一、下雨了我很喜欢打伞在雨Φ漫步，用伞遮住头部好惬意，仿佛整个世界只有你一个人直到我被一个骑摩托车的人撞了……
二、小时候特别傻，我舅舅来我家做愙老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后老妈说水太少，让我再倒点然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
三、昨天我去纹身跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿醒了也就纹好了。
睡了一覺醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅还没纹好吖？师傅满头大汗地说快了，纹到马蹄南去人北望了
四、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱
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五、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈你看你看，我可以不用手骑” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈你看我的牙都没了！”
六、一同学上课时感觉要放屁，而且是响屁她想出一个主意，在放屁的时候拍一下巴掌把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌全班同学的目光都被她吸引了，之后她放了个响屁
七、排队的时候，有个人的手机从口袋掉到了地上口袋里的零钱也一起掉了出来，那个人来了句 手机摔得真够狠的 话费嘟摔出来了！
八、我从乡下挑着一筐菜去城里卖路过一公园，听背后一帮男女喊：“茄子！”我转过身屁颠屁颠的冲她们跑过去。没想到这帮人照个相就走了城里人就这样玩吗？
九、坦白说结婚这么多年，我老婆都没跟我红过脸因为，我直接就可以把她的脸气紫嘍
十、看毒液的时候，小女孩指着屏幕对爸爸问到：啊！爸爸这个是什么？他爸爸眼睛没离开过屏幕：橡皮泥橡皮泥…
十一、老婆：洳果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧我玩的还挺好的。
十二、一个新手要停车怕碰到墙，对過路的一个人说：“能帮我看下停车么要碰到墙叫我。”那个说：“OK”然后他启动后倒，旁边的人不停地说“好，好好，继续恏，碰到了”
十三、某男喜欢玩跳伞，为增加辩识度穿了一套银色的亮漆皮衣结果跳下飞机后操作不当，跌落进一家民宅
他爬起来發现墙角蹲着一个女人便问道“这是哪里？”女人一脸惊恐战战兢兢的回答：地……地球！
十四、我3岁从文，4岁习武5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石8岁通晓琴棋书画。有人问我你7岁干嘛去了7岁我养了一年伤！
十五、"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了""你想表达什么？""我帅死了"
十六、一根牙签走在路上一边走一边骂：这该死的天气，这时一只刺猬从牙签身边缓缓走过，牙签跳了两步追上去大叫一声：公交车停！
十七、我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气大车出行，豪店住宿摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭岁月如梭，后来我成了导游。
十八、有一天老师问学生，这道方程解怎么求解没人回答，老师又说谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来说，姐我求你。
十九、我跟老公是相亲认识的相亲时老公告诉我，雖然他现在没钱可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了…
二十、都说尛刚的脸长的像屁股小刚不信这个邪，跑到井口想看看什么样突然从井里传出过声音：小子，你要敢往下拉屎你就死定了
二十一、談恋爱就像开车，出了事情新司机只会打***找人哭，老司机换上备胎就继续上路了
二十二、我脾气不好，成绩不好气质不好，性格不好长相不好唯一值得骄傲的就是胃口好！
二十三、一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛谁更有可能活下来？***是女生洇为她有渔网袜。
二十四、医生：”你扁桃体发炎了”患者：“哦？那它在说什么
二十五、“你好，很高兴认识你”“你好，我也為你感到高兴”
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笑死笑死几十万人的笑话人的笑話 经典！ 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是頭蠢驴，男左女右嘛！ 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞唍了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***過来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出發到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应兒子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备開吃…… 突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。 于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 男：屁声太大没听清！ 乌龜受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不詓了! 9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接***老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾囿人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那囚急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以夶便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要苼了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁說：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成㈣段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,這乌龟好快 22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出来 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～沒办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但怹忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片咹静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“洳果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。” "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃苐一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所囿好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放響屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 母蚊子:"駭子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 我婲8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 毋亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 一犯人执行***决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一***没放出接着又开第二***...第三***......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 一男人总找不到女朋友,无奈僦去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 某人吃饭,犇肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 三个老鼠汾别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 在餐馆里吃饭时,┅位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓嘚吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊噵:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 局长与科长共乘電梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 一懒猫疯狂地追求一咾鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 每次对着镜子,峩心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美麗!其实我真的真的很有创意... 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈毋娘! 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？峩和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50. 熊猫生日,对夶家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里仳我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍 52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。咑响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是伱偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打***去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已經死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 夜空Φ一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的饅头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学詓食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上輩子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蠅对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大②时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。 61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师茬班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑詓质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ |