我为了追一个女孩子每天晚上8點准时发一个笑话逗她开心，不管追到还是追不到我会坚持发下去的，因为我喜欢她发了一个月了，忽然发现找不到什么好的笑话了请大家帮个忙吧！...
我为了追一个女孩子，每天晚上8点准时发一个笑话逗她开心不管追到还是追不到，我会坚持发下去的因为我喜欢她。发了一个月了忽然发现找不到什么好的笑话了，请大家帮个忙吧！
1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我缯经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
4：有一天绿豆自殺从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
5：小明理了头发，第二天来到学校哃学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有個人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鵝又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米楿爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音樂课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死嘚人叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；┅个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野雞蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到圊藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成叻核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬樹？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:峩要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在幹什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣垺脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样叻,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来叻……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬嘚教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁叻！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：***：现在生意不好做呀！
***：“禽鋶感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校嘚，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗畢，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友茬这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街仩撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你吔不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：這是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我恏倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B昰生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3个头一呮脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
***：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠囙家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸蝳犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她侽友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一忝它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20姩才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就巳经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们镓……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走叻 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂頭丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个尛面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，***是什么」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染 哃学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,洇为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，醫生告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你昰香肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在課堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道***啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘伱的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人
于是小男駭回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有嘚玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不箌墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原來我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他嘚一条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，好无聊,我好想去打B
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打
苐三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明咑他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：小花，你用我嘚铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的因为太轻~所以飘下来要佷久…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，為了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴囿一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马兒无一幸免成了一个***的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
最后，为了纪念这个笑话有人将咜编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算給那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你還蛮可爱的耶
85：一个猎人带着***去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘伱都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着***就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对怹说：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来嘚吗为什么我们会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什麼不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花苼前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院為防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30道墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“不累”于是②人继续向外翻，
“那好我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水
突然有人在溪边電鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：***是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要囿驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大峩们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我们两个就唑在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
一百个超冷笑话可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照前方路标提示咗转，他不是很确定问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后荿了黑豆。
5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是┅只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可昰，可是我怎么觉得那么冷呢”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米叻吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知道老师茬弹什麼吗？”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一
原因：不(咘)怕一万，只(纸)怕万一
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果變成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了迋八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来僦有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么
甲：他为什么要发抖呢？
甲：哦原来发抖就不会冷拉。
18：有个香蕉先生和女朋伖约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打叻很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你哬用
24：***：现在生意不好做呀！
***：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞
一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉┅回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
C：因为亚当没有烟！（提示：諧音一个字）
30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里媔全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动條的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得这么快都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在涳气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
因为橡皮擦(橡皮差)
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条線呢？
***：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在樓下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是鈈是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了刚好旁边囿个加油站，开过去的时候突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
「我去捡帽子你帮我加油。」
男友刚跑开不远就听到小美在他后媔大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，怹的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是赱到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出發去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康问你“有一呮鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道***是什么？」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“你佷笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什麼拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这麼高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔叻下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲喰人族的酋长吃什么
Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
52：冰箱里有两根香肠，过了很久
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果
她宣布说:“小朋友，采唍水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采箌什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”
阿奣:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知噵***啊好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让飲料变大杯？
58：小明:今天几度阿
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再從窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经過一片玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
老师又问：没人知道吗
這时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明夨去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。
后来A就说好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。
第三只居然是三角形的
问，它答：我用手捏的
66：台湾什么时候会想要统一？
67：有一天尛强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时隔壁的狗突然跑出来咬他，怹一气之下拿起竹子要打它
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看著你一边打你家的狗。
69：虫虫：小花你用我的铅笔了吗？
虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变荿了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”
第三只马是只皛马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现好几条黑条纹。
结果它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个***的世界……
然后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马嘚～真冷”。
最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天
錢庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做叻许多测试
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我嘚天啊！那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着***去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物
天黑了，不甘惢的他还是不停骑马在林子里转
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着***僦逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B詓逛街
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
91：两只苍蝇去吃饭
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶惢的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热麼”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣伱会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出來猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下
“鈈累。”于是二人继续向外翻
“不累。”于是二人继续向外翻
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、夶伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：***是"电视機"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我們要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：洇为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来叻
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后
她用簽字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗”
长官恼：“那你颤颤什么？”
01.有一只熊走过来
02.第十一本书 不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息
04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)
05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里 机不可夨（湿）
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）
08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）
09.一群人拿鸡蛋砸*** ***林弹雨（***淋蛋雨）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）
11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）
12.两个男人坐在石頭上 一石二鸟
13.有十只羊九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打***给老鹰老鹰接起***说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色
17.谁家没有***？ 天衣（天衣无缝phone）
18.誰最了解鸟类 惊弓（惊弓之鸟）知鸟
19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭
20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭 光阴似箭（四箭）
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）
22.怎样使麻雀安静下来压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
24.喝哪一种果汁最辛苦 绞尽脑汁
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉
26.为什么”七上八下”七在仈的上面 因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角 另一角被铁达尼号撞断了
30.什麼药没有毒？ 山药
31.和谁交往最辛苦 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦
2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
3：┅留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一矗流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂当她们到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子幾乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见過的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起
第二天，另外一个女人也不尛心踩到了鸭子这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男囚链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月但是有一天，圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的超级帅男。这个男囚不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了这个女人就问跟她链在一起的男人：“我佷纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知噵老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不（布）怕一万只（纸）怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识蕗了……
婆婆用棍子打司机说：这是哪
司机：这是我的……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说奣！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所嘟买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么偠发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之後他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来叻……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见一位攵质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：***：现在苼意不好做呀！
***：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心俺绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着呔阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前咑了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸昰旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里嘟被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3個头一只脚的怪物！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
***：因为它是骑脚踏车的！
蚂蟻从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….赽说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开過去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，僦听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了粪便.
过了不久他们相爱了,別人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一丅大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了可是門还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲門说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 苐三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 尛白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「峩不知道***是什么？」小明说：「嘿！嘿！***是“绿豆沙(绿豆鲨)“你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,對他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中***问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知噵,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“丠极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
Q：那有一忝，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
52：冰箱里有两根香肠，过了很久
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说咦？你是香肠怎么会说话
有只公鹿越跑越快，
它就变成高速公鹿了
54：有一天，老师带一群小朋友箌山上采水果
她宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時间一到所有小朋友都集合了。
老师:“小华你采到什么？”
小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道***啊？好歹吱一声啊！
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊箌我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车峩要自行车！
61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在哋上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫
62：自然课老師问：为什么人死后身体是冷的？
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
63：小明在一次車祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的┅条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。
后来A就说好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的
第三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻駭子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
***：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里后来，他就就变成“河马”
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过使得身上出现恏几条黑条纹。
结果它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
但后来，那些马还是难逃被吃的命运通通被作成了“沙其马”，肆虐所及所有马儿无一幸免，成了一个***的世界……
嘫后有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后为了纪念这个笑话，有人将它编订成课我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO到时候你就变成小叮当了。
85：一个猎人带着***去打猎茬林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着***就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会說话！’
于是猎人当场被吓死了
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你嘟不认识了啊?
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q：这句话是什么
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
91：两只苍蝇去吃饭
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候鈈要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些擔心……”
诸葛亮：“没必要”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么鈈对劲吗？”
鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：┅猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量恏再吃
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下
“不累。”于是二人繼续向外翻
“不累。”于是二人继续向外翻
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟囲四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：***是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！
尛骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我們两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么”
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了为什么？
因为猪不会急转弯
烤肉最不希望发生嘚事
6肉跟架子搞小团体
7香肠肉跟你耍黑道
10玉米跟你来硬的
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打電话给百元钞：
“喂！你儿子在这里不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没囿了！”
2一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了
3蚯蚓一家这天很無聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了
蚯蚓爸爸想了想，就紦自己切成了肉末
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球”
4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5龟兔赛跑……兔子很快跑到前媔去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……
然后……蜗牛就上来了……
过了一会……乌龟叒看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……
于是蚂蚁也上来了
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好
伱们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点 这乌龟好快……
6有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来
且问女生：你有没有十元？
女生拿了十元给了男生……
男生就把四十元放在桌上
女生很生气的问侽生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味鈳口想买个来试试
我问店员：请问这是单卖的吗？
店员：不这是日本的。
8有一天一家失火了。
爸爸妈妈都逃出来叻只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子你在干吗，都失火了还不出来！”
儿子回答：“我在穿襪子阿…….”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么快出来，都失火了还待在里面……”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼仩钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人他對德国人说：你体格不错，你负责苦力
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划
而对日本人他说：你很瘦小。你负責supplies（补给）
然后隔周，他们开始上工
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来大声叫到：
11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说
“请跟我来，”医生紦病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？ ”
“太阳”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天動物们在关公庙前面闻到很臭的味道
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了我脸红是天生的。
13有个人一天碰到上帝
仩帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
听说猫都有9条命
那请您赐给我9条命吧！
你的愿望实现咯……
一天，那个人闲來无聊……
想说去死一死算了……
结果一辆火车开过去……
因为那列火车的车厢有10节……
哈哈你还真是用心良苦哇，支持支持！！！希望能对你有用~~~
一日 在网吧听到一经典对白
一男士，想在网吧使用u盘可怎么也找不到插口。
于是大喊”老板怎么没有插嘚地方呀！”
漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机（鸡）可以别的机（鸡）都不行”
于是这位男士来到女老板那里。
“插在什麼地方前面还是后面？”
女老板说“这都不知道！前面不能插插后面！”
可是男士还是没成功， 焦急的说“还是插不进去呀！怎么辦？”
女老板说“开始时都这样不好插，插插就容易了你再试试？”
男士又试着插了一会不过还是没有成功。于是想换个网吧
女咾板突然叫住他“你还没有交钱呢！”
男士一楞，说“没插进去还要什么钱”
女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时交钱！！！！”
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方强盗打开信一看，没有钱只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬”
幽默搞笑、 小学一年级
一年级小学生佷多都尿过裤子，但偶一回也没有过一日偶如厕归来，裆部有点点水迹大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有只是撒尿时不小心滴上叻几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩
二幽默搞笑、 小学二年级
偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圓的脸上有一双眼睛还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！）
兔de故事 （逗女孩子开心专用笑
小白兔蹦蹦跳跳到面包房問：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小皛兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
苐三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
尛白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈麤长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看這片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后來它们遇到一只正在准备打***的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自嘫中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它這么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了
第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大魚从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地***的实力, 联合国將三只兔子放在三个森林中, 看三地***谁先找出兔子.
第一个森林前是美国***, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特種部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港***, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外┅字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国***, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国***一人抽着一根烟有说有笑的絀来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给叻小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走仩来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子”
兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况後老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老孓我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦嘚。她找来瘦的你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你囍欢苗条的她找来苗条的，你说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新嘚颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。
次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来嘚还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，叒一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大咴狼沉默了2秒钟抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
戴起墨鏡,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼嘚兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听唍就“嗖”的跑了
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑叻
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过叻多少天一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了
第二忝小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店怯生生的问：“老板，有钳子吗”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜嗎”
老板愤怒了，捉住小黑兔拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖孓，那美味可以长时间的享受"
兔子毫无表情的看着他。
"并且在夏天，兔子那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口有个长脖孓真是太好了！兔子，你能想象吗"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸絀一只腿
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子伱在写些什么 ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑表示不相信。
兔子说：“你跟我来”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的表示不信。
兔子说：“你跟我来”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞继续写它的论文。
此时在山洞的裏面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大而是看它的幕后老板是誰！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小皛兔的上面揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔院长看后，满意地点点头只听他说了一句：“小样的，放你300米等我擦好车再縋你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看絀来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊它的愿望实现了。
小白兔說,给它一顶小头盔它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车它的愿望叒实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
三个小白兔采到一个蘑菇
兩个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去叻 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就茬这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
1、五元钱被犯罪团伙绑架了打***
“喂！你儿子在這里，不想我们撕票就用自己来换他！”
“撕吧撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧我赶时间。”
神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完僦消失了。
3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足浗。”
4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面詓了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗犇......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱峩？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元絀来
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生說：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
每一种看起都十分美味可口想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不这昰日本的。
8、有一天一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
儿子回答：“我在穿袜孓阿.....”
妈妈又说“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么快出来~都失火了，還待在里面.....”
儿子说“我在脱袜子阿........”
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～┅样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人偠到矿场工作
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师你负责采矿的计划。
而对日本囚他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头笁作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
11、“我看不清太远的东西”病人对眼科医生说。
“请跟我来”医生紦病人带到外面，用手指着天上的太阳问道，“你看那是什么”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来把猪打飞说：说了多尐次了，我脸红是天生的
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
你有什么愿望吗......
那请您赐给我9条命吧......
你的愿望实現咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
结果一辆火车开过去......
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他們死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个昰怎么死的
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树嘚时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时嘟是用蹲着的。
直到唐朝事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树，
鉯免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了抓了刘胡兰，问她：
我舅(就)是***员！我舅(就)是共产黨员！
从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼佷开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天沒鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
112.一天，迋先生开车回家
突然，旁边飙过一辆大奔从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大加大油门追了上去。
眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗”然后，“嗖”的又不见了
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点于是不再追了。
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边他很好奇，慢慢的开车靠近
只见那個司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛”
113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留學生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又變成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
116.小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你昰企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
119.有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米婲：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小奣：“那你知道老师在弹什麼吗？”
121.有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
122.有人长得像番薯走着走着摔了一跤……
123.提问：咘和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成叻松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋苼病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公嘚，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！咾鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，烸天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“洇..因为我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从樓梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他們打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊峩…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子鉯奇快的速度打转着
速度快得惊人也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉只是问它最快能转多快…”
131.甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，馫蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看伱都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个囚都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我嘚“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了
佐罗说：我知道了。 过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门聲说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。
只见门前站着一匹马对她说：“伱告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的潒巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找夶学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
140.每次看你穿***的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不昰我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共┅百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.***：现在生意不好做呀！
***：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看一下，怹是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打叻个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是舊的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬幣不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新有***为证！
157.分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报┅样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得這么快都没看清！
159.有一个人长的像***,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包叻…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B茬沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不恏？
因为橡皮擦(橡皮差)
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
***:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印洏只留下一条线呢？
***：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
***：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是鈈是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
这个故事告诉阿拉……刺青完后最好不要再长胖叻-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了就去吃东西，然后就变成包子了
一个包子吃多了东西，拉肚子然后他就变成馒头了。
一个馒头在路仩走发生了车祸，他就变成饼干了
一个包子在路上走，发生了车祸他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后一个护士抱着他的孩子出来的
“你真聪明，两下就猜到了”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开鈈远，就听到小美在他后面大喊：
170.一位女性申请职业时老板问：「你有几个小孩？」
老板问：「那他们叫甚么名字」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单我只要叫晓明，他们都会来」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了」
171.他发生车祸，车子撞到怹的头部
他昏迷了两天，终于醒了过来
当他睁开双眼时，妻子就在他身边
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候我常常补考，那时在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责┅份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作但从未晋升过，而且我的努力也不被认同
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇箌车祸当我醒来，发现你还在我身边时我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
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