个手机真方便，用手机拨通家里人的手机，将你的手机拿在离车门一英尺的地方，同时家里人拿着遥控器在他的手机旁边按响遥控器上的开锁键，这边你的车门就可以打开了。这个方法不管你把车开得离家有多远都奏效。 3、紧急情况 全世界的手机都可以拨打的共同紧急救援号码是112，假如你发现自己所在的地区无手机信号覆盖，同时你又遇到了紧急状况，用你的手机拨打112准没错，因为这时候你的手机会自动搜索所有可用的网络并建立起紧急呼叫。特别有趣的是，即使你的手机是在键盘锁定的状态，你同样可以拨打112。试试吧！ 4、手机被偷了？ 有个办法让小偷也用不了，嘿嘿！查看手机的序列号，只需键入* # 0 6 #， 15位序列号会出现在手机屏幕上，全世界的每一台手机都有一个独一无二的序列号，把这个序列号记录下来并保存好。有一天如果你的手机不幸被偷了，打***给手机提供商，并提供你的手机序列号，他们会帮你把手机屏蔽，这样即使小偷换了SIM卡，仍然无法使用，你的手机对小偷来说变得一无是处。如果全世界每个手机持有者都这么做，那么偷手机就没有意义了。在澳洲，警方甚至建立了一个被盗手机数据库，如果你的手机被找到了，就可以归还给你了。 日常维护必用： 1、手机电池不要等到没电才充电。 一般我们都会有一种想法就是手机的电池电力要全部放完再充电比较好基本上是没错的，因为我们在以前使用的充电电池大部分是镍氢(NiH)电池，而镍氢电池有所谓的记忆效应若不放完电再充的话会导致电池寿命急速减少。因此我们才会用到最后一滴电才开始充电。但现在的手机及一般IA产品大部分都用锂(Li)电池，而锂电池的话就没有记忆效应的问题。若大家还是等到全部用完电后再充的话反而会使得锂电池内部的化学物质无法反应而寿命减少。最好的方法就是没事就充电让它随时随地保持最佳满格状态，这样你的电池就可用的又长又久喔。这是从厂商那得到的讯息，并经过本身测试而得。 2、当手机正在充电时，请勿接***！！ 原因是手机在充电时，来电接听的话会有潜在的危险。印度有一个31岁在保险公司任职业务经理的年轻人，十几天前在手机还接着充电器的时候接听***，过了几秒大量的电流经过手机，这个年轻人被摔落到地面，家人发现时，手指烧伤，心跳微弱，并且已经失去意识。经紧急送到医院后，医生宣布到院死亡。行动***是目前大家最常使用的现代发明。然而，我们也必须要警觉到仪器致死的危险。 3、手机剩一格时不要使用 收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.所以……常讲手机的人……要注意哦……^0^、昨天从一位手机商那儿获得一项很重要的讯息,那就是当你发现手机的收讯强度只剩下一格的时候,宁可挂断不谈或者是改用公用***.千万不要再滔滔不绝、口沫横飞、浓情蜜意、欲罢不能、没完没了…为什幺呢?大家都知道手机的电磁波一直是让人担心的问题.而手机的设计为了在收讯较差的地区仍能保有相当的通话质量,会加强手机的电磁波发射强度.当收讯满格与只剩一格时相比,发射强度竟然相差1000倍以上.电磁波强度高达0.6W(瓦特).0.6W究竟有多强呢?我无法具体描述它对你的脑袋会有什幺不良影响,但可以换成两个例子来比较： 1）把喇叭直径约4公分左右的小型收音机音量开到最大然后贴在耳朵上,那样的噪音能量一般为0.25W,不到0.5W。 2）把手指头放在输出强度0.1W的雷射光前面(相当于光纤网络的?D干线能量)几秒钟内你会有灼痛的感觉,你能长时间忍受上述这两种状况吗? 3 ）那你又如何确认0.6W的电磁波紧贴在你的耳朵上会没事呢? 4.12593+***号码=陷阱 你是不是把外地朋友的***用17951+***号码的格式储存在***号码本里?而不是单独拨?那么收费就会从0.39元每分钟变成1.3元每分钟.我也向1860查询过了他们的解释是如果储存在***号码本里?系统将无法识别。所以无法获得资费优惠，必须每次在键盘上直接按12xxx。神州行用户如此?动感地带用户,全球通也一样。如果你是一个中国移动用户，当你知道中国移动为你设置以下的陷阱的时候，便不再惊讶于你的话费为何会像长了翅膀一样的飞走。用12593+***号码可以优惠，但如果你预先将“12593+***号码“存在手机的***本，使用的时候调出来然后拔打出去，这时中国移动不承认你使用了12593这种优惠的拔打方式，而按照直接拔打的方式计费。如果你是在漫游，两种计费方式可以相差7倍之多！当我得知如此计费之后，我真的不知如何表达我的愤怒，后来打10086咨询时，如果不是主动冶询问这个问题，工号为6608的***根本就不告诉我这样的计费。 5、手机费的寄生虫 手机莫名其妙定置了无用短信,强烈建议大家都看一下自己有没有中招，最简单方法退订每月偷你手机费的寄生虫！中国移动在3.15被迫推出一项新业务，如果您是中国移动的手机用户，键入数字“0000“，发送短信至10086，数秒钟内将自动回复一条短信列表，显示您的手机上究竟订制了哪些短信服务，究竟是哪些短信服务商明着、暗着每月扣除您的手机费；键入数字“00000“，发送短信至186201，即可退订所有短信服务。 6、不要赶着凑正好1分钟 我们打***的时候常常会为了正好赶在1:00前结束而庆幸,但其实并不是这样的,据一位中国移动的工作人员说,其实在你通话到0:55的时候就已经算一分钟了,所以0:55~1:00的通话时间其实是算你2分钟的钱~ 7、手机一进水，请切记不要作任何按键动作，尤其是关机(一按任何动作，水马上会跟着电路板流串)，正确的方法为马上打开外盖，直接将电池拿下，直接强迫断电，可保主机板不被水侵袭。 这个常识非常重要，故转告各位，使大家的手机可用久一点。学一学吧！以后以备不时之需啊！ 8、如何让手机电池起死回生 当你的行动***电池使用时间变短(记忆效应或老化)时,你是否会再买一颗电池来更换呢? 下次当你碰到这种情况时请省下你的钱,告诉你一个很有效的方法不妨试试看： 1）把电池用报纸包起来再放进塑料袋裹包好放入冷冻库三天(报纸可吸收多余水份) 2）三天后取出常温下放二天 3）二天后将电池充电,充饱后装进行动***裹测试(预估可救回80%-90%) 本讯息由知名电池厂商工程师透露,根据测试过的朋友指出效果相当有效. 至于有没有效果,反正电池快没用了,而且冰箱人人有,各位朋友不妨试试看吧! 9、给你的手机做个CPR吧！ 手机是否常断电？或是明明充饱了电没多久就又没电了？ 一定怀疑过是不是手机的寿命终了？ 别担心，它只是一时“心跳停止”，只要一块小小的橡皮擦就能起死回生了！ 把电池取出后用橡皮擦把电池上的接点(黄铜片)擦干净，再装回手机上，你会发现真是太神奇了！它竟然活过来了！还像颗新的呢！ 真的很有用，提供大家做参考！ 10、教你如何消除手机屏幕刮痕 大家是否常常会遇到手机屏幕有刮痕而不知如何处理的情况呢？ 告诉大家一个好用的秘方....(前几天在电视上看到的) 把牙膏适量挤在湿抹布上后用力在手机屏幕刮伤处前后左右来回用力涂匀..... 你将发现.....手机的屏幕刮痕会因此而消失....很神奇吧...!! 更神奇的事....在用干净的抹布或卫生纸擦干净后..手机屏幕还会变得更亮哦.... 台大化学教授表示：原理为牙膏它只是刷牙的辅助用品，具有磨擦作用(修补作用) 和去除菌斑，清洁抛光牙面，因此使用在手机屏幕上面会有同样的效果。 [flash
( Fri, 27 Aug 2010 18:39:07 +0800 )
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“001号！” “报告老师，我姓朱，我叫朱头。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “杀猪的！” “002号！” 一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱肉荣。”老师更晕了。 “003号！” “老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。 “004号！” “王八蛋！”“为什么骂人？” “老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分后面要加“蛋”字，所以我叫王八蛋！” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，爱你乳！”“你………………” “老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。 006号！” “老师，我叫强奸犯！” “啊？！” “老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蔡，叫蔡市场。” “你别告诉我你老爸是买菜的。” “老师，你真聪明！” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，我姓毛，叫***！”“什么什么？！” “我是说我姓毛，叫***。我老妈希望我当主席，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，我姓周，叫周总理！”“你妈是不是希望你当总理？” “是！老师，你真是天才。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事） “我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气） “我姓卜，叫卜视仁。”（不是人） “我姓刘，叫刘芒。”（流氓） “我姓贾，叫贾亚。”（假牙） 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。 看完后不转的人，将来孩子的名字和上面的人的名字一样
( Fri, 27 Aug 2010 10:06:36 +0800 )
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1.十几乘十几：
口诀：头乘头，尾加尾，尾乘尾。
例：12×14=？
解: 1×1=1 ２＋４＝６ ２×４＝８ 12×14=168
注：个位相乘，不够两位数要用0占位。 ２.头相同，尾互补(尾相加等于10)：
口诀：一个头加１后，头乘头，尾乘尾。
例：23×27=？
解：２＋１＝３ ２×３＝６ ３×７＝21 23×27=621
注：个位相乘，不够两位数要用0占位。 ３.第一个乘数互补，另一个乘数数字相同：
口诀：一个头加１后，头乘头，尾乘尾。
例：37×44=？
解：3+1=4 4×4=16 7×4=28 37×44=1628
注：个位相乘，不够两位数要用0占位。 ４.几十一乘几十一：
口诀：头乘头，头加头，尾乘尾。
例：21×41=？
解：2×4=8 2+4=6 1×1=1 21×41=861 ５.11乘任意数：
口诀：首尾不动下落，中间之和下拉。
例：11×23125=？
解：2+3=5 3+1=4 1+2=3 2+5=7 2和5分别在首尾 11×23125=254375 注：和满十要进一。 ６.十几乘任意数： 口诀：第二乘数首位不动向下落，第一因数的个位乘以第二因数后面每一个数字，加下一位数，再向下落。
例：13×326=？
解：13个位是3 3×3+2=11 3×2+6=12 3×6=18 13×326=4238 注：和满十要进一。
( Thu, 26 Aug 2010 22:17:41 +0800 )
Description: 败家籽
日本共同社记者小泽一朗到北大进行突击采访。在南阁（国际合作部）门口，小泽一郎采访了一小个子男生（后证实该男生为国际关系学院学生纳海？）以下是现场原版真实问答记录： 问:你支持抵制日货的这种观点或行动吗? 答:每一个人都是一个个体，每个个体都是自由的。我无法左右别人的思想，也无权控制别人的行动。 问：你如何定位中日关系？ 答：客观定位，平等互利关系。 问：从学生的角度看，你认为两国关系中最大的障碍是什么？ 答：显然，日方在很多方面做出了错误的言论和举动，而这是我们不能接受和容忍的！一句话，改善中日关系需要日方正视历史，拿出善意和诚意。 问：你个人使用日货吗？ 答：有，马桶。（在场学生大笑） 问：那你告诉我，为什么日本的马桶会比中国的好？ 答：在中国，这种话题是不登大雅之堂的，在公共场合提论这种话题是很变态的。（笑声）当然，我不知道是你有这样的嗜好，还是贵国有这种习惯。（笑声） 问：关于历史问题，中日两国是否有途径可以卸下这个沉重的“包袱？” 答：请注意你的用词！我不同意你的这种说法。你的这个问题本身就在诬陷中国。自古至今，中国从不存在什么“沉重包袱”。中华民族是心胸开荡，豁达前瞻的优秀民族，宽厚待人，睦邻周边是中国的美德。因此我们正视历史，但绝不以怨抱怨。我们容忍和解，包括对待日本。请问，中国和中华民族的历史包袱是什么？中国人民做过对不起日本的事吗？问题恰恰是侵略中国、犯下滔天罪行的日本不正视历史，在中国烧杀掠夺，疯狂地要灭绝中华民族。犯罪的日本不向中国和中国人民认罪赔偿损失，还要叫嚣海外出兵扩疆，分裂中国，霸占中国国土，激怒中国人民。这样的史实太多。请问，这是中国背历史包袱吗？（在场学生鼓掌） 问：我也经常看新闻，最近一段时间，中国生产事故频发，死亡率想必不会低吧？ 答：同你们国家一样，每人死一次。（笑声、掌声） 问：在中国大学校园里，学生自杀频繁发生、屡禁不止，这是为什么？ 答：事实上，学生自杀最多的是在你们国家。许多稀奇古怪的自杀方式就是你们国家的自杀一族发明的。在联合国公布的相关资料中，日本的自杀率排名世界第一。我不知道你手上有什么足够的证据来证明我国的校园自杀事件。***主席有一句名言“没有调查就没有发言权”。希望你做客观真实的报道。对你刚才提问中使用的词语我有必要纠正，在中国汉语语法中，“频繁发生”和“屡禁不止”是重复累赘，用词错误。而且，你的说法不符合事实！（掌声） 问：在日本留学的中国学生非法窃取日本的机密情报，你知道吗？ 答：我无法核实你的消息的准确性和真实性。这种荒唐说法就跟布什打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅一样可笑。（现场大笑） 复制还是分享，兄弟们自己看着办。希望让更多能看到它。谢谢！
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( Thu, 26 Aug 2010 08:23:24 +0800 )
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1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。 2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！ 3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我 热！，答曰: 想红就忍 着 ...... 4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性 别 男，爱 好 女。 5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。 6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影·············· 7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！” 8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 11 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！@_@ 12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。 14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 15 对不起，你拨打的用户已结婚。 16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” 18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
( Wed, 25 Aug 2010 17:05:37 +0800 )
Description: 一次发布会，现场大家谈到“南京大屠杀”。在座的一个日本女记者就问到蔡依林，你们中国人老说被杀了30万，难道你们有数过啊。 蔡依林有些尴尬，李连杰当即抢答：“我们是没数过，难道你们日本妇女被美国大兵强奸后，你们还要去问她是否有快感？” 大家都知道丰田汽车找姚明拍广告的事吧,但你知道丰田为占领中国市场愿意出多少广告费吗?丰田最终出到了2000万美元,相当于1亿6000万多人民币,姚明的反应是什么? 日本丰田公司几次三番找到火箭队的老板亚历山大，目的只有一个，希望他帮忙跟姚明牵上线，让姚明出任丰田的形象代言人。丰田公司一直是火箭队的球场赞助商，火箭队的主场球馆就叫“丰田中心”，所以，老板自然也愿意成全这桩美事，更何况，谁都可以想象，丰田公司在开始行动之前，已经为姚明准备了一份多么丰厚的广告同。但是，结果出乎所有人的意料，姚明几乎没有任何商量的余地，就是两个字：不行。而且，不提供任何解释。不知出任日本企业形象代言人的其他明星做何感想。 2005年成龙作品神话出品后,成龙在韩国做宣传,一个日本人挑衅的问道：“成龙先生,您以前几乎一直在好莱坞打拼,为什么又回到国内发展?是不是因为您在好莱坞不景气?” 成龙一愣,随即回答说:“我是一个中国人,永远也不会忘本,在好莱坞打拼如何也不仿碍我在国内发展,我们中国人不像有些国家,因为一部电影在好莱坞略有影响就改了美国籍(这明明指出是日本的一个演员),像我,李连杰,杨紫琼等不管在好莱坞发展如何都会回到国内献给影迷们一些作品,这是我们中国人的品德.而不是有些国家(再一次的讽刺日本国)。” 日本记者当时脸红无语 张学友在1997年香港回归的时候,与刘德华,张国荣等香港娱乐圈内人来大陆做宣传。在场有一位日本记者在采访张学友的时候问道:“张学友先生,你们香港回归中国后,你们是对回归有什么看法?有些人说你们香港娱乐圈的人向来是反对回归中国的,是吗?” 张学友微微一笑,说:“我只会唱歌,不会参与政治,但我知道身为一个本国人应该做什么,香港当时是被英国侵占的,但领土和人都还属于中国,我们中国人知道自己应该做什么。如果你们日本人存在有辱国耻的思想,那么难免误会初了你们日本人之外,还有别的国家也会这样。你问这些话理所当然。” 刘德华7月5日，刘德华一行来到日本，举办了小型歌友会。歌友会一开始，歌迷欢呼。但是刘德华拒绝用日语向大家问好。接着又拒绝了主办方安排的日语歌曲。并把所有曲目都改为普通话。原定的粤语歌曲也全部取消。 刘德华用普通话一字一句说道：“本来我是不想来日本的，但是因为合约在身，不得不来日本。但是你(指记者)不要以为是一纸合约把我牵住的，如果我不来，没人可以把我怎么样。我只是觉得这样对我歌迷不公平，因为歌迷是无辜的。我不想做的事，谁也无法逼我做，而且，你逼我，我也不会做”。 刘德华接着说：“引用一句话，艺术是没有国界的，但是艺术家是有国界的。我想说，音乐是没有国界的，但是音乐家是有国界的。”他对着主办方说“以后介绍我时，不要说我是香港歌手，因为我首先是一个中国人”。 然后，他当着几百名日本歌迷的面，演唱了一首《中国人》。 刘翔在10届全运会上刘翔冲刺的一刹那，大家看到运动员身上所穿服装的标志，是日本货―美津浓(全运会服装的唯一指定商)。刘翔却用***胶带把运动背心和短裤上的商标贴的死死的。国家体育总局必须让穿日本货，刘翔作为国家培养出的运动员他没有反对，可他作出的聪明之举更体现了他抵制日货的决心。事实上，刘翔确实是很恨日本的。都说姚明拒绝丰田汽车的广告，事实上，刘翔也已经拒绝了好几单日本产品的广告邀请，对方开出的价码甚至比耐克和可口可乐还高，可以说是天价(在日本有不少刘翔的田迷，日本每年都盛情邀请刘翔参加日本横滨的田径精英赛)，但刘翔都拒绝了。 刘翔做广告有三个原则，这只在刘翔父亲，孙海平等极少数几个人之间保持相互默契：1.必须是有实力，有品牌的大公司。2.如果是外国企业和民族企业两家竞争，优先考虑后者。第三条凌驾于第一条和第二条之上，作为刘翔接广告的第一准则，那就是：所有关于日本的广告一律不接，不管开价多少。 令人肃然起敬的香港明星黄子华：在第23届香港电影金像奖颁奖典礼上(全球现场直播)，主持人黄子华对前来领最佳亚洲电影奖的原岛大地说了一句震惊全场的话：“回去之后别忘了告诉日本人，钓鱼岛是中国的！！！！” 一杯可乐两元钱，肯德基里卖六元
一个土豆砌成条，做成薯条又七元
两块面包一块肉，夹成汉堡卖几元？
外商赚钱不算少，地震捐款捐多少？
不捐难赚中国钱，磨磨噌蹭捐一点。
哪有民族企业猛，患难之下见分晓
不见经传王老吉，一捐就捐一个亿
奇瑞一辆三万块，捐款一千六百万
本田年销千万辆，捐款才捐二十万
兄弟姐妹醒一醒，一脉相连血肉情
食品饮料日用品，国产不比洋货差
中华儿女一家人，民族振兴靠国人
各位朋友转一转，莫枉做个中国人
如果你是中国人，请转发你所有的中国群
法国宣布，禁止进口中国产的花生米，椅子和鞋类。
法网民煽动抵制中国货，称中国损失远超法国
法国网民已经开始有动作了
美国网民已经抵制中国了
日本也停止进口中国产品了
中国网民那么多，天天等着外国主动抵制我们而我们袖手旁观吗？
我们还等什么？
我们中国网民还能做什么？动动鼠标难道比法国人反抗中国难吗？
网民你还等什么？
难道还要等到像日本占领东三省一样？？
同胞们，行动，发动你身边的每一个人
大家看完后就帮忙分享一下！！！ 看了的中国人不转，我咒你倒霉一星期！！！
( Mon, 23 Aug 2010 10:09:19 +0800 )
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1.一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有***？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的***在我国台湾省。”顿时掌声雷动。 --------这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的***经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有***”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有***”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！ 2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。 --------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。 3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。 -------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。 4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。 -------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。 5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……” 周总理震惊世界的图片!中国人一定要看的 ！ 中国人一定要看的 ！ 不要误解周恩来忙忙碌碌，事务主义，他其实至高至圣，是伟大的思想家； 不要误解周恩来拘谨韬晦，他其实至情至性，常常洒脱不羁； 不要误解周恩来阴柔委屈，他其实阳刚十足，火辣辣地激荡奔放； 不要误解周恩来吞声忍让，那其实是大智大勇，最有自知和知人之明…… 当年有的国家的驻联合国大使向当时的联合国秘书长提出“凭什么就中国的周恩来能享受下半旗的待遇，而其他国家的不能？” 联合国秘书长这样回答他们：你们中间任何一个人只要作到了周的这3点： 1、周死后没有留下一分钱的财产 ；2、周死后无一儿一女 ；
3、不留骨灰。 我一定在你们死后下半旗。 看着就心里难受 堂堂一国总理 吃的就 几小碗 在想想今天的我们的一些领导们，心里汗颜啊 ！
这种力量叫人格 ，这种鞠躬叫尽瘁！
让我们鞠三个迟来的躬吧！ 向我们敬爱的周总理致敬 假如你有一丝感动，请你帮忙顶一下
( Sat, 14 Aug 2010 15:50:23 +0800 )
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床 前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 诗意： 我的床前有位叫明月的姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。 抬起头望着这位光光的姑娘明月， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。
( Mon, 9 Aug 2010 12:08:17 +0800 )
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黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：……在哪里？我为什么看不见？ 黑客：打开你的任务管理器 小白：“我的电脑”里没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：…… 小白：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出？ 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白吃 小白：听说你会制造“病毒”？ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：……哦，我还以为那是因为你张得很黑…… “硄！“ 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦，那你看到我的“连连看”了吗？不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：……再见 黑客：嗨！我来了 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我的还容易，不是想我了吧？ 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：……你想干吗！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月得电费消了吧…… 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！ 小白：……出去玩了几天啊，找我干吗？ 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！ 黑客：我来了！！ 小白：…… 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个抠抠号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜……就是不记得了 小白：你给我出来！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ 黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你还要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吗？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这个我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 黑客：滚开........！ 白:小黑,快出来,我的抠抠密码被盗用了,555～～～～ 黑客:没问题,我给你找回来......（十分钟后）没有啊,我用你的号码登陆没有问题啊...... 小白:那我为什么上不去? 黑客:我看看........姐姐,你打开的好像是m！s！n的登陆框...... 小白:哦,原来这两个不能通用啊...... 黑客:光当........ 小白:小黑,快出来!!! 小黑:什么事情啊?我还没睡醒啊! 小白:为什么我的抠抠密码输不进去啊? 小黑:你用什么输的啊? 小白:当然是小键盘拉,笨蛋! 小黑:............你的小键盘没打开怎么输的进去啊? 小白:你帮我打开撒!!! 小黑:............................（吐血中） 小白:小黑,快告诉google是什么? 黑客:是搜索引擎,就是你找东西很快的! 小白:嗯,我试试, 黑客:试了没有 小白:试了,我用baidu一下子就找到goolge了, 黑客:你能涌用石头扔我一下 小白:我们见见面好吗? 黑客:........这、不太好吧,为什么要见 小白:我想看看你是不是和我想的一样 黑客:呵,你想的什么样? 小白:很帅,穿着紧身衣,又很神奇,哪里都能去,到处维持世界和平啦 黑客:........你说的是蜘蛛侠,老大! 黑客:哈喽~~~ 小白:你每天都来,是不是对我很好奇? 黑客:不是好奇,是习惯,顺手就进来了 小白:哼,我有个好办法可以改变你的这个习惯 黑客:........哦?!什么办法 小白:我去电信局把带宽改成1K,这样你就挤进不来了,因为太窄,哈哈~~ 黑客:天才啊!..........那你还能上网吗? 小白:能啊,慢慢上呗! 小白:我今天学到点电脑知识.很厉害的 黑客:说说看. 小白:可以一次就让电脑上什么东西都看不到. 黑客:晕!怎么可能,从来没听说过. 小白:把显示器关掉就什么都没有了,哈哈,聪明吧~ 黑客:``````````去死~ 黑客:你电脑桌面上怎么那么多东西? 小白:方便寻找啊. 黑客:可你把DVD电影放桌面上干吗? 小白:偶稀饭看那电影啊,好感人的. 黑客:````````````` 小白:小黑,问你哦,怎么电脑右下角老提示C盘空间不足释放```````" 黑客:靠! 黑客:喂! 黑客:喂!小白~ 黑客:怎么不理我了? 小白:我在哭. 黑客:啊?怎么啦?谁欺负你了? 小白:不是,没谁欺负我 黑客:那怎么哭噢? 小白:看蜡笔小新,小新迷路了~他好可怜~555555~ 黑客:-_-|||,那你继续哭!!!! 小白:我想装杀毒软件 黑客:恩,好,你电脑是需要一个杀毒的. 小白:我要装名牌的,最好是SONY的,要不就宝马也行. 黑客:adidas好不好? 小白:行,你帮我装一下吧. 黑客:靠!我有事! 小白:小黑,假如我想删除电脑上没用过的东西,但又删不掉怎么办? 黑客:可以在启动电脑时,按F8,进带命令的安全模式-路径-再DEL文件名,OK了~ 小白:我想把C盘中windows这东东删掉 黑客:那是系统文件夹 小白:可我都一直没用过它啊. 黑客:我不应该和你讨论这问题的!靠~ 小白:你真的觉得偶很白痴? 黑客:是根本就是. 小白:偶网友都说偶很聪明的 黑客:他们怎么说的? 小白:不告诉你*_* 黑客:一定是你又把PLMM的照片发给他们看了是吧? 小白:你怎么知道?~~~~ 黑客:靠!! 小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事? 黑客:有啊,怎么突然问这个? 小白:那你发给偶,详细点.. 黑客:哦,那你等等.. （15分钟过后） 黑客:不对啊,你要我发给你干吗? 小白:偶老师要偶交暑假作业,记暑假有趣的事10篇.. 黑客:靠靠靠!! 黑客:我们认识有一段时间了吧? 小白:恩啊 黑客:你觉得我对你好不好? 小白:还不错.. 黑客:嘻嘻（害羞） 小白:干吗?要借钱啊? 黑客:```````````` 小白:偶米钱,还欠班长5块钱没还呢! 黑客:````````````当我什么都没问.. 小白:出来!问你!· 黑客:什么? 小白:你会盗抠抠么? 黑客:废话! 小白:那你帮偶盗一抠抠号.. 黑客:说号码.. 小白:10000 黑客:!·#￥%……—* 黑客:我又来了.. 小白:来得正好,我有事求你.. 黑客:什么事?这次不是让我帮你把水费也改了吧! 小白:你会破解密码吗? 黑客:废话,我是黑客唉............ 小白:帮我把达芬奇密码解一下吧! 黑客:去死,白痴电影看多了............ 小白:你每天进我的电脑觉得有意思吗? 黑客:有意思啊! 小白:有什么意思 黑客:我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机.. 小白:我知道啊! 黑客:........#￥%!为什么? 小白:这叫以毒攻毒! 小白:我也想控制你的电脑 黑客:那不行,别人进入我电脑我会疯的 小白:这不公平!! 黑客:嗯,好吧,那你控制好了 小白:........可是我不会........ 黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!! 黑客:我又又又来了 小白:这可能是我们最后一次见面了 黑客:哦?出什么事了? 小白:我要重装系统,杀毒,装防火墙,不让你进来了! 黑客:原来你这么讨厌我..........好吧,以后我不来了,再见 小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什么是重装系统! 黑客:.................... 小白:电脑方面的问题你能回答吗? 黑客:应该可以 小白:键盘上哪个键最帅? 黑客:..............不知道 小白:当然是F4!! 黑客:晕倒! 小白:再问你一个电脑方面的问题你能回答吗? 黑客:只要不是你的白痴问题 小白:我是认真的!!你能操作我电脑吗? 黑客:嗯,是的 小白:那出问题了,你也能解决吧 黑客:你的问题,应该不难 小白:太好了,我的风扇好像不转了,帮我换一个吧 黑客:........我先走了 小白:这回我电脑真坏了 黑客:..............刚检查了,你电脑没问题 小白:那就是你欺负我 黑客:没有啊 小白:你有!传给我的MP3文件都没有图像! 黑客:救命啊~~~~~~~ 黑客:我来啦~~~~~~~~~~~~~ 黑客:咦?人呐? 黑客:还不在?这不浪费电吗? 黑客:天啊,你在哪呀,快出来呀,不要吓我呀~~~~ 黑客:还不在?我都把你电脑里的文件复制到一个盘,又粘贴到另一个盘一百遍,一百遍呀~!~ 黑客:还没来? 小白:哈哈,我一直在了,只是我的键盘刚才坏了,我搞了半天才知道,插口掉了.. 小白:问你个问题 黑客:说 小白:除了我的,你还可以控制别人的电脑吗? 黑客:有的可以........ 小白:没联网的也行吗? 黑客:.............. 小白:你能摇控打开别人的机子吗? 黑客:................ 小白:你还能偷到绝密文件吧!!! 黑客:我想你是电影看多了,去洗洗睡吧 黑客:这么晚了,怎么还不下线? 小白:哦,是该下了,我去拔电源 黑客:慢!你不会关机? 小白:会啊,只是点了关机,它就不动了,只能按电源 黑客:你修改注册表:打开HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsNTCurrentVersionWinlogon在Winlogon项上单击右键,选择新建→字串值,输入PowerdownAfterShutdow quot;,再双击编辑数值为1,以后就可以自动关机了.. 小白:............我还是按电源吧 小白:终于看到你啦,告诉你一个好消息.. 黑客:咳咳,我也要告诉你一个坏消息.. 小白:啊,什么坏消息,快说快说 黑客:我中毒了.. 小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也会有今天呀.. 黑客:我中了流感病毒~!~ 小白:――! 小白:小黑,偶想和你视频好不? 小黑:恩,好的 （10分钟过去……） 小黑:你在干嘛?怎么还不发? 小白:发什么? 小黑:视频啊! 小白:怎么发? 小黑:··········· 黑客:刚才你说要告诉我一个好消息,是什么呀? 小白:吼吼,今天有一个男生用了我的电脑.. 黑客:KB呀,还有人敢用你的电脑? 小白:是呀,打开后吓的脸青,我怪不好意思的,就出去了..一个小时后回来,看到他正得意的坐在椅子上笑着.. 黑客:我知道怎么回事,是不是他把你的电脑整理打扫一下啊? 小白:是呀,你怎么知道的? 黑客:唉,早习惯了你电脑里乱七八糟的七拐八弯,今天来的一路呼呼的一阵轻松,我还以为进错电脑了.. 小白:――! 黑客:不过,也着实花了我一番工夫.. 小白:可是你知道我后来对他说了句什么了吗? 黑客:说了什么? 小白:我对他说,把我的电脑变成原来的一模一样.. 黑客:◎o◎ 小白:然后他瞪着双眼看了半天后,刷的一下窜出去了*_* 小白:以后不许再说我是小白了! 黑客:怎么?喝脑白金了? 小白:哼,其实我很聪明的,今天我就新发明了一个省电的办法耶 黑客:哦,说来听听 小白:我研究发现这个机箱里的风扇没什么用,转这么快,太费电,我准备把它拆了.. 黑客:hoho~~~你简直是天才,如果你把家里电闸拉了,会更省电!! 小白:..........你好像在我?! 黑客:不是好像,是就是! 小白给黑客打***:你是不是真的很厉害 黑客:马马虎虎啦 小白:吹牛!有本事你让我的机子中木马关机.. 黑客:这有何难!你等着 黑客:哈哈,搞定,后悔了吧 小白:嘿嘿,谢谢啦~~~~我在外面玩,只是想让你帮我关机的........ 黑客:晕~~~~ 黑客:在玩什么呢? 小白:在清理电脑 黑客:你?! 小白:对啊,你说我这里病毒多,所以我准备把不认识的看不顺眼的文件统统删掉 黑客:住手!你才认识几个文件啊?你的机子不想要了? 小白:那我现在怎么办? 黑客:别动机子,上一边玩去吧 黑客:HI,小白,这段时间没见我想我了没? 小白:才没有想你,不过你来的正好.. 黑客:又出了什么事? 小白:我用驴子下电影,可是,硬盘空间不够,你能想个办法吗? 黑客:我来看看~!~ 黑客:小白,告诉你一个不幸的消息,由于你的电脑里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在争地盘了.. 小白:啊~!~天那! 黑客:我还在听病毒们在小声议论说什么空间价又上涨了,好多病毒都买不起空间了,正准备发起暴动了.. 小白:那怎么办呀? 黑客:这个简单,把空间价下调,买个硬盘啦~!~ 小白:555555我的密码又忘记了 黑客:记性不好就把密码写在纸上嘛 小白:太长又复杂,抄一遍都能把人累死 黑客:就你这智力,设那么长密码干什么 小白:我觉得只有复杂到自己都记不住才能防止别人破译 黑客:结果你的密码唯一作用是难为了自己........ 黑客:世界杯要开始了,男人的节日啊! 小白:不光男人,我也喜欢呢～～ 黑客:你?!你能看懂足球? 小白:是啊,每届世界杯我都会爬起来看的 黑客:哈,太好了,我们终于可以有共同语言了,你喜欢哪支球队啊 小白:当然是中国队!! 黑客:没语言．．．．．． 小白:出来~ 黑客:什么事情啊? 小白:电影能复制吗? 黑客:能啊 小白:为什么我的电影不能复制? 黑客:你用什么复制的? 小白:笨蛋,当然是软盘了! 黑客:@#＄%^^%＄ 小白:小黑,来了吗? 红客:我是红客,追踪一个黑客来到这的~ 黑客:你在说我吗?^-^ 红客:――|||他的机子里怎这么多病毒,是你干的吗?! 黑客:==|||有些吧,我来之前跟现在都差不多的~不信你问他自己 小白:才不是呢! 小黑:.......... 小白:他来了之后我的风扇不转了,郁闷! 黑客:.................... 红客:.......................... 红客:不用怕,我帮你杀杀毒吧! 黑客:8要啊~我的病毒库啊~~~ 小白:好啊,我想杀毒很久的啦~!^V^ 黑客:55555555~ 红客:你等会 十分钟过去了 红客:郁闷~没见过这么多的病毒@_@ 小白:................ 黑客:55555555 红客:哇~!这是什么年代的病毒啊~?! 小白:................ 黑客:哈 红客:help~!!!我的电脑被你的病毒感染了@.@ 小白:=_=||| 黑客:老病毒的后代来报复了,哈哈^-^ 又十分钟 红客:*_*最新的硬件跟软件防火墙都防不住,555555~俺不干了-_-#走啦! 黑客:哈哈,事实证明我的病毒库是战无不胜的,哇哈哈哈~!!! 小白:小红,不要灰心,有空再来玩玩^=^ 黑客:呵呵,有空欢迎再来杀毒哦,慢走不送(^*^) 红客:@#＄%^&am *+?= 小白:在吗? 黑客:..........嗯 小白:我的电脑坏了耶,怎么办啊 黑客:没有啊,我刚检查过,没问题的 小白:那怎么我输进入的的数字怎么都变成星星了呢? 黑客:…………………… 黑客:今天有个家伙问了我一个巨白痴的问题,笑死我了 小白:哦?什么问题啊 黑客:他问U盘可以升级吗? 小白:怎么,不能吗? 黑客:......哦,不好意思,我忘了面对的是你了 小白:郁闷啊,郁闷..... 黑客:出什么事了? 小白:我很难过,冥王星被开除出九大行星了 黑客:.....跟你有什么关系? 小白:我觉得去一次好像更远了耶 黑客:去火星吧,那才适合你! 黑客:昨天猎头公司找我,说有公司想和我签约,月薪8000,奖金另算,你觉得有诱惑力吗? 小白:如果他们肯签我,我现在就去报到 黑客:你去能干什么? 小白:嗯,粗活累活不干,技术活也干不了,管理吧,我可以尝试着搞管理,当个副总什么的,只要能给我月薪8000 黑客:你觉得有这么傻的公司吗? 小白:你帮我问问嘛,说不定人家一直在寻觅我这样的人才当副总呢,世事难料 黑客:OK,明天就向我的仇家推荐! 黑客:我的仇家找上我了 小白:啊,那你赶快逃吧.. 黑客:逃哪? 小白:去一个很深的悬崖下,下面有武功秘籍,你练个十年八年再飞上来报仇.. 黑客:我靠! 小白:我今天帮同学修了电脑 黑客:就你? 小白:对啊.. 黑客:天大的奇迹,你居然会修电脑???? 小白:有什么好奇怪,她光驱不能读电影碟.. 黑客:她是不是把DVD电影放到VCD光驱,然后放不出来? 小白:对啊,所以偶就知道肯定是她光驱坏了,叫她明天再买个VCD光驱.. 黑客:······· 小白:我想买个笔记本 黑客:软面抄还是硬面抄? 小白:晕倒,是笔记本电脑啦! 黑客:你买那个干什么? 小白:玩游戏、上网,关键是要漂亮、轻巧,方便带出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神气,你说我买哪种好呢? 黑客:这么高的要求啊,文曲星吧,最适合你啦! 小白:你能帮我个忙吗? 黑客:只要是网络上的,说!!! 小白:我在玩――-跑跑卡丁车..你帮我去偷一个由8个排气筒的车! 黑客:那是在韩国服务器里面才有的! 小白:我不管!!!你从韩国给我偷过来!我要在中国用!那我不就很牛了!呵呵~~~! 黑客:……………………我还有事,我先走了! 小白:你会玩劲舞团吗? 黑客:会!干嘛? 小白:你帮我弄个汤姆.克鲁斯上来!我好稀饭他呀!让他陪我跳舞!:） 黑客:88 黑客:我想问你一个问题 小白:问吧 黑客:............你有男朋友吗? 小白:有! 黑客:..........他是什么样的人? 小白:高大、英俊、威猛,开大公司,对我超级好.. 黑客:哦,有点事我先走了...... 小白:喂~喂喂~~~~~ 小白:咦,怎么好久没看到你啊,被抓了?! 黑客:..........没有,挺忙的,你还好吗 小白:好啊,我也挺忙的,我把连连看玩通关了!! 黑客:..........你和男朋友还好吧 小白:男朋友?什么男朋友? 黑客:你不是有个高大英俊威猛的男朋友吗?! 小白:哦哦~~~~瞎编的,怕你小看我........ 黑客:......你、这个超级大笨蛋!!!! 黑客:..............我喜欢你 小白:病毒? 黑客:什么病毒啊?我是说很不幸,我发现我很喜欢你 小白:又忽悠我,你总骂我白痴的 黑客:对啊,你就是个大白痴,但我为了维持世界和平,决定牺牲自己,免得你去祸害他人.. 小白:.................. 小白:你真的喜欢我吗 黑客:..........嗯 小白:有多喜欢 黑客:就是不见的时候心里空空的疼,见了呢,头很疼 小白:哦,明白了 黑客:??你明白什么了? 小白:原来你对我,就像一个有蛀牙的小孩面对巧克力! 黑客:笔记本你可以买这款 小白:哦,这个好吗 黑客:配置不错,牌子和售后都不错 小白:这个无所谓,重要的是都有什么颜色? 黑客:............只有黑色 小白:啊?!难道这些商家不考虑消费心理,不知道加点颜色或者做成汉堡包的样子吗? 黑客:嗯,要不先去玩具柜台看看?! 一天,一陌生人加了黑客. 陌生人:你好 黑客:闲人勿扰 陌生人:我是美女!不许对美女这么没礼貌 黑客:可惜,我已经有喜欢的人了 陌生人:我比你喜欢的人漂亮100倍 黑客:但她在我心理是最美的 陌生人:好肉麻 黑客:恕不奉陪 陌生人:喂.... .... 黑客(暗爽):小白,小白,连IP都没变还想考验我??
( Sun, 8 Aug 2010 16:52:44 +0800 )
Description:
有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她 内容是这样的....... 亲爱的: 我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧 希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我 听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书 那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」 我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱 过了一年，我的心情稍稍恢复了 又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友 我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了 我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里， 灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死 尸体泡福马林放在我家地下室 又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩 这次我跟她成为男女朋友 但是，交往没多久她就吵着要分手 我实在舍不得失去她 所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗 女孩的回信 那我也告诉你几个故事吧 大约在5年前 我收到了一个男孩的情书 当时我不想谈恋爱 拒绝了他 他把我骗到他家把我肢解了 存放在家里的冰箱 于是我附身在一个昏迷的女孩身上 和他男友继续着生活 这是有看到那个男生又来追我 于是我男友与他谈判 他失手用砖块将我男友打死，尸体放在汽油桶里灌入水泥丢到成渝高速路，顺手把我毒死 把我的 尸体泡福马林放在他家地下室 我于是又不得不在找个替身 又过了两年，他又爱上了我 这次我跟他成为男女朋友 但他的性格我实在受不了于是我想要和他分手 于是将我吊死在我家里....... 又是一次痛苦的附身 我想，他实在不适合我吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我又遇见他了..... 他就是你 我想告诉你 你死定了~ 这是一篇魔力日志 如果看了不转载者全家死光 转载后自己爱的人将会在1月内爱上自己
( Sun, 13 Jun 2010 21:42:02 +0800 )
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西子泛舟范蠡老，
三千越甲虎狼师。
沧桑变幻慨国是，
东方又晓唱雄鸡。 回首清末乱象出，
辱国从来未如此。
金瓯残缺山河破，
春花秋月无人题。 岂 道正义世间无，
善恶有报天自知。
梅自高洁玉自白，
列强吞象可笑痴。
春风离离原上草，
春雨新燕啄春泥。
绿野千里奔烈马，
何惧风霜严相逼。
十月革命将民教，
五四运动火种育。
佞臣身与名俱臭，
马列主义救危局。
镰刀斧头天铸就，
山城重庆谈统一。
可笑蒋家王朝蠢，
技穷犹自效黔驴。
通电下野金蝉脱，
遗憾宝岛 还分离。
我党改革能务实，
中华雄起立国际。
国不再锁关不闭，
财源滚滚进我门。
世界遍布中国造，
更能收购美国车。
打黑风暴除公害，
惩治***蛀虫死。
持续发展讲科学，
低碳经济对路子。
美帝面前 严说不，
分清大非与大是。
谷歌不是好东东，
党的政策亚克西。
玉成宝璧靠心琢，
修成金刚不怕磨。
尔有反华心肠诡，
我有锦囊万条计。
金融危机毫不乱，
借风借力把帆扯。
岂怕台独丧家狗，
分裂分子空放屁。 春风十里如画卷，
台湾同胞游故里。
感怀和谐无限意，
停车杏林有所思。
早闻大陆多礼让，
和睦不分 我和你。
今见桑梓确如报，
游子心头喜上喜。
镜头芳菲随心拍，
怎比安居歇鞍马。
机遇在手岂能溜，
叶落归根是所须。
良辰美景碧云天，
台胞定居桑梓下。
中华自古家为大，
四海归一龙脉吉。 三通惠政 春意到，
自此骨肉不两处。
七夕挽手渡银河，
中秋同乐烹紫蟹。
正邪相生自古有，
台独妖风又如何。
纵使小丑挟民意，
台胞岂能忘大义。
圣人展目细查考，
权衡天下剑小试。
内政外交藏玄机，
霸权不敢觑神器。
当年甲午腕空扼，
马关割台秋肃杀。
今朝三军各逞能，
龙腾虎跃彰国力。
社稷利器数二炮，
领先战鹰 早研制。
北斗导航定目标，
百步穿杨神箭准。
航天产业振群科，
神舟巡天大鹏举。
俯瞰九州景无遗，
澄清玉宇扫邪毒。
宝岛丰饶世间无，
岂容肖小暗窥视。
机遇当前须奋进，
落后挨打休停步。
勿忘日寇 九一八，
窃我东北折我股。
倭鬼再敢犯海疆，
钓鱼岛上定鞭尸。
勿忘北约谋东扩，
美帝处处耍阴招。
炸我使馆兽行暴，
欲吞全球毒牙利。 美日合围无复加，
我自一笑鼎三分。
拔剑扬眉闻鸡舞，
激浊扬清除时弊。
泰山压顶合掌推，
冲破岛链大道出。
横扫蚍蜉众蝼蚁，
振兴华夏我民族。
中华当兴信无误，
两岸同是 汉家人。
台湾好比一游子，
琉球诸屿是群弟。
当年闻氏一多老，
泣血作墨歌七子。
港澳已归算当今，
跨越海峡应指日。
讨贼檄文丹心写，
重整乾坤续史诗。
贼子分裂犹可骂，
阿扁之流不如猪。
壮士手 提屠龙刀，
誓收台海成一快。
众心好似长江水，
澎湃激荡沸腾热。
乱弹穿空大作为，
惊涛拍岸为人民。
万里红霞五星 出，
台独溃败丧元气。
手拈飞蛾银灯剔，
笑尔也敢生反骨。
外衣烧尽马甲扒，
不过螳臂一泼皮。
青龙刀下将汝斩，
尔曹尸身垫马蹄。
席卷千军城寨拔，
定擒余孽与爪牙。
英雄上山惯擒虎，
豪杰为国 乐捐躯。
美帝若敢阻统一，
管叫白宫大地震。 美日虾兵和蟹将，
中华航母秒杀汝。
宝岛回归礼花爆，
漫天牡丹与金菊!
后记：
幻想推动现实，幻想照亮生命，我中华民族即使于危难之际，也不曾失去对 大同社会美好生活之幻想，多少仁人志士为此流血牺牲!历史证明，非我党不能救中国。现实证明，非我党不能领导中国。幻想未来，亦非我党不能完成统丄一台 湾，复兴中华之大业！
今日之诗句，实乃出乎本生一片爱党爱国之心!至于每句末字又连缀成四言小诗，实巧合耳。望 老师怀容人之雅量，展伯乐之慧眼，参照周海洋兄《站在黄花岗门口》打分之先例，给予满分为盼！
（每句的后一字可 连缀成四言诗：老师是鸡，出此破题，无知白痴……）
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( Tue, 6 Apr 2010 10:12:05 +0800 )
Description:
你是乐陵的”
“YES”
“哇，好远啊…”
（沉默中…）
“乐陵解放没有？”
“没有，我们上课都带***”
“你原来会说汉语～！”
“恩，来的时候在火车刚学的”
你的很多小辫子呢？”
“为了上大学只好剪掉了！”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了钻木取火，我们吃烧烤”
“你是乐陵人啊”
“是啊”
“那太好了，下次我去济南旅游，就住你家了啊”
“……”
“没问题，不过我家离济南稍有点远”
“那你怎么来上学？”
“骑驴到北京后坐飞机！”
“那一定很久吧？”
“习惯了，提前半年出发就行！”
“………”
“怎麽不骑马呢？”
“在乐陵，骑马的都是穷人干的事，像我们考出来的，都是骑驴和骆驼的，然后乐陵没有高考，考试都是比赛射箭，一公里摆个牌子，写上“清华”，旁边放一个“北大”然后一个有一次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射最近的一块牌子，就是这个学校。”
“你们那用人民币吗？”
“不用，考上大学以前，我都没听过这回事。”
“那你们买东西？”
“我们看重别人的东西就背着羊去了，羊当钱使！”
过年了，乐陵让放鞭炮吗？”
“谁还放鞭炮？我们都扔手榴弹玩！响动大～”
北京大，上海富，不如乐陵一颗树。 香港街，美国路，不如乐陵小卖部。 玖瑰香，桂花香，不如乐陵小枣香。 奥迪车，宝马车，不如乐陵自行车。 芽台酒，路易酒，不如乐陵大碗酒。 葡萄干、鲍鱼干，不如乐陵萝卜干。 天有情，地有情，不如乐陵人民好心情。 天无情，地无情，乐陵人民到哪哪都行
( Fri, 2 Apr 2010 23:12:15 +0800 )
Description: 超强笑话合集，把一些新的旧的综合起来，您慢慢看把！ 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” ４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的*** 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：站住！站住！行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打***给她的妈妈，小家伙接的***。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打***呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。***正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症． 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm orry... 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打*** 太阳：喂，**吗？**。 草：我草，你谁啊？ 太阳：**啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：**啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：**，**啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过***：草，**他妈，**妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:你掉毛吗?小白兔说:不掉,小熊又问:你真的掉毛吗?小白兔说:真的不掉,于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“ha y irthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊 男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你***要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.! 邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:写什么呢? quot;写信. quot;写给谁? quot;我啊. quot;写的什么呀? quot;白痴,我还没收到怎么知道!? 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算
( Sat, 18 Apr 2009 00:13:46 +0800 )
Description: ( Sat, 28 Feb 2009 05:44:17 +0800 )
Description: 绝色神偷
( Sat, 14 Feb 2009 01:22:42 +0800 )
Description:
看到这篇好文，希望和大家分享。 我的看法是：
转载自
清晨，你把我叫醒，
共同迎接初秋的第一缕阳光。
你让我去井边打水，
却发现水桶已被一大束野花填满。上面还有点点露珠。
岂止是感动。
走在满是落叶的林间小道上，
百灵鸟悦耳的歌唱，
远不及你低沉的嗓音那么让我着迷。
廊桥下，一对鸳鸯悠闲的睡着懒觉。
你轻点我的鼻尖：你就像它们一样爱睡。
荷塘边，有两只蝴蝶在嬉戏。
我欲伸手去抓，被你制止。
熟透的南瓜反射着晨光，有点耀眼。
我让你将路灯熄灭。
坐在路边的木椅上小憩，沐浴着柔和的晨光，置身花
的海洋，被花香包围，甜蜜，幸福。
只是，美丽高贵的天鹅呵，
你为何形单影只？
昨日我们共乘过的帆船， 被风吹离了岸边，
孤独的在湖上飘荡。
那是我们的家，就在前方。而我，停住了脚步。
晨曦将我的影子拉的很长，旁边，没有你。
没有你的陪伴，这一切，只是童话。
欢迎各位朋友的光临！
用有道阅读
开启快捷的资讯阅读之道
( Sat, 14 Feb 2009 01:20:34 +0800 )
Description: ( Mon, 2 Jun 2008 02:38:15 +0800 )
Description: ( Sat, 19 Apr 2008 03:37:12 +0800 )
Description: ( Sat, 19 Apr 2008 02:05:47 +0800 )
Description:
的 为什么会有天使的出现,为什么人世间会有悲惨爱情的发生,难道说人世间的爱情真的就没有没有天长地
久吗,是不是每一段深厚的感情都经不住时间的吹残,失去原有幸福的本质..变的不堪一击....变的虚伪.... ( Sat, 12 Apr 2008 00:23:38 +0800 )
Description: ( Fri, 4 Apr 2008 04:19:17 +0800 )
Description:
一界 1930 乌拉圭世界杯 乌拉圭冠军。
第二届 第1934年意大利世界杯 意大利冠军。
第三届1938年法国世界杯杯 意大利冠军。
第四届1950年巴西世界杯 乌拉圭冠军。
第五界1954年瑞士世界杯
西德冠军。
界1958年瑞典世界杯 巴西冠军。
第七界1962年智利世界杯 巴西冠军。
第八界1966年英格兰世界杯 英格兰冠军。
第十届1974年西德世界杯 西德冠军。
第十一届1978年阿根廷世界杯 阿根廷冠军。
第十二届1982年西班牙世
界杯 意大利冠军。
第十三界1986年墨西哥世界杯 阿根廷冠军。
第十四界1990年意大利世界杯 西德冠军。
第十五界1994年美国世界杯 巴西冠军。
第十六界1998年法国世界杯 法国冠军。
第十七界2002年韩日世界杯 巴西冠军。
第十八界2006年德国世界杯 意大利冠军
( Mon, 14 Jan 2008 00:02:50 +0800 )
Description: One World One Dream 同一个世界，同一个梦想 As the time goes on ,the 2008 Olympics is coming .When you walk on the street, you notice
, foreigners, gooyou should say"How are you?"or"good morningd afternoon ,good evening" Because you are a
Chinese. When you notice a foreigner need help ,you should help him or her without least and keep,Because
e .seat to her or him .Bcause your are a Chines
you are a Chi-nese. When you get a bus , you notice a foreigner stand at one side , you should give up your We can give so many examples like that . But there is only one thing that you should forever
remember",,,no matter you walk somewhere , you are still that dragon pa on people , your face`s colour is still
ellow . yoursaying and action are not only stand for yourself ,but also all the Chinese.-------逝去的秋。每日一歌(每日为大家推荐一首歌）
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打造跑吧音乐第一帖
回忆之前,忘记之后 下载：
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
明明灭灭星光的夜里
恍恍惚惚我又看见你的脸
点点滴滴往日的眷恋
寻寻觅觅又再回到我的身边
苦苦安顿抚平的回忆
骤然散落一如繁星的碎片
曾在寒夜中
偷偷的会面
攀越银河远岸
你在月牙旁
轻颦浅笑
你伴我渡过星尘
沉醉晚风中
我不愿回头
不舍不弃
不忘 忘不掉
一见一回心底一阵痛
故人故事故情只落得一场空
回忆之前茫茫如梦醒
忘记之后方知梦中还有梦
曾在寒夜中
星空间徘徊
走至银河无路
你在断云旁
轻轻告慰
你替我拭去星尘
浮沉寒风中
我心乱如麻
一脚踏空
坠落 回忆中
突然我又想起你的脸
突然我又想起你当天的叮咛
2008-10-3 10:32
2008-10-3 10:32
汪峰 回忆之前,忘记之后
2008-10-3 10:33
第一天，放两首吧
绝口不再提---乱弹
强颜欢笑的嘴角 没人爱 没人理
想到一人躲在街角 想不开 怎么提
你说你为什么急着来 你说还有东西忘了带
你就当我没神经 不能再有过多关怀 忍着它
不能提 说好不要变成伤害 忍着它 不要紧
时间来得快也去得急 只不过是再回到憧憬
至少快乐在记忆 怎么来 怎么去 我就尽量伪装你
为了不 要伤你 我是绝口不再提 来得快 去得急
我会绝口不再提 为了你的笑容 不再提
不能再有过多关怀 忍着它
2008-10-3 10:44
2008-10-3 10:50
2008-10-3 10:51
把昨天发的帖子的歌转移过来吧。。。实在太喜欢那些歌了。。。
2008-10-3 10:53
I Joy And Sorrow HIM这首歌曲有无以言表的黯然的美，带着气体状态的质感，弥漫在空气里。 看这支单曲的MTV，画面渐渐由黑白转入色彩斑斓。都是阴暗的优雅的颜色，不能够轻易地反光。纸片在燃烧，火花在绽放，灯光在闪烁。璀璨得不可思议。男人的脸在明灭中几欲泯灭，女孩的幻象一步一步靠近。她穿过他的身体时，绝望终于倾泻而出，像刀刃插入身体后血液的舞蹈，最终凝成无奈的真实。男人的目光旷然地停留在空气中的某一处，仿佛找到了一个支点。终于，他闭上了眼睛。 下载: 歌词： Oh girl we are the ame 噢女孩我们都是一样的 we are young and lost and o afraid 我们是年轻而迷惑的并因此恐惧 there’ o cure for the ai 没有治疗伤痛的办法 no helter from the rai 无处躲避风雨 All our rayer eem to fail 我们的一切祈祷似乎无法实现 I joy and orrow my home' i your arm 在欢乐和悲哀里我的避难所是你的双臂 i world o hollow 存在这如此空虚的世界 it i reaking my heart 使我伤心 i joy and orrow my home' i your amr 在欢乐和悲哀里我的避难所是你的双臂 i world o hollow 存在这如此空虚的世界 i t i reaking my heart 使我伤心 Oh girl we are the ame 噢女孩我们都是一样的 we are trong and le ed and o rave 我们是坚强和受祝福的并如此勇敢 with oul to e aved 与灵魂一同被解救 and faith regained 重新恢复信仰 all our tear wipe away 擦去我们的眼泪 I joy and orrow my home' i your arm 在欢乐和悲哀里我的避难所是你的双臂 i world o hollow 存在这如此空虚的世界 it i reaking my heart 使我伤心
2008-10-3 10:58
HIM这首Gone with the Sin，算是怀念吧，被葬送的可能是很多事情，青春，爱情，梦想……喜欢Ville低音的时候，更喜欢其中一版MV里，他非常男性的一种模样，只有目光婉转、眼波瞬间倾泻的魅惑，依然如故。现场版的时候，底下的歌迷爱死了他，在台下欢呼舞动，他一手拿着香烟，一手拿着麦克，一身全黑，把这首慢摇滚加了美声慢慢地唱，风吹动他的红发飘了满脸，他却毫无表情，连惯会放电的眼神也不用了，哎，真是很酷！在我看来，他充满死亡主题的歌，只是为了教我们珍惜当下而已。 下载: 歌词： I love your ki oh o white 我爱你的肌肤是如此光洁 I love your touch cold a ice 我爱你的触摸似冰般冷酷 And I love every ingle tear you cry 我也爱你流下的每一滴眼泪 I just love the way you're losing your life 以及你正迷失生命的方式 Ohohohohoh my Baby, how eautiful you are 宝贝 你是这般的美丽 Ohohohohoh my Darling, completely tor apart 亲爱的,你已被美丽彻底的撕裂 You're gone with the i my Baby and eautiful you are 宝贝,你已经随着原罪飘逝,是如此的美好 You're gone with the i my Darling 亲爱的,你已随着原罪飘逝 I adore the de air i your eye 我迷信着你眼中的绝望 I worshi your li once red a wine 我膜拜着你如酒红唇 I crave for your cent ending hiver dow my ine 我贪恋着你的气息,让它穿越我的身体震颤着我的脊髓 I just love the way you're ru ing out of life 我就是喜欢你如此耗尽自己的方式 Ohohohohoh my Baby, how eautiful you are 宝贝 你是这般的美丽 Ohohohohoh my Darling, completely tor apart 亲爱的,你已被美丽彻底的撕裂 You're gone with the i my Baby and eautiful you are 宝贝,你已经随着原罪飘逝,是如此的美好 You're gone with the i my Darling 亲爱的,你已随着原罪飘逝
2008-10-3 10:59
The Cra erries。听了这首歌，好象一阵悠扬清脆的曼陀铃缓缓流淌，象一股清澈的甘泉直入心